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T2xE12 - Las 8 necesidades relacionales que explican cómo nos vinculamos. · Palomitas de Vida (Roscas y Cotufas)

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Para seguir. Y abrimos nuestro espacio de
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psico educación, como cada miércoles con Nuria Vega,
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nuestra psicóloga experta en duelos y en traumas, nuria,
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buenas tardes. Hola, buenas tardes.
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Seguimos aprendiendo juntos, seguimos haciendo divulgación de
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las claves de la vida cotidiana, cómo nos gusta hacer cada semana
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contigo y hoy para fijarnos y adentrarnos en un mundo
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apasionante, el de las necesidades relacionales que
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todos tenemos y que explica. Muchos o gran parte de de cómo
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somos, de cómo actuamos, de lo que necesitamos.
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Si fíjate que hemos hablado en algunas ocasiones, en en en
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otras secciones, que hemos hecho otros días de de poder hacer
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este programa, no para clarificar estas necesidades
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relacionales. Yo trabajo desde ellas en en
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consulta YY también es algo que llevo a mi vida diaria.
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En en mis propias relaciones, no en en en cómo establezco ese
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cuidado para mí misma y para los otros, pudiendo identificar y
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sabiendo identificar qué necesidad de relacionar o qué
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necesidades se pueden estar dando en ese momento.
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Esto nos nos va a ayudar muchísimo, no es algo que a ver,
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esto lo lo habla Richard Earkin. ¿Qué es un psicoterapeuta
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bastante reconocido? El tiene un libro.
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¿Que se llama más allá de la empatía ya el libro ya el título
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lo dice todo en este libro que es un libro más para
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psicoterapeutas? La verdad no tanto, quizás para
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para los oyentes en general, pero sí que este libro a mí
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cuando lo descubrí me pareció maravilloso y cuando conocí a a
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Richard Einstein en las jornadas de Traumaterapia un año que vino
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aquí a a las jornadas que hace el colegio oficial de la
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psicología y se desarrollan abajo en en maspalomas.
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YY de verdad que que poder recibir clase de él, el poder
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escucharle YYY que que pudiéramos abordar, no como él
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trabaja desde esas necesidades relacionales, toda la vivencia
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de una persona y sobre todo para poder identificar patrones luego
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de trauma, patrones en el en, en cómo se desarrolla el el vínculo
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en las personas es importantísimo.
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Estas necesidades básicas, nuria diríamos que son los pilares en
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los que se asienta nuestra manera de ser, nuestra manera de
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relacionarnos con los demás y con nosotros mismos.
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¿Son las que van a establecer cómo vamos a a a a generar estas
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relaciones, cómo vamos a cuidarlas, qué qué es lo que se
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da o se recibe? ¿Cuál es esa necesidad?
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No es lo que yo quiero. Recibir en esa relación porque
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lo que quiero es mental. Estas necesidades relacionales
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van a hablar de lo que yo necesito, de lo que yo siento
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desde desde ahí, desde ese núcleo tan tan que tenemos que
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cuidar tanto que que necesitamos también identificar, aprender a
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identificar. Para poder luego poder
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verbalizarlo y trasladarlo al otro y que el otro luego en esa
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relación podamos generar esa comunicación y el poder poner
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como en la mesa, no esa necesidad, nos va a ayudar a
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establecer una relación sana, con una mayor calidad de vida,
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más empática, más sintónica. Más desde lo que tú puedas
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expresar y desde lo que yo pueda expresar, siempre desde el
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respeto. En cuanto a la parte
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psicoterapéutica, yo creo que como como psicólogos, como
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psicólogas, es o o como cualquier profesional en la
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relación de ayuda. Es interesante que tengamos este
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enfoque porque entonces aprendemos a ver al al paciente,
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al cliente que se nos sienta delante desde este prisma.
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¿El paciente puede traer una situación concreta X, pero si
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nosotros aprendemos a identificar la necesidad que
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está ante eso que nos está mostrando, hacia esa vivencia
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que le genera un malestar significativo, que le genera una
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situación complicada, compleja, no?
