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Ep. #19 - Respondiendo tus preguntas sobre la comunicación de pareja · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola mi querido oyente
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Bienvenido a amar no cuesta tanto.
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Estas últimas semanas hemos estado abordando el tema de la
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comunicación para que discutimos con nuestra pareja y ojo que
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dije para que no, porque. Cómo discutimos cómo así no nos
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entendemos cómo discutir mejor, cómo expresarlo, que nos molesta
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sin lastimar al otro y muchos otros temas que pienso que son
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extremadamente relevantes. Porque, como lo menciona en el
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capítulo 16, el problema no es de compatibilidad como muchos
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piensan, sino de comunicación. Si no lo has hecho todavía te
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recomiendo que escuches los episodios de anteriores, pues
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para que puedas entender reflexionar a profundidad.
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¿Cómo comunicarte desde el amor y no desde el miedo?
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Así que hoy cerramos este capítulo de la comunicación con
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tus preguntas que es mi momento favorito, me encanta escuchar
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tus reflexiones y conocer aquello que te inquieta o lo que
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estás viviendo, no con la esperanza de poder ayudarte y
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guiarte hacia tu bienestar emocional.
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Empezamos. Bueno, y aquí van las preguntas
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de ustedes, mis queridos oyentes y también de todas aquellas
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personas que me siguen en las redes, esta es la primera, dice.
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No sé cómo hablar de un tema con mi pareja sin herir sus
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sentimientos. Él es súper sensible y siento
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que no puedo sugerirle cosas porque lo toma a mal en vez de
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pensar que le aconsejo porque lo amo y quiero decirle algunas
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cosas en las que siento que el falla, solo que no sé cómo
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hacerlo sin herirle. ¿Ok, creo que es muy importante
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medir el impacto de lo que expresamos, verdad entonces?
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Al medir el impacto, necesitamos revisar para que lo estoy
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diciendo como lo estoy diciendo y cómo lo va a tomar la otra
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persona si son temas sensibles, pues necesitamos utilizar
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todavía más precaución. Ahora otra cosa que es muy
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importante. ¿Tú estás diciendo es que quiero
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decirle algunas cosas en las que siento que falla, verdad?
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Entonces ahí también hablas de que le quieres aconsejar,
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entonces ahí puede haber como una postura sin querer.
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Yo sé que es de la mejor intención y desde el amor, solo
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que puede haber una postura como de superioridad y yo sé lo que a
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ti te conviene, porque yo te amo, yo sé lo que es mejor para
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ti y de alguna forma quisiera que hagas lo que yo creo que es
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correcto. Ojo con esa postura.
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Porque, aunque sea desde el infinito amor, de alguna manera
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estamos queriendo indicarle al otro qué hacer o cómo actuar
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frente a su vida, cuando que en realidad es de él o ella quien
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tienen esa responsabilidad, entonces ojo con eso.
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Por otro lado, esto de herirle creo que sería importante hablar
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sobre ese tema con él, no justamente decirle yo siento que
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cuando te menciono tales cosas tú te sientes lastimado herido,
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me gustaría saber que todo no estoy utilizando o como lo estoy
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diciendo, qué es lo que te causa malestar, que es lo que te
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disgusta porque no quiero hacerlo.
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¿Yo te amo muchísimo, no te quiero lastimar, entonces qué
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mejor que ir directo a la fuente y preguntarle a él directamente?
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¿Qué es lo que tú estás diciendo?
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Por lo cual él se siente herido. Creo que con todas estas
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reflexiones puedes comenzar y claro, si tienes más
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inquietudes, pues me escribes. ¿Aquí va la siguiente pregunta,
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dice, cómo se establece límites sanos sin que la pareja se enoje
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o se sienta atacado? Bueno, este es un punto muy
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álgido porque casi siempre cuando establecemos límites, por
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más sanos que sean. ¿El otro lo va a resentir, se va
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a molestar, va a protestar porque porque a nadie nos gusta
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que nos pongan límites, estamos cómodos como estábamos antes,
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entonces yo más bien replantearía la pregunta a como
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hago yo para tolerar la molestia, el malestar, el enojo
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de la otra persona, verdad? A veces cuando el otro se enoja,
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nos asustamos, tenemos miedo y nos retractamos y no la ira la
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molestia, el enojo, son emociones naturales.
