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Episodio 380 - Quando aiutare diventa controllare (e come tornare alla presenza) · Relazioniamoci di Antonio Quaglietta

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Speaker 2: Eccoci qua, ben trovati, ben trovate. Allora, siamo in diretta
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Speaker 2: anche su Instagram, questa volta credo di averlo imparato, oggi
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Speaker 2: diretta da casa perché non sono riuscito ad andare allo studio,
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Speaker 2: ma credo che comunque la qualità rimane buona, spero specialmente dell'audio,
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Speaker 2: non vorrei che ci fosse una qualità audio non buona.
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Speaker 2: Però entriamo nel nostro argomento. Dovrò cambiare a mano le...
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Speaker 2: fatemi vedere un po' dove posso farvi vedere le slide. Vediamo... No,
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Speaker 2: non è questo. Mi dovete dare veramente un minuto per capire.
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Speaker 2: Sono senza la mia adorata e irrinunciabile regia, quindi non
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Speaker 2: so come... mettere le slide vediamo ah no no sono
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Speaker 2: questi però va messa quella giusta aspettate datemi un secondo
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Speaker 2: ce la farò ve lo prometto nel frattempo ditemi come
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Speaker 2: state dove state allora presentazione devo mettere ed è questa
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Speaker 2: perfetto e ora cambia tutto proviamo a vedere e infatti
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Speaker 2: ok poi dobbiamo solo mettere camera source ok e ce
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Speaker 2: l'abbiamo perfetto almeno questo ce l'abbiamo allora oggi parliamo di
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Speaker 2: vi dico già una cosa importante parliamo di amore e
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Speaker 2: delle sue forme distorte di quando travestiamo il controllo o
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Speaker 2: l'ansia o la preoccupazione che poi sono tutte parte di
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Speaker 2: una stessa famiglia le travestiamo da amore questa è una
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Speaker 2: diretta come a volte dico quando c'è bisogno scusate sono
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Speaker 2: un po' distratto nel frattempo devo capire se funziona tutto
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Speaker 2: si funziona tutto questa è una diretta per livello 3,
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Speaker 2: cioè per persone che sanno davvero e vogliono, non ne
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Speaker 2: sanno solo, vogliono cogliere le finezze. Se siamo a livello 1,
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Speaker 2: quello in cui è tutta colpa dell'altro, no, ma io
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Speaker 2: faccio le cose per l'altro, no, ma io amo incondizionatamente,
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Speaker 2: ma che stai dicendo? Lasciate stare. Ah, nel frattempo mi
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Speaker 2: state scrivendo un sacco di cose... Belle di dove state,
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Speaker 2: di saluti, ok. Perfetto. Allora, dicevo, interrogatevi. Voglio una diretta
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Speaker 2: bella tosta in cui poter distinguere un po' di inganni
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Speaker 2: dell'ego ben travestiti. Voglio capire veramente quando faccio un gesto
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Speaker 2: d'amore e quando invece travesto d'amore e gesti di controllo,
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Speaker 2: rimaniamo sul controllo, Se sì, rimanete. Se no, scappate. Ma
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Speaker 2: proprio scappate, perché questa non è la diretta per voi.
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Speaker 2: Va bene? E allora, ciancio alle bande e andiamo sul tema.
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Speaker 2: Qual è il tema? Aspettate... Ecco qui. Qual è il
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Speaker 2: tema sostanzialmente? È quando aiutare diventa controllare. Allora, noi parleremo
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Speaker 2: in questa diretta di aiuto. vorrei che ognuno di voi
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Speaker 2: lo vedesse se proprio volete avere il massimo da questa
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Speaker 2: diretta sia dal punto di vista di chi vuole aiutare
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Speaker 2: cioè quando io aiuto come aiuto da dove parte questa
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Speaker 2: esigenza e quindi mettersi nella posizione di chi aiuta e
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Speaker 2: anche vederlo negli altri quando gli altri mi aiutano che
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Speaker 2: tipo di aiuto Mi danno, ok? Perché spesso le cose
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Speaker 2: che facciamo per amore non nascono dall'amore, ma nascono dalla paura.
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Speaker 2: Questa è la differenza. E quindi torniamo un attimo a
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Speaker 2: una differenza sostanziale. L'opposto dell'amore non è l'odio, come ci
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Speaker 2: insegnano da bambini. Non è l'odio. È la paura. Perché
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Speaker 2: quando sono... quando sono nella paura non riesco a fare
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Speaker 2: gesti liberi e quando i gesti non sono liberi non
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Speaker 2: sono amorevoli cioè l'amore è una scelta l'amore parte da
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Speaker 2: uno stato di libertà se io scelgo di aiutarti posso
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Speaker 2: sono nella possibilità di fare un gesto d'amore per te
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Speaker 2: ma se io ho paura di perderti ti accompagnerò anche
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Speaker 2: sulla luna a fare la spesa, e torno anche da
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Speaker 2: solo e torno a prenderti quando vuoi, dicendo faccio tutto
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Speaker 2: per te, vedi, è amore, ma in realtà è paura
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Speaker 2: di perderti, è voglia di controllarti. Ok? Quindi... Scusate, devo
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Speaker 2: sempre trovare... Questo eliminiamo, aspettate... Oh, non posso... Quindi, spesso...
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Speaker 2: noi confondiamo parole come aiutare, salvare, sentite bene queste parole, aiutare, salvare, sistemare, correggere,
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Speaker 2: che sembrano la stessa cosa, sono tutte forme d'amore. Io
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Speaker 2: ti aiuto perché ti amo, ti salvo perché ti amo,
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Speaker 2: è ovvio, se ami qualcuno lo devi salvare, ti sistemo,
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Speaker 2: sistemo è bello, perché devo sistemare le tue cose vuol dire...
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Speaker 2: Per amore, ok? E ti correggo per amore fraterno, perché
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Speaker 2: c'è la correzione fraterna, ok? Quindi, la domanda da cui
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Speaker 2: partiamo oggi è quando aiutiamo siamo centrati o siamo attivati?
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Speaker 2: E qui sviluppiamo tutto questo tema che è un temone, ragazzi,
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Speaker 2: per me è il tema centrale. Io ogni volta, in
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Speaker 2: tutti gli anni dal 2000 in poi, in cui ho
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Speaker 2: insegnato relazioni d'aiuto, il focus era sempre su che cos'è
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Speaker 2: aiutare una persona. E credo che il focus di ogni relazione,
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Speaker 2: che sia di amicizia, di coppia, da genitore, tra pari,
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Speaker 2: anche in una squadra sportiva scattano dei meccanismi di aiuto dannoso,
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Speaker 2: aiuto distorto, aiuto egoico. E quelli rovinano persino le squadre.
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Speaker 2: E non ve lo dico perché lo invento, perché l'ho visto.
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Speaker 2: Quando tu cerchi di aiutare il tuo compagno rendendogli le
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Speaker 2: cose più semplici, lui si sente trattato, questa è una
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Speaker 2: squadra con cui ho lavorato anni fa, quindi ve lo dico,
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Speaker 2: è un caso proprio, il compagno si sentiva trattato come
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Speaker 2: una persona svantaggiata, handicappata, nel vero senso della parola, con un'etica.
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Speaker 2: E l'altro diceva, no, ma io ti aiuto, ti facilito
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Speaker 2: solo il compito. No, quando ha smesso di aiutarlo, l'altro
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Speaker 2: ha iniziato a giocare bene. Fatti, non parole. Fatti, non
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Speaker 2: parole sembra una nozionale pubblicità. Antonio Quaglietta, fatti, non parole. Guarda,
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Speaker 2: teniamocela così. Allora, vediamo un po' il primo punto. L'amore
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Speaker 2: non invade. Che cos'è l'aiuto autentico? L'amore non invade, sostiene.
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Speaker 2: E sostenere vuol dire che l'altro ha già una sua strada,
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Speaker 2: sta già facendo le sue cose e noi lo sosteniamo.
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Speaker 2: Quindi aiuto autentico significa ascoltare, ascoltare innanzitutto e quindi ascoltare
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Speaker 2: prima di intervenire. Rispettare i tempi e i modi dell'altro
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Speaker 2: e non sentirsi mai superiori. Qui ho messo un esempio
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Speaker 2: con i figli, perché là sbagliamo tutti. Tuo figlio è
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Speaker 2: in difficoltà, invece di dirgli subito cosa deve fare, gli chiedi,
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Speaker 2: vuoi che ti ascolti? Ti va se ti do un consiglio?
