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Ep. #16 - Ser feliz en lugar de tener la razón · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Bienvenido y bienvenida a otro
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episodio de amar no cuesta tanto.
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Quiero empezar agradeciendo T por tu lealtad por seguir y
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compartir este espacio de recibido un montón de
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felicitaciones, de testimonios de los oyentes y me siento
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realmente feliz y también porque pretendo que sea un empezar un
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inicio para que si algo de lo que escuchas aquí te resuena.
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Busques terapia, busques acompañamiento y sana es lo que
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tengas que saber. La semana anterior te conté
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sobre este concepto fundamental que hay que considerar dentro de
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la relación en la cual tu eres tú y yo soy yo.
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Es decir, como en la pareja, cada 1 actúa desde su percepción
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y su verdad, y hay una individualidad de cada 1.
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Que se Junta en la relación y desde esas individualidades
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vamos creando un espacio en común.
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Con todo esto, debemos aceptar que ambas versiones, la tuya y
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la mía son igual de válidas. Si todo esto no escuchaste en el
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capítulo anterior te invito a que lo hagas, es el episodio
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número 15. Hoy vamos a continuar con el
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tema de la comunicación de pareja y es que como te mencione
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en episodios de anteriores es un tema muy complejo,
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extremadamente común dentro de los conflictos y dificultades de
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la pareja. Así que necesito abordarlo en
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varios episodios para que tú lo puedas ir entendiendo,
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desmenusando y reflexionando. Quiero comenzar hoy planteándote
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una de mis preguntas favoritas. Prefieres ser feliz o tener la
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razón, escucha bien. Prefiere ser feliz o tener la
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razón. Y, aunque no lo creas, la
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respuesta a esta pregunta no es tan sencilla, suena fácil y
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obvio decir ser feliz. Sin embargo, resulta que muchos
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de nosotros y me incluyo a ratos.
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A veces luchamos por tener la razón y nos aferramos a esa
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razón, sacrificando el bienestar de la pareja en ese proceso.
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¿Cómo se llama esto? ¿Pues se llama lucha de poderes
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o como decía una hermosa pareja de consulta antes de esta mañana
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decía en mi oficina, nosotros le llamamos la lucha de egos,
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verdad? Porque como nos amamos mucho, yo
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me amo, yo me quiero y entonces esta es mi verdad para que vean
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ese amor propio malentendido, termina siendo el ego también.
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Y les cuento, otro testimonio de ligia y Andrés que también
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vinieron a la consulta. Siempre me gusta recalcar que
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los nombres han sido cambiados y cualquier información de tal
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manera que prevalezcan, no es cierto.
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El acuerdo de confidencialidad con mis consultantes.
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Entonces le dije, Andrés estaban embarcados en una lucha de
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poderes. Cuando llegaron a la consulta y
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utilizaban como estrategia aquello de que la mejor defensa
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es el ataque. Te suena conocido.
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Aunque los dos eran profesionales, preparados,
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inteligentes, sensatos. Aún así, en la pelea de la
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relación en el conflicto dentro de la relación, pues estaban
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convencidos de que tenían la razón.
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Y como no lograban imponer su verdad al otro, pues
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automáticamente se frustraban, se enojaban y se bloqueaban, se
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cerraban, ya no escuchaban ningún argumento de la otra
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persona. Esto se fue convirtiendo en un
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patrón que se repetía y por ende ahondaba la impotencia de ambos,
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más la tristeza y la frustración de que veían ante sus propios
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ojos. ¿Cómo?
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A pesar del amor, la relación se iba deteriorando y desgastando
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gravemente. Con esta situación llegaron a la
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consulta. ¿Y atrapados en el dilema de
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qué? Si hablan terminan peleando
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porque hay temas que simplemente no pueden tocar y cada 1 se
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aferra a su propia verdad. Y que por lo contrario si se
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callan, pues el sentimiento interior de rencor de
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resentimientos sigue creciendo. No podemos tener una
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conversación, me dijo ella, no conteniendo las lágrimas.
