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Ep. #40 - El control vs. la libertad en las relaciones · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola y Bienvenido a un nuevo
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episodio. La anterior semana comenzamos a
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abordar el tema del amor propio y la importancia de la
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autoestima en una relación de pareja.
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Es decir, para amar hay que amarse.
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Así que este es un tema que a mí me encanta.
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Estoy feliz de poder compartirlo contigo.
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Hoy en particular te quiero hablar sobre la libertad en la
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relación de pareja. Empezamos.
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Pienso que la relación muere si sentimos que no tenemos la
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libertad de arriesgarnos y probar cosas nuevas.
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Y es que fue con esa esperanza, recuerda que nos lanzamos al
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vacío para enamorarnos. Son esas ilusiones, las que
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precisamente nos permiten salir del aburrimiento, del temor, de
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la rigidez. Sólo que para algunos el
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crecimiento del otro ojo es percibido como una amenaza.
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Entonces entra el miedo y nos dice.
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No quiero que el otro encuentro, la felicidad en otro lado y que
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me deje. ¿Y, qué hace la mayoría?
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Pues aplican el control como una forma de prevenir ese escenario.
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Y aquí hay una paradoja. Fíjate que mientras más sueltas,
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más confianza vas a ganar en ti mismo, por ende se control
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pierde sentido. Y ya no lo necesitas.
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Veo mucho en mi consulta a personas que llamó bien
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entrenadas. No, o sea, son personas que
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esperan que su pareja o amo entre comillas, les dé permiso
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para realizar cualquier avance no personal en la relación.
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Sólo que atención al sentirse sometidos a la voluntad del
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otro. Pues al mismo tiempo guardan,
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aunque no lo exterioricen rencor.
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Tristeza, desganó una ira escondida, una desmotivación.
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Por tener tener que vivir de la forma que su pareja les indica.
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Piensa en todos aquellos animales que ves corriendo
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libres por las praderas, no lo hermosos grandiosos que se ven.
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Y ahora imagínate esos mismos animales enjaulados encerrados.
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Pues esa belleza se pierde, no se opaca.
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Y algo así sucede con nuestra pareja.
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Sí a tu relación la tienes encerrada.
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Encerrada para que no se ensucien y se caigan y se
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pierda. Pues va perdiendo la alegría.
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Y la emoción de cada descubrimiento.
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A propósito de esto, te voy a contar un cuento que escribí
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para mi libro amar no cuesta tanto.
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Y dice así. Había una vez un campesino que
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labraba la tierra cada día con esmero, aunque sus días eran
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todos iguales. Un día como cualquier otro.
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Algo sorprendente ocurrió. En el cielo y a contraluz un AVE
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majestuosa surco el firmamento. Dibujando con su vuelo figuras
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de inexplicable belleza. Era tan mágico lo que veía tan
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único el sentimiento que el campesino decidió atraparla.
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La quiero para mí y se dijo. Así la contemplaré cada día y
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volveré a sentir esta magia que alegra mi monotonía.
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No le costó mucho casarla porque la B así como grandiosa era
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confiadas. Entonces la enjaulo para que no
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escapara. Y a todo su patita a una cuerda
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larga para que pudiera seguir volando.
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Se sentía el hombre más afortunado del mundo.
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Lo que no pensó es que enjaulada y atada el AVE iba perdiendo
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poco a poco su fulgor hasta convertirse en un pájaro gris
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cualquiera que vivía sometido al único propósito de buscar su
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alimento. Entonces en el campesino perdió
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el interés, lloró desconsolado, su mala fortuna.
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Y un buen día, pues decidió soltar a la B ya no tenía
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sentido cuidarla y alimentarla. Ésta salió volando.
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Y, aunque por un instante se detuvo a mirar desde el cielo lo
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que dejaba. Continuó su vuelo.
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Y se perdió entre las nubes. ¿Bueno, cuál es La Moraleja de
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mi cuento? Esta frase tan conocida y tan
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poderosa. Si amas algo déjalo libre.
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Porque si hay algo que no funciona en una relación.
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Es el hecho de imponer lo que sea.
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Y quiero que realmente reflexiones en esto, porque es
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algo que en mi consulta trato con frecuencia.
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Parejas que quieren imponer su voluntad, su forma de hacer las
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cosas, sus relaciones, sus límites, imponiendo al otro.
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Y la imposición de cualquier cosa.
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Es lo opuesto de El verdadero amor y de una relación sana.
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Como individuo tiene derecho a sentir a pensar, actuar.
