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#106 Elegir y juzgar amistades, con Josué Tarí y Pedro Vivar · Hijos de la Resistencia

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Speaker 1: Muy buenas a todos. Soy Rubén Espinosa, y esto es Hijos de la Resistencia, el podcast. Un programa en el que ahondamos en este tipo de deportes y en el que abrimos las puertas a que deportistas, entrenadores e investigadores nos aporten todo lo que saben para que entrenemos más y mejor. Para muchas personas, los deportes de resistencia son el equivalente a la soledad más absoluta. Largas jornadas de, tiradas largas de carrera, siempre sumido en tus pensamientos o dialogando contigo mismo.
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Sin embargo, siempre hemos dicho y hemos defendido desde este programa que este tipo de deportes tienen un componente emocional y de equipo que lo hace único. Tú puedes estar sufriendo en el kilómetro 30 de una maratón, puedes estar solo y, a la vez, rodeado de mucha gente, pero sabes que detrás de cada zancada está tu familia, están tus padres, están tus hijos, están tus hermanos y también están tus amigos. La calidad humana de la que nos rodeamos es un factor fundamental para poder preparar y para poder rendir en este tipo de deportes. Y quizás sea este el motivo que está frenando a mucha gente. Es que mi familia no me apoya o es que mis padres no valoran lo que hago o es que mis amigos no entrenan.
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¿Qué puedo hacer yo si estoy rodeado de un contexto como este? Bueno, pues lo que vas a escuchar a continuación es, precisamente, esto, una charla entre 3 amigos que opinan diferente sobre muchas cosas, pero que se respetan y que se admiran, que un día se juntan y deciden poner encima de la mesa sus valores sobre la amistad. Compartir contigo este momento solo tiene un objetivo, y es que reflexionemos sobre las personas que nos rodean, sobre el sentido de la amistad y, sobre todo, que te ayude a valorar todo lo que tienes cerca o incluso quizá a alejarte de personas que no te están sumando en este momento. Josué, Pedro y yo grabamos este episodio durante un precioso atardecer en un mirador en lo alto de la Bahía de Salobreña. Para nosotros fue un momento mágico y que realmente espero que disfrutes con nosotros.
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Hoy hablamos, en el podcast de Hijos de la Resistencia, sobre el valor de la amistad, sobre cómo la percibimos y sobre cómo afecta a nuestro rendimiento, no solo a nivel deportivo, sino también a nivel humano. Vamos con ello. Es muy probable que pienses que este programa no no no deba de
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Speaker 2: estar aquí. Bueno, yo creo que, si estás aquí, sí que debería estar aquí, pero cada 1 que sea lo que lo que considere.
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Speaker 3: Bueno, sea desde donde nos estés escuchando, ya sea desde Hijos de la Resistencia, desde MotionMe o desde Strongest Day, Empiezo a presentarme yo, soy Josué Tari, y estoy aquí con 2 zumbados de la vida, con 2 amigos míos. Presentaros igualmente para los que no os conozcan.
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Speaker 2: Bueno, pues yo, en lugar de presentarme, voy a hablar de la temática, porque cada 1 vamos a tirar para nuestra casa. Y a mí me gusta hablar de la temática porque, como no sabemos, hemos dicho, no, esto está, ¿es es el sitio adecuado? No lo, no es el sitio adecuado. Bueno, pues, ¿de qué vamos a hablar? Vamos a hablar de la amistad y vamos a hablar de lo que consideramos nosotros amistad y cómo actuamos en consecuencia de nuestros amigos.
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Y, contestando a mi amigo, yo soy Pedro Vivar, del podcast EmotionMe, y es un placer estar aquí con vosotros un día más. Gracias por esta compañía. Bueno, pues, en mi caso, voy
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Speaker 1: a hacer la misma jugada que Pedro, y antes de presentarme, voy a decir que yo no he venido a hablar de eso. Yo he venido a hablar de mi libro, ¿no? Y voy a y voy a intentar darle una perspectiva a cómo las amistades pueden afectar a nuestro rendimiento, a nuestros a nuestros propósitos, a nuestros objetivos deportivos profesionales, personales. Y aquellos que nos escuchen desde mi programa, Hijos de la Resistencia, espero que les pueda aportar tanto como estas 2 personas me aportan a mí. Y, bueno, soy Rubén Espinosa, para el que no
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Speaker 2: me conozca. Un placer. Todo esto ha surgido y lo estás escuchando seguramente simultáneamente desde el podcast que que tú quieras, porque cenando como como buenos amigos y como tú, que tendrás tus propios amigos, tendrás todo tipo de conversaciones. Y una que surgió entre nosotros era que Josué comentaba que él tenía un unos niveles de exigencia altos, evidentemente consigo mismo, pero no solo consigo mismo, sino con con sus amigos. Y no lo hacía desde una manera material, sino de verdad como una manera desde la exigencia, desde el, mira, esto no va en lo que tienes, va en cómo te comportas, porque al final tú me vas a afectar, quiera o no quiera., voy a tratar de empujarte a muerte y, si lo sigues, genial, seremos amigos, y, si no lo sigues, pues, a lo mejor, no no deberíamos seguir siendo amigos.
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Speaker 3: Bueno, como los buenos amigos se retan a mejorar, y hay veces que no se ayudan para ayudarse y otras veces se ayudan donde nadie ayudaría, si veis que me estoy pasando mucho de volumen, me lo decís, porque el reto que me habéis puesto es no escucharme con mis cascos. Entonces, como es, como os escucho hablar tan tranquilos y tan sosegados, sé que lo estáis gozando desde la habitación de de la concentración. Efectivamente, como bien ha dicho Pedro, yo soy una persona exigente conmigo misma y, a su vez, a mis amigos, los que realmente considero amigos, o las personas que veo a largo plazo que van a formar parte de mi círculo de amistad, creo que son personas también exigentes. Y es que, realmente, esa exigencia autoimpuesta va a permitir que nosotros, como personas, podamos mejorar en nuestro camino y, a su vez, impulsar a nuestros amigos a que mejoren para seguir a su lado. Básicamente, yo he tenido amigos como vosotros en diferentes etapas de nuestro desarrollo, en el colegio, en el instituto o en la universidad, pues que se han ido quedando por el camino.
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Puedes pensar que te da pena, o al revés, que quizás, en un momento dado, esa amistad que aparentemente tenías, pues realmente no era más que un lastre, porque era una persona con la que no compartías inquietudes, con la que no solo compartías, pues, lo mejor, un momento de fiesta o un momento de risas. Y yo creo que la amistad tiene que ir mucho más allá. Exigimos demasiado a nuestras parejas en muchos momentos, hay muchas rupturas, hay mucha discordancia entre los hombres y las mujeres en determinados aspectos, y aquí la amistad, sin hablar de sexos, porque estamos nosotros 3, pero podríamos estar con grandes amigas que además tenemos en común, como puede ser Isabel del Barrio, como puede ser Noe Todea, realmente, les exigimos muchas veces poco, ¿no? Por por lo mismo, por miedo a perderlo. Y, realmente, creo que a los amigos hay que exigirles, hay que incomodarles en determinados momentos, y si realmente son personas ávidas y son personas que que te valoran, lo van a ver desde el punto de vista de, tío, este tío me lo está diciendo para mejorar, y lo puedo tomar como me lo está diciendo para mejorar o lo puedo tomar como para anclarme.
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Si te anclas, pues quizás esa amistad pase. Y aquí las 2 personas que tengo a mi lado, no es que se hayan anclado, es que directamente me, no me empujan, tiran de mí porque están incluso más que yo, y a mí es un aliciente indispensable para para dar lo mejor en mi día a día.
