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Chantaje Emocional y 3 formas de liberarte de él · Te Invito un Cafe |- Desarrollo Personal, Autoayuda, Mente, Dudas, Inspiracion en Dosis Diaria

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  Speaker 2: Estoy seguro que el término chantaje te suena y lo
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  Speaker 2: digo porque de algún modo todos lo hemos experimentado en
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  Speaker 2: momentos de nuestras vidas. En ocasiones, por ejemplo, lo vivimos
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  Speaker 2: con esos familiares capaces de victimizarse para lanzar sus redes
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  Speaker 2: sobre nosotros o en ciertas amistades que nos manipulan a
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  Speaker 2: su antojo. Hoy te presento tres formas de chantaje emocional
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  Speaker 2: que es importante que conozcas y también la solución a
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  Speaker 2: cada una. Nos tomamos el cafecito. Venga
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  Speaker 3: Es el momento, aprovechalo.
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  Speaker 4: Te invito a un café.
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  Speaker 5: Y ahora contigo, Robert Sasuki, consultor en desarrollo humano y emprendimiento.
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  Speaker 2: Hola,¿ qué tal con esa energía positiva, esos aplausos y
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  Speaker 2: aquí tu cafecito de siempre? Mmm, rico, ¿no? Rico que huele.
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  Speaker 2: Damos inicio a este episodio 1259 del programa Te Invito a
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  Speaker 2: un Café. Yo soy Robert Sasuki y estaré compartiendo este
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  Speaker 2: rato contigo, ayudándote y motivándote para que puedas tener un
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  Speaker 2: día recargado positivamente y con buen ánimo. Esto es un
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  Speaker 2: podcast y la ventaja es que lo puedes escuchar en
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  Speaker 2: el momento que quieras, no importa dónde te encuentres y
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  Speaker 2: cuántas veces quieras, solo tienes que seguirnos completamente gratis para
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  Speaker 2: que no te pierdas de cada nuevo episodio. Grabamos de
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  Speaker 2: lunes a viernes desde Santo Domingo, República Dominicana y para
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  Speaker 2: todo el mundo. Y hoy he preparado un tema que
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  Speaker 2: tengo muchas ganas de compartir contigo y que espero sobre
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  Speaker 2: todo que te sea de muchísima utilidad. Y bueno, en
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  Speaker 2: el día de ayer lunes no grabé o sorpresa, ya
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  Speaker 2: lo sabes, no grabé porque Estuve el fin de semana,
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  Speaker 2: nos invitaron el fin de semana a irnos al campo.
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  Speaker 2: Ya saben que yo soy débil con el campo y
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  Speaker 2: más débil todavía con Jarabacoa City. Los dominicanos entenderán. Entonces
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  Speaker 2: estuvimos ahí en la montaña durante dos días que no
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  Speaker 2: queríamos irnos, que queremos vivir ahí, que no queremos irnos. Bueno,
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  Speaker 2: entonces llegamos un poquito tarde el domingo y no me
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  Speaker 2: dio tiempo a preparar la agenda de la semana. Y
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  Speaker 2: como tú sabes, para mí es un estresor, es un
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  Speaker 2: generador de ansiedad el no tener mi semana organizada.¿ Por qué?
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  Speaker 2: Porque yo hago muchas cosas que quiero hacer y tengo
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  Speaker 2: que hacer. ¿Ya? Entonces, como no me organicé, preferí darme
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  Speaker 2: el día de ayer libre para organizar todo. Ahora todo
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  Speaker 2: está organizado. Ahora podemos... acelerar el paso y seguir en
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  Speaker 2: nuestra rutina semanal de episodios de Te Invito a un Café,
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  Speaker 2: de Esto es Podcast, que es mi podcast sobre podcast.
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  Speaker 2: No sé si lo sabías, yo tengo un podcast especializado
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  Speaker 2: en todo lo que tiene que ver con podcast y
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  Speaker 2: modo solo pre-nur que lo retomamos esta semana diario. Así
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  Speaker 2: que para poder rendir en todo esto, pues necesitaba organizarme.
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  Speaker 2: Paso crucial, ¿no? Antes de tomar acción. Y eso hice.
