Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Lęk przed bliskością i opuszczeniem w związku | Tuż Obok

Transcript

Lęk przed bliskością i opuszczeniem w związku | Tuż Obok · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

0:00
Witam w podcaście tuż obok ja nazywam się Natalia tur, Jestem
0:03
socjolożką mediatorką rodzinną i autorką książek o relacjach moje
0:07
książki o tym jak mieć zdrowy związek albo jak mądrze się
0:12
rozstać dostępne są na stronie nataliatur.pl w formie
0:18
papierowej lub ebookowej albo do słuchania w formie audiobooka.
0:24
Zapraszam też obok mnie adam pawlikowski z kanału biomental.
0:30
Się cieszę, że ruszyłaś tym podcastem to po pierwsze, a po
0:32
drugie dzisiaj zrobimy sobie taką trochę odwróconą rolę, to
0:36
znaczy nie ja będę gościem, ale będę przepytywał dzisiaj ciebie,
0:39
to ty jesteś w końcu skarbnicą wiedzy, a dzisiaj porozmawiamy
0:42
sobie o zdrowych relacjach i jakie budować to od czego
0:45
zaczynamy. Powiedz, jak właśnie taką zdrową
0:48
relację zbudować, od czego zacząć, na co spojrzeć, co jest
0:51
tym wszystkim najważniejsze, ale.
0:53
Ostatnio rozmawialiśmy o jednej. Z bardzo ważnych zasad.
0:57
Konstruujących dobrą relację i ustaliliśmy, że jest nią
1:02
równowartość partnerów. Prawda?
1:05
Czyli poczucie szacunku, brak poczucia, że ktoś z nas jest
1:10
lepszy, a ktoś gorszy. I zapowiedziałaś dzisiaj drugi
1:13
odcinek, który mnie bardzo zaintrygował o rozgraniczenia.
1:17
Tak to jest druga zasada wskazywana między innymi przez
1:20
jurga villego, ale ja też się pod nią podpisuję.
1:23
Jako autorka książek o relacjach to jest zasada właśnie
1:25
ograniczenia i tak jakby o tym. Żeby brzmiało i merytorycznie i
1:31
ciekawie, to może zaczęłabym od takiej metafory, wiesz, mówi się
1:35
przynajmniej tak mówią terapeuci.
1:36
Schematu, a ja bardzo lubię ten nurt, że żeby dobrze
1:40
funkcjonować i w życiu, i w relacji, i w związku, to trzeba
1:44
stać na 2 nogach, ale nie na takich zwykłych, tylko
1:48
metaforycznych. Pierwsza noga to jest noga
1:51
przywiązania, więzi, a druga noga to jest noga autonomii
1:54
asertywności, czyli my. Potrafimy tworzyć z ludźmi
2:00
bliską więź, być z nimi blisko. Bez strachu, że ta druga osoba
2:04
nas pochłonie, ograniczy stłamsi i tak dalej, ale potrafimy też w
2:10
tym wszystkim nie zatracić siebie, nie zapomnieć o tym ja.
2:15
Bardzo ciekawe właśnie, bo dużo się mówi o tym, o jakim
2:18
zamykaniu w złotej klatce, albo takich toksycznych relacjach,
2:21
gdzie jeden z partnerów czy partnerka nie chce wypuścić tej
2:26
drugiej osoby. Poza taki najbliższy krąg, że
2:29
ona cokolwiek tam od razu złego się zdarzy, jakieś czarnowidztwo
2:32
i tak dalej, no. Bardzo ciekawy temat, Jestem
2:35
bardzo ciekawy tej naszej rozmowie.
2:37
No właśnie, bo to jest często tak, że jeszcze te osoby, które
2:40
jak mówisz są zamykane, znaczy zamykają swoich bliskich w
2:43
złotej klatce. To zazwyczaj tak się
2:46
paradoksalnie fill dzieje, że my łączymy się fill, pogłębiając
2:51
swoje największe lęki, bo osoba, która głównie opiera się na tej
2:54
nodze więzi, czyli dla niej najważniejsze jest to, żeby być
2:58
blisko drugiego człowieka. Fill no właśnie, bo ja może nie
3:01
dopowiedziałam, że w tej mataforze chodzi o to, że
3:03
wszelkie problemy biorą się z tego, gdy przeciążamy którąś z
3:07
nóg. Czyli gdy zbyt forsujemy nogę,
3:10
na przykład więzi i po prostu kiedy druga osoba zbyt się od
3:13
nas oddali, to my już panikujemy najchętniej zamknęli, byśmy ją
3:16
właśnie w złotej klatce. Przykładowo partner czy
3:19
partnerka idzie na spotkanie ze znajomymi, czy idzie potrenować,
3:23
a i my już po prostu czujemy się opuszczalni.
3:25
Nie widzimy sensu życia, myślimy, że to wszystko jest o
3:28
nas, że już nas nie kocha, nie lubi, znudził się nami, robimy
3:31
wszystko, żeby go przyciągnąć na różne sposoby, albo.
3:35
Drugie problemy, gdy przeciążamy nogę autonomii asertywności,
3:39
czyli ja ja, ja ja chcę po prostu być sam.
3:43
Nie zbliżaj się do mnie. Ja chcę realizować swoje sprawy
3:47
i właśnie zwykle ludzie wiążą się, pogłębiając swoje
3:50
największe lęki, bo osoba, która chce być bardzo blisko, wiąże
3:55
się z tą, która bardzo potrzebuje tej przestrzeni, więc
3:59
odsuwa się, gdy tamta się zbliża, a ta się jeszcze
4:03
bardziej. Przyciąga, a ta odsuwa i tak
4:06
sobie po prostu tańczą w tym kole i właśnie mówi się, że
4:10
dobra relacja. Potrzebuje tych granic, czyli
4:15
granic, czyli oddzielenia wyodrębnienia siebie.
4:19
Czyli że to jest takie poczucie, że ja potrafię funkcjonować sam,
4:25
ja sobie poradzę, ale jednocześnie potrafię być blisko
4:27
ciebie. Mhm, przypomniałam sobie, że
4:30
mówiłam, którym z rozmów z curry Golden w odcinku chyba o
4:34
maskowaniu, albo o people pleasingu.
4:37
O koncepcji autora książki odwaga do bycia nielubianym on z
4:41
kolei, a teraz zrozumiałam, że to jest ta sama koncepcja, tylko
4:43
inaczej nazwana. To jest w ogóle ciekawe, jak tak
4:46
ja to bardzo lubię kropki, tak gdy łączę kropki, że o już ktoś
4:49
o tym mówił tylko inaczej nazwał, bo on z kolei mówi, że 2
4:53
główne zadania człowieka. To jest bycie samowystarczalnym,
4:58
czyli właśnie ta nasza noga autonomii, a drugie życie we
5:01
wspólnocie z innymi ludźmi, jakieś bycie użytecznym wręcz
5:05
dla tych ludzi, więc tutaj mamy noga więzi sn i ogromną sztuką.