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De forma propia. Reconociendo tus sentimientos y
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elaborando no, o sea, construyendo tus propias
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lecturas y opiniones. ¿Tienes derecho a hacerlo?
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¿Sin buscar la aprobación de tu pareja ni la intervención de
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intenciones ocultas, verdad que sólo buscan beneficios propios
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que no te conviene? Además, y tal vez aún más
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importante. Tienes el derecho a equivocarte.
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Y a volver a empezar las veces que sean necesarias.
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Alguien la consulta me dijo. Soy un ser humano que vive,
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respira y se equivoca. No todo tiene que ser color de
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Rosa en una relación, porque todo deja enseñanzas.
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¿Y me dijo, no es éste el concepto de crecer?
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Sin embargo. Esa libertad también necesita
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considerar el acuerdo que hicimos como pareja.
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No, porque ese acuerdo incluye condiciones, límites,
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prioridades, que son las que permiten construir ese nosotros.
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No se trata sólo de que yo soy una persona libre,
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independiente, me realizó a mí misma y si me encuentro contigo
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bien y si no también no, porque ahí no tendría propósito una
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relación. Significa que necesariamente en
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esa libertad personal ejercida de ser quien soy a plenitud y
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con alegría. Pues también tengo que estar
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listo a negociar, a ceder, a renunciar.
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¿Y, quién le quita que por ahí? 1 que otro sacrificio, como lo
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llaman algunas personas y que habría que revisarlo porque
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mientras sea voluntario, pues no es un sacrificio, es algo que
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estoy decidiendo por el bien de la relación.
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Por eso necesitas de ejercer tu libertad dentro del respeto y
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del cuidado de la pareja. Tú y yo formamos un nosotros.
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Y para mantenerlo vivo, pues necesitan negociar con qué
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condiciones y acuerdos se van a aventurar.
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Eso es lo que hay que comunicar, entender, ponerse de acuerdo.
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¿Cómo te contaba en el episodio 16?
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Hay unos no negociables. No que no pueden entrar dentro
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del territorio de la relación, porque entonces estás negociando
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con tu dignidad. En la mayoría de casos, esto
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tiene que ver bueno con la lealtad, con la fidelidad, que
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es razón de muchas rupturas de lo que yo veo en la consulta.
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Tienen que ver con la confianza, con el aporte emocional y
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material. El dinero también es un tema
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álgido dentro de las relaciones. ¿Y también, cómo llevamos el
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tiempo y la cercanía con nuestra familia extendida y amigos?
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Y también, por supuesto, está la realización profesional de cada
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1. Dentro de todos estos temas,
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como les decía, cada pareja va a establecer.
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Negociaciones, o sea, ciertos puntos negociables, porque no
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somos iguales, somos diferentes y hay cosas que bueno vamos a
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tener que aceptar el 1 del otro, pero también están estos no
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negociables. Especialmente cuando tiene que
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ver con los valores de cada persona y que lo que está
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proponiendo el otro atenta contra mi valor personal.
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Ahí están los negociables y los no negociables.
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Encontrar el punto medio entre el yo soy.
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Tú eres, y nosotros somos. Pues por experiencia propia y
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seguro tú te identificas con lo que te digo, no es sencillo.
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Es más, creo que todos hacemos malabares para lograr ese
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equilibrio, respetarte, respetarme y al mismo tiempo
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construir este espacio en común. Es un desafío que está presente
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siempre. Pues sí afecta.
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Con cualquier paso en falso de cualquiera de las dos personas.
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¿Y, cómo así? ¿Porque nuestras carencias, no
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cierto? Estas debilidades de éstas, este
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éste lugar de carencia con el cual hemos crecido, así como
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nuestras diferencias, pues nos juegan en contra.
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A lo largo de nuestra historia, desde que nacemos, adoptamos
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comportamientos y actitudes. Que no siempre benefician a la
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relación. Y son actitudes y
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comportamientos producto de la sobrevivencia, porque queremos
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encajar, queremos ser aceptados. Y eso no siempre es saludable.
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Es importante que entiendas este tema si es que quieres construir
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una relación saludable. Y te invito, si no has escuchado
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los capítulos anteriores, pues que vayas escuchando los
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primeros episodios donde te cuento a fondo sobre todo esto.
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Cuando la angustia, el miedo, la soledad.
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Se percibieron de forma traumática OA muy temprana edad.
