Latest / Flammes des années 80. Le podcast qui allume la femme. / L’Âme des Flammes – Styles d’attachement : anxieux, évitant, désorganisé… comment aimer autrement ?

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L’Âme des Flammes – Styles d’attachement : anxieux, évitant, désorganisé… comment aimer autrement ? · Flammes des années 80. Le podcast qui allume la femme.

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  Flamme des années 80.
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  Le podcast qui allume la femme.
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  Bonjour,
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  alors je suis très heureuse aujourd'hui dans l'âme des flammes de recevoir Emma Nicolas pour une nouvelle émission.
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  Bonjour Emma,
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  comment vas-tu ?
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  Bonjour Sarah,
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  écoute,
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  je vais plutôt bien.
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  Il fait beau aujourd'hui,
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  c'est super agréable.
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  Certes,
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  c'est un peu tôt pour l'année,
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  mais il y a déjà des fleurs,
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  donc c'est chouette.
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  Ben,
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  c'est le printemps,
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  ça y est,
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  c'est l'émission du printemps.
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  Oui,
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  Donc au printemps,
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  qu'est-ce qui se passe ?
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  En général,
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  on bourgeonne,
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  on se dénude un petit peu,
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  on ressort de chez nous,
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  de notre grotte.
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  Et donc du coup,
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  on s'est dit qu'on allait parler des différents styles d'attachement.
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  Oui,
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  parce que c'est vrai qu'un peu ce côté amoureux,
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  c'est un peu ce qui naît aussi au printemps.
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  Donc en effet,
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  ce sujet pouvait être approprié.
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  Donc on va expliquer qu'est-ce que c'est le concept des styles d'attachement,
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  parce qu'il y a des gens qui ne connaissent pas forcément.
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  Qu'est-ce que ça veut dire un attachement en psychologie ?
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  Alors un attachement,
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  c'est notre manière de rentrer en lien avec autrui,
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  que ce soit amicalement,
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  que ce soit amoureusement ou que ce soit de manière générale avec quelqu'un qu'on ne connaît pas ou dans son travail.
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  Et notre façon de rentrer en lien avec autrui va être fortement impactée par la manière dont on est entré en lien avec nos parents,
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  c'est-à-dire la manière dont on a interagi avec eux.
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  Et donc,
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  en fonction de ce qui s'est passé dans notre enfance,
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  on va avoir...
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  plutôt ce qu'on appelle un attachement sécure ou un attachement insécure.
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  Trop bien,
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  oui,
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  donc en fait,
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  tout se joue un peu dans l'enfance et c'est là que se crée,
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  entre guillemets,
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  notre façon de s'attacher puisque c'est ce qu'on nous donne.
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  Donc,
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  on est juste le réceptacle de ça.
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  C'est pas facile,
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  je pense,
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  pour les parents,
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  je compatis,
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  de faire des enfants avec un attachement sécure aussi.
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  C'est pas forcément évident parce que...
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  Donc,
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  tout ce qui est insécure,
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  ça peut venir d'avoir peut-être même trop de sécurité,
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  pas assez.
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  On va développer,
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  mais ce n'est pas simple.
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  Oui,
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  et l'idée de notre podcast n'est absolument pas de vilipender les parents parce qu'en fait,
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  un parent,
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  il fait comme il peut,
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  le mieux qu'il peut.
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  Et il faut savoir qu'il est presque même nécessaire qu'à un moment donné,
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  notre enfant puisse venir nous dire,
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  tu sais quoi,
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  papa,
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  maman,
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  en fait,
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  il y a un truc là,
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  franchement,
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  tu as été un mauvais parent.
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  Et c'est très important dans le développement de l'être humain.
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  puisque c'est là qu'on va commencer notre individuation,
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  c'est-à-dire en gros de dire à nos parents,
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  voilà papa,
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  maman,
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  je vous aime,
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  mais là clairement je veux suivre ma voie et même si c'est quelque chose qui ne vous convient pas.
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  Et donc en effet,
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  là on pose déjà dès le départ,
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  en tant que parent,
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  ne vous sentez pas dans l'obligation ou dans la culpabilité par rapport à tout ce qui va suivre aujourd'hui.
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  Et surtout la bonne nouvelle,
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  enfin je vais te poser la question mais j'ai un peu la réponse,
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  c'est qu'on a un style d'attachement,
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  qui se développe,
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  mais on peut complètement le transformer.
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  Oui,
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  c'est justement aussi le but de notre podcast.
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  Comme toute chose en psychologie ou en développement personnel,
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  l'idée,
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  c'est de l'identifier pour pouvoir ensuite en faire ce que l'on désire en faire,
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  c'est-à-dire changer,
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  travailler dessus.
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  Donc,
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  en effet,
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  notre attachement est...
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  complètement dépendant de la manière dont on a interagi avec nos parents,
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  ce que nos parents attendaient de nous.
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  S'ils ont projeté sur nous des attentes,
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  eh bien,
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  on va répondre d'une certaine manière,
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  soit en étant une petite fille ou un petit garçon modèle,
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  soit en se taisant,
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  soit en étant très en colère.
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  Il y a plein de choses qui peuvent se mettre en place et c'est vraiment en fonction de ce que nos parents attendaient de nous.
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  de façon la plupart du temps inconsciente,
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  parfois consciente aussi.
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  Donc en fait,
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  en gros,
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  comprendre son attachement,
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  ce n'est pas forcément se mettre une étiquette,
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  mais c'est comprendre comment est-ce qu'on aime,
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  comment on se protège et comment on se relie aux autres.