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Speaker 1: Qué bueno. Yo, por aportar algo diferente, quiero empatizar con con la persona que nos pueda estar escuchando. Creo que, para nosotros, estamos en una situación merecida y autocreada por nosotros mismos, pero que, probablemente, no no vaya alineada con con la persona que está al otro lado del del auricular o al otro lado de de del podcast, ¿no? Hay muchas personas, por no decir la mayoría, que sus amistades son las que las que les puso la vida o las que eligieron de pequeños, pero en el momento en el que tú te metes en la dinámica que nos puede gustar más, puede estar más más o menos alineada con nosotros 3, pero es la realidad ahí fuera. En el momento en el que te metes en la dinámica de pareja, niños, te casas, empiezas a generar una inercia en la que lo normal es descuidar a a esas amistades, ¿no?
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Entonces, nosotros sí que es cierto que tenemos la posibilidad, o nos hemos generado la posibilidad de construir amistades a partir de nuestros de nuestros intereses profesionales o intereses. Cuando digo intereses, me refiero a a lo que nos gusta, lo que nos apasiona, a los a las a las a las pasiones que compartimos. Y a mí me da mucha pena ver que esas segundas amistades que van, que se empiezan a generar a partir de los 20 años, a partir de los 25, a partir de los 30, a partir de los 40, no son compartidas por mucha gente. Hay mucha gente que le preguntas, oye, ¿quiénes son tus amigos? Y y se remontan a los del colegio.
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Y yo, esto es algo que con mis amigos de toda la vida, que son 4, ellos saben quiénes son, si nos conociésemos hoy en día, probablemente, no nos no seríamos amigos, porque tenemos intereses absolutamente diferentes, y a mí me aportan cosas. Cada 1 tiene su papel, yo tengo mi papel para con ellos y ellos tienen su papel para conmigo, y no es necesario, quizá, en ese tipo de amistad, el buscar la mejora constante en el plano profesional o en el plano... En el plano personal, creo que siempre, ¿no? Pero, corrigiendo, si me si creéis que me equivoco, pero yo creo que las personas que se pasan el juego del desarrollo personal pueden llegar a tener ciertas carencias a la hora de empatizar con otras personas o pueden tener ciertas carencias guardadas, que no las comparten, a la hora de demostrar amor, ¿vale? Yo, por ejemplo, a mí, para mí, una pareja o un amigo puede ser la persona que que me dé amor y que me dé abrazos y que me diga que me quiere, y que marque la diferencia en ese aspecto.
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Y quizá no me exige en otro plano laboral porque, a lo mejor, él está más tranquilo y vive en una en una estabilidad que él ha elegido y que a él le aporta, ¿no? Estoy totalmente de acuerdo con lo que has comentado, Josué, pero dejar claro que estamos hablando de las de las amistades que construimos a partir de cierta edad, cuando realmente buscamos un objetivo concreto en la vida. Eso no me va a hacer separarme de amistades de toda la vida que me siguen aportando cosas diferentes. Lo que sí que creo es que cada cada persona tiene que tener un papel desde el aporte, lo que no puede ser es un chupótero de energía, y una persona que lo único que haces es verla cada 3 meses o cada año o cada 3 años, y que lo único que hace es contarte chismorreos, cotilleos y cosas negativas, ¿no? Esos sí que son
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Speaker 3: Sí, un terapeuta gratuito o
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Speaker 1: un cubo de basura. Efectivamente.
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Speaker 2: Bueno, aquí os he abierto un tema, tío, con el que creo que vamos a abrir un melón, porque en eso vamos a discrepar. Y mola, porque tú tienes, evidentemente, lo que hemos comentado de tus 4 amigos, que son amigos porque están en una parte de tu vida que te llenan YYY que te te hacen sentir bien, seguramente nostalgia generéis cosas guays. Y y yo considero que los amigos que tengo hoy en día, los tengo porque son mis amigos de hoy en día y, si los tuviera que conocer hoy día, serían mis amigos. A la gente que no conocería hoy en día y no sería mi amigo, no sé, me me da igual el apego de hace 10 años, precisamente porque yo tengo en una 1 vara de medida muy estricta conmigo mismo y, precisamente, si yo soy amigo tuyo, es porque te conozco hace 10 años y porque yo me quedo con tu faceta, a mí que me inspira mucho más, tu faceta más profesional, porque me encanta escucharte a nivel profesional, porque me encanta aprender de ti, porque me me ayudas un montón y porque, evidentemente, a nivel personal, conmigo, como persona, tú, te has portado siempre de una manera excelente.
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Lo único que, lo los hábitos o la las cosas, a lo mejor, que con las que tú más disfrutas Sí, son distintas. Son distintas a Yo
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Speaker 1: yo disfruto una copa de vino, de una cerveza Exactamente. Y y no lo escondo. O sea,
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Speaker 2: no, no, por eso,
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Speaker 1: me siento peor que tú.
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Speaker 2: No, no, por eso. Yo no digo, lo que, joder, no quiero que parezca que que te estoy diciendo que que que eso esté mal. Te estoy diciendo que, a nivel personal, yo tengo otra otra vara de mi vida, perfecto, y que y que, precisamente, hay personas que son mis amigas, no por no por una faceta de su vida, sino por por por otras facetas. Entiendo lo
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Speaker 1: que dices, pero yo no me refería a eso, Pedro. Yo me refiero a que tengo amigos que, si tú les conoces ahora, necesitas 3 años para entrar en su vida, entrar en su corazón y entrar en su cabeza, por su forma de ser. Yo los conocía a los 7, a los 6, a los 3, a los 10, y ya ya eso lo he pasado. Pero si tú, si yo te presentase a algunos de mis mejores amigos, probablemente tú o cualquier persona diría, ostras, qué más cerrado, no se abre. O al revés, si te presento a otros, a lo mejor dices, hostia, qué más extrovertido, quizás sea demasiado extrovertido.
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No tenemos los mismos aficiones. O sea, tú no haces trialón, pero no me aportas eso, me aportas otras cosas. Mis amigos tampoco hacen trialón, me aportan otras cosas. Hay algunos que me aportan las risas, el sentirme bien, el pasar un ratito agradable, hay otros que me aportan la inocencia, la, yo qué sé, cada cada persona está en tu en tu vida aportándote algo, por supuesto, y tú eres quien decide si la quieres o no, y lo acabas de decir conmigo. O sea, si yo me quiero ir de birras, no te voy a llamar, y no pasa nada.
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Speaker 3: Llama a su amigo Josué.
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Speaker 1: A Josué sí le llamo para irme
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Speaker 2: de birras. Lo sé, lo vi lo vi ayer. De vez en cuando, solo de vez en cuando.
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Speaker 1: Sí, sí. Y es superbonito, porque estamos aquí, porque, principalmente, porque hemos roto una barrera quedando para hacer algo que nunca pensábamos que íbamos a hacer, que era correr los 3 juntos. Es maravilloso. Cuando tú te expones
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Speaker 3: a la incertidumbre, cuando eres capaz de enfrentarte a retos para los que quizás, a lo mejor, no estás preparado o no eres el mejor, o sin miedo a al que digan, sin miedo a, oye, ¿cómo yo, siendo entrenador, me voy a enfrentar? Si encima nos han presentado con nombres y apellidos, ¿y qué más da? Aquí le tienes que demostrar. Vamos a utilizar el la afluencia de información y de contenido que tenemos en el día a día, y esa, lo efímero de el contenido, para también pensar en lo efímero de el arriesgarme. A mí, algo que me ha ayudado mucho la última temporada, y que me permite también conocer a gente y que me permite contárselo a mis amigos, es cogerme una tabla de skate, irme por la ciudad de Pamplona y darme hostias cuando no hay gente y cuando hay gente.
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Prefiero que no me vean, pero yo me he pegado guarrazos con gente delante, y eso es exponerte al ridículo. Y 1 de los retos que a mí más me gusta es exponerme a lo que la mayor parte de la gente evita exponerse. Yo me planteo, ¿estoy haciendo esto por miedo? O sí. Muchos de las personas que tenemos al otro lado, o muchas de las personas que nos rodean, empiezan a dejar de hacer cosas por la comodidad, por el miedo, por la vergüenza, por...
