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Ser adulto NO es una cuestión de edad · Psicologia Al Desnudo | @psi.mammoliti

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Speaker 2: podés tener 35 años y seguir decidiendo como hijo. Cumplir
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Speaker 2: muchos años, pero seguir en una posición infantil. No sos
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Speaker 2: adulto hasta que tu deseo sea tuyo. Estás escuchando Psicología
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Speaker 2: al Desnudo, un podcast de Psymomolity.¿ Te pasó alguna vez
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Speaker 2: de sentir que tu vida es tuya, pero no la
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Speaker 2: terminás de reconocer como propia? O sea, que trabajás, cumplís, producís,
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Speaker 2: Hacés todo como deberías hacer, pero hay algo que no cierra,
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Speaker 2: algo falta. Como si en realidad estuvieras siguiendo un guión
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Speaker 2: que escribió otra persona. Ser adulto de edad cronológica y
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Speaker 2: ser adulto psicológicamente hablando es muy diferente. Podés tener 35, 40,
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Speaker 2: 60 años y seguir tomando decisiones desde un lugar infantil.¿
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Speaker 2: Es inmadurez? Bueno, no siempre. De eso vamos a hablar hoy.
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Speaker 2: qué sí es y qué no es ser adultos, más
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Speaker 2: allá de nuestra edad, porque a veces nos quedamos en
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Speaker 2: una posición infantil y vamos a ver también qué podemos
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Speaker 2: hacer para construir la adultez psicológica. No todos los adultos
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Speaker 2: son realmente adultos. Hay personas que trabajan, que tienen hijos
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Speaker 2: y aún así viven desde una posición profundamente infantil, porque
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Speaker 2: esto no tiene que ver con la edad, tiene que
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Speaker 2: ver con...¿ Desde dónde vivís tu vida? Ahora,¿ cómo se
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Speaker 2: ve estar en una posición infantil? Bueno, en primer lugar,
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Speaker 2: no sos vos quien toma tus decisiones. Es decir, sí
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Speaker 2: decidís vos, pero en base a la fuera. No es
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Speaker 2: que hay alguien que te esté obligando, nadie te pone
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Speaker 2: una pistola en la cabeza. Pero tomás decisiones buscando todo
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Speaker 2: el tiempo la aprobación ajena. Te vivís adaptándote a chicas.
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Speaker 2: Resignás partes tuyas con tal de no incomodar a los otros.
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Speaker 2: Elegís lo que no querés. O decís que sí cuando
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Speaker 2: querés decir que no. Y armás toda tu vida en
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Speaker 2: función de no perder el amor de otros, de no decepcionar. Ahora,
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Speaker 2: la adultez es diferente. Y ser adulto no es lo
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Speaker 2: mismo para todos. Hay tres tipos de adultez. La biológica,
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Speaker 2: la social y la psicológica. La adultez biológica es esa
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Speaker 2: que sucede cuando el cuerpo termina de desarrollarse. Es decir,
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Speaker 2: el sistema nervioso y la corteza prefrontal maduran, que es
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Speaker 2: alrededor de los 25 años. Y eso es un proceso
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Speaker 2: que pasa solo, con el tiempo. No tenemos que hacer
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Speaker 2: nada nosotros, siempre y cuando no haya ninguna condición neurológica
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Speaker 2: de por medio, claro. La adultez social, por otro lado, implica...
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Speaker 2: ocupar ciertos espacios en el mundo adulto. Es decir, trabajar,
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Speaker 2: independizarnos económicamente, asumir responsabilidades. Es lo que la sociedad nos
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Speaker 2: reconoce desde afuera. Ahora, lo que tienen en común estos
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Speaker 2: dos tipos de adultes es que se notan, se ven.
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Speaker 2: Si yo veo a alguien dirigiendo una empresa o con arrugas,
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Speaker 2: entiendo que se trata de una persona adulta. Y sí,
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Speaker 2: en cierto punto, eso es verdad. Ahora, la adultez... La
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Speaker 2: madurez emocional es la capacidad de tomar decisiones que nazcan
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Speaker 2: desde adentro, no de la fuera, y eso no se
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Speaker 2: ve a simple vista. Es la capacidad de preguntarte qué querés,
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Speaker 2: qué pensás, qué valorás. Y no de calcular primero si
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Speaker 2: eso va a decepcionar a alguien o si encaja con
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Speaker 2: lo que se espera, si según lo que decidas te
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Speaker 2: van a querer más o menos. Hay un meme que
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Speaker 2: se ve mucho ahora que tiene que ver con el adulting,
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Speaker 2: que es un síntoma de época, no es solamente un meme.