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Speaker 2: L'altro resta soggetto della sua azione, soggetto, colui che agisce, agente.
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Speaker 2: non diventa un problema da risolvere. E qui fermiamoci un attimo.
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Speaker 2: Quante volte la nostra intenzione non è così pura come
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Speaker 2: ce la raccontiamo? Quante volte noi vogliamo aiutare gli altri
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Speaker 2: nel modo più semplice? Perché il nostro eghetto, igone, dipende
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Speaker 2: dalla giornata, si vuole sentire superiore. Prendete una cosa semplicissima,
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Speaker 2: proprio semplice. un amico, un figlio, il tuo partner, la
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Speaker 2: tua compagna, il tuo cugino, il tuo nipote, un essere
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Speaker 2: altro da te sta facendo qualcosa di pratico. Vi prendo l'esempio,
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Speaker 2: l'esempina lo sapete, se mi conoscete sapete che la mia
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Speaker 2: parte esempina lavora sempre sul semplice, perché dal semplice capiamo.
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Speaker 2: Sta là che deve intrecciare due fili elettrici, proprio dicendo
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Speaker 2: aspetta ma qui come si fa? Tu lo guardi e
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Speaker 2: che fai meravigliosamente? Vabbè, ve lo faccio con un esempio
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Speaker 2: se trovo qualcosa. Ah, ok. C'è questo in mano. E dice, aspetta,
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Speaker 2: ma come si spinge? E tu, guardate che bell'aiuto. Tu
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Speaker 2: arrivi e dici, Rosalinda, dai a me. Dai a me.
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Speaker 2: Lo prendi. Ok, lo prendi. E fai, ecco. Tieni. Tieni,
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Speaker 2: ora è pronto. Questo è l'aiuto dannoso. Questo è sostituirsi,
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Speaker 2: che gratifica un sacco il nostro ego, perché ci fa
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Speaker 2: sentire superiori. Il nostro ego vive anche di queste cose.
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Speaker 2: Io ho tolto il tappo e tu no. Questo è l'ego. Ah,
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Speaker 2: ti ho fatto vedere come si fa. Eri là, tutta
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Speaker 2: che pensavi, che dovevi fare. Ti ho fatto vedere come
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Speaker 2: si fa. Questo è il nostro ego. Come una persona...
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Speaker 2: che sta cercando un'informazione, lo vedo sempre più spesso, che
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Speaker 2: ci aspetta, devo trovare, come si fa, come si fa,
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Speaker 2: tu arrivi, lo cerchi sul tuo smartphone, ecco qui, sta
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Speaker 2: in via del tutto eccezionale, sta proprio all'angolo tra piazza
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Speaker 2: la bomba e scappa e via del tutto eccezionale. Vicino
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Speaker 2: via le mani dal naso, hai visto? Te l'ho trovato io.
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Speaker 2: Ma perché glielo devi trovare tu? Capite, dalle cose più semplici,
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Speaker 2: dal tappo, dall'indicazione stradale, da lì dobbiamo partire. Noi vogliamo
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Speaker 2: sentirci superiori. E questo è uno degli aspetti. Ne vediamo
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Speaker 2: anche altri insieme, sicuramente. Ma perché lo facciamo e perché
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Speaker 2: lo facciamo tutti? Io vedo anche colleghi, lo dico sinceramente,
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Speaker 2: ho visto tanti counselor che ho formato, ho visto tante...
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Speaker 2: in tanti... in tanti contesti di professione d'aiuto, che scatta automatico.
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Speaker 2: Io infatti dicevo sempre, e continuo a dire a tutti
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Speaker 2: i miei allievi, tenete d'occhio la parte che vuole dare
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Speaker 2: la soluzione. Sapete da che cosa si vede? Ora vi
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Speaker 2: dico proprio il top del top, perché sono volutamente ridondante, ripetitivo,
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Speaker 2: perché lo dobbiamo vedere questo meccanismo. Sapete da dove parte tutto?
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Speaker 2: Da quando una persona si ferma a pensare per trovare
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Speaker 2: la parola giusta. E quindi ieri come ti sei sentito
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Speaker 2: alla festa? Dice, ma è una bella festa, però ti
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Speaker 2: devo dire è stata un po' triste. No, no, triste no,
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Speaker 2: è stata un po' troppo movimentata. No, no, è stata,
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Speaker 2: come dire, non era come te l'aspettavi. Cioè che stai là,
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Speaker 2: che gli devi suggerire anche come è stata la sua festa.
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Speaker 2: Pensateci ora, lo stai trattando come una persona non in
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Speaker 2: grado di fare. Lui non è nemmeno in grado di
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Speaker 2: descriverti la sua festa. In realtà lo fai per un
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Speaker 2: motivo preciso, ora lo vediamo. Ora lo vediamo? Sì, ora
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Speaker 2: lo vediamo. Questo è il salvataggio. Se ti salvo, Lo
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Speaker 2: faccio per non sentire la mia impotenza. Ognuno di noi
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Speaker 2: si scontra con la propria impotenza. E se io provo
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Speaker 2: a salvarti, mi sento ok, mi sento a posto. Il
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Speaker 2: salvataggio infatti nasce, e qui dovete riuscire a sentirlo dentro.
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Speaker 2: Dobbiamo iniziare a sentire bene le nostre emozioni. Il salvataggio
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Speaker 2: nasce da ansia, paura, e bisogno di sentirsi necessario e
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Speaker 2: qui vi ho fatto un esempio che è meraviglioso almeno
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Speaker 2: è uno degli esempi che credo faccia capire meglio se
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Speaker 2: il partner è triste tu inizi a fare cosa per
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Speaker 2: amore sempre per amore inizi a proporre soluzioni per fare
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Speaker 2: cosa per risolvere la sua tristezza però vi dico Una
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Speaker 2: cosa che mi risulta strana. La tristezza non è un problema.
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Speaker 2: Se mia moglie ora è triste, sta vivendo una sua
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Speaker 2: legittima emozione. Quindi è sbagliato proprio i presupposti da cui partiamo. Uno,
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Speaker 2: che la tristezza sia un problema. Due, che un problema...
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Speaker 2: di mia moglie, del mio partner, di mio figlio, del
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Speaker 2: mio amico, del mio capo, sia un problema mio. Tre,
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Speaker 2: che io devo essere bravo, bravo proprio, a trovare la soluzione. Quattro,
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Speaker 2: che io salverò lui. Sono tutti presupposti, ce ne sono
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Speaker 2: anche altri, potrei rincarvene altri, ma non voglio tediarvi. Però
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Speaker 2: capite di che stiamo parlando. Il partner è tiriste e
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Speaker 2: tu inizi a proporre strategie, stratagemmi, soluzioni, contatti. Chiama la
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Speaker 2: tua sorella così fate una passeggiata. Se non migliora, che succede?
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Speaker 2: Che tu ti irriti. E questa è un'altra spia incredibile. Ragazzi,
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Speaker 2: questa è formazione veramente sottile. Per questo vi ho detto,
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Speaker 2: se la reggete, rimanete. Se no... insomma veramente impiegate meglio
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Speaker 2: il vostro tempo, perché bisogna avere veramente la verità, solo questo,
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Speaker 2: il coraggio di vedere la verità. Perché se io voglio
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Speaker 2: aiutarti sinceramente, voglio il tuo bene, sono amorevole, poi mi
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Speaker 2: arrabbio se non riesco a farlo. Se alla fine io
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Speaker 2: ti propongo chiama quello, chiama quello, no, voglio, va bene,
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Speaker 2: tieniti la tua tristezza, perché mi sento io di aver
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Speaker 2: fallito nel mio compito e il mio ego... che viene
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Speaker 2: frustrato e si sente frustrato anche. Ok? Quindi cerchiamo di
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Speaker 2: capire come funziona l'aiuto quando lo chiediamo, quando lo riceviamo
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Speaker 2: e quando lo diamo. Va bene? Quindi andiamo avanti. Vediamo
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Speaker 2: un po'. Ah, vedete, qui c'è un bel commento che
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Speaker 2: intema Alex Quaglietta, vederti una tristezza. Perfetto. E lui, Alex,
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Speaker 2: ha tutto il diritto di essere, di viversi la sua
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Speaker 2: tristezza nel vedere questa diretta e di scegliere da adulto,
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Speaker 2: o adulta, non so se un uomo è una donna
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Speaker 2: o penso un uomo, se continuare a vederla o dire
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Speaker 2: non voglio essere triste, cambio e vado a vedere un'altra cosa.