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Siempre y cuando no sea para destruir al otro, para atacar al
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otro a sí mismo o destruir bienes materiales, por lo demás
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desano, o sea que si tú pones un límite que para ti es importante
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y es algo apropiado para la relación y el otro se enoja,
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pues le puedes decir, lamento mucho que te enojes con este
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límite y aún así esto es importante y necesario para mí.
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Es decir, estoy validando y dándole el espacio a tu enojo.
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Mas también estoy expresando cuál es mi necesidad.
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Emocional ahora también cuestiona esto del límites
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sanos, porque esos límites muchas veces son negociados.
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Por ejemplo, yo necesito que no trabajes a partir de las 22:00 h
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de la noche, porque el ruido y la luz me molestan.
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Perfecto es una necesidad saludable.
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¿Y habría que negociar con el otro, porque qué pasa si la otra
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persona tiene que entregar un trabajo o necesita en esos
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horarios? Completar ciertas tareas
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laborales que también es necesario escuchar.
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Entonces ese límite, esa no tiene que ser construido entre
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los dos, no solo impuesto desde mi necesidad, porque este es el
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desafío mayor en una relación de pareja que no podemos sólo
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pensar en mi necesidad, sino también en tu necesidad y en la
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necesidad de nosotros, dos de ambos, y con eso podemos
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establecer esos límites. Vamos con la tercera pregunta,
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dice. Me pasa mucho que él es muy
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amable y yo también estoy trabajando en mi inseguridad.
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Pero siento que al establecer mi punto de vista, él lo toma a mal
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y con celos que bueno, a mí me suena que aquí los dos
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probablemente están trabajando o están evidenciando sus
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inseguridades, porque los celos son una muestra de inseguridad y
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tú también reconoces que estás trabajando en tu inseguridad.
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¿Qué es lo que sucede? Que hay personas que en la forma
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son amables y cordiales, sólo que en el interior van guardando
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y acumulando molestias. ¿Porque son complacientes porque
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no quieren confrontar porque tienen miedo al conflicto y
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evaden las situaciones incómodas, verdad?
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Entonces me sonaría que a ratos, conciertos detonantes en lo que
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él no dice abierta y explícitamente por su forma de
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ser así, amable y cordial, pues salta cuando hay algún conflicto
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y como que explota esa parte que estaba guardada.
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El tema de los celos hay que aclararlo muy bien porque creo
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que es un terreno no fértil, peligroso para una relación,
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implica inseguridad, implica desconfianza en el otro y es
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algo que necesitamos tranquilizar, no, entonces más
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bien abordar directamente, como así tienes celos, tal vez hay
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alguna conducta tuya que motiva provoca esos celos.
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Tal vez hay algo que no está clarificado.
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Hay que investigar no es cierto más a fondo, tal vez han habido
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malas experiencias o decepciones en relaciones anteriores a la
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final. Estamos hablando en este
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capítulo de comunicación y fíjense ustedes que con estas
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preguntas. ¿Siempre es necesario seguir
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conversando e indagando, es la única forma de dialogar,
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preguntar en lugar de asumir, entender mejor al otro, desde
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ponerme en los zapatos del otro, no?
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Entonces si tú lo tomas a mal desde esa visión, que es lo que
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está pasando, como así esos celos no, y también expresar que
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no es necesario simplemente ser amable o decir a todos, y si no
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ser más auténtico y expresar de una forma apropiada y en el
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momento adecuado. ¿Qué es lo que nos molesta?
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Ahora en cuanto a tu inseguridad.
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Te felicito, me parece importantísimo que lo trabajes
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porque como decía hace un momento, la inseguridad no es
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una buena compañera a la hora de una relación.
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Entonces, si entre los dos se van apoyando, fíjense ustedes
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que logramos mejor resultado, porque porque cuando nos
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juntamos muchas veces es porque compartimos carencias parecidas.
