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Wie viel Mama braucht ein Kind? – Nähe geben, Freiheit lassen · Der Deine Mudda Podcast

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Hallo, herzlich willkommen zu einer neuen Folge des Der-Wenn-Moder-Podcast.
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Heute mit einem sehr wichtigen Mama-Thema, auch an alle frischgebackenen Mamas
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oder alle, die vielleicht gerade einmal schwanger sind.
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Und zwar sprechen wir über die Entwicklungsphasen, vor allem geprägt von Margaret
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Mahler, einer Kinderärztin und Analytikerin,
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die ziemlich gut die Entwicklungsschritte beschrieben hat und vor allem auch
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einen wichtigen Konflikt, und zwar zwischen Autonomie und Abhängigkeit,
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und wie man den bestmöglich löst als Eltern, damit die Kinder sich gut psychisch
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entwickeln, erfahrt ihr in dieser Folge. Viel Spaß.
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Herzlich Willkommen beim Der Deine Mutter Podcast. Ich bin Lulu.
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Und ich bin Leo. Dein Podcast für die perfekt und perfekte Mutti.
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Jeden Mittwoch überall, wo es Podcasts gibt.
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Schönen guten Abend, meine lieben Freunde. Ich hoffe, euch geht's gut.
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Heute war so ein typischer Tag für mein Leben. Also irgendwie so ein paar richtig
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tolle Dinge passiert und gleichzeitig auch sehr anstrengende Dinge passiert.
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Also wirklich so das Hoch und das Tief hätten, glaube ich, heute nicht weiter
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auseinanderlegen können. Ich habe jetzt gerade auf Lulu gewartet,
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die noch recherchiert. Hallo auch erst mal an dich. Hallo, hallo.
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Schön, dich zu sehen, mein Schatz. Naja, auf jeden Fall genau,
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weil ich heute quasi ein Interview für ein Buch. Ich weiß ja gar nicht,
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wann das veröffentlicht wird.
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Das heißt, your podcast, girly, is in a book soon. Und da musste ich ein bisschen
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über Politik reden. Das ist ja mein Spezialgebiet.
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Nicht, aber ja. Aber ja, war schön und war ein anstrengender Tag.
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Deswegen bin ich auch ein bisschen durch, aber das ist ja auch nicht neu.
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Wie geht es dir? Ich bin auch super durch.
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So, was ist denn das Thema für die heutige Folge? Wir hatten ja so ein bisschen
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letztens privat auch darüber gesprochen, was man alles so falsch machen kann bei Kindern.
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Und dann dachte ich, in dem Zuge, weil ich gerade viele Anamnesen von Patienten
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schreibe, wo man sich auch so ein bisschen mit den Entwicklungsschritten im,
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Kindesalter auseinandersetzt und welche Phasen da wichtig sind.
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Es gibt zum Beispiel Margaret Mahler. Das ist eine, ich glaube, die kommt aus den USA.
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Hoffe ich, dass ich jetzt richtig sage. Und eine Kinderärztin und auch Analytikerin,
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die sich sehr, sehr viel mit dieser Entwicklungstheorie beschäftigt hat und
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auf so ein paar Phasen, die sind einfach sehr bekannt.
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Will ich jetzt mal so ganz vereinfacht, ohne viel fachsimpeln,
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vielleicht darauf eingehen und was wichtig ist.
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Und wir hatten ja besprochen, dass wir so ein bisschen den zentralen Konflikt
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ins Auge nehmen von Autonomie und Abhängigkeit, den ja jeder von uns wahrscheinlich kennt.
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Und der auch schon ganz, ganz früh in der Entwicklung beginnt.
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Da bin ich jetzt mal total gespannt. Also ich versuche natürlich da jetzt auch
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ein bisschen noch irgendwie mehr was reinzubringen. Ich weiß noch nicht wie,
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aber ich tue einfach mal so als der Dekano.
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Genau, also wenn die Kinder geboren werden am Anfang. Lass mich raten.
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Ja, erzähl. Das ist die orale Phase. Ja, ist ja richtig. Es gibt die orale, anale Phase etc.
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Aber das wäre jetzt sehr triebtheoretisch und nach Freud. Ach so.
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Und auf die Phase will ich jetzt gar nicht so ansehen. Ich dachte,
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wir reden über die Phasen.
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Es gibt nur ganz viele Phasen. Ich meine jetzt eher nach Margot Mahler,
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aber wir können auch noch mal über die Phasen von Freud sprechen.
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Das ist auch so spannend. Haben wir schon mal eine Folge tatsächlich zu da?
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Orale, Anale und Vaginale?
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Fallische, dann gibt es ja den Oedipus-Komplex. Haben wir über den Oedipus-Komplex
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eigentlich mal geredet? Ich weiß, dass wir das Anale-Thema und Orale-Thema auf
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jeden Fall schon hatten.
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Über den Oedipus-Komplex können wir wirklich mal eine Folge machen,
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wenn euch das interessiert, weil das ist ziemlich spannend.
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Da geht es ja darum, dass dann quasi das Kind mit dem gleichgeschlechtlichen
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Elternteil konkurriert und den Gegengeschlechtlichen buhlt und wie man das löst.
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Und wenn Kinder das nicht richtig lösen, zu was das im Erwachsenenalter führt,
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quasi wenn es nicht gut gelöst wird, könnten das Frauen sein,
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die sehr histrionisch sind und so ganz verzweifelt immer Mittelpunkt und die
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Aufmerksamkeit wollen.
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Und kenne ich zwei. Spaß. Ja, ich auch.
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Also, nach Marc und Mahler, die sich eben damit beschäftigt hat,
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fängt es ja an mit der symbiotischen Phase, so ungefähr im Alter von vier Wochen bis auf fünf Monaten.
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Und die Phase kennen wir alle, deswegen sagt ja auch die Wissenschaft,
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dass man das Kind so viel wie möglich am Körper tragen soll,
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weil das Kind quasi sich selber und die Mutter als Einheit erlebt.
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Also man hat noch nicht dieses Getrentheitserlebens. Sag mal nochmal den Monat,
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ich habe schon wieder vergessen.
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Vier Wochen bis fünf Monate. Okay, aber das ist ja genau, finde ich,
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gut, dass du es sagst. Und ich
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finde, das ist jetzt auch eigentlich eine tolle Folge für alle New Moms.
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Weil ich finde, das ist ja genau die Phase, ich hatte die Situation auch,
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bei der man manchmal denkt, oh, ich muss jetzt irgendwie meinem Kind jetzt schon
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angewöhnen, irgendwie auch alleine zu liegen oder auch mal zu weinen oder sich,
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auch mal alleine zu beruhigen.
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Und ich erinnere da an die Worte meiner Hebamme. In den ersten vier Monaten,
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geht es nur um Bedürfnisbefriedigung. Da muss nicht erzogen werden,
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sondern einfach Kind und so viel wie es geht an sich dran kleben lassen.