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  Speaker 2: Así que bueno, lamento que no hayas comenzado tu semana
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  Speaker 2: con Te Invito a un Café, pero recuerda que en
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  Speaker 2: los días que yo no pueda grabar por alguna vicisitud,
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  Speaker 2: por algún problema, mira, tenemos un filtro en teinvitouncafe.net donde
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  Speaker 2: tú puedes buscar temas que seguramente no has escuchado. Yo
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  Speaker 2: creo que la mayoría de las personas... que escuchan este
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  Speaker 2: podcast no han escuchado los 1259 episodios. Todos no. Bueno, habrán
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  Speaker 2: quienes me escuchan desde el año 2015. Seguro que sí, pero
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  Speaker 2: son pocos. Entonces siempre hay un tema que puedes explorar
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  Speaker 2: en teinvitouncafe.net. Pones el filtro. Ah, mira, temática sobre ansiedad. Ah, mira,
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  Speaker 2: este yo no lo he escuchado. Y lo escuchas y
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  Speaker 2: así también sigues con tu rutina diaria y no tienes
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  Speaker 2: que dejar de Escucharnos. Bien, vamos a comenzar con el
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  Speaker 2: tema de hoy que he titulado Chantaje emocional y tres
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  Speaker 2: formas de liberarte de él. Si alguna vez has escuchado
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  Speaker 2: frases como Bueno, tú sabrás lo que haces. Si me
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  Speaker 2: quieres de verdad, no lo harías. Cuando te vaya mal,
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  Speaker 2: no me pidas ayuda. Cuando te pase eso que te advertí,
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  Speaker 2: no vengas pidiéndome soporte. ¿Eh? Si no te comes la comida,
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  Speaker 2: entonces no vas a hacer tal cosa. Yo voy a
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  Speaker 2: hacer esto por ti, pero eso sí, ya tú sabes
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  Speaker 2: que me debes. Ok, esos son ejemplos, frases y ejemplos
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  Speaker 2: clásicos de chantaje emocional. Y hay unos peores todavía, ¿no?
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  Speaker 2: Que se dan en relaciones de pareja donde hay violencia.
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  Speaker 2: El hombre que le dice a la mujer, tú no
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  Speaker 2: eres nada sin mí. Recuerda que yo te di esto. Bueno,
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  Speaker 2: eso es otra cosa. O sea, no es otra cosa,
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  Speaker 2: es chantaje emocional, pero no me voy a meter tan
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  Speaker 2: hondo en temas de violencia,¿ por qué no? Entonces, todos
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  Speaker 2: alguna vez hemos sido víctimas de alguna persona que ha
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  Speaker 2: querido aprovecharse emocionalmente de nosotros, que ha querido lograr sus
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  Speaker 2: objetivos manipulando o queriendo o intentando manipular nuestras emociones, como
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  Speaker 2: nosotros seguramente que alguna vez hemos utilizado las mismas frases
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  Speaker 2: para querer sacar provecho de otros. Entonces, algunas veces es
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  Speaker 2: muy fácil detectar el chantaje emocional, pero en otros casos
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  Speaker 2: es más complicado porque se hace de manera muy sutil.
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  Speaker 2: En ocasiones, incluso sabiendo que somos víctimas de una manipulación,
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  Speaker 2: la aceptamos por miedo a las consecuencias o simplemente porque
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  Speaker 2: la persona que se encuentra detrás es alguien a quien
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  Speaker 2: amamos y no queremos hacerle daño o es una figura
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  Speaker 2: de autoridad importante para nosotros. Y eso es lo que
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  Speaker 2: explica la conducta de sumisión que a veces cuestionamos de
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  Speaker 2: otras personas. Fíjate los casos, por ejemplo, de maltrato que
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  Speaker 2: se dan en la familia con los hijos o entre
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  Speaker 2: parejas o de figuras de autoridad, por ejemplo, de un
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  Speaker 2: empleador a un empleado o de una figura religiosa, de
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  Speaker 2: un sacerdote, por ejemplo. O de un pastor a otra persona.
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  Speaker 2: Y la pregunta que nos ronda generalmente cuando vemos casos
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  Speaker 2: así es¿ por qué no lo dice?¿ Por qué no
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  Speaker 2: lo dijo?¿ Por qué tuvo que esperar 20 años para denunciar?
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  Speaker 2: Porque por miedo, señores, por miedo, por las consecuencias, por
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  Speaker 2: el juicio social y muchísimas variables. Que una persona dure 20
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  Speaker 2: años luego de haber sido abusado o acosado o chantajeado
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  Speaker 2: emocionalmente sin decirlo y luego lo saque, eso no quita
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  Speaker 2: que haya pasado. Entonces vamos a juzgar dos veces y
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  Speaker 2: a revictimizar al que sufrió eso. Ah no, porque debió decirlo,
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  Speaker 2: cuando te pase a ti entenderás y ojalá no te pase.
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  Speaker 2: O sea, es un tema muy delicado. El chantaje emocional
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  Speaker 2: generalmente es el intento de controlar lo que una persona dice,
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  Speaker 2: hace o siente, menoscabando sus derechos. Y es tan sutil
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  Speaker 2: el chantaje emocional que muchos de nosotros fuimos formados con
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  Speaker 2: chantaje emocional, que para lograr que comiéramos nos hacían chantaje emocional.
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  Speaker 2: que para lograr tales cosas, chantaje emocional. Mira que hay
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  Speaker 2: adultos que todavía no se emancipan, que no se van
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  Speaker 2: de la casa y hacen su propia vida por chantaje emocional.
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  Speaker 2: Personas adultas que todavía viven en las casas de sus padres,
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  Speaker 2: no por necesariamente decir es que yo quiero cuidarlos. Sí,
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  Speaker 2: porque hay gente que lo hace y está muy bien.