5:11
Jest to umieć połączyć, ale jeżeli postaramy się to zrobić,
5:15
a to nie dla każdego jest łatwe, to naprawdę myślę, że możemy
5:18
stworzyć bardzo dobrą relację, więc.
5:20
To zastanowiło, że powiedziałaś, że takie osoby się przyciągają?
5:23
Jakoś nie mogę sobie tego wyobrazić, że osoba.
5:25
Która silnie stoi na swoich nogach, nie potrzebuje drugiej
5:29
osoby do tego, żeby nie wiem jak to nazwać, żeby poczuć pełnię.
5:33
No czuję się pewna sama ze sobą potrafi sobie radzić w życiu i
5:36
druga osoba nie mam mu pomagać, tylko ma tworzyć z nim tą
5:39
wspólnotę. Tą ten związek taki zdrowy, tak,
5:42
że on czy ona w jakikolwiek sposób spojrzy na taką osobę, co
5:45
będzie chciała zaszufladkować tak zamknąć szybko.
5:48
No bo to od razu sobie myśli ten ktoś, on, czy one, że coś ci
5:52
brakuje? Przepraszam za za takie
5:54
wrażenie. Chyba to się nie uda, a to
5:57
Jestem bardzo ciekawy. Zwracasz uwagę?
5:59
No właśnie, bo ja już Jestem w takiej swojej trochę bańce, że
6:02
mi pewne rzeczy wydają się takie oczywiste, bo ja już mam na tym
6:06
punkcie fixacje tak podczas procesu pisania książek.
6:09
Od lat ten temat relacji, a świetnie, że zadajesz te
6:13
pytanie, już tłumaczę o co chodzi.
6:14
Powtórzę, że chodzi o to, że mówimy o sytuacji, w której
6:18
osoby nadużywają którąś z nóg, czyli tak naprawdę każda z tych
6:22
nóg jest absolutnie ważna, bo to jest bardzo ważne, żeby mieć
6:25
autonomię, asertywność, dbać o swoje granice, swoje potrzeby,
6:28
swoje pragnienia i bardzo jest ważne, żeby dbać o więź.
6:31
Ale jeżeli nadużywam którąś z nóg, to znaczy, że coś jest
6:34
tutaj nie tak, bo albo jesteśmy tymi zosiami samosiami.
6:38
Albo jesteśmy. No nie wiem z osiami bluszczami
6:41
prawda i już tłumaczę o co chodzi, dlaczego tak się dzieje,
6:44
bo tak zazwyczaj jest tak, że oczywiście upraszczając ludzie,
6:49
którzy mają problemy w relacjach, czyli kolejne związki
6:53
im się nie udają albo są cały czas w tym samym związku, ale
6:56
borykają się z problemami, które cały czas wracają.
6:59
Możemy podzielić na oczywiście upraszczając na 2 grupy.
7:04
To są ludzie niedostępni emocjonalnie według na przykład
7:07
terminologii melodii PI melodii. Tak zwani unikacie bliskości te
7:13
osoby doświadczyły jakiegoś nadużycia ze strony rodzica,
7:16
który na przykład obciążał je problemami dorosłych.
7:21
Na przykład budził konflikt lojalnościowy obgadując ojca
7:24
albo narzekając na swoją sytuację finansową zdrowotną.
7:28
Dziecko musiało stać się małym dorosłym, który opiekuje się
7:33
uczuciami, emocjami mamy czy taty, który o na przykład
7:36
ogarnia rodzeństwo, ogarnia dom. Już tam dziewięciolatek ugotuje
7:40
zupę, prawda, któ. Celem mamy terapeutą taty,
7:44
ratownikiem i tak dalej i te osoby doświadczy zawsze takiego.
7:47
Właśnie uwikłania wytrenowania. Można powiedzieć takiego
7:50
emocjonalnego, bo to było dla nich nadużycie.
7:53
Tak to był zbyt duży ciężar, bo dziecko nie jest stworzone do
7:55
tego, żeby opiekować się emocjami dorosłego czy być
7:58
rodzicem dla swojego rodzeństwa. One weszły w świat z takim
8:02
poczuciem, że bliska relacja jest zagrażająca, bo mnie zaraz
8:06
ktoś wytrenuje, ale jednocześnie paradoksalnie one.
8:10
Doświadczywszy tej dziwnej totalnie nadużywającej bliskości
8:14
wybierają takie osoby, bo tylko znają to tak.
8:17
Znają to i od razu tak z jednej strony dają początkowo takie
8:21
złudzenie otwartości, bo one wyłapują bardzo wiesz, są takie
8:26
dość, wydają się empatyczne, opiekuńcze są ratownikami.
8:29
Jakąś taką obietnicę można powiedzieć, dają takiego
8:32
zaopiekowania dla tej osoby właśnie, która taka się czuje.
8:34
Sama zagubiona, ale po tym, gdy robi się zbyt niepokojąco
8:37
blisko, zazwyczaj już kiedy mija na przykład okres zakochania,
8:40
one zamykają się w swojej pieczarze, bo one się boją.
8:43
I im się też wiesz, miesza przeszłość z teraźniejszością,
8:46
tutaj w tej partnerce. Na przykład płaczący widzą matkę
8:50
i przypomina im się jak to jak mali chłopcy czy małe
8:54
dziewczynki widzieli płaczącą matkę i nie mogli tego unieść i
8:56
tak dalej tutaj dużo różne historii jest tak więc z tego to
9:00
wynika natomiast ta druga strona też to jest ciekawa historia, bo
9:03
to są z kolei osoby, które tak jak unikacie bliskości ci
9:07
niedostępni emocjonalnie, ci, którzy nadużywają nogę
9:10
asertywności, autonomii, doświadczyli zbyt dużej uwagi
9:14
rodzica. Z chociaż to tak naprawdę nie
9:17
była uwaga, to było jakieś takie nadużycie tak osoby, które
9:20
nadużywają nogę więzi. Zwani przez pije melodii
9:24
nałogowca miłości oni doświadczyli braku uwagi ze
9:29
strony rodzica ich życie to było zazwyczaj takie samotność, czuli
9:33
się niewidziani. Czyli.
9:35
I tego też szukają. I właśnie znowu paradoksalnie po
9:39
prostu szukają też takie osoby, które nie będą ich widzieć albo
9:43
które na początku będą ich widzieć, więc dadzą obietnice.