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Speaker 2: Y habla de una generación que llegó a la adultez
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Speaker 2: cronológica sabiendo producir, sabiendo rendir, pero sin haber desarrollado la
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Speaker 2: capacidad de preguntarse qué quiere.¿ Qué siente?¿ Qué elige? Es decir,
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Speaker 2: llegamos a la adultez creyendo que ya crecimos porque somos funcionales.
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Speaker 2: Pero hay partes de nosotros que quedaron bastante más inmaduras
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Speaker 2: de lo que imaginamos. La posición infantil entonces no tiene
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Speaker 2: que ver con la edad. Tiene que ver con desde
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Speaker 2: dónde tomamos decisiones. Cuando estamos en una posición infantil, el
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Speaker 2: otro decide por mí. Y no porque te obligue, sino
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Speaker 2: porque necesitas su aprobación para tomar una decisión y sentirte bien.
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Speaker 2: Y sos capaz de resignar muchas partes tuyas con tal
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Speaker 2: de que el otro no se vaya, que no se enoje,
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Speaker 2: que no te quite su afecto. Un psiquiatra muy reconocido
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Speaker 2: que se llama Murray Bowen pasó décadas estudiando a familias
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Speaker 2: y propuso un concepto clave, que es la diferenciación del self,
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Speaker 2: del yo. Hoy sabemos, gracias a un montón de estudios,
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Speaker 2: que esta es una de las habilidades psicológicas más importantes
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Speaker 2: para la salud emocional. La diferenciación es básicamente la capacidad
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Speaker 2: de pensar, sentir y decidir desde uno mismo. Estando en
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Speaker 2: vínculos con los otros, por supuesto, pero sin perderse en ellos.
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Speaker 2: Se ha dicho más simple estar cerca, pero no fusionado.¿
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Speaker 2: Y qué es esto de fusionarse? Bueno, es cuando... Lo
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Speaker 2: que piensan o sienten o esperan los demás empieza a
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Speaker 2: definir lo que vos haces, aunque eso no tenga nada
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Speaker 2: que ver con vos. Por ejemplo, tu familia espera que
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Speaker 2: sigas cierta carrera y aunque no te gusta, la elegís
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Speaker 2: igual para no decepcionar. O tu mamá opina muy mal
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Speaker 2: sobre tu pareja y sin darte cuenta, empezás como a
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Speaker 2: dudar de si querés estar con esa persona. Cuando antes capaz,
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Speaker 2: estabas absolutamente seguro. O en una reunión familiar todos piensan
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Speaker 2: igual sobre un tema y vos para no incomodar te
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Speaker 2: callás aunque no estés muy de acuerdo. O sentís culpa
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Speaker 2: cuando decís que no, entonces terminás diciendo que sí a
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Speaker 2: planes que no querías. En esos momentos no estás decidiendo vos.
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Speaker 2: Estás reaccionando. Es como si tu brújula interna quedara tapada
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Speaker 2: por el ruido externo. En cambio, una persona más diferenciada
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Speaker 2: puede hacer algo distinto. Escucha lo que su familia piensa,
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Speaker 2: pero no lo toma como una orden. Puede opinar que
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Speaker 2: no está de acuerdo o callárselo, pero sabe internamente si
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Speaker 2: está de acuerdo o no y actúa desde lo que
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Speaker 2: ella cree. O sea, no es que deja de querer
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Speaker 2: a su familia ni que se vuelve fría o distante.