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Ja, und wie gesagt, macht ja auch total Sinn. Nach dieser Theorie erlebt ja
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das Kind auch sich als Einheit.
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Also es kann noch gar nicht damit umgehen, mit diesem getrennten Leben.
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Und es ist eben ganz, ganz wichtig, dass das Kind in den Monaten schon dieses
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Gefühl von Sicherheit, von Schutz und von Geborgenheit erfährt.
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Also das sage ich ja so oft in den Folgen, aber es ist mir trotzdem wichtig, dass man,
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dieses erste Jahr oder die ersten drei Jahre so unterschätzt,
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weil wir oft denken, in dem Alter, wo jetzt unsere Kinder sind,
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kriegen sie ja viel mehr mit und sind ja viel schneller traumatisiert. Aber das stimmt nicht.
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Weil gerade diese ersten Jahre sind so entscheidend, wo sich das Urvertrauen
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bildet, wo diese Phasen sind. Weil in dem Alter, wo unsere Kinder jetzt sind,
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haben sie ja die Möglichkeit, sprachlich und kognitiv Dinge zu verarbeiten.
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Sie können weinen, wenn was passiert. Sie können sich ausdrücken.
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Das sind ja Fähigkeiten, die hat ja Neugeborenes nicht.
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Und davon auszugehen, dass das Neugeborene das nicht mitkriegt,
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nein, es ist einfach total überfordert.
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Und was passiert, wenn Kinder überfordert sind? Also wenn die äußeren Umstände
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quasi das Innere übersteigt, dann kann es zur Symptombildung kommen oder zur
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Störung oder wie auch immer.
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Ja, aber es ist ja klar, weil ich glaube, der Unterschied ist einfach,
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unsere Kinder in unserem Alter, die sind ja jetzt fünf und sieben bald,
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ist ja, dass Kinder ja auch schon Zusammenhänge verstehen.
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Okay, Mama ist jetzt vielleicht so, weil so, aber ein kleines Baby kapiert ja
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einfach gar nichts. Nicht nur Mama ist weg oder Mama ist nicht an mir dran,
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ich will Mama, Mama ist nicht da, also scheiße gelaufen. Ganz genau.
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Dann geht es weiter vom 5. bis zum 36. Monat. Genau, dann kommt die Loslösungs-
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und Individuationsphase.
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Und in dieser Phase gibt es nochmal vier Subphasen. Ich mache das jetzt,
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überspringe das mal ein bisschen und fasse nur zusammen.
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Also vom 5. bis 10. Monat merkt das Kind, dass es quasi nicht mehr mit der Mutter
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identisch ist. Eben haben wir gesagt, Symbiose, Einheit. Das heißt,
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das Kind fängt an, typisch auch zu fremdeln.
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Dann gibt es die Übungsphase vom 10. bis zum 18. Monat.
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Also so kurz vor dem ersten Lebensjahr bis anderthalb, wo das Kind ja auch durch
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physische Möglichkeiten, wegkrabbeln, eventuell schon weglaufen,
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halt viel mehr die Umwelt erforschen kann. Aber es kommt immer wieder zur Mutter zurück.
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Haben wir einmal darüber geredet, über diesen fremde Situationstest,
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wo man sieht, wie das Kind gebunden ist.
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Und das kennt ihr ja auch. Das Kind läuft los und guckt dann immer,
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was macht die Mutter und ist die Mama noch da?
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Dann vom 18. bis 24. Monat ist die Wiederannäherungsphase. Das heißt,
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das Kind wird quasi schmerzhaft damit konfrontiert, dass es keine Einheit mehr
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von der Mutter ist und getrennt ist.
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Und es schwankt dann die ganze Zeit zwischen irgendwie Autonomiewunsch.
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Also man will sich auch alleine fortbewegen. Man kann viel mehr,
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man kann sich lieber hochziehen, man kann laufen.
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Und gleichzeitig wünscht man sich natürlich die Nähe der Mutter und diese bedingungslose
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Liebe und quasi dieses bedingungslos Abhängige.
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Und dann gibt es die Konsolidierungs- oder Objektkonstanz vom 24.,
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also vom zweiten Lebensjahr bis zum dritten, wo das Kind im Best Case eine innere feste Vorstellung,
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der Mutter entwickelt, also eine Objektkonstanz.
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Die dann auch bei der Abwesenheit der Mutter Sicherheit gibt.
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Das heißt, das Kind lernt dann, dadurch, dass es immer von der Mutter getröstet
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wurde, Sicherheit gegeben wurde, lernt, hat das Kind Fähigkeiten.
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Man nennt das, das wird quasi internalisiert, also in sich aufgenommen,
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dass es sich selbst beruhigen kann.
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Deswegen sagt man ja wahrscheinlich auch oft, dass eigentlich am besten wäre,
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das Kind bis zwei Jahren eigentlich nicht in die Kita zu geben. Ja.
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Im besten Falle halt. Im besten Falle. So haben wir beide auch nicht gemacht für den Kontext.
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Also eigentlich sogar nach der Theorie könnte man auch sagen ab drei. Ja.
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Aber wie gesagt, Lulu ist ja eine Psychologin und trotzdem geht es ja nicht immer alles.
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Genau. Und es ist ja so ein bisschen die Frage, wie viele Stunden ist es dort?
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Also ich habe mein Kind nicht acht Stunden in die Kita gegeben mit eins.
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Das war am Anfang. Jetzt sind sie deutlich länger dort, wo man wieder voll arbeitet.
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Aber am Anfang war es ja immer für ein paar Stunden nur. Genau, also nochmal zurück.
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Quasi in dieser symbiotischen Phase von 0 bis 5 ist das Beste,
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was ihr euren Babys geben könnt an alle Mamas.
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Eben Sicherheit, Bindung, dieses einfach ich bin immer da.
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Deswegen bin ich ja auch so ein riesen Fan von Tragetüchern,
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weil es ist die perfekte Möglichkeit, Dinge irgendwie zu erledigen und das Kind
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nah bei sich dran zu halten.
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Ich weiß, dass nicht jedes Kind das mag, aber einfach Körperkontakt ist wichtig.
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Es kann nicht zu viel Körperkontakt geben. Ja, genau. Man kann das Kind nicht verwöhnen. Nee, genau.
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Das ist ja oft eine Angst, dass man denkt schon so von null an muss ich es erziehen.
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Und das ist einfach, ist just wrong.
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Aber es ist leider oft noch irgendwie verankert.
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Die Psychologie sagt das auch so. Ja, absolut.
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Dann kommt die Differenzierungsphase, also fünf bis zehn Monate,
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wo eben, wie gesagt, das Kind entdeckt, okay, wir sind getrennt,
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das Kind kann das wahrnehmen.
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Und wenn aber zum Beispiel die Eltern, also wenn zu viel Abhängigkeit besteht,
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also die Eltern überhaupt nicht das Kind loslassen wollen, das kennen wir ja auch.
