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#64 Eigentlich ist alles richtig - und du liegst trotzdem heulend am Strand ? · Space Shifts

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Hallo ihr Lieben und Willkommen zurück zu einer weiteren Episode
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von Space Shifts, dem Podcast, in dem es mir hauptsächlich
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darum geht, darüber zu berichten, wie es anderen
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ergangen ist und wie es auch mir ergeht beim Räumlichen
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verändern. Ob das jetzt bezogen ist darauf,
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dass ich irgendwie einen Aufräumanfall Kriege und
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bemerke, dass äußere Ordnung meine innere Ordnung irgendwie
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bestärkt. Oder ob ich umziehe, mich auf
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den Weg mache für ein neues, anderes Leben und wahrscheinlich
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hier und da ein bisschen überfordert davon bin.
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Auch wenn ich im Kern vielleicht glaube, dass das alles so
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richtig war. Ich glaube, man hört schon raus,
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worum es mir gerade geht oder wie es mir gerade geht.
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Ich muss ehrlich zugeben, dass ich den Podcast das erste mal
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nach 63 Episoden letzte Woche habe ausfallen lassen.
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Weil es irgendwie organisatorisch ich irgendwie
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sogar nicht reingekriegt habe. Mehr und irgendwie gemerkt habe,
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ich habe gerade irgendwie nicht so richtig was zu teilen, oder
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ich bin da gerade so in meiner Bubble, in meinem Kopf und bin
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irgendwie Kriegs irgendwie nicht gebacken gerade und brauche
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vielleicht einfach mal kurz, kurz, kurz, kurz so ein Päuschen
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davon sozusagen. Ich weiß gar nicht.
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Es hat sich aber irgendwie komisch angefühlt und ich habe
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mich auch ein bisschen schuldig gefühlt.
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Ich dachte irgendwie so, na ja, meiner audience bin ich das
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irgendwie schon schuldig, dass ich das wirklich auch jede Woche
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Donnerstag mache und dann haben sich gleichzeitig so kritische
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Gedanken eingeschlichen wie, na ja, vielleicht hört das
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überhaupt niemand, vielleicht interessiert das auch niemand.
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So viele Follower habe ich ja auch gar nicht, ich bin da schon
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sehr nie schick mit meinem Thema und so weiter und sofort und bin
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da auch vielleicht schon. Abgedriftet so slowly in so, ja
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wie soll man sagen, Selbstkritik, die dann irgendwie
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meine Konsistenz angegriffen hat und das ist schon krass, weil
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ich eigentlich sehr konsistent bin und aber auch gleichzeitig
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gemerkt habe, ich schreibe eigentlich auch sehr gerne alle
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2 Wochen meinen Newsletter, der auch mehr so ein so ein
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Storytelling Sunday newspaper ist.
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Und auch dazu konnte ich mich nicht überwinden.
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Irgendwie hat sich alles in mir so total gesträubt und ich habe
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so gemerkt, irgendwie, ja, ich weiß auch nicht, vielleicht ist
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es doch ein bisschen viel an allem, was ich mir so
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vorgenommen habe, denn ich bin ja, ich habe in der Mitte vom
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April meine Tasche quasi gepackt oder meine Sachen gepackt und
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bin aus Lübeck ausgezogen, diese WG war ja sowieso zeitlich
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begrenzt und. Habe mir so gedacht, das war ein
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logistisches und organisatorisches Thema all in
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all und der Plan war, ich glaube, ich hatte das auch schon
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gesagt in der Vorletzten oder eben der letzten Folge, dass
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mein ganzes Hab und gut in dieses Auto passt, ich mit
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diesem Auto nach Köln fahre, dort Menschen Besuche,
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wiedersehen, meine Eltern und so weiter und Dinge erledigen, wie
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zu Friseur zu gehen und zum Zahnarzt und noch
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Entschuldigung. Einen kleinen Job zu machen und
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zu physio zu gehen und so weiter und einfach so Dinge, die noch
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gekoppelt sind an Köln und wo ich jetzt oben im Norden
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vielleicht jetzt noch nicht so Zugang zu gefunden habe,
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irgendwie noch kein Hausarzt und so weiter aber ja, ich will dich
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auch gar nicht so sehr mit den Details langweilen, ich habe
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also alles ins Auto geschmissen und ehrlich gesagt, in den
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Wochen davor war ich auch so richtig, ich konnte es kaum
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erwarten, ich konnte kaum erwarten diesen neuen
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Lebensabschnitt irgendwie zu beginnen, weil ich wusste so,
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dass. Okay alles klar, ich habe jetzt
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einen Plan, so Lübeck war für den Winter, das war total
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heilsam für mich und gut und hat mich irgendwie so.