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  Donc c'est un super outil.
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  Alors on va commencer parce qu'il y a quatre styles d'attachement.
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  Donc on a dit qu'il y avait être sécure et insécure.
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  Donc on va commencer par les insécurités,
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  c'est la chose sur laquelle on a besoin de travailler en général.
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  Donc dans les insécurités,
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  on en a trois.
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  On a l'attachement anxieux,
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  l'attachement évitant et l'attachement désorganisé.
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  Donc si on commençait par l'anxieux.
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  L'anxieux,
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  ça va être la personne qui aura besoin d'être rassurée tout le temps,
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  Si on reste dans l'amoureux,
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  par exemple,
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  c'est quelqu'un qui va demander continuellement à son partenaire de lui dire je t'aime ou que c'est la plus belle personne ou que la personne est vraiment très bien.
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  Voilà,
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  aura toujours,
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  toujours besoin d'être rassurée.
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  quantique.
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  on entendra cette réassurance,
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  eh bien,
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  on ne le croira pas forcément.
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  C'est pour ça que l'entendre n'est pas suffisant et on continuera,
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  à le demander.
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  Ça va être aussi,
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  par exemple,
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  un besoin de fusion.
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  Parce que l'attachement anxieux est associé à la blessure d'abandon.
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  Donc peut-être que si vous vous souvenez du podcast précédent sur les blessures,
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  et bien dans la blessure d'abandon,
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  le masque,
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  le comportement automatique,
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  c'est la fusion.
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  Donc quelqu'un qui est dans cette figure d'attachement anxieuse aura tout le temps besoin d'être en lien.
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  Et donc plus la personne,
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  son compagnon,
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  sa compagne,
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  le partenaire sera...
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  va se mettre à distance,
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  plus ça va susciter de l'anxiété à l'intérieur.
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  Et donc,
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  la personne va vouloir fusionner,
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  rester en lien le plus possible,
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  aura très peur en fait de se retrouver seule.
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  C'est quelqu'un qui va très souvent s'oublier,
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  c'est-à-dire oublier ses besoins,
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  ne pas mettre de limites,
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  justement pour vraiment faire ce qu'on appelle un people pleaser,
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  c'est-à-dire faire ce qu'elle croit que l'autre attend d'elle pour que l'autre reste.
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  avec eux.
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  Et du coup,
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  pourquoi ces personnes qui sont anxieuses,
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  elles ont vraiment tendance à aimer très fort et aussi à souffrir beaucoup ?
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  Alors,
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  aimer très fort parce que dans l'enfance,
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  justement,
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  ce qu'elles ont appris avec un des parents,
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  c'est que si elles ne donnaient pas assez,
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  elles n'obtenaient pas de l'amour ou de l'attention ou de l'affection.
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  Donc elles ont pris l'habitude de s'oublier,
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  c'est-à-dire de ne pas écouter leurs besoins.
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  Donc c'est pour ça qu'elles peuvent souffrir fortement.
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  et de donner,
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  Elles pensent que si l'autre ne reste pas ou ne leur renvoie pas qu'elles sont géniales,
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  aimables,
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  superbes ou que si jamais la personne dit je vais partir,
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  elles ont le sentiment que c'est à cause d'elles que la relation ne marche pas.
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  Et donc,
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  c'est hyper important ce que tu dis de le fait que souvent,
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  on pense que c'est toujours de notre faute.
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  On avait fait une émission sur la sexualité justement où ça rentrait aussi en compte.
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  C'est tout le temps ce truc de « je ne suis pas choisie,
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  on ne m'aime pas »
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  et que c'est parce que je ne suis pas aimable et qu'on ne peut pas me choisir parce qu'en fait,
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  je ne suis pas à la hauteur.
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  Alors qu'en fait,
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  pas du tout.
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  Non,
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  pas du tout.
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  Pourquoi ça s'est développé de cette manière ?
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  Parce que vraisemblablement,
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  un des parents,
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  donc celui avec lequel on a eu,
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  on va dire,
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  un relationnel affectif plutôt insécure,
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  nous demandait,
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  de façon consciente ou inconsciente,
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  de nous oublier pour que lui soit sécure.
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  ou de le rassurer pour que lui soit sécure.
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  Donc par exemple,
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  si vous avez été le parent de votre propre parent,
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  vous occupez et vous aviez toujours à rassurer un parent,
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  vous avez appris que le lien d'amour se manifestait comme ça.
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  Donc c'est quelque part normal ou en tout cas compréhensible que quand vous tombez amoureux,
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  même à travers les amis ou les enfants ou aussi dans le pro,
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  vous cherchiez à...
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  Quand vous cherchez à rentrer en lien avec l'autre,
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  vous vous fassiez de la même façon.
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  Vous vous occupez de l'autre.
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  C'est là aussi qu'on retrouve souvent les profils de sauveur.
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  C'est-à-dire,
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  je vais m'occuper ou trop m'occuper des autres,
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  je m'oublie complètement.
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  Comme ça,
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  je m'assure que l'autre reste en lien avec moi.
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  Et donc,
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  ce qui s'est passé quand ils étaient enfants,
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  c'est que vraisemblablement,
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  ils avaient un des parents qui donnait beaucoup d'amour et ensuite,
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  à d'autres moments,
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  qu'il le retirait.
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  qui donnaient beaucoup d'amour,
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  qui le retiraient.