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Entonces, tú y tú a mí me obligáis a salir de esa zona también en aspectos personales. Tú has dicho que cada amigo tuyo te aporta una cosa diferente, pero esa cosa diferente, ¿qué te aporta? O la sigues regando, o se caduca esa amistad. Y esto no es pensar, oye, que si tú no me aportas cada, o sea, no es una presión añadida de, si no me aportas, te vas de mi vida. Pero un ejemplo supersencillo para que lo entendáis todos los que nos estéis escuchando, si hay un amigo tuyo que os aporta risas y os aporta chistes y se convierte en una persona completamente diferente, se vuelve una persona seria, se vuelve una persona retraída, se vuelve una persona depresiva.
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Es muy probable que le intentéis ayudar, pero llegue un momento en el que digas, mira, tío, si tú no te dejas ayudar y ya no aportas lo que aportabas, ¿por qué voy a seguir yo, que tengo un contrato vitalicio firmado contigo? ¿Me he casado contigo? ¿Tengo una hipoteca contigo? Eso es a lo que me refiero, que tenemos que intentar apuntar alto con los amigos y decir con nosotros, que yo tengo que estar a la altura de mis amigos. El podcast este debería haber empezado con las 2 preguntas que realmente nos hemos hecho fuera de cámara.
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Oye, ¿yo estoy a la altura de mis amigos? ¿Sí o no? Oye, ¿y mis amigos están a mi altura? Valorar ahí qué es lo que falla o qué creéis que se puede mejorar, y mejorarlo, empezando por vosotros y después acercándose a vuestros amigos e intentándoles demostrar. ¿Para qué os voy a decir, chicos?
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Molaría que aprendiereis a hacer un mortal o, oye, tenéis que aprender a hacer un mortal. No, mirad, chicos, hago un mortal y os ayudo a aprenderlo. Eso es la amistad. Ahora bien, si tú no quieres aprenderlo, no pasa nada, pero si yo te intento enseñar 37 cosas porque creo que te pueden gustar y no quieres ninguno de los 37 planes, ¿qué hacemos?
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Speaker 2: Pues, evidentemente, ahí hay un factor dopaminérgico en el que tú, al no recibir respuesta por ninguno de nosotros, afectará por a que te acerques a otros amigos que estén más receptivos a irte de cañas, aprender mortales o irte con el onboard. Al final es que yo soy el 1º que, tras muchas negativas de personas de, oye, vamos a entrenar, oye, vamos a hacer esto, pues acabas buscando personas que te dicen que sí. Y y creo que el problema está en quien, por coste hundido de, no, es que llevamos siendo amigos 10 años, voy a seguir diciéndotelo, diciéndotelo, diciéndotelo, y, como dices que no siempre, pero nos juntamos en las fiestas en en octubre o en las fiestas de septiembre, pues seguimos manteniendo la amistad. Pero a mí eso personalmente me llama, me me me llama más, sea, me me atrae más la mentalidad de del hacer algo, porque lo has hecho siempre, ¿no? Con una inercia, y te estás cerrando, porque al final no tienes no tienes horas infinitas, tienes 24 horas que no puedes dedicar a todo el mundo por igual, y que decir sí a alguien, es decir que no a otro, no hay manera que decir que no a alguien, es decirle que sí a otro, que es, puedes ser tú mismo.
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Speaker 1: Voy a introducir mira, que, perdona, que te corte, Josué. ¿Qué te aporta una madre en el momento en el que te independizas?
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Speaker 2: Lo mismo.
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Speaker 1: No. No te llena la nevera, no te hace la comida, no te hace la cama. ¿Qué te aporta una madre en el momento en el que te conviertes en una persona independiente? No va a entrenar contigo, pero a tu madre la quieres por encima de todo.
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Speaker 2: Sí, evidentemente. Eso es amistad, es amor.
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Speaker 3: Tío, estamos conectados, porque lo que iba a introducir es que no es lo mismo el contacto con un amigo que amistad. Yo apenas he tenido contacto con vosotros 2 en los últimos 4 o 3 años, y la amistad que nos une creo que es potente. Sí. Tú puedes tener contacto, lo que tú has dicho, a tu madre, aunque no la tengas contacto, es tu madre, la amas, el amor es un valor distintivo. Pero es que, realmente, si yo, lo que hablábamos ayer, pasión o compasión, yo tengo un problema, pido atención, chicos?
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Tengo un problema, genial. Si llega un momento que yo os demuestro que tengáis compasión, tener compasión, tener compasión, y vosotros me decís, vale, Josué, ¿y en qué tienes pasión? ¿Qué te apasiona? No, no, no, solo con pasión, no puede surgir la amistad, es imposible. Entonces, la pasión, que para mí es amor en movimiento, ese amor, creo que es el que nutre.
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Lo que pasa que como que cuesta un poco entre hombres, ¿no? Decir que que que hay amor, pero realmente hay amor detrás de todo lo que hacemos o dedicamos tiempo o prestamos atención.
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Speaker 2: Vale. Has sacado el tema de del amor incondicional por de de una madre. Y y yo considero que el mayor el mayor amor es el el amor propio, porque, al final, cuando tú te quieres a ti mismo, eres capaz de decir, me da igual que sea mi madre, me da igual que sea mi pareja, me da igual que sea mi mejor amigo de los últimos 20 años, está haciendo daño, me está limitando, y yo he venido aquí para dar lo mejor de mí, porque no me queda mucho, y, si doy lo mejor de mí, realmente, aunque ahora mismo no reciba respuesta, aunque ahora mismo esté solo en el camino, aunque ahora mismo todo esto lo haga sin sin sin un fin en mente más allá del de, sé que es lo correcto, creo que es algo que diferencia, que a largo plazo las cosas vayan como deben ir y no como el apego, que creo que a veces se confunde con el amor, nos nos encamina. Creo que estás confundiendo.
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Speaker 1: Me encanta debatir estas Siempre desde cariño, Claro. Creo que estás confundiendo el limitar que alguien te limite a que alguien te exija. Puede no exigirte y puede no limitarte. Te cambio la pregunta, voy a pasar de tu madre a tu abuela. ¿Tu abuela te exige?
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Jamás. Para tu abuela, hagas lo que hagas, vas a ser el mejor mito de la historia. Es más, es posible que la cagues muy, muy, muy, muy fuerte en algún momento, y tu abuela se convierta en una incrédula. Tampoco te limita., hay amistades en las que yo lo único que necesito para que alguien sea mi amigo de por vida es admirarle de por vida, por algo. Si ese algo es lo que hizo en la guerra civil o el, en algún momento de mi pasado, me sirve, si sigue regando eso con sonrisas, con cariño, con abrazos, y con estar ahí cuando hay que estar.
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Yo, si veo las fotos de mi 1º Iron Man, ahí ves mi mi, de dónde vengo, y ahí estaban todos. A lo mejor llevaba un año sin verles, pero ahí estaban todos, el puto día entero, 10 horas aguantando, por algo que a ellos les daba exactamente igual o les podría dar exactamente igual, porque era algo mío, personal. Hay amistades que que generas a partir de ciertos momentos de tu vida, como las que creo que empezamos a generar ahora, que te tienen que aportar algo mucho más, algo mucho más potente, y somos más exigentes ahora que cuando teníamos 7 años. Pero si tú a tu colega de 7 años le sigues admirando por cómo es, por lo que se ha esforzado en un momento determinado de su vida o lo que sigue haciendo ahora, o por lo que dio por ti en un momento puntual, joder, mientras mientras no le dé la vuelta a la tortilla y se vuelva en algo, se se convierta en alguien tóxico, que ahí es cuando te empieza a limitar, Ahí es cuando creo que vienen los los problemas. Pero a mí mis amigos, a pesar de que no compartamos aficiones deportivas, todos entréname, pero no no hacemos lo mismo, todos me suman.
