Latest / Duše na dlani / Jak zvládnout změny ve vztahu po narození dítěte

Transcript

Jak zvládnout změny ve vztahu po narození dítěte · Duše na dlani

0:00
Je rozdíl. Je a nebo když u porodu není?
0:07
I když ženy mají taky pocit, že všechno zvládnu, nejlepší je
0:10
samé. Už vlastně nemáme tu potřebu se
0:12
toho partnera tolik dotýkat, protože se právě bavíme s tím
0:16
miminkem. Nás ty děti na něj budou to
0:18
potrebovat. Děti jsou tu i bachvilku.
0:20
Podle vás na 2 stranu ta největší iluze, se kterou do
0:24
toho rodičovství vstupujeme, tak.
0:26
A ta predstava, že klidně doma z porodnice princíme bábko, kterou
0:30
bude krásně spí. Dobrý den, jsem doktorka
0:47
Michaela michová, psycholožka a majitelka online psychologické
0:50
poradny mojra. Vítám vás u sledování pořadu
0:53
duše na dlani, ve kterém, jak již mnozí víte, vám postupně
0:57
představují inspirativní psychology z naší poradny a
1:00
věnujeme se nejpalčivějším psychologickým tématům dnešní
1:03
doby. Dnes vás tedy čeká zajímavý
1:06
rozhovor, praktické tipy, cenné rady, díky nimž můžete lépe
1:11
porozumět nejen sobě, ale i 2 lidem.
1:14
Dnes ve studiu vítám psycholožku magistru katarínu tatarkovou.
1:19
Dobrý den. Je nejen.
1:22
Nepostradatelnou součástí našeho online psychologického týmu ale
1:27
rovněž pracuje jako školní psycholožka na střední škole,
1:30
kde se věnuje nejen studentům a dospívajícím, ale taky jejich
1:34
rodičům, pedagogům. Ve své praxi se primárně zabývá
1:38
duševním zdravím, psychohygienou, zvládáním
1:41
stresu. Často pracuje s páry v rámci
1:45
vztahového poradenství, řešit pocity osamělosti.
1:49
Anebo vztahové krize? Dnes se budeme tedy věnovat
1:52
vztahům a konkrétně vlivu rodičovství na náš vztah jak
1:57
narození miminka dítěte. Takový vztah ovlivní.
2:01
Co se s tím vztahem stane? Jak tohle ustát?
2:04
Paní tatarková, i když je to opravdu radostné období, těšíme
2:08
se na miminko. Často je to pro ten vztah zátěž.
2:12
Jak to? Je to tým, že v podstatě po
2:15
narodění dítěte se ty role cosťa humania už nic, a to i ba
2:20
partnery. Nie je to vymažená muž, ale
2:22
stávajíú se aj matkou AO som a tato změna za sebou prý náš
2:29
takých jiných úloh, které ten člověk musí v tom svojem životě
2:33
zvládnout o krem toho teda, že je to zmennatých rolí, tak v
2:38
podstatě je to období, ktoré je velmi náročné ako.
2:41
Po těch hormonálné stránky. Ale v podstatě i po takový ty
2:46
praktickej err, který je toho na tu ženu vela je častokrát
2:50
unavená. Vyčerpaná a může se cítit na to
2:56
rodičovstvo svým způsobem sama na 2 stranu.
2:59
Aj ten muž se může cítit odsunutý na vedlejší kolej ke
3:03
kterým věc stereo to bylo. Možná se ještě než se budeme těm
3:08
změnám věnovat. Lze se nějak na ty změny
3:11
připravit dopředu? Myslím si, že toto je také věc,
3:15
která do toho života pricháze a je velmi těžké se na to nějak
3:19
opred pripravit. Možno po těhotensťák je
3:24
dlouhodobější a teda ta komunikace mezi partnermi
3:27
funguje. Tak veď asi nějak tak dopredu
3:30
možno povedať, co by asi jako chce vyrobit, ale předpokládám,
3:35
že taká ta realita toho života ji určitě překvapí.
3:40
Změní se potom narození dítěte i láska.
3:43
Těch 2 lidí ta partnerská láska mění se je nějak.
3:49
Určitě sem není, protože v tom vztahu 2 chudí je to najmea o té
3:52
romantické láské, ale tak on tam vztahoval o to i intimitě AA
3:57
potom narodění dítě tady ta láska, taková praktická, či že
4:00
možná i ty prijavy lásky už nejsou.