9:47
Oo w końcu zostanę zauważona. I i kochana, ale gdy zrobi się
9:51
zbyt niepokojąco blisko, to tamta się odsunie i to jest taki
9:55
dramat związków, że my tak się kręcimy jako tak z jednej strony
9:58
dobieramy się jak takie brakujące puzzle, a z drugiej
10:01
strony kręcimy się w takim kołowrotku, pogłębiając swoje
10:05
największe lęki. Pytanie zastanawia się, czy taka
10:07
osoba, która tak jak mówisz teraz będzie chciała doświadczyć
10:11
tej uwagi, miłości i tak dalej w jakiś sposób nie stanie się taką
10:16
ofiarą, która swoim zachowaniem wymusi pewne zachowania,
10:20
niekoniecznie takie, które by naturalnie wyszły od tej drugiej
10:23
osoby, które sprawią, że właśnie to będzie taka samospełniająca
10:26
się przepowiednia. Myślę, że tak może być.
10:28
Ja bym chyba zastąpiła może słowo ofiara na przykład.
10:32
Rolę dziecka prawda, że tworzy właśnie w rolę tylko dziecko
10:34
takiego bezradnego takiego, że w ogóle mnie nie kochasz.
10:37
Nie później też mi czasu nie Jestem dla ciebie ważna i teraz
10:41
zatrzymajmy się na tym i weźmy tą drugą osobę i teraz mogą być
10:45
na przykład 2 scenariusze i zazwyczaj są ta osoba.
10:48
Czyli. Przypomnijmy, to była osoba,
10:49
która doświadczyła w dzieciństwie nadużycia, bo
10:52
zostańmy przy przykładzie mama zwierzała mu się z problemów
10:54
dorosłych, bo na przykład no już twój ojciec taki hyhyhy.
10:58
Zostawił nas i tylko ty mi synko zostałeś tylko na ciebie mogę
11:01
liczyć, gdyby nie tyle. To po prostu nie, nie dałabym
11:04
rady, dziecko doświadcza tak zwanego fałszywego wzmocnienia
11:07
fałszywego wzmocnienia, czyli niby jest takie ważne, ale ono
11:11
tak naprawdę jest jako narzędzie dla rodzica, bo ono nie jest
11:14
ważne samo w sobie ono nie ma wartości samo w sobie dlatego,
11:16
że jest tylko ono jest ważne dlatego, że może pocieszyć mamę,
11:19
sprawić, że mama nie będzie się czuła samotna i tak dalej, więc
11:22
ono to dziecko, gdy partner lub partnerka powie właśnie już, o
11:27
czym nie do końca to ono, albo może za tym i pewnie czasami
11:30
idzie za tym, bo przypomina mu się, jak ta mama.
11:33
Zostańmy już przy mamie go fałszywie wzmacniała i on wie,
11:37
że wtedy jak ta druga osoba taka jest biedna pokrzywdzona, no to
11:41
trzeba tam trochę. Wiesz ją tam może przytulić,
11:44
poświęcić czasu dobruchać, ale czasami ma tego dość, bo mu się
11:49
przypomina, że to było ponad jego siły, więc ucieka i wiesz,
11:52
ucieka więc tam i to tak naprawdę nie jest o tej sytuacji
11:56
z tą partnerką, tylko to jest o sytuacji z przyszłości, bo.
12:01
Istnieje szansa tutaj też w sudzone scenariusze, że ta
12:03
partnerka, którą tak wchodzi właśnie w rolę, że Jestem tylko
12:06
w ogóle mnie nie widzisz, w ogóle mnie nie dostrzegasz.
12:09
Możliwe, że ona naprawdę się regresuje do dziecka i nie ma w
12:12
ogóle swoich pasji, zainteresowań swojego świata.
12:15
Nie ma właśnie w ogóle wykształconej tej nogi
12:17
autonomii, ale istnieje szansa, że ona naprawdę, kurczę, się
12:20
czuję. Taka niewidziana mówię, stary,
12:21
no to kurde, 2 tygodni za często pracujesz w ogóle trenujesz, ja
12:25
się czuję niewidziane i to nie nie jest nawet niedojrzałe, ale
12:28
tamten. Zostańmy przy przykładzie, że to
12:31
jest załóżmy mężczyzna. Jakby już odleciał, bo on on nie
12:35
widzi tutaj, że halo. Moja partnerka, wiesz, prosi o
12:39
czas, tylko on nie, nigdy więcej nie dam się nadużyć i idzie
12:43
jeszcze babcie będzie trenował i i.
12:46
A ta jeszcze bardziej się będzie czuła i po prostu pogłębiamy to
12:51
dlatego. W takich chwilach, gdy
12:54
rozpoznajemy to no, to oczywiście bardzo postarajmy się
12:57
wyjść z tych ról. Oczywiście nie jest to zawsze
13:00
łatwe, bardzo pomaga psychoterapia.
13:02
Tak czasami psychoterapia par, a czasami też myślę samo
13:06
dostrzeżenie, że wpadliśmy w te kolejne pozastanawiajmy się po
13:11
prostu, na której nodze opieramy się potem.
13:13
Wiesz taki przykład z życia. Ja w rozmowie zresztą
13:16
opublikowanej na twoim kanale biomental, przypomnę, ja
13:20
opowiadałam ci tam o moim przeżyciu.
13:23
Ogranicza śmierci yy, kiedy mm wylądowałam, tak przypadkiem się
13:28
zdarzyło z moim partnerem nad przepaścią.
13:31
I opowiedziałam to dokładnie, więc zapraszam do rozmowy Adama,
13:36
ale nie powiedziałam ci tam o jednym takim aspekcie, bo on
13:38
dopiero niedawno parę tygodni temu wyszedł, że będą wracaliśmy
13:42
do tego wydarzenia jakoś tak sobie to przepracowywaliśmy ja
13:45
mówię, kurczę, wiesz co, jejku, powiem ci.
13:50
Że mimo że. Podtrzymywała mnie tak bardzo.
13:55
Przy przeżyciu w tej trudnej sytuacji ta myśl o tym, że że
13:59
nie mogę zostawić moich dzieci, sama nie chcę ich osierocić i no
14:02
i dzięki temu przeżyłam to jednak powiem ci, że kurczę, tak
14:05
szczerze, tak między nami, to powiem ci, że gdybyś ty na
14:09
przykład spadł, to ja nie wiem, czy ja myślę też impulsywnie nie
14:11
puściła, tak po prostu impulsywnie, tak już nawet
14:13
adechadowo na zasadzie, że jego, gdybym gdybyś ty spadł i ja bym
14:16
po prostu to dilowanie z tym, że ty po prostu byś wiesz, nie żył,
14:19
bo byś nie przeżył, to ja chyba nie nie wiadomo, czy bym też się
14:22
nie puściła. I on wtedy do mnie mówi tak, a
14:26
wiesz co, ja bym się nie puścił, no co ty przecież jeszcze tyle
14:28
życia by zostało i powiem ci, ale wiesz co to było w ogóle
14:33
bardzo. No właściwie, ciekawe, że ja
14:35
pomyślałam, ja odetchnęłam z ulgą, gdy miałam to powiedział,
14:38
wiesz, ja nie miałam czegoś takiego, że ja bym się puściła,
14:42
to byś się nie puścił znaczy, jeżeli moje drogie dzieci to
14:45
słuchacie, to ja bym się nie puściła naprawdę ojca w ogóle
14:47
jak to brzmi, nie ja bym się nie puściła, bo ja dla was
14:50
przeżyłam, ale ja tyle wam poświęciłam czasu, jak już
14:53
jakieś żarty, dygresji dziwne, nie chodzi mi.