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Qué tal si él te está reflejando así una inseguridad que también
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es tuya, entonces ahí pueden enseñarse mutuamente y más bien
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en función de lo que yo veo reflejado en ti.
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¿Puedo trabajar lo que me falta a mí, verdad?
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Vamos haciendo ese complemento, se enriquecimiento, porque como
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yo lo digo en mi libro amar no cuesta tanto tu pareja es tu
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mejor maestro. ¿Y aquí está una siguiente
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pregunta de mi querido o querida oyente, dice, cómo comunicarse
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cuando sientes que te cuesta hacer lo que no quieres, ok?
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La primera cosa, forzar algo no es el buen camino ni forzar al
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otro para que se comuniquen y forzarme a mí mismo, obligarme
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como es algo que me toca y tengo que cumplir, porque ya de
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entrada voy con un sentimiento negativo.
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Esa sensación de obligación no es positiva ni facilita una
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buena comunicación. Eso como primer antecedente.
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Sin embargo, como segundo punto, también es verdad que no estamos
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acostumbrados como sociedad, como comunidad a comunicar lo
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que sentimos a hablar de temas incómodos, a expresar nuestras
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molestias, porque la mayoría de nosotros le tenemos miedo al
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conflicto, tenemos miedo a lastimar los sentimientos de la
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otra persona, a que la relación se acabe a dañarlo construido.
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En fin, vienen estos miedos y casi siempre evadimos.
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Creo que en nuestra sociedad latina y especialmente
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ecuatoriana, en muchas ocasiones somos expertos en hacernos los
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locos. No lo que lo que no se dice, lo
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que no se habla no ha ocurrido, no sucede y entonces es una
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forma como de meter la basurita debajo de la alfombra.
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¿Entonces, si bien te cuesta hacerlo y no estoy diciendo que
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te obligue si te forces, por qué no vas a estar abierto a una
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buena comunicación? Sí, creo que tienes que trabajar
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en ti mismo para encontrar las herramientas de interiores y las
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habilidades para poder comunicarte, porque sin
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comunicación una relación de pareja no funciona si la otra
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persona no te conoce, si no conoce lo que sientes, lo que es
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importante para ti si no conoce lo que te disgusta, lo que te
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molesta. Esa relación no va a crecer, va
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a ser una relación superficial, entonces necesitas abrir esas
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puertas y permitir que ingresen a tu corazón.
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Sobre este tema les recomiendo un libro que funciona tanto si
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es hombre o mujer que se llama el caballero de la armadura
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oxidada. Ese es el nombre del libro.
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¿El autor ya les digo en un ratito, voy a permitir que mi
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equipo busque el el nombre del autor mientras yo sigo
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conversando con ustedes, pero en todo caso el libro se llama el
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caballero de la armadura oxidada y les suena, verdad?
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Nos ponemos de una armadura dentro de nosotros hay todos
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estos sentimientos, hay una vulnerabilidad y por
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autoprotección, pues no queremos abrirnos y abrirnos y mostrar
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esa vulnerabilidad y lograr una conexión emocional es
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fundamental en una relación de pareja.
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Y aquí está mi fabuloso equipo. El caballero de la armadura
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oxidada. El autor se llama Robert Fisher,
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ahí está para que lo busquen. La siguiente pregunta dice,
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siento que todo lo que le digo a mi pareja lo toma mal ya no sé
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qué hacer. Bueno, y eso es como la típica
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no de de que todo lo que digas será usado en tu contra, como
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cuando le toman preso a alguien, entonces.
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Creo que hay veces en las cuales la relación llega a momentos de
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susceptibilidad con los cuales en realidad estamos con los
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nervios, hacía flor de piel y todo.
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Todo es razón para una pelea y para un conflicto.