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Er hat mir auch halt gegeben, vor allen Dingen auch diese WG.
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Ich habe auch noch nie vorher in einer Vierer WG gewohnt und es
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hat richtig gut getan, es war total schön irgendwie nicht
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alleine zu sein und irgendwie zu wissen, dass es andere gibt und
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dass irgendwie man sich irgendwie umeinander kümmert und
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wenn irgendwas ist, dass dann jemand da ist und so.
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Es war schon sehr norishing für mich und ich bin dem auch total
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dankbar und es hat sich für mich eher so angefühlt, wie ich
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verabschiede und bedanke mich jetzt bei Lübeck.
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Ich verabschiede und bedanke mich noch mal bei Köln, ich
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verabschiede und bedanke mich noch mal bei Portugal, wo ich
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jetzt gerade bin in Lissabon und dann starte ich meinen neuen
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Lebensabschnitt in Hamburg. Und ja, ich habe da ein WG.
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Zimmer natürlich irgendwie vorab schon klar gemacht und auch ein
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cowork Space, auf den ich mich total gefreut habe, dass ich da
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irgendwie einchecken kann und dass ich da irgendwie connection
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habe und irgendwie auch kreativen Austausch und so
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weiter und da auch wieder meine Connected dot Gruppen machen
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kann. Das sind treffen für
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Selbstständige die ich für monatlich veranstaltet habe in
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Köln und das möchte ich auch gerne wieder in Hamburg machen.
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Ich habe also meiner Meinung nach nach bestem Wissen und
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Gewissen gehandelt und alles soweit eingetütet, wie man das
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vielleicht als erwachsener Mensch so weit machen kann und
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sich selbst logistisch organisieren und bin in so einem
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richtig guten Gefühl habe ich mich auf den Weg gemacht, von
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Lübeck nach Köln und hatte auch echt schöne Begegnungen und eine
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gute Zeit in Köln. Ich habe auch gemerkt, so Oh,
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war schon ganz schön viel so. Ich habe auch irgendwie ein
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größeres Ruhe und Schlafbedürfnis und ein bisschen
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runterkommen und so und Portugal war sowieso dafür gedacht um so
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runter zu kommen. Ja, und vielleicht kennt ihr das
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auch, dass es so Momente gibt im Leben, wo man sich nichts
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sehnlicher wünscht, als irgendwie eine Pause zu haben
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und runter zu kommen und mal raus zu Steppen und einen
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Tapetenwechsel zu haben und. Und dann ist das da.
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Und dann ist das irgendwie gar nicht witzig und auch irgendwie
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gar nicht so gut, wie man sich das vielleicht ausgemalt hat.
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Oder wie ich mir das ausgemalt habe.
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Oder ich glaube auch, was passiert ist, dass ich schon vor
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der Lehre Angst vor der Lehre hatte, oder ich hatte auch schon
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Angst vor der Angst. Ehrlich gesagt, ich habe ja so
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meine Erfahrung mit Depressionen und depressiven Episoden und.
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Ich kann nicht mal sagen, dass das immer dann hoch kommt, wenn
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es besonders ruhig ist. Ich glaube, dass manchmal der
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Körper sich also eigentlich immer, dass der Körper sich das
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nimmt, was er braucht, egal wie hektisch es gerade ist.
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Das ist, glaube ich, einfach so. Das grundlegende, warum Menschen
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krank werden oder wenn sie plötzlich dann krank werden oder
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dass es immer dann im Urlaub oder wenn ein Projekt
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abgeschlossen ist und so weiter. Also ich glaube, unser Körper
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dient uns schon sehr und ist wirklich auch bereit dazu,
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Mittel zum Zweck zu sein. Bis zu so gewissen Punkten.