14:55
Chodzi o to, że ja myślę, że ja mam na tyle wbudowane, że nie
14:58
chciałabym zostawić moich dzieci sama, żebym się nie puściła,
15:00
nawet gdyby mój partner puścił się trzymania tych łańcuchów,
15:05
ale odetchnęłam z ulgą, że on powiedział, że nie, bo to był
15:09
dla mnie taki dowód, że ja ja wiem, że Jestem do niego bardzo
15:13
ważna. Ja wiem, że on mnie kocha.
15:15
Wiem, że bardzo ceni sobie nasz związek, ale świadomość, że on.
15:21
Mógłby dalej żyć, nawet gdybym nie zabrakło, dało mi naprawdę
15:24
takie wow. Super, bo mówi się.
15:28
Fill kiedyś w jakiejś książce chyba żyć w rodzinie i przetrwać
15:31
taka bardzo fajna książka fill dawno temu napisana przez komika
15:35
z monty pythona i takiego psychiatrę w formie taka dialog
15:39
rzeka, jeden z nich powiedział, że dobry związek to jest taki, w
15:43
którym w momencie gdy jednej osoby zabraknie, a to, że kogoś
15:47
z nas zabraknie, jest bardziej niż pewne, bo ktoś z nas zawsze
15:50
umrze. Pierwsze chociażby to, albo
15:52
komuś się odwidzi, nagle odejdzie.
15:53
Różnie bywa to, gdy jednej z osób zabraknie.
15:57
To druga osoba. Owszem, przez jakiś czas będzie
16:00
cierpieć, wiadomo, strata, proces żałoby, dramat, ale ona
16:04
się otrząśnie i ona potrafi absolutnie spokojnie żyć dalej,
16:07
bo to znaczy, że ona jest dorosła i ona nie potrzebuje
16:11
panicznie tej drugiej osoby do tego nawet żeby być szczęśliwym
16:15
w ogóle, żeby być i dla mnie to, że mój partner tak
16:18
spontanicznie, nawet bez przemyślenia powiedział.
16:19
Nie ja to właśnie puść. To było właśnie dowodem tego,
16:23
że. Super, a nie że a nie poszłam w
16:26
taki ego, wiesz swoje oho. Nawet ile by cię czekało, nie
16:30
wiem. Ucieszyłam się o.
16:32
K. Chciałbym wrócić do tego naszego
16:34
tematu wcześniejszego, to znaczy.
16:35
Ale to jest mój drogi temat aktualny, bo to jest właśnie
16:39
wszystko o rozgraniczeniu. Rozgraniczenia.
16:41
Tak, bo rozgraniczenie to jest to, że my mimo że jesteśmy razem
16:46
i bardzo blisko jesteśmy niezależnymi bytami, czyli gdy
16:50
jednej zabraknie druga nadal istnieje, a nie wal jej się
16:55
świat. No właśnie, no o tym chciałem
16:56
porozmawiać, bo mówiliśmy sobie o takich skrajnych przypadkach,
16:59
tutaj nad przepaścią. To jest takich skrajnych
17:01
przypadków i o jedno spadnie drugie może też się puści, a
17:05
drugi drugi skrajny przypadek w sumie no może nie tak skrajny,
17:08
ale no w jakimś spektrum skrajności tak to nazwę jest to,
17:12
że spotykają się 2 skrzywdzone osoby.
17:15
O tym rozmawialiśmy o takim przypadku jedna w jedną stronę,
17:18
druga w drugą. Tak może być, bo się tak jak
17:21
mówiłaś wcześniej przyciągają. Trochę chciałbym zejść na
17:24
ziemię, spotykają się 2 nieskrzywdzone osoby, czyli
17:27
potencjalnie neutralne. No i teraz jak one mają
17:31
rozgraniczyć właśnie te 2 nogi, o których mówiłaś?
17:34
Mhm, czyli jak się nie zapędzać w tą stronę na przykład?
17:41
Tej nogi bycia w relacji to jest tylko najważniejsze o, czyli to,
17:45
co kiedyś rozmawialiśmy, jak nie być połówką tylko całości, jak
17:48
potrafić sobie to wyegzekwować, jak przemawiać do partnera dużo
17:52
pytań na raz, jak przemawiać do partnera, który chciałby nas
17:55
zamknąć takiej złotej klatce, a my wiemy, czym to już pachnie i
17:59
absolutnie byśmy tego nie chcieli, a z kolei ten drugi, ta
18:02
druga połowa, która nie ma być połową, powiedzmy, że nie
18:05
miałaby tych takich skrajnych doświadczeń i.
18:09
Wystarczyłoby rzeczywiście no i przemówić na zasadzie masz
18:11
rację, bo ja też bym chciał mieć swoją część życia taką tą drugą
18:15
nogę. Ja Jestem całością, która też ma
18:17
swoje potrzeby zainteresowania i też potrzebuje czasem żyć dla
18:20
siebie nie tylko dla relacji. To jest w ogóle kwintesencja
18:23
każdej relacji, to balans owanie.
18:27
Między lękiem, że druga osoba zbyt się od nas oddali, a tym,
18:32
że druga osoba się zbyt od nas do nas zbliża.
18:36
I w tych właśnie takich dysfunkcyjnych postawach, które
18:39
już omówiliśmy, to jest bardzo takie na wierzchu.
18:42
To jest takie dramaty tak, ale w tych zdrowych relacjach to też
18:47
występuje tylko w o wiele mniejszym nasileniu i wydaje mi
18:50
się, że właśnie sztuką jest takie zarządzanie tym, bo to, bo
18:55
bo chodzi o to, że tak podam przykład ze swojego życia.
18:57
Tak, bo to chyba dobrze przemawiają takie przykłady z
18:59
życia. Ja pamiętam, że jak już
19:01
budowałam tę moją nową relację i chciałam ją tak zdrowo, mądrze
19:05
zbudować. No to my od razu już dosłownie
19:07
na pierwszych spotkaniach wykładaliśmy różne rzeczy znaczy
19:10
ja zachęcałam do do tego, żeby rozmawiać i umówiliśmy się na
19:14
to, że każdy z nas bardzo potrzebuje czasu dla siebie.
19:18
My akurat oboje jesteśmy tacy bardziej trochę unik owi,
19:21
chociaż ja też wykazuję tendencję, jak każdy człowiek
19:24
też właśnie te bliskościowe. No właśnie, bo każdy człowiek
19:26
wykazuje i umówiliśmy się, że po prostu nie możemy zaniedbać
19:30
swoich spraw. Że każdy z nas miało
19:32
doświadczenia w poprzednich relacjach, w których zbyt
19:36
poświęcało swoje potrzeby i pragnienia.