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El resultado más común es que nos separemos de nuestra
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dimensión emocional. Para no sufrir es un mecanismo
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de defensa natural. Si no sanas tu dolor si no
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reconoces las heridas de la agresión, por ejemplo, del abuso
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de la negligencia o del abandono que sufriste cuando eras niño.
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Pues tampoco vas a reconocer las consecuencias de tus actos.
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Y entonces probablemente te relacionas con queminportismo,
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no, como que nada realmente es importante.
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Con dureza no simplemente así, con este egoísmo de saciar tu
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sed. Que es una forma de apaciguar
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estos antiguos Dolores. Cuando actúas así no es porque
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tengas un corazón despiadado, sino como te decía antes por un
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instinto de protección frente al dolor y al trauma que viviste.
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Es un mecanismo de defensa que en su momento te permite seguir
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funcionando y mantenerte cuerdo. El tema es que si sigues
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llevando esto a tu vida adulta, a tu relación de pareja.
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Como te decía, no entras en contacto con tu dimensión
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emocional y no te puedes vincular tampoco en esa
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dimensión con la otra persona. Recuerda que desde que fuiste
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lastimado. ¿Te armaste de los escudos que
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tenías a la mano lo que encontrarás?
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Con tal de salvar tu pellejo. Escudos que a lo mejor fueron
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Rubén rudimentarios frágiles. O fabricados con lo que fuiste
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encontrando en el camino. En mi historia personal, la
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verdad es que mis padres actuaron así defendiéndose de
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sus miedos y tapando sus imperfecciones, no
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responsabilizándose de sus errores.
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En ese entorno, eldar no se apreciaba como un valor.
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Más bien yo percibía que estábamos a la espera de
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recibir. O sea, desde recompensas
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económicas hasta comodidades. Amor más reconocimiento y pues
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con la sensación de que nada de esto llegaba.
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Hoy me doy cuenta que al final. Todos necesitamos mirarnos los
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unos a los otros. Desde la compasión y la ternura.
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Yo ya no siento rencor hacia mis padres.
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Aceptó la infancia que viví. Porque con el paso del tiempo le
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he podido y he aprendido a darle un nuevo significado.
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Y además, gracias a eso que viví y que supere, pues me convertí
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en la persona alegre y descomplicada que soy hoy en
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día. Y, aunque como les he contado.
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El historial de mi vida. Contiene un montón de errores y
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tachones. Por ejemplo, no construir un
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matrimonio para toda la vida como soñaba desde chiquita, ni
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obtuve la fama que tanto aspiraba ni vivo fuera del
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Ecuador, que era 1 de otro de mis sueños en un apartamento
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soñado en una gran metrópoli. Nada de eso lo cumplió en
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realidad. Y también es verdad que no
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cambiaría por nada la sensación de plenitud con la que me
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despierto. Hoy cada día.
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¿Por qué? ¿Por qué a mí 53 años?
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Creo en mí y creo en el poder del amor.
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Todo lo que recibo, los regreso desde mi corazón rebosante.
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¿Cómo te suena? ¿Quisieras hacer lo mismo?
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Sí. Ahora tal vez te preguntas.
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¿Qué sucede luego de esa liberación de la aceptación y el
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festejo de quien soy? Sucede que estás habilitado para
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aceptar a la otra persona tal cual es.
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Sin expectativas forzadas ni pretendiendo que llene tus
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vacíos o complete tus carencias. ¿Lo aceptas cómo es?
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Con su mundo único. Y desde ahí te conectas, te
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vinculas y te entregas. Cuando el aprecio hacia ti
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mismo. Se encuentra sólido y en
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constante expansión. No necesitas que el otro te
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represente ni te dé un valor agregado por su apariencia
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física, su inteligencia. ¿Cuántos seguidores tengan las
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redes sociales? ¿O qué tan exitoso o dinero
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tenga? Porque ya no necesitas un trofeo
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para exhibir. Ni considerar si está a tu
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altura o no, es decir tu valor personal proviene de tu
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interior, de quién eres tú, no de lo que hace o deja de hacer o
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cuánto demuestra tu compañero o compañera.
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Toda esa visión pierde relevancia y sentido.
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Porque cuando te quieres te respetas y te valoras.
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Sólo pretende ser una persona normal, que se relaciona con
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otro ser humano bajo los mismos términos.
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Pues sí, el resto viene por añadidura.
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Todo esto suena muy hermoso y lo es.
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Sólo que hay un desafío. Y es que al mismo tiempo que
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hablamos de libertad, pues también estamos hablando de
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pertenencia. Todos nos vinculamos con un
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sentimiento dentro de la relación de pareja.