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Und ich behaupte jetzt einfach mal, dass die Psyche auch zum
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Körper dazu gehört und ja sich dann irgendwie auch so
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ausklingt. Ich habe immer noch nicht ganz
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begriffen, warum ich diese depressiven Episoden habe oder
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was es mir eigentlich genau sagen will oder wie ich da am
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besten. Mitgehen kann oder durchkomme
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und möglichst wenig Widerstand empfinde.
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Und das damit noch schlimmer mache und so weiter aber
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letztendlich wurde ja bei mir auch Pmds diagnostiziert, eine
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präventionelle dysphorische Störung, das ist eine hormonelle
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Störung und jedes Mal wenn ein bestimmtes Hormon reinkickt oder
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Rauskickt, dann kickt mich das eben auch um, und zwar in ein
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tiefes schwarzes Loch. Das war jetzt schon länger nicht
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so, weil ich in hormoneller Behandlung bin.
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Und trotzdem hat es mich total gecrasht und gecatcht
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ausgerechnet an einem Tag, nachdem ich so einen Tag mit mir
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erlebt habe, in so einem tiefen Frieden und in so einem tiefen
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Peace und in so einer Ruhe mit mir selbst und in so einem.
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Ich habe mich innerlich so angekommen gefühlt.
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Noch am Sonntag und war den ganzen Tag mit mir alleine und
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war irgendwie unterwegs. So ein bisschen und Fähre fahren
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und am Strand liegen und irgendwie was essen gehen und so
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und war völlig fein mit mir selbst.
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So wie ich da war und dort wo ich war und das hat mich auf
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einer anderen Ebene noch mal so gecatcht, dass ich irgendwie so
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dachte. Ist das überhaupt alles richtig,
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was ich da gerade mache? Ist nicht eigentlich mein
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Lieblingsort an der Algarve der Ort, weil ich hier jedes Mal so
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krass entschleunige, weil hier The Portugies pace einfach ganz
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anders ist und ich jedes Mal merke, ich bin zu sensibel für
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die schnelle Welt, in der wir leben, und es war an diesem Tag
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noch so, dass ich so im Frieden mit mir selber war und.
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So gemerkt habe, diesmal ist noch mal ganz anders als die
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anderen 1000 male, die ich hier gewesen bin.
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Diesmal ist irgendwie noch mal so.
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Ja wie soll ich sagen, als ob ich so vor einer Weggabelung
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stehe und die eine heißt Portugal und die andere heißt
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Hamburg und ich hatte irgendwie plötzlich so ein Gefühl von es
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kann, ich kann nur das eine oder das andere sein und jetzt habe
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ich mich quasi habe ich schon alles organisiert für das eine,
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also kann ich nicht das andere machen.
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Sozusagen. Und, und das wäre jetzt aber
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auch eh zu krass, sozusagen und ich weiß nicht, ich, ich will
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oder wollte sowieso nie 100% in Portugal leben.
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So, das ist es gar nicht und ich habe auch sehr große Sorge
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davor, dass es so den Zauber nimmt, wenn es alltäglich wird,
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so wie es mit allen Dingen ist, die alltäglich werden und merke
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halt auch so irgendwie, das ist jetzt noch nicht dran.
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So dass es irgendwann vielleicht dran und letztendlich spüre ich
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aber auch eh schon lange, dass das im Grunde genommen so ein
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bisschen vorbestimmt ist für mich und ich trotzdem aber so 2
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Herzen in meiner Brust schlagen fühle.
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Ich bin Zwilling, insofern liegt es vielleicht auch daran, das
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Herz meines anderen Anteils hat, ja hat ein mein anderer Anteil
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hat ein eigenes Herz und das schlägt eben auch für Dinge, ja.
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Und aber, wie gesagt, es war einfach so ein Tag, wo ich so
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voll im Peace mit mir selber war und am nächsten Tag hat es mich
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einfach komplett gesmasht und zerlegt und ich habe einfach
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eigentlich den ganzen Tag heulend am Strand gelegen.