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Speaker 2: Questa è la bellezza della vita. Ok? Vediamo il controllo
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Speaker 2: travestito da amore. Prima abbiamo visto il confronto con l'impotenza,
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Speaker 2: ora vediamo un'altra forma di amore perverso, cioè di quando
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Speaker 2: l'energia bella dell'amore si scontra con i nostri condizionamenti, con
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Speaker 2: il nostro ego, con il nostro vissuto e viene pervertita, ok?
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Speaker 2: Ti controllo perché ho paura di perderti. Il controllo nasce
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Speaker 2: quando il sistema di attaccamento, se ci rifacciamo alla teoria
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Speaker 2: di Bowlby, è iperattivo. La paura, questo ho lasciato perdere,
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Speaker 2: non ci voglio entrare in questo, perdiamo il focus, voglio
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Speaker 2: capire che succede in quel momento. La paura guida l'azione
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Speaker 2: e l'altro diventa il regolatore del tuo equilibrio. Questo è
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Speaker 2: importante invece, questo vediamolo. Che significa? Allora, sembra complicato, un
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Speaker 2: pochino lo è, ma in realtà non è complicato, è
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Speaker 2: solo da comprendere. Praticamente, che vuol dire che l'altro diventa
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Speaker 2: il regolatore del mio sistema? Vuol dire che tu sei
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Speaker 2: in difficoltà o sei triste, è una tua emozione. Io
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Speaker 2: vado in ansia perché... non riesco a risolvere la tua tristezza,
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Speaker 2: perché mi sento personalmente responsabile di non riuscire a risolvere,
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Speaker 2: quindi mi sento impotente, e tu diventi il regolatore della
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Speaker 2: mia ansia. Quindi se mi lasci agire, mi lasci risolvere,
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Speaker 2: se riesci a farti controllare bene, io poi starò meglio.
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Speaker 2: Quindi ti aiuto a... stare meglio perché non riesco a
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Speaker 2: vederti star male. È un po' complesso, ve l'ho detto,
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Speaker 2: però ditemi se posso spiegarvelo meglio. Praticamente io voglio che
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Speaker 2: tu stia bene perché se ne ho un problema per me,
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Speaker 2: detto proprio in soldoni, come si dice. Non reggo il
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Speaker 2: fatto che tu stai male, questo mi procura ansia, io
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Speaker 2: devo risolvere l'ansia. quindi al posto di prendere una benzodiazepina
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Speaker 2: una camomilla o di andare a correre dico lasciati aiutare
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Speaker 2: allora faccio così ti tengo a telefono finché arrivi là
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Speaker 2: poi ti tranquillizzo poi ti tiro su le copertine così
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Speaker 2: tu stai bene giusto stai bene ah E io mi
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Speaker 2: sento finalmente a posto. Devo farti stare bene per sentirmi ok. Ok?
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Speaker 2: Ora vediamo un po' di commenti che ne sono arrivati
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Speaker 2: già un po', però finiamo almeno questo concetto perché è importante.
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Speaker 2: Che dovevo fare? Mettervi la slide, finisco da solo il concetto, giusto? Ok. Quindi, esempio...
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Speaker 2: Mandi dieci messaggi per sapere come sta. Ve l'ho detto.
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Speaker 2: Non è solo premura. No, ma io lo faccio per
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Speaker 2: te perché mi preoccupo. La preoccupazione è una forma di controllo.
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Speaker 2: È ansia non regolata. La radice è che quando l'altro
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Speaker 2: sta male si riattiva il tuo bambino interiore. Cioè ti
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Speaker 2: attivi le tue ferite che ti danno ansia, ti danno...
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Speaker 2: disagio mettiamolo così lasciamolo generico disagio non sai gestire la
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Speaker 2: situazione e quindi chiami tutto a posto va bene ok
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Speaker 2: ma stai bene voglio venirti a prendere facciamo così ti
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Speaker 2: chiamo appena sei arrivato poi fammi sapere tu sembra questa
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Speaker 2: forma di premura estrema ma pensateci un gesto amorevole molto
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Speaker 2: più semplice se non sono in ansia e sono centrato
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Speaker 2: è dire ok Ora stai un po' meglio, sì, sei
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Speaker 2: in taxi? Perfetto, allora chiamami quando arrivi. Cioè dai la
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Speaker 2: responsabilità all'altro di affrontare la sua situazione. Responsabilità. Cioè gli
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Speaker 2: dici se ce la puoi fare da solo. Il messaggio
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Speaker 2: che mandi è hai l'abilità di rispondere a questa cosa. Responsabilità.
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Speaker 2: Ma se ti serve, io ci sono. Se non sei ansioso,
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Speaker 2: riesci a rimanere al tuo posto e a lasciare l'altro
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Speaker 2: libero di chiamarti o meno. Quindi seguite bene perché è fondamentale.
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Speaker 2: Ci sono se hai bisogno, ci sono se tu vuoi,
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Speaker 2: ci sono se hai bisogno e decidi di scegliere me,
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Speaker 2: perché se no l'altro va in ansia, ma decidi di
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Speaker 2: vedersela da sopra, di respirarla nella busta di carta, di
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Speaker 2: risolverla in altro modo. Quindi tu offri aiuto, ma lasci libertà,
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Speaker 2: responsabilità e controllo all'altro, invece di chiamare 66-67 volte dicendo
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Speaker 2: che lo fai per amore. E' un gesto d'amore, è amorevole,
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Speaker 2: che devo fare? Io amo, forse l'errore è che chiamo
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Speaker 2: 69 volte perché amo troppo. No, il troppo amore non
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Speaker 2: esiste ragazzi. non voglio togliervi un mito, ma il troppo
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Speaker 2: amore non esiste, esiste l'amore distorto, ma non il troppo amore,
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Speaker 2: non è la quantità, è la qualità che cambia. Ok,
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Speaker 2: vediamo ora, voglio darvi come sempre formazione, pratica, come faccio
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Speaker 2: a riconoscere, proprio pratica, ho pensato 5 cose, non 50,
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Speaker 2: ma molto pratiche, molto concrete, sono quelle che io noto
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Speaker 2: di me, quindi ve le do perché funzionano, perché sono esperienza.
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Speaker 2: Ovviamente non solo di me, l'ho visto in tante tante persone,
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Speaker 2: però sono, a mio avviso, i punti cardinali, quelli che
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Speaker 2: ci possono dare veramente una buona direzione. E vedete quali avete,
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Speaker 2: come sempre il gioco è quali ho. Allora, segnali che
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Speaker 2: stai controllando invece di aiutare. Ti senti teso mentre aiuti?
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Speaker 2: Quando noi aiutiamo sinceramente di cuore una persona, non siamo tesi. Anzi,
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Speaker 2: vi dico questo, e credo se non vado errato che
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Speaker 2: ci sono studi al riguardo. Quando noi siamo veramente nella compassione, nell'aiuto,
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Speaker 2: presenti nell'aiutare qualcuno, ci sentiamo molto bene. Rilasciamo endorfine, come
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Speaker 2: quando facciamo sport, quando corriamo. Se mi sento teso o
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Speaker 2: nervoso mentre aiuto, C'è qualcosa che non va, vuol dire
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Speaker 2: che sono in ansia, che devo riuscirci, che sono in stress,
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Speaker 2: in ansia della prestazione. Quindi vedete come vi sentite quando aiutate.
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Speaker 2: Poi do consigli non richiesti. Una persona dice sono triste,
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Speaker 2: ma hai provato a vedere un bel film? C'è al
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Speaker 2: cinema un bel film, guarda, ma te la fa passare
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Speaker 2: la tristezza, se no posso venirti a prendere... Anzi, fai
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Speaker 2: una cosa, chiama la tua migliore amica, perché sai, parlare
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Speaker 2: con la migliore amica dà un sacco di sole... Ma perché?