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Die Helikoptereltern, wie es so schön genannt wird, die dem Kind nichts zutrauen
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und es immer da halten wollen.
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Und wenn man sich diese Helikoptereltern-Umgangssprache nicht mal anguckt,
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sieht man ja auch, dass die ganz oft eigene Ängste haben, die sie auf ihr Kind projizieren.
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Und das ist schon eher ungünstig, weil dann eben dieser Faktor von,
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das Kind traut sich selber, Dinge zu explorieren, wird ja total gehemmt.
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Und das Gleiche ist aber auch, wenn man dem Kind zu viel Autonomie zutraut,
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dann kann das Kind zwar sich problemlos trennen, Dinge irgendwie explorieren,
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aber es hat überhaupt keine sichere Basis, wo es zurückgehen kann und wo es Heiden bekommt.
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Weil die Eltern vielleicht auch sagen, nee, ich bin nicht da,
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mach's alleine. Kannst du da ein Beispiel machen? Oder weil sie auch physisch
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nicht anwesend sind. Ja, also quasi wenn die Kinder, wir reden jetzt von einem halben Jahr, ne?
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Genau. Also die müssen wegen, keine Ahnung, Frau, Mama hockt vorm Fernseher
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und kriegt gar nicht mit, dass das Kind gerade gut fällt. Genau,
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sowas zum Beispiel ist einfach nicht anwesend.
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Das gibt es ja auch manchmal durch psychische Erkrankungen, ne?
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Das meint ja auch oft, wenn eine Mutter zum Beispiel selber psychisch schwer
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erkrankt ist und einfach selber gar keinen Halt, keine Sicherheit,
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keine Spiegelung und nichts mitvermitteln kann.
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Kann ja auch sehr kritisch sein.
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Dann geht es weiter mit diesen 10 bis 16 Monaten, wo das Kind eben krabbeln kann.
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Und da eigentlich so ein bisschen same, same. Also zu viel Abhängigkeit,
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wenn die Mutter immer überängstlich ist, gar nichts zutraut,
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ist es unglücklich für die Entwicklung.
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Und genauso, wenn man dem Kind so eine Pseudoselbstständigkeit irgendwie zutraut,
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und diese Bedürftigkeit komplett abgewährt wird. Ich meine, ein Kind ist einfach
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bedürftig in dem Alter. Machen wir uns nichts vor mit anderthalb,
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kann sich das Kind nicht selbst versorgen.
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Also deswegen ist es auch lächerlich, dann einem Kind zu sagen,
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du musst schon alles irgendwie alleine möglichst machen.
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Nein, darauf sind wir nicht angelegt. Und dann kommt ja diese Wiederannäherungsphase
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von anderthalb bis zwei.
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Und da dasselbe, wenn die Eltern so krampfhaft klammern, überhaupt nicht,
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nie das Kind auch mal abgeben können oder nicht mal den Papa abgeben können,
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und auch versuchen immer alles abzunehmen, ist es schwierig.
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Und gleichzeitig bei Eltern, die das aber extrem machen, also gar keinen Schutz
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mehr bieten, da wird ja Nähe und Abhängigkeit als total bedrohlich erlebt.
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Weil es ist ja ein bedrohliches Gefühl. Dieses Grundbedürfnis wird ja nicht
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gestillt als Kind in dem Alter.
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Genau, dann ich kann das noch weiter zu den Phasen sagen. Aber vielleicht kommen
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wir noch mal so ein bisschen dazu, was quasi das Kind lernt oder was die Folgen sind. Also ...
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Wenn zum Beispiel zu viel Abhängigkeit besteht von den Eltern,
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das ist dieses, wie gesagt, Helikoptereltern, Überbehüten, alles abnehmen,
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immer retten, Trennung ganz doll erschweren und du kannst nichts alleine erkennen.
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Du weißt genau, was ich meine, wenn ich über so einen Typ Eltern rede und nichts zutrauen.
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Dann lernt ja das Kind automatisch, okay, ohne Mama kann ich sowieso nichts.
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Und wie gesagt, im Alter von 0 bis 5 ist das normal, aber ja,
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wenn die Kinder älter werden, 2 bis 3, 4 bis 5, irgendwann nicht mehr.
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Und dann ist das Problem, dass dieses Grundbedürfnis nach Autonomie,
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was ja jeder Mensch hat, löst Angst oder Schuldgefühle aus beim Kind.
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Weil es ja lernt. Fühlt sich schlecht dann. Genau, weil das Kind ja lernt,
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in dem Moment, wo ich alleine die Welt exploriere oder alleine was machen will,
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kommt meine Mutter und vermittelt mir, ich kann es nicht oder ist überprotektiv.
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Das heißt, das Kind speichert ja ab, okay, wenn ich was alleine mache, gleich Bedrohung.
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Ich kann es aber auch so ein bisschen im Ansatz verstehen, weil ich kenne ja
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selber aus der Vergangenheit mit Ängsten. Also ich hatte ja auch früher sehr
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viele Ängste und ich merke das schon.
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Zum Glück, ne, macht sich jahrelange Therapieerfahrung auch bemerkbar.
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Aber ich merke schon, ich kann es schon verstehen, dass es auch schwer ist,
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ne, also zum Beispiel ein Beispiel, so meine Tochter darf zum Beispiel nicht
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hier alleine auf dem Balkon.
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Gut, aber Schatz, das ist gesundes, Sicherheit. Ja, aber selbst wenn ich hier
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bin, also ich bin wirklich so, selbst wenn ich sie sehe, will ich nicht,
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dass sie da alleine hingeht. Aber dann kann theoretisch nichts passieren.
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Und ich merke schon, dass ich andere Mütter sehe, sie ist jetzt nicht mehr super
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klein, sie würde nicht jetzt, Also ich könnte sie wahrscheinlich auch alleine
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natürlich nicht lassen, aber unter Aufsicht.
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Na gut, das verstehe ich schon. Ich meine, Kinder in dem Alter sind schnell
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auf einem Stuhl oder das finde ich, es ist jetzt aber nicht so,
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dass du sie grundsätzlich nicht alleine lässt.
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Also das finde ich geil oder so. Ja, aber ich sage ja nur so,
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ich kann es so im Ansatz so ein bisschen verstehen. Also oder irgendwie Beispiel,
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ich sehe es ja manchmal so ein Vergleich, wenn irgendwie ich mit irgendwie Kita-Kindern
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unterwegs bin und die Kinder rennen irgendwie auf dem Gehweg einfach nach vorne.
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Ich merke, ich kriege schnell Panik.
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Also ich will, also so ein paar Meter sind okay, aber dann ist für mich so eine
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Grenze so. Das ist jetzt mir zu weit. Aber ich finde, du hast es trotzdem in
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einem gesunden Rahmen. Genau, weil ich ja eben therapiert bin,
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auch gerade was die Ängste angeht, habe ich so das Gefühl, bin ich prinzipiell
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angstfrei, so im Großen und Ganzen.
