Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Narcyzm: miłość pomylona z zachwytem i lęk przed bliskością

Transcript

Narcyzm: miłość pomylona z zachwytem i lęk przed bliskością · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

0:00
Narcystycznym doświadczeniu ciężko być w takiej prawdziwej,
0:03
dobrej zależności. Ten zachwyt jest pomylony z
0:06
miłością. Sn te osoby jak dobrze rozumiem
0:08
mylą miłość z tym takim fascynacją jesteś niesamowity,
0:12
czuję się przy tobie cudownie, dobrze ten zamiast z.
0:15
Zachwytem ten zachwyt czegoś dotyczy, urody bogactwa, jakiś
0:19
wyjątkowy chce tam sławy. Narcyzm, musimy to zobaczyć jako
0:26
obronę. Zaraz też powiem przed czym tej
0:29
obronie są te różne rzeczy. Te niechlubne, narcystyczne,
0:33
czyli, że manipulowanie innymi ludźmi czy jakoś umniejszanie
0:36
ich wartości, ale też takie poczucie bycia wspaniałym i
0:40
wielkim i wyjątkowym, duża koncentracja na sobie, ten
0:44
rodzaj zaabsorbowania sobą swoim wizerunkiem pod spodem jest taka
0:49
delikatna część, która jest bardzo.
0:52
Wrażliwa na ocenę na informację zwrotną właśnie na upokorzenie.
0:57
Narcyzm można powiedzieć, wielkościowy, ale też narcyzm
1:00
może mieć taką formę właśnie wrażliwego, czyli takiego bardzo
1:04
uważnego na siebie właśnie wrażliwego na krytykę KR.
1:08
Zamiast narzekać na to, dlaczego zawsze trafia na te osoby
1:12
narcystyczne zastanowicie co nas do nich przyciąga?
1:15
Co sprawiło, że ja się nimi interesuje?
1:17
Przez jakiś czas Jestem w ogóle w tej relacji.
1:20
Tak, Witam w podcaście tuż obok ja nazywam się Natalia turis
1:24
razem z moimi gośćmi przyglądamy się nieoczywistym elementom,
1:27
które mogą wpływać na to, jak funkcjonujemy w relacjach, choć
1:31
często tego nie dostrzegamy, mimo że są tuż obok nas dziś tuż
1:36
obok mnie Gosia buchac, psycholożka, psychoterapeutka,
1:40
współwłaścicielka, współprowadząca ośrodek
1:44
psychoterapeutyczny razem i osobno cześć gosiu, cześć,
1:47
cześć. Cześć Natalia.
1:49
Gosiu jesteś już. Kolejne już się to zadomowiło.
1:53
Że bardzo się cieszę i to są bardzo ceni sobie w rozmowach z
1:57
tobą to, że wiem, że możemy poruszyć trudne tematy, takie
2:02
jak na przykład ostatnio rozmawiałyśmy o zdradzie albo o
2:05
seksualności, życiu erotycznym związku i wiem, że z tobą nie
2:12
doświadczą nasi słuchacze uproszczeń jednowymiarowości.
2:17
Za to głębię wielowymiarowość i różne odcienie.
2:22
Dlatego dzisiaj chciałabym przyjrzeć się trudnemu tematowi,
2:26
wokół którego narosło mnóstwo mitów tak zwanych pop
2:30
psychologicznych. No nie bójmy się tego słowa
2:33
bzdur szkodliwych, mianowicie narcyzm.
2:38
I zastanawiam się nawet jak wiesz jak rozpocząć tą rozmowę,
2:42
bo myślę sobie. Chciałam tak, wiesz
2:44
kontrowersyjnie, nie usłyszysz w naszej rozmowie tego, jak pozbyć
2:49
się narcyz ze swojego życia. Swoją drogą pomyślałam, że takie
2:54
oczekiwanie. Jak pozbyć się narcyza?
2:57
Jak wygrać z narcyzem? Jest w pewnym sensie
3:00
narcystyczne, tak jakbyśmy mogli zarządzać światem.
3:04
Tak, tak, tak, pewnie będziemy o tym rozmawiać dalej, ale że
3:09
takie cechy narcystyczne to raczej każdy z nas ma i będę
3:13
zachęcać w tej rozmowie, żeby się przyglądać bardziej sobie
3:15
niż ludziom wokół. Właśnie, a co to znaczy cechy
3:19
narcystyczne? Tak właśnie już za chwilkę
3:23
zrobimy. Myślę, że mogę zrobić takie
3:25
rozróżnienie właśnie, że cechy narcystyczne zaburzenia
3:27
osobowości narcystyczne to są różne sprawy, w sensie w
3:32
zależności od nasilenia, ale pomyślałam sobie, że jeszcze
3:35
potrzebuję zrobić wcześniej takie 2 słowa wstępu, właśnie
3:38
też o tym kontekście, o którym ty zaczynasz tutaj Natalia, że
3:42
to jest taki kontrowersyjny temat, który się pojawia w jakby
3:46
w różnych przestrzeniach. I ja widzę takie 2 kłopoty,
3:50
które są związane z tym, że taki język kliniczny czy
3:53
diagnostyczny przechodzi do języka popularnego.
3:57
Pierwszy jest taki, że. On pomaga jakoś w etykietowaniu
4:02
ludzi i bardzo ja na to mam taki duży sprzeciw.
4:06
Oczywiście też nie Jestem sama od tego wolna, ale zawsze jest
4:10
takie pytanie po co i kto używa danych określeń i jak się
4:16
przygotowywałam tutaj do rozmowy z tobą to przyszła mi do głowy
4:19
taka opowieść z mojego życia sprzed 20 lat.
4:22
Już dawno temu jak studiowałam psychologię.
4:25
I wtedy no jednak z zajęć właśnie dyskutowaliśmy o tym
4:28
kawałku etykietowania ludzi z szymonem chrząstowskim dużo się
4:32
od niego nauczyłam, a to bardzo mi zapadło.
4:35
I on powiedział, że jakoś się tak dzieje, że te kategorie
4:38
diagnostyczne, psychologiczne fill, my używamy ich jak jak to
4:43
by był cały człowiek, czyli na przykład mówimy schizofrenik.
4:46
Wtedy to było dosyć popularne, że tak się mówiło, a nie osoba
4:49
cierpiąca na schizofrenię. Nie, że to jest jakiś aspekt, my
4:52
jesteśmy wielowymiarowi i schizofrenia, na przykład nie
4:55
określa całego człowieka, ale już nie powiemy o kimś, kto
4:59
choruje na grypę, że jest grypikiem.
5:02
I tak mi to zapadło. Tak mi to ułożyło.
5:04
Wtedy taki sposób myślę. I jakoś chyba mam taki apel do
5:08
nas wszystkich, żebyśmy uważali na te określenia i też jak
5:11
nazywamy innych ludzi. Zwłaszcza, że język kształtuje
5:15
rzeczywistość tak jak widzę estein powiedział, prawda?
5:18
Dokładnie, tak więc narcyzm też jest jakimś kawałkiem naszej
5:23
psychicznej rzeczywistości, a druga rzecz, którą tak obserwuję
5:29
w tej sprawie jest taka, że. Jak właśnie ten język kliniczny
5:33
przychodzi do popularnego języka takiego naszego powszechnego, to
5:36
zaczynamy tych słów używać często w nieadekwatnych
5:40
sytuacjach, albo takie uogólniając, czy upraszczając i
5:43
one wtedy tracą swoje jakoś znaczenie i taką wagę też swoją
5:48
myślę, że coś takiego się dzieje też z a DHD teraz, że zaczynamy
5:52
mówić właśnie nie wiem, to moje, a DHDA nie, że nie mogę się
5:56
skoncentrować, albo mam dużo energii, to nazywamy to a DHD.
6:01
I i to określenie traci też swoją jakąś taką moc i z
6:04
narcyzmem jest tak samo na przykład, że ktoś przychodzi i
6:07
mówi miałam taką straszną relację z narcyzem, no i w
6:11
zasadzie co my możemy powiedzieć?
6:12
No przykro mi bardzo nie, ale tak naprawdę zatem jest, co to
6:16
dla ciebie oznacza, jakie ty miałeś, o jakie zachowania tobie
6:20
chodzi, jak ty współkształtowałeś tą relację,
6:23
jakie były twoje odpowiedzi na te zachowania?
6:26
Dlaczego w ogóle wszedłeś w relacje, czy weszłaś w relacje z
6:30
osobą narcyzmu? I dlaczego w taki sposób
6:31
diagnozujesz innych ludzi i się nimi zajmujesz, a nie sobą?
6:34
No to tam dużo po prostu pytań się pojawia, więc chyba bym
6:39
zaprosiła też naszych słuchaczy do tego, żeby bardziej w tej
6:42
rozmowie się przyglądali sobie, jak będą słyszeć różne rzeczy
6:45
niż diagnozowali ludzi wokół się to taki może będzie wstęp.
6:49
Świetny apel, świetny apel, tak tak i z jednej strony to co
6:52
mówisz to są takie 2. Bieguny takie czarno białe
6:55
myślenie albo etykietyzujemy i nie ma tam już nic poza narcyzem
6:59
czy narcystycznym zaburzeniem osobowości czy właśnie a DHD
7:02
autyzmem? Tak, a z drugiej strony
7:03
traktujemy to jako jakąś taką wymówkę, że to.
7:07
Zamyka rozmowę, bo. Co możemy na to powiedzieć?
7:10
Czyli to jest takie też niedojrzałe i niedorosłe
7:12
zachowanie, bo my tak jakby zrzucamy z siebie
7:14
odpowiedzialność wszystko, co złe.