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Al final esto nos va a ayudar a poder trasladarle a esta persona
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esas necesidades que está mostrando y por consecuente ver.
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¿Qué carencias? ¿La que trae, ya bien sea porque
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no se está dando en esa relación o porque a veces se da en
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demasía, no? Y entonces vamos a ver cómo cómo
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podemos detectar eso, hacer esa parte de Psicoeducación con el
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otro con el que viene a consulta.
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Y esto va a ayudar a tener como un objetivo y un encuadre
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terapéutico interesante, porque una necesidad relacional, tal
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como la explica ersky, ahora vamos a verla, son 8.
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No solo se va a dar en una situación concreta en la
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persona, es algo que es transversal y que puede estar
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esa necesidad a lo largo de toda su vida, que se puede haber
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generado en un momento de su historia vital, pero que luego
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se convierte quizás en un patrón, en un guión, en esa
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carencia expresada que luego no terminamos de llenar nunca y
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que, bueno, a veces vamos a a consultar y decimos.
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Es que claro, no soy feliz, pero es que no sé, no, no, no sé qué
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es lo que necesito, no sé qué es lo que me pasa y tenemos como
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ese vacío continuamente ahí y no sabemos identificarlo.
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Y esto también nos ayuda a identificar.
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Pues si te parece, nuria. Vamos a comentar y a conocer
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estas 8 necesidades para que nuestros oyentes también las
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sitúen, las vayan interiorizando y luego, pues seguimos
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profundizando en alguna de ellas.
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¿Y en cuáles suelen ser también esas patas del banco que más
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cogían? ¿Qué qué decía Este
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psicoterapeuta? ¿Cuáles son esas necesidades?
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Pues herkin plantea la necesidad de seguridad, que es la
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necesidad de sentirnos seguros protegidos.
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Esto es básico. Esto es de primero de teoría del
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apego. Desde que nacemos, nacemos
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vulnerables, nacemos desnudos. Por tanto, vamos a necesitar
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tener referentes, tener personas que que sean.
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Esas figuras de de apego seguro y que estén ahí.
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Para nosotros esto es primordial en una relación.
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Vamos a buscar que en ese entorno podamos ser nosotros
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mismos sin miedo, sin miedo a ser juzgados, lastimados y que y
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que este entorno nos acoja y que nos provea de esa seguridad que
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vamos a necesitar. Vale, las necesidades quiero
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decir que no son solo, se dan desde una parte hacia otra.
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No es unidireccional, es bidireccional.
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Las relaciones se crean entre 2 personas mínimo.
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Por tanto, esto es algo todo lo que vamos a hablar y estamos
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hablando que se trata desde la bidireccionalidad.
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Yo necesito recibir o o tener un entorno o o una relación segura,
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pero también soy una red de apoyo y red de seguridad para el
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otro. Entonces estamos cocreando todo
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el tiempo. Esto es importante subrayarlo la
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validación. Necesitamos sentirnos valorados
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y comprendidos, validados en nuestras emociones,
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pensamientos, experiencias, ser reconocidos y respetados ante
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ellas, igual que nos sentimos así, vuelvo, insisto, también
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validar al otro reforzarle, porque sino establecemos muchas
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veces relaciones desde el castigo, desde lo que no se da
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desde la exigencia. Pero no desde lo que sí se está
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dando, desde la confianza para poder cometer errores, poder
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compartirlos y poder subsanarlos.
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Y eso genera actos reparativos en la relación, sino no se
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darían. Fíjate qué importante, la
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aceptación incondicional es crucial.
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Queremos ser aceptados tal como somos y desde nuestras
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fortalezas y debilidades. Como decía, esto va a fomentar
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mucho el el hecho de que podamos.
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Hacer, validar o o fortalecer nuestra autoestima, nuestra
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sentido de pertenencia, de que yo pertenezco a a a esta
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familia, a este entorno, a esta comunidad y que no me siento
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rechazado ante ella. Y esto lo vemos.