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Aber ich sage nur, ich kann halt so ein bisschen verstehen, also solche Helikopter-Eltern
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und ängstliche Eltern, die machen das ja nicht aus, das ist ja oft dann halt
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eigene Ängste, die sie halt haben oder Erfahrungen.
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Und das macht es echt, also ich kann es halt verstehen, dass es dann echt schwer
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ist, das nächste Mal so wie mit mir beim Schlafen.
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Also warum ist meine Tochter oft immer so schwierig mit dem Einschlafen?
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Naja, weil ich auch ein großes Thema beim Schlafen habe.
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Das stimmt, aber es geht ja auch noch weiter, wenn die Kinder irgendwann deutlich
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älter werden, gibt es ja auch Eltern, die wollen zum Beispiel nicht dann,
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dass ihre Kinder ausziehen und überhaupt was alleine machen, sondern die brauchen
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ihre Kinder quasi auch für sich selber, weil sie sich sonst irgendwie einsam fühlen oder sonst was.
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Und das, finde ich, ist schon fast missbräuchlich, weil damit hinderst du irgendwie
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wirklich, dass dein Kind ein eigenes Leben führt und zum Typ sehe ich dich jetzt überhaupt nicht.
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Nee, nee, ich auch nicht. Also das, nee, nee, na klar, muss ich mich davon abgrenzen.
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Aber ich glaube so generell ist es super wichtig, das natürliche Autonomieverhalten
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von den Kindern einfach zu unterstützen.
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Also ich glaube immer, wenn man es gefühlt hat, Kinder wollen sich gerade abkapseln
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oder wollen was alleine machen, wollen alleine spielen oder wollen sich mal
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selber das Müsli machen.
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Das dann zu unterstützen. Genau. Und nicht zu sagen, ich mache das.
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Also im Best Case ist es natürlich so, dass man quasi Nähe und Zutrauen hat.
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Also beides. Also quasi das Kind lernt, ich kann was selbst und ich darf dabei Hilfe brauchen.
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Ich kann eigenständig sein, aber es ist kein Beziehungsabbruch.
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Aber wir machen nochmal weiter mit, wenn die Eltern zu sehr dieses Abhängigkeitsding haben.
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Und trotzdem muss ich sagen, das sind Entwicklungstendenzen.
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Das heißt nicht, dass das eins zu eins so ist. Also haben wir gesagt,
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Autonomie könnte dann Angst oder Schuld auslösen. Also wenn Kinder quasi keine
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Autonomie haben in der Kindheit, also nicht frei. Wenn sie nicht dürfen.
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Und ich habe tatsächlich einen Patienten, der das ganz stark hatte,
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wo die Mutter quasi nichts zugelassen hat, dass das Kind irgendwas alleine macht.
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Also das Kind wurde wirklich ausstaffiert, alles fertig, es wurde alles nach
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den Vorstellungen gemacht.
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Also wirklich jegliche Autonomie und eigener Willen wurde eigentlich abgeschnitten.
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Und jetzt hat dieser Sohn richtig krasse Identitätsdiffusionsgefühle.
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Also weiß überhaupt nicht, wer er ist, nicht was er machen soll,
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ob er die Dinge überhaupt macht, weil es vorgeschrieben wurde oder nicht.
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Und gleichzeitig macht diese Autonomie so viel Angst. Weil man könnte ja auch
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sagen, okay gut, probier doch einfach aus, was du magst oder nicht.
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Es ist so bedrohlich, dass es an Panikattacken geht.
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Geknüpft. Weil diese Angst, was Eigenes zu machen, als so bedrohlich erlebt
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wurde schon in der Kindheit, dass das eigentlich unmöglich ist.
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Und sowas ist ein langer Prozess. Also dass du nicht so einmal drüber reden
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kannst. Wenn du so richtig rausfrichst.
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Man kann das schon überwinden, aber klar, es wird einen prägen und das ist natürlich
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ein langer Prozess. Es ist illusionorisch, illusorisch, dass man sowas schnell lösen kann.
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Aber das wäre, finde ich, ein Paradebeispiel für so einen Autonomieabhängigkeitskonflikt,
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der zugunsten der Abhängigkeit ausgefallen ist und zulasten der Autonomie. Spannend.
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Und was könnte das für den Selbstwert bedeuten? Dass man super krass von der
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Bestätigung von anderen abhängig ist.
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Also brauchst du ja gezwungenermaßen.
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Und Entscheidungen, ganz viel Rückversicherung, immer Angst vor Fehlern, super unsicher.
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Eigentlich dasselbe kindliche Verhalten. Weil einem ja auch vermittelt wird,
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alles, was du selber entscheidest, ist eigentlich falsch.
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In Beziehungen, das sind Patienten, die oft sehr anklammernd sind,
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sich extrem anpassen, super dolle Verlustängste haben, nicht alleine sein können.
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Und auch in Konflikten werden halt
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die eigenen Bedürfnisse komplett zurückgestellt zugunsten der anderen.
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Man hat panische Angst abgelehnt zu werden. Und es sind häufiger Patienten,
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die zum Beispiel eher so depressive Erkrankungen haben oder ängstlich und,
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sehr abhängige Beziehungsmuster, weil man irgendwie von klein auf lernt,
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okay, ohne dich oder ohne die Hilfe von anderen bin ich hilflos und kann nichts alleine.
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Dann einmal bei zu viel Autonomie gibt es ja auch, wenn quasi die Eltern das
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Kind viel zu früh alleine lassen, wenn es irgendwie wenig Regulationen gibt,
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also dass man das Kind wenig reguliert, dass man irgendwie diese Bedürftigkeit immer abwertet.
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Du kannst das schon alleine, mit anderthalb, du bist schon ein großer Junge, du machst das schon.
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Wahrscheinlich auch bei Jungs öfter, oder?
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Ach, weiß ich nicht, gibt es auch viel bei Mädchen. Ich glaube,
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es ist sehr geschlechtsunspezifisch.
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Dann lernt das Kind eben so, okay, gut, ich darf niemanden brauchen,
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weil ja jegliche Form, wenn ich irgendwie Hilfe abverlange oder so, wird es bestraft.
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Das heißt, es kommt zu so einer Pseudoautonomie, also so eine extreme Selbstständigkeit.
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Ich muss niemanden. Alles alleine lösen, genau.
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Ich darf nie um Hilfe fragen, das würden die dann nie machen.
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Also die würden quasi lieber so ungefähr irgendwas nicht machen,
20:00
als jemanden dann um Hilfe zu fragen.
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Und beim Selbstwert ist es auch so, dass es sehr häufig irgendwie an Leistung
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gekoppelt ist, Kontrolle oder einfach dadurch, dass man funktioniert.
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Bei Entscheidungen ebenfalls, die müssen alles alleine entscheiden und Hilfe
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kann sich dann zum Beispiel auch wie Schwäche anfühlen. Also das ist quasi.