19:39
Dla drugiej strony i potem czuło frustracja i to powodowało
19:43
problemy, więc nie możemy tego zaniedbać.
19:45
Każdy z nas na przykład mój partner chce mieć czas na sport,
19:48
bo dla niego sport jest bardzo ważny.
19:50
Ja chcę mieć czas na nie wiem, powiedzmy książki tak czy
19:53
spotkania z przyjaciółmi. I tak dalej i tak dalej i teraz
19:57
wydaje mi się, że to, że czasami w nos się pojawia jakiś taki
20:01
strach, że druga osoba zbyt się od nas oddala, zwłaszcza kiedy
20:05
minie ten okres zakochania. U niektórych po roku po 2 po 3,
20:08
czyli nastąpi tak zwany kryzys różnicowania też tak nazywa,
20:12
czyli że my z tego my my, my, my, wszystko razem w okresie
20:17
zakochania, to jest naturalne, że my jesteśmy tak, my wszystko
20:19
chcemy, rozmyrobić, po prostu każda chwila tam parę godzin, bo
20:23
jest to już jest tęsknota i tak dalej, a potem nagle.
20:26
Występuje także jedna z osób fillm.
20:29
Zaczyna coraz fill, chcieć mieć więcej czasu dla siebie.
20:32
Tak się tak wyodrębnia, co się tak mówi, że zmy wyodrębnia się
20:36
wia to trochę tak jak dzieci, że dzieci na początku nam mamusia
20:39
przez pierwszy roku tam przy piersi czy przy butelce razu w
20:42
sądzie, a potem już tak, a już zmianie.
20:44
Eksplorowania? A tak, a już a już do żłobka do
20:47
przedszkola i w mamis trochę pojawia lęk czy tam będą się
20:50
dobrze opiekować, prawda czy nic mu się nie stanie i w dziecku
20:52
czy mamy za bardzo nie znikło minęła, ale to właśnie trzeba
20:55
wypychać ten świat a nie. Otrzymać oczywiście czasami
20:59
rodzice są nadopiekuńczy i właśnie nie puszczają są
21:01
rodzicami helikopterami, którzy latają i w przedszkolu, i w
21:04
szkole, czy odrobiło źle, a tutaj znajomi i dziecko potem z
21:09
takiego niezerwaną pępowiną. Tak to ja o tym na tym tadeksie
21:12
rozmawiałam kiedyś parę lat temu, czyli że mamy to pokolenie
21:16
takie bambini nie możemy wyjść w świat i nie nie czujemy własnej
21:20
sprawczości i podobnie jest taka analogia w związku jeżeli my nie
21:23
puścimy siebie i będziemy w tej fuzji cały czas takim splątaniu
21:27
no to to się. Je na nas, bo wtedy i siadają
21:30
sprawy typu jakieś takie nawet tego typu pożądanie typu jakaś
21:34
taka zainteresowanie sobą, no bo nie można pożądać własnego
21:37
bliźniaka syjamskiego tak, że tak powiem.
21:40
Odpowiadając na twoje pytanie, pogódźmy się z tym, że będą w
21:43
nas się pojawiać różne takie dyskomforty, że druga osoba jest
21:49
albo za daleko, czy ona wróci, albo za blisko, że potrzebuje
21:53
czasu tak trochę tak, czujemy się tak za dużo, w ogóle o tym
21:56
temacie. W fioletowej książce związek.
21:58
Cię zapraszam serdecznie, jakby ktoś miał ochotę przeczytać, że
22:01
my czasami prowokujemy specjalnie kłótnie po to,
22:06
żebyście od siebie oddalić, bo jest tak u nas dobrze, dobrze,
22:09
dobrze, że nagle ktoś coś rzuci jakąś bombę złości, że po prostu
22:13
się pokłóci, żeby każdy tam wieczór, chociaż byliśmy tacy.
22:16
Wpadłabym na to. No właśnie wiesz, to to tak.
22:19
Ja też tak powiadam, jak to na to wpadłam.
22:21
Oczywiście ja to zawsze bazuje też na wiedzy, opracowaniach
22:24
innych to nie tylko takie moje widzimisie, ale także właśnie
22:27
czasami kłótnie są. Na torem bliskości i dystansu,
22:32
że my się dlatego kłócimy, żeby się oddalić i żeby mieć Święty
22:36
spokój. Wiesz, żeby nic mi nie będzie
22:38
mówić. Każdy tam wieczorem będzie
22:40
siedział sami daj mi spokój, no są takie różne Sztuczki.
22:44
No fajnie mówiłeś o tych właśnie dyskomforcie tego rozstania
22:47
oddzielenia się wydaje mi się, że to jest niezwykle potrzebne,
22:50
no bo właśnie to nas uczy tego, że aha zatęsknimy, czyli wciąż
22:56
czujemy przywiązanie, tak. Może jesteśmy troszkę zazdrośni,
23:00
ale no musimy się jakoś jako osoby dorosłe regulować auto
23:04
regulować tak czy tam samo regulować, żeby no nie iść w
23:08
jakiejś skrajności. Tak no na tym opiera.
23:11
Na tym powstaje troszkę też zaufanie, z kolei tak, czyli te
23:14
wszystkie doświadczenia właśnie takiego wypuszczania z tej
23:18
klatki sprawiają, że ten związek powinien być mocniejszy w
23:22
teorii. No chyba, że coś się przydarzy,
23:23
ale jeżeli się przydarzy, to właśnie tak chyba miało być i
23:26
dziękuję do. Widzenia na przykład nie, ale
23:28
super, że o tym mówisz dokładnie, bo to jest tak, że
23:29
kryzysy są nieodłącznym elementem życia, to w ogóle nie
23:33
da się bez kryzysu w przejść. Gorzej jest właśnie jeżeli nie
23:36
przetrwamy tych kryzysów, bo wtedy.
23:38
Wybieramy tylko takie łatwiejsze rozwiązanie i nie czujemy tyle i
23:41
satysfakcji. Już mówi się, że szczęście to
23:43
przede wszystkim ten wysiłek. Które wkładamy i podobnie z
23:46
kryzysami na przykład i fajnie, że też powiedziałeś o tej
23:49
zazdrości, bo Zazdrość to jest takie uczucie.