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  Et donc,
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  ce que leur inconscient a interjecté,
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  c'est que l'amour peut disparaître à tout moment.
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  C'est pour ça que ça crée de l'anxiété.
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  Donc,
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  si jamais vous reconnaissez là-dedans,
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  eh bien,
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  il y a de fortes chances,
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  en effet,
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  que vous ayez plutôt un profil anxieux.
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  Je crois qu'on a bien défini ce que c'était un profil anxieux.
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  Maintenant,
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  on peut passer à l'attachement,
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  du coup,
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  évitant.
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  Donc c'est,
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  comme on disait tout à l'heure,
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  pourquoi est-ce que ces personnes fuient l'intimité ?
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  C'est-à-dire qu'on les connaît ces personnes-là.
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  Quand il y a un moment donné,
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  on rentre dans une intimité,
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  la personne fuit.
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  Alors c'est très à la mode,
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  le ghosting,
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  tout ça.
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  Bon,
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  ce n'est pas forcément des styles d'attachement qui s'en réfèrent à ce moment-là,
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  mais il y a toujours cette espèce de fuite où on se dit,
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  je fais deux pas en avant,
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  il en fait quatre en arrière.
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  Et c'est une forme de protection ou juste ils ne ressentent pas les émotions ?
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  Alors c'est vraiment une forme de protection.
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  Sachant qu'il y a deux styles d'évitement,
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  celui dont on va parler,
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  l'évitement,
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  puis un autre,
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  celui dont on va parler plus tard,
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  le désorganisé.
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  L'évitement,
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  le profil d'évitant,
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  il est lié à la blessure de rejet.
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  Donc on a très peur d'être rejeté,
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  donc on préfère créer la rupture plutôt que de la subir.
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  Et surtout,
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  ce qui s'est passé dans l'enfance,
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  c'est qu'ils ont appris qu'à venir demander trop d'affection,
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  trop d'attention,
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  en fait,
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  on ne leur donnait pas.
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  Donc,
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  ce qu'ils ont appris,
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  ces personnes,
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  ce qu'elles ont appris,
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  ces personnes,
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  c'est qu'elles ne peuvent compter que sur elles et que c'est beaucoup mieux et beaucoup plus sécure d'être toute seule,
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  d'être tournée vers soi,
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  parce que l'extérieur,
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  potentiellement,
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  peut être source de danger ou source de souffrance.
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  Ces personnes,
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  tout comme les profils anxieux,
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  ont besoin d'amour,
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  d'être rassurées.
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  Simplement,
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  pour l'anxieux,
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  on est rassuré quand on est tout le temps en lien.
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  Pour l'évitant,
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  c'est en étant à l'extérieur,
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  en étant loin.
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  Ce sont des personnes qui,
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  par exemple,
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  vont être très confortables dans l'amoureux avec des relations à distance.
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  Parce qu'on s'investit sans vraiment s'investir.
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  En fait,
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  les évitants vont pouvoir s'investir,
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  mais en effet,
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  ils ont très peur de la vulnérabilité.
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  Donc,
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  quand une relation commence à se mettre en place,
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  l'évitant va se comporter normalement.
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  Et à un moment donné,
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  quand on va commencer à arriver aux étapes où on parle de soi,
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  on montre ses émotions,
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  en fait,
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  ça va mettre très en difficulté l'évitant.
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  Parce que lui-même a vu,
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  enfant,
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  que montrer ses émotions,
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  c'était potentiellement le danger que l'on nous rejette.
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  il ne veut surtout pas prendre en charge les émotions de l'autre et les émotions de l'autre,
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  il va les qualifier comme étant quelque chose de dysfonctionnel.
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  Lui,
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  il pense avoir trouvé la bonne martingale,
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  c'est en gardant de la distance et en se gérant.
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  Il pense en fait être vraiment capable de bien gérer ses émotions,
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  mais très souvent en fait il se coupe de ses émotions.
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  C'est là qu'on rentre dans les deux types d'évitement.
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  Certains évitants sont toujours en lien avec les émotions et l'autre type d'évitant n'est plus en lien,
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  ils ont vraiment clivé.
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  Est-ce qu'on peut dire quelque chose d'autre sur les évidents ?
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  Ce sont aussi ce qu'on appelle les people pleasers,
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  comme je disais pour les anxieux,
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  mais pour une autre raison.
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  Eux,
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  ils détestent le conflit.
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  Donc,
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  ils vont tout faire pour qu'il n'y ait pas de conflit.
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  Alors que l'anxieux,
• 11:47
  lui,
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  comme il exprime ses émotions facilement,
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  ça ne dérange pas d'être forcément en conflit.
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  Alors que celui qui est dans la blessure de rejet,
• 11:56
  être en conflit,
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  c'est comme s'il entendait « je ne t'aime pas » .
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  Donc,
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  il va tout faire.
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  pour essayer de correspondre à ce qu'attend l'autre,
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  mais en étant à distance.
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  Et surtout,
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  c'est des personnes qui ne vont pas prendre leurs responsabilités,
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  qui vont plutôt dire que c'est toujours vous qui avez tort,
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  c'est toujours vous qui êtes trop.
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  En fait,
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  les personnes qui sont dans le rejet ont énormément de mal à se mettre à la place de l'autre.
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  Parce que comme ils ont appris à être tournés vers eux,
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  et à ne dépendre que d'eux pour pouvoir gérer ce qu'ils ont à gérer,
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  ils auront beaucoup de mal à se mettre à la place de l'autre.