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Ich belege gerade, ob wir irgendwie jemanden kennen oder so,
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der irgendwie, ob man so ein Beispiel hat. Mir fallen ein paar Leute ein,
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bei denen es ähnliche Muster gibt. Ja.
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Ja, eine Person sogar sehr spezifisch. Kannst du die beschreiben?
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Bei Beziehungen, genau, dass man irgendwie häufig Schwierigkeiten hat,
20:33
auch mit Verletzlichkeit oder Abhängigkeit sich da ungern reinbegeben will.
20:38
Und bei Konflikten man eher rückzügig dann wird oder ganz schnell Beziehung
20:43
abbricht oder sich ganz viel abgrenzt auch.
20:46
Also es sind häufig eben Menschen mit Bindungsnäheproblemen,
20:50
irgendwie Perfektionismus, Erschöpfung, kann auch zu einer depressiv ängstlichen Symptomatik.
20:57
Aber ich habe so viel, Depressionen und Ängste sind eigentlich immer so eine
20:59
typische Folge. Es ist halt häufig, genau. Man würde ja schon auch sagen,
21:03
also dass trotzdem mehr Depressionen und Ängste, wenn es jetzt nicht ganz schwere
21:06
Depressionen sind, eher noch so die neurotischen Störungen sind,
21:09
die gut therapierbar sind.
21:11
Also bei wirklich frühkindlichen Störungen, da reden wir dann von Verwahrlosung, Missbrauch etc.
21:17
Oder ganz krass dieses Schwarz-Weiß-Denken, ganz liebevoll sein und dann das Kind schlagen.
21:22
Dass das schon auch korreliert mit halt sehr schweren psychischen Störungen
21:27
wie Borderline, Schizophrenie, Bipolar. Ach, das ist so schlimm.
21:31
Ich frage mich, ich glaube, das ist aber eine dumme Aussage.
21:35
Ich habe so das Gefühl, aber ich glaube, es ist so ein Bubbel,
21:37
dass man sich heutzutage so viel mit dem Muttersein beschäftigt,
21:40
dass es mich interessiert, ob die Generation unserer Kinder vielleicht später
21:44
weniger psychische Erkrankungen haben.
21:45
Weil ich denke mir so, diese Themen sind alle so präsent im Internet.
21:51
Also früher gab es kein Internet. Also wenn du als Mutter keinen Bock hattest,
21:54
dich mit dem Muttersein zu beschäftigen, dann hast du damit auch keinen Kontakt gehabt.
21:58
Ich habe das Gefühl, heutzutage kommst du nicht so drumherum.
22:00
Und dann frage ich mich manchmal, also wie kann es sein, dass heutzutage dann
22:03
immer noch Leute ihre Kinder so schlecht behandeln?
22:06
Naja, das ist ja wie Menschen, die Depression haben oder Angsterkrankungen und
22:10
vom Kopf alles wissen, was sie dagegen tun müssen, woher es kommt und was sie
22:13
machen und trotzdem ist die Depression nicht sofort weg.
22:16
Also das finde ich so die Sache, genauso wie Leute bei mir oft sagen,
22:20
du bist doch Psychologin, du müsstest ja alles wissen.
22:23
Natürlich hat man bestimmte Dinge im Hintergrund, aber ich weiß nicht,
22:26
ob ich dadurch wirklich eine bessere Mutter bin.
22:28
Also man hat ja trotzdem seine eigenen Themen, man ist trotzdem nur ein Mensch.
22:31
Also in der Theorie ist es immer leicht. Bei psychischen Störungen ist es ja
22:35
auch so, dass einem kognitiv bewusst ist, dass man ein wertvoller Mensch ist
22:39
und sich jetzt nicht schlecht fühlen muss und gut genug ist,
22:42
wie man ist und was auch immer.
22:44
Und trotzdem hat man dann Selbstzweifel, also wertet sich ab.
22:48
Es ist ja trotzdem nur ein Unterschied, weil es Wenn es so einfach wäre,
22:51
dass man einfach Dinge kognitiv versteht und sie dann anwenden kann,
22:55
dann gäbe es meinen Beruf nicht.
22:59
Hast du recht, ja. Aber es ist spannend. Also ich finde es trotzdem gut,
23:01
darüber zu reden und einem die Dinge bewusst zu machen. Und vielleicht auch,
23:04
wenn man so denkt, okay, man kann so viel falsch machen.
23:08
Wie ja Dr. König, den wir hier auch im Interview hatten, so schön gesagt hat,
23:11
man kann sowieso nicht unbeschadet die Kindheit überstehen.
23:14
Und ich glaube, es ist wichtig, sich nicht so verrückt zu machen,
23:16
sondern wie schon Winnicott gesagt hat, es braucht eine gute Mutter und eine
23:21
gute Mutter ist gut genug.
23:23
Also ein Kind braucht keine perfekte Mutter, die alles versucht zu doll zu machen,
23:28
sondern eben gut auf das Kind einfach eingehen, feinfühlig sein,
23:31
zu gucken, was sind die Bedürfnisse.
23:33
Es ist zu schützen, aber gleichzeitig machen zu lassen. Und wenn man da irgendwie
23:38
mit Liebe rangeht, kann man nicht so viel falsch machen. Schön gesagt.
23:42
Und ich glaube auch einfach, wenn man merkt, dass man in Situationen kommt,
23:46
wo man merkt, ich kann keine Liebe empfinden, ich bin überstrengt,
23:49
sich dann wirklich professionelle Hilfe vielleicht zu suchen und,
23:53
das als Möglichkeit zu sehen, hinzuschauen, okay, mein Kind ist in der Autonomiephase
23:59
und löst sich plötzlich von mir, ich halte das nicht aus, ich bin so ängstlich,
24:03
ich möchte nicht, dass mein Kind was alleine macht.
24:06
Dann in der Therapie vielleicht mal zu explorieren, okay, was ist denn bei mir los gewesen?
24:11
Wo hat dann meine Autonomie vielleicht in meinem Leben gelitten?
24:13
Wo konnte ich die nicht ausleben? Also ich finde, es lohnt sich halt hinzuschauen
24:16
und sich halt immer bewusst zu machen, das Kind...
24:20
Ist unschuldig, die kommen auf die Welt, wir sind dafür verantwortlich.
24:23
Ich finde es halt einfach spannend, das merke ich auch immer wieder und ich
24:26
finde, es ist einfach immer so, dass halt Kinder einen krass mit der eigenen
24:29
Kindheit konfrontieren.
24:30
Total, mich auch und ich habe auch Momente, wo ich manchmal an meine Grenzen
24:35
komme, wo ich auch merke, ich habe so eine innere Wut, die hochkommt,
24:38
die ich vielleicht auch vor irgendwie meinem Umfeld erfahren habe,
24:42
die ich total stark in mir spüre und die mich manchmal dann auch erschreckt.
24:46
Es ist ja nicht so, dass es weg ist, dass ich das dann nicht empfinde oder Oder
24:49
mich meine Kinder nicht mal nerven und richtig sauer machen oder wütend machen.