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Speaker 2: es que logra algo bastante más difícil, que es estar
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Speaker 2: en esos vínculos sin perderse a sí misma. Porque la
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Speaker 2: gran diferencia no está en si escuchás o no a
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Speaker 2: los demás. La diferencia está en desde dónde decidís. Podés
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Speaker 2: tener muy en cuenta lo que tu familia dice o
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Speaker 2: podés vivir en función de eso. Y esa línea finita
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Speaker 2: o invisible es la que define a¿ Cuánto te habitás
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Speaker 2: y cuánto te perdés? Entonces, el gran desafío es,¿ podés
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Speaker 2: ser vos sin perderte en lo que la fuera espera
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Speaker 2: de vos? Ahora, para Bowen, esto no empieza en cualquier
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Speaker 2: momento ni en cualquier lugar. Empieza en el primer sistema
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Speaker 2: del que somos parte, que es nuestra familia. Es en
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Speaker 2: la familia y en la adolescencia donde se define en
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Speaker 2: gran medida cuánto yo desarrollamos. Y una vez que eso
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Speaker 2: queda establecido, se va a replicar en cada sistema del
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Speaker 2: que formemos parte después, es decir... con nuestros amigos, con
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Speaker 2: nuestra pareja, con el trabajo, hasta en las redes sociales. Entonces,
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Speaker 2: cuanto más diferenciados estamos, más nos vamos a acercar a
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Speaker 2: una adultez psicológica real porque vamos a estar decidiendo por
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Speaker 2: nosotros mismos. Y cuanto menos diferenciados, más vamos a vivir
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Speaker 2: desde lo que se supone que debería ser. O sea,
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Speaker 2: no vamos a estar eligiendo desde la autenticidad, sino más
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Speaker 2: bien desde el mandato, desde el deber ser. Y acá
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Speaker 2: viene algo súper interesante. La falta de diferenciación puede verse
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Speaker 2: de dos formas que parecen opuestas, pero en realidad son
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Speaker 2: la misma cosa. La primera forma es la de quien
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Speaker 2: se ajusta al sistema. Vamos a llamarlo el camaleón. Es
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Speaker 2: la persona que aprende a acomodar lo que piensa, lo
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Speaker 2: que dice, lo que decide, según lo que cree que
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Speaker 2: los demás necesitan escuchar. Se aprendió muy temprano. que mantenerse
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Speaker 2: dentro del molde es la manera de no ser rechazado,
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Speaker 2: de no perder vínculos.¿ Cómo pareció esto? A través de reglas.
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Speaker 2: Reglas que nadie le explicó en voz alta, pero que
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Speaker 2: el sistema familiar le fue instalando casi inconscientemente. Si no decepcionás,
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Speaker 2: te van a querer. Si cumplís, vas a pertenecer. Si disentís,
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Speaker 2: va a haber consecuencias. Esas reglas no se aprenden en
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Speaker 2: un día. Se aprenden en mil interacciones chiquititas, Y con
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Speaker 2: el tiempo dejan de sentirse como reglas y pasan a
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Speaker 2: fusionarse con nuestra identidad. Acá, cada decisión importante pasa primero
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Speaker 2: por el filtro de¿ qué van a pensar?¿ Los voy
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Speaker 2: a decepcionar? Las famosas lealtades invisibles.¿ Escuchaste este concepto alguna vez?
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Speaker 2: Son esas deudas que nadie firmó, pero todos cumplen. Hay
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Speaker 2: un terapeuta familiar que se llama Iván Bosormeninagy, que es
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Speaker 2: húngaro y uno de los fundadores de la terapia familiar sistémica,
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Speaker 2: que encontró que dentro de cada familia existe algo así
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Speaker 2: como un libro de cuentas no escrito. O sea, un
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Speaker 2: libro de deudas y de obligaciones que nadie firmó en
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Speaker 2: voz alta, pero que todos cumplen igual. Entonces, se elige
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Speaker 2: la familia que nadie en tu familia pudo estudiar. Elijo medicina, abogacía, ingeniería,
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Speaker 2: sin preguntarte si la querés en realidad. O te quedás
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Speaker 2: en una ciudad que no te gusta, soñando irte a
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Speaker 2: vivir a otra, pensando, no,¿ cómo voy a irme y
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Speaker 2: dejar a mis viejos solos después de todo lo que
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Speaker 2: hicieron por mí? Pero no elegís quedarte en realidad, sino
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Speaker 2: que te quedás porque no te podés ir sin sentir
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Speaker 2: mucha culpa. A veces esas lealtades se cumplen incluso con
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Speaker 2: personas que ni siquiera están hoy, con personas que murieron.