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Speaker 2: T'ho chiesto risolvi la mia tristezza, perché mi dai consigli?
24:59
Speaker 2: Perché non reggi la mia tristezza? Perché non sai che fare?
25:03
Speaker 2: Perché non sai starmi vicino? Perché non sai stare senza fare?
25:09
Speaker 2: E quindi inizi a dare consigli. Perché ti arrabbi se
25:14
Speaker 2: l'altro non cambia? E qui vi aggiungo, o non segue
25:18
Speaker 2: quello che tu dici. Cioè una persona ti dice sono triste.
25:23
Speaker 2: Sono triste. Ma proprio così, eh? Senza nulla aggiungere e
25:29
Speaker 2: nulla togliere. Lo chiami, dice come sta? Eh no, sono
25:32
Speaker 2: molto triste. Prima risposta che hai, senti, fai una cosa,
25:36
Speaker 2: ti fai una bella camomilla, vai a camminare. Ha detto
25:39
Speaker 2: sono triste. Non gli hai chiesto più niente. Sono triste. Senti,
25:43
Speaker 2: fai una cosa. E gli dai dieci consigli di fila. Perché?
25:47
Speaker 2: Perché non reggi. Non è una colpa. Non è una colpa.
25:53
Speaker 2: Qui non stiamo dicendo vediamo quanto siamo cattivi. Non è
25:57
Speaker 2: una colpa. Ma va vista. Per stare meglio noi e
26:00
Speaker 2: per poter aiutare gli altri. Ma proprio in maniera egoistica
26:04
Speaker 2: io dico che saper reggere la sofferenza altrui senza intervenire,
26:09
Speaker 2: iniziare a essere presenti nell'aiutare qualcuno fa stare meglio noi.
26:13
Speaker 2: Quindi facciamolo come atto egoistico di benessere personale che poi
26:18
Speaker 2: a cascata fa stare bene anche gli altri quindi vediamo
26:23
Speaker 2: un po' ok ti arrabbi se l'altro non fa quello
26:27
Speaker 2: che dice ti senti responsabile del suo stato emotivo e
26:32
Speaker 2: ora qui vi faccio proprio una domanda rispondetemi in chat
26:35
Speaker 2: se potete rispondetemi perché voglio verificare le statistiche mie che
26:39
Speaker 2: ho in testa quanti di voi pensano che Voler bene,
26:46
Speaker 2: amare qualcuno, significa essere responsabile di come sta. Cioè, se
26:50
Speaker 2: io amo mia moglie e lei è triste, me ne
26:53
Speaker 2: devo assumere in qualche modo responsabilità, devo vedere di fare qualcosa,
26:57
Speaker 2: devo cercare di risolverle, devo capire che ha. Quanti di
27:00
Speaker 2: voi credono questo? Mettete solo, scrivete solo io, io, io,
27:05
Speaker 2: non c'è bisogno di commentare, mettete io se vi riconoscete.
27:08
Speaker 2: Ripeto e ascoltate bene, se amo qualcuno, se amo mia figlia,
27:14
Speaker 2: e lei sta male io in qualche modo sono responsabile
27:18
Speaker 2: cioè devo risolvere, devo capire, devo intervenire ecco scrivetemelo perché
27:25
Speaker 2: io credo l'80% delle persone e mi mantengo basso però
27:29
Speaker 2: proviamo a vedere ok vedete fino a ora siamo al
27:42
Speaker 2: 100% di quelli che hanno scritto Scrivete anche non io,
27:46
Speaker 2: oppure io no, se non ci siete, così facciamo una percentuale. Ah,
27:54
Speaker 2: però ne abbiamo una sopravvissuta. Una volta credevo così, poi
27:59
Speaker 2: sono guarita. Grazie Tiziana. Io, io, io, lo credevo fino
28:05
Speaker 2: a poco tempo fa. Vedete che c'è tanta gente che
28:08
Speaker 2: guarisce da questa cosa. Grazie Fabio. io io io io
28:14
Speaker 2: io finora siamo a più del 90% ok toglietevi questa
28:21
Speaker 2: malattia guarite come avete avuto due che sono guarite che
28:24
Speaker 2: mi hanno detto io ce l'avevo poi per fortuna sono
28:26
Speaker 2: guarite non è responsabilità nostra c'è qualcosa di più bello
28:32
Speaker 2: della responsabilità c'è l'amore o chiamatela vicinanza emotiva chiamatela empatia
28:41
Speaker 2: L'empatia non è sentirsi responsabile del sentire dell'altro, è percepirlo
28:48
Speaker 2: e saperci stare con l'altro, aiutandolo con la propria presenza
28:58
Speaker 2: a venirne lui, lei fuori. Non è salvataggio, non è
29:05
Speaker 2: ti tiro fuori io. Noi vediamo lo stato d'animo dell'altro
29:09
Speaker 2: come una... il mare in tempesta, dobbiamo lanciargli il salvagente
29:16
Speaker 2: o tuffarci e tirarlo fuori. No, no, no. No, ragazzi,
29:21
Speaker 2: ma proprio no. Non perché lo dico io, è una
29:24
Speaker 2: cosa mia. Magari l'avessi capito da solo. Dovete provare a
29:31
Speaker 2: vedere cosa succede e farne esperienza nell'essere presenti con l'altro
29:39
Speaker 2: mentre soffre. Essere presenti è qualcosa di molto più pesante
29:45
Speaker 2: perché risolvi, prendo io la macchina, ti porto al cinema
29:49
Speaker 2: così vedi un bel film oppure dopo il cinema ti
29:51
Speaker 2: porto a cena e facciamo così, prendiamo tutte le cose
29:56
Speaker 2: che ti piacciono così finalmente tu sorridi. Cioè che vuol dire? Tradotto,
30:00
Speaker 2: non mi rompere le scatole, io non posso stare male,
30:03
Speaker 2: non mi far sentire impotente, sbagliato. mi si sono attivate
30:09
Speaker 2: tutte le ferite infantili, per piacere risolviamo. Quindi ti porto
30:12
Speaker 2: dove vuoi, faccio quello che vuoi, tu devi stare bene,
30:15
Speaker 2: così io posso sentirmi ok. Perché io sono responsabile di
30:19
Speaker 2: come stai tu. Se tu stai bene io sono ok,
30:21
Speaker 2: se tu non stai bene io non sono ok. Quindi
30:23
Speaker 2: dobbiamo risolvere il mio problema, il mio non sentirmi ok.