4:02
On o tom, že se k někomu pritulím a že mu něco pěkne
4:05
povím, že s ním trávím ten čas, ale je to taky i teď pomocí
4:10
zájemnej. Sama jste řekla, že po na s tím
4:15
narozením dítěte přichází určitá změna role.
4:19
S tím se pojí třeba ta únava, vyčerpání, jak ti partneři
4:24
poznají, že nejde jenom o nějaký krátkodobý zápřah pro tu
4:30
psychiku, že nejde jenom o nějakou tu únavu, ale že už se
4:33
opravdu něco děje s tím vztahem. Je to v podstatě asi v tédy, keď
4:38
už doděk takovému odsuzení a možno aj tak jemu tomu pocitu,
4:42
že? Že už to asi nemá s myslel, že
4:46
že ten 2 se možná až tak nezapája AA buď ta matka
4:51
nejčastější je teda můžu mít taky pocit, že na to tak
4:55
skutečně sama a že má taky pocit, že ten 2 ně má záujem s
4:58
tím něco a naopak aj ten muž může být naozaj taky pocit, že
5:03
že je to už iba o tom dítěti a vůbec to ne o nich 2, protože je
5:08
to asi v té dikeť, je to otuzeně nátalko velké.
5:12
Že se jim těžko hledá nějaká spoločná téma.
5:15
A už prestávají mat aj zájemtory síť.
5:17
Enhnm, takže dá se říct, že se ti partneři začínají v tom
5:21
vztahu cítit právě sami osamělí? Je to ten takzvaně nejčastější
5:27
tichý zabiják toho vztahu to osamění, odloučení a nebo.
5:33
Je tam ještě něco jiného. To se nám tam pomaličku vkrádá.
5:37
Já si myslím, že je to právě toto, tak je to vzájemné
5:39
odsuzeně, které mezi těmi partnermi postupně vzniká a tým
5:44
jako co 1 2 sděluji tak samozřejmě, že tam vlastně.
5:49
Se snižuje i ta komunikace, a už za toho koně zaujímajou. 1 o 2
5:53
mě zaujímajou sa o potreby toho 2 a tam potom v podstatě
5:57
samozřejmě príchat za AX jména v té intimitě, že už to tak často
6:01
ani dotýkajú. 1 2 oni objímajó nebo skávaj.
6:05
Proč se tedy, jakoby je to problém, ta intimita, jak říkáte
6:09
nemusí jít primárně jenom o nějaký sexuální vztah, ale právě
6:13
o to obětí, o to pohlazení, je to problém, ale přesto o něm ti
6:18
lidi nedokážou mluvit v tom vztahu.
6:20
Čím to je? Myslím si, že považuju jiné věci
6:23
za prioritu, že prioritou bývá právě také ta zodpovědnost za tu
6:26
rodinu. Prio priorita je zodpovědnost za
6:29
tu starostlivost, za to dieťa a myslí asi, že jako ca by ta
6:33
intimita je to poslat na, o čem by malý rozpravaď častokrát je
6:36
to 1 z těch důležitých témaktorů je potrevné v tom stěhuriušiď.
6:41
Jak tedy začít, když mám ten pocit, že se něco v tom vztahu
6:44
děje, že mi v něm není dobře? Jak to začít řešit?
6:47
Co je ten 1 krok k tomu abychom? Začali mluvit.
6:52
Ten prvý krok je v podstatě uvedené si toho, že se na něj je
6:55
to v tom vztahu děje a sáhnou si v podstatě spolu.
7:01
Um ta komunikace je v podstatě ten prvýkrok, aby ty obě 2.
7:04
Já rodiče si uvědomili, že ještě stále ne na tom 2 záleží a
7:09
chceme s tím jetru byť chceme něčo v tom sněhu změnit, či že
7:13
to uvědomeně a možná oslovení toho partnera k tomu rozhovoru.
7:19
Má to možná nějaký pro naše diváky nějaký praktický tip,
7:23
právě jak začít, protože často. Já sama taky pracuji v
7:26
partnerském poradenství se. Takzvaně vymlouvají ty páry na
7:31
to, že nemají kdy, že to miminko opravdu.
7:35
Je zaměstnává takzvaně jako pořád jo, takže večer, když už
7:39
tam ten prostor je, tak jsou zase unavení.
7:41
A právě i taková ta chuť, že nemají chuť cokoliv řešit, je
7:45
nějaká třeba taková praktická rada, jak s ním začít?