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Y claro, lo que sucede es que en cada una de estas peleas de
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estos conflictos la ruptura acecha y provoca este
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sentimiento desgarrador de esto no va a durar.
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Si ustedes lo miran más a fondo se dan cuenta que está escondido
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detrás un miedo al fracaso. Esta sensación de que la
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relación no va a durar. ¿De que tal vez no soy lo
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suficientemente bueno para mantenerme en esta relación para
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que me amen? Es decir, este miedo es el que
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no permite. Soltar nuestra verdad y
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escucharle al otro. Y aunque entiendo estos
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sentimientos de frustración. También es importante.
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Tener presente lo siguiente y escucha con atención.
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No hay amor que resista una mala comunicación, pues esta es el
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puente que une las dos orillas. Es una frase que tengo resaltada
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en el tercer capítulo de mi libro amar, no cuesta tanto
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porque esto de la comunicación verdaderamente es lo que nos
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permite ir construyendo la relación.
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De la repito, no hay amor que resista una mala comunicación,
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pues este es el puente que une las dos orillas.
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Observó en mi consulta que cuando se trata de comunicación.
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Efectivamente, las parejas suelen escoger entre 2 opciones
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o explotan o calla. La mayoría de nosotros.
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Ha participado observado esto de explotar.
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No me refiero a estas discusiones.
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Subidas de tono, gritos, ofensas hasta agresiones graves en
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algunos casos. Si eres alguien que explota por
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todo es porque reaccionas desde tus carencias.
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Es decir, no te sientes atendido en tus exigencias, no priorizás,
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no escoges tus batallas, te dejas llevar por el impulso de
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expresar toda frustración, porque detrás del enojo casi
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siempre hay un sentimiento de impotencia.
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Por otro lado, hay quienes se refugian en el otro extremo y se
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convierten en alguien que no hace reclamos, que sigue la
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corriente, sí aguanta. Ignora y se aísla en su propia
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cueva. El asunto es que construir una
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relación implica el riesgo de salir de nuestro espacio seguro.
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Salir de esa burbujita en la cual nos estamos protegiendo
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para poder acercarnos al otro. Si callas aguanta sin decir nada
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o bueno actúas como que no te importa, pues no te estás
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encaminando hacia una solución. En realidad es una forma de
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evasión. Y les cuento un un ejemplo
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chiquito, el testimonio de Cecilia que hace poquitos días
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vino a mi consulta y ella había encontrado unas fotos
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comprometedoras en el celular de su esposo.
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Automáticamente cambió la expresión, se puso seria y
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cuando él llegó se dio cuenta del cambio y le pregunto no y le
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dijo, bueno, ya sé por qué estás así es por las fotos, perdóname
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no significa nada. ¿Y cuál fue la reacción de ella
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inmediata? No, no, no, no me expliques
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nada, no quiero escuchar nada en este momento y se fue.
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¿El tema es que se ha venido aguantando eso, eso de no
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recibir la explicación de evadir durante un mes con una ansiedad,
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con una angustia profunda y por eso acude a la consulta,
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entonces cómo lo ven? No es una solución, se evita el
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conflicto y la pelea. En ese momento más todas esas
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emociones siguen reverberando interiormente de forma grave.
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Si callas aguanta sin decir nada.
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Esto es lo que sucede, De hecho, observó mucho en mi consulta que
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el silencio y así me lo han dicho algunos consultantes.
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A veces es más doloroso que los gritos y las discusiones.
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¿Por qué? Porque da a entender al otro.
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Que no le importamos, que no nos reconoce, que no, no nos
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identifica, no nos determina que no existimos, que somos
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invisibles. Se dan cuenta entonces el dolor
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que sientes o provocas con esta frialdad es enorme.
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No puedes vivir en pareja y refugiarte en tu propia burbuja,
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como lo decía hace un momento. Y ojo atención también es cierto
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que hay ocasiones en que guardar silencio, si es una decisión
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prudente y aquí si no quiero que me mal entiendan, no me callo
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para no herirte o decir cosas indebidas con las cuáles de las
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cuales me voy a arrepentir más tarde, por ejemplo, y en este
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caso sí es mejor que lo expreses así directamente a tu pareja, o
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sea, no le hagas la ley del hielo, le des la espalda si no
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le expreses esto, por ejemplo, le puedes decir en este momento
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no quiero hablar porque voy a decir cosas.