30:28
Speaker 2: Quindi ti aiuto. È meraviglioso. Ok, allora, finiamo... solo questa
30:35
Speaker 2: carrellata che poi c'è solo l'ultimo punto se ricordo bene
30:41
Speaker 2: e poi rispondo a un po' di commenti perché ho
30:43
Speaker 2: visto che ce ne sono bim bum bam eccolo qui
30:48
Speaker 2: ti ritieni responsabile e l'ultimo è pensi se non lo
30:51
Speaker 2: faccio io nessuno lo farà questo ve l'ho messo perché
30:56
Speaker 2: è un segnale di volersi sentire indispensabili per l'altro e
31:07
Speaker 2: questo capita molto spesso rifletteteci vi ho detto questo è
31:12
Speaker 2: un corso avanzato mettiamola così quindi se non ce la
31:15
Speaker 2: fate lasciate stare ma provate a pensare a riflettere su
31:22
Speaker 2: quante volte avete pensato perché lo fai perché se non
31:27
Speaker 2: lo faccio io non lo fa nessuno questo è il
31:30
Speaker 2: modo per sentirsi finalmente vivi bene ok, utili, perché sono
31:36
Speaker 2: indispensabili almeno per qualcuno. Ma perché da quel tuo amico
31:42
Speaker 2: lo vai a prendere tutte le sere, perché se non
31:45
Speaker 2: lo faccio io non lo farò nessuno? Perché se hai
31:48
Speaker 2: otto figli e ti occupi solo tu di tua madre, bravo,
31:52
Speaker 2: l'hai notato, perché se non lo faccio io gli altri
31:54
Speaker 2: sette se ne fregano. Che è vero, ma gli altri
31:57
Speaker 2: sette se ne fregano ancora di più proprio perché lo
31:59
Speaker 2: fai solo tu. ok quindi che è successo non si
32:10
Speaker 2: sente più state dicendo che non si sente però a
32:15
Speaker 2: me il volume è ok non so che succede ditemi
32:20
Speaker 2: se si sente ancora il volume ditemi se c'è ancora
32:25
Speaker 2: volume prova prova volume manca l'audio si sente, ok forse
32:37
Speaker 2: non si sente quando metto la slide proviamo a vedere
32:41
Speaker 2: se metto la slide, prova, prova no, anche con la
32:44
Speaker 2: slide si sente perfetto, state dicendo tutti che si sente
32:46
Speaker 2: quindi sarà stato un piccolo bug nell'audio quindi attenzione a
32:56
Speaker 2: questo pensiero attenzione a questo pensiero del se non lo
33:01
Speaker 2: faccio io, ahimè Non lo farà nessuno, sono io, sono l'unico,
33:07
Speaker 2: sono bravo, che devo dire? Fateci caso, scrivetevelo questo. Notate
33:13
Speaker 2: perché è un pattern proprio particolare, ve l'ho messo perché
33:17
Speaker 2: è diverso dal voglio farlo, lo faccio per te, devo
33:23
Speaker 2: gestire la mia ansia, devo regolare, proprio è sentirsi indispensabile. Ok, Stefania,
33:34
Speaker 2: grande Stefania. Io no, però potrei essere la causa della
33:39
Speaker 2: tristezza altrui. Ragazzi, qui ci abbiamo fatto centinaia di ore
33:45
Speaker 2: di formazione, però ripetiamo perché sono i concetti che finché
33:49
Speaker 2: rimangono concetti non se ne esce. Nessuno è causa della
33:54
Speaker 2: tristezza degli altri. Ognuno è responsabile delle proprie emozioni. Vi
33:59
Speaker 2: spiego questo. Più che spiego ve lo racconto, non voglio
34:04
Speaker 2: spiegarvi niente. Delle tante persone, delle tante coppie che ho seguito,
34:12
Speaker 2: ho sempre visto questo schema di non voglio chiudere questa
34:22
Speaker 2: relazione perché se la chiudo sarò causa della tristezza dell'altra persona.
34:28
Speaker 2: Che sembra logico, sembra logico. In realtà non è così,
34:33
Speaker 2: io non sono causa della tristezza dell'altra persona. L'altra persona,
34:36
Speaker 2: da adulto, e vi dico solo questo, poi andiamo avanti,
34:42
Speaker 2: ci facciamo una live, se volete scrivetemelo, davvero ci facciamo
34:44
Speaker 2: una live, però ditemi se intuitivamente riesco a trasferirvi questa cosa. Io,
34:55
Speaker 2: da adulto, so che ho una relazione con mia moglie.
35:00
Speaker 2: io da adulto sono consapevole che le relazioni finiscono io
35:04
Speaker 2: da adulto so che se finirà questa relazione dovrò provare
35:08
Speaker 2: dolore molto probabilmente ma lo sapevo da quando mi ci
35:12
Speaker 2: sono messo in questa relazione è come dire mamma è
35:16
Speaker 2: sempina sempre con queste cose se ne esce brava sempina
35:20
Speaker 2: è come dire io vado a giocare la finale dei
35:22
Speaker 2: mondiali però l'altra squadra mi deve far vincere deve dire
35:25
Speaker 2: no no non voglio fare gol perché sennò loro ci
35:27
Speaker 2: stanno male poi sono io responsabile Cioè quello che segna
35:31
Speaker 2: dell'altra squadra si ferma davanti alla porta e dice no,
35:33
Speaker 2: non posso segnare, sennò sarò causa della tristezza dell'altra squadra. No, no,
35:38
Speaker 2: non sarai causa di niente, tu fai il tuo gioco.
35:41
Speaker 2: Chi è entrato in campo come te sa che una
35:44
Speaker 2: squadra uscirà vincente, una squadra uscirà perdente, una squadra proverà
35:49
Speaker 2: una gioia infinita quella sera e si sentirà campione del mondo.
35:53
Speaker 2: Gli altri saranno seduti, come ne abbiamo visti sempre, sul
35:56
Speaker 2: prato a piangere perché hanno sfiorato quel traguardo e non
36:00
Speaker 2: ce l'hanno fatta ma chi è la causa delle lacrime
36:03
Speaker 2: di quel giocatore? l'altra squadra? la sua squadra che ha
36:06
Speaker 2: giocato male? no, non c'è una colpa è la vita ragazzi,
36:12
Speaker 2: quando iniziamo a ragionare da adulti non carta di identità
36:17
Speaker 2: adulti vuol dire persone che sanno che il controllo sulla
36:20
Speaker 2: vita non c'è io so che ogni volta che mi
36:24
Speaker 2: metto in gioco posso vincere e posso perdere non è
36:27
Speaker 2: responsabile nessuno, non ha colpa nessuno Io so che quando
36:30
Speaker 2: inizia una relazione di amicizia, di amore, l'altro potrà sbagliare
36:35
Speaker 2: e fare la sua vita. Potrà anche tradire la mia fiducia.
36:38
Speaker 2: Mi chiederà, faccio le cose semplici senza arrivare a tradimenti,
36:42
Speaker 2: mi chiederà 10.000 euro in prestito, il mio migliore amico,
36:45
Speaker 2: poi non me li riderà e non mi guarderà più
36:47
Speaker 2: in faccia per la vergogna. Non è lui, se io
36:50
Speaker 2: ci sto male, non è lui il colpevole. A noi
36:54
Speaker 2: viene spontaneamente, come non è lui? Ti ha fregati i soldi,
36:57
Speaker 2: se ne è andato, non ti saluta nemmeno, non è lui. No,
36:59
Speaker 2: lui sta facendo quello che sente. Io sono triste perché
37:02
Speaker 2: ho perso un'amicizia, sono arrabbiato perché non me l'aspettavo e
37:05
Speaker 2: perché lo ritengo ingiusto. Ma io provo queste emozioni per
37:09
Speaker 2: quello che succede. Lui fa quello che sente. Non mi
37:15
Speaker 2: fermo di più, poi semmai... ci torniamo, ok? Andiamo avanti,
37:22
Speaker 2: se no non ce la facciamo a concludere questa slide. Allora,
37:26
Speaker 2: diamo un po' un riepilogo di quello che abbiamo detto
37:29
Speaker 2: e passo, come vi ho promesso, a un po' di commenti. Bim, bum, bam.
37:35
Speaker 2: La radice profonda di questo salvare, controllare, non aiutare amorevolmente è,
37:43
Speaker 2: come sempre, voler sistemare i nostri problemi da della nostra
37:53
Speaker 2: infanzia quindi si riattiva la tua ferita quando qualcuno che
37:59
Speaker 2: ami soffre emerge ciò che è rimasto e risolto dentro
38:02
Speaker 2: di te si riattiva proprio la tua ferita si riattiva
38:06
Speaker 2: lei e le tue ferite riemerge l'impotenza infantile perché dobbiamo
38:13
Speaker 2: ricordare che una delle sensazioni più forti e più la definirei,
38:21
Speaker 2: lasciate in passare il termine, estenuanti per un bambino, è
38:25
Speaker 2: proprio l'impotenza. Un bambino non può abbandonare la famiglia, non
38:29
Speaker 2: può non dipendere da altri, non può fare scelte autonome,
38:33
Speaker 2: non puoi, sei impotente. E torni a sentire proprio non
38:38
Speaker 2: posso farci nulla, e quindi scatta il bisogno di controllo.