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  Speaker 2: Yo celebro que tú entiendas que tus padres son vulnerables
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  Speaker 2: y tú quieres cuidarlo para el resto de la vida,
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  Speaker 2: incluso sentir hacerlo como una forma de retribuirles. Pero hay
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  Speaker 2: personas que están obligadas y se sienten emocionalmente obligadas a
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  Speaker 2: estar en esas casas.¿ Por qué? Porque constantemente Ha habido
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  Speaker 2: un chantaje emocional. Yo no soy nada. Si tú te vas,
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  Speaker 2: hay canciones que es chantaje puro. Que si tú te vas,
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  Speaker 2: yo no sé qué haría, que yo no sé quién soy,
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  Speaker 2: que hay Dios mío, yo te crié durante tantos años
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  Speaker 2: y mira ahora cómo tú me abandonas, que yo fui
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  Speaker 2: una mala madre o un mal padre. Entonces ahora me
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  Speaker 2: voy a quedar yo solo.¿ Qué me va a ayudar?
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  Speaker 2: Eso es chantaje emocional. Absolutamente. Por más bonito que suene,
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  Speaker 2: por más dolor que te haga sentir, por más empático
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  Speaker 2: que seamos, eso es chantaje emocional.¿ Por qué? Porque estamos
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  Speaker 2: hablando de una persona que utiliza esta estrategia pensando solo
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  Speaker 2: en él y sus objetivos. Un padre que utiliza chantaje
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  Speaker 2: emocional constantemente con sus hijos y que los educó con
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  Speaker 2: esa herramienta, pues... Lo que quiere es tener los hijos ahí,
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  Speaker 2: si eso es lo que quiere, o lograr su cometido, punto.
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  Speaker 2: No le interesa su hijo, no le interesa el bienestar
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  Speaker 2: de su hijo ni la independencia de su hijo. No,
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  Speaker 2: o sea, le interesa él, su objetivo. Entonces es una
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  Speaker 2: táctica peligrosa realmente. Es una táctica peligrosa y no me
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  Speaker 2: quiero ceñir solo al ámbito familiar porque pasa también en
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  Speaker 2: la pareja, porque pasa también en la relación de trabajo,
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  Speaker 2: porque pasa también en las relaciones. relaciones sociales y en
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  Speaker 2: las relaciones de círculos religiosos pasa exactamente igual. Y esa
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  Speaker 2: persona que utiliza esta táctica de querer manipularme, no solamente
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  Speaker 2: que muchas veces lo logra, sino que nos ataca donde
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  Speaker 2: más nos duele y nos saca en cara, como decimos nosotros,
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  Speaker 2: saca a la luz cosas que sabe de nosotros, que
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  Speaker 2: saben que pueden herirnos, pero la idea es que nosotros
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  Speaker 2: Hagamos lo que quiere. Y esa persona nos guardaría el secreto.
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  Speaker 2: Fíjate lo macabro que es esto. El chantaje emocional. O sea,
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  Speaker 2: yo te pongo el dedo en la llaga para obtener
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  Speaker 2: lo que yo deseo. Y por poner el dedo en
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  Speaker 2: la llaga, tú aumentas tu temor hacia mí. Prefieres seguir
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  Speaker 2: haciendo lo que yo quiera que tú hagas. Porque si no,
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  Speaker 2: se desvelaría tu secreto. Eso es perverso. Eso es perverso.
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  Speaker 2: O sea, chantaje emocional. está asociado a personas egoístas, maquiavélicas, retorcidas. Claro,
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  Speaker 2: pero la realidad es que no solo una persona egocéntrica, narcisista,
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  Speaker 2: maquiavélica y retorcida va a utilizar chantaje emocional, porque eso
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  Speaker 2: nos libraría de ciertas culpas y responsabilidades. Ah, no, eso es,
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  Speaker 2: personas con problemas psicológicos son los que hacen chantaje. No,
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  Speaker 2: la realidad es que nosotros también Cualquier persona es capaz
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  Speaker 2: de manipular a otra. Cualquier persona. Y de hecho, el
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  Speaker 2: chantaje emocional suele provenir evidentemente de los seres más cercanos.
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  Speaker 2: A veces esas personas no son plenamente conscientes de la
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  Speaker 2: manipulación emocional a la que nos someten. Otras veces utilizan
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  Speaker 2: estas tácticas a propósito.¿ Te acuerdas que hablamos hace una
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  Speaker 2: semana sobre...¿ Cómo se llamaba esto? Los falsos empáticos. Las
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  Speaker 2: personas que utilizan la empatía se dicen poner en tu
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  Speaker 2: lugar emocionalmente, pero para manipularte. Bueno, eso es otra variante
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  Speaker 2: de la manipulación. En el caso del chantaje, no necesariamente
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  Speaker 2: yo tengo que ser empático para chantajearte. Yo lo que
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  Speaker 2: tengo es que saber cómo hacerlo.¿ Qué tecla presionar?¿ Cuál
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  Speaker 2: es la llaga que puedo tocar en ti para que
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  Speaker 2: tú termines al final haciendo lo que yo quiera? Entonces,
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  Speaker 2: es importante ser conscientes en qué situaciones nosotros manipulamos a
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  Speaker 2: otros o chantajeamos a otros.¿ Por qué? Porque si nosotros
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  Speaker 2: no somos conscientes, en el caso de nosotros, esto se
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  Speaker 2: convierte en una agresión, en una forma de maltrato psicológico.