7:15
Na przykład wydarzyło się w moim dzieciństwie, to przez
7:17
narcystyczną matkę, tak czy w moim małżeństwie, przez
7:20
narcystycznego męża i tak dalej. No właśnie, ale tak sobie
7:23
pomyślałam, bo wiesz. Też Jestem już w takiej trochę
7:26
bańce, czyli wiem o narcyzmie dużo o zaburzeniu narcystycznym
7:32
o rysie, narcystycznym i tak dalej, ale sama pamiętam z
7:35
siebie sprzed kilku lat i widzę jak ludzie biblijscy z którymi
7:39
rozmawiam, jednak są przekonani. Mają takie zazwyczaj
7:42
skojarzenie, że narcyz to taki egocentryk taki przekonany o
7:46
tym, jaki on jest piękny, wspaniały, mądry i świetny.
7:50
Czy ty słusznie? No i jest to jakiś aspekt czy
7:53
jakaś powierzchnia? I może ja lubię taki język
8:00
właśnie historii, trochę opowieści metaforyczne i też
8:04
sobie pomyślałam, że na bazie mitu o narcyzmie o narcyzie też
8:07
będzie nam może łatwiej opowiedzieć też o tym
8:10
doświadczeniu. Czy tak naprawdę cierpieniu
8:13
narcystycznym, bo tam jest bardzo dużo cierpienia.
8:16
Co ty na to? Właśnie to pomysł.
8:20
O k no to ten mit o narcyzie mówi, że narcyz był synem
8:26
jedynym synem. On był jedynakiem, nim w
8:30
rzecznej i boga rzeki, czyli jakoś w tej tkance rodzinnej
8:34
woda była istotna i. On miał taki, ciążyło na nim
8:41
taka klątwa. Czy taka przepowiednia, że
8:43
jeżeli spojrzy, jeżeli siebie zobaczy, to jego życie nie
8:46
będzie wtedy szczęśliwe, czyli dopóki siebie nie zobaczy, to
8:49
będzie wiódł szczęśliwy życie jego rodzice.
8:53
Robili wszystko, żeby on siebie nie zobaczył, czyli zabierali
8:56
wszystkie lustra i i tak kształtowali też jego
9:00
dzieciństwo, żeby on nie mógł siebie zobaczyć i tutaj już jest
9:03
ten pierwszy aspekt bardzo o takim dzieciństwie
9:07
narcystycznym, że to są takie dzieci w psychologii się mówi
9:10
nie odzwierciedlone, czyli jakoś niezobaczone przez swoich
9:14
rodziców i przez to nie mogące budować swojej tożsamości i.
9:20
No swojego ja nie wiedzące kim są no bo w taki sposób dzieci
9:23
się uczą jak właśnie rodzice się z nimi uśmiechają, opowiadają
9:28
im, co one czują, opowiadają różnych zjawiskach.
9:31
Czyli właśnie odzwierciedlają tak to mówimy w psychologii, no
9:36
więc to jest taki pierwszy aspekt, kiedy o takim pierwszym
9:40
kawałku cierpienia właśnie niemożności Poznania siebie
9:45
zobaczenia siebie. I to poczucie bycia niewidzianym
9:48
niesłyszalnym tak niedostrzeżonym.
9:51
Tak, tak, tak i potem się dzieje taka historia, że w narcyzie się
9:56
zakochuje nimfa echo, która z kolei.
10:01
Taka została ukarana chyba przez here, że może powtarzać tylko
10:05
ostatnie słowo, które usłyszę usłyszę, czyli jest echem.
10:10
No i to jest też właśnie dosyć ciekawa będziemy o tych
10:13
relacjach rozmawiać, sytuacja, że ona może tylko powtarzać jego
10:17
słowa ostatnie, czyli też w jakimś sensie tylko go
10:20
potwierdzać w jakimś kawałku. No ale też nie mówi swoim
10:24
głosem, ona nie ma swojego głosu i on jest najpierw nią
10:27
zafascynowany. Ale to nie trwa długo i potem ją
10:31
odrzucę i ona prosi o pomoc taką boginię właśnie sprawiedliwości
10:36
czy zemsty i ona go prowadzi tam nad wodę i on wtedy pierwszy raz
10:41
może siebie zobaczyć i on oczywiście nie wie, że to jest
10:43
on i on się zakochuje w tym wizerunku.
10:47
Swoim nie wiedząc, że to jest on, ale to jest taka miłość,
10:51
która nie może być spełniona, no bo tylko on dotknie to i
10:54
powierzchni, może się tylko na powierzchni zatrzymać nie, bo
10:56
jak dotyka wody, no to ten obraz znika.
10:59
Te wody są zmącone, więc on nie może się zagłębić w siebie.
11:02
Znowu nie może siebie poznać, tylko może dotknąć takiej
11:05
wierzchniej warstwy. No i on umiera z tej z tego
11:10
cierpienia, z tej tęsknoty za sobą, no i tam jest jeszcze w
11:13
tej opowieści, że ten kwiat narcyz rośnie na jego grobie.
11:19
Mm, więc to jest naprawdę bardzo smutna historia.
11:23
Taka historia o cierpieniu związanym z niemożnością
11:26
Poznania siebie i takiej niewiedzy kim ja Jestem, ale też
11:31
takim kawałku niemożności bycia z drugim człowiekiem, że ja
11:35
zostaję bardzo sam, tylko w swoim takim wewnętrznym obiegu i
11:39
nie mogę wyjść do świata. Woźni to jeszcze tak mnie też
11:43
porusza to to jest pięknie w tej metaforze tak ukazane, że.
11:50
Nie mogę zagłębić się, prawda, znaczy nie mogę zrobić tego
11:53
wglądu w siebie jakiejś refleksji, dokonać, bo od razu
11:56
obraz się rozmyje. Woda dotknięta palcem znika to
12:01
odbicie i podobnie osoby cierpiące na zaburzenie
12:05
narcystyczne mają tak dużo uruchomionych różnych obron, że
12:08
nie mogą wręcz zajrzeć w siebie, bo bo bo co?
12:12
Bo gdyby? No właśnie, tutaj Natalia,
12:14
mówisz bardzo ważną rzecz, że narcyzm musimy to zobaczyć jako
12:18
obronę, nie, że to jest my się przed czymś.
12:21
I ma w tym już zaraz też powiem przed czym, ale.
12:26
Że w tej obronie są te różne rzeczy, te te niechlubne,
12:32
narcystyczne, czyli, że manipulowanie innymi ludźmi czy
12:35
jakoś umniejszanie ich wartości, ale też takie poczucie bycia
12:39
wspaniałym i wielkim i wyjątkowym.
12:44
Taki duża koncentracja na sobie, czyli to, co powiedziałaś na
12:46
początku, wiesz, jak rozmawiasz ze znajomymi, czyli taki obraz
12:50
narcyza, on może mieć taką formę, może mieć też inne.
12:55
Ale chodzi o to, że pod spodem jest olbrzymi lęk przed
12:58
zranieniem upokorzeniem. Jakąś właśnie oceną, no i to
13:04
jest związane z takimi doświadczeniami dziecięcymi i to
13:09
jest też taki kawałek co no myślę, że nie wiem, czy ktoś z
13:13
nas nie ma takiego doświadczenia, że się nie bał o
13:16
cenę, albo nie dbał jakoś o swój wizerunek.
13:20
Albo się zawstydzić. Albo się zawstydził, tak jakoś
13:23
poczuł się, że nie jest taki jak trzeba.
13:26
Albo chciał ukazać się z lepszej strony, to gdzieś tam ukryć te
13:30
niechlubne kawałki. Czyli w tym sensie każdy z nas
13:34
ma taki rys narcystyczny. Aż tak bym chyba nie porze
13:37
każdy, bo może są tacy ludzie którzy nie, ale no to jest
13:42
bardzo powszechne, bardzo powszechne w w.
13:45
Jak możemy mieć właśnie w różnym nasileniu, nie, że jakieś cechy
13:49
turystyczne tak dokładnie tak, że mogą być jakieś cechy jakieś
13:53
delikatne i możemy sobie gdzieś, no dobra tam jakby nie
13:58
przywiązuj do tego wagi. No to jest właśnie jakiś kawałek
14:01
taki trochę narcystyczny. I daj sobie spokój z tym nie,
14:04
nie, nie kładź tam uwagi, no to to będą takie delikatne cechy,
14:08
no ale będzie na tym spektrum też na jakby drugim krańcu
14:11
zaburzenia osobowości. No i to już będą takie bardzo
14:15
usztywnione wzorce zachowań, no dysfunkcjonalne, czy nie
14:20
pozwalające jakoś? No też myślę po prostu na
14:24
spełnienie w życiu, ponieważ nie pozwalające też na bliskie
14:27
relacje z ludźmi, no i tam wtedy.
14:30
Ten obraz siebie będzie bardzo mocno chroniony.
14:34
Czyli to, co powiedziałaś o tej obronie, czyli to jest ten
14:38
kawałek, w którym osoby już używają takiego skrótu
14:41
narcystyczne? Tak, chociaż wiem, że chodzi
14:43
tutaj o osoby z zaburzeniem osoby właśnie narcystycznym.
14:49
Prezentują się jako. Takie.
14:55
Posiadające szczególne uprawnienia należy im się więcej
14:58
tak z poczuciem wyższości, skupione na sobie geocentryczne,
15:01
traktujące inne osoby jako. Narzędzie pewne celu.