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Speaker 2: Mira, yo hago una conclusión con lo que acabas de decir, y es que creo que tus amigos te exigen en función de su amor propio. Porque yo, por ejemplo, pienso en Josué, y Josué es una persona que te dice, vamos a entrenar, vamos a hacer esto, vamos a hacer tal, porque él es el 1º que lo está haciendo. Y te dice, vamos a hacer el mortal, es el 1º que está haciendo mortales. No te estás exigiendo nada que él que él no hace. Y estoy de acuerdo en que hay personas, como, por ejemplo, pues, mi abuelo, que a mí simplemente, por el hecho de existir, no no tanto mi abuela, mi abuela sí que ha sido mucho más exigente, pero sí que mi abuelo simplemente me ha me ha me ha, se ha portado muy bien conmigo sin sin esperar nada, ¿no?
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Y y creo que hay que diferenciar también el el el perfil de cómo te ve un amigo, ¿vale? Que cómo te ve una 1 abuelo. Yo creo que un abuelo o una persona cercana, un, te ve como un 1 parte de de sí mismo, una creación suya, y creo que un amigo, como podéis ser vosotros, es es una creación mutua Ajá. Mediante una decisión. Por eso creo que que que este matiz es es interesante y y ahí lo dejo.
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Speaker 3: Tú has hablado, Rubén, de lo que te exigen y lo que te limitan. Y yo he estado reflexionando mientras escuchaba hablar de, pues decir alguna clave, ¿no? Porque al final es es muy difícil transmitir con palabras lo que podemos sentir nosotros de cara a llegar a las personas, es decir, cómo conseguimos llegar a las personas, cómo conseguimos tomar decisiones acertadas con las personas. Y, claro, pues, obviamente, no tenemos ningún protocolo preparado ni ningún tip concreto, pero en cuanto a la limitación o en cuanto a la exigencia, yo he pensado en vosotros. Vosotros a mí no me limitáis.
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Al contrario, me decís, hay mucho más allá. No me exigís nada y me lo dais todo. Por lo tanto, me estáis demostrando lo que yo, si realmente quiero estar a la altura de vuestra amistad, tengo que hacer, exigiros poco o no exigiros nada, y dároslo todo. Y, de esa forma, realmente es como creo que se nutren. Estoy totalmente de acuerdo contigo, Rubén, la admiración que sentimos por alguien.
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Y tú has hablado de tu familia, tus amigos, y tú, en ese caso, en el rol de protagonista en una carrera. Yo he estado en una competición con un público, con televisión, yo he admirado a la gente que estaba ahí apoyándome, y ellos estaban ahí porque me admiraban. Sea como fuere, que muchas veces pensamos, no, es que yo, para ser amigo de Rubén, tengo que ser trian atleta profesional, o para ser amigo de Pedro, tengo... No, no creo que sea así. Pero, realmente, independientemente del rol que tengamos cada 1, ¿vale?
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Necesitamos sentir admiración por el otro. Cuando tienes el rol de protagonista, siento admiración por ti, pero tú has venido a mí a verme en un momento puntual y no tenías el rol de protagonista, yo siento admiración por ti, porque podías no haber ido y has ido. Entonces, yo hoy siento admiración por vosotros 2, por estar hoy aquí conmigo, cuando no teníais por qué estarlo, y que hoy en día, que parece que lo único que lo hacemos, lo hacemos o por intereses en el mal sentido de la palabra, no en el buen sentido que has utilizado tú antes, Rubén, o por productividad. No, no lo estamos por ninguna de la de de todas esas razones que muchas veces mueven al mundo. No estamos aquí por dinero hoy.
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Y hoy en día, lo que normalmente se ve a través de una pantalla está centrado en la atención y en el dinero. Nosotros no estamos aquí hoy para que nos prestéis atención ni para que nos hagáis ganar dinero. Estamos aquí para intentar unir a las personas en un momento en el que parece que hasta las amistades se están rompiendo por cosas tan estúpidas como pueden ser problemas políticos, como pueden ser normativas temporales o como pueden ser, pues disparidad de opiniones. Aquí los 3 tenemos diferentes opiniones, y creo que eso también nutre nuestra amistad y nos hace más grandes, nos hace más libres, porque yo no te yo no te estoy a ti juzgando porque seas diferente. Al contrario, digo, joder, qué bien me siento cuando tú, pensando diferente a mí, te sigo aceptando como amigo.
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Speaker 1: A mí me parece incluso peligroso el solo rodearte de gente como tú. Peligroso de verdad, de de de poder llevarte Definen a una ceguera absoluta.
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Speaker 2: Matiza gente como tú, porque es es importante entender si nos estamos refiriendo a algo material, o sea, a un, por ejemplo, deportistas o algo, por ejemplo, gente que se dedica a las redes sociales o gente que se dedica
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Speaker 3: Dentro de la caja específica de un Claro,
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Speaker 1: porque es que gente
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Speaker 2: como tú, es que hay hay que verlo, porque para mí gente como yo, que hay que ser
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Speaker 1: que es
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Speaker 2: gente disciplinada, gente que prioriza, ¿no? Es que gente como tú, eso me gustaría, por, que lo matizaras, porque es es muy amplio.
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Speaker 1: Pues me refiero a que puede llegar a ser peligroso que te relaciones única y exclusivamente con personas que vean el mundo tal y como tú lo ves. Y no te hablo de compartir valores, tenemos que compartir valores, no estoy hablando de eso, te hablo de de, tu visión del mundo es eso, tu visión del mundo. Pero me parece maravilloso, y esto lo descubrí cuando me fui de Erasmus, 1 de los mejores aprendizajes de mi vida. Pasar de estar en mi universidad, que nos creíamos que nuestra facultad era la mejor y que las demás eran una puta mierda, y que abanderábamos, pues, teníamos el el el complejo que tiene una persona cuando se cría en un pueblo y no sale de ahí, que se piensa que su mayor enemigo es el del polo de 60 habitantes que hay al lado, a 30 metros. Sales del, sales a ver mundo y descubres gente, y tú esto lo has vivido, Pedro, y tú también, Josué, descubres gente, te te das cuenta de que tu realidad es eso, es tu única realidad, y eso te da perspectiva.
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Soy un pesado, pero me encanta esa palabra, y creo que nunca deberíamos de perderla. Y ahí es a donde voy cuando digo que cada persona tiene su papel, cada persona te tiene que aportar una cosa diferente, cada persona te tiene que hacer consciente de de diferentes realidades. Otra cosa es que tú digas, yo, en mi día a día, si tengo este objetivo o si tengo este foco, o si me quiero convertir en esta en este yo ideal, voy a rodearme de personas que me acerquen, no que me alejen. Eso es una cosa. Y otra cosa es solo relacionarte con ese tipo de personas.
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Sesgo de confirmación. O sea, si tú única y exclusivamente buscas información sobre política de derechas o política de izquierdas o sobre un color o o sobre otro, lo único que vas a hacer cada vez que investigues o crees que investigas es confirmar algo en lo que puedes estar perfectamente equivocado. Y eso te puede pasar a ti, te puede pasar a ti y me puede pasar a mí. Perdona, perdona, perdona, no quiero molestar, pero tengo que aprovechar la oportunidad de recordarte que ya puedes suscribirte, si es que todavía no lo has hecho, a la huella, la newsletter semanal del programa. A través de ella estarás al corriente, no solo de todo el contenido del podcast, sino que te daremos acceso a los vídeos de las entrevistas y a todas las novedades que puedan ser de tu interés, libros, infografías, programas, incluso películas, regalos, formaciones.
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En definitiva, una forma de estar más conectados y de ser la 1º persona en enterarte de todo lo que hacemos. Si quieres formar parte, puedes suscribirte en el link de la descripción que acompaña a este episodio o en la web v doble, v doble, v doble, punto Rubén Espinosa punto com. Ahora sí, seguimos.