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  Alors que l'anxieux,
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  lui,
• 12:34
  se met énormément à la place de l'autre.
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  J'ai une grande question.
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  Pourquoi les anxieux et les évitants s'attirent souvent ?
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  Parce que c'est vrai que c'est mal fait.
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  Oui,
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  alors il y a plusieurs raisons à ça.
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  Un,
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  c'est parce que dans un couple,
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  on va soit s'attirer par complémentarité,
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  soit par miroir.
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  Et donc là,
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  on se retrouve exactement dans ces deux cas de figure.
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  Soit on va se retrouver...
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  en miroir parce que les deux,
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  que ce soit l'anxieux ou l'évitant,
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  a un fort besoin d'être aimé pour ce qu'il est,
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  puisqu'ils ne l'ont pas été quand ils étaient enfants,
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  puisque soit on les a rejetés quand ils disaient qu'ils n'allaient pas bien ou qu'ils n'étaient pas contents,
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  donc on les rejette,
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  soit pour l'anxieux,
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  on lui faisait comprendre qu'il ne fallait pas qu'il exprime ses besoins,
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  mais qu'il joue le rôle de ce que le parent attendait.
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  deux types d'enfance ont été là pour dire,
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  on ne t'accepte pas pour ce que tu es.
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  Donc,
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  c'est ce qu'ils attendent l'un de l'autre.
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  Et en complémentarité,
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  quelque part,
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  la personne qui est dans le rejet admire d'une certaine manière,
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  ou aimerait,
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  certains en tout cas,
• 13:44
  ont cette conscience-là,
• 13:45
  pouvoir exprimer leurs émotions un peu plus.
• 13:46
  Donc,
• 13:47
  on admire son partenaire,
• 13:49
  Ancieux,
• 13:50
  qui lui est capable de dire les choses,
• 13:53
  des choses comme ça,
• 13:53
  et en même temps,
• 13:55
  L'anxieux,
• 13:56
  lui,
• 13:56
  il peut être conscient ou peut-être inconscient aussi du fait qu'il est peut-être trop dans ses émotions,
• 14:05
  ça part un peu dans tous les sens et que les réguler un petit peu serait bon.
• 14:09
  Et puis surtout,
• 14:11
  dans ces relations-là,
• 14:12
  ce que l'on vient rejouer,
• 14:14
  ce sont nos parents.
• 14:16
  Et comme on le sait,
• 14:20
  quand une problématique n'a pas été résolue...
• 14:23
  la vie nous le ramène.
• 14:24
  Et donc,
• 14:24
  à travers nos relations amoureuses,
• 14:26
  très souvent,
• 14:27
  on vient mettre au travail nos relations à nos parents.
• 14:30
  Donc,
• 14:30
  on va choisir le partenaire qui correspond souvent aux parents avec lesquels on a eu le plus gros problème.
• 14:36
  Et je mets des guillemets parce qu'on ne me voit pas.
• 14:40
  Et donc,
• 14:41
  ces relations-là viennent nous mettre au travail par rapport à un de nos parents.
• 14:46
  Et la manière dont on a appris à aimer,
• 14:50
  qui n'était pas sécure.
• 14:52
  Ça nous éclaire grandement sur nos styles d'attachement.
• 14:55
  Et on va finir par le dernier,
• 14:56
  qui est l'attachement désorganisé.
• 14:59
  Qu'est-ce que ça veut dire tout et rien dire,
• 15:01
  désorganisé ?
• 15:01
  Qu'est-ce que ça veut dire exactement ?
• 15:03
  Et comment ça se manifeste ?
• 15:04
  Parce que c'est une espèce de contradiction entre le désir de l'amour et la peur de l'autre.
• 15:09
  Donc on est un peu entre à la fois l'anxieux et à la fois le...
• 15:13
  Ce n'est pas le meilleur attachement.
• 15:17
  Non,
• 15:17
  alors il est plus rare parce qu'en fait c'est un mélange des deux.
• 15:22
  Un mélange d'anxieux et d'évitants.
• 15:27
  Si je donnais un exemple,
• 15:28
  peut-être pour pouvoir s'identifier,
• 15:30
  c'est typiquement les enfants qui se sont retrouvés en face d'injonctions paradoxales ou de doubles contraintes,
• 15:39
  c'est-à-dire des problèmes qui étaient insolubles.
• 15:41
  Style,
• 15:42
  on va leur dire « tu me ferais plaisir si tu passais à l'aspirateur »
• 15:45
  et une fois que l'aspirateur est passé,
• 15:46
  on va leur dire « franchement,
• 15:47
  tu as très très mal fait » .
• 15:49
  Donc,
• 15:49
  en fait...
• 15:50
  Ils se retrouvent à ne pas savoir quoi faire pour pouvoir faire bien.
• 15:54
  Donc c'est souvent des gens qui vont avoir le sentiment de ne jamais être bien,
• 16:02
  d'être en hyper-vigilance tout le temps.
• 16:04
  Et vraiment,
• 16:05
  les désorganisés sont vraiment en hyper-vigilance tout le temps,
• 16:08
  à se poser des questions de « est-ce que je fais bien ?
• 16:10
  Je ne fais pas bien ? »
• 16:11
  à hyper-analyser tout le temps et aussi avoir ce sentiment que l'amour doit être mérité.
• 16:18
  Parce que,
• 16:19
  justement,
• 16:19
  comme ils étaient tout le temps en face de cette double contrainte,
• 16:22
  et souvent ça vient du fait qu'ils ont eu un parent qui était distant émotionnellement et l'autre parent qui était très instable émotionnellement.