15:10
Raczej mające trudności z okazywaniem zainteresowania
15:13
drogą osobą, chyba że udają i to w pewnym sensie jest prawdą,
15:16
tylko to, co w pop psychologii, w tym takim popkulturowym
15:21
upraszczającym bardzo obrazie. Osób narcystycznych to czego
15:26
brakuje, to tego, że tam pod spodem kryje się ogromne
15:29
cierpienie, że te osoby nie robią tego z poczucia takim
15:35
rzeczywiście bycia lepszym, tylko gdzieś tam pod spodem jest
15:37
tak naprawdę ten Rewers, poczucie bycia gorszym czy
15:39
dobrze to? Rozumiem no tak, bo to jest w
15:41
obszarze poczucia własnej wartości.
15:45
I że gdzieś pod spodem jest taka właśnie ta delikatna część,
15:48
która jest bardzo. Wrażliwa na ocenę na informacje
15:55
zwrotne właśnie na upokorzenie, ale też opisujesz taki właśnie
15:59
narcyzm można powiedzieć, wielkościowy, ale też narcyzm
16:02
może mieć taką formę właśnie wrażliwego, czyli takiego
16:05
bardzo. Uważnego na siebie właśnie
16:11
wrażliwego na krytykę reagujące dużą agresją też na krytykę
16:17
takiego raczej introwertycznego. Domyślam też taka biedna, na
16:22
zasadzie zamykam się, obrażam się, milczę.
16:24
Yy, spóźniam się bardzo długo na spotkanie, na przykład, że
16:27
miałbyś tak ukarać. Yhm.
16:29
Tak, tak, więc te formy też mogą być różne, tylko że chodzi o to,
16:32
że wspólne jest ten rodzaj zaabsorbowania sobą swoim
16:35
wizerunkiem i pod spodem to poczucie właśnie
16:39
bezwartościowości. No a jakbyśmy szli jeszcze
16:42
dalej. Bo rozmawiamy w tej pierwszej
16:46
warstwie, to jest to fałszywe self, czyli nie jaki.
16:50
Ja Jestem prawdziwy, bo właśnie ten kłopot najbardziej polega na
16:53
tym, że ja nie wiem, jaki Jestem prawdziwy.
16:55
To właśnie tak jak w tym micie o narcyzie, nie, że ja nie wiem,
16:58
kim Jestem. Bo nikt mnie nigdy nie nauczył.
17:02
Tego, że mogę być po prostu wystarczy, że Jestem tak, bo
17:05
nikt mnie nigdy nie widział, tylko widział mnie na przykład
17:08
przez osiągnięcia tak jak jak, jak pięknie wyglądasz tak jak
17:11
jakie piękne masz osiągnięcia, albo w ogóle nie byłem widziany,
17:14
tak jak wy micie narcyza tak dobrze to rozumiem.
17:18
Są bardzo różne koncepcje i bardzo wielu myślicieli tak
17:21
teoretycznie opracowywało to zjawisko czy doświadczenie
17:24
narcystyczne. Ja się tak opieram też w swojej
17:27
pracy na steven'ie Johnson i on napisał taką książkę
17:30
humanizowanie narcystycznego stylu, ale też napisał taką w
17:35
ogóle style charakteru, ale między innymi on tam pisze o
17:37
narcyzmie. I on mówi, że narcyzm buduje się
17:42
w taki sposób, że. Dziecko jakoś kompensuje
17:47
rodzicom ich poczucie własnej wartości i ich ambicje, jakieś
17:52
ideały i że może to przybierać takie 2 formy, bo z jednej
17:56
strony dziecko może być idealizowane, czyli takie
17:59
widziane większym niż jest taki. Mały książę, mała księżniczka.
18:02
Może być, ale też może być w takiej formie właśnie co
18:06
nazywamy też takie zjawisko parentikacji, że właśnie jesteś
18:09
dla mnie wyjątkowy. Ja mogę się na tobie oprzeć
18:11
takie fałszywe wzmocnienie, tak tak, czyli coś, co jest nie.
18:15
Jaki tego dziecka, czyli ono jest większe niż jest w
18:19
rzeczywistości. Ale w dziecku rośnie takie
18:21
poczucie omnipotencji, bo skoro ja potrafię zaopiekować się mamą
18:24
lub tatą, to znaczy, że Jestem silnym.
18:27
Tak, ale to jest to fałszywe self, no bo dziecko nie jest w
18:30
stanie tak naprawdę. Zaparkować, no ale też jest ta
18:33
druga forma, że dziecko może być widziane jako mniejsze niż jest,
18:36
czyli upokarzane i czasami się tak dzieje w niektórych
18:41
rodzinach, że jeden rodzic jest tym idealizującym, a drugi
18:44
upokarzający, bo na przykład jest.
18:46
Znaczy taka już mieszanka mix, naprawdę?
18:49
Tak bardzo bardzo trudne fill, no i dziecko zaczyna budować
18:54
siebie właśnie na tę fałszywym obrazie, czyli ono nie jest
18:57
odzwierciedlone, nie jest, nie jest docenione też w tym, jaki
19:01
ona jest w rzeczywistości. Że wystarczy, że jesteś, nie
19:04
musisz pracować, tak? Że jest piękne, zabawne,
19:08
wartościowe, po prostu, bo bo ludzie są.
19:11
Jakby wyjątkowi z samego faktu bycia ludźmi, a nie że tam coś
19:14
musi być bardzo szczególne. I że nie muszą na to zapracować,
19:18
to nie jest tak, że wtedy mama cię kocha lub tata cię widzi,
19:21
kiedy przynosisz piątki tak, albo kiedy pięknie sprzątasz w
19:24
pokoju, czy jesteś taki śliczny czy zdolny.
19:27
Po prostu wystarczy, że jesteś. Tak jest jeszcze taka koncepcja
19:32
fill, takiego z kolei fill psychoterapeuty gestalt saloni
19:37
włoskiego i on też w ogóle bardzo ciekawie o tym pisze w
19:40
kontekście rodzeństwa, że też osoby właśnie fill, z tym
19:45
zaburzeniem narcystycznym albo z cechami narcystycznymi, bo to
19:48
znowu to nie musimy iść w te skrajności.
19:50
To są też w rodzeństwie takie osoby, które były wyniesione
19:53
ponad rodzeństwo. Czyli, że one nie mogły być
19:56
równe z innymi, bo dzieci potrzebują być na miejscu dzieci
20:01
właśnie być równe i potem w dorosłości też nie mogą się
20:04
poczuć równe, muszą być zawsze te lepsze.
20:08
Albo. Czasami gorszy, czyli w ogóle
20:10
jak się już pojawia, że zaczyna się porównywanie, kto jest
20:12
lepszy, to Rewers jest taki, że ktoś jest gorszy i często ja
20:15
mogę być gorszy w czymś. Innym mhm, no bo nawet jak
20:18
Jestem lepszy to zawsze jest ta ten oddech na plecach, że to się
20:21
może zmienić. Nie, nie mogę się rozluźnić.
20:24
Ja muszę cały czas walczyć o to, żeby być najlepszym.
20:27
No bo jak? Spadnie będę najlepszy to już w
20:29
ogóle będę dramatyczny, prawda? Ta idealizacja dewaluacja to co
20:33
w tym micie? Z echo tak, że ona na początku
20:36
tak bardzo narcyza. Oczarowała, bo tak pięknie
20:42
powtarzała, odbija, odzwierciedlała go, ale potem
20:46
zaczęła go denerwować. I właśnie, bo to jest, bo ona go
20:49
odzwierciedlała tylko w tym malutkim kawałeczku nie i.
20:55
No i właśnie dzieci też właśnie mogą być odzwierciedlane tylko
20:58
na przykład właśnie w tych sukcesach, bo one naprawdę mogą
21:01
osiągać sukces. Naprawdę mogą być świetne w
21:04
czymś i to jest prawda, no tylko, że tam są jeszcze inne
21:07
prawdy nie i nie może się zbudować taki sn kawałek, że o
21:12
k. Ja Jestem w tym dobry, ale też
21:14
mam jakieś ograniczenia, że w świecie są też jakieś
21:17
ograniczenia, nie, że ja nie mogę wszystkiego, to jest też
21:21
taki. Że w ogóle mogę popełniać błędy
21:24
sn, prawda? Czyli rozumiem, że w takiej
21:26
konstrukcji osoby. Znów uproszczenie narcystycznej
21:31
tak fill. Jest takie poczucie jest tak
21:35
bardzo wysoka poprzeczka, że ja muszę być nieskazitelny.
21:39
Muszę nie, nie mogę ujawnić żadnych błędów albo nie daj
21:43
boże, ktoś mi zasugeruje jakiś błąd, bo to.
21:48
Dyskwalifikuje mnie tak tak, bo znika tak tak.
21:52
Tak tak, bo właśnie wtedy już nie wiem kim ja Jestem, bo no bo
21:56
to ta moja wartość jest oparta właśnie na tym na tych
21:58
osiągnięciach, no albo w drugą stronę.
22:02
Właśnie, że nie czuję też, jakby też Jestem tak skoncentrowany,
22:06
jeżeli doświadczam upokorzenia. No to robię też wszystko, żeby
22:10
tego uniknąć, bo to jest bardzo taki paskudny stan, bym
22:15
powiedziała, więc robię też wszystko, żeby tego uniknąć, ale
22:19
nadal Jestem bardzo zaobserwowany sobą tym, jaki
22:22
Jestem. I właśnie usłyszałem taką
22:25
ciekawą jakąś taką myśl. Nie wiem gdzie, że osoby
22:28
narcystyczne są. Mają bardzo dużo, właśnie
22:33
problem z wglądem w siebie tak, bo gdyby tam zajrzały to by
22:37
zobaczyły na przykład różne kawałki, które nie są idealne.
22:41
Więc z jednej strony są zaabsorbowane tym, co na
22:44
zewnątrz, ale tak naprawdę one nie widzą innych ludzi
22:47
absolutnie tylko właśnie fill skupiają się na tym, jak inni
22:51
ludzie ich widzą, czyli na tej fasadzie sn, więc jest to taki
22:54
miks straszny, tak znaczy no straszny.