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Que no reflejan lo que en realidad estoy sintiendo cuando
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esté más tranquilo, más tranquila, hablamos.
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Toma en cuenta además que el tiempo cura varios de los
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problemas. Es verdad con el tiempo, con
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los, con los días, hay cosas que son intrascendentes y que no
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tienen mayor repercusión. Algunas peleas justamente con el
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paso de los días, pues dejan de tener relevancia.
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Bueno, por lo tanto, sería inútil reiniciar una discusión
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sobre esos temas. Como dice el dicho popular, hay
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que elegir nuestras batallas cuando estamos en pareja.
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Sí. Ahora, siguiendo con el tema del
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silencio. Hay quienes piensan que su
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pareja tiene que adivinar lo que les pasa, o sea, el otro tendría
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que ser lo suficientemente perceptivo como para darse
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cuenta de sus necesidades y satisfacerlas.
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No ojo esto es un mito. Sí, o sea, hay parejas que con
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el paso de los años llegan a conocerse tanto que con una
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mirada se comunican, sólo que esa es la excepción y no la
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regla. Ninguno de nosotros posee una
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bola de cristal para adivinar lo que al otro le pasa lo que
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necesita, lo que espera, lo que le molesta, no en lugar de
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asumir, es preferible preguntar, escuchar la respuesta, así de
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sencillo. Y así también dejas de crear en
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tu cabeza una telenovela de las cosas que pueden estar pasando
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por la cabeza de tu pareja. A veces es mucho más sencillo de
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lo que nos estamos imaginando de todos estos fantasmas que vamos
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creando con nuestro pensamiento. Para ilustrar un poquito todo
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esto que te estoy contando, voy a compartir una historia
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chiquita, no de de mi vida personal.
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¿Resulta que mi esposo Javier, siendo el hombre maravilloso que
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es, a veces tiene la mala costumbre de callarse mudo, no
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cuando está enojado, entonces yo le pregunto qué le pasa?
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¿Y claro, me contesta nada, porque serán respuestas que tú
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también has escuchado también, verdad?
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No, no me pasa nada. Sólo que con su cara seria sus
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monosílabos esta distancia física, pues yo me doy cuenta
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que su respuesta no es coherente.
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¿Antes, al principio yo solía desesperarme ante su negativa de
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hablar, verdad? ¿Como me decía, nada le decía,
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no, pero Cuéntame, pero que te pasa es que te noto Bravo es que
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te noto serio pero dime no y comenzaba a insistir, te ha
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pasado esto con tu pareja? Y entonces que solía serio con
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esta desesperación, no comenzaba a hacer un repaso mental de
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haber quien dijo que cosa que palabra tal vez de utilizar.
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Yo creo que vieron los ojos o torció la boca cuando dije esto
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y así no es cierto. Y aún así, haciendo este este
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desmenuzamiento no minucioso, no lograba resolver el misterio y
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cuando insistía en averiguar qué le pasa otra vez.
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Claro, él ya cansado de que no quería hablar, me decía así soy
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yo y esa era su forma de ponerle fin.
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No es cierto a este a este cuestionamiento, tal vez te
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puedas identificar con esto que te estoy contando, porque
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escuchó este sentimiento, este sentimiento de frustración e
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impotencia que sienten muchos de mis consultantes cuando la
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pareja no quiere hablar. ¿Entonces, qué te puedo
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recomendar? Bueno, con el paso del tiempo y
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las distintas discusiones sobre este tema, yo por lo menos
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entendí. Algo muy importante que yo no
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soy ni la causante ni la responsable de su enojo.
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Así como tampoco soy la responsable de su alegría o de
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su felicidad, es algo que no me corresponde, le corresponde a
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él. Si tu pareja se encuentra
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molesta, callada, parco o barca. Es un estado que esa persona
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elige. Y aunque cuesta.