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Ahí necesitamos indagar más a fondo, qué es lo que está
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ocurriendo, porque a veces hay situaciones que están detonando
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esta susceptibilidad. Hay cambios que no hemos
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aceptado, resentimientos que hemos venido acarreando,
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arrastrando y entonces cualquier cosita la leemos como en contra,
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no como que sigue activando ese resentimiento o ese miedo a algo
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que está ocurriendo y que no lo hemos enfrentado todavía o que
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no queremos enfrentarlo. Eso por un lado más.
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Por otro lado, también es importante reconocer que
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nosotros nos expresamos. Con un lenguaje verbal y no
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verbal. Entonces no sólo son las
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palabras que esto lo estoy utilizando en la consulta.
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Muchos me dicen, bueno, pero si yo no le he dicho nada, no le he
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dicho nada malo, no, no le he insultado, no le ofendido sí.
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Y a veces las palabras no son el problema, sino el tono,
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recuerden. Y como lo digo en el libro, si
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utilizan críticas, tonos acusatorios, sí, en lo que
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estamos diciendo hay un tonito de superioridad de que yo te voy
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a decir qué es lo que tienes que hacer necesariamente va a haber
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una reacción. Defensiva de nuestra pareja,
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entonces, observarnos muy bien a nosotros mismos y hablar sobre
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esto, no a abrir el tema de que en esta comunicación estoy
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sintiendo que tú estás a la defensiva de que tomas las cosas
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a mal a amal hablemos, discutamos, conversemos, veamos
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qué es lo que está ocurriendo, cuáles son las cosas que pueden
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estar ahí en el fondo y que necesitamos traerlas a la
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superficie y aún así creo que hay que aceptar la comunicación
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humana. No es sencilla, la de pareja es
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muy complicada y claro que se puede aprender.
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Todos hemos pasado por esa frustración de que a lo mejor el
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otro no recibe bien. No nos entendemos de que está
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mírame y no me toques porque a veces también, pues pasamos por
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esas etapas, tenemos problemas laborales, problemas con nuestra
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familia de origen, situaciones con las cuales estamos
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sensibles. También necesitamos ser
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comprensivos, entender esa posición y no agravar más la
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situación. Vamos con una nueva pregunta,
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dice, sé que hay veces que es mejor callar.
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Pero no sé dónde está la línea entre dejar pasar las cosas o
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que ya se convierta en un resentimiento.
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Bueno, ahí el famoso dicho verdad es saber seleccionar
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nuestras batallas. Si son temas poco relevantes,
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insignificantes que a lo mejor en ese momento nos causan
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molestia, pero que en realidad no agreden nuestros principios
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ni tienen relevancia en nuestra relación en el día a día ni a
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futuro. Deje pasar si usted se enoja,
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está bien, vaya, tómese un vasito de agua.
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Como digo, tomé una ducha, vaya a dar una vuelta tranquilícese y
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deje pasar. No todo es necesario de hablar,
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de discutir, de reclamar, porque hay cosas que realmente son
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intrascendentes y con el tiempo pasa.
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Y al mismo tiempo si es que. Son cosas que realmente os están
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repitiendo. Me están molestando de forma
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sostenida o. Agreden algún principio, algún
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valor que yo tengo de vida o siento que va en deterioro de la
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relación, no a un mediano a un largo plazo, si son cosas que
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necesito hablar y acordar ahora para hablarlas, lo más
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importante no es nunca acusando ni buscando culpables.
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¿Es que tú es que tú es que tú en mi consulta siempre vienen
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las personas en conflicto a las parejas y comienzan es que el es
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que el es que ella es que ella, o sea, mirando al culpable
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afuera, no es así? Es reconociendo lo que nosotros
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sentimos y en un modo de resolución, o sea, estoy en modo
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de querer resolver, no en modo de ofenderte o atacarte creo que
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eso hace la gran diferencia. Otra pregunta dice, me desespera
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el tono que utiliza mi pareja en las peleas que hago.
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Bueno, esta persona no, no, no está como detallando cuál es el
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tono, no sé si será el tono víctimas o un tono de
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superioridad o cuál será el tono antipático que está utilizando.