22:57
W tym sensie, że ani fill trudno jest, będąc w relacji z osobą
23:00
narcystyczną, czuć się też widzianym, bo on widzi tylko
23:03
siebie, ale też jednocześnie on tak naprawdę nie widzi siebie,
23:06
tylko cały czas analizuje. Jakoś podświadomie bada ma ten
23:09
radar na to jak inni mnie postrzegają, czy inni
23:12
przypadkiem mnie teraz nie upokarzają, nie zawstydzają nie
23:15
krytykują sn bo wtedy teraz włączają im się obrony i
23:17
potrafią być albo właśnie agresywni albo manipulujący albo
23:21
w cierpiętnictwo męczennictwo i tak dalej.
23:24
Sn także właśnie no bo tam pod spodem jest to poczucie
23:29
bezwartościowości. Tam pod spodem jeszcze jak to
23:33
fałszywe self się rozpada, no to tam jest wielka samotność i
23:36
depresja i jeszcze niżej tam jest naprawdę pustka w takim
23:40
sensie, że ja nie wiem kim ja Jestem.
23:44
No właśnie to. Nie mamy żadnych wątpliwości, co
23:48
jest naprawdę bardzo smutne. Bardzo smutne, zwłaszcza że
23:52
wiem, że wszystkie osoby zaburzenia narcystycznym czy z
23:57
rysem narcystycznym. Na własne życzenie takie się nie
24:00
stały, nie urodziły się tak z takim mózgiem, tak tak jak w
24:04
przypadku neuro różnorodności. Tutaj możemy jeszcze powiedzieć,
24:06
że tutaj inna budowa mózgu tak osoby narcystyczne, nie, one nie
24:10
zawiniły, miały rodziców. Możliwe, że ci rodzice też mieli
24:14
z tamtych rodziców i tak z pokolenia na pokolenie.
24:16
I teraz my, dorośli ludzie spotykamy.
24:21
Taką osobę i. I co robi tak żyć?
24:26
Gosiu 3 proste kroki, nie żartuję.
24:29
Oczywiście tylko tak się zastanawiam właśnie.
24:34
No pierwszą rzecz bym powiedziała taką, że jeżeli jest
24:39
związek, który jakoś jest oparty też na tym narcystycznym
24:42
doświadczeniu, no to raczej oboje coś będziemy z tego mieli
24:47
w sensie, że jak ktoś ma cechy narcysty, może może to będzie w
24:52
różnym stopniu, że ktoś trochę ma, będzie miał silniejsze te
24:55
cechy narcystyczne, a ktoś trochę słabsze.
24:59
Ale generalnie raczej. Oboje możemy tego szukać w
25:04
sobie, więc jeżeli mówimy, a miałem taką straszną relację z
25:07
narcyzem, to naprawdę to jest powód do tego, żeby przyjrzeć
25:10
się swoim narcystycznym, resom i cechom.
25:13
Aha, czyli osoby, które mówią? O tym, że miały relacje z
25:18
osobami narcystycznymi, warto, żeby zastanowiły się nad swoim
25:22
kawałkiem. Aha, czyli, czyli często tak się
25:26
łączą tak osobę, mhm. No bo to to jest coś na czym też
25:30
budują. Ten kawałek nie wiem związane z
25:34
podziwem, bo właśnie to jest też ten kłopot, że ta miłość się
25:38
miesza z podziwem, nie w sensie, że podziw jest.
25:43
Jak to, że zamiast miłości jest podziw i ktoś uważa, że to jest
25:46
miłość? Że my myli tak, jakby inaczej
25:50
definiuje miłość, tak jak miłość, taka zdrowa, dojrzała
25:53
miłość. To jest poczucie właśnie bycia
25:54
widzianym, szanowanym, uważnym na drugiego człowieka, by chęć
25:59
bycia z nim w jakimś takim kontakcie, dbania o niego, o
26:02
siebie. Tą równowagę to wszystko co
26:04
opowiadałyśmy w poprzednich naszych rozmowach.
26:06
Tak to balansowanie między my a ja rasma osobno tak te osoby jak
26:12
dobrze rozumiem, mylą miło z tym takim fascynacją jesteś
26:16
niesamowity, czuję się przy tobie cudownie, bez ciebie.
26:20
Po prostu nie ma mnie dobrze, to rozumiem z.
26:22
Zachwytem no i tam ten zachwyt, no czegoś dotyczy, nie wiem
26:26
urody bogactwa. Jakichś wyjątkowych cech, tam
26:30
sławy na. Wiedzy osiągnięć mhm.
26:35
Charyzmy tak czegoś wy trunc wyjątkowego.
26:38
Czyli jeżeli nas ciągnie, bo rozumiem, że zmierzamy do tego,
26:41
że by zamiast narzekać na to, dlaczego zawsze trafią na te
26:46
osoby narcystyczne zastanowicie, co nas do nich przyciąga?
26:49
Co sprawiło, że ja się nimi interesuje?
26:52
Przez jakiś czas Jestem w ogóle w tej relacji.
26:54
Tak tak, no ale też w takiej relacji, w których jesteśmy,
26:58
którą byśmy powiedzieli, że to jest dobra relacja, nie, ale
27:01
jakie tam też mogą być te różne cechy, no bo znowu to nie nie
27:05
musi iść. Ich skrajnościach no to to bym
27:08
powiedziała taka pierwsza rzecz, że ten zachwyt jest pomylony z
27:11
miłością fill i sn. Taki kawałek związany z tym, że
27:16
w narcystycznym doświadczeniu ciężko być w takiej prawdziwej
27:20
dobrej zależności. To jest trochę tak jak to
27:22
opisałaś miłość, nie, że Jestem widziany, czuję się widziane sn,
27:26
że jesteśmy. My też mamy wspólne na przykład
27:29
osiągnięcia, no to tam. Będzie bardzo duży lęk przed tą
27:32
zależnością. No właśnie z tych powodów, bo
27:35
jak Jestem blisko, to Jestem narażony na zranienia sn, bo to
27:39
jest w ogóle taka prawda o miłości i życiu sn.
27:41
Nie, że jak Jestem blisko z drugą osobą, no to różne rzeczy
27:45
będą mnie dotykać, bo jak mi nie zależy, to nie będą mnie
27:47
dotykali sn, ale jak mi zależy. Że fill odsłonią swój miękki
27:51
brzuszek sn fill tą swoją bezbronność nie ma ryzyka, fill
27:55
nie ma zaufania bez ryzyka zdrady, czyli zawsze fill, żeby
27:58
wejść w bliską relację musimy się liczyć.
28:01
Że wcześniej czy później? Niestety ta osoba od nas
28:04
odejdzie i albo się rozstaniemy, albo odejdzie z tego świata.
28:07
Albo zrobi nam jakąś przykrość. Rozczarujesz ludzkie tak znaczy
28:13
w sensie ludzkie normalna sprawa na pewno wcześniej czy później
28:15
druga osoba nas rozczaruje, a na osoby narcystyczne.
28:21
Nie potrafią znieść tych rys tego rozczarowania, czyli nawet
28:26
jeżeli idealizują. Spotkali boginie boga, to potem
28:31
pojawia się jakaś mała ryska i ona już jest ohydną żabą, tak
28:36
też z bajek tak trendu jędzą i i tak dalej, ale.
28:42
Czy dobrze też rozumiem już ci oddaję głos, Przepraszam, ale że
28:45
osoby właśnie narcystyczne nauczyły się, że bliskość nie
28:49
istnieje, nie można zaufać, bo zostanę zawstydzony, upokorzony,
28:54
więc dlatego mylą. Mają takie, jakby wiesz, w
28:56
głowie rozbrzmiewa im melodia. Nikomu nie można ufać i sam
29:01
sobie poradzę. Bardziej właśnie może nie, że
29:06
sam sobie poradzę, tylko, że mogę być blisko właśnie poprzez
29:10
ten zachwyt. I poprzez to bycie takie tym
29:14
wyjątkowym dla ciebie. Pomyślałam sobie, że może to
29:19
jest właśnie dobry moment, żeby powiedzieć jeszcze o takiej
29:22
koncepcji konkluzji jurga willego i on właśnie tam, między
29:28
innymi, bo czym jest koluzja, spróbuję to dosyć prosto
29:32
wytłumaczyć, ale wesprzyj mnie w tym Natalia, że koluzja jest
29:36
taką nieświadomą grą między partnerami.
29:39
Właśnie to jest ma duże znaczenie, że to jest
29:41
nieświadoma, czyli my o tym nie wiemy.
29:43
Że gramy w taką grę i to jest gra, która.
29:48
Dotyczy jakichś nierozwiązanych konfliktów z naszego
29:50
dzieciństwa, czy z naszymi rodzicami i to jest podobne?
29:55
Obie osoby mają podobny konflikt tylko w inny sposób próbują go
29:59
rozwiązać i zaraz właśnie może na przykładzie takiej konkluzji
30:02
narcystycznej w clusi narcystycznej jedna osoba, bo
30:06
tam zawsze jest jedna osoba, która jest regresywna, a druga
30:09
progresywna i w Gruzji narcystycznej w tak fill takim
30:14
fill. Takim hasłem tej koluzji jest
30:16
właśnie miłość jako jedność. I chodzi tam o tożsamość, czyli
30:22
na ile ja mogę się poświęcić dla ciebie, ale albo na ile ty
30:26
jesteś mną, na ile ja się identyfikuję poprzez ciebie,
30:30
czyli jedna osoba będzie taka, która się będzie poświęcać,
30:33
będzie się zachwycać, będzie robiła wszystko, żeby ta druga
30:36
osoba ją zobaczyła i właśnie będzie to robiła poprzez to
30:41
oddanie siebie drugiej osoby, czyli w zasadzie mnie nie ma
30:44
trochę jak ta echo, no ja nie mam swojego głosu.