23:52
Ja bardzo lubię te definicje, które dopada nas, gdy boimy się,
23:57
że bliska nam osoba stworzy z kimś innym na tyle bliską
24:03
relację, że tak się w nią zaangażujesz, że nas porzuci i
24:06
teraz warto sobie zadawać pytania, czy to, że mój partner
24:10
zaangażował się w sport, czy zaangażował się w swoją nową
24:13
pasję w pracy w spo? Z kolegami, czy naprawdę to
24:17
zagraża naszej relacji, czy to sprawi, że on nie porzuci, bo
24:21
wtedy dochodzi często do tego samospełniającego się proroctwa,
24:24
który to wątek też poruszyłeś kilka chwil temu, że my
24:28
wchodzimy w relacje z taką energią, że zaczynamy po prostu
24:31
jak oskarżać. Aha, no tak, bo on jest dla
24:33
ciebie ważniejszy, oni są dla ciebie ważniejsi, ten tak zwany
24:36
trzeci element, powiedzmy, że jest to osoba czy pasja, czy
24:39
sport, czy praca. I my zaczynamy mieć żalę
24:42
pretensje albo jeszcze nawet szpiegujemy albo tak mówimy.
24:45
No tak, pewnie zdradzasz mnie pewnie.
24:48
I czasami dochodzi do tego, to się nawet nazywa mechanizm
24:51
obrony projekcji identyfikacyjnej, że my tak
24:55
jakby ubieramy w kostium drugą osobę, na przykład sugerując ją,
24:58
że na pewno nas zdradzi, bo flirtuje z innymi, że my tak po
25:02
prostu usilnie wkładamy ten kostium jej, że ono w tym
25:06
momencie zdradza i to nie jest oczywiście o naszej winie.
25:09
Ja zainteresowaną osoby zachęcą do lektury mojej książki.
25:12
Związek na nowo, gdzie to? Opisuje tylko my po prostu
25:16
wiecie, to jest trochę tak jak przyklejanie etykiety.
25:18
Jeżeli ja cię będę usilnie powtarzać, że adam po prostu ty.
25:23
No nie ma na ciebie co liczyć, no nie ma na ciebie co liczyć to
25:25
po prostu wszystko zawalisz ja nie ja ci nie mam tej sprawy.
25:28
W ogóle przecież ty nie załatwisz tej sprawy w uszać ja
25:30
za ciebie to zrobię i tak dalej, no to prawdopodobnie w pewnym
25:33
momencie ty przestaniesz wierzyć w to, że to załatwisz,
25:36
zwłaszcza, że będę cię. Wyłączać do będziesz mnie
25:38
wyręczać to na stare lata zostanę takim.
25:41
Dokładnie takim, bo ja nie. Mam mały bomba.
25:43
No dokładnie i tak samo wiesz. Czasami jest tak, że jeżeli
25:46
zarzucamy drugiej osoby, że nas na pewno zdradzi.
25:50
Albo już na pewno nas opuści, bo skoro dla niej ważniejsza jest
25:53
praca czy sport, to na pewno nas opuści.
25:56
Na przykład to to różne so scenariusze, na przykład ktoś
25:58
może powiedzieć już mam dosyć tego, że mi to zarzuca, to po
26:01
prostu słuchaj, to zdradzę ją, zaraz wiesz albo albo sama w to
26:04
zaczyna wierzyć. No bo jeżeli my ją tak usilnie
26:08
przekonujemy do tego, że na pewno nas opuść, no dokładnie,
26:10
no to ona, a może i masz rację, no może i tak możemy łapać się
26:14
na tym, że czujemy Zazdrość, bo my możemy tak naprawdę czuć
26:17
Zazdrość. Możemy właśnie czuć ten lęk,
26:18
który jest charakterystyczny dla każdego z nas, że ta osoba zbyt
26:21
się od nas oddali. Ale starajmy się wytrzymać w tym
26:25
i właśnie wtedy skupić się na sobie na swoich sprawach.
26:28
Zamiast jawy się często dostaje takie wiadomości od ludzi,
26:31
którzy proszą mnie o rady, że właśnie obopartner, bo to zwykle
26:36
jest tak w tych wiadomościach. Nie wiem, czy w życiu, że
26:39
Kobiety się martwią, że mężczyzna za bardzo się gdzieś
26:41
oddali i on jest taki zaangażowany i w to, i w to, i w
26:44
to, i ja mówię, słuchaj, to ty też sobie.
26:48
Znajdź taką przestrzeń, w której będziesz zaangażowana, zamiast
26:53
myśleć, jak go przyciągnąć do siebie.
26:55
Ty znajdź sobie coś, bo z jednej strony tą energię wiesz, którą
27:00
tracisz na przyciąganie go albo na krytykowanie go poświęcisz na
27:04
rozwijanie swojego obszaru właśnie tej swojej.
27:07
Ja, żeby on nie był ten partner całym twoim światem, ale po
27:10
drugie też to prawdopodobnie wpłynie na niego, bo on poczuje
27:14
się taki wolniejszy, że tak zejdziesz mu, wiesz z karku.
27:18
Może też sam spojrzy na to, że o fajnie ona też ma czas dla
27:22
siebie i robi to co lubi ekstra. Dokładnie ekstra.
27:25
Eks. Właśnie fajnie już może ekstra,
27:26
bo to jest właśnie też element tego, że my możemy się
27:29
zainteresować wtedy sobą nawzajem, kiedy my widzimy
27:33
siebie tak z dystansu z zewnątrz, jak jesteśmy tak
27:35
bardzo blisko kogoś, to nawet nie możemy tak spojrzeć mu w
27:38
oczy. A jak tak z dystansu widzimy na
27:39
przykład, o jaki on jest fajnie, ta pasja jak on fajnie, nie
27:43
wiem. Nie wiem robi.
27:45
To co tamto, tak. Robi to czy tamto, tak jak on,
27:48
nawet z jaką pasją rozmowę teraz na imprezie z tym znajomym, czy
27:51
z tą znajomą, ale to jest mały partner, ale tak rozmawia fajnie
27:54
o tak fajnie wygląda i zdawać sobie tworzyć jakieś takie
27:56
limitujące historie, o pewnie ono mu się podoba.
27:59
Pewnie pewnie już myśli o niej jak flirtować, tylko może
28:02
wpadcie sobie obserwować, obserwować można sobie podejść.
28:05
Swojego partnera. Na te pytania jak on fajnie
28:08
tutaj bryluje, albo żeby nawet w tym momencie.
28:11
Podejść tak do nich, no hej kochani, jak to wam się
28:13
rozumiem, możemy sobie tak delikatnie zaznaczyć, ale
28:16
właśnie z taką energią taką niezależności, że my to nas nie
28:20
przytłacza, że druga osoba ma swoje sprawy, tylko zrobić z
28:25
tego taką lekkość taką. Naprawdę myślę, że to bardzo
28:30
jest dużym game changerem. No chyba wszystko się sprowadza
28:33
tak z własnego doświadczenia do zaufania to zaufanie jest, ono
28:38
nie jest nadwyrężone, to właściwie czemu w jakikolwiek
28:41
sposób mielibyśmy limitować? Ale wiesz, to jest bardzo fajne,
28:45
że też o tym mówisz, bo zaufanie jest to jest to, na co sam
28:49
zwróciłeś uwagę, samospełniające się przerosło.