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Ich konnte mich nicht wieder einkriegen, nicht wieder
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einfangen, ich mache schon so lange Therapie, ich mache schon
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so lange ich weiß nicht breathwork Meditation Watts
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Forever ich habe irgendwie alles versucht.
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Ja, für solche Fälle habe ich zum Glück irgendwie
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beruhigungstabletten dabei, für so Notfallfälle sozusagen wollte
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ich aber irgendwie auch nicht nehmen, weil mich das auch immer
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so ausnockt und so weiter und irgendwie weißt du mitten in
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diesem Prozess und habe mich einfach die ganze Zeit gefragt,
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was ist das, was ist denn jetzt hier los, was ist denn jetzt
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hier los, also was übersehe ich gerade, was will irgendwie
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gesehen werden, was ich gerade nicht sehe oder was ich
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vielleicht auch nicht sehen will und.
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Was halt krass ist an so depressiven Tagen.
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Ich nenne das so pmds Absturz, ich weiß irgendwie kognitiv,
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dass das so einen Tag dauern wird und ich weiß aber auch
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schon, dass natürlich auch in meinem Körpersystem gespeichert,
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wie unfassbar anstrengend das für mein Körpersystem ist, dass
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ich nicht schlafen kann, dass ich mich ganz schlecht davon
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erhole, das ist so wie der schlechteste Kater deines
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Lebens. Und irgendwie, es ist egal, du
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kannst ja erdbeersaft trinken, es wird irgendwie nicht, also es
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geht nicht schneller weg sozusagen, es wird nicht
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schneller besser oder sowas und ja, es war einfach nur schlimm,
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ich kann einfach nur sagen, es war einfach nur schlimm und es
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hat mich dennoch wieder in so eine tiefe momentane Lebenskrise
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geführt und. Dass ich irgendwie, ja ich,
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einfach nur Panik gekriegt habe. Ich krieg einfach nur Panik
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gerade und ich Wache jeden morgen mit Panik auf und merke
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so alter, ich habe überhaupt keine Ahnung, wie ich Geld
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verdienen soll in Hamburg so, ich habe mir da irgendwie
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gedacht, ich, ich, ich habe bis zu so einem gewissen Punkt bis
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zu so einem gewissen Zeitpunkt gedacht und geplant und.
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Dahinter ist jetzt einfach noch nichts geplant und gedacht,
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sozusagen, weil ja, weil ich noch gar nicht mich noch nicht
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aufgestellt habe, weil ich noch keinen Job gefunden habe, so
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sozusagen. Ich habe irgendwie für die
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Basics gesorgt, dass ich ein Dach über dem Kopf habe und
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irgendwie weiß, wo ich zum Yoga gehen kann, so ungefähr und und
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wo ich irgendwie meine Selbstständigkeits Work
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verrichten kann oder wie ich mich connecten und netzwerken
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kann und und was ich vielleicht in meiner Freizeit machen kann,
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so ungefähr, aber ich habe. Und ich habe so einen klaren
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Plan von ja, und ich habe mich auch schon beworben auf Jobs und
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so weiter ich möchte unbedingt in einem cowork Space arbeiten,
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das ist halt einfach mein Thema. Früher oder später werde ich
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wieder meinen eigenen Cowork Space haben aufmachen, Community
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Cowork Space, wo wirklich Leute sich vernetzen können und so,
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das ist halt einfach eine Clear Direction und ich sitze trotzdem
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hier und kriegt mich nicht mehr ein und Raff nicht.
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Wie konnte ich es so weit kommen lassen, dass ich so wenig Plan
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habe, dass ich so wenig eingetütet habe, dass ich
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überhaupt nicht weiß, wie ich Geld verdienen soll?
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Dass ich generell eigentlich gar nicht weiß, wie ich diese zweite
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Lebenshälfte finanzieren soll und mein zukunftspanik Pony
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irgendwie regelmäßig davon galoppiert und ich irgendwie so
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versuche, mit meinem Kopf das immer wieder einzufangen und
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irgendwie so. Zu beruhigen und mir sozusagen.