30:47
Ale ja Jestem twoim głosem, twoje szczęście jest moim
30:50
szczęściem. To jest trochę te takie.
30:54
Na zasadzie Jestem żoną prezesa. Tak, Jestem żoną
30:58
najpopularniejszej. Nie wiem influencerki w Polsce
31:02
tak i tak dalej takie. Podbudowywanie swoich wartości
31:06
przez to, że Jestem w tak niesamowitym, wspaniałym
31:08
człowiekiem, tak, żeby tak wiesz, upraszczam oczywiście.
31:13
Ale mniej więcej o to chodzi. No i też byśmy powiedzieli, że
31:16
no pewnie w naszym patriarchalnym świecie.
31:19
No to więcej kobiet przyjmuje tą pozycję, tak jak mówisz.
31:23
Właśnie Jestem żoną tam doktora profesora gwiazdy jakieś, ale
31:29
oczywiście to nie ma, nie ma płci, w sensie, że to z 2 stron
31:32
będzie działało. A druga osoba no to jest właśnie
31:35
ta progresywna, czyli ta wielka ta wspaniała ta właśnie, która
31:40
będzie oczekiwała poświęcenia z drugiej strony.
31:43
Która uważa, że jesien należy specjalne?
31:45
Przywileje tak, tak i właśnie. Kim jest?
31:48
Prawda i ty się i ty się masz dla mnie poświęcać.
31:51
Właśnie ty to jest oczywiste, że ja Jestem tutaj najważniejszy i
31:56
ty się poświęcasz i poświęcasz swój głos właśnie swoje życie
32:00
dla mnie. I to co jest ważne, że obie te
32:04
postawy potrzebują siebie nawzajem.
32:07
To nie jest tak, że ta progresywna to by sobie świetnie
32:09
poradziła bez tamtej, no nie, bo ona właśnie potrzebuje tego
32:12
potwierdzenia tego zachwytu. Tego wspierania, bo dzięki temu
32:16
go wspieraniu może być tym większym.
32:18
Tak jakby ta droga sobie ją pompuje, prawda?
32:21
Pompuje to ego, natomiast ta osoba regresywna.
32:26
Też. Czerpie tak naprawdę profity.
32:29
Oczywiście oczywiście właśnie na tym to polega, że oni oboje
32:32
siebie potrzebują nawzajem i myślę sobie tak, że pewnie te
32:36
osoby, które są w tej pozycji właśnie wspierającej, one
32:39
częściej będą narzekać albo mówić, że właśnie Jestem w tej
32:42
narcystycznej relacji czy. Tam jakieś tylko książkę
32:46
psychoterapeutki sary Davis, aczkolwiek muszę przyznać, że
32:49
ona była taka trochę uproszczony sposób.
32:52
Fill przedstawiono też tytuł taki chwytliwy, jak zostawić
32:55
narcyzę na dobre, ale to co sobie teraz przypomniałam, ona
32:58
odwoływała się również do tego mitu o fill narcyzi i echo i ona
33:04
tam zwróciła uwagę i moim zdaniem też bardzo dobrze sn, że
33:07
z jednej strony fill, że to nie musi być tak, że echo jest
33:10
zawsze takie wiesz, takie właśnie słabe ono.
33:13
Owszem, w relacji z fill osobą narcystyczną, kiedy wchodzi w tą
33:17
fill pozycję regresywną, czyli tak jakby trochę upraszczając
33:20
dziecka, tak, to dziecko to taki dorosły sn.
33:23
Gorsze tak rezygnuje ze swoich potrzeb, rezygnuje z siebie,
33:26
poświęca się, jest takim trochę męczennikiem, albo w ogóle całe
33:30
życie oddaje fill drugiej osobie sn, ale one często to wcale nie
33:34
znaczy, że one są słabe. Fill ta właśnie sara fill o tym
33:37
pisze one często w ogóle funkcjonują fill na przykład na
33:40
zewnątrz, poza relacją jako bardzo silne osoby sn i i tutaj
33:44
również trzeba się zastanowić, dlaczego one w ogóle to robią
33:48
tak fill, dlaczego fill w to wchodzą i prawdopodobnie też
33:51
możemy oczywiście doszukiwać się tego, że gdzieś się nauczyły.
33:53
W dzieciństwie, że żeby w ogóle być właśnie pokochanym, chociaż
33:57
to właśnie nie jest prawdziwa miłość, tak zauważono, to masz
34:00
rezygnować z siebie, bo na przykład dorastały w
34:03
dzieciństwie z Nie wiem z narcystycznym rodzicem albo
34:07
rodzicem bezradnym uzależnieniowym, czyli myślisz,
34:11
że to jest też taka dobra dobry trop, żeby właśnie zastanawiać
34:14
się, skąd mi się wzięło to, że ja poświęcam wszystko.
34:18
Rezygnuję z siebie, potem Jestem sfrustrowany, Jestem cierplikiem
34:21
to może wchodzić też w ten trójkąt dramatyczny, prawda?
34:24
A potem narzekam innym jakie to jest okropny ten mój facet.
34:28
On w ogóle mnie nie widzi, on w ogóle mnie nie dostrzega.
34:32
Jasne, jasne, że to jest zawsze dobry trop.
34:34
Z jakiego powodu ja Jestem w takiej relacji i też jakie ja
34:37
mam profity, czy korzyści z tej sytuacji?
34:41
No to jest wspaniale być mężem albo żoną takiego wyjątkowego
34:47
człowieka można. Przystojniaka także.
34:50
O nim opowiadać, zachwycać się i i mieć ten zachwyt też dla
34:54
siebie, że no właśnie taka wyjątkowa osoba akurat wybrała
34:58
mnie. Czyli dlatego powiedziałaś o
35:01
koluzji, bo Jestem nieświadoma gra, bo to jest taka jakby taka
35:04
gra, w którą grają nasze podświadomości, ale mówisz, że
35:07
to jest nieuświadomione czyli. Czyli co myślisz, że na przykład
35:10
taka rozmowa jak nasza lub właśnie psychoterapia może
35:15
zapalić człowiekowi taką lampkę? Zaraz zaraz halo, czyli zmieni
35:18
swój sposób myślenia, czyli na przykład teraz dotychczas
35:21
właśnie widział siebie jednak w roli ofiary.
35:25
Tyle mi lat zmarnował tak mój mąż, mój partner cały czas
35:28
kolejny facet, na którego trafiam czyli zmienia taki
35:30
trochę punkt widzenia perspektywę i i i myślę, że
35:34
zastanowienie się nad tym, jaką co mnie przyciąga do takich
35:38
osób, co sprawia, że ja Jestem może nam właśnie zmienić ten
35:41
mindset i właśnie uświadomić to, co nieuświadomione.
35:44
No tak, na na pewno to jest taki pierwszy krok, bo właśnie w tej
35:49
kolizji chodzi o to, że obie osoby mają ten sam kłopot.
35:52
Kłopot związany z tożsamością i tym, kim ja Jestem, bo ani.
35:55
Osoba, która jest tą wielką i wyjątkową, nie bardzo wie, kim
35:59
jest tak naprawdę ani ta osoba, która jest oddającą całe swoje
36:03
życie. To ona też tak do końca znaczy,
36:05
nawet w ogóle nie wie, kim Jestem.
36:07
Bo siebie mogą tylko poprzez kontakt z drugim człowiekiem,
36:10
określić dobrze myślę. Tylko o odkreślić właśnie na tej
36:13
powierzchownym poziomie, na tym właśnie tatr i wodę.
36:17
I to tylko tak właśnie jak to widać kiedyś na to spojrzę, bo
36:20
kiedy już się spróbuje dotknąć, włożyć Palestyny, obraz zniknie.
36:24
Tak, czyli ja my nie możemy być razem w takich rzeczach właśnie
36:28
jak jesteśmy. Chorzy brzydcy nie umalowanie
36:33
oni właśnie w zabałaganiony m domu i z jakimiś wielkimi
36:40
trudnościami, albo w głębokim smutku albo w żałobie, no w
36:43
różnych takich sytuacjach, które są bardzo ludzkie.
36:46
Nie no to już tam nie możemy być razem, no bo wtedy to jest ten
36:49
kawałek związany z zależnością odsłanianiem tego miękkiego
36:53
brzucha. No właśnie, ale tu widzicie to
36:56
troszeczkę to, bo tak ja teraz mam takie troszeczkę galimacja z
37:00
w głowie, bo ja już chciałam ciebie.
37:02
Wiesz spytać co można w takim razie robić?
37:07
Kiedy jednak zorientujemy się, ale, ale nie zakładałam tej
37:12
opcji, że zazwyczaj mogą wchodzić w grę 2 osoby
37:15
narcystyczne, bo od razu wiesz, jeszcze przychodzi mi do głowy,
37:18
nie przeczytałaś taką książkę? Również psychoterapeutki
37:21
napisana tak bardzo fajnie psychoterapeutki schematu.
37:26
Wendy behurry tytuł jak rozbroić narcyza?
37:28
Jak robić sobie z osobą zapatrzoną w siebie, ale mi się
37:30
akurat to bardzo podoba, rozbroić, bo to wiesz, taka jest
37:33
na okładce taki napuszony gołąb i ona na przykład ona tam.
37:38
Podpowiada taką wskazówkę, która tak mi bardzo daje do myślenia,
37:42
że. No oczywiście nie da się
37:46
wyeliminować takiej osoby z życia, no zresztą możemy mieć.