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  Speaker 2: que puede dejar y deja huellas profundas en la personalidad.
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  Speaker 2: Ese hijo que no ha salido de la casa siendo
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  Speaker 2: adulto y teniendo las posibilidades de salir, supuestamente porque es
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  Speaker 2: que imagínate cómo voy a dejar yo a mi mamá sola,
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  Speaker 2: pero tu mamá se puede valer por sí misma. Sí,
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  Speaker 2: pero es que imagínate si yo me voy a ese deprime,
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  Speaker 2: está lacerando esa madre con esa táctica. La personalidad, la autoestima,
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  Speaker 2: la valía, generando sentimientos de frustración, de ira y de
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  Speaker 2: indefensión en ese hijo. Entonces, tenemos que ponerle un stop
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  Speaker 2: al chantaje emocional. Si somos nosotros que lo utilizamos, stop,
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  Speaker 2: pero de inmediato, ser conscientes. Y si lo está utilizando
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  Speaker 2: una persona querida, cercana o figura de autoridad, pero hizo facto,
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  Speaker 2: hay que ponerle un stop. Entonces te voy a presentar
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  Speaker 2: tres tipos de chantaje o tres formas de chantaje y
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  Speaker 2: cómo defendernos de cada uno de ellos.¿ Te parece? Bien,
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  Speaker 2: pues vamos con el primero. La primera forma de chantaje
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  Speaker 2: emocional es por presión o amenaza. Se trata de la
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  Speaker 2: forma más directa y evidente de manipulación, ya que la
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  Speaker 2: otra persona afirma que si no hacemos lo que nos pide,
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  Speaker 2: habrá un castigo. Esta forma de chantaje emocional está dirigida
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  Speaker 2: a provocar miedo en la víctima, asegurando que habrá una
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  Speaker 2: dura consecuencia que nos afectará en el plano emocional. En
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  Speaker 2: las relaciones de pareja, por ejemplo, la frase típica es
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  Speaker 2: si te atreves a hacer eso, te abandono. Dejamos esto.
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  Speaker 2: Si tú no haces lo que yo quiero, no te
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  Speaker 2: voy a querer más. Y en muchos casos ni siquiera
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  Speaker 2: es necesario que medien palabras, ya que el comportamiento y
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  Speaker 2: la actitud del otro lo dicen todo. Eso es por
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  Speaker 2: presión y amenaza.¿ Cómo defendernos de este tipo de chantaje
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  Speaker 2: emocional o de esta forma? Mostrándole a la persona que
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  Speaker 2: no tenemos miedo a su amenaza y que podemos enfrentar
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  Speaker 2: las consecuencias sin desmoronarnos. A menudo, cuando el chantajista ve
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  Speaker 2: que no cedemos ante la presión, se da cuenta de
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  Speaker 2: que su estrategia es inútil y deja de utilizarla. Por ejemplo,
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  Speaker 2: si se trata de una pareja manipuladora, puedes decirle, Mira,
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  Speaker 2: yo te amo, te adoro, te quiero, pero también yo
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  Speaker 2: soy libre para hacer lo que deseo. Entonces, si hacer
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  Speaker 2: lo que yo deseo y usar mi libertad hace que
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  Speaker 2: tú me abandones o tú no me quieras, pues yo
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  Speaker 2: no puedo hacer nada. Tú eres libre de decidirlo. Y
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  Speaker 2: los respeto, aunque me duela. Ah, y esto es muy serio,
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  Speaker 2: porque es que hay personas que entienden que tener una
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  Speaker 2: relación de pareja implica que el otro deje de hacer
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  Speaker 2: cosas que siempre le ha gustado hacer que dejes relaciones
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  Speaker 2: que antes tenías de amistad y demás. Eso es violencia también. No,
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  Speaker 2: tú te casaste, tú no deberías estar saliendo con tus amigas.¿
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  Speaker 2: Cómo que yo no debería salir con mis amigas? Pero
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  Speaker 2: tú me conociste saliendo con mis amigas y tú salías
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  Speaker 2: con ellas también. Ah, no, pero estamos en otra relación
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  Speaker 2: y eso implica un nivel de compromiso que debe hacer
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  Speaker 2: que tú te centres solo en el hogar. Mentira. Eso
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  Speaker 2: es manipulación y chantaje. Yo lo voy a hacer y Nada,
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  Speaker 2: como siempre lo he hecho y listo. Si tu pareja
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  Speaker 2: nos respeta eso, yo me voy a ir al extremo.
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  Speaker 2: Esa no debería ser tu pareja y no porque él
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  Speaker 2: te diga que te va a abandonar tú, que debería
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  Speaker 2: abandonarlo a él. Pero hay casos, ¿no? Yo sé que
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  Speaker 2: decirlo es fácil, hacerlo es más difícil, pero nosotros tenemos
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  Speaker 2: que saber. Y por eso es que yo insisto tanto
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  Speaker 2: en que nosotros tenemos que lograr ser autosuficientes. nuestro valor,
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  Speaker 2: nuestras emociones, la calidad de vida de nosotros no puede
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  Speaker 2: depender de otra persona ni puede depender de nada material.