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Ja gut, aber das wusste ich in den letzten 23 Jahren in meiner
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Selbstständigkeit auch nicht. Niemand kennt die Zukunft und
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das ist ja aber der Mensch ist natürlich geneigt dazu, sich
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vermeintliche Stabilität durch Struktur zu bauen und glaubt zu
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wissen, was morgen passiert und nächsten Monat und nächste Woche
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und dann ist das ja immer so shocking und so enttäuschend,
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wenn dann doch plötzlich der Job gekündigt wird oder der Partner
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geht, oder I Don't know. Dinge passieren, die Wohnung auf
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Eigenbedarf gekündigt wird oder sowas.
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Alles, wovon man so dachte au, das ist total fest und total
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safe und es bleibt es so für immer und ich verstehe das, weil
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ich habe diesen deepan Need auch das könnt ihr mir glauben also
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ich habe wirklich keine Lust mehr umzuziehen, ich habe
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wirklich ein großes Bedürfnis danach anzukommen und eine Basis
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zu haben und zu wissen das ist mein Zuhause, dafür habe ich den
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Schlüssel und das ist jetzt auch erstmal non agosible und das
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bleibt jetzt so verändert sich jetzt auch erstmal nicht
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großartig. Also mein Mietvertrag ist bis
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Ende des Jahres und auch da merke ich so.
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Ich weiß ja doch gar nicht, wie es ist, mit den beiden zusammen
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zu leben und ich krieg einfach gerade, ich bin so dünnhäutig
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und so überfordert, dass mir gerade alles Panik macht.
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Ich habe einfach nur Angst. Ich habe einfach nur eine scheiß
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Angst und gleichzeitig weiß ich, das ist ein Zustand, der sich
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wieder verändern wird und. Und ich weiß nicht, wie oder
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wann. Ich weiß so, dass ich möglichst
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gut, nett und verzeihlich zu mir sein darf und auch muss und sich
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das irgendwie fügen wird und dass genau das jetzt vielleicht
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die Herausforderung ist, an der ich noch zu wachsen habe, damit
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ich die werden kann, die ich denn auch sein will dort, in
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dieser neuen Identität sozusagen.
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Ich bin ja auch weggegangen von Köln, um diese alte Identität
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abzustreifen. Um dieses Bild, das man von mir
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hat oder was auch mir so aufgedrückt wurde, oder auch die
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all die Erfahrung, die so an jeder Hausfassade kleben, in
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ganz Köln, gefühlt, um das irgendwie mal abzustreifen, um
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irgendwie so alte Geister auszutreiben und loszuwerden,
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und das war auch richtig so, und ich möchte auch überhaupt nicht
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zurück, ehrlich gesagt. Und es fühlt sich auch nach wie
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vor wie die richtige Entscheidung an.
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Ich glaube, ich merke einfach nur und das kennst du bestimmt
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auch, dass du so ist. Vielleicht ein bisschen wie eine
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Fernreise und du hast einen ganz krassen Jetlag und das dauert
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viel länger, als du dir vorher ausgemalt hast.
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Bist du komplett dort angekommen, bist an diesem neuen
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Ort, bist du komplett das Gefühl hast so aha.
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Ja, so ist das jetzt hier. Hier läuft ja auch alles
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irgendwie anders und das ist halt einfach ein komplett neues
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System, das ist ja auch der Grund, warum ich weggegangen bin
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und gleichzeitig kann ich jetzt gerade in diesem
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Zwischenzustand, in dem ich noch nicht weiß, wie es sich anfühlt,
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das neue, ja, hänge ich irgendwie in so einem, in so
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einem Panic hole genau zwischen genau dazwischen, in so einer
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Lehre, in so einem Gap, in so einem Spagat.
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Und habe irgendwie so das Gefühl, ich muss das jetzt
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gerade aushalten. Ich muss das jetzt so lange
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aushalten, bis ich es weiß, und vielleicht ist der Job in diesem
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Gap ist mir darin so nett wie möglich zu machen, wie es mir
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für den Moment möglich ist. Ich wünschte, ich hätte jetzt
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gerade irgendwie mehr Antworten, mehr Story, mehr hey, das habe
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ich gelernt, vielleicht liegt das auch dir für dich.
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Lieber Hörer oder Liebe Hörerinnen?