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Tienes que entender que no todo tiene que ver contigo, no todo
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gira a tu alrededor y también por lo tanto necesitas respetar
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el espacio de la otra persona. A lo mejor tiene preocupaciones
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propias, necesita silencio, espacio, tiempo para procesarlas
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y resolverlas. Es inútil que hostigues lo
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persigas a tu pareja porque probablemente va a seguir sin
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explicarse. Tú te vas a frustrar, mas
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pierdes la paciencia. ¿Y terminas peleando, te suena
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familiar? Como estrategia te sugiero
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preguntar una vez. Si el otro no quiere responder
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le puedes decir algo como bueno, veo que estás enojado cuando
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quieras conversar aquí estoy. Y luego retirarte.
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Sé que es difícil aguantar esa necesidad de conversar,
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especialmente de solucionar el conflicto.
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Lo escucho en mi consulta constantemente, como esto les
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genera ansiedad, les genera angustia.
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Y en esos casos sirve mucho enfocarse en actividades
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entretenidas para ocupar la mente.
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En vez de concentrarse en la frustración de no poder
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solucionar el conflicto como quisieran.
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Aquí hay un desafío fundamental. Dejar de imponer tu ritmo o tu
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tiempo y renunciar a ejercer control sobre cómo quieres que
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sea la respuesta del otro. Hay otro punto que también
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necesitas considerar. Y es que en ocasiones muchos se
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dejan llevar por el capricho. Así en mayúsculas, capricho.
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Y es que ciertas personas necesitan verificar cuán
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importantes son para su pareja. Es una forma de confirmar que
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son amados necesitados, indispensables.
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Osea necesitan de los ruegos, las acrobacias, las insistencias
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del otro para sentirse satisfechas.
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Y si no reciben estas atenciones que pasa le dan paso al
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berrinche no tal cual como una criatura o el resentimiento y se
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mantienen así sin hablar por la inseguridad que se esconde
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detrás de esa actitud inseguridad, porque porque estoy
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constantemente necesitando la reafirmación del otro para
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sentirme que importó en la vida de esa de esa persona.
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En mi opinión personal, estas situaciones no requieren
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discusión. La verdad es mejor dejarlas
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pasar lo igual que como cuando hacemos con un niño que está
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encaprichado. Emberrinchado no es tanto de
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razonar, de explicar, de hablar, sino de darle el tiempo de que
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proceses emoción la acepte y luego solito se le pasa, no sin
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sin darle tanta importancia como a veces le damos a esa
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situación. Por ejemplo, tengo esta
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consultante joven que cuando su novio se va a comer con los
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papás. Nos enojan o no le gusta porque
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porque quiere toda la atención del novio durante todo el
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tiempo. Entonces por algo tan simple
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como comer con la familia, ella se molesta y se reciente.
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Sí, de ahí generamos una discusión, una conversación es
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improcedente porque son cosas que realmente no tienen
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importancia y que ella necesita aprender a gestionar, a manejar
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esas emociones que realmente son emociones caprichosas.
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Ella necesita acceder a estos espacios y comprender que su
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novio, pues tiene necesidad de compartir con su familia
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también, entonces ella puede enojarse, pero el novio no
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necesita ponerle atención de. AR que se le pase y
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eventualmente ella va a ir entendiendo ese límite sin
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necesidad de hablar ahí. Creo que aplica mejor la acción
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antes que las palabras. También hay otros que permiten
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que el orgullo le gane al afecto.
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Y el muro del orgullo, pues bloquea cualquier iniciativa de
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acercamiento, simplemente dar lugar a la espera de que sea el
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otro que se encargue. Quienes optan por esto pasan
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todo el tiempo midiendo fuerzas para salirse con la suya que
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suena esto familiar. ¿Cuál es el problema que
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eventualmente el otro se puede cansar de ser siempre el que se
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ve y entonces aparece la crisis? Sucede en muchos de estos casos
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que el otro tiene la necesidad de conversar, de ser escuchado,
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de tener un espacio para explicarse.