• 16:31
  Donc,
• 16:31
  ils ont dû jouer les deux,
• 16:33
  l'évitant et l'anxieux,
• 16:35
  en même temps.
• 16:37
  Donc,
• 16:38
  ils étaient toujours à se poser la question,
• 16:39
  mais comment je dois faire ?
• 16:40
  Est-ce que c'est comme ça ?
• 16:42
  Est-ce que je dois être un peu plus proche ?
• 16:43
  Ah non,
• 16:44
  mais ici,
• 16:44
  je dois être un peu plus distant.
• 16:45
  ce qui fait que
• 16:47
  Ils ont vécu l'amour comme des montagnes russes.
• 16:50
  Donc,
• 16:50
  à nouveau,
• 16:51
  si on ne le met pas au travail,
• 16:52
  si on ne se pose pas la question ou si on ne réalise pas que c'est insécure,
• 16:57
  eh bien,
• 16:57
  on va partir du principe que nos relations,
• 16:59
  elles sont normales quand ce sont des montagnes russes.
• 17:02
  Et en fait,
• 17:02
  pas du tout.
• 17:04
  Donc,
• 17:06
  comme tu le disais,
• 17:07
  les personnes désorganisées cherchent à la fois l'amour et en même temps,
• 17:13
  elles ont introjeté qu'il fallait s'en protéger absolument.
• 17:16
  Donc,
• 17:16
  c'est des personnes qui vont faire ce qu'on appelle le love bombing,
• 17:18
  c'est-à-dire arriver très,
• 17:19
  très fort.
• 17:20
  Et puis,
• 17:20
  à un moment donné,
• 17:22
  vous n'y attendez pas.
• 17:23
  Tout fermé,
• 17:24
  tout fermé,
• 17:24
  tout fermé.
• 17:25
  Parce qu'elles miment,
• 17:27
  elles miment en fait ce qu'elles ont vécu quand elles étaient enfants.
• 17:31
  Et elles le miment de façon inconsciente,
• 17:32
  évidemment.
• 17:34
  Donc,
• 17:34
  pour vous qui êtes en face,
• 17:36
  c'est très,
• 17:37
  très désarmant.
• 17:38
  Maintenant qu'on a parlé de tous ces styles d'attachement insécure,
• 17:42
  on a quand même un attachement qui est sécure.
• 17:44
  Comment est-ce qu'on le définit ?
• 17:45
  Qu'est-ce que ça veut dire ?
• 17:46
  Et comment on peut reconnaître qu'on a quelqu'un qui est sécure,
• 17:49
  justement ?
• 17:50
  Oui.
• 17:51
  Alors,
• 17:51
  déjà,
• 17:52
  dans les personnes qui ont un attachement sécure,
• 17:54
  il y a celles qui ont eu des parents qui étaient très présents et qui les ont laissés se développer,
• 18:01
  on va dire,
• 18:03
  avec beaucoup d'écoute et de bienveillance.
• 18:07
  Et puis,
• 18:07
  parmi les personnes qui ont aussi des figures d'attachement sécure,
• 18:11
  c'est des personnes qui ont travaillé sur elles.
• 18:12
  Parce qu'il faut quand même dire que
• 18:15
  en travaillant sur nous,
• 18:16
  en identifiant ces figures d'attachement,
• 18:19
  eh bien,
• 18:19
  on peut devenir sécure.
• 18:21
  Donc,
• 18:22
  une personne sécure dans une relation,
• 18:24
  quelle qu'elle soit amoureuse ou amicale ou autre,
• 18:27
  eh bien,
• 18:27
  un déjà saura mettre ses limites.
• 18:29
  C'est-à-dire,
• 18:30
  elle va nommer très facilement ce qu'elle veut et ce qu'elle ne veut pas.
• 18:35
  Donc,
• 18:35
  c'est ce qu'on appelle la clarté.
• 18:37
  Deuxième chose,
• 18:38
  elle va être dans la sincérité.
• 18:40
  Elle va dire les choses tout simplement.
• 18:41
  on ne va pas essayer de passer par...
• 18:44
  36 000 façons pour plus ou moins dire ce dont elle a besoin,
• 18:47
  parce qu'elle a peur.
• 18:49
  Non,
• 18:49
  elle n'est pas là-dedans.
• 18:49
  Elle n'a pas peur,
• 18:50
  en fait,
• 18:51
  de la réaction de l'autre,
• 18:53
  parce que si l'autre se met en colère,
• 18:55
  ou si l'autre lui dit non,
• 18:56
  en fait,
• 18:57
  elle ne va pas être déstabilisée émotionnellement.
• 18:59
  Elle saura prendre sa part de responsabilité dans l'interaction et laisser à l'autre ce qui revient à l'autre dans sa responsabilité aussi.
• 19:07
  Ça,
• 19:07
  c'est une première chose.
• 19:08
  Donc,
• 19:08
  ça veut dire que quand on est sécure,
• 19:10
  on n'est pas supergé par nos émotions.
• 19:12
  Ou quand elles arrivent,
• 19:13
  en tout cas,
• 19:14
  on est capable de rester calme.
• 19:17
  Quand il y a des émotions,
• 19:18
  on n'est pas calme.
• 19:19
  Mais en tout cas,
• 19:19
  ne pas se laisser submerger et de réagir.
• 19:22
  C'est-à-dire à vouloir à tout prix être dans le lien ou à tout prix vouloir s'en dégager.