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  Speaker 2: Tiene que depender de ti. Ah, bueno, entonces si yo
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  Speaker 2: hago esto, tú me dejas. Bueno, pero yo sé vivir solo. Punto.
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  Speaker 2: Decídelo tú. No hay ningún problema. En el trabajo te
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  Speaker 2: están pidiendo que hagas un trabajo que no te corresponde
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  Speaker 2: y que te compromete a ti.¿ Y qué libra de
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  Speaker 2: culpas a tu jefe? No lo voy a hacer. Ah, no,
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  Speaker 2: pero entonces vamos a tener que amonestarte. Vamos a tener
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  Speaker 2: que pedirte que te vayas. No, pedirme que me vayas
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  Speaker 2: es ilegal y yo te someto a la justicia y
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  Speaker 2: someto a la compañía. En el Código de Trabajo de
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  Speaker 2: mi país nadie te puede obligar a renunciar. Ah, bueno,
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  Speaker 2: pues te cancelamos.¿ Me pueden cancelar? Claro que sí, pues
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  Speaker 2: tome la decisión. Ahora, cuando me cancelen, también yo puedo
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  Speaker 2: someter un recurso por una cancelación de contrato injustificado. Porque
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  Speaker 2: a mí se me pidió algo que ni siquiera está
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  Speaker 2: en mi perfil, en mi puesto laboral y que me
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  Speaker 2: compromete personalmente con la empresa. Y puedo denunciar chantaje. O sea,
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  Speaker 2: fíjate que la manera de huir o de librarnos del
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  Speaker 2: chantaje por presión o amenaza no es salir corriendo. No
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  Speaker 2: es esconderse. No es dejarlo pasar e ignorarlo. Es enfrentarlo,
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  Speaker 2: pero enfrentarlo implica tú saber dónde está tu valía como
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  Speaker 2: persona y saberte autosuficiente. Por tanto, hay un trabajo previo
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  Speaker 2: que tienes que hacer tú en ti, porque quizás el
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  Speaker 2: haber llegado al punto en el que tu pareja, tu familia,
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  Speaker 2: tu jefe, utilicen constantemente el chantaje emocional en ti, bueno,
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  Speaker 2: es probable que a lo largo del tiempo tú hayas
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  Speaker 2: cedido tu valía a esa gente tú hayas querido ser
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  Speaker 2: dependiente de esa gente o hayas generado una dependencia emocional.
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  Speaker 2: Entonces te toca también comenzar a trabajar en ti y
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  Speaker 2: en tu autosuficiencia para que nadie te diga a ti
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  Speaker 2: lo que tienes que hacer o no, si tú sabes
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  Speaker 2: lo que te toca hacer y que nadie tenga que amenazarte.
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  Speaker 2: Y si te amenaza, te tenga de frente. No es fácil,
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  Speaker 2: pero es posible. Otra forma de chantaje muy común es
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  Speaker 2: el chantaje por culpa. Se trata de una forma de
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  Speaker 2: chantaje emocional más sutil, pero también muy utilizada. Básicamente, la
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  Speaker 2: estrategia consiste en hacernos creer que somos malas personas si
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  Speaker 2: no obedecemos. La frase típica de los padres es con
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  Speaker 2: todo lo que he hecho por ti, mira cómo me pagas.
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  Speaker 2: Mientras que en la relación de pareja puede ser si
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  Speaker 2: te comportas así es porque ya no me quieres. El
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  Speaker 2: objetivo de estas frases es lograr que la persona se
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  Speaker 2: sienta culpable, que piense que se está comportando mal y
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  Speaker 2: que cualquier problema que aparezca es su responsabilidad.¿ Cómo defendernos
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  Speaker 2: de este chantaje emocional por culpa? Dejándole ver al chantajista
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  Speaker 2: que no vamos a caer en su trampa. Tienes que
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  Speaker 2: dejarle claro que no crees que seas una mala persona
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  Speaker 2: solo porque no te pliegas a sus deseos. De hecho,
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  Speaker 2: existe una profunda diferencia entre sentirse culpable y asumir la responsabilidad.
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  Speaker 2: Ya hace mucho tiempo hablé sobre cómo lidiar con la culpa.
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  Speaker 2: O sea, porque en vez de sentirnos culpables, nosotros no
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  Speaker 2: vemos cuál es el grado de responsabilidad que tenemos nosotros.
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  Speaker 2: con relación a nuestros actos y si asumimos esa responsabilidad
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  Speaker 2: o no. Fíjate que cambia la cosa. Culpa es un sentimiento.
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  Speaker 2: Responsabilidad es una actitud.¿ Por qué? Porque yo decido asumir
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  Speaker 2: o no esa responsabilidad y lo que conlleve, más allá
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  Speaker 2: de lo que diga quien sea que lo diga. Entonces,
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  Speaker 2: dile a ese chantajista que te dice que hacer tal
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  Speaker 2: cosa está mal, que te hace pecador, que te hace
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  Speaker 2: no sé qué, cuando tú conscientemente sabes por qué estás
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  Speaker 2: haciendo lo que haces, cuál es la intención detrás de
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  Speaker 2: lo que haces. Dile que tú también tienes necesidades, deseos
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  Speaker 2: e ilusiones y que tienes todo el derecho del mundo
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  Speaker 2: de satisfacerlo. Recuerda que estar al lado de una persona
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  Speaker 2: solo por lástima o culpa no es una sensación agradable
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  Speaker 2: y que al final va a terminar haciéndole daño a ambos, ¿no?