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Hemos hablado en otras ocasiones cuando hay personas que tienen
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necesidades especiales, diversidad, no, que muestran
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características de diversidad. Y que que y que muchas veces
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pues no son aceptadas o no son acogidas.
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Hemos hablado de muchas enfermedades, por ejemplo, de de
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enfermedades raras, por ejemplo, YY la necesidad que tienen estas
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familias de ser reconocidas ante ellos y aceptadas vistas ser
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visto ante el otro. La experiencia compartida es
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otra necesidad relacional. El poder compartir con otros nos
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ayuda a sentirnos conectados con el otro y al otro conectados con
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nosotros. Vamos a encontrar a alguien que
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entienda y comparta nuestra vivencia y esto va a reforzar
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esos lazos emocionales en la relación.
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Es lo que se llama la reciprocidad y esto lo lo
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refuerza. Saber que yo puedo compartir en
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esta manera contigo hace que yo no me sienta como un extranjero.
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Como extraño, como alguien raro. Esto se da mucho en los grupos
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de duelo, por ejemplo, cuando hemos perdido a un ser querido,
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muchas veces en nuestra cotidianidad, en en en las
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relaciones que se establecen, en en nuestra, en nuestra rutina
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diaria, no, a veces esas personas nos quieren mucho, pero
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no nos entiende cuando vamos a un grupo de duelo que tiene más
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o menos unas mismas características con pérdidas
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similares. Yo lo que voy a encontrar y aquí
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es donde se dan estas palomitas de las que siempre hablamos y
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que de las que lleva nombre nuestra sección.
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Ahí estas palomitas van a saltar porque yo voy a estar conectada
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con el otro. No estoy hablando chino, el otro
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me entiende y yo le entiendo y muchas veces no hace falta
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palabras para sentirnos conectados y comprendidos en
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este momento otra de las relaciones.
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Es de de las necesidades, es la autodefinición.
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Es importante poder ser genuinamente nosotros desde
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nuestra autenticidad y mostrarnos así en estas
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relaciones. Esto significa que nuestras
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opiniones, deseos son escuchados, respetados,
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permitiéndonos mantener nuestra identidad.
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Hablábamos en en un programa anterior de las máscaras.
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Cuando sentimos entornos o personas con las que no podemos
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ser nosotros mismos, esta máscara se va a dar porque me
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tengo que proteger. Cuando puedo estar en ese
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entorno, en esa relación o con personas de seguridad, yo me voy
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a mostrar mucho más abiertamente, porque claro,
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porque voy a estar como más segura para poder mostrarme la
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necesidad de impacto, de generar un impacto en el otro y de que
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el otro genere un impacto en mi. Esto sucede porque nos importan
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las personas, nos importa lo que está sucediendo en la relación y
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esto da un sentido de propósito y de relevancia en en en esta
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relación que se establece para con el otro y para conmigo
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mismo. Si no me importara aquí no se
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generaría esa esa necesidad y para mí es muy importante saber
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que yo le importo a otras personas de mi alrededor.
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Que le importas a tu padre, a tu madre, a tu hijo, a tu pareja, a
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tus amigos. Si no, te haría sentir un vacío
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y una exclusión en la relación tremenda la necesidad de que a
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veces el otro tenga iniciativa. Esto a veces se ve como
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dependencia y yo creo que aquí es importante apreciar cuando
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los demás. Pues vamos a poner que tiran de
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nosotros o toman la iniciativa para acercarse a nosotros.
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Esto demuestra interés, compromiso, fortalece la
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relación porque en algunas ocasiones, y lo hemos hablado
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muchas veces, cuando más vulnerables estamos, no tenemos
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fuerza para para tomar esa decisión, para para tener ese
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impulso o esa iniciativa, que el otro está ahí y pueda ver esto
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en mí y que podamos hablar esto. Y que a veces en en la relación
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el otro en vez de dar 5050, pues pueda dar 1617180, porque en
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este momento yo no puedo. ¿Va a equilibrar también en este
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momento en en en en este periodo de vida en el que estamos tan
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blanditos, va a equilibrar esa relación esto?