37:50
Możemy chcieć być z tymi osobami i ona akurat nie nie zwraca
37:52
uwagę na ten aspekt w sobie narcystyczny, ale mówi na
37:55
przykład, że jeżeli, że tym, co może pomóc w momencie, kiedy
37:59
zorientujemy się, że bliska nam osoba, nasz mąż, nasza żona,
38:04
nasza siostra, brat, rodzic, a nawet szef.
38:09
Jest właśnie wykazuje bardzo silne cechy narcystyczne jest.
38:14
Zastosowanie powtórnego rodzicielstwa, powtórnego
38:17
rodzicielstwa, którego te osoby nie miały i chodzi tutaj o
38:22
dokładnie o 2 czynniki, 2 elementy po pierwsze empatia,
38:26
czyli właśnie to dostrzeżenie drugiej osoby, zauważenie jej
38:30
uważność, a po drugie jednak granice, których te osoby nigdy
38:34
nie miały, bo albo były właśnie tymi rozpieszczonymi.
38:39
Chciałabym powiedzieć barami, ale księżniczkami księciami,
38:42
który który wszystko mogły albo nie miały granic, bo były w
38:46
ogóle niewidziane, a wiadomo, że dziecko potrzebuje tych granic.
38:49
Czyli ja tak już sobie trochę parafrazując, myślę, że czy
38:53
zgodzisz się ze mną, że wiele osób ma ten problem w relacjach
38:57
z osobami narcystycznymi, że albo ma tą empatię, bo widzi
39:02
właśnie tam w środku tego skrzywdzonego chłopca, który nie
39:05
był widziany, który miał trudne dzieciństwo i wybacza mu się te
39:08
różne nikczemne zachowania, ale za to nie stawia mu się granic,
39:12
nie mówi mu się na przykład, słuchaj, ja rozumiem.
39:16
Że ty teraz jesteś niezadowolony z tego, że ja zajmuję się swoimi
39:20
sprawami. Bo widzisz się przeze mnie,
39:22
niewidziane ja cię kocham i cię widzę, ale wiesz, to jest nie
39:25
fair, żebyś był wobec mnie taki złośliwy, czyli wiesz z jednej
39:28
strony to uważnienie drugiej osoby fill i.
39:33
I co o tym sądzisz? To bardzo ciekawa, nie znam tej
39:38
książki, ale to jest ciekawa koncepcja.
39:42
Kilka mam myśli naraz. Pierwszą mam taką, że no właśnie
39:50
my jesteśmy wielowymiarowi i. Ktoś z naszych bliskich może
39:56
mieć te cechy narcystyczne, ale oprócz tego może mieć wiele
39:59
różnych innych, takich wspaniałych czy karmiących nas.
40:03
Czy nasz związek cech i my tak samo możemy mieć te cechy
40:07
narcystyczne i wiele, wiele innych aspektów, więc to nie
40:12
jest tak, że właśnie jak rozpoznajemy, że ktoś ma cechy
40:15
narcystyczne, to znaczy, że my musimy uciekać.
40:18
No bo w zasadzie byśmy w ogóle nie tworzyli związków w naszym
40:21
społeczeństwie. I fajnie jest szukać jak sobie
40:27
radzić też z tym w relacji. Kłopot z tym, co opowiadasz,
40:31
jest dla mnie taki, że tej naprawdę jest taka cienka
40:35
granica między. Byciem autentycznym wobec kogoś,
40:40
a chęcią jego zmianę, nie, że właśnie to chodzi o te intencje,
40:45
że jak my mamy już taką intencję, żeby zmienić kogoś.
40:49
No to możemy się tam wpakować w kłopoty.
40:51
W tym sensie bycie fill tym ratownikiem?
40:54
Nie. No tak, a poza tym to wiesz, tak
40:56
sobie nawet teraz myślę, że rzeczywiście koncepcja
40:57
powtórnego rodzicielstwa, my wchodzimy w rolę jakby wyższą i
41:01
taką trochę o mnie potępną to trochę brzmi narcyz.
41:04
No tak, no bo jakby tak my nie mamy takich mocy, żeby zmieniać
41:08
drugiego człowieka, ale mamy takie moce, żeby zmieniać siebie
41:12
i mamy takie moce, żeby być autentycznie wobec drugiej osoby
41:16
i w tym sensie. No to ja bym powiedziała, że w
41:19
każdej. Warto być empatycznym i stawiać
41:21
granice. Bo to jest w ogóle, to jest to
41:25
najwspanialsze połączenie, że ja mogę być empatyczna dla siebie.
41:29
Mogę być dla dla ciebie i się nie zgadzam na różnookreślone
41:32
zachowania. Wiesz, ona zwracała też uwagę na
41:35
to, to może żebym tak nie zostawiła z takim uproszczeniem,
41:38
że. By zwracać uwagę na to co odpala
41:43
w nas osoba narcystyczna, bo oczywiście w zależności tego,
41:46
jakie mamy strategie radzenia sobie ze stresem, albo reagujemy
41:50
agresję, tak złość i krzyczymy, co jak ty możesz mówić tak, tak
41:54
się zachowałaś, albo uciekamy, albo people briasing poddajemy
41:57
się tak, albo zamrażamy się, żeby to to tak jakby zhakować i
42:01
i w momencie. A wiadomo, jeżeli stawiamy
42:03
granicę, no to wchodzimy już w to w tą asertywność, czyli takie
42:06
zdrowe, tak poczucie własnej wartości.
42:09
Mhm. Tak i tylko właśnie też, żeby to
42:12
robić to właśnie super. No to są takie umiejętności
42:16
bardzo dojrzałe w relacji w sensie, żeby mieć i empatię i
42:20
granice, ale żeby to robić, no to my też musimy dobrze siebie
42:23
znać, czyli my musimy wiedzieć co mi pasuje, a co mi nie
42:26
pasuje, co mnie odpala, czego nie mogę wytrzymać z jakiego
42:30
powodu tak jest? Nie czy to jest adekwatne do tej
42:34
sytuacji, która się dzieje? Nie?
42:35
No bo jeżeli ja robię gigantyczną awanturę z powodu
42:38
tego, że nie wiem, skarpetki leżą albo tam.
42:43
Ktoś coś powiedział do mnie tak na szybko.
42:46
No to to jest jakoś nieadekwatna do tej sytuacji.
42:49
No tak znaczy wiesz, bo ono podaje w tej książce, że taki
42:51
przykład to może też dobrze zobrazuje, że powiedzmy pyta,
42:55
pyta męża, słuchaj, jedziemy dzisiaj na obiad do twojego
42:59
ojca. O której godzinie chciałbyś
43:01
wyjść tak i on w tym momencie reaguje właśnie to jako
43:04
przedstawiony jako osoba narcystyczna.
43:07
Słuchaj, ile razy już jeździliśmy do do do moich
43:11
rodziców, no to jeszcze naprawdę nie mogłaś.
43:15
Wiesz? Zorientować się, ile czasu
43:16
potrzebują, przecież zawracasz mi gitarę.
43:18
Teraz tak ja tutaj pracuję nad ważną prezentacją projektem,
43:22
żeby utrzymać ten dom. No po prostu weź się ogarnij tak
43:25
i w tym momencie ona mówi tak, no oczywiście odpala się w nas
43:28
poczucie. No wiesz, brak szacunku, brak
43:30
pogardy, co on tutaj wiesz i możemy odpowiedzieć pięknym za
43:32
nodomę wdać się w kłótnię albo. Dla świętego spokoju po prostu,
43:36
żeby nie wywoływać tej kłótni, odejść tak, albo w ogóle się
43:39
zamrozić, albo zacząć przepraszać.
43:42
Tymczasem ona zachęca, żeby w tych, jeżeli chcemy zadbać o
43:46
bycie z tą osobą, bo oczywiście jest też rozwiązanie, żeby
43:49
powiedzieć, pa, odchodzę, żegnam, rozkminiam, co sprawiło,
43:53
że związałam się z taką osobą i buduję zupełnie numer rację, ale
43:56
jeżeli nie chcemy kończyć tego co było, no to w tym momencie
43:59
ona radzi, żeby wiesz. Zobaczyć w tym wrednym
44:04
opryskliwym. Nie uprzejmy niekulturalnym
44:09
mężczyźnie małego chłopca, który prawdopodobnie całe dzieciństwo
44:15
spędził na poczuciu właśnie bycia niewidzianym odpychanym
44:18
jeszcze mu to nasila. To bojadą właśnie do tych
44:21
rodziców. Ale to nie znaczy, że to jest
44:24
usprawiedliwienie, bo jesteśmy dorosłymi ludźmi.
44:26
Tak, nie jesteśmy niewolnikami, ani osoby nam towarzyszące nie
44:29
mogą być naszymi niewolnikami, więc w tym momencie ona mówi
44:32
tak, rozumiem. Denerwujesz się?
44:34
Pewnie, że jedziemy do rodziców. Rozumiem, że denerwuje cię to,
44:37
że pytam, ale mam prawo wiedzieć, nie zasługuje na to,
44:41
żebyś zwracał się do mnie takim tonem.
44:43
Bardzo doceniam to wszystko, co robisz dla naszego domu.
44:46
Wiem, że dzięki Twojej pracy możemy żyć w takich warunkach i
44:50
tak dalej, i tak dalej, tak jakby wiesz, ale.
44:54
Ale od teraz od razu sobie pomyślałam, że rzeczywiście jest
44:58
w tym coś takiego trochę nierównego, bo my stawiamy
45:01
siebie w takiej pozycji takiego właśnie rodzica, takiego
45:03
sprytnego, który wie, co powiedzieć.
45:05
Tak jak dzieciom tak fill się mówi, że fill.