• 19:30
  Quand est-ce qu'on peut voir comment on évolue par rapport à cette sécurité affective ?
• 19:34
  C'est lors des conflits.
• 19:35
  Est-ce que quand on est en conflit,
• 19:37
  on a le sentiment que l'autre ne nous aime pas ?
• 19:39
  Là,
• 19:39
  vous êtes sûr que vous n'êtes pas du tout sécure.
• 19:42
  Alors que quand on est dans un conflit où on discute,
• 19:46
  déjà être capable de discuter,
• 19:48
  de mettre les choses à plat et de trouver des solutions,
• 19:51
  ça c'est avoir un profil sécure.
• 19:54
  Alors que quand on a un profil insécure,
• 19:57
  surtout par exemple évitant,
• 19:58
  on ne prendra jamais ses responsabilités.
• 20:01
  À chaque fois que l'autre amène une problématique,
• 20:04
  on va le prendre comme une attaque.
• 20:06
  Donc,
• 20:06
  on va se mettre sur un mode défense systématiquement.
• 20:09
  Et l'anxieux,
• 20:09
  lui,
• 20:09
  il va tout prendre pour lui en essayant de
• 20:13
  « oui, c'est à cause de moi » .
• 20:14
  Donc,
• 20:15
  quand on est sécure,
• 20:17
  on sait faire le distinguo entre ce qui nous appartient et ce qui ne nous appartient pas.
• 20:21
  Quand on est sécure aussi,
• 20:23
  si une personne nous dit non,
• 20:27
  par rapport à une relation,
• 20:28
  on ne va pas forcément essayer à tout prix à ce que cette relation fonctionne.
• 20:33
  Et quand on est sécure,
• 20:34
  on est aussi capable d'aller identifier ses besoins et de pouvoir y répondre seul.
• 20:39
  On ne dépend pas émotionnellement de l'autre pour pouvoir venir nous rassurer.
• 20:47
  C'est un peu comme sortir aussi de la dépendance affective,
• 20:49
  parce que quand on est évitant ou quand on est surtout anxieux,
• 20:51
  on est assez dépendant.
• 20:52
  Oui,
• 20:52
  complètement.
• 20:53
  Donc du coup,
• 20:53
  maintenant,
• 20:53
  on a vraiment une bonne notion de qu'est-ce qui est sécure,
• 20:55
  qu'est-ce qui est évitant.
• 20:56
  Et justement,
• 20:57
  dans ces dynamiques de couple,
• 20:59
  parce qu'il y a souvent des combinaisons,
• 21:01
  tous les sécures ne sont pas ensemble,
• 21:02
  tous les anxieux ne sont pas ensemble,
• 21:04
  sinon ce serait trop simple.
• 21:06
  Donc du coup,
• 21:06
  qu'est-ce qu'on a souvent comme dynamique de couple ?
• 21:08
  On l'a dit tout à l'heure,
• 21:08
  entre anxieux et évitant,
• 21:09
  souvent ça arrive.
• 21:10
  Mais comme on était en train de parler de sécure,
• 21:12
  le sécure,
• 21:12
  il fait quoi ?
• 21:13
  Il ne trouve que des gens sécures ou il se met quand même avec des gens qui sont évitants ?
• 21:16
  Alors,
• 21:17
  c'est vrai qu'il y a cette phrase qui dit
• 21:21
  « on attire qui on est » ,
• 21:22
  donc c'est vrai qu'en général,
• 21:25
  ce sont nos blessures inconscientes qui s'attirent l'une de l'autre.
• 21:28
  Donc,
• 21:28
  quelqu'un de sécure,
• 21:29
  s'il est vraiment sécure,
• 21:31
  il y a de fortes chances qu'il soit en couple avec quelqu'un d'autre qui est sécure.
• 21:36
  En effet,
• 21:36
  un sécure qui va rencontrer un anxieux,
• 21:38
  et bien à un moment donné,
• 21:39
  l'anxieux qui voudra tout le temps être rassuré,
• 21:42
  le sécure lui dira « mais non,
• 21:43
  mais là,
• 21:44
  je viens de te le dire,
• 21:44
  je ne vais pas te le dire » .
• 21:46
  dix fois par jour que je t'aime ou dix fois par jour que tu es le ou la seule dans ma vie,
• 21:52
  parce que l'anxieux il peut être un peu jaloux et a tout le temps besoin d'être rassuré,
• 21:56
  et bien le sécure à un moment donné,
• 21:58
  même assez rapidement,
• 21:59
  mettra fin à la relation ou en tout cas sera très clair.
• 22:04
  Comme quoi,
• 22:05
  en fait,
• 22:07
  c'est nécessaire de prendre les mots comme acquis,
• 22:10
  par exemple,
• 22:11
  ou un évitant qui va...
• 22:14
  systématiquement mettre de la distance dès que l'intimité va arriver,
• 22:18
  dès qu'on va parler de conversations un peu sérieuses,
• 22:21
  ou de projets,
• 22:22
  ou d'engagement,
• 22:24
  le sécure ne va pas attendre,
• 22:26
  une fois qu'il y aura eu une,
• 22:28
  deux,
• 22:28
  trois conversations,
• 22:30
  et qu'il verra que la personne ne veut pas s'engager alors que lui veut s'engager,
• 22:33
  il coupera la relation,
• 22:35
  alors qu'un anxieux va penser que lui...