38:44
Speaker 2: Come dire, non è così, lasciate passare questo... questa metafora
38:51
Speaker 2: non è più un modo di vederla semplificato, è come
38:54
Speaker 2: se dici allora non potevo farci niente, allora vedevo mia
38:58
Speaker 2: madre piangere ma io sentivo solo l'impotenza, ora se vedo
39:03
Speaker 2: la mia compagna piangere devo risolvere, cerco di risolvere l'impotenza
39:08
Speaker 2: infantile agendo questo nel presente, risolvo il passato, cerco di
39:15
Speaker 2: risolvere il passato agendo nel presente. ok ora ci sono
39:18
Speaker 2: tanti commenti proviamo a rispondere a qualcuno aspettate un attimo
39:31
Speaker 2: Alberto perché è così difficile non tutti ovvio farsi aiutare
39:35
Speaker 2: accettare di chiedere aiuto e farsi aiutare ma è difficile
39:39
Speaker 2: per per tanti motivi sostanzialmente il nostro ego lo vive
39:46
Speaker 2: sempre come un potere up- down. Ti faccio l'esempio più semplice
39:53
Speaker 2: che mi viene in mente, perché si dicono frasi come
39:56
Speaker 2: vacci tu dallo psicologo, tu hai bisogno di aiuto. vai
40:00
Speaker 2: a raccontare tu i fatti tuoi a un imbecille che
40:03
Speaker 2: ti dirà come vivere la tua vita. Io l'ho sentito tutto,
40:06
Speaker 2: ve le posso raccogliere in un pdf, ve lo pubblico
40:10
Speaker 2: sul sito, saranno più di cento le frasi sulla relazione d'aiuto,
40:14
Speaker 2: alcune anche simpatiche che ho sentito. Perché? Perché come dire
40:22
Speaker 2: alla persona che dice andiamo dallo psicologo, tu hai bisogno
40:27
Speaker 2: di metterti down, l'ego lo legge così, di avere chi
40:30
Speaker 2: ti insegna la vita come se lo psicologo fosse quello
40:33
Speaker 2: che ti insegna qualcosa. È una questione di orgoglio, se
40:38
Speaker 2: vogliamo definirlo in una parola, è orgoglio. Vediamo, ciao Pep,
40:45
Speaker 2: può capitare che l'altro, se dici la domanda può capitare
40:49
Speaker 2: ti dico già sì, però andiamo avanti, che l'altro voglia
40:52
Speaker 2: proprio il nostro aiuto, il nostro interferire, che temporeggia sperando
40:58
Speaker 2: sul nostro intervento però dovrebbe chiederlo giusto ti sei già
41:01
Speaker 2: risposto non ti rispondo è proprio così se è un
41:03
Speaker 2: gioco relazionale che io dico aiuto sto a negare per
41:08
Speaker 2: favore forse l'acqua è alta no devi gridare arriva quando
41:12
Speaker 2: l'acqua è calda
41:13
Speaker 3: aiuto e allora
41:14
Speaker 2: vengo non è cattiveria non è cattiveria è Dare la
41:20
Speaker 2: responsabilità all'altro di chiedere per ricevere, altrimenti ti dirà chi
41:24
Speaker 2: te l'ha chiesto ed avrà ragione. Pensate che persino Gesù,
41:33
Speaker 2: nel Vangelo, c'è il nato cieco, questa persona che è
41:37
Speaker 2: nata cieca, che dice Signore aiutami, e Gesù gli chiede
41:40
Speaker 2: cosa vuoi che faccia per te. Allora ragazzi, al di
41:44
Speaker 2: là di tutto, ripeto sempre, lasciate per cattolici, evangelici, buddhisti,
41:48
Speaker 2: lasciate per... però parliamo... comunque del maestro dei maestri per alcuni,
41:54
Speaker 2: ma almeno di un maestro dell'umanità per tutto, credo, spero,
41:58
Speaker 2: il pianeta, perché una persona che da quello che c'è scritto,
42:02
Speaker 2: voi dite una storia inventata, ma da quello che c'è scritto,
42:06
Speaker 2: seguiamo la storia, la persona che ha il potere di
42:09
Speaker 2: guarirti la vista non sa cosa vuoi, che si aspettava?
42:15
Speaker 2: una persona con gli occhi saldati, in tutti i film
42:18
Speaker 2: fanno vedere questo con gli occhi così, con le palpebre saldate,
42:22
Speaker 2: che non lo vede, e dice, signore aiutami, che vuoi
42:26
Speaker 2: che faccia per te? Che si aspettava Gesù? Che diceva, no,
42:29
Speaker 2: ho un prurito alla spalla, guarda, vorrei una pizza e
42:31
Speaker 2: una birra, per favore. No, però perché chiede? Perché persino
42:38
Speaker 2: chi tutto sa chiede? Non perché voglio sapere io, perché
42:42
Speaker 2: tu chiedi. Devi prenderti la responsabilità di dire voglio questo aiuto.
42:49
Speaker 2: Cioè responsabilizza lui, non è che è Gesù che non
42:53
Speaker 2: sa cosa vuole l'altra persona. E quindi è fondamentale. Vivienne,
42:57
Speaker 2: mamma mia, questi sono lunghi. Altro interessante di dire, spesso
43:00
Speaker 2: quando aiutiamo, sostituendoci, ho notato che lo faccio anche per
43:04
Speaker 2: legare l'altra persona ancora di più a noi. Quello è
43:06
Speaker 2: il punto. Perché poi diventiamo gli unici, te l'ho detto,
43:08
Speaker 2: indispensabili per quella persona. Gli unici per quella persona. Spero...
43:13
Speaker 2: Spesso anche perché non sappiamo stare nel caos delle emozioni
43:16
Speaker 2: non positive. Hai sintetizzato perfettamente quello che stavamo dicendo. Grazie Viviane. Luca,
43:22
Speaker 2: mi succede sia di farlo che di subirlo. Provano ad
43:26
Speaker 2: aiutarmi nel modo che a me rigidisce e si incazzano pure.
43:29
Speaker 2: È chiaro. Come farlo notare in modo funzionale? ci ho
43:33
Speaker 2: fatto un video corto stamattina in cui davo tre scusate
43:39
Speaker 2: non ho staccato davo tre frasi veloci da dire però
43:45
Speaker 2: non ve le svelo se no il video no no
43:48
Speaker 2: è perché non le ricordo sinceramente come farlo notare in
43:55
Speaker 2: modo funzionale la cosa migliore è dirlo con molta semplicità
44:03
Speaker 2: e per quello che è. Dire, guarda, Gian Gilberto, e
44:07
Speaker 2: Gian Gilberto può essere il nostro amico, il nostro partner,
44:09
Speaker 2: la nostra migliore amica, il nostro genitore, il nostro figlio. Guarda,
44:13
Speaker 2: Gian Gilberto, in questo momento non ho bisogno d'aiuto. Facciamo così,
44:18
Speaker 2: te lo chiedo io se e quando ne ho bisogno.
44:20
Speaker 2: Ti ringrazio perché vedo la tua intenzione di bene, ma credimi,
44:24
Speaker 2: non ne ho bisogno. Ora, per esempio, avrei bisogno di
44:26
Speaker 2: essere ascoltato. Bellissimo. dici qual è il tuo bisogno reale. Manuela,
44:32
Speaker 2: lo faccio spesso con mia figlia, a volte l'ho ricevuto,
44:35
Speaker 2: spesso me ne rendo conto, ma a volte succede in automatico,
44:37
Speaker 2: molto spesso succede in automatico, quindi stai serena Manuela. Vediamo, Lucia, Antonio,
44:45
Speaker 2: anni fa avevi fatto un video con chi invece si
44:48
Speaker 2: lamenta cronicamente, ma non vuole stare da sé, è il
44:51
Speaker 2: gioco del sima, infatti, vuole solo lamentarsi innescando il sima.
44:55
Speaker 2: È la stessa cosa, sì, tutto torna. Esattamente, quella è
44:58
Speaker 2: una delle modalità. Una domanda, se l'altro quando agisci così
45:03
Speaker 2: ti dice che non gliene frega nulla di lui, cioè
45:08
Speaker 2: tu agisci... Ah, ho capito, sì, si è reso, ho capito.
45:13
Speaker 2: Il fatto che tu non intervieni, quello è proprio il gioco.
45:17
Speaker 2: L'ha detto prima, non mi ricordo chi, scusate, però poco fa.
45:20
Speaker 2: Ha detto, ma se l'altro vuole proprio che tu intervenga...
45:25
Speaker 2: Quello è una modalità per togliersi la responsabilità. Una modalità manipolatoria. Cioè,
45:33
Speaker 2: io come sto? Non sapete io quanto avrei bisogno di...
45:41
Speaker 2: Perché nessuno se ne frega degli altri, veramente. Ti lasciano tutti.