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  Speaker 2: O sea, yo lo veo con muchísima frecuencia. Ay, Robert,
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  Speaker 2: entonces tú crees, tú estás de acuerdo con tal cosa. Sí. Ay,
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  Speaker 2: pero eso es pecado. Pero eso está mal porque si
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  Speaker 2: tú eres tal cosa no deberías. Pero ven acá, es
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  Speaker 2: que yo soy psicólogo y yo creo en lo que
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  Speaker 2: yo quiera. Y como persona creo en lo que yo quiera.
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  Speaker 2: Y yo prefiero creer de manera consciente que de manera sumisa.
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  Speaker 2: Porque otros o un grupo o un libro me diga cosas.
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  Speaker 2: Hay gente que lamentablemente, y yo solo lamento, se dejan
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  Speaker 2: chantajear emocionalmente en todos los planos de su vida por
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  Speaker 2: lo que dice un libro, por lo que dice un
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  Speaker 2: grupo de gente, por lo que dice la sociedad. Yo
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  Speaker 2: lo lamento, pero yo no soy así. Ah, pero que
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  Speaker 2: tú entonces quiere decir que tú eres un transgresor o
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  Speaker 2: un rebelde de las leyes. No, no, no, no. Pero yo,
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  Speaker 2: si yo respeto una ley es porque yo soy consciente
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  Speaker 2: de lo que implica Respetar o irrespetar una ley. Si
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  Speaker 2: yo creo en tal cosa, en tal tema, es porque
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  Speaker 2: yo conscientemente llegué a la conclusión de que creo en eso.¿
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  Speaker 2: Cómo puedo también darme el lujo y el permiso de
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  Speaker 2: cambiar eso que yo pensaba y ahora creer en otra cosa? No,
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  Speaker 2: porque se espera de ti que si tú eres cristiano,
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  Speaker 2: tú hagas tal cosa. Pues mira, entonces si eso implica
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  Speaker 2: yo no ser cristiano, pues no soy cristiano. punto. La
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  Speaker 2: sociedad constantemente nos está chantajeando también y la gente espera
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  Speaker 2: que tú, pero tú eres psicólogo, tú no deberías vestir así,
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  Speaker 2: tú no deberías decir tacos o malas palabras, tú no
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  Speaker 2: deberías no sé qué. O sea, yo no tengo por
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  Speaker 2: qué ser como todo el mundo espera que yo sea.
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  Speaker 2: Yo soy como yo soy y de manera consciente actúo
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  Speaker 2: como actúo y asumo la responsabilidad de mis actos. Por tanto,
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  Speaker 2: tú a mí no me vas a sembrar culpa de
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  Speaker 2: nada porque yo lo que hago, lo hago de manera consciente.
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  Speaker 2: Eso hay que decírselo a los chantajistas que andan allá afuera,
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  Speaker 2: como a los que tienes al lado. Seguimos. Tercera manera.
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  Speaker 2: en que se usa el chantaje emocional con regalos y promesas. Uy,
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  Speaker 2: este sí es peligroso. Esta es una de las más
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  Speaker 2: difíciles de detectar, ya que la persona utiliza los regalos
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  Speaker 2: y las promesas para obtener lo que desea. El ejemplo
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  Speaker 2: más clásico es el de los padres que le prometen
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  Speaker 2: al hijo un buen regalo si obtienen una buena calificación
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  Speaker 2: en la escuela, o el de la pareja que promete
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  Speaker 2: cosas que jamás cumple solo para que accedamos a sus deseos.
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  Speaker 2: Pero una vez que lo hemos hecho, se olvida de
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  Speaker 2: esas promesas. Tú dirás, Robert, pero prometerle a mi hijo algo,
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  Speaker 2: si hace algo, si lo hace bien y yo lo premio,
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  Speaker 2: no es chantaje. Sí es chantaje.¿ Por qué? Porque más
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  Speaker 2: allá de yo decirle a mi hijo y querer manipular
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  Speaker 2: su comportamiento, haz esto para que logres esto. O sea,
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  Speaker 2: enséñale a tu hijo la importancia de lograr eso sin
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  Speaker 2: que haya de por medio un regalo.¿ Por qué? Porque
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  Speaker 2: cuando tu hijo sea adulto y él logre cosas, la
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  Speaker 2: vida no le va a dar regalos. A veces le
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  Speaker 2: aplaudirá a alguien, le felicitará a alguien, pero a veces
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  Speaker 2: no pasará nada y las cosas hay que hacerlas, hayan
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  Speaker 2: regalos o no. Entonces, sí, pero el fin es bueno.