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Speaker 2: Y, precisamente, creo que lo lo que
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Speaker 1: le da valor a esta
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Speaker 2: esta a esta reunión con amigos es que somos, nos estás viendo por YouTube, pues totalmente distintos, precisamente porque creo que no estamos de acuerdo y y todos somos amigos. Creo que, dices, gente que no sea como tú. O sea, ahora mismo, mejor baza para utilizar este mensaje que la que acabas de decir, que es que todos somos distintos y que no nos rodeamos de gente como nosotros, es que lo que lo que quiero transmitir, o al menos lo que para mí es amistad, es, esta persona me ayuda a ser mejor, en el sentido de, ¿me ayuda a hacer mejor las cosas que ya estoy haciendo? O sea, no a hacer más cosas, que también está muy bien, sino hacer mejor lo que ya estoy haciendo. Pues, si esas personas te están ayudando a hacer a hacer mejor las cosas, a vivir mejor, pues, yo creo que son personas a las que tener en cuenta, pero si esas personas te están haciendo que lo que ya estás haciendo lo haces peor, pues, ojito, porque es muy fácil decir, no pasa nada.
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Y de verdad que yo soy muy pesado con él, ya no pasa nada, porque es que no pasa nada es el comienzo de lo mismo de lo, igual que muchas veces somos los primeros en decir, venga, anímate, da el 1º paso, solo tienes que ir un día y hacerlo, porque a largo plazo lo vas a conseguir. Bueno, pues, para mí, el bueno pasa nada es el camino a la destrucción. Y dirás, bueno, tío, es que tú eres muy muy estricto. Y, bueno, sí, lo único que es que, precisamente, quiero Pero
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Speaker 3: es que un buen no pasa nada en el tiempo, es que no pasa nada, y, si no pasa nada, es que no estás haciendo nada con tu vida. Claro que es el camino a la destrucción, básicamente. Si yo me quedo en este banco sentado por estadística, o me cae una paloma, o se estrella un helicóptero, o se cae la fachada encima.
33:19
Speaker 2: Josué, y todos sabemos, tío, todos hemos tenido amigos que, o amigos, o hemos considerado personas amigas que te dicen, buah, no pasa nada porque te tomes una cerveza, buah, no pasa nada
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Speaker 1: porque no
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Speaker 2: vayas a entrenar hoy, buah, no pasa nada
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Speaker 1: porque Es que es verdad, es que no pasa nada.
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Speaker 2: Bueno, vale, pero Pasa
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Speaker 1: pasa pasa algo si eso se convierte en tu
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Speaker 2: forma de vida, ¿vale? Pero es que, si tus amigos,
33:42
Speaker 1: ¿vale? Son las personas que
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Speaker 2: que que, claro, que sus amigos son las personas que te juntas con ellos los fines de semana y te dicen, buah, no pasa nada porque no vayas a entrenar, y todas las semanas es, buah, no pasa nada, porque un día no vayas a entrenar,
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Speaker 1: es distinto. Te estarán habituando a que un
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Speaker 3: día a la semana pero
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Speaker 1: matiza esto, matiza esto, porque
34:00
Speaker 2: si estamos para matizarlo.
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Speaker 1: Se te puede malinterpretar, porque yo te he malinterpretado y te acabo de pillar. No es lo mismo decir, no es lo mismo que yo te incite a hacer algo que no quieres con el argumento de, oye, es que, por una vez, no pasa nada, cuando yo soy un desgraciado y lo hago a diario, ¿vale? A dar contexto a las cosas y decir, Pedro, imagínate que hoy te duele la rodilla. Te digo, Pedro, no pasa nada porque hoy no entrenes. No pasa nada, mañana entrenas.
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Speaker 3: Por supuesto. Yo rematizo ahí.
34:28
Speaker 2: Vamos a rematizar.
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Speaker 3: Acuerdo con eso, pero vamos a matizarlo más, porque seguro que hay una persona que dice, Eso es un autoengaño, y ahí es donde está el peligro.
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Speaker 1: Yo creo que Ahí está,
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Speaker 2: ahí está. Entonces, cuando un amigo, entre comillas, de esos te dice, bueno, pasa nada, te lo está diciendo a ti o se
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Speaker 1: lo está diciendo a
34:56
Speaker 2: él, porque a mí, por ejemplo, que Josué me diga, no, es que esto me toca mucho, me toca porque lo he vivido mucho tiempo, tío, y hasta que en un mes se me encendió la bombilla, me he dejado llevar y no quiero más. Entonces, el mensaje que quiero decir es, si a mí Josué un día me dice, Pedro, no pasa nada porque hoy no entrenes, va a decir, vale, ostras, Josué, que es un tío que admiro en en esa faceta deportiva y atlética, me diga, oye, no pasa nada, digo, no pasa nada. Si llega Rubén y un día me dice, Pedro, tío, has currado mucho, no pasa nada porque hoy no curres, me dice, hostia, es que Rubén es un currante de locos, no voy a, no pasa nada. A mí lo que me toca mucho en la moral es que esas personas que se hacen llamar amigos, que no tienen una disciplina, por ejemplo, en lo deportivo o en lo nutricional, te digan,, no pasa nada, porque realmente no te lo están diciendo a ti. Es que te está diciendo a ti una persona que no se cuida y que no se exige a los niveles o a los estándares que tú te estás exigiendo,, no pasa nada.
35:53
Speaker 1: Y no es más, no, yo creo que, cuando tú recibes un no pasa nada, la culpa es tuya. O sea, si yo ahora recibo un no pasa nada porque no entrenes, soy Rubén, es porque previamente no he entrenado. Si yo
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Speaker 3: ¿y por qué te ha preguntado? ¿Pasa algo? ¿Por qué no entrené?
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Speaker 1: Claro, es que me duele la rodilla. Entonces, tú me dices, no pasa nada, la culpa es mía. Vengo entrenado, vengo aseadito y no me recibiré, no recibiré ningún no pasa nada., analiza, cada vez que has recibido un no pasa nada, y piensa que esas personas de las que recibías un no pasa nada, a lo mejor en estabas en el momento en el que no podían aportarte nada. Si a ti no te gusta salir de fiesta, es fantástico, quédate en casa.
36:40
Speaker 2: Bueno, es que eso de salir de fiesta, a mí personalmente también me toca mucho.
36:43
Speaker 1: Bueno, entiéndeme, ¿no? Es un ejemplo, es un ejemplo. O sea, si no te gusta, si no te gusta salir en, si no te gusta salir en, yo no te voy a decir, oye, Pedro, no pasa nada, tío, porque un día dejes de andar algo ata o dejes de hacer crossfit o dejes de hacer lo que haces y te vengas conmigo a andar en, no pasa nada.
37:02
Speaker 3: Por supuesto, pero no pasa nada, de cara a una acción, está genial, pero el problema que en el mundo falta inacción, muchas veces sobran palabras, y nosotros, bueno, pues a través del podcast no podemos llamarles más a la acción que a través de las palabras. Pero es que ahí partimos de la base de la pregunta que deberían volver a hacerse, de si sus amigos están a su altura, porque esa conversación, si estás a la misma altura, no es lo mismo que si el no pasa nada, viene de una altura diferente. Ahí es donde está el problema, porque si ese amigo que no te aporta nada, o ese amigo que no tiene disciplina te dice no pasa nada, te está diciendo no pasa nada desde abajo, te está tirando desde abajo, a lo mejor, problema es tuyo, porque tus amigos no están a tu altura y tú sigues quedando con ellos., volvamos a lo mismo, tenemos que ser autoexigentes. Yo, para terminar, a mí la reflexión que me gustaría transmitir a nuestros oyentes, y ha ido muy encaminada en aspectos que habéis tocado los 2, es que necesitamos crear y construir lazos de amistad con las personas diferentes.
37:55
Porque, como bien ha dicho mi amigo Rubén, el solo ser amigos de las personas que son muy parecidas o con el mismo prisma que nosotros, con la misma perspectiva que nosotros, puede ser peligroso, porque, efectivamente, al final se fanatiza el mensaje o el estilo de vida. Y, hoy en día, lo difícil es poder crear lazos de unión con las personas diferentes. ¿Sabes por qué? Porque con las personas diferentes, si tú eres amigo, te une lo que es, lo que tienes en común. En cambio, no estás pensando en lo que tienes diferente.