45:46
Speaker 2: Questa si chiama lamentela. E l'altro si aspetta che tu intervenga. Allora,
45:50
Speaker 2: questo si spezza così, Teresa. devi chiedere all'altro scusa sento
45:55
Speaker 2: che stai dicendo delle cose ti posso aiutare in qualche modo?
46:00
Speaker 2: e chi sa usare solo la manipolazione ti dirà no
46:04
Speaker 2: ma tanto non te ne frega niente vabbè dai quando
46:07
Speaker 2: hai bisogno di aiuto chiamami tu rimani ferma a offrire
46:10
Speaker 2: aiuto non è che rimani insensibile tu offri aiuto però
46:13
Speaker 2: gli dici Gian G amico mio tu devi fare la
46:18
Speaker 2: tua parte devi chiedermelo cosa vuoi che io faccia per
46:23
Speaker 2: te ridammi la vista, la tua fede ti ha salvato,
46:26
Speaker 2: è tua, è la tua vista, tu hai chiesto, tu
46:29
Speaker 2: hai avuto, la tua fede. Cioè persino il Cristo non
46:34
Speaker 2: si prende la responsabilità e il merito di. Intendi dire, Alba,
46:41
Speaker 2: ciao Alba, intendi dire che a parte renderci disponibili all'ascolto
46:45
Speaker 2: dobbiamo stare al nostro posto sì se non richiesto, altrimenti valutato.
46:51
Speaker 2: Cioè tu ascolti, poi l'altra persona dice, ma potresti andarmi
46:53
Speaker 2: a prendere un panino e una birra? E tu dici, ok,
46:56
Speaker 2: ti fa stare meglio e valuti. Mi va, non mi va,
46:58
Speaker 2: vedi se fa bene a lui, eccetera. Questo no, questo
47:02
Speaker 2: l'abbiamo già visto. Il mondo di G- Diag, va bene. Se
47:09
Speaker 2: l'altro non è responsabile del mio dolore, così non si
47:11
Speaker 2: de- responsabilizza l'altro. No, ti responsabilizzi tu. Ma perché dobbiamo de- responsabilizzare
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Speaker 2: l'altro o ha le sue responsabilità? che sono di come
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Speaker 2: si comporta, di quello che fa, ma non è responsabile
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Speaker 2: di come tu reagisci. Allora, lo so ragazzi, per questo
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Speaker 2: vi ho detto, ve lo ripeto ancora una volta, che
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Speaker 2: questo è livello 3, non è livello 1. Se non
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Speaker 2: avete chiaro il concetto che nessuno è responsabile del vostro
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Speaker 2: star bene o star male, è difficile da comprendere, ve
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Speaker 2: lo dico veramente con tutto il cuore. Chiaritevi prima quello.
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Speaker 2: L'altro mi può tradire. Ora, mentre io sto facendo la diretta,
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Speaker 2: Francesca è scappata con il cassiere della Conad dove stava
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Speaker 2: facendo la spesa, ma non è responsabile lei della tua rabbia,
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Speaker 2: lei del tuo dolore, lei di averti distrutto la vita. No, lei,
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Speaker 2: il dato di realtà, è scappata con il cassiere. Di
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Speaker 2: questo è responsabile. Del fatto che io reagisca con una
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Speaker 2: rabbia infinita, con un dolore grande, è mia responsabilità. Non
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Speaker 2: dico che non è vero, non è bello, non è giusto,
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Speaker 2: è brutto, è cattivo, è buono. Lasciate perdere ogni forma
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Speaker 2: di valutazione della cosa, ma lei non è responsabile del
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Speaker 2: mio dolore. Invece è come dire, tu stai sempre con me,
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Speaker 2: tu devi stare sempre con me, mi devi amare, mi devi... rispettare,
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Speaker 2: devi fare sempre le cose a mio favore, perché altrimenti, senti, altrimenti,
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Speaker 2: ma ascoltami, altrimenti tu, tu, tu, sei responsabile del mio dolore.
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Speaker 2: Te lo porterai nella tomba, nella tomba, e si paga
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Speaker 2: pure dall'altro lato. Ok? Non è così. Però, ripeto, non
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Speaker 2: è semplice arrivarci. L'orgoglio è una brutta bestia che viene
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Speaker 2: da chi ha troppo ego e da chi è troppo flacido,
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Speaker 2: come ognuno di noi. Come ognuno di noi, l'orgoglio è
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Speaker 2: in ogni persona che abita il pianeta. Ok. Però anche
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Speaker 2: questo sembra un atto egoico. Intendo l'atto di attendere la richiesta. No, chiariamolo, analisa.
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Speaker 2: Queste sono le distorsioni che è giusto chiarire. io ho
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Speaker 2: detto offrire aiuto. Se io ti dico, Annalisa, quando hai bisogno, chiamami,
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Speaker 2: vedo la mia disponibilità, è appena possibile, cerco di ascoltarti
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Speaker 2: e di capire se posso darti una mano. Meno egoico
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Speaker 2: di questo non c'è niente. Ma se tu non ti
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Speaker 2: prendi la responsabilità di chiamare, io non posso farci niente. No,
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Speaker 2: quello è salvare qualcuno io devo anche venire a casa
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Speaker 2: come le mail che ci arrivano che dicono dottore io
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Speaker 2: sto male la prego mi chiami e lasciano il numero
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Speaker 2: di telefono io all'inizio rimanevo sconvolto anni fa oggi rispondiamo
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Speaker 2: con una mail in cui diciamo non c'è possibilità o
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Speaker 2: c'è possibilità chiami lei fra un mese ti restituisco la
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Speaker 2: palla la responsabilità io non posso siccome sto male chiamami
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Speaker 2: Sentite com'è forte, è proprio tutta tua, tutto addosso a te.
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Speaker 2: Io sto male, questo è il mio nome di telefono, chiamami, salvami, dimmi, parlami. No,
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Speaker 2: non è giusto, non è che non sarebbe giusto, non
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Speaker 2: è assolutamente giusto questo. E non è egoico invece restituire
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Speaker 2: la responsabilità. Ok. Vediamo un attimo però di finire perché
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Speaker 2: siamo ai 25, mamma mia vola quest'ora. Dove eravamo? Eravamo qui.
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Speaker 2: Un esercizio che ho messo di due minuti. Porta attenzione
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Speaker 2: al corpo e senti la tensione quando pensi a quella
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Speaker 2: per su. Cioè provate a pensare, l'esercizio è semplice, provate
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Speaker 2: a pensare a una persona vicina a voi che sta male.
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Speaker 2: Ho mia figlia che soffre per amore, ho quella mia
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Speaker 2: amica che non sa mai come fare, ho mia madre
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Speaker 2: che sta male. Provate a sentire le tensioni nel corpo
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Speaker 2: che si scatenano quando pensate a quella persona. Poi fate
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Speaker 2: tre respiri, ora ve lo dico, poi fatelo quando avete tempo,
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Speaker 2: ci sono cinque minuti. Se riuscite a farlo anche adesso, accennarlo,
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Speaker 2: va bene, ma poi fate, rimane sempre registrato. Poi, calmate
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Speaker 2: il tutto, fate dei respiri profondi e calmate la tensione,
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Speaker 2: in modo che non sia l'ansia, la tensione, la paura,
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Speaker 2: il controllo ad attivarvi. E quando dopo tre, quattro minuti,
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Speaker 2: il tempo che ci vuole, vi sentite calmi, centrati sul respiro,
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Speaker 2: provate a ripetere posso esserci senza sistemare le cose. Posso
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Speaker 2: esserci senza dover risolvere. Perché restare senza aggiustare le cose,
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Speaker 2: senza risolvere il problema, è un atto di maturità. Ok?
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Speaker 2: E vediamo il finale, arriviamo al finale. Cosa significa essere
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Speaker 2: davvero di aiuto? Significa innanzitutto essere presenti a se stessi. Stare,
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Speaker 2: questa ve la dovete scrivere. Questa vi chiedo di scriverla
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Speaker 2: e di rileggerla una o due volte al giorno. Per voi,
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Speaker 2: non la dico per me. Stare è più potente che fare.
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Speaker 2: Sentite già il potere di queste parole. Stare è più
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Speaker 2: potente che fare. A volte l'aiuto... Migliore è il silenzio.