24:53
Aber ich versuche es dann halt zu sehen und nicht auszuagieren.
24:58
Und es gelingt mir auch nicht immer. Also wenn ich einen super vollen Tag habe,
25:02
so um Gottes Willen, ich bin auch keine perfekte Mutter.
25:05
Und ich finde halt wichtig zu wissen, dass man immer an sich arbeiten kann.
25:09
Also zum Beispiel, ich finde...
25:11
Du und ich, und ich kann es nur für mich reden, ich weiß, dass ich schon auch
25:14
gerade am Anfang echt wirklich,
25:17
Schwierigkeiten hatte, so mit dem wirklich drauf einlassen, wirklich aufmerksam
25:21
zu sein, Handy wegzulegen, Quality Time zu haben und ich würde sagen,
25:25
ich bin recht reflektiert und dass mir das jetzt sofort bewusst war, okay,
25:28
das ist irgendwie nicht den Anspruch, den ich an mich habe, ohne jetzt überperfektionistisch
25:32
zu sein, sondern dass es schon wichtig ist, aufmerksam zu sein und achtsam und
25:35
so weiter, dass ich dann an mir gearbeitet habe.
25:38
Und vielleicht habe ich es ein, zwei Jahre nicht perfekt gemacht und auch jetzt
25:41
mache ich es immer noch nicht perfekt, aber ich mache es schon besser.
25:44
Und ich glaube, das ist sich das bewusst zu machen, dass man es immer besser
25:46
machen kann und man ist erwachsen.
25:48
Man ist kein Opfer seiner eigenen Kindheit. Also doch, man ist ein Opfer seiner
25:51
eigenen Kindheit, aber du bist jetzt erwachsen und kannst sagen,
25:54
jetzt übernehme ich Verantwortung und gehe zur Therapie, wenn ich Hilfe brauche.
25:59
Und bin ich einfach so, ja, so bin ich halt.
26:02
Ohne in den Überperfektionismus zu gehen. Nur so wie du schon gesagt hast,
26:05
eine gute Mutter ist gut genug. Absolut. Nicht eine Eins plus,
26:08
sondern zwei minus auch.
26:10
Also ich merke schon auch manchmal, dass ich bei meinem ersten Kind noch deutlich
26:14
überforderter, unwissender neue Situation war.
26:18
Und mir schon viele Dinge beim zweiten Kind, denke ich, besser gemacht habe.
26:22
Ja, absolut. Ist schon so. Wenn du dann mein Kind kriegst, wird dir auch einiges leichter fallen.
26:26
Also es ist immer dieses Erste so. Das haut auch viel. Es ist etzelort und ich
26:31
glaube da auch nett mit sich selber zu sein.
26:32
Ich finde da, ich kann es ja nur wiederholen, haben wir hundertmal schon gesagt,
26:35
aber wie wir wissen, hört nicht jeder jede Folge und ich finde,
26:37
das ist einer der wertvollsten Dinge, die du mir auch schon mal gesagt hast und auch im Podcast.
26:42
Erst wenn man einen schlechten Tag hatte, nicht gleich in diese Abwärtsspirale
26:45
zurück zu sagen, ich bin eine schlechte Mutter, ich kann das nicht,
26:47
sondern zu sagen, ich bin eine gute Mutter, die einen schlechten Tag hatte.
26:50
Genau. Und das ist super wichtig, ich hatte heute auch einen stressigen Tag
26:53
und fühle mich ein bisschen schlecht, dass ich meiner Tochter heute einer Babysitterin
26:57
gegeben habe, weil ich einen wichtigen Termin hatte, muss sie jetzt recht gehetzt ins Bett bringen.
27:01
Früher hatte ich mich wegen sowas fertig gemacht, heute weiß ich,
27:03
es war jetzt heute ein stressiger Tag, aber sonst bin ich super achtsam und
27:07
da und deswegen schon, also Deckel zu, Tag vorbei. Ja, ist auch so.
27:12
Und vielleicht auch nochmal, weil man ja oft bei Kindern denkt,
27:16
wenn ein Kind so quasi niemanden braucht und alles ganz selbstständig macht,
27:21
dass man auch aufpassen muss, ob da nicht diese Pseudoautonomie dahinter steht,
27:25
dass das Kind einfach gar nicht mehr seine Bedürfnisse zeigt.
27:28
Also, das habe ich ja schon mal genannt, das Beispiel, ich glaube,
27:31
das war mein Fallbeispiel, auch bei einer drogensüchtigen Mutter,
27:35
die quasi auch super abwesend war. Drogensucht ist ja leider auch was,
27:39
was dann dazu führt, dass man ja nicht wirklich präsent ist.
27:44
Und das Kind war ganz lieb, noch mal mal die Schuhe gebracht,
27:47
alles ganz lieb gemacht und ganz toll.
27:49
Und das natürlich auch was ist, was eher sehr auffällig ist,
27:53
wenn ein Kind auf einmal nicht bockig ist, nicht die eigenen Bedürfnisse zeigt,
27:57
weil ja sowas dahinter steckt, okay, ich bin eh immer allein und auf mich gestellt
28:01
und die bisschen Aufmerksamkeit, die ich kriege, die nutze ich dann und muss dann lieb sein.
28:05
Das finde ich jetzt eher mal so, das überangepasste Kind können wir auch mal
28:08
eine Frage darüber machen, also dass man da eher hinschauen sollte.
28:11
Deswegen sage ich ja auch bei unseren Kindern, das meinte ich ja auch nur,
28:12
ich zu dir jetzt mal gesagt hast, das Kind hat mal ein bisschen schwierig,
28:16
also nicht schlimmer, aber einfach ein bisschen eine schwierige Frage,
28:18
wo ich auch meinte so, hey, sei froh drüber.
28:21
Also auch wenn es irgendwie mal
28:22
anstrengend ist und auch meine Tochter ist definitiv kein Anfänger, Kind.
28:26
Und trotzdem bin ich immer wieder so, ich bin froh, dass sie so ist.
28:30
Also auch wenn es für mich anstrengend ist, bin ich froh, dass sie im Gegensatz
28:33
zu mir, was ich als Kind nicht konnte, mir sagen kann, wenn sie was nicht in
28:36
Ordnung findet und sich ausdrücken kann und auch sagen kann,
28:40
wenn sie was stört oder nervt oder sie das doof findet, wenn ich gehe oder wenn ihr was zu viel ist.
28:44
Und da bin ich dann auch stolz, auch wenn es für mich mal doof ist.
28:47
Ich konnte das als Kind nicht. Ich war auch sehr überangepasst,
28:49
ohne jetzt, dass es hier so überdramatisch war, aber ich war auch eher ein überangepasstes Kind.
28:54
Ja, absolut. Ja, also es geht halt einfach um grundsätzliche Zuverlässigkeit.