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Y entonces el orgulloso se aprovecha de esta desesperación,
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entonces castiga con el silencio con la indiferencia y así va
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marcando más poder sobre el que está desesperado.
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Por tu bienestar y el de tu pareja.
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Elige no optar por este tipo de castigos, si lo podemos llamar
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así, porque en ese momento a lo mejor son muy efectivos.
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Sólo que a largo plazo terriblemente destructivos para
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la salud de tu relación. Entonces para fomentar una mejor
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comunicación y evitar estas estrategias perjudiciales que
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mencionaba hace un momento, es mejor que hagas una lista de
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temas negociables y no negociables con tu pareja.
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Es necesario que llegues a acuerdos en los ámbitos
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esenciales, por ejemplo, lo económico, la relación con la
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familia extendida. ¿Cómo va a ser el manejo o la
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educación y demás de los hijos? El tema de los trabajos, por
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supuesto, la intimidad y la sexualidad.
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Puedes empezar por expresar y confirmar tus expectativas sin
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asumir que el otro ya las conoce.
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Comunicó que espero de ti y escuchó que esperas de mí.
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Por otro lado, los no negociables.
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Te recomiendo que lo pienses muy bien, los reduzcas simplemente a
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un par de puntos OA lo mejor, no sólo porque es algo realmente
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extremo que no vas a aceptar bajo ninguna circunstancia, es
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decir, si esto se da o sucede, terminó con la relación.
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Tienes que darte cuenta si honestamente base estar
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dispuesto a eso. Normalmente de lo que yo he
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visto son asuntos como la infidelidad, por supuesto, la
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traición. La adicción a sustancias u otras
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circunstancias y sin duda el maltrato.
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El objetivo y desafío está en seleccionar qué necesidades son
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las más urgentes de acordar y descubrir.
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Nuevas maneras de comunicarte y negociar al respecto.
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Es importante que no dejes acumular asuntos importantes que
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tienes pendientes de conversar con tu pareja.
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Porque los problemas que dejas pendientes escucha estos suelen
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convertirse en crisis. Conozco a tantas parejas que
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llevan una lista de resentimientos antiguos como yo
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lo llamo un Memorial de agravios.
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Todos los desencuentros no hablado, sino sanados.
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Y cuando llegan a terapia, el rencor está tan arraigado que
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recuperar la comunicación realmente es una tarea titánica.
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Así que no guardes lo que piensas o sientes convérsalo con
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cuidado y consideración hacia el otro.
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En el próximo episodio de explicó a profundidad.
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¿Cómo hacer esto que llamo el reclamo responsable?
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Por otra parte, para lograr los acuerdos que necesitamos en
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pareja, necesitas tu estar dispuesto a consensuar y a
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reconocer que no puedes obtener todo lo que pides.
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La realidad es que algo vas a tener que perder alguna cosa vas
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a tener que renunciar o ceder. Sólo que ojo.
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Necesitas éder de buena gana y de forma voluntaria, porque tú
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quieres no porque el otro te pide.
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De lo contrario, lo visto en muchos casos que estas personas
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hacen acuerdos, aceptan, sólo que más tarde los sacan en cara.
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Verdad y entonces son como frases manipulativas que vienen
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a la conversación y terminan por eso en pelea.
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A ver te doy un ejemplo para que te suene un poco más claro, no
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como aquella mujer que renuncia a su trabajo para quedarse en
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casa y luego en medio de la pelea le dice al marido, o yo
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que dejé mi trabajo para quedarme en la casa y para
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cuidar a tus hijos, así me pagas ahora no.
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Esa sería una forma de sacar en cara algo que ella
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voluntariamente aceptó y accedió.
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¿De esta forma, y personas que toman los acuerdos como un
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sacrificio injusto al que se tuvieron que someter por
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obligación y esto? Les digo con mi pesar.
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Somos adultos, por ende nadie nos obliga a hacer nada, ni
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tampoco nos pusieron una pistola en la cabeza.
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Es un acuerdo que 1 hace. De forma deliberada y
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necesitamos responsabilizarnos por eso.