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Y como decía, hay momentos en los cuales todos nos molesta, no
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es cierto y nuestro conviviente, o sea, no le podemos ver ni en
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pintura ni le soportamos desierto durante un tiempito, es
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normal, las relaciones humanas pasa por esos altos y bajos y
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por esos desniveles la cosa es no asustarnos, no desesperarnos,
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no pensar que es algo que es real, sino que como seres
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humanos de rato. Tenemos encontrones, sin
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embargo, si ese tono es permanente y verdaderamente me
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crispó los nervios escuchando ese tono.
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Otra vez hay que hablar sobre ese tono decir, mira este tono,
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yo lo siento de tal manera acusatorio superior que me estás
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dando un sermón que me está, que te estás haciendo el perfecto o
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perfecta moral, en fin, explicar lo que estoy sintiendo, no sin
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acusar al otro, de tal manera que podamos entender cuál es el
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fondo. Muchas veces son malos
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entendidos por un lado u otras veces son como poner el dedo en
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la llaga de lo que yo necesito trabajar.
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Recuerdo de alguna consultante. Que se desesperaba porque el
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esposo le hacía preguntas sobre cuáles son sus planes laborales.
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¿Trabajan juntos? ¿Y ella sin razón se ponía
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furiosa y se enojaba muchísimo porque le preguntaba sobre cual
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es tu plan de negocio, cuál cuáles son las estadísticas,
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hacia dónde vas a ir? ¿En fin, y ella se desesperaba,
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no? Y se ponía furiosa.
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Y no entendía por qué el pobre hombre no es que estaba
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preguntando tampoco nada malo y trabajando en terapia.
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Nos dimos cuenta que en realidad ella como que no tolera ese
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cuestionamiento o esa o ésa sea como que hay una rebeldía a eah
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exautoridad, entonces si siente que alguien como que quiere
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poner el control y que se siente en esta autoridad sobre la cual
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ella tiene que rendir cuentas, pues tiene una mala reacción,
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eso sucedía. Entonces fíjense ustedes como
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podemos ir desmenuzando y entendiendo para ir resolviendo.
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Estas dificultades en la comunicación.
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¿La siguiente pregunta más o menos tiene que ver con lo mismo
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que ya hemos venido hablando y como veo que es como la
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constante no de preocupación entre entre mis oyentes, dice,
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qué hacer si tienes miedo a comunicarte, a expresarte OA
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decir lo que sientes a tu pareja?
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El miedo realmente no es un buen amigo, está bien porque nos
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ayuda para protegernos. Es un sentimiento válido para
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mantenernos vivos. ¿No en este mundo y aún así, si
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con ese miedo nos paraliza Moss o dejamos de hacer cosas que
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necesitamos, como expresar lo que sentimos, pues necesitamos
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confrontar ese miedo, verdad? Entonces es comunicar desde el
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amor, desde porque te quiero y porque te amo y porque me quiero
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y me amó. Necesito expresar esto para
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tener armonía para resolver el tema aquí complicado es que
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muchas veces caemos en la queja YN, lamentó y nos sentimos
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víctimas. ¿Y entonces?
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Toda la la comunicación resulta peliagudo y conflictiva, no es
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desde el amor, desde te amo y quiero estar a tu lado y Bali
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válido y es valiosa esta relación para mí.
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Por eso quiero, necesito decirte que esto me molesta.
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Estas son mis propuestas de solución.
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¿Cuáles son tus propuestas? O sea, tiene que ser una postura
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abierta, no desde el miedo, sino más bien desde la conciliación,
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desde el amor. Dice que ejercicios puedo hacer
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para mejorar la comunicación con mi pareja y ahí bueno, les
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cuento del del reclamo responsable, que es algo muy
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conocido entre nosotros, es psicólogos y que también lo lo
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detalló claramente en mi libro en amar no cuesta tanto y se los
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explico aquí brevísimamente sobre el reclamo responsable,
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cuando algo nos molesta hay 3 pasos, el primero, señalar la
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situación, el evento, la conducta del otro, el segundo,
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expresar como yo me siento frente a eso.