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Speaker 2: Un padre que te decía que tenías que ser contador
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Speaker 2: para triunfar, una mamá que soñaba algo para vos, y
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Speaker 2: vos seguís viviendo como si te estuvieran mirando todo el tiempo.
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Speaker 2: Como si cada decisión tuviera que aprobarla esa persona que
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Speaker 2: ya no está. O incluso más sutil, no es lo
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Speaker 2: que tu familia te dijo, es lo que vos creés
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Speaker 2: que necesitan de vos, aunque nadie te lo haya pedido explícitamente.
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Speaker 2: El camaleón no elige, se camufla con su sistema, responde,
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Speaker 2: se acomoda, se ajusta. Sigue las reglas de la manada
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Speaker 2: sin cuestionarlas. Toma decisiones siempre en función de los demás.
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Speaker 2: Es leal incluso cuando quiere completamente otra cosa. Se vuelve
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Speaker 2: quien tiene que ser para pertenecer. Y lo más fuerte
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Speaker 2: de todo esto es que puede pasar toda una vida
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Speaker 2: sin darse cuenta que estaba viviendo más fiel a los
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Speaker 2: demás que a sí mismo. La segunda forma es la
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Speaker 2: de quien se revela. El rebelde. La persona que construye
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Speaker 2: su identidad en oposición permanente. Yo no soy como mi familia,
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Speaker 2: yo no voy a repetir esa historia, yo soy completamente distinto. Ahora,
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Speaker 2: a simple vista parece todo lo contrario al camaleón, ¿no?
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Speaker 2: Porque no se adapta, no cumple, no encaja, se diferencia.
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Speaker 2: probablemente pienses en este momento, pero si se opone y
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Speaker 2: dice que no es como su familia, entonces su self,
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Speaker 2: su yo, sí está diferenciado. Bueno, no es tan así.
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Speaker 2: Bowen nos va a decir lo siguiente. La persona que
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Speaker 2: todo el tiempo lleva la contra, que todo el tiempo
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Speaker 2: dice yo soy diferente, está igual de atado al sistema
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Speaker 2: familiar que el camaleón. Porque sigue organizando sus decisiones en
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Speaker 2: función de ellos. Solo que del otro lado. Entonces, te
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Speaker 2: vas de tu casa lo antes posible. Cortas un vínculo.
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Speaker 2: Marcas distancias. Yo no necesito de nadie. Prefiero hacerlo todo
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Speaker 2: solo antes que depender. Pero en el fondo, seguís organizando
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Speaker 2: tu vida alrededor de ellos, aunque sea para hacer exactamente
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Speaker 2: lo contrario. Entonces... Entrás a relaciones donde todo lo que
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Speaker 2: viviste en tu casa lo evitas a toda costa. Y
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Speaker 2: si en tu familia había control, vos sos el extremo
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Speaker 2: de la libertad. O si había rigidez, vos sos extremo caos.
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Speaker 2: Pero no es elegido, es una reacción de oposición.¿ Te
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Speaker 2: suena algo de esto?¿ Hay algún área de tu vida
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Speaker 2: donde elegiste algo porque era completamente lo opuesto a lo
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Speaker 2: que tu familia esperaba, sin preguntarte si era lo que
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Speaker 2: vos realmente querías? Bien, ahora, la persona que alcanzó la
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Speaker 2: adultez psicológica no es ni el camaleón ni el rebelde.
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Speaker 2: Es la que puede estar en el sistema sin que
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Speaker 2: el sistema decida por ella. Es decir, puede tolerar la
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Speaker 2: incomodidad que implica no estar de acuerdo con alguien que ama,
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Speaker 2: decir lo que pienso, incluso si del otro lado aparece
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Speaker 2: el enojo o hay desacuerdos. También es quedarse y sostener
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Speaker 2: una conversación difícil cuando es necesario, no salir corriendo porque
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Speaker 2: es incómoda. Y acá sumo una capa más de comprensión.