28:58
Und vielleicht auch nochmal zu sagen, dass das Schlimmste, was man,
29:01
wie gesagt, Kindern antun kann, ist so Liebesentzug oder ganz strafend und dann
29:06
aber plötzlich ganz lieb. Das ist hot and cold, ja.
29:10
Oder das Kind nicht weiß, also auch wenn so das Kind nicht weiß,
29:13
was passiert. Und das unberechenbar ist.
29:15
Also dann ist es schon besser, man hat, sage ich mal in Anführungsstrichen,
29:17
einen beschissenen Elternteil, der irgendwie immer kühl ist,
29:20
aber dafür einen ganz liebevoll.
29:22
Also es ist auch nicht gut, aber das ist noch besser für die psychische Entwicklung,
29:27
als wirklich, wenn es dann damit konfrontiert ist, dass man in einem Moment
29:30
geschlagen wird und fertig gemacht wird oder bestraft wird.
29:34
Und im anderen Moment ist man dann ganz liebevoll. Das ist so irritierend. Das ist...
29:38
Weil die Kinder dann eben nicht diese Möglichkeit haben, diese Beziehung irgendwie
29:42
eine Konstante zu haben.
29:44
Ich finde es auch wichtig, nochmal so zu sagen, dass einfach trotzdem,
29:48
weil ich darüber neulich einen Artikel gelesen habe, dass diese bedürfnisorientierte
29:52
Erziehung, von der ich viel halte und nicht falsch verstehen,
29:54
oft manchmal auch missverstanden wird.
29:56
Und es dann zum Beispiel auch Ärzten schwer gemacht wird.
30:00
Also ich glaube, manchmal darf man nicht vergessen, dass es trotzdem auch wichtig
30:04
ist, auf der anderen Seite auch Kindern Grenzen zu setzen.
30:06
Also es ist schwierig als Mutter, wenn dein Kind nicht weiß,
30:09
wo es dran ist, aber deinem Kind zu zeigen, dass wenn es den ganzen Tag laut
30:13
war, du dann irgendwann mal an eine Grenze kommst und sagst,
30:16
ich kann jetzt nicht mehr, Schluss jetzt, dass es total wichtig und richtig ist.
30:21
Also genau nochmal ganz kurz, Frustration ist das mit Wertschätzenste,
30:27
was du deinen Kindern vermitteln kannst.
30:29
Also Kinder müssen, wirklich müssen erleben, okay, ich will auch mal etwas und
30:34
bekomme es nicht und ich bin wütend und ich überlebe das Gefühl.
30:38
Ja, also daraus entwickelt sich ja eine Frustrationstoleranz,
30:41
die so so wichtig ist und eine Impulskontrolle. Es ist absolut nicht das Ziel,
30:46
dass das Kind keine negativen Gefühle hat.
30:49
Das wäre total kontraproduktiv. Wenn das Kind lernt, mir wird immer alles abgenommen,
30:53
wenn ich was will, kriege ich es sofort.
30:54
Das ist das Katastrophal für die Entwicklung. Ja, ich versuche das auch immer
30:59
wieder einzubinden. Also ich versuche immer bewusst bei vielen Dingen auch mal Nein zu sagen.
31:04
Und eben genauso auch in die andere Richtung durch diese Überbehütung.
31:07
Das schürt ja auch Angst.
31:08
Also wenn die Eltern quasi bei Angst immer wieder Situationen vermeiden oder
31:13
sofort dem Kind was abnehmen oder übernehmen, dann kommt ja bei dem Kind an,
31:17
okay, die Situation ist irgendwie tatsächlich gefährlich.
31:19
Ich bin nicht in der Lage, sie irgendwie zu bewältigen.
31:22
Und dann sinkt zwar kurzfristig die Angst, Aber langfristig fehlt ja irgendwie
31:26
eine korrigierende Erfahrung, um zu merken, ich kann es doch schaffen.
31:30
Und deshalb auch, ich habe mal einen spannenden TED-Talk, damals auch mit meinem
31:34
Ex-Partner, ich kann mich voll gut an den TED-Talk erinnern,
31:37
wo es darum ging, dass man seinen Kindern Gefahren aussetzen soll.
31:41
Also ruhig Kinder mal mit auch gefährlichen Gegenständen. Also meine Kinder,
31:46
die spielen jetzt nicht alleine mit Scheren, aber die haben schon früh im Wald
31:49
mit so einem Messer mal irgendwie Dings geschnitzt oder mit einer Schere hantiert
31:52
und die wissen genau, wie sie das einschätzen und damit umgehen.
31:55
Weil die Sache ist, wenn man Kindern jegliche Gefahr eliminiert,
31:59
das sind dann die Kinder, die keine Gefahr richtig einschätzen können und plötzlich
32:02
irgendwie auf die Straße rennen oder die sich ganz bösartig verletzen.
32:07
Und natürlich große Gefahren, zum Beispiel Kinder allein im Wasser oder auch
32:10
Kinder, wenn sie klein sind, allein an der Straße um Gottes Willen zu kommen und so weiter.
32:15
Aber bei Dingen, wo man sagt, okay, das ist jetzt nicht lebensbedrohlich.
32:19
Oder es gibt ja auch Eltern, die lassen ihre Kinder nie auf dem Klettergerüst klettern.
32:24
Da lernt ja das Kind automatisch, ich kann es nicht. Und dann ist das irgendwann
32:27
das Kind in der Kita unbeaufsichtigt, waghalsig und fällt dann runter und bricht sich was.
32:32
So ein bisschen traut euren Kindern auch mal was zu.
32:37
Aber natürlich, wie gesagt, wenn es echte Gefahrenquellen sind,
32:40
also ich würde jetzt nicht mein Kind alleine mehr beim Wasser lassen.
32:46
Vielleicht noch so zum Ende für mich auch und für die Zuhörerinnen,
32:48
hast du spontan noch so Fälle, die dir einfallen von Patienten,
32:51
wo du gerade was im Kopf hast, dass das genau in Bezug auf diese Phasen was schiefgegangen ist.
32:56
Also eins hast du ja schon gesagt. Also den einen habe ich ja schon genannt.
32:59
Also man sieht diese Konflikte relativ häufig. Es ist ja auch mal die Frage,
33:02
wie stark das ausgeprägt ist.
33:05
Ansonsten, ja, auch so zur Autonomie hatten wir auch einen Patienten, wo das ganz extrem war.
33:11
Also dieses, ich brauche niemanden, ich brauche selbst das System nicht und,
33:17
alles auch für den Hilfe fragen und nee, ist zu viel und niemand.
33:21
Und der am Ende so völlig verwahrlost in seiner Wohnung dann auch,
33:25
Befunden wurde, eigentlich sehr intelligenter Mann, aber wo einem das dann irgendwie
33:29
auch zum Verhängnis wird und der tatsächlich sein ganzes Leben lang,
33:34
beziehungslos gelebt hat und eigentlich auch
33:37
eine andere sexuelle Orientierung hatte, sich auch nicht getraut hat, das auszuleben und
33:42
ja, eigentlich bis auf flüchtige Beziehungen, die vielleicht mal ein paar Monate
33:47
gingen, maximal ein Jahr, wenn überhaupt ein Jahr, drei, vier,
33:50
fünf Monate, eigentlich dann beziehungslos gelebt hat.