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Por supuesto, me refiero con este sentimiento de tú eres mío
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y yo soy tuya o al revés. Cuando se logra.
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Es sublime es maravilloso. Sin embargo, esta sensación no
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es permanente para la mayoría, porque además recuerden que una
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relación de pareja. Está viva para cambiando, hay
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que estarla manteniendo y sosteniendo constantemente y
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trabajando para que se mantenga así.
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Muchas relaciones experimentan un vaivén constante, excesivo y
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se mueven entre la cercanía y la distancia en función de cuánto
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conflicto exista. Como me decía alguien cuando
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estamos bien. Le quiero la adoro.
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Y cuando no me Alejo y no le soporto, son altibajos difíciles
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de manejar. Sin duda para todos, pues
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queremos y buscamos la paz y la tranquilidad.
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Entonces. ¿Cómo hacemos para que ese
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sentido de pertenencia sea constante?
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Primero hay que entender que pertenecer no es perderse a 1
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mismo. No lo que implica es la decisión
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de entregarse. Soy yo desde mi riqueza y decido
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entregarme a esta relación por el amor infinito que nos
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profesamos. Para esto es fundamental
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fortalecer la confianza en todos los sentidos.
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Confiar en ti mismo y en tu capacidad de afrontar y sortear
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las dificultades, porque lo importante no es la dificultad
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del problema. Lo lo real es que tú tienes
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dentro de ti habilidades. Para solucionar esas
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dificultades. Esto también se debe producir en
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el otro, la relación, perdón, la condición sine quanon de una
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relación como he venido diciendo.
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¿Es que tiene que ser recíproca, verdad?
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De forma que la honestidad y la transparencia sean mutuas.
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Esa construcción de tranquilidad.
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Pues que crean menos conflictos y más conciliación.
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Porque cuando estás en tensión, tuyo cualquiera.
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Te bloqueas y las respuestas, las salidas al problema, pues se
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hacen difusas, borrosas. En cambio, cuando encuentras en
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tu interior un lugar de calma, la perspectiva se amplía.
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Y puedes ver con claridad las opciones más convenientes, de
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ahí que recomiendo si tú estás alterado, ofuscado muy enojado,
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pues en la medida de lo posible no tomes ninguna decisión ni
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hagas nada, mucho menos con tu pareja.
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Espera a respirar profundo a que las cosas se calmen a tomar un
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vasito de agua a dar una vuelta. Entonces en ese lugar de calma
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vas a encontrar salidas mucho más deficientes.
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Y claro, no hagas como hacen algunos de mis consultantes, no
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es cierto que se plantan en su lugar y lo único que esperan
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exigen, demandan es que el otro cambie.
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No ni tampoco sigas haciendo más de lo mismo y pretendas que la
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relación sea diferente. O sea, no puedes esperar que es
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inmovilizarte tú el amor anhelado llegue a ti.
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Necesitas incomodarte, motivarte, salir de tu zona de
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confort y sobre todo arriesgarte.
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Aquí hay una única condición. Y vuelvo y repito, porque es muy
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importante que la actitud sea recíproca de ambos.
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Las palabras clave, autoestima, vulnerabilidad.
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Libertad y pertenencia. Tienen que circular en doble vía
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para que toda esta propuesta función.
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Y como en todo sistema. Incluido el sistema pareja del
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que estamos hablando. El movimiento de un elemento
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impacta en el todo. Por eso si mi movimiento SIM
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iniciativa simsimi primer paso es de amor.
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Pues, muy probablemente el retorno sea igual.
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Y recuerda que el opuesto del amor siempre va a ser el miedo.
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A ese miedo lo tienes que confrontar.
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Y lo tienes que tranquilizar para que realmente tus actitudes
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provengan desde el amor y lo recibas también.
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Bueno, todas estas reflexiones probablemente generan
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inquietudes, generan dudas. Primera cosa, lo puedes leer a
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profundidad y en extenso en mi libro amar no cuesta tanto que
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además lo consigues en las principales librerías del
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Ecuador y sino también lo puedes ordenar en su versión digital.
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quiero agradecer de corazón por acompañarme hoy si me quieres
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escribir, contarme algún testimonio o tienes alguna duda,
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me puedes escribir y contactarme a través de Instagram y me
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encuentras como Claudia González, psicóloga.
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Y, bueno, no me queda más que mandarte un abrazo gigante y ya
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sabes que tú y yo tenemos una cita la próxima semana.
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No.