38:27
Parece que soy amigo tuyo porque somos iguales, Ellos son diferentes, son enemigos. Tú y yo somos amigos porque somos iguales, genial. Ellos, aunque sean diferentes, tenemos que buscar los lazos de unión, porque, si no, al final volvemos a polarizar esta sociedad y a polarizar los mensajes, y eso no puede ser. Es muy fácil ser amigos de los que piensan como tú, es muy fácil ser amigos de los que votan como tú, es muy fácil ser amigos de los que tienen la misma religión que tú, es muy fácil ser amigos de los que son diferentes a ti. Y eso es lo que necesita este mundo hoy en día para que no se vaya a pique todas las relaciones humanas y que acabemos, pues eso, únicamente relacionándonos a través de podcast o a través de, no, o sea, necesitamos esto, esto que estamos hoy creando aquí lo necesitamos, aunque seamos diferentes.
39:10
Speaker 2: Por supuesto. Mira, si me permitís, tengo por aquí, en mi carpeta, 7 consejos estoicos para encontrar y disfrutar de de buenas relaciones, y son enseñanzas de de Cicerón.
39:24
Speaker 1: Por favor.
39:25
Speaker 2: Y, bueno, Cicerón era un gran admirador de, pues, de de ciertos generales romanos, entre ellos Escipión, y hablaban de cómo gestionaban ese tipo de personas las las relaciones. Y y, aunque habrá cosas en las que podamos estar más de acuerdo que en otras, estas 7, a mí personalmente me han me han gustado mucho y y, si queréis, pues, según las voy leyendo, las las vais comentando, ¿vale? La 1º es, debemos elegir nuestros amigos con precaución. Absolutamente de acuerdo, pero pero no confundir precaución a
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Speaker 1: Miedo. A miedo, exacto. Gracias, Josué, no me sale la palabra. Y también te digo, las amistades, creo que hay que elegirla, hay que tener unos criterios de elección u otros en función del punto de en el que estés en tu vida. Por ejemplo, vamos a hablar de ti.
40:22
En tu caso, estás muy cerca de que cada vez se te acerquen más personas por puro interés. Tu criterio de elección a la hora de decidir quién entra en tu vida y quién no entra va a tener que cambiar, aunque no quieras, va a tener que cambiar.
40:40
Speaker 2: Ha cambiado, tío. Y, mira, hay gente que se me ha acercado ahora, últimamente, que si se me hubiera acercado en cualquier otra época de mi vida, ya estaría en mi círculo. Y ahora mismo es como, no lo sé, no... Uf, tío, YYY yo no soy nadie, no quiero decir esto como algo hacia mí, sino algo hacia, es que yo mando muchas leches, tío, ¿sabes? Y no decir, ya, me me da reparo, tío, ¿sabes?
41:07
Es normal. Mira, la 2º, solo las buenas personas pueden ser buenos amigos.
41:17
Speaker 3: Yo creo que es un 1 valor, para mí, imprescindible, realmente. O sea, yo necesito que detrás de eso a lo que os dedicáis, que detrás del del ocio, que detrás de las risas haya por detrás un buen fondo. De hecho, yo te diría que para mí eso es lo más importante. Creo que eso es un lenguaje universal, y y creo que todas las personas sabemos lo que es bueno y lo que es malo. Por lo tanto, como esa libertad la tenemos todos, como la actitud, si tú tienes una mala actitud, es una decisión que tú has tomado.
41:48
Yo no quiero estar contigo si tú eres una mala persona o tienes una mala actitud.
41:53
Speaker 1: Antes he dicho que, para que alguien sea tu amigo, o para que alguien sea mi amigo, necesito admirarle. No lo voy a modificar, porque, si es así, la realidad, la realidad es que es esa, pero podría ser amigo de alguien que sencillamente es buena persona, y ya está. Porque una persona que sea buena persona no va a chismorrear, no va a soltar mierda sobre nadie, no va a estar todo el día quejándose, no va a proyectar oscuridad, no te va a aportar cosas malas, es imposible.
42:22
Speaker 2: No te va a robar, no te va a mentir.,
42:25
Speaker 1: no necesito que que me exija, no necesito que me limite, necesito que sea buena persona. Ya está. Totalmente. El punto número 3, los amigos nos hacen mejores personas.
42:43
Speaker 3: Es lo mismo, ¿no? Ah, bueno, no, perdón, es que estaba viendo la la luna que hay hoy, que es espectacular y Qué locos. Me me distraído un poco.
42:50
Speaker 2: El número 2 era que solo las buenas personas pueden ser buenos amigos, y el número 3 es, los amigos nos hacen mejores personas. Bueno, pues yo considero que los amigos, si cumplimos la 1º, que es que los elegimos con prudencia y la 2º, los algunas personas pueden ser buenos amigos, considero que, inevitablemente, el paso a seguir es dejarse influir por ellos, quieras o no quieras.
43:17
Speaker 3: Abrirse.
43:18
Speaker 2: Abrirse a ellos y ellos, final, calan dentro de ti y te hacen ser como ellos en en muchos funnels, o que vosotros, pues, de de una manera u otra, pues me influís positiva o negativamente, pero por suerte, he de decir que en mayor parte es es positivo. Y y no sé si queréis añadir alguna de de
43:36
Speaker 3: los números 3. Hemos dicho, si la amistad hemos hemos dicho que es amor, y el amor es bondad, pues, obviamente, tú me estás haciendo mejor persona a través de nuestra amistad.
43:48
Speaker 1: Creo que en nosotros la frase es cierta, pero en, a nivel absoluto, la frase no puede ser más incorrecta, porque en el mundo hay muchas malas personas que se hacen peores por culpa de sus amigos, entre comillas.
44:04
Speaker 2: Claro, pero ahí partimos de de, quién llamas, amigo?
44:07
Speaker 1: Es que, claro, no, la la base está en el concepto de amigo. Diga lo que hay, si hay más datos ¿qué pasa? Que una persona que es mala persona no no puede tener amigos, tiene otro concepto de de amistad. Es otro concepto absolutamente diferente. Pero es como,
44:19
Speaker 2: para mí, las personas que llaman amor a las relaciones sexuales, o que llaman que llaman a cosas por por lo que sale en la. Es como el amor de Disney, no es el amor de la realidad, igual que no es el amor, no es la amistad que vemos en las películas, la amistad que mejor tenemos nosotros. Quiero decir, no me gusta no me gusta hablar por hablar, no me gusta llamar a alguien amigo, sino considero que es mi amigo. Entonces, es, creo que la diferencia es, y el matiz es muy grande, y creo que la el problema está en utilizar palabras que no corresponden.
44:59
Speaker 1: Sí, claro, si nos ponemos exigentes con la nomenclatura y con los términos, pues, obviamente, sí, pero yo considero, bueno, no es que yo considere que es así, hay muchas personas que el concepto de amistad es, mato por él, no, hago lo que sea por esa persona, y ya está, hago lo que sea por esa persona. Entonces, hay hay mucha gente que que hace el de todo por sus amigos, pero la realidad es que en el día a día no hace nada, o la realidad es que esa persona, por por o o la o el amigo por esa persona no hace nada, ¿no? Entonces, para para para una persona que tenga un 1 nivel cultural o una 1 contexto, quizás, socioeconómico, a lo mejor, distinto o más complicado, su concepto de amistad es quien le suma felicidad desde que sale del curro que detesta hasta que se mete en la cama, y eso no tiene por qué ir alineado con todo el concepto de amistad que nosotros estamos hablando., tú puedes ser perfectamente mala persona y tener amigos que van contigo a muerte en lo malo
46:03
Speaker 3: No hace falta trascender más allá.