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Es el regar las plantas de toda la.
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Vida claro, y el cuidarnos los unos a los otros, porque a veces
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pues tiro yo de ti o tiras tú de mí.
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Vale y bueno, la la universal, la de la expresión del afecto,
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la del amor, que es la la relación del cuidado, la
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capacidad de dar y la capacidad de recibir, porque a veces somos
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muy de dar, pero nos cuesta mucho recibir.
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¿Qué importante es esto? El poder dar y recibir afecto.
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Esto marca una relación saludable.
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El afecto puede ser expresado de muchas formas, desde palabras
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amables, gesto físico, desde una comunicación no verbal, no solo
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con palabras no, entonces Fíjate cómo el tener como como columna
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vertebral, como como una guía, no el el poder ir identificando
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en el otro cuando surjan situaciones, vivencias.
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¿Qué necesidades están ahí? Tanto de una parte como de otra,
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esto nos va a ayudar, a poder identificarlas, poder hablarlas
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de manera común, expresarlas, negociarlas, respetarlas,
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conocerlas. ¿Porque si yo no te explico, qué
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necesidad tengo yo ahora? Tú no sabes, porque como dice el
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refrán, caras vemos corazones. No sabemos, pues es tan
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importante también la comunicación.
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Entiendo nuria que muchas personas igual llegan a la
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consulta con un problema en la actualidad qué piensan que es el
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el gran problema, pero rascando ahí, con ese vínculo terapéutico
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del que tú no has hablado, ese ir más allá, uno llega YYY, va
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rascando YY ve que hay una de estas necesidades que que fallan
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el tiempo y que es lo que pues haya hecho saltar la gota que
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colma el vaso. De ahí la importancia de conocer
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todo esto y de poder trabajarlo. Si una persona tiene problemas,
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a lo mejor. Desapego seguro siente que no
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encaja en ninguna parte, igual se entiende yendo a a esta a
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estos pilares. Por supuesto, porque esto puede
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marcar que la persona esta necesidad puede ser una
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necesidad puntual mostrada en el presente ante una situación que
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se está dando en el presente. Pero también nos puede mostrar,
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y la gran mayoría de las veces es así, un trauma de desarrollo
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que se le llama. Y es una carencia en el vínculo,
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algo que falló en la red de apoyo en algún momento de la
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vida de la persona y que se ha quedado ahí como una huella
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vital, como como una herida que puede marcar, no esa forma de
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relacionarse. Luego, a lo largo de toda su
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biografía con el otro, vale, y esto es importante reconocerlo
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precisamente para poder abordarlo.
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Y cuando esto se da la persona que está al lado, sea pareja o
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relación de cualquier tipo. ¿Cómo acompañar cuando uno sabe
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que que la persona que tenemos al lado tiene uno de estos
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traumas del desarrollo con con alguna de estas necesidades ahí
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que cojean históricamente? Yo siempre lo digo, a veces
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queremos como tener técnicas herramientas, así como muy
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sofisticadas, y aquí lo que sostiene y lo que repara es
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tener un vínculo seguro y cuidado, y esto te lo da.
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El poder sentarnos como tú y yo estamos ahora mirándonos a los
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ojos, sosteniéndonos está mirada hablando con un tono cálido al
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otro, no desde el reproche, no desde lo que haces o repites
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continuamente y que entonces ya no cubre, porque si tú lo haces
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desde dónde lo haces, lo haces para hacerme daño.
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¿Lo hace siempre hablamos? No a ver esto.
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Yo creo que es una creencia que tenemos todos muy limitantes YY
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que también es importante ponerla hoy aquí en el en el
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programa no hablarla. Las personas me hacen o hacen
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esto. Es un melón.
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Eh, Oh, es tremendo, porque luego cuando vamos y hablamos es
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que me hizo tal cosa. Es que es que no me escuchó.