33:53
Was war da in der Kindheit? Auch, der wurde quasi sehr früh immer alleine gelassen.
33:57
Dieses, du musst alles alleine selbstständig machen.
34:00
Wenig elterliche Liebe, wenig Zuwendung.
34:04
Ich finde es einfach immer wieder erschreckend. Und er hat sich auch viel reguliert
34:06
mit Alkohol, also auch Suchterkrankung.
34:09
Ich finde es einfach immer so spannend, auch wenn ich so als Unternehmerin so
34:11
denke, okay, was das Kind halt auch so über einen später aussagt,
34:15
als Mensch, wie du mit Konflikten umgehst, wie du auch in der Arbeit dich verhältst,
34:19
wie du in Beziehungen, also es ist so spannend.
34:22
Und einfach, also ich verstehe voll, dass du den Beruf hast.
34:24
Vielleicht machen wir zum Ende wie immer.
34:27
Also wie immer seit neulich. So Hot Takes. Lulus und Leos Hot Takes.
34:30
Dafür fühlt es mir deine Aufgabe. Ich habe ja schon gedacht,
34:33
dass ich das wahrscheinlich machen muss. Und es gibt viele Hot Takes.
34:35
Ich finde das war eine sehr lehrreiche Folge. Ich fand es wieder auch sehr spannend.
34:39
Danke auch erstmal. Trotz Müdigkeit hast du hier performt.
34:43
Also Hot Takes. Ich kann natürlich jetzt immer auf die einzigen Phasen eingehen.
34:48
Die habe ich mir natürlich alle gemerkt. Aber ich finde, dass die eigentlichen
34:50
Hot Takes sind, was wir daraus gelernt haben.
34:52
Und zwar, dass eine gute Mutter gut genug ist und es nicht darum geht,
34:57
die perfekte Mutter zu sein.
34:59
Dass das Wichtigste am Ende in der Beziehung ist, liebevoll zu sein,
35:02
zu spiegeln, da zu sein und gleichzeitig auch Freiraum zu geben.
35:07
Und noch der letzte Hot Take vielleicht, dass wenn man als Mutter an den Punkt
35:12
kommt, dass man merkt, oh irgendwie fällt es mir gerade schwer loszulassen oder es fällt mir,
35:17
schwer da zu sein, dass man sich dann reflektiert und sagt, alles klar,
35:22
was ist da mein Anteil, was ist da vielleicht mein Trauma,
35:25
und sich seiner Verantwortung bewusst zu machen, zu sagen, ich bin nicht so
35:29
einfach wie ich bin und ich bin Opfer meiner Kindheit, sondern zu sagen,
35:32
gut, dann hole ich mir Hilfe, weil.
35:35
Viele Dinge lassen sich sehr gut. mit Therapie bearbeiten und verbessern.
35:39
Ja. Oder? Absolut. Kannst du dem noch irgendwas hinzufügen? Nee,
35:43
ich finde das sehr schön zusammen, wo du fachst die Hot Takes. Ich habe zugehört.
35:47
Und es lohnt sich halt, in der Therapie einfach hinzuschauen und einfach auch
35:51
sich selber besser zu verstehen.
35:53
Ja. Ich glaube halt, dass dieser Prozess, also sich a, besser selber zu erkennen, zu verstehen,
36:00
Ist ja auch schon die halbe Miete. Wenn man seine Muster erkennt,
36:02
habe ich die Möglichkeit, sie auch aktiv zu verändern.
36:06
Schlimm ist ja, wenn man quasi, finde ich, so wie fremdgesteuertes Leben geht.
36:11
Also kennen wir alles, wenn man so Menschen, die dann irgendwie so sich ihre
36:15
eigene Wahrheit einreden und dann irgendwie völlig wutausbrüchig dort sind und
36:20
sich dann irgendwie versuchen, ihre Realität zusammenzulegen,
36:23
wie es in ihrer Fasson passt.
36:25
Irgendwie Beziehungen dann im Außen abbrechen oder Freundschaften und irgendwie
36:29
nichts funktioniert. Aber Hauptsache, sie halten sich dann so ihren Kosmos aufrecht.
36:33
Das finde ich eher bedrohlich. Kann nur die Person selbst natürlich sehr einfach sein.
36:37
Naja, aber die Frage ist, bis zu welchem Grad? Wie gut fahren die damit im Leben?
36:41
Und du zahlst, finde ich, schon einen Preis dafür.
36:44
Also ich finde, du vermeidest dadurch ja schon viele echte Beziehungen.
36:47
Du verlierst bestimmt wichtige Menschen um dich herum. Du schränkst dich schon sehr stark ein.
36:53
Es braucht schon viele Opfer auch, um damit dann auch durchzukommen.
36:56
Ich finde immer, wenn kein Leidensdruck da ist, gibt es keinen Leidensdruck.
36:58
Ich kenne auch Menschen, die wir noch nie in der Therapie haben.
37:01
Und die haben definitiv Themen. Die kriegt man als Umfeld mit. Aber jeder hat Themen.
37:07
Ich finde, solange man keinen anderen damit schadet und selber gut durchkommt.
37:12
Dann bin ich auch die Letzte, die sagen würde, nicht jeder muss eine Therapie machen.
37:18
Also eine Therapie hat auch Risiken.
37:22
Wenn man sich mit auseinandersetzt, dann kann auch einiges passieren.
37:25
Also nicht umsonst ist ja zum Beispiel auch bei schizophrenen Patienten,
37:29
da würdest du jetzt eher nicht so tief in die Kindheit gehen.
37:32
Wenn du da plötzlich ein Trauma anreißt, dann kann aber auch jemanden ganz stark
37:36
dekompensieren. Das musst du erst mal halten können.
37:38
Und wenn du dann in der Psychiatrie bist, dann kannst du es vielleicht besser
37:41
halten, weil die Patienten sind unter 24-7-Beobachtung.
37:44
Aber wenn du eine Patientenambulanz siehst einmal die Woche und dann brichst
37:48
du da durch die Therapie ein Trauma hoch, hui, kannst du die nicht so gut halten.
37:53
Dann wäre ich sehr vorsichtig.
37:55
Ja, Leute, wir haben viel gelernt. Ich hoffe, ihr auch. Schreibt uns gerne,
37:58
wie ihr die Folge fandet oder ob ihr noch weitere Folgefragen habt zur Folge.
38:01
Dann beantwortet ihr euch. Die Frau Psychologin gibt bestimmt gerne.
38:05
Und dann wünsche ich für euch noch einen schönen Tag oder Abend und wir hören
38:07
uns nächste Woche. Bye, bye.
38:11
Das war der Mutterpartner mit Leo und Luisa.
38:21
Bis zum nächsten Mal.