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De lo contrario, esto termina generando más resentimientos y
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frustraciones y es como una bola de nieve que sigue creciendo.
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A mi criterio las negociaciones en pareja no responden a
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exigencias ni a normas sociales o religiosas.
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No son verdades universales, pues todo depende de cada
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persona, de cada relación y de cada caso.
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Es decir, no existe el hay que obtiene que.
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Hay que levantarse temprano, hay que despedirse con un beso.
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El hombre tiene que ser el proveedor de la casa.
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Las mujeres tienen que cuidar a los hijos, etcétera.
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¿Los acuerdos a los que me refiero, se crean aceptando las
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necesidades específicas de cada 1, verdad?
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Y en concordancia, juntos analizan las mejores opciones
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para ambos. Es muy importante que encuentres
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territorios intermedios donde cohabitar.
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Y más importante aún, construir espacios en común.
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Por supuesto, todo se te hará más fácil si tienes un alto
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nivel de compromiso hacia el otro.
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Porque los llamados sacrificios entre comillas, dos renuncias.
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Van a ser más fáciles de acordar.
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Lo quiero hacer porque te quiero porque te amo.
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No, porque tú me estás obligando porque es un acto de amor.
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Les doy un ejemplo cortito, mi esposo es bastante católico y
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cuando éramos novios a él le gustaba ir a misa cada domingo.
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Yo no soy católica, no practico ninguna religión.
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Y aún así, yo accedí a acompañarle a misa los domingos,
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aunque yo no participo, me parecía bonito acompañarle como
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un acto de amor hacia él y yo aprovechaba ese tiempo, pues
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para reflexionar sobre mi semana sobre mis emociones del día y ya
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no hubo un momento en el cual quedarme embarazada, ya no sentí
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más la necesidad de acompañarle y deje de hacerlo, es decir, fue
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algo voluntario de mi parte acompañarle y Así mismo
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voluntariamente fui honesta al comunicarle que ya no lo quería
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seguir haciendo. Y, por eso también quiero
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mencionarte que a veces estas negociaciones de estos acuerdos
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toman muchos años. No seas impaciente en querer
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resolverlo todo de inmediato. A veces necesitamos madurar en
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la relación. También necesitas equivocarte,
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volver a empezar, volver a caer hasta que eventualmente
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reconoces. ¿Cuál es la sensación?
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¿La dificultad de que necesitas hacer al respecto?
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Y, como te decía al inicio, ser el dueño de la verdad,
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definitivamente no garantiza la felicidad.
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Estamos llegando al fin y antes de terminar el episodio de hoy
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quiero dejarte con esta frase. Hermosa esta frase toma nota
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dice. El problema no es de
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compatibilidad, sino de comunicación.
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El problema no es de compatibilidad, sino de
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comunicación, escucha con atención.
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¿Y, por qué es esto? Porque una comunicación positiva
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te acerca, crea complicidad, aligera todas las disparidades,
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porque puedes hablar de ellas y resolverlas, es decir, no
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importa cuán diferente seamos, mi pareja y yo.
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Si tenemos una buena comunicación, logramos resolver
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cualquier dificultad y vamos tejiendo construyendo este
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puente que nos mantengan los dos en la misma orilla.
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En el siguiente episodio te cuento sobre una herramienta
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para comunicarte con tu pareja de manera saludable y
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responsable. Esta herramienta se llama el
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reclamo responsable que lo aprendí cuando yo me entrenaba
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como sicoterapeuta y que encantadísima te la quiero
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compartir. Así como la compartió en el
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libro. Y esto significa y implica mejor
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dicho cómo expresarlo. Qué te molesta sin herir al otro
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ni terminar discutiendo, así que te dejo con la inquietud y con
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la expectativa y nos vemos la próxima mi querido oyente.
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Como siempre gracias por acompañarme hoy y recuerda que
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puedes comprar el libro amar no cuesta tanto en todas las
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librerías del Ecuador o si Vives fuera del país, pues nuestra
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versión digital en Amazon te mando un beso, un abrazo que
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tengas una hermosa semana y hasta pronto.
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Sta. No.