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  Speaker 2: El fin justifica los medios. Si al final yo logro
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  Speaker 2: que mi hijo sea buen estudiante por yo haberle pagado
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  Speaker 2: dinero por calificación o darle un regalo, eso era lo
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  Speaker 2: que yo lograba. Pero es que lograr buenas calificaciones no
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  Speaker 2: es saber y conocer y ser un buen ciudadano. Eso
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  Speaker 2: es cumplir con un requisito de un sistema obsoleto, que
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  Speaker 2: es el educativo. Cumplir con eso. Porque al final la
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  Speaker 2: vida no te pone notas, no te pone calificaciones. Mejor
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  Speaker 2: enseñarle a tu hijo conscientemente el valor y la importancia
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  Speaker 2: de lograr tener buenas calificaciones. Es mucho más importante que
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  Speaker 2: prometerle un regalo si lo logra. Piénsalo. Entonces,¿ cómo defendernos
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  Speaker 2: de esta forma de chantaje con regalos y promesas? Haciéndole
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  Speaker 2: entender que que es libre de hacer todos los regalos
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  Speaker 2: que desee, pero que por eso no le da el
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  Speaker 2: derecho de tomar decisiones sobre tu vida, ni significa que
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  Speaker 2: le debes obediencia. Y escucha bien esto. Recibir un regalo
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  Speaker 2: o una ayuda económica o un apoyo no implica que
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  Speaker 2: debamos ponernos a merced del chantajista. En las relaciones equilibradas,
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  Speaker 2: una persona debe dar por el placer que le provoca
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  Speaker 2: dar Si espera algo a cambio, entonces estamos ante un
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  Speaker 2: chantaje porque esa persona es la que está ahí comprando. Entonces,
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  Speaker 2: eso no es amor, eso no es cariño, eso es
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  Speaker 2: un mero intercambio comercial. Yo he conocido relaciones donde la
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  Speaker 2: mamá le apoya económicamente al hijo que está con su
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  Speaker 2: familia y de todo, pero luego le exige al hijo
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  Speaker 2: que haga otra cosa por ella o por él. Eso
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  Speaker 2: es chantaje, ¿ya? O sea, ah, sí, yo te voy
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  Speaker 2: a ayudar, pero Luego que yo te ayudo o te
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  Speaker 2: doy el regalo o te doy la ayuda económica, entonces
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  Speaker 2: yo me meto en tu vida. Y es como que
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  Speaker 2: tú no puedes pretender que yo no me meto en
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  Speaker 2: tu vida porque en los momentos difíciles soy yo que
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  Speaker 2: te da la mano. Eso es chantaje perverso, narcisista, casi
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  Speaker 2: un crimen. O sea, tú estás comprando a tu hijo
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  Speaker 2: y eso es un abuso. O sea, no. Tú quieres
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  Speaker 2: regalarle a tu hijo, tú quieres darle dinero a tu
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  Speaker 2: hijo adulto, apoyarlo porque está en una situación que tú
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  Speaker 2: entiendes que necesita dinero. Tú lo vas a dar y punto.
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  Speaker 2: Eso no quiere decir y nunca querrá decir que por
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  Speaker 2: eso entonces yo tendré derecho a meterme en su vida
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  Speaker 2: y a opinar y a destruirle el matrimonio. No, no.
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  Speaker 2: Y yo lo digo porque es que conozco padres así.
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  Speaker 2: Que incluso lo justifica.¿ Cómo que no?¿ Cómo que yo
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  Speaker 2: no me puedo meter? Pero soy yo el que le
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  Speaker 2: pago el colegio a los hijos de él. Soy yo
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  Speaker 2: el que le pago el alquiler de la casa.¿ Cómo
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  Speaker 2: que yo no? No te puedes meter. Porque a ti
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  Speaker 2: nadie te ha obligado a pagar la casa. Ah, pues
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  Speaker 2: entonces dejaré de pagar. Pues deja de pagarlo mejor. Si
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  Speaker 2: eso implica el dejar de pagarlo, que dejes de meterte
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  Speaker 2: en la vida de tu hijo. Deja de pagarlo porque
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  Speaker 2: eres un abusador y un chantajista. Lo eres. Si no
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  Speaker 2: lo ves y si tú no lo ves aún diciéndotelo yo,
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  Speaker 2: entonces el problema es más grande. Es más grande. Ya.
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  Speaker 2: Ante todo, ante estas tres maneras de chantaje que resumo
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  Speaker 2: en por presión o amenaza, por culpa y con regalos
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  Speaker 2: y promesas. La próxima vez que tengas que enfrentarte a
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  Speaker 2: un chantaje emocional, ten en cuenta, por ejemplo, esta frase
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  Speaker 2: de Germán Gess. que es cuando se teme a alguien
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  Speaker 2: es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros.
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  Speaker 2: Pues vamos a quitarle el poder, el poder. Y si
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  Speaker 2: tú te identificas como chantajista, por lo que hemos hablado,
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  Speaker 2: y no sabes cómo salir de ese círculo porque simplemente
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  Speaker 2: lo has repetido de generación en generación, se ha repetido
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  Speaker 2: en tu familia y tu familia son todo felicidad y
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  Speaker 2: todo alegría. Muchas fotos bonitas en redes sociales, pero a
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  Speaker 2: la hora de actuar hay uno que que es el
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  Speaker 2: que arma el muñeco y juega al muñeco este con
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  Speaker 2: los hilos y le pone hilos a todos. Entonces ve
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  Speaker 2: a terapia, busca ayuda terapéutica. Tú dirás,¿ es un trastorno?