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Speaker 2: Poi capire i confini di una relazione. L'altro ha diritto
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Speaker 2: alle sue emozioni, al suo processo, al suo sentire, al
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Speaker 2: suo disagio, l'altro ha diritto al suo disagio e ai
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Speaker 2: suoi tempi. Tutto va accelerato. E poi fate, questo è importante,
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Speaker 2: il fare può essere una microazione sana Uno sguardo, una mano,
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Speaker 2: un ascolto vero, non grandi soluzioni, ma presenza incarnata. E
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Speaker 2: qui ci ho fatto anche un video, vi cito Fra
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Speaker 2: Stefano che è io stimo veramente è una persona coerente
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Speaker 2: una bella persona non voglio fare pubblicità però Fra Stefano
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Speaker 2: è veramente una persona che proprio in questi ultimi mesi
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Speaker 2: mi ha dimostrato che tutto ciò che dice nei video
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Speaker 2: poi lo fa e lo sa fare anzi spero di
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Speaker 2: poter fare una diretta con Fra Stefano su questo su
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Speaker 2: come essere presenti Fra Stefano non è mai invadente sa
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Speaker 2: che stiamo attraversando un periodo molto impegnativo, ma scrive una
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Speaker 2: volta ogni tanto, poche parole, sempre con un augurio di bene,
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Speaker 2: un ricordo nella preghiera, cioè sono presente, quando sono presente,
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Speaker 2: quando prego siete nei miei pensieri, e sempre con un'offerta.
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Speaker 2: Quando ti va Antonio chiamami, Appena posso ci sentiamo. E
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Speaker 2: questo è l'aiuto perfetto. Ciao Antonio, come va? Siete sempre
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Speaker 2: nei miei pensieri e nella mia preghiera. Quando vuoi io
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Speaker 2: ci sono. Proprio un sms. Piccolo. Messaggio piccolo. E questa
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Speaker 2: è presenza. Ok? Ok? Ma senza voler sistemare le cose
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Speaker 2: dell'altro significa solo un consiglio oppure ascoltare senza parlare? Guarda
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Speaker 2: il mondo di... I consigli... Pensate questo, di buoni consigli
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Speaker 2: sono pieni i cassonetti. I consigli... Proviamo a metterli un
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Speaker 2: po' in tasca. Quando ci viene... Mi è scappato un consiglio,
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Speaker 2: lo prendiamo, invece di darlo all'altro, diciamo, ma lo tengo
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Speaker 2: per me, non lo tengo in tasca, tanto non pesa.
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Speaker 2: I consigli... vanno bene se richiesti e a volte nemmeno
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Speaker 2: in quel caso ma qui mi fermo che sono il
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Speaker 2: 31 a volte anche quando richiesti se capisco che il
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Speaker 2: consiglio è un modo per l'altro di liberarsi dalla sua
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Speaker 2: responsabilità a volte dobbiamo anche dire guarda non me la
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Speaker 2: sento di darti un consiglio sapete quelli che scrivono vi
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Speaker 2: faccio l'estremo però capiamoci con l'estremo quelli che scrivono dottore
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Speaker 2: io soffro perché da un anno il mio ragazzo mi
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Speaker 2: ha tradito abbiamo cercato di però poi lui non ha
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Speaker 2: capito e dobbiamo cercare di stare insieme, ma io ancora...
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Speaker 2: Che faccio? Lo lascio, mi dia un consiglio. Ma che
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Speaker 2: tipo di... Non ti conosco, non conosco la situazione, non
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Speaker 2: conosco i ragazzi. Siccome mi hai scritto un messaggio, io
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Speaker 2: ti do il consiglio, lascialo o non lasciarlo. Perché lo
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Speaker 2: chiedi a un estraneo su TikTok o su Instagram? Perché
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Speaker 2: è un modo per evitare la tua confusione e soprattutto
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Speaker 2: la tua responsabilità di decidere lo lascio o non lo lascio. Quindi,
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Speaker 2: lo chiedo a dieci psicologi sparsi su internet faccio un
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Speaker 2: aso molto hanno detto lascialo se ti ha tradito lo
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Speaker 2: farà ancora lascialo c'è questa regola bellissima e io lo
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Speaker 2: lascio senza avere la responsabilità così potrò dire perché l'hai
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Speaker 2: lasciato eh no me l'hanno detto gli psicologi cioè Quaglietta
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Speaker 2: aveva detto veditela tu però era uno su dieci gli
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Speaker 2: altri mi hanno detto che lo dovevo lasciare quindi ho
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Speaker 2: fatto il referendum e ha vinto lascialo non funziona così Ok?
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Speaker 2: E allora, ultima cosa. Ve le faccio solo vedere queste
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Speaker 2: slide perché è veramente tardi e poi sono, penso, chiarissime.
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Speaker 2: Questo è il cambio di prospettiva che ci tocca fare.
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Speaker 2: Non sei chiamato a guarire nessuno, sei chiamato a non
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Speaker 2: abbandonare te stesso mentre resti con l'altra persona, mentre stai
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Speaker 2: con l'altra persona. Aiutare non è risolvere, quindi togliere il
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Speaker 2: dolore dell'altro. Aiutare è non lasciare una persona sola nel dolore.
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Speaker 2: Questo è l'aiuto più grande che possiamo dare. Ok? E
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Speaker 2: ultima cosa, come si fa? Provate a farlo. Scegli una
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Speaker 2: relazione importante nella tua vita. Osserva per una settimana... sono
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Speaker 2: stato buono, mi ha messo una settimana, e nota quando
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Speaker 2: ti scatta devo sistemare, devo consigliare, devo dirgli come fare,
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Speaker 2: devo mettere a posto le sue cose, devo tirarla fuori
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Speaker 2: dalla sua tristezza, devo intervenire, il devo intervenire. E imparate
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Speaker 2: questo compito che è fondamentale, sapere osservare senza intervenire. Fermati, respira,
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Speaker 2: torna al corpo e metti in tasca quello che stavi
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Speaker 2: per fare lì. il consiglio il salvataggio prendi in mano
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Speaker 2: e lo metti in tasca perché la vera maturità emotiva
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Speaker 2: è restare presenti nel dolore senza cercare di eliminarlo ok
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Speaker 2: e spero che questa sia una bella diretta utile me
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Speaker 2: lo auguro con tutto il cuore giovedì prossimo facciamo domande
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Speaker 2: e risposte ormai il format sarà sempre questo perché abbiamo
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Speaker 2: visto che ci sono tante domande che ci arrivano nella
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Speaker 2: settimana quindi cercheremo di rispondere alle domande che ci arrivano
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Speaker 2: se avete domande fatele o le lasciate nei commenti cerchiamo
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Speaker 2: di leggerle oppure Settimana prossima, giovedì prossimo, 14.30, facciamo domande
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Speaker 2: e risposte su aiuto dannoso, darlo e riceverlo. Darlo e
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Speaker 2: riceverlo l'aiuto dannoso. Quindi anche i danni che fa, insieme
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Speaker 2: alla settimana prossima vi mostro un po' meglio i danni
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Speaker 2: che fa aiutare in questo modo, ma soprattutto ricevere l'aiuto dannoso.
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Speaker 2: Perché chi si abitua a essere manipolato, E quindi tante
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Speaker 2: persone che, ma io lo faccio per te, che ti chiamano,
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Speaker 2: ti mandano i messaggi, ti seguono e ti portano per mano,
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Speaker 2: di solito provano una rabbia incredibile. E non sa perché.
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Speaker 2: Però siccome la prova proprio verso le persone che lo aiutano,
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Speaker 2: tra virgolette, si sente incapace, impotente e anche cattivo perché
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Speaker 2: è incazzato con chi lo aiuta. In realtà è sano.
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Speaker 2: Quando vengono da me queste persone faccio capire tu sei
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Speaker 2: sano perché stai subendo una manipolazione e non sono cattivi
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Speaker 2: gli altri. Non sei né cattivo tu né cattivo loro.
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Speaker 2: Vanno risistemati un attimo i confini. Devi dire ok, se
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Speaker 2: parto non mi scrivete ogni 4 minuti. Me la so
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Speaker 2: cavare su un treno per 2 ore. Ci vediamo giovedì
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Speaker 2: prossimo a 14.30. Buon pomeriggio a tutti.