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Es que luego fíjate, yo creo que esto lo ha hecho para hacerme
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daño. Ya le predisponemos a la persona
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le presuponemos. Una voluntariedad de daño muchas
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veces no es así. La gran mayoría de las veces el
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otro hace y hace en base a sí mismo y a esas necesidades que a
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lo mejor no tiene cubiertas. Y lo que está intentando todo el
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rato es sentirse bien, mínimamente seguro, mínimamente
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cuidado. Lo que pasa que claro.
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Al estar en la interrelación con el otro, el otro va a
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interpretar muchas cosas. Creo que es importante
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clarificar, por eso lo básico es generar ese vínculo desde la
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seguridad, desde el poder hablar las cosas sin generar reproches,
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sin ir a podemos hablar como nos sentimos cuando ha sucedido esto
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entre los 2 YY ver qué está pasando para TI, como lo
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piensas, como lo sientes. ¿Cómo tu cuerpo expresa ese
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malestar, qué cosas estás haciendo para mejorar esto?
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¿Qué creencias hay ahí? O sea, fíjate que estamos viendo
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las cuatro vertientes de la experiencia, lo racional, lo
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mental que creemos que pensamos, qué recuerdos nos activa, qué
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memoria nos activa porque nos puede activar memoria de trauma
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hacia atrás. ¿Qué?
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¿Emoción se va conectando ahí y esta emoción cómo se expresa en
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mi cuerpo, me pongo ansiosa, hay sintomatología ansiógena, me
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pongo, o sea me me pongo a temblar, se me se me acelera el
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corazón, qué me ocurre ahí? Me bloqueo, se me cierra el
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estómago, me pongo a llorar y no sé cómo cómo hablar porque estoy
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todo el rato como congelado, me disocio ante esto.
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Entonces Fíjate como es interesante.
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¿El cómo hacemos esto? Primero, tomando conciencia,
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segundo, expresándolo al otro tercero, poder compartirlo en la
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relación con una conversación, con una comunicación asertiva,
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respetuosa, empática, cuidada y buscando el la reparación del
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vínculo continuamente y la salud de esa relación continuamente.
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Porque esto quiere decir que nos importamos y entonces podemos
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tener diferencias. Claro que sí.
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No somos personas iguales, sentimos, pensamos, actuamos de
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manera diferente, tenemos identidades diferentes.
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Lo importante es cómo lo trasladamos para poder ponerlo
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en común y buscar fórmulas que respeten ambas partes, pero que
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tengan como un propósito común. Y eso, como decía antes, genera.
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Esa pertenencia, ese cuidado, ese apego seguro.
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¿Y qué ocurre, nuria? Cuando una persona expresa una
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necesidad, la otra, la suya, hacen un esfuerzo, pero hay un
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punto siempre en el que no sé si se se da por hecho, en el que
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igual no se van a poner de acuerdo en esas necesidades,
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porque uno reclama XY otro da todo lo que puede en esos puntos
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de relación entre cualquier tipo de familiares, de pareja, de
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compañeros y amigos. ¿Eso ahí cómo se gestiona?
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Se asume, hay que trabajarse también uno, uno consigo mismo.
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Mira qué, qué bueno esta pregunta que muy buena.
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Por un lado has dicho algo, el otro da todo lo que puede el
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poder comprender que el otro, que no es lo que yo quiero en la
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relación. Y para eso hay que trabajar
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mucho la tolerancia, la frustración y dejar un poco de
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creernos que podemos controlar todo lo que ocurre a nuestro
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alrededor, incluso lo que el otro piensa.
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Pues si no interpretamos todo el rato que te decía antes, no,
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entonces. Lo que el otro piensa, lo que el
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otro siente, lo que el otro me tiene que dar.
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El otro tiene que hacer desde la obligación.
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Estamos siempre desde la obligación, no la comprensión.
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Es lo que va a dar que esto se pueda dar, que podamos negociar
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puntos que a veces pueden parecer inflexibles.
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Es verdad que en algunas ocasiones vamos a tener pues
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mínimos innegociables, pero esto también hay que ponerlo sobre la
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mesa y hay que decirlo. ¿Cuáles serían?