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Und ja, vielleicht dient es denn aber auch schon ausreichend,
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dass ich authentisch damit auftauche, was, glaube ich,
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wahrscheinlich sogar ultranormal ist.
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Was wir wahrscheinlich sogar. Selbst wenn wir Verpartnert sind
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und gemeinsam in eine andere Stadt ziehen oder mit Kindern
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oder mit Sack und Pack in manchen Momenten es uns ergreift
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und wir so spüren. Boah Shit alter, ich weiß
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einfach nicht, wie ich das machen soll, ich weiß es einfach
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nicht, ich weiß es nicht und da irgendwie im Vertrauen zu
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bleiben, auch im Vertrauen zu sich selbst, dass man aus einer
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guten Absicht eine gute Entscheidung getroffen hat.
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Dass man irgendwie erwachsen ist und eine Lebenserfahrung intus
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hat. Und aus dem ausgehend das
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Richtige entschieden hat. Und dass der Rest dazu kommen
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wird und sich fügen, ich glaube, das ist gerade der härteste
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Abschnitt jetzt für mich und ja, ich werde euch auf jeden Fall
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auf dem Laufenden halten, wie ihr wisst.
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Spätestens nächste pro Donnerstag.
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Bis dahin reise ich noch nach Porto, dann fliege ich zurück
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nach Köln, also da ist auch noch mal bisschen bewegtheit drin,
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ich auch gerade so spüre. Ich glaube ich habe mich dann
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auch mich, meinen Körper und meine Sachen für den Moment auch
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erstmal genug bewegt und während ich mir selber so zuhöre um euch
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zu erzählen wie dieser Zustand sich gerade anfühlt.
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Spüre ich tatsächlich, dass ich irgendwie verzeihlicher mit mir
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sein kann? Ich glaube, dass diese
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depressiven Tage wahrscheinlich auch deshalb so krass sind, weil
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ich super hart zu mir bin, weil ich irgendwie nicht verstehe,
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dass ich da gerade was aushalte, was eigentlich niemand alleine
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aushalten kann, will und muss und soll und ja, mehr habe ich
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irgendwie gerade gar nicht zu berichten, ich hoffe natürlich
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trotzdem, dass dir das so. Etwas gibt, dass dir das etwas
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zurückspiegelt. Vielleicht hilft es dir dabei
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auch, mit dir Verzeihlicher zu sein, denn ich hatte letzte
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Woche einen Moment mit einem guten Freund von mir und er hat
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zu mir gesagt, Nora, du bist für mich eine Maschine, dann ziehst
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du dahin, dann ziehst du dahin, da gefällt es dir da nicht, dann
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ziehst du weiter, du machst es einfach und dass er es mir so
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gespiegelt hat, dass er denkt, ich wäre eine Maschine und das
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bedeutet ja auch, dass. Dass er das Gefühl hat, ich habe
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einfach immer weiter Energie. Ich kann einfach immer weiter
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diesen Motor betreiben, hat mir noch mal so klar gemacht, dass
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das nach außen so aussehen mag und glaubt mir, Leute, das fühlt
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sich innendrin wirklich nicht so an, auch wenn das so aussieht,
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es kann sogar sein, dass dieses viel bewegte eher so ein
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getrieben sein ist. Und ich frag mich manchmal auch,
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suche ich wirklich nach dem Ort, an dem ich ankomme oder renn ich
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eigentlich die ganze Zeit nur weg von etwas, wo ich nicht mehr
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bleiben will? Das sind nicht die gleichen
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Dinge und ich bin mir darüber sehr bewusst und frage mich das
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und ich werde euch auf dem Laufenden halten beim
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Beantworten dieser Frage, was mir auf jeden Fall hilft.
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Und das ganz kostenlos. Für dich ist.
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Wenn du diesen Podcast weiterempfehlt, wenn du ihn
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kommentierst, wenn du ihm folgst und likest und es mit mir
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zusammen sichtbarer macht, denn ich glaube auch wenn es total
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krass für mich ist, mich so authentisch zu zeigen, dass es
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so unendlich vielen Leuten auch so geht und ich hoffe, dass die
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sich dann dadurch gesehener fühlen.
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Alles Liebe aus Lissabon, eure Nora.