• 22:38
  Il n'a pas suffisamment fait,
• 22:40
  donc il va rester,
• 22:41
  rester,
• 22:41
  rester dans la relation avec l'évitant en se disant,
• 22:44
  mais il faut encore plus que je lui montre que je suis la personne incroyable.
• 22:48
  Je vais encore plus m'oublier.
• 22:50
  Comme ça,
• 22:50
  je suis sûr qu'il ou elle va m'aimer encore.
• 22:53
  Donc,
• 22:55
  comment est-ce que se mettent en place les relations ?
• 22:58
  Mais que ce soit en amitié,
• 22:59
  c'est exactement pareil.
• 23:00
  Ou même dans le professionnel aussi,
• 23:02
  c'est vraiment en miroir de l'endroit.
• 23:07
  où on a vraiment mal et l'endroit où on n'a pas encore guéri notre blessure.
• 23:12
  Donc il y a rarement en fait,
• 23:14
  il y a vraiment rarement un déséquilibre.
• 23:18
  Alors parfois on ne s'en rend pas compte,
• 23:19
  c'est en ça que c'est aussi intéressant d'être en relation avec l'autre,
• 23:23
  puisque l'autre vient nous raconter que peut-être à un endroit,
• 23:27
  on est aussi insécure que lui ou que elle et on ne s'en était pas forcément rendu compte.
• 23:32
  Donc c'est aussi ça qui est sympa et qui est joli dans une relation quand on peut évoluer à deux.
• 23:37
  Même quand on part d'un schéma anxio-viteur.
• 23:39
  J'aime bien dire la danse anxio-viteur.
• 23:41
  Est-ce que c'est vraiment une danse ?
• 23:45
  Exactement,
• 23:45
  c'est une petite danse.
• 23:47
  Et du coup,
• 23:48
  comment on fait pour guérir de son attachement ?
• 23:49
  Parce que là,
• 23:50
  concrètement,
• 23:51
  on a bien compris ce que c'était.
• 23:53
  On a compris que c'est quand même plus sympa d'être sécure pour nous que d'être insécure.
• 23:57
  Mais ce n'est pas si simple.
• 23:59
  Comment est-ce qu'on peut...
• 24:00
  Qu'est-ce qui peut transformer son style d'attachement ?
• 24:03
  Alors,
• 24:04
  là...
• 24:04
  clairement,
• 24:05
  c'est d'aller travailler avec un thérapeute.
• 24:09
  Aller travailler sur soi,
• 24:10
  sur ses figures d'attachement,
• 24:12
  parce que sinon,
• 24:12
  on dépend toujours de l'autre pour gérer ses émotions.
• 24:15
  C'est vraiment apprendre à s'autonomiser.
• 24:17
  Chose qu'on n'a pas eu le droit ou qu'on n'a pas pu faire en tant qu'enfant.
• 24:22
  Et ça,
• 24:22
  c'est très important.
• 24:24
  Et par exemple,
• 24:24
  aussi dans une relation à deux,
• 24:27
  que ce soit amitié ou amour,
• 24:29
  si les deux ne travaillent pas sur eux,
• 24:31
  ça va être très difficile.
• 24:33
  S'il n'y a qu'un seul,
• 24:36
  je ne dis pas que c'est impossible,
• 24:38
  mais c'est quand même très difficile.
• 24:40
  Puisque,
• 24:41
  par exemple,
• 24:41
  si vous êtes anxieux et que vous travaillez sur vous à mettre vos limites,
• 24:44
  à moins stresser quand l'autre prend ses distances,
• 24:52
  il va vraiment falloir ne plus attendre que l'autre comprenne quand vous,
• 24:56
  vous êtes dans votre blessure.
• 24:59
  Et en même temps,
• 25:01
  très souvent quand on avance aussi,
• 25:03
  On accepte moins que l'autre ne prenne plus ses responsabilités et des choses comme ça.
• 25:07
  C'est en ça que la relation,
• 25:08
  elle va être beaucoup plus difficile à maintenir dans le temps si un travail et pas l'autre.
• 25:12
  Du coup,
• 25:12
  ce que tu es en train de dire,
• 25:13
  c'est que vraiment,
• 25:15
  l'amour,
• 25:16
  ça peut réparer beaucoup de choses,
• 25:17
  mais si nous,
• 25:18
  on fait le travail,
• 25:18
  ce n'est pas la personne qui va venir et qui va faire en sorte qu'il va nous réparer de notre...
• 25:22
  qui va nous rendre sécure.
• 25:24
  Utopiquement,
• 25:24
  on imagine qu'à un moment donné,
• 25:25
  ça sera la bonne personne qui fera en sorte que...
• 25:28
  Mais je pense que c'est peut-être un peu lié,
• 25:29
  mais c'est surtout...
• 25:30
  nous prendre conscience de tout ça et bouger nous-mêmes à l'intérieur.
• 25:33
  Oui,
• 25:33
  très souvent,
• 25:36
  quand on est dans un mode de fonctionnement insécure,
• 25:39
  on est resté à un stade d'enfant,
• 25:40
  donc c'est notre enfant intérieur qui parle,
• 25:42
  où on est resté dans « c'est mon parent qui va m'apporter cette sécurité affective » .
• 25:47
  Et donc,
• 25:47
  on vient le mettre au sein du couple en attendant de notre partenaire qui nous donne cette sécurité affective qu'on n'a pas eue de nos parents.
• 25:55
  Et c'est en ça qu'on est dépendant pour le coup de l'autre,
• 25:58
  qu'on soit évitant ou anxieux.