45:08
Że ja Jestem dorosła. Jestem dorosła, a tam jest
45:11
jednak po drugiej stronie fill to dziecko i fill, a to raczej
45:15
chyba nie wróży dobrze relacji. Fill, ja myślę, że jakby to się
45:19
miało usztywniać to by nie wróżyło, no bo czasami jest tak,
45:23
że nie wiem ktoś jest w emocjach, a druga osoba jest
45:26
fill bardziej spokojna i bardziej stoi na takiej, wiesz
45:30
stabilnym gruncie i może powiedzieć.
45:33
Jasne, wiem, że się wkurzyłeś albo tam, że to jest jakoś
45:36
mocniej, bo nie masz stresujący czas w pracy.
45:39
Albo coś ci się tam wydarzyło z rodzicami i wiem, że reagujesz i
45:44
mieć do tego jakiś kawałek wyrozumiałości nie, a i
45:48
jednocześnie powiedzieć, no ale nie odpowiada mi jak w taki
45:51
sposób mówisz. No to spoko.
45:53
Jakiemuś życie, że zdarzyło się? Tak no tylko, że jeżeli zawsze
45:56
by to robiła jedna osoba, a druga w ogóle nie miała tego
45:59
kawałka, no to myślę, że to jest bardzo trudna w relacji.
46:03
No tak dokładnie to ja to o tym opowiadam w tej mojej środowej
46:06
książce związek na zakręcie, że rzeczywiście my w związku.
46:10
Fajnie, jeżeli jesteśmy równorzędni partnerzy
46:13
równorzędni, jesteśmy partnerami, ale rzeczywiście
46:15
czasami co jakiś czas ktoś wchodzi z nas z nas w te role
46:19
progresywne regresywne cieszy się jak dziecko denerwuje się,
46:23
jak po prostu rozsisteryzowane dziecko i tak dalej, i wtedy
46:27
druga osoba może być tym rodzicem, który.
46:31
Tam przymknie oko moje książki o tym, jak mieć zdrowy związek
46:37
albo jak mądrze się rozstać. Dostępne są na stronie
46:40
nataliatur.pl. W formie papierowej lub
46:46
ebookowej albo do słuchania w formie audiobooka.
46:51
Zapraszam, ale to. To są raczej incydentalne
46:56
sytuacje, to nie może być stały wzór zachowania w.
46:58
Sensie, żebyśmy się nim wymieniali?
47:00
Tak czasem ty Tomasz, czasem ja, a czasem też jesteśmy właśnie na
47:03
równo, a czasami oboje jesteśmy dziećmi i się albo super
47:06
cieszymy jak dzieci albo się pożremy ze sobą jak dzieci i to
47:10
też. Nie ma wątpliwości, przeprosić
47:12
potrafimy jakieś takie repatriacyjne naprawcze
47:14
zachowania wdrożenia, wdrożyć i rzeczywiście sobie myślę, żeby
47:16
tak to jeszcze mniej abstrakcyjnym zostawić dla
47:20
naszych słuchaczy i ale ciekawa Jestem czy się w ogóle ze mną
47:22
zgadza, żeby przyszło mi do głowy taka interpretacja, że.
47:25
Jeżeli my mając trudności z jakąś osobą, która właśnie
47:29
zachowuje się w jakiś taki niedojrzały sposób, być może
47:31
narcystyczny, zaczniemy wdrażać jakby nowe sposoby zachowania,
47:35
na przykład właśnie stawiać te granice nazywać zachowania,
47:38
które są niepożądane, ale też unikać właśnie tej dewaluacji.
47:44
Tej drugiej osoby, no bo sami wchodzimy wtedy na tą ścieżkę,
47:47
czyli mówimy o swoich uczuciach nazywamy.
47:50
Staramy się wzbudzić w sobie boże, tą empatię, wyrozumiałość,
47:53
ale jeżeli to nie nie zmienia nic, no to jest to dla nas
47:56
sygnał, że to raczej się nie zmieni.
47:58
Tak, nie możemy wejść w tę rolę na stałe, bo bo prawdopodobnie
48:03
na tym. Jak myślisz, to jest jedno
48:06
właśnie z takich nie chcę powiedzieć fundamentów, ale
48:09
takich. Baz, które właśnie utrzymują te
48:13
trudne związki, że druga osoba cały czas wybacza, wybacza, daje
48:17
kolejne nadzieje, żyje cały czas w nadziei, że ta osoba się
48:20
zmieni. Tak i może tam mieć też taką
48:24
moralną wyższość. No właśnie Jestem ten mądry ten
48:27
regulujący te emocje, no jakby na wszystkim można zbudować
48:30
wyższość na dojrzałości też można.
48:34
Tak no to jest super rzecz tak, że jeżeli pojawia się w nas taka
48:38
no ja Jestem po prostu. Ja Jestem tam mądrzejsza, to
48:41
bardziej świadoma. No ja wiem jak z nim postępować
48:44
to u u wracamy do tego punktu wyjścia.
48:46
Dobry związek mogą tworzyć 2 równorzędne osoby, nie ma
48:50
lepszych i gorszych, tak jak w tym rodzeństwie, co
48:52
powiedziałem. Tak, tak, tak, tak, tak.
48:55
Powiedziałaś na początku, że. Apelujesz, żeby też nie
49:01
etykietyzować osób i tak sobie myślę, że co byś powiedziała na
49:06
to, żeby jeszcze przyjrzeć się temu.
49:10
Czy jest możliwe bycie w relacji z osobą narcystyczną?
49:17
Tak w skrócie nazwę? Z osobą narcystyczną i jednak
49:22
czerpanie z tego wartości. Prawdziwe wartości nie mam na
49:29
myśli tego podbudowywania ego, jaka to ja Jestem dzielna,
49:32
wspaniała i potrafię tyle znieść.
49:34
No chyba tutaj najbardziej mi przychodzi to, że my jesteśmy
49:37
właśnie tacy wielowymiarowi, no bo z samego takiego
49:43
narcystycznego doświadczenia. No jest też taki element.
49:48
Na takiego narcyzmu naturalnego w tym sensie, że jakiegoś
49:52
zadowolenia z siebie dumy z siebie.
49:57
Takiego właśnie kawałka, że ja Jestem jakoś bardzo ważne dla
50:01
ciebie i nie ma w tym nic złego w tym sensie w takiej miłości
50:05
własnej nie ma nic złego, że od tego się zaczyna miłość do
50:09
drugiej osoby, że my potrzebujemy najpierw siebie
50:11
pokochać, zostać pokochani tak jako dzieci nie i i wtedy
50:15
zaczynamy też mieć tą umiejętność, żeby zauważać
50:18
innych. Mm, więc jeżeli są te elementy w
50:23
naszej relacji, że my jesteśmy dumni, albo cieszymy się z
50:26
naszych sukcesów, albo wiesz, nawet po prostu grzejemy się w
50:32
tym w tym świetle tej drugiej osoby i mówimy tak właśnie mój
50:36
mąż tutaj osiągnął taki sukces, no to samo to jakby dlaczego to
50:40
miałoby być złe? No to jest super, nie, że możemy
50:44
się możemy się identyfikować z tym, no bo.
50:47
My jesteśmy, wiesz jakoś tam rodziną, no więc jak jedna osoba
50:51
osiąga jakiś sukces, no to druga osoba też jakoś mu to umożliwia.
50:54
Nie, nie wiem, zajmuje się dziećmi w tym czasie albo.
50:59
Gotuje w domu albo sprząta, albo tam mu przynosi właśnie jedzenie
51:02
i pakuje śniadanie do pracy. No jakby w sensie, że my robimy
51:06
różne rzeczy dla siebie, więc nie ma powodu, dlaczego
51:09
mielibyśmy się też nie cieszyć i siebie też nie nie budować w tym
51:12
jak to wspaniale, że właśnie tam mój partner albo partnerka coś
51:16
osiągnęli, no tylko, że to jest ważne, żeby zobaczyć, żeby to
51:19
nie był cały nasz świat, nie żeby były też takie światy, w
51:23
którym. My się źle czujemy, albo właśnie
51:27
możemy być chorzy przy sobie, albo mówić sobie, jak bardzo się
51:30
stresujemy danym wydarzeniem. Albo.
51:36
Dzielić się porażkami nie w sensie, żeby ten nasz związek
51:40
miał różne barwy. No bo jak ma tylko tą jedną
51:43
tylko tego takiego działania, na przykład na wysokiej energii,
51:47
albo tylko tego właśnie zajmowania się osiągnięciami i
51:50
sukcesami. No to to by mi się zapalała
51:52
czerwona lampa, lampka, no bo tam nie można zrobić ów nie, nie
51:55
można odetchnąć. No właśnie wiesz, bo jeszcze tak
51:58
sobie myślę, że na ile my możemy.
52:02
Że może warto zastanowić się nad tym, na ile my?
52:06
Umacniamy te. Dysfunkcyjna albo szkodliwe
52:11
niesłużące. Osobie narcystycznej zachowania
52:16
i tutaj, żeby to rozwinąć. Podam przykład, który też
52:19
wyczytałam w tej książce be Harry, jak rozbroić narcyza?
52:22
Ona przed sobie tam takie chyba 3 przykłady.
52:28
O funkcjonowania osób narcystycznych jeden na
52:30
przykład, jakby z takiej wiesz, modeli jest osoba, która bardzo
52:34
łaknie właśnie tej atencji tak uznania.
52:39
I odpala się w nas coś takiego, że my gdzieś tam wiesz, no
52:43
jakimś tam nieświadomie chcemy pompować też jej to eko i podam
52:47
przykład. On też również z tej książki, w
52:52
której powiedzmy ta osoba, tak powiedzmy kobieta bierze udział
52:56
w akcjach charytatywnych. Bardzo wiesz, udziela się,
53:02
prowadzi konferansjerkę robi coś, żeby tam jeszcze większy
53:05
tych więcej pieniędzy było opowiada o tym i w nas odpala
53:09
się coś takiego żeby powiedzieć. Jejku co jest taka wspaniała.