28:51
Naprawdę, chociaż to brzmi magicznie.
28:54
Badania naukowe są na to psychologiczne, o o tym jak
28:58
wielką moc ma to, w jaki sposób o czymś myślimy, jeżeli
29:03
będziemy. Uważać naszego partnera za osobę
29:06
godną zaufania, tak będziemy o nim myśleć, tak będziemy o nim
29:09
wypowiadać się nawet w takich, no w towarzystwie.
29:12
No mój partner. Fajnie można na nim polegać.
29:15
Wiem, że jest lojalny. On to słyszy tak i my w ogóle
29:18
przede wszystkim tak naprawdę myślimy.
29:19
To on się taki staje tak natomiast jeżeli będziemy mówić
29:22
nie, no, ja, ja to ja to nie mogę ufać mojemu partnemu, ja
29:25
nie wiem po prostu czemu nie przyjść do głowy, czy on nie
29:27
wiem, nie pójdzie z kimś do łóżka, prawda?
29:29
Czy ja ja nie wiem, ja nie, nie, nie, ja po prostu nie wiem, no
29:31
to to się znaczy, no dziać. Tak sobie w ogóle myślę, że.
29:34
W momencie, kiedy takiego zaufania z drugiej strony nie
29:36
ma, myślę oczywiście pod kątem, jakby własnej percepcji tego
29:40
tematu, że jakby ktoś cały czas nie miał tego zaufania do mnie i
29:44
projektowałby przyszłość właśnie na swoich jakichś takich
29:50
tragicznych wizjach, to ja bym po prostu chyba sobie albo
29:55
zaczął oczywiście od rozmowy, ale koniec końców odpuścił taki
29:57
związek. No bo jeżeli?
29:59
Nie ma zaufania i ktoś cały czas projektuje jakieś takie
30:02
najgorsze, mroczne, swoje jakieś tam scenariusze i nie da się
30:07
tego zmienić. No to po co?
30:08
No ja bym nie poszedł w stronę zdrady, bo ktoś mi mówi, że ja
30:11
pewnie zdradzę, no bo to wtedy straciłbym zaufanie do siebie.
30:14
Mhm, nie tak. Wiesz o co chodzi?
30:17
Tak, że wiem, że mówisz o tych. Badaniach, że tak, ale mi się to
30:19
w głowie nie mieści, że mógłbym zostać tak zmanipulowany przez
30:23
drugą osobę, że zrobiłbym coś wbrew sobie, żeby tylko ta
30:26
przypomina się spełniła. Z drugiej strony wiesz co?
30:29
No tak, no tak, rzeczywiście dobrze, że to też powiedziałaś,
30:31
bo my jednak jesteśmy osobami, no świadomymi niebezpiecznymi.
30:37
Zasadzonej ale. Ja myślę sobie, że bardziej może
30:40
nie poszedłbyś w zdradę, ale prawdopodobnie to negatywnie
30:45
wpłynęło, by na waszą relację, prawda gdybyś?
30:48
Był jako ofiara, czułbym się, jakbym już zdradził, gdyby ktoś
30:51
cały czas mi mówił, chociaż bym tego nie zrobił, to pewnie bym
30:53
się tak czuł i bym czuł pewny jakiś na przykład.
30:56
Nie wiem, stres podczas rozmowy z inną kobietą, o na przykład.
31:01
Nie. A bo pewnie teraz rozmawiałem z
31:03
tą znajomą, to moja partnerka czy żona czy ktokolwiek na jakim
31:08
etapie to już nie jest pewnie myśli, że ja już wracam.
31:11
Dokładnie, bo to się tak dzieje i teraz tak no.
31:13
Znowu bym przyjmował tej pory tą rolę ofiary, o których o której
31:16
tak znaczy powtarzam. To byłoby tak, że ty wiedząc, że
31:19
twoja partnerka ma fioła na punkcie właśnie tej zdrady,
31:22
braku zaufania, to gdybyś nawet rozmawiał przez chwilę z jakąś
31:26
kobietą, co było kompletnie nie, nie, nie miałoby żadnych znamion
31:29
flirt. Po prostu to byłaby rozmowa
31:32
totalnie biznesowa, to ty wiedząc, że twoja partnerka ma z
31:35
tym problem, ukrył, byś to da się mi tego spokoju.
31:39
I to by było jednak to już byś w pewnym sensie trochę zdradził.
31:42
No bo już byłbyś nielojalny, bo byś wiesz, wkradłby się
31:45
kłamstwo. No tak, więc to tak może iść,
31:48
albo być właśnie na przykład widząc, że wiesz, dzwoni
31:51
koleżanka z pracy. Dobrze, Przepraszam ci wiele
31:53
słowo jeszcze by było tak, żeby to wyszło, że coś okleiło, a.
31:56
No i mam cię i to, a ta osoba sobie by potwierdziła ten
32:00
scenariusz. Właśnie to by tylko potwierdziło
32:03
tą słuszność. Tych czarnowidztwa tej osoby
32:06
nie. I to by przede wszystkim
32:09
wprowadziło w naszą relację taką złą energię.
32:12
Nie lubię takiego mówienia o tam złej czy dobrej energii, ale tak
32:16
no podcięło by skrzydła. No bo jeżeli znaczy tak przede
32:18
wszystkim jeszcze taki inny element mi przychodzi do głowy,
32:21
że w momencie, jeżeli tak bardzo zarzucamy drugiej osobie brak
32:26
lojalności, skłonność do zdrady, no to co to mówi o nas, prawda?
32:30
Tak jak carrying Golden stała u gościnni w moim podcaście mówi
32:34
każdy. Chyba jest autobiograficzny,
32:38
czyli jeżeli ktoś cały czas mówi, że go zdradzimy, no to
32:40
przypadkiem czy w nim nie kryje się, wiesz, jakaś chęć zdrady?
32:44
Oczywiście znaczy to nie chcę też tutaj ocenić.
32:47
Różne są historie, bo to mogło być na przykład nawet narracje
32:50
rodzinne, tak, że my w domu nasza mama cały czas powtarzała.
32:54
Uważaj, każdy kaleś wcześniej czy później zdradzi.
32:56
No albo nasz ojciec, wszystkie baby, to wcześniej czy później
33:00
pójdą cię zrobił, pilnuj kubity, wiesz.
33:03
Albo wszelkie inne programowanie społeczeństwa poprzez media.
33:06
Dokładnie tak, więc więc tak więc, ale przyglądajmy się po
33:10
prostu przyglądajmy się nie bójmy się, cieszmy się jak nasz
33:15
partner, nasza partnerka ma swoje sprawy, bo to jest trochę
33:19
tak. Wrócę jeszcze do analogii z tym
33:21
rodzicielstwem, bo myślę, że tak przemawia do wyobraźni.