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Speaker 2: Desde la neurobiología sabemos que la corteza prefrontal, que es
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Speaker 2: la parte del cerebro que decide, que planifica, que regula emociones,
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Speaker 2: que toma las decisiones complejas, termina de madurar. recién alrededor
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Speaker 2: de los 25 años. Ahora, esto no justifica quedarnos eternamente
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Speaker 2: en una adolescencia emocional, pero sí nos ubica en un
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Speaker 2: lugar un poco más realista. La adultez no es un
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Speaker 2: evento que ocurre a los 18 años, sino que es
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Speaker 2: más un proceso que se construye. Y quizás crecer de
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Speaker 2: verdad no tenga tanto que ver entonces con cumplir cierta edad,
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Speaker 2: sino con poder crecer De a poco empezar a elegir
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Speaker 2: quién sos, incluso cuando eso incomoda a los demás. Una
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Speaker 2: película que para mí ilustra esto muy claro es una
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Speaker 2: de mis favoritas de Disney que se llama Mulan. Si
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Speaker 2: la viste, sabés que toda la primera parte de la
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Speaker 2: película es Mulan intentando encajar. Es ella intentando ser esa
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Speaker 2: hija que su familia, que su cultura, que su época esperaban.
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Speaker 2: Como muy obediente, delicada, una buena candidata para el matrimonio. Ahora,
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Speaker 2: hasta ahí, Mulan está viviendo dentro de una historia que
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Speaker 2: ya estaba escrita, lo que una mujer debía ser. Y
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Speaker 2: el verdadero giro no es cuando ella se disfraza de soldado,
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Speaker 2: es un poquito antes. Es ese momento en el que
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Speaker 2: ella se mira al espejo... Y en silencio se pregunta
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Speaker 2: quién es. O sea, no quién tiene que ser para
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Speaker 2: su padre. No quién debería ser para cumplir con las
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Speaker 2: expectativas del sistema, sino quién es ella de verdad. Es
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Speaker 2: el momento en el que ella puede tomar distancia, ver
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Speaker 2: la historia que le están pidiendo que viva y darse
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Speaker 2: cuenta de que no es la que ella quiere. Y
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Speaker 2: desde ese lugar, desde esa pausa, toma una decisión distinta.
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Speaker 2: No responde a la regla ni busca aprobación. Actúa desde
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Speaker 2: algo mucho más profundo, que es un valor. Que tiene
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Speaker 2: que ver con el amor por su padre, con la
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Speaker 2: lealtad a su familia. Pero esta vez no es algo
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Speaker 2: impuesto desde afuera. Es una elección propia. Interrumpo este episodio
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Speaker 2: porque tengo algo muy importante que contarte. Este año me
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Speaker 2: animé a salir de la pantalla y viajar a conocerte.
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Speaker 2: Durante septiembre y octubre voy a estar recorriendo varias ciudades
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Speaker 2: de Latinoamérica con mi libro Frena tu Cabeza. Voy a
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Speaker 2: dar charlas, firmar libros y voy a estar haciendo un
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Speaker 2: montón de cosas que ya les voy a contar. Así
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Speaker 2: que súper atención si estás en Uruguay, México, Colombia o
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Speaker 2: Ecuador porque muy prontito voy a estar por ahí. Así
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Speaker 2: que si hace mucho o poco... que escuchas Psicología al Desnudo,
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Speaker 2: si te hace bien, si has compartido alguno de los episodios,
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Speaker 2: si te acompañó en algún momento o simplemente tenés ganas
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Speaker 2: de que nos conozcamos y conversemos un rato, quiero que
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Speaker 2: nos encontremos. Todas las fechas, lugares y ciudades van a
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Speaker 2: estar actualizados en el link que te voy a dejar
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Speaker 2: acá abajo. Nos vemos muy prontito y ahora sí, volvamos
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Speaker 2: al episodio. Para reconocer si tus decisiones son realmente tuyas
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Speaker 2: y las estás tomando desde la adultez psicológica, vamos a
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Speaker 2: hacer un mini ejercicio corto para identificarlo. Te voy a
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Speaker 2: decir una serie de afirmaciones y vos tenés que subir
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Speaker 2: un dedo por cada una con la que te identifiques. ¿Bien? Vamos.
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Speaker 2: Antes de tomar una decisión importante, lo primero que pensás
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Speaker 2: es cómo la van a recibir los demás, no si
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Speaker 2: es lo que vos querés. Cuando alguien que querés no
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Speaker 2: está de acuerdo con algo que decidiste, te cuesta sostenerlo,
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Speaker 2: aunque estés convencido de que es la decisión correcta. Hay
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Speaker 2: cosas que no haces, no decís o no elegís para
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Speaker 2: evitar decepcionar a alguien, aunque nadie te lo pida explícitamente.
