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Ep. #31 - ¿El infiel puede cambiar? · Amarse no cuesta tanto

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  JAMA. Sta.
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  Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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  amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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  interior y relaciones de pareja. Hola mi querido oyente, gracias
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  por acompañarme nuevamente. El episodio de hoy es como una
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  continuación del episodio anterior, así que si no lo
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  escuchaste, te recomiendo que lo escuches primero.
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  Hablamos sobre la infidelidad y la mentira.
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  Y te conté los distintos tipos de infidelidad, las razones por
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  las cuales sucede y el impacto que esto tiene sobre la
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  relación. Sólo que ahora quiero responder
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  a una pregunta sobre este tema que recibo.
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  Muy frecuentemente. El infiel puede cambiar.
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  Mi terapia se basa en la creencia de que todo cambio es
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  posible. Y que toda persona puede hacer
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  cambios si se lo propone. Entonces, la respuesta es sí.
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  Sólo que no es tan sencillo. Porque para cambiar, pues se
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  necesita estar genuinamente comprometido con el trabajo
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  arduo que se requiere. Y claro, no es fácil modificar
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  patrones de comportamiento que en muchos casos han estado
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  arraigados a lo largo del tiempo y no sólo en la propia vida,
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  sino incluso en los valores y en las vivencias de nuestros padres
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  de nuestros ancestros, de nuestra familia.
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  ¿Entonces, en el caso específico de la infidelidad, qué se debe
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  hacer? Lo primero es reconocer.
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  Por voluntad propia. Esa necesidad de hacer un
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  cambio. He visto casos de personas que
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  tocan fondo y que al perderlo todo, pues reaccionan.
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  Otros que al ver el dolor no que han infringido en su pareja, en
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  sus hijos y las consecuencias de esos actos.
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  Pues deciden que ya no va más. Hay también quienes simplemente
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  maduran. No y, Así mismo lo veo en la
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  terapia. Y los permisos que antes se
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  daban por una falta de conciencia, no de por tomar las
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  cosas con ligereza, pues luego ya con el tiempo dejan de tener
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  sentido. Incluso, fíjate, tuve un
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  consultante que estaba separado de su mujer y que realmente se
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  sentía muy insatisfecho en su vida.
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  Él no vino a terapia para volver con ella.
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  En la medida en que fuimos trabajando, se dio cuenta que
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  había lastimado mucho mentido, mucho que se mentía.
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  Asimismo que había tenido todo tipo de aventuras, de
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  relaciones, de extramaritales y en realidad comenzó a sentir
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  vergüenza de esa persona de la cual no se sentía orgulloso.
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  No se sentía orgulloso de ser quien era y cómo había actuado.
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  Trabajó en la terapia y a la final entendió que quería
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  recuperar su familia y su matrimonio y volvió a buscar a
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  su esposa, quien afortunadamente lo recibió.
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  Trabajaron en terapia lo largo de mucho tiempo, casi un año, y
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  lograron estabilizar la relación de pareja.
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  Sí es posible. Después está el siguiente
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  desafío, en saldar la deuda emocional.
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  Que el infiel tiene con su pareja, no porque el momento en
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  que engaña adquiere una deuda no infringió un daño y tiene que
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  saldar esa deuda. Esto es algo que recomiendo
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  trabajar en terapia. Y con acompañamiento profesional
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  hay muchas herramientas y ejercicios que te pueden guiar y
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  facilitar este proceso. El tema es que una infidelidad
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  no no es que se supera sólo perdonando y ya te perdoné y
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  pasó la página lastimosamente, no es así de sencillo.
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  Y, tal vez tú lo hayas vivido. La pareja en conjunto tiene que
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  decidir. ¿Primero, cuál sería la forma de
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  saldar este pendiente? Y, solo que es importante
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  considerar que ese pendiente, pues tiene que estar dentro de
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  la dimensión emocional. Porque hay personas que dicen,
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  no, pues entonces ahora te compro la casa que querías o nos
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  vamos de viaje y con eso ya está perdóname.
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  No, no, no, no es por ahí. Dentro de la de la dimensión
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  emocional que puedo hacer para que tú sientas que efectivamente
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  estoy arrepentido, que quiero hacer un cambio que de ahora en
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  adelante mi relación contigo va a ser diferente.
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  Y también porque saldar la deuda significa que no es que hasta el
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  día de nuestra muerte me vas a seguir reclamando, no, sino que
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  vamos a hacer un cierre de algo que sucedió en el pasado.
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  Es difícil definir no esa tarea de cómo van a saldar esa deuda
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  emocional y es escuchando a la pareja.