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Y el tercero hacer un pedido razonable para lograr una
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resolución del conflicto, entonces, por ejemplo, no el
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ejemplo que yo utilizo en el libro sobre el teléfono sobre el
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teléfono celular, que es algo que lastimosamente mi adorado
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marido, pues si tiene mucha dependencia y si escucha esto
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capaz no voy a estar tan feliz, pero es la verdad.
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No decidió, por ejemplo, le digo, verdad, cuando tú te pasas
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en el teléfono tantas horas, estoy señalando la conducta del
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le digo yo, yo me siento abandonada, siento que no puedo
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hablar contigo, me siento triste, te siento distante.
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No esa sería como yo me siento y el tercer punto hago el pedido
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razonable. ¿Te pido entonces que cuando
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llegues primero tengamos un tiempito de conversación de
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calidad y luego puedes resuelvas en el teléfono o si quieres
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entretenerte un ratito en el teléfono más adelante, pero
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necesito que me des este este espacio de pareja, no?
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Entonces esa sería una forma práctica en ese ese reclamo
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responsable que básicamente trata de no acusar ni señalar al
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otro como culpable, sino hacer mello responsable de cómo me
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siento, de cuáles son mis emociones.
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¿Frente a esa conducta o actitud del otro?
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¿Ya vamos casi llegando al final la siguiente pregunta dice, me
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pasa con mi pareja que él piensa que estoy triste o enojada y
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entonces él se culpabiliza y se aísla yo trato de decirle que no
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me pasa nada, o bueno, qué voy a observar en mí misma?
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¿Qué es lo que está ocurriendo? Sólo que en ese punto ya los dos
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estamos distantes y se genera un conflicto, es algo recurrente y
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no sé qué hacer. A ver aquí una reflexión
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importante. Tú no eres responsable ni de la
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felicidad ni de la infelicidad de tu pareja y Así mismo tu
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pareja no es responsable de tu felicidad o de tu infelicidad y
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esto es algo que hay que reconocerlo y aceptarlo para ese
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simple, mas no siempre se pone en práctica casi siempre si el
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otro se muestra distante, aislado, raro, triste.
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¿La mayoría nos vamos a sentir culpables, como que hay algo que
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nosotros hemos provocado, por lo cual esa persona se siente así y
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la mayoría nos vamos a sentir incómodos porque, claro,
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queremos que nuestra pareja esté feliz de este relajada esté
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contenta y también tenemos que entender que los seres humanos
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pasamos por altibajos y que no siempre estamos bien y que a
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veces sentirse triste, bajoneado, sin tanta energía,
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tan bien está bien y aceptar eso, verdad?
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Y más que nada, no premonizaba a partir de ahí.
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Alguna tragedia o algún drama o como que todo está yendo mal,
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porque ahí también es el problema.
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Cuando comenzamos AA construirnos no fantasmas y
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pesadillas donde no hay. Entonces, dicho esto, sí creo
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que es muy importante lo que tú lo que tú dices de observarte a
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ti misma, verdad, de sentir qué es lo que está ocurriendo
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también si es que estás triste o enojada, no le digas, no me pasa
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nada porque esa respuesta es medio desesperante, porque si yo
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veo que alguien notoriamente en su cara, en su energía, no se
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siente bien, pues algo está ocurriendo, entonces si digo, no
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me pasa nada, es como que estoy queriendo negar o no querer
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hablar del tema. Puedes si no sabes qué ocurre,
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le puedes decir si. La verdad es que no me siento
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con tanta energía, me siento medio bajoneada, me siento
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desanimada, es motivada, no sé por qué no reconocer que en ese
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momento, pues no lo sabes y Por otro lado ojo con caer con la
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victimización, porque rato sonaría por lo que dices de tu
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pareja, que él se culpabiliza y se aísla como diciendo,
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pobrecito yo no como con la esperanza de que tú vayas le
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consuele, si le digas no tú no tienes la culpa de nada, o sea,
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hay un jueguito en el del triángulo de la víctima que te
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recomiendo que lo leas en mi libro.