53:12
Kochana, popatrz tak się po prostu zaangażowałaś w to.
53:18
Tak, pomogłaś, wiesz tym osobom, no wspaniale jesteś niesamowita,
53:22
no po prostu bez ciebie nie zebralibyśmy tyle pieniędzy i
53:25
tak dalej i tak dalej. Ta wendy, ta autorka mówi i
53:30
teraz tak ta nasza postawa. Oczywiście z jednej strony tą
53:32
osobę jeszcze bardziej podbudowuje.
53:34
No tak, Jestem wspaniała, ale to jej nie pomaga, bo ona
53:38
potrzebuje te osoby, jako że nie zaznały w dzieciństwie tego,
53:43
wiesz, bycia zauważonym, bycia pokochanym po prostu za to, że
53:46
jest są. One bardziej potrzebują tego,
53:52
żeby. Tak na spokojnie dać im taką,
53:56
wiesz, akceptację uważność, bez tego właśnie zachwytu, co
53:59
wcześniej mówiłyśmy i co robić w takiej sytuacji?
54:02
Oczywiście ja wiem, że teraz brzmi jak taka instrukcja,
54:04
tylko, że na przykładach bardziej przemawia do wyobraźni,
54:06
że może lepiej, mimo, że rwie nas do tego, żeby pozachwycać
54:09
się być niczym, to echo z mitu powiedzieć na przykład super,
54:14
bardzo podoba mi się twoje zaangażowanie w te akcje
54:17
świetnie, bo wiesz, te dzieci czy.
54:20
Ci fill seniorzy potrzebują tej pomocy.
54:23
Bardzo fajnie, że są takie inicjatywy i przekierowujemy
54:25
uwagę w ogóle na tą inicjatywę, czyli zauważamy podkreślamy
54:29
wysiłek. Doceniamy, ale już wiesz, nie,
54:32
nie. Nie ma tych błyskotek tego
54:36
świecenia, no. Właśnie dla mnie jest tutaj w
54:39
tym myśleniu ten kłopot, że my jesteśmy jacyś, żeby coś zrobić
54:43
z drugim człowiekiem i samo to już sprawia, że ja mam na to
54:46
błąd. No bo jeżeli ja Jestem na
54:48
przykład bardzo ekspresyjna i moje autentyczne, to jest
54:53
właśnie wow. Jakie to jest niesamowite, to
54:55
dlaczego ja bym miała swoją ekspresję obniżać?
54:59
Wtedy jest pytanie, czy ja też Jestem z tym człowiekiem,
55:01
jakiemu jest trudno. To to by mi się zadała sobie
55:05
pytanie nie, czy na przykład jak on jest w gorszym stanie, albo
55:08
ona jest w gorszym stanie, to czy ja wtedy z nim Jestem, czy
55:12
tylko tak chciałabym tej bliskości, ale boję się jak jak
55:16
on, albo ona nie nie robi tych błyskotek, nie robi tych
55:20
zachwytów nie tylko na przykład leży w łóżku, albo trudno mu
55:24
wstać nie, a. Tak, masz rację.
55:27
Właśnie, że zawsze jest ta sprawa.
55:28
Właśnie jaką ja mam intencję? Tak nie, czy ja chcę ciebie
55:32
zmieniać jak mam taką intencję, że ja chcę ciebie zmieniać, no
55:36
to znowu to jest dla mnie taki krok do tyłu.
55:38
Dobra to, ale to. Zobacz jednak na siebie, nie na
55:40
tego drugiego człowieka. Tak, tak, ale wiesz to tak tak,
55:42
oczywiście chodzi mi bardziej o to ja to tak widzę ten przykład,
55:45
że jaką my mamy rolę we współtworzeniu tej relacji w
55:51
pompowaniu tego drugiej osoby, że my się jakoś gdzieś czujemy
55:54
tak trochę delegowani do tego, żeby chwalić ją po prostu wiesz
55:58
zachwycać. Zaproszeni no i wtedy jakby ja
56:01
sobie myślę. Naprawdę jesteśmy zachwyceni to
56:03
wyrażajmy ten zachwyt, ale jak nie jesteśmy zachwyceni, no to
56:06
go nie wyrażajmy, nie, że tu chodzi o ten kawałek
56:08
autentyczności. A nie takie właśnie, że
56:11
majstrowanie że a może ten kawałek może teraz zrobię
56:14
inaczej, bo to już się pojawia jakiś taki fałsz.
56:19
No taki właśnie ten kawałek właśnie, że ja Jestem tym
56:21
bardziej dojrzały i ja będę robić coś, żebyś ty się inaczej
56:24
zachowywał, nie. I bardzo taki kawałek związany z
56:29
analitycznością takim właśnie. Tam trzeba zachować jakiś rodzaj
56:36
czujności. Sprawdzać teraz co by było
56:39
adekwatne, a co nie byłoby adekwatne.
56:41
No to jest strasznie męczące, też sobie myślę.
56:45
Tak przychodzi mi do głowy to do czego kilka razy już zapraszałaś
56:49
w tej rozmowie to żeby zamiast kierować uwagę na to jak mogę
56:54
właśnie zmienić drugą osobę jak wpłynąć na drugą osobę?
56:59
Skupić się na sobie, bo przecież.
57:03
Gdy pozostajemy w tej fantazji, właśnie, że możemy zmienić drugą
57:08
osobę lub w ogóle kierujemy naszą uwagę.
57:14
Na nią no jest kawałek bardzo narcystyczny.
57:19
Jesteśmy w tym obszarze właśnie i w ogóle to myślenie takie
57:23
właśnie. O jednej osobie, no ale my
57:26
rozmawiamy tutaj o relacji i że relacja jest współtworzona nigdy
57:30
nie jest tak, że jedna tylko osoba ma na nią wpływ, tylko my
57:33
zawsze jak jesteśmy w relacji, mamy na nią wpływ i temu warto
57:36
się przyglądać, co ja robię w tej relacji.
57:39
Właśnie, ale i o to mi troszeczkę też chodziło, kiedy
57:41
podawałam ten przykład. Wiesz tego, że my się czujemy
57:45
tak jakby zaproszeni do pompowania, wiesz?
57:48
Ego i wtedy jest takie pytanie, co się ze mną dzieje?
57:51
Jak ktoś mnie zaprasza do to jest takie zaproszenie, a potem
57:54
jest jak my na to odpowiadamy. Czy ktoś nas robi różne rzeczy,
57:58
żeby uzyskać od nas ten zachwyt? Nie.
58:01
No i my jakoś na to reagujemy. No właśnie będziemy albo mówić
58:05
te zachwyty mimo tego, że nie mamy ich w sobie, albo właśnie
58:08
będziemy się wściekać i właśnie nigdy ci tego nie dam.
58:13
Albo będziemy omijać tą sytuację, albo też możemy
58:15
powiedzieć. No właśnie nie czuję się
58:17
komfortowo w tym, co się dzieje teraz nie, bo czuję, że jakoś ja
58:22
bym miała się zachwycać. A a się zachwycam, ale teraz już
58:26
się czuję taka zobowiązana do tych zachwytów.
58:29
No tam różnie można na to odpowiedzieć, nie, że mamy
58:32
jakieś zaproszenie, ale my jakoś na to odpowiadamy.
58:35
No tak, nikt tak naprawdę nas nie zmusza.
58:37
My możemy to postrzegać jako sytuację, w której musimy.
58:40
No bo kojarzy nam się to na przykład naszym dzieciństwa.
58:43
Że kiedy nie wyrażaliśmy zachwytów nad naszą mamą czy
58:46
tatą, to dostawaliśmy jakieś bęcki albo w postaci karania
58:49
ciszą, albo jakichś chłodu. Natomiast kiedy się
58:53
zachwycaliśmy tu przez chwilę byliśmy widzeni, jaka moja ta
58:56
wspaniała córeczka, bo tak się mną zachwyca, prawda?
58:59
I i jakby żeby zrobić taką stopklatkę i powiedzieć, że
59:02
tutaj Jestem tu i teraz tak. I co ja chcę zrobić?
59:07
I co ja chcę zrobić i co mi to robi?
59:09
Gdy ja coś robię? Jak ty się w tym czuję?
59:12
Bo może właśnie z jednej strony myślę sobie, że Jestem taka
59:15
właśnie sprytna, że teraz nie nie dam zachwytu drugiej osobie,
59:21
bo będę pompować jej narcyzm, a tak naprawdę pompuje swój
59:25
narcyz. A propos właśnie mojego
59:28
wizerunku czy mojego myślenia? O sobie, ale w taki sposób jaka
59:32
jest nie jaka Jestem tylko właśnie jaka ja bym chciała być.
59:35
Nie to jest ta cienka granica, że ja zachęcam wszystkich, żeby
59:40
się przyglądali, jacy sączyć, co rzeczywiście się we mnie dzieje,
59:43
a nie jaka dobrze, żebym była. Czyli.
59:48
Nie jakie jest moje odbicie, prawda?
59:50
Ta fasada w oczach innych, zwłaszcza, że każdy z nas też
59:53
nas na różne sposoby przez różne pryzmaty postrzega.
59:58
Dobrze gosiu bardzo dziękuję ci za rozmowę i.
1:00:01
Zachęcam was, drodzy słuchacze, żebyście dzielili się.
1:00:07
Swoimi refleksjami przemyśleniami.
1:00:10
Dziękuję. Kasiu dzięki.