• 26:00
  Et donc en effet,
• 26:01
  travailler sur soi,
• 26:02
  c'est apprendre à s'autonomiser,
• 26:03
  c'est-à-dire à ne plus autant dépendre de l'autre pour être stable émotionnellement,
• 26:09
  pour trouver de la valeur en nous.
• 26:11
  On n'a plus besoin d'entendre qu'on est la personne la plus formidable et que ça soit lévitant ou anxieux.
• 26:18
  Donc en effet,
• 26:20
  l'autre,
• 26:20
  notre partenaire,
• 26:21
  n'est pas là pour venir nous rassurer.
• 26:23
  Par contre,
• 26:25
  ce qui est joli et beau dans le couple,
• 26:28
  c'est que l'autre est un miroir.
• 26:30
  et nous permet de nous rendre compte à quel endroit on est encore souffrant.
• 26:34
  Et justement,
• 26:35
  quand on travaille ensemble,
• 26:37
  on arrive à ne plus voir ce que l'autre peut nous renvoyer en miroir comme une attaque.
• 26:43
  Au contraire,
• 26:43
  comme une chance de dire
• 26:45
  « Chouette, je suis dans un environnement de confiance,
• 26:47
  on est à deux,
• 26:48
  on sait qu'on n'est pas là pour se blesser l'un l'autre,
• 26:50
  on va peut-être le faire de façon inconsciente,
• 26:52
  mais en tout cas,
• 26:53
  quand on le fait,
• 26:54
  on prend ses responsabilités et l'autre est là pour nous aider à évoluer aussi. »
• 26:59
  Et justement,
• 27:00
  c'est ça qui va aussi nous montrer que ce n'est pas parce que l'autre nous dit qu'il y a telle ou telle chose chez nous qui peut-être serait intéressant de bouger,
• 27:08
  qu'il nous rejette.
• 27:09
  Non,
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  l'autre va toujours rester là.
• 27:11
  Donc,
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  il nous apprend bien aussi à nous montrer qu'on ne va pas être quitté.
• 27:18
  L'autre ne va pas nous abandonner et nous rejeter,
• 27:21
  même si on montre notre vulnérabilité.
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  Et c'est là qu'on répare et que l'on obtient ce que l'on n'a pas eu de nos parents.
• 27:30
  Mais c'est parce qu'on travaille sur nous.
• 27:31
  En fait,
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  j'ai un peu l'impression que comprendre son style d'attachement,
• 27:34
  donc le mettre en conscience,
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  le comprendre,
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  c'est un peu apprendre à aimer autrement.
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  Il y a un truc qui se transforme quand on arrive à faire ça.
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  Oui.
• 27:42
  En fait,
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  on passe de l'attachement à l'amour.
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  L'attachement,
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  c'est attendre que l'autre nous répare,
• 27:49
  nous donne ce que le parent nous renvoie,
• 27:51
  en fait,
• 27:51
  ce que le parent...
• 27:52
  L'amour inconditionnel,
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  quelque part.
• 27:54
  Et donc,
• 27:54
  on...
• 27:56
  On a...
• 27:56
  Attends cela.
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  Et l'attachement,
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  c'est ce que l'autre nous renvoie comme image.
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  L'amour avec un grand A,
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  c'est plus proche de
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  « on aime l'autre pour ce qu'il est » .
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  Et je ne suis pas en train de dire qu'il faut l'aimer de façon inconditionnelle,
• 28:10
  c'est-à-dire accepter tout de lui,
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  absolument pas.
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  Mais on va aimer à la fois les inconvénients de son trait de caractère et aussi les avantages.
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  Alors que quand on est encore dans l'attachement,
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  on va attendre que l'autre accepte de nous.
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  Enfin,
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  nous accepte de façon complètement inconditionnelle comme un parent et même ne pas comprendre ou ne pas accepter qu'il n'accepte pas certaines parts de notre personnalité.
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  Or,
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  on ne peut pas tout demander à l'autre.
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  On n'est plus un enfant.
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  Donc,
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  on passe vraiment d'une interaction enfant-enfant ou enfant-adulte à adulte-adulte.
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  C'était trop bien,
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  on arrive à la fin déjà.
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  Ça fait déjà longtemps qu'on parle.
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  Donc,
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  en tout cas,
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  j'espère qu'on a éclairé les gens sur justement qu'est-ce que l'attachement et quels sont les différents styles d'attachement et qu'on va pouvoir passer un printemps en conscience,
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  en s'attachant ou pas,
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  et en rencontrant peut-être des nouvelles personnes,
• 29:03
  en amitié comme en amour ou dans le travail.
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  Ça marche partout.
• 29:06
  Oui,
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  tout à fait.
• 29:07
  Et puis,
• 29:07
  si jamais vous avez,
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  vous ressentez le besoin que l'on dédie un épisode à...
• 29:12
  un style d'attachement pour entrer plus en détail parce que là,
• 29:16
  on a essayé d'être synthétique,
• 29:17
  n'hésitez pas à nous le faire savoir dans les commentaires ou en nous rejoignant de manière privée.
• 29:25
  Bon,
• 29:25
  trop chouette.
• 29:26
  Merci Emma.
• 29:26
  Et puis,
• 29:28
  moi,
• 29:29
  je vous dis à la semaine prochaine et Emma,
• 29:30
  à très bientôt.
• 29:31
  Oui,
• 29:31
  au mois prochain.
• 29:33
  À la semaine prochaine !
• 29:37
  Flamme des années 80.
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  Le podcast qui allume la femme.