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Del tercer capítulo o segundo capítulo en este momento no
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recuerdo bien el segundo capítulo de mi libro marzo
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cuesta tanto lee, por favor, esto sobre el triángulo
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dramático de víctima, perseguidor y Salvador, porque
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puede ser, me suena que están cayendo en etrian.
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Y voy con la última pregunta, no tiene mucho que ver con la con
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la relación con la comunicación como tal, sin embargo, es una
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pregunta importante y todo lo que ustedes me escriben para mí
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es importante, así que la voy a contestar, este señor dice, mi
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mujer me dice que ya no me quiere.
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¿Y, qué quiere el divorcio? Siento que de la noche a la
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mañana cambio bueno. ¿En términos de comunicación, si
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si hay un temita y es que estos señores, pues no se han
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comunicado a usted y su pareja no se han comunicado, porque
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cómo es posible que no hayan leído las señales antes?
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¿Cómo es posible que usted no se haya dado cuenta que la insistís
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facción que ya estaba sintiendo y que ella no haya expresado esa
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insatisfacción porque usted lo está sintiendo como que de la
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noche a la mañana hay un cambio? A veces estamos tan ensimismados
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en nuestro propio mundo, en nuestras propias preocupaciones,
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de nuestras nuestro estrés, de nuestro dolor o lo que fuera.
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Que no observamos, no nos contactamos con las señales que
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nos está dando la otra persona, por eso es muy importante
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establecer esa comunicación, ese vínculo emocional para estar
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sensibles para percibir lo que el otro necesita.
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Y de ahí cuando hay estos cambios tan bruscos, pues a
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veces no digo que sea este caso. En algunos casos podría ocurrir
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que hay 1/3 persona. No sé la situación de ustedes ni
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la edad, pero a veces resulta que hay 1/3 persona y por eso
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hay esta decisión tan determinante de terminar la
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relación y no querer arreglarlo bajo ningún punto de vista.
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En todo caso, lo que es importantísimo es que usted
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hable con ella. Conversé sobre esto, si antes no
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lo hizo, este es el momento, al menos de entender qué es lo que
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está ocurriendo. Gracias de corazón por enviarme
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tus preguntas, por darme esa confianza y ese privilegio.
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Si algo no te quedó claro o tienes más dudas, escríbeme.
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Y bueno, como resumen de todo este tema de la comunicación, te
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quiero dejar con lo siguiente, es chiquito es cortito, así que
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escucha con atención. Aprender a comunicarnos de
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manera eficaz. Es difícil porque nuestra
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autoestima se vea amenazada. Tenemos miedo de ser censurados
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o juzgados, por eso compartamos nuestros verdaderos deseos y
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necesidades. Es entonces que la comunicación
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se vuelve poco clara y se generan los conflictos.
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Para resolverlos muchas personas optan por dos extremos.
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Pelear o callarse. Recordemos que comunicarse no es
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simplemente soltar todo lo que sentimos sin filtros y
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lastimando al otro. Todo lo contrario, es medir el
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impacto de lo que decimos. Es reconocer nuestras emociones
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para poder hablar sobre ellas con un propósito claro, sin
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criticar ni culpar a nuestra pareja.
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Por otro lado, acallarnos tampoco sirve.
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¿Puesto que nos obliga a acumular rencores hasta cuando
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explotamos? O bueno, tiramos la toalla
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porque la distancia que marcamos se acaba convirtiendo en un
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abismo. Cuando una pareja está en
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conflicto es porque cada 1 se aferra a su verdad desde su
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perspectiva y piensa y defiende su razón.
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Ahí está el desafío en escuchar empáticamente hasta que lograr
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que tu verdad y la mía coincidan.
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Y, sobre todo en crear acuerdos beneficiosos que consideren las
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necesidades de ambos y permitan seguir construyendo un futuro en
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conjunto. Gracias por acompañarme hoy y
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recuerda que puedes comprar mi libro amar no cuesta tanto en
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todas las librerías del Ecuador o si Vives en el exterior lo
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puedes comprar en versión digital en Amazon.
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Como siempre, un beso, un abrazo así apretado, Chao y hasta la
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próxima. Ah.