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Mi red flags, mi mi, mi banderas rojas, no, cuáles serían esos
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puntos que yo por mí, por por por mi forma de ser, mi forma de
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estar en el mundo, por en cuanto a cómo yo interpreto a veces el
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peligro o el malestar o la seguridad.
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Nosotros no vamos a a a hablar desde esa esa, cómo vamos a
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valorar solo desde peligro, desde los contras y nos vamos a
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ver desde los pros, también desde lo que a mí me da
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seguridad, desde donde yo puedo estar.
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Entonces desde ahí le tenemos que transmitir al otro de que
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esta línea entonces no se va a poder dar, no se va a poder
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cruzar, que desde ahí entonces no podemos seguir teniendo esto.
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Claro, a veces no tenemos por qué estar en todo de acuerdo con
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el otro, pero sí que tenemos que respetar a veces decisiones del
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otro, aunque no sean favorables para nosotros.
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¿Un ejemplo? Una madre que quiera algo para
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su hijo. Yo quiero que mi hijo sea
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abogado, algo simple. Vamos a poner un ejemplo simple,
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pero es que mi hijo no quiere ser abogado, no le gusta a mi
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hijo le encantan las Bellas Artes, le encanta pintar, le
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encanta bailar, le encanta todo lo que tenga que ver con la
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expresión artística, pero como en mi casa somos todos abogados,
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yo quiero que mi hijo sea abogado.
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¿Claro cómo le expresa este hijo a su madre?
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Que ella tiene una expectativa con respecto a él en su
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relación, que ahora mismo él no puede cumplir.
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Es que no porque no quiera, es que no puede, va en contra de lo
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que a él le nace de manera natural.
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Por esto decía, decía antes que una de las necesidades
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relacionales es esa parte de identidad propia, genuina, de
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esa autodefinición y de poder desarrollarnos en relaciones
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donde podamos ser nosotros mismos.
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Respetando quién es el otro, pero también respetando quién
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soy yo. No es fácil esto hablarlo aquí
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queda muy bonito. Esto llevarlo.
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¿A la práctica diaria es un curro?
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Claro que sí. Y en la práctica terapéutica, el
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el acompañarlo con los pacientes, el trabajarlo con
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ellos y que sean conscientes de esto.
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A mí me gusta mucho hacer, muchísima psicoeducación con mis
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pacientes. Ellos ya tienen un máster en
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psicoterapia. Porque en la medida que
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comprenden mucho más. Además invito en la gran mayoría
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de las ocasiones pido permiso, invito Asus familiares para que
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vengan y a veces a explicarles cosas que se están dando y
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pautas. Y esto les ayuda mucho a mejorar
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esa relación. Luego en casa no solo quedarnos
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con lo que trabajamos con una única persona en la familia, en
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la unidad familiar, en la gran mayoría de la veces vamos a
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tener que dar pautas a este sistema que.
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Está ahí para el paciente, para el otro.
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¿Y cómo el paciente puede estar en este sistema?
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Fíjate que es una mirada muy sistémica, muy de muy de acoger
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esa red y de cuidar desde ahí, porque al final no somos seres
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independientes completamente aislados, somos seres humanos en
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interrelación con el otro. Eso es lo que nos ha salvado a
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lo largo del de. De todos estos años de
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evolución, si no fuéramos seres interrelacionados en conexión
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con el otro, no, no hubiéramos llegado hasta aquí.
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Por eso estas necesidades relacionales son tan
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importantes. Para otro miércoles, nuria, te
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propongo hablar de comunicación asertiva.
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Ah, maravilloso. Claro que sí, para comunicar
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todo esto. Y damos pautas y ejercicios, me
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encanta. Me encanta esto es servicio
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público. Yo sé que también nuestra gente
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ahora escuchando están rumiando esto de las necesidades básicas
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para para aplicarlas a sí mismo y ver qué necesitan.
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Nuria, siempre un placer, escucharte y aprender contigo.
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Bueno, muchísimas gracias YY bueno, un honor poder estar
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aquí, compartir cada miércoles. Feliz semana.
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A ti también.