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Speaker 2: Sentís culpa cuando priorizás lo que querés por sobre lo
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Speaker 2: que se espera de vos. Por momentos sentís que tus
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Speaker 2: decisiones no son realmente tuyas, como si alguien más decidiera
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Speaker 2: por vos. Hay áreas de tu vida, trabajo, o pareja,
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Speaker 2: donde vivís, donde nunca te preguntaste genuinamente qué querés, vos
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Speaker 2: simplemente hiciste lo que tenía sentido hacer. Bien,¿ cómo te fue?
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Speaker 2: Si subiste tres o más de dos, probablemente buena parte
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Speaker 2: de tus decisiones cotidianas estén siendo gobernadas por estas reglas,
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Speaker 2: heredadas mucho más que por tus valores propios. Y si
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Speaker 2: es así, Este episodio llega en un buen momento porque
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Speaker 2: vamos a ir a la parte práctica para dar el
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Speaker 2: primer pasito hacia la adultez psicológica. Bien, llegamos a la
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Speaker 2: parte práctica de este episodio y para el ejercicio de
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Speaker 2: hoy tomé prestada una imagen de Virginia Woolf, que es
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Speaker 2: una escritora que amo y que tiene una gran capacidad
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Speaker 2: de decir en una línea lo que otras personas no
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Speaker 2: pueden decir en un libro entero, o sea, ella habla
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Speaker 2: con una simpleza de procesos hipercomplejos y profundos. Y en
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Speaker 2: su ensayo Un cuarto propio plantea que para poder crear
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Speaker 2: y pensar con libertad necesitamos un espacio físico que sea
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Speaker 2: solo nuestro. Un espacio donde nadie nos mire, no tengamos
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Speaker 2: que ser lo que se espera de nosotros. Así que
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Speaker 2: la propuesta de hoy va a ser construir un cuarto
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Speaker 2: propio interno donde podamos ser 100% nosotros. Acompáñame a hacer
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Speaker 2: este ejercicio. Si podés, Cerrá los ojos. Si no, baja
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Speaker 2: el ritmo un segundo haciendo una respiración bien profunda. Inhalá
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Speaker 2: muy despacio por nariz y soltá el aire lento por
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Speaker 2: la boca. Una vez más, inhalá y soltá el aire
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Speaker 2: lento por la boca. Ahora, imagina que estás parado frente
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Speaker 2: a una puerta. Puede ser cualquier puerta, grande, chica, de madera,
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Speaker 2: de hierro, la que tu mente elija. Mirála un momento
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Speaker 2: y abrila. Adentro hay una habitación solo tuya. Puede tener
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Speaker 2: el tamaño que quieras, el color que quieras, la luz
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Speaker 2: que quieras. Imaginala con lujo de detalles.¿ Cómo es esa habitación?¿
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Speaker 2: Hay ventanas?¿ Hay un lugar donde sentarte, donde recostarte? Ahora
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Speaker 2: camina hacia adentro de la habitación. Estás descalza. Sentí el
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Speaker 2: piso y mirá alrededor. Notá si hay silencio o algún
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Speaker 2: sonido suave. Estás sola, estás solo. Acá adentro no hay
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Speaker 2: expectativas de nadie. Es más, nadie te puede ver. Es
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Speaker 2: un lugar solamente tuyo al que nadie más puede ingresar.
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Speaker 2: Ahora quiero que pienses en una decisión que tengas pendiente.
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Speaker 2: Puede ser algo grande como cambiar de trabajo o algo más.
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Speaker 2: chiquito como decir que no a un plan que no querés.¿
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Speaker 2: Qué decisión importante tenés que tomar hoy? Tráela a tu cabeza.
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Speaker 2: Puede ser algo que estés postergando, evitando o una decisión
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Speaker 2: que ya tomaste pero que no terminás de sentir como tuya. Pensala.
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Speaker 2: Y ahora responde una sola pregunta.¿ Qué harías si nadie
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Speaker 2: supiera lo que elegís? Desde este cuarto en el que estás,
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Speaker 2: si nadie pudiera verte. No hay respuesta correcta ni tenés
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Speaker 2: que justificar nada, solamente observá lo que aparece. Quedate un
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Speaker 2: momento más en ese cuarto. Mirá alrededor una última vez.