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  ¿Qué necesitas de mí que no hice en el pasado que ahora puedo
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  hacer? Muchas veces hay personas que
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  piden que sea más detallista que sea, más atento que sea más
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  cariñoso que la persona esté más presente, no que comience a
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  compartir más actividades con los hijos o que esté más
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  presente en el hogar que colabore, que se involucre no en
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  las tareas del hogar, casi siempre tiene que ver con
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  reconéctate conmigo, vuelve a construir ese vínculo.
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  ¿Y, mientras sea a través de conductas concretas que 1 pueda
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  evaluar que pueda haber un acuerdo claro, pues muchísimo
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  mejor, a veces también, por ejemplo, unos límites que
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  recuerdo que alguien pidió no como un acuerdo de deuda, era
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  poner límites de la familia de origen, no para cómo recuperar
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  ese espacio de pareja? Es decir, no lo que te quiero
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  dejar como mensaje sobre este tema de la deuda emocionales que
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  quien fue infiel tiene que reconocer que hubo un agravio en
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  su conducta y que. Necesita encontrar una forma de
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  saldar ese agravio, siempre y cuando el otro también esté
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  receptivo y abierto a recibirlo y que es una forma de cierre
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  para dejar ese dolor, ese sufrimiento, ese evento en el
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  pasado y por y poder continuar libres de ese peso.
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  O dicho de manera más simple para que un infiel cambie,
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  necesita hacer conciencia de que su comportamiento estaba
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  equivocado y de que tiene que estar dispuesto a rectificar y
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  reparar de manera definitiva. Algunos están honestamente
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  dispuestos. Sólo que también conozco a otros
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  que lo dicen únicamente de boca para afuera.
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  Si la motivación es sólo la culpa o el ego herido del
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  momento, pues probablemente esta sanación sea sólo una cura
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  superficial. ¿Entonces, con qué quiero que te
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  quedes? Que si el compromiso es real.
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  Si siguen un proceso de sanación y realizan un ejercicio de
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  perdón hacia el otro y hacia 1 mismo.
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  Pues efectivamente, una infidelidad se puede sanar.
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  ¿Cómo te conté en el episodio anterior?
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  Probablemente detrás de estas licencias.
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  Tanto en quién traiciona como en quien tolera, pues se esconden
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  heridas importantes que es necesario superar.
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  A partir de ahí, juntos pueden establecer pedidos honestos y
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  negociar nuevos acuerdos que puedan sostenerse de forma real
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  a la práctica. Tiene que existir un trabajo
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  cotidiano para rectificar y reparar las conductas que sí
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  provocaron la infidelidad. No, porque si tenemos que
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  reconocer que si bien el infiel tiene su responsabilidad también
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  en la relación de pareja, vamos como abonando un terreno fértil
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  para que se de la traición y el engaño.
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  ¿Si hay una relación de pareja que está muy compenetrada con
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  con valores de honestidad sólidos, de confianza, de
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  respeto hacia el otro, es muy difícil que alguien traicione,
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  no es más bien es cuando se va perdiendo esta conexión cuando
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  se abre la distancia, no? O cuando no está como
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  clarificado todo esto, pues ahí es cuando sucede esta tradición,
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  entonces sí ya sucedió, tenemos que cambiar la relación que que
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  hemos estado viviendo hasta ese momento.
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  Y hay que mostrar con actos ojo con actos, no solo con palabras.
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  Que el cambio es auténtico y que quiero que sea duradero en el
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  tiempo. Y de ahí que esto, más allá de
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  una crisis, se convierte en una gran oportunidad de aprendizaje.
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  ¿Cómo te suena lo que te he contado el día de hoy?
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  ¿Qué sientes? Si has vivido una situación
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  similar, hola, estás viviendo en este momento y tienes más
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  preguntas, por favor, escríbeme por Instagram.
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  Me vas a encontrar como Claudia González, psicóloga.
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  También te cuento que en tiktok subo todos los días hay un
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  videíto contestando preguntas sobre el tema de relación de
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  pareja. Y me puedes encontrar en el tik
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  tok como Claudia González, psicóloga.
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  De todas formas, tranquilo porque te dejo todos los links
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  en la descripción del episodio. En el siguiente vamos a hablar
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  sobre la agresión y el maltrato en las relaciones.
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  Es un tema fuerte, doloroso y justamente por eso.
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  Es relevante que podamos hablarlo y esclarecer.
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  Como siempre, recuerda que todo lo que hablamos en el podcast lo
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  encuentras. Más en extenso, mejor explicado
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  probablemente en mi libro amar no cuesta tanto.
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  Está disponible en todas las librerías, en las grandes
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  librerías del Ecuador y si Vives fuera del país puedes comprar la
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  versión digital en Amazon. Te mando un gran abrazo y espero
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  contar contigo la próxima semana.
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  Ah. Sta.
• 10:47
  Ah.