46:05
Speaker 2: Pero es que para mí eso es llamar amigos a Netflix, al porno YYA cosas que te dan placer momentáneo., es que estás llamando amigos a cosas que, bueno, pues así te va ir en la vida., no, es que, personalmente, creo que no se puede llamar a lo bueno, malo y a lo malo, bueno. Pues, entonces,
46:24
Speaker 1: si si nos ceñimos a ese concepto, hay muchos menos amigos que personas en el planeta.
46:30
Speaker 2: Así es. Y en eso estamos 100 por 100 de acuerdo.
46:33
Speaker 1: No, no, no estamos de acuerdo.
46:34
Speaker 2: Estamos, estoy diciendo que eso sería así si fuese cierto lo que tú dices. Igual, sigue siendo mi amigo.
46:40
Speaker 1: Eso es. Gracias, tío, menos mal. Algo te aportaré.
46:44
Speaker 3: Seguimos que nos demos, que se hace de noche, chicos.
46:46
Speaker 2: Seguimos que se hace de noche, literalmente. El punto número 4 es, los amigos son sinceros entre sí, aunque duela.
46:55
Speaker 3: Pues creo que sí, eso parte de la base, eso parte de la base de si queremos que nuestros amigos nuestros amigos mejoren y realmente esos amigos tienen un criterio que para mí es válido, que tiene tienen los principios o tienen la valía que yo considero, van a aceptar la crítica como una oportunidad de mejora, porque yo voy a aceptar vuestras críticas como una oportunidad de mejora, por lo menos para mí. ¿Qué no os gustan? Bueno, pues muy muy sencillo. O cambiáis vuestra forma de pensar en ese aspecto, o quizás, lo mejor, pues, bueno, pues nuestros caminos diverjan.
47:31
Speaker 1: Mi opinión es que, vuelvo a decir lo mismo, a nivel absoluto, es cierto, pero luego la realidad de cada 1 es complicada. Yo, en mi caso, me exijo y me y me autoimpongo y me obligo a ser sincero con todas aquellas personas que considero mis amigos, en lo bueno y en lo malo. Si te tengo que decir algo que no te guste, pues te lo digo y no pasa nada, porque Y y por y
47:52
Speaker 2: por eso eres mi amigo. Entonces, yo considero que un 1 amigo es quien se arriesga a perder esa amistad por hacer lo correcto, o sea, por por por decir, oye, tío, esto que has dicho no está bien. Aunque si es mi amigo, creo que no lo deberías haber hecho, y a veces la gente se calla porque dice, no, es que es así. No, hombre, es así, ¿no? Si es tu amigo, coño, pues díselo, No qué clase de amigo eres.
48:19
Speaker 1: Hay que diferenciar entre ser sincero y ser un bocaz chanclas, o ser un bocazas, por supuesto, y decir cosas que no aportan. Habrá mucha gente que confunde esto. Dice, claro, es que yo no soy sincero con mi amiga porque no le digo lo mal que le queda esa falda. Ya, pues, a lo mejor no le no le aporta nada decirle eso, ¿no? Nosotros estamos hablando de cosas que que trascienden más allá y que son incómodas de decir y que pueden
48:44
Speaker 3: O que te afectan a ti.
48:44
Speaker 2: Claro. Que mi amigo llegue a
48:46
Speaker 3: una falda más o menos bonita, no no me está afectando a mí personalmente.
48:49
Speaker 1: Claro, efectivamente.
48:50
Speaker 2: Se trata de ser sincericidad, no es sincericidad, rollo, es, si yo me compro
48:53
Speaker 1: una bici mañana vengo aquí y os la enseño, la bici os parece un mojón, ¿me lo diríais? Por supuesto. ¿Qué qué me aportas diciéndome que mi mi nueva te parece un mojón? Prefiero que me digas que te mola más, tío.
49:04
Speaker 3: Preguntes, tráetela y no me preguntes. No, exactamente. No,
49:06
Speaker 1: claro, ahí ahí estás, ahí estáis de acuerdo. No te,
49:08
Speaker 2: de hecho, no
49:08
Speaker 1: te preguntaría. Pedro le diría, oye, Pedro, ¿te das una vuelta? Que no pasa nada por un día.
49:12
Speaker 2: Claro, exactamente. Entonces, te diría, bueno, vale, por un día no pasa nada. Pero si me preguntas qué me parece, te diré lo que me parece.
49:20
Speaker 3: Chicos, estamos aquí... Funciona
49:25
Speaker 2: Sí, perdón.
49:25
Speaker 3: ¿Cómo debería? No, perfecto.
49:26
Speaker 2: Todo bien.
49:27
Speaker 3: Estamos aquí por, realmente, lo digo por cambiar un poco, intentar no ponernos en el lado opuesto, porque al final todo lo relativizaríamos, intentaríamos hacer de portavoces de cualquier persona sobre el lava de la tierra Sí,
49:38
Speaker 2: porque Rubén es un poco abogado del diablo, o sea, se se le nota que que le gusta ponerse en en el poli malo, pero igual, ¿no? ¿En serio?
49:46
Speaker 3: Hombre, yo, pero yo le quiero igual, hombre, pues tiene que dar esa ese puntito.
49:50
Speaker 1: Es no hemos, no estamos aquí estar de acuerdo
49:52
Speaker 2: en todo,
49:53
Speaker 1: si no me lo coñazo.
49:54
Speaker 3: Yo yo tengo curiosidad por ver los
49:55
Speaker 2: comentarios de YouTube, macho, porque porque creo que hay polaridad aquí,
50:00
Speaker 1: Sí, yo me considero un tío polar. Vamos, YYY Mejor polar que vosotros creo que sois más que tú, más que yo, de hecho, y eso me mola. A mí a mí a mí a mí me pone mucho la gente que que le da igual la crítica o que o que, no es que le no es le da igual, incluso Te la genera. Me gusta eso. Das puro
50:20
Speaker 2: pese a la crítica. Me gusta.
50:22
Speaker 3: Eso es.
50:22
Speaker 1: Me gusta, me pone cachondo. Me me pone cachondo tener amigos que que que que que... ¿Cómo se dice? Que provoquen, que provoquen desde desde lanzar su mensaje, no desde la provocación absurda y que no va a ningún lado.
50:35
Speaker 2: Por supuesto, me pasa igual.
50:37
Speaker 3: Que lo que os quería decir, que estamos aquí por un no pasa nada, realmente. Venga, chicos, no pasa nada por irnos a Jaén a hacer una carrera de obstáculos, pero que, por eso vuelvo a repetir, que intentemos pasar a la acción, que cuando tengamos un problema con alguien, que hay muchas relaciones que se rompen, mira, que las relaciones se rompan del roce, no se rompan de, he tenido un problema contigo, no lo he solucionado, pasa el tiempo, no soy capaz de acercarme, tú no te acercas, yo no me acerco, tú no te acercas, y que no exijamos lo que no damos. Yo a ti, Rubén, me tiro 2 años sin verte y sin hablar contigo. Lo último que haría es decirte, oye, tío, no me has llamado en 2 años. ¿Que acaso yo te he llamado en 2 años?
51:19
Al contrario, te vería y como si nos acabáramos de ver hace 2 días. Porque para mí, el volver a encontrarme con un amigo siempre va a ser algo positivo, siempre va a ser algo constructivo.
51:29
Speaker 2: Por supuesto, eso es la cuenta bancaria emocional y, si no se daña, siempre va a estar ahí, a diferencia de la inflación, que que no voy a meterme en tema, en esos temas. Mira, hay un punto, que es el 5, y es que la amistad es un fin en sí misma. Y, si me permitís, estoy 100 por 100 de acuerdo, porque, precisamente Ajá. Nosotros nos nos hemos venido a a correr una 1 carrera, pero si nos hubieran dicho hacer un trial done, si nos hubieran dicho ir a escalar, si nos hubieran dicho, mira un concierto, da igual, creo que hubiéramos dicho los 3 que sí. Y es precisamente porque la la excusa no era ir a correr, porque yo creo que a Josué y a mí, pues, la suda corre.