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Speaker 2: Y antes de irte, acordate cómo se siente estar acá.
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Speaker 2: La quietud... el espacio, la posibilidad de ser vos sin
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Speaker 2: el ruido de afuera. Y cuando estés listo, lista, podés
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Speaker 2: abrir los ojos despacio. Este cuarto no desaparece ahora que
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Speaker 2: termina el episodio. Vos podés volver ahí cada vez que
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Speaker 2: necesites tomar una decisión desde adentro. Cada vez que sientas
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Speaker 2: que el afuera está gritando más fuerte que el adentro.
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Speaker 2: Te voy a regalar lo que yo llamo la pregunta brújula.
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Speaker 2: Podés hacértela en cualquier momento, antes de decir sí a algo,
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Speaker 2: antes de elegir, antes de hablar. La pregunta es,¿ esto
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Speaker 2: lo elijo porque lo quiero o porque tengo miedo de
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Speaker 2: lo que va a pasar si no lo elijo? Practicala
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Speaker 2: con decisiones chiquitas primero.¿ Digo que sí a este plan
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Speaker 2: o no?¿ Por qué?¿ Acepto esta tarea, este trabajo, este vínculo?¿
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Speaker 2: Por qué?¿ Por qué no? Con el tiempo esa pregunta
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Speaker 2: va construyendo una brújula interna, un sistema de orientación propio.
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Speaker 2: Cuando termines este episodio, probablemente nada cambie todavía. Y eso
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Speaker 2: está bien, porque la adultez psicológica no se construye en
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Speaker 2: una escucha de un episodio. Pero hoy sí diste un
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Speaker 2: primer paso. Porque hay algo que ya podés ver. La
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Speaker 2: vida heredada es cómoda y no es que eso esté mal.
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Speaker 2: El problema es el vacío que en general se siente
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Speaker 2: cuando vivís para los demás. Hay otra vida que podés construir.
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Speaker 2: Que asusta, claro, porque implica no saber qué va a pasar.
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Speaker 2: Y tolerar que alguien que amás no esté de acuerdo,
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Speaker 2: por ejemplo. Es una vida más complicada porque tenés que
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Speaker 2: elegir todos los días lo que querés. Ahora, saberlo no
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Speaker 2: es lo mismo que vivirlo, ¿no? El verdadero test está fuera.
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Speaker 2: En la próxima conversación incómoda con tu mamá, tu papá.
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Speaker 2: La próxima vez que alguien a quien querés te pida
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Speaker 2: lo contrario de lo que vos querés. No revoluciones tu
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Speaker 2: vida de golpe. La próxima vez que te cueste tomar
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Speaker 2: una decisión, pregúntate¿ de dónde viene esto?¿ De una regla
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Speaker 2: heredada o de un valor propio? Esa pregunta repetida es
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Speaker 2: la que educa nuestro sistema nervioso y la que va
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Speaker 2: lentamente construyendo nuestra brújula propia. Si llegaste hasta acá, quizás...
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Speaker 2: sea porque hay algo dentro tuyo que te está pidiendo
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Speaker 2: esa segunda vida, esa parte tuya que sabe que vale
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Speaker 2: la pena vivir una vida que sea 100% tuya. Porque
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Speaker 2: la única vida que podés vivir bien es la que
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Speaker 2: de verdad sentís como propia. Antes de despedirme te dejo
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Speaker 2: la idea de que si querés empezar a tomar decisiones
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Speaker 2: desde la adultez psicológica, pero todavía no sabés bien cómo,
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Speaker 2: la terapia puede ser un lugar donde encuentres esa propia voz,
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Speaker 2: Y aprovecho y te cuento que en Cibamoliti somos un
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Speaker 2: equipo de psicólogos que podemos acompañarte. Así que si querés
24:51
Speaker 2: solicitar tu primera sesión, podés ir al link de la
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Speaker 2: descripción de este episodio, te lo dejo ahí. Si querés
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Speaker 2: seguir aprendiendo conmigo o suscribirte al canal de YouTube, hay
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Speaker 2: un episodio nuevo cada semana. Te espero ahí. Ahora sí,
25:05
Speaker 2: hasta acá el episodio de hoy. Nos escuchamos la próxima semana.