33:23
To jest trochę tak, że no ja też ja Jestem rodzicem, ty też
33:26
jesteś rodzicem, więc wiem, jak to jest, że z jednej strony
33:29
fajnie jest mieć te dzieci blisko siebie.
33:32
Znaczy ja akurat też bardzo lubię jak czasami są daleko,
33:34
jest zajęte swoimi sprawami, ale chodzi mi bardziej o to, że.
33:37
To uczucie takie, kiedy moje dzieci na przykład dorastały.
33:40
Ja wiedziałam, że one już będą w ogóle wyprowadzać się z domu, bo
33:43
już mam takie duże też te dzieci.
33:45
To z jednej strony czułam taki trochę taki smutek, że o to już
33:50
już już już już koniec. Tak, ale z drugiej strony ja się
33:54
cieszyłam, że one idą w świat, bo no przecież w ogóle taki
33:59
powinien być dobry przekaz rodzica, że idź w świat i po
34:02
prostu. Doświadczaj, jak to się mówi z
34:05
rodzinnego gniazda? Tak i to dla dziecka daje taką
34:09
poczucie, że że że tam nie ma żadnego takiego.
34:12
Ojejku, by ty mnie zostawisz i ja zostanę sama, bo wtedy trudno
34:16
jest opuścić tego rodzica. Ale dziecko idzie w świat i ja
34:19
widzę, że moje dzieci po prostu bardzo chętnie do mnie co jakiś
34:21
czas wracają tak przychodzą, bo wiedzą, że tam nie ma przymusu.
34:26
Tak. Szantażu dokładnie i tak samo
34:28
jest w związku, jeżeli my dajemy drugiej osobie taką wolność
34:32
właśnie podbudowaną zabudowaniem, to to on chce
34:36
wracać, bo on chce a nie. Musi i to jest.
34:40
Moim zdaniem taka w ogóle jest piękna puenta, że bądźmy,
34:44
starajmy się tak tworzyć relacje, że my chcemy być ze
34:47
sobą, a nie musimy. Żeby ktoś chciał być z nami?
34:49
Dokładnie i teraz pomyślmy, czy chcemy być z ludźmi, którzy
34:53
zarzucają nam. Że zdradzimy, że za mało za
34:57
mało, za dużo, za mało niewystarczająco, nie prawda?
35:02
Tak jak mówiliśmy ostatnio, jak wypiszemy sobie wszystkie
35:05
zmiany, które chcieliśmy w innej osobie tej drugiej, no to
35:08
zacznijmy je od od siebie, nie tej samej zasady sami nie
35:11
chcielibyśmy słuchać takich rzeczy, prawda, że na pewno
35:14
zdradzimy? No.
35:15
O co chodzi? Co z tego wynika?
35:17
Ja też miałam ostatnio taką sytuację, bo też chciałam
35:20
powiedzieć, że mimo że ja tutaj. Kreujesz na taką światową osobę,
35:23
no to jest to oczywiście człowiekiem i i też nawet w
35:26
relacji swojej popełniam różne błędy i ostatnio zdarzyło mi się
35:31
coś takiego, że coś się uczepiła mojego partnera w jakiś taki
35:35
banalnej sytuacji, ale uznałam, że tutaj on popełnił błąd i on
35:40
tak nagle mówi do mnie tak, no dobrze, okej, dobra, ja powiem
35:43
błąd, uznajmy już to Jestem winny, co to już lecimy dalej
35:46
już zostawiłam ten temat, a ja w pierwszej chwili tak chciałam
35:49
jeszcze jeszcze tak podrążyć to i tak jego wina, ale tak na na
35:52
szczęście. Jesteśmy już od kliknęło.
35:53
No tak, idziemy dalej. Zostawiamy to, bo na takim
35:57
drżeniu kto winny, kto nie winny to jest w ogóle temat też na
36:01
inną rozmowę myślę, bo bardzo fajne takie drążenie, kto winny,
36:04
kto niewinny od razu spoiler do niczego nas nie prowadzi, każdy
36:08
ma swoją narrację. I traktujmy innych tak jak sami
36:14
byśmy chcieli tego doświadczyć od innych.
36:16
No właśnie, czyli chyba imperatyw kategoryczny kant to
36:18
tak coś takiego, chociaż nie wiesz co, ale tak, ale myślę, że
36:21
teraz sobie potrafię wyobrazić, że osoby zafiksowane na przykład
36:26
na tej nodze więzi to powiedzą. No tak, ja chcę być cały czas z
36:30
moim partnerem i mam nadzieję, że on taki będzie.
36:33
Pamiętajmy jeszcze o tej mądrości życiowej stójmy dbajmy
36:37
o równowagę. 2 nóg, by fill dbać o więź z drugim człowiekiem, o
36:43
to, żeby mieć wspólny obszar, my robić rzeczy razem.
36:47
Nie zapędzi się w tej gonitwie życia wpisać w grafik chwilę
36:52
tylko dla siebie, nawet jeżeli są to małe rytuały krótkie, ale
36:56
jednak regularne, ale też w tym wszystkim nie zapomnijmy o
36:59
sobie, nie opierajmy całego swojego szczęścia, jestestwa,
37:03
sensu życia na drugiej osobie, bo to jest strasznie ciężkie.
37:07
To jest tak. To kolejny temat jest czy warto
37:10
wchodzić w relacje, kiedy sami ze sobą nie czujemy się?
37:14
Wystarczający, czyli musimy mieć tą drugą osobę, żeby czuć się
37:17
pełnymi. Czy jest sens to ten związek już
37:21
otwierać na przykład? No wiesz, co myślę, że to jest
37:23
taki jeszcze też temat właśnie inną osobą dlatego, że jest
37:26
wiele osób, które czują się dobrze same już potrafią być
37:30
same, mają dobrą relację z samym sobą i wszystko jest tu
37:34
obcykane, umiał być same, potrafią lubią, ale kiedy
37:38
wchodzą w relacje z drugą osobą, otwierają się różne lęki.
37:42
Jakieś stare historie i i i myślę sobie, że to też jest do
37:48
przepracowania. Ja to lubię tak powiedzieć, że
37:50
dziś zaczyna się pierwszy dzień z reszty waszego życia i możemy
37:53
zacząć tworzyć różne rzeczy na no dokładnie.
37:56
Karta czysta. Jesteśmy ciekawi, czy
38:00
zachęciliśmy was zainspirowaliśmy do tego, żeby
38:04
dostrzec jakieś elementy, które są tuż obok nas, a których może
38:08
nie. Dostrzegaliście może byście
38:10
chcieli jakieś inne hipotetyczne scenariusze przerobić to
38:13
zostawiajcie takie takowe w komentarzach, być może je do
38:17
tego wrócimy. Oczywiście się też podpisuję,
38:20
piszcie komentujcie i do zobaczenia tak jak zawsze w
38:23
każdy czwartek o osiemnastej. Na razie pa.