52:11
Speaker 3: A mí no me apetecía un mojón.
52:12
Speaker 2: Claro, exactamente, es que
52:13
Speaker 3: estar con vosotros Exactamente. Donde fuera.
52:15
Speaker 2: Entonces, a nosotros nos daba igual. Entonces, era como una excusa, que que van Rubén e hijos de cabeza ya. O sea, pero vamos, estamos tardando. Por eso, creo que el fin en sí mismo a veces es la amistad en sí, ¿no? O sea, para mí, que dijéramos, venga, vamos a Jaén, y mañana a Granada, y hoy estamos en en Motril, ¿qué es esto?
52:35
Speaker 3: No lo sé. Vale. Pero esta esta este epígrafe es una puta locura. No, es una puta locura. ¿Sabéis por qué?
52:42
Porque es un ejemplo, el único ejemplo que ahora mismo se me ocurre, de que el fin justifica los medios. El fin, que es nuestra amistad, justifica el medio. Me da igual que sea una guerra de obstáculos, que sea un concierto o que sea un café en nuestra facultad. Total. Esto no, lo aplicaría.
52:59
Speaker 1: Totalmente. La próxima vez que vaya un podcast y digan, el fin justifica los medios, y todo el mundo diga, no, yo diré, salvo.
53:05
Speaker 3: Eso es. De hecho, lo podemos directamente utilizar el título
53:09
Speaker 2: Bueno, pues, ahora, acabas de decir eso? Pues yo quiero ser de abogado del diablo, porque Quicerón decía, un amigo nunca nos pedirá obrar mal. ¿Hasta qué 0.1 amigo te pide que hagas cosas que no están bien?
53:28
Speaker 1: ¿Qué es eso que está bien o que está mal?
53:32
Speaker 3: Yo aquí no me voy a mojar, no se lo digo directamente, me quito el marrón.
53:34
Speaker 1: O sea, lo matizo para darle un poco sentido y y no y no volvernos locos, ¿no? Con la definición. Yo creo que un amigo nunca te va a pedir algo que él sea consciente de que está mal, pero yo te puedo coger y te puedo decir desde mi ignorancia o desde algo que yo tenga quizá normalizado y que para mí no sea malo, pero luego, la realidad, sí lo sea. Es como la abuela que te dice, hijo, no andes descalzo, o, oye, cómete todo, que hay gente que se muere de hambre. Me refiero a eso, ¿vale?, hay hay muchas, muchas veces que te invitan a obrar mal desde la ignorancia o desde la normalización de algo que es malo, pero se describe como bueno.
54:15
Speaker 2: Es más, yo lo quiero seguir explicando desde desde el estoicismo y y desde los valores, porque nuestros valores nos definen como personas, pero nuestros valores son distintos a nuestros valores de de hace 5 años y serán distintos dentro de 5 y, por supuesto, son mucho más distintos a los de nuestros amigos. Entonces, lo que un amigo considera que, o valora que está bien, nosotros podemos considerar valorar que no está bien y en eso discrepamos, ¿no? Entonces, este, en este punto, creo que, no, a mí personalmente me gustaría leer a las personas que que están escuchando esto. Si lo quieren compartir por redes o si quieren dejarlo en los comentarios, pues estaremos muy agradecidos. Y, por último, pasar al 0.7, y es que la vida sin amistad no merece la pena.
55:07
Yo creo que hay 3 cosas en las cuales no
55:09
Speaker 1: se puede vivir, amistad, amor y música.
55:16
Speaker 3: Para alimentar el alma, ¿no? Porque alimentar el cuerpo, hay que comer,
55:19
Speaker 1: pero se necesitaría también comida. Amistad, amor y música.
55:26
Speaker 3: Y el, sí, estoy de acuerdo.
55:28
Speaker 1: Luego, el abogado del diablo soy yo.
55:31
Speaker 3: Bueno, Pedro se ha apoderado así, cariñosamente, de la temática, la relacionada con el estoicismo
55:38
Speaker 1: Sí, a mí, mí, si hablamos de eso, a mí el estoicismo me me me me me me va y me viene.
55:43
Speaker 3: Pero escuchá, que quiero decir, como esto va estar también en tu podcast, y es la Resistencia Claro que por lo menos, puedas relacionar y decir, oye, ¿qué, cómo consideras que nutre o que genera amistad la unión en los deportes de Resistencia, un Iron Man, un triatlón?
55:56
Speaker 1: Te lo explico muy fácil, y esto la gente, aquí es cuando quizá le le le le encuentre el sentido a todo. Siempre digo que en aquellas disciplinas, o en aquellos entrenamientos, o en aquellas competiciones o deportes en los que se ejerce o se realiza un esfuerzo prolongado en el tiempo y hay que gestionar el sufrimiento, el arma más potente es dedicar el entrenamiento y externalizarlo, externalizar tu sufrimiento. Cualquier persona en el mundo es capaz de sufrir más por otra persona que por sí misma.
56:29
Speaker 3: Qué bueno.
56:31
Speaker 1: Entonces, para mí, mis amistades 000 los amores de mi vida, mi madre, mi pareja, mi yaya, son las que, cuando estoy ahí reventado, me hacen seguir. Me parece fundamental tener una buena relación de amistades para prosperar en deportes de resistencia. Me pareció brutal.
56:50
Speaker 2: Por supuesto. Y, de hecho, mira, tirando por el mundo del deporte, a veces decimos que las cosas las hacemos por nosotros mismos. No, hacemos las cosas por nosotros mismos. No, hazlo por ti, ten amor propio. YYY no quiero ir ya ni a
57:03
Speaker 1: los amigos, quiero ir a
57:05
Speaker 2: los rivales y quiero ir a decir que Michael Jordan no sería tan bueno si no hubiera gente como como Magic Johnson, como Larry Beard, como los De Toeix Piston de la época, como Hakim Moriugon, por poner unos ejemplos. Roger Federer no sería, o Rafael Nada no sería ni ni la mitad de bueno si no hubiera gente como Roger Federer o como o como Nova Djokovic, y lo mismo con Cristiano y Messi. O sea, quiere decir que a veces personas que que pueden considerarse que ni son amigos, sino que son rivales, pueden ser una inspiración para sacar lo mejor de ti. Y y precisamente
57:45
Speaker 1: a corto plazo no lo
57:46
Speaker 2: ves, pero esa persona que ha sacado lo mejor de ti la acabas viendo como un amigo. Y eso es lo que hemos visto en el en el deporte y me parece muy bonito.
57:56
Speaker 3: Sean rivales, sean amigos, sea quien sea, júntate a personas que te hagan subir de nivel. Un rival te hace subir de nivel, un amigo te hace subir de nivel, un amigo de verdad te hace subir de nivel y vosotros me hacéis subir de nivel, y os quiero dar las gracias a todos vosotros y a las personas que están al otro lado, porque también nos hacen subir de nivel cada semana, cada mes, cada año y cada día.
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Speaker 2: Espero que este podcast te ayude a subir de nivel. No me vaya ir, chicos. Decirle a la
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Speaker 1: gente que has sido, te invito, si solo nos estás escuchando y y no nos estás viendo, te invito a que veas esta entrevista en YouTube, porque lo que hemos presenciado a nosotros ha sido un atardecer espectacular, y tienes la bahía de de De Saloreña. De Saloreña, con una luna llena espectacular sobre nosotros, y estoy convencido de que este este este episodio, que puedes escuchar en las las 3, los 3 programas, te puede inspirar muchísimo.
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Speaker 2: Y, precisamente, yo quiero decir que esto no hubiera sido posible sin la amistad.
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Speaker 3: Desde luego. Chicos.
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Speaker 1: Desde luego.
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Speaker 3: Strongest la Gesterday. Gracias a todos.
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Speaker 2: Muchas gracias, chicos. La próxima. Muchas gracias.