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  Speaker 2: No lo sé, pero es un gran problema.¿ Por qué?
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  Speaker 2: Porque no siempre tu chantaje se va a cumplir. Y
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  Speaker 2: es muy triste para el chantajista cuando pierde personas para
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  Speaker 2: chantajear porque pierde poder y le hace sentir inútil y
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  Speaker 2: le hace sentir frustrado y puede derivar sí en un trastorno,
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  Speaker 2: como por ejemplo un trastorno depresivo. Entonces busca la ayuda
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  Speaker 2: porque no es lo correcto y no por un tema
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  Speaker 2: de moral, pero lo común no es que si nosotros
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  Speaker 2: tenemos relaciones de calidad con la gente, cuya intención es
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  Speaker 2: apoyarnos simplemente porque nos queremos tal y como somos y
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  Speaker 2: nos amamos y amarnos implica aceptarnos, yo no puedo pretender
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  Speaker 2: ser como un banco que cada vez que mis amigos,
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  Speaker 2: mi pareja, mis hijos, mis empleados me necesitan, es como
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  Speaker 2: que yo le doy algo, pero es prestado. Prestado quiere
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  Speaker 2: decir que luego tú me lo debes y conscientemente o inconscientemente,
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  Speaker 2: de manera sutil o directa, yo te lo voy a
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  Speaker 2: pedir de vuelta. Eso no está bien, eso no es normal,
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  Speaker 2: eso no es que no es normal, eso es muy común,
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  Speaker 2: pero eso es un grave problema que deriva en violencia,
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  Speaker 2: violencia psicológica que es peor que la física y que
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  Speaker 2: puede terminar quizás logrando que todos tus chantajeados se rebelen
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  Speaker 2: hacia ti y te quedes solo o sola y luego
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  Speaker 2: te preguntas¿ por qué será que las relaciones que yo
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  Speaker 2: tengo no son de calidad o se van o salen corriendo? Revísate. Sí, revísate, revísate.
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  Speaker 2: Hay algo que tú lo haces, quizás de manera no
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  Speaker 2: tan consciente, porque estás habituado o habituada a eso y
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  Speaker 2: la gente te huye. Pero claro,¿ quién quiere vivir de
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  Speaker 2: esclavo en este tiempo?¿ Quién quiere ser un esclavo emocional?
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  Speaker 2: Nadie quiere ser. El que hoy es un esclavo emocional
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  Speaker 2: de estos chantajistas es porque no encuentra herramientas, quizás, o
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  Speaker 2: porque se ha resignado a hacerlo porque entiende que sí,
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  Speaker 2: Que mi mamá hay que cuidarla, que tal cosa, tal cosa,
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  Speaker 2: que tal cosa, tal cosa. La vida es así y
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  Speaker 2: esto es lo que me toca vivir. Y este es
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  Speaker 2: mi destino, mi misión en la vida, lo que quiera.
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  Speaker 2: Pues yo se los respeto. Aunque lo sufra, se los respeto.
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  Speaker 2: Hay gente que quiere, que tiene complejo de mártir en
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  Speaker 2: estos tiempos. Ya, porque tiene ejemplos de mártires reales. Entonces
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  Speaker 2: se cree que se va a redimir por eso. Yo
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  Speaker 2: no creo que se vaya a redimir, pero si esa
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  Speaker 2: es su creencia, yo se la respeto. Ya. Y dudo
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  Speaker 2: que le haga feliz, pero se la respeto. Así que
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  Speaker 2: todos a revisarnos como siempre en cada episodio. Es una
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  Speaker 2: invitación a que nos revisemos de qué lado estoy de
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  Speaker 2: vez en cuando, cuándo suelo utilizar chantaje y cuándo no,
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  Speaker 2: quiénes están utilizando el chantaje y cómo ponerle freno. Es
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  Speaker 2: el momento de tomar acción. Espero que este tema te
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  Speaker 2: haya ayudado. Si no, pues compártelo porque seguramente que hay
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  Speaker 2: algún relacionado tuyo que lo necesite compártelo este audio. No
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  Speaker 2: olvides suscribirte a este podcast y unirte a nuestra comunidad.
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  Speaker 2: Vea te invito a un café punto net y ahí
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  Speaker 2: tienes el botón comunidad y nos vemos dentro. Y nada
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  Speaker 2: más desearte un feliz día, que lo pases súper bien
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  Speaker 2: y no quiero finalizar este episodio sin antes recordarte que
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  Speaker 2: el mejor día de tu vida es hoy y el
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  Speaker 2: mejor momento para hacer un stop al chantaje emocional es
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  Speaker 2: Es ahora. Nos escuchamos mañana en un nuevo episodio. Chao.
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  Speaker 2: Te invito a un café.