7:50
Já si myslím, že i často vyhovuje jako hovoritě, tak už
7:53
je ten stát tam dána, jestli buď je to prej nějakej společnej
7:56
pracháckej a lobo teda ty bavitka někdy jdu spát aj večer
8:01
sword, že ten večer určitě je nějaký priestar, aspoň nějaká
8:05
půlhodinka na to, aby si našli čas spolu po rozprávat AV tom
8:09
rozhovor. Podle mě je důležitý začít taky
8:10
tím svojim pociť tom, že? Viadric co naozaj cítím co mi
8:15
chybe? A vyhnout se a nějakému
8:19
obviňovaní vyhnu se v podstatě tomu, že to ty nerobíš dobré,
8:22
ale opisovat ty svoje pocity, protože já se v tom vztahu
8:25
necítím dobré. A úvěr?
8:27
Proč mi na tom záleží? Proč ho chcem tensťák zlepšit?
8:31
A co proč mi stále záleží na tom 2 na tom partnerovi?
8:35
Takže právě tak, jak říkáte, nemá to být o těch výčitkách,
8:38
ale o tom komunikování svých potřeb.
8:41
Ano. Co, když ti partneři nejsou
8:44
schopni identifikovat ty své potřeby, vědí, že se prostě něco
8:47
děje a nevědí, co? Já mám tam taky jednoduchý návod
8:50
a ono ty výčitky jsou v podstatě a je velmi jednoduché.
8:54
Tyto svoje stěžnosti otočit na ty svoje triania, protože ke
8:58
nich to pověje. A jsem unavená a ty mi
9:02
nepomáháš. Tak je to jsem unavená a
9:05
potrebovala by jsem tvoji pomoc. Že na zisku síť otočit to čeho
9:10
hovoříme na to naše priani. Jaké jsou další problémy, které
9:13
se v tom vztahu po narození dítěte objevují?
9:16
Kromě toho, že na sebe už nemáme tolik času, neprojevujeme si
9:20
tolik tu lásku, co se třeba děje s těmi partnery takzvaně
9:24
individuálně. Co čím si prochází muž a čím si
9:27
prochází ta žena v ten moment? Ta žena si podle mě trojka za aj
9:32
taky tím pocitem osamelosti, izolovanosti tím, že ho stává v
9:36
podstatě doma a uzavřete v tom rodinném prostředí s tím
9:40
děetátkom, protože tam podle mě je velmi důležité, aby naděli
9:43
udržovala ty vztahy jelen čisto s manželem a dítě málem možná IS
9:49
ostatními rodinnými příslušníky za svými kamarádkami za svými
9:53
triatěmi, aby v podstatě dělala, že jo a ten svůj život.
9:56
AU toho, bohužel se v podstatě těžko věcí není.
10:01
Možno je tak, jako do který má poměrně velký, možná ty svoje
10:04
zálby svoje koníčky, takže na tech priot za něho očakává tu
10:08
jeho spoluúčast na rodičovstve a možná sa může cítit omezený
10:13
svoje spojo vlastně v rámci tý intimity.
10:16
Možná boty zťahových věcí, ale i ňákého omezeně v rámci svojich
10:20
koníčkou, že tam je to o tom, aby ten muž a je žena, jako
10:25
který by dokázaly. Být taky všímavý vůči těm svojim
10:28
vzájemným potřebám a dokázali. Si jich nějak komunikovat AV
10:34
podstatě, aby každý z nich mohl robít možná i něco mimo toho
10:38
rodičovství a mimo toho partnerstva, aby naděli dokázali
10:42
fungovat. Maj v tý svojí možnost zálobách
10:45
koníčko, ať v jiných stěhu. Často během toho vztahového
10:50
poradenství, nebo když se řeší tenhle problém, slyšíme právě i
10:55
třeba stížnost výtků ze stran mužů, že se vlastně jejich žena
10:59
přestala o sebe starat, že se přestala chovat jako žena.
11:03
Je to tak, že? Často se právě ty ženy potom
11:07
vymlouvají na to, že nemají čas, že vlastně ta starost o to
11:11
miminko je tak náročná. A nebo je to tím, že vlastně
11:15
žena si pře prochází nějakou ztrátou své identity, že už se
11:20
vlastně necítí ženou, ale přímá rody pouze té matky?
11:24
Myslím si, že ten velek tomu prý zpívá.
11:26
To vyčerpaně, že že ta vyčerpanost jako keby ber je ten
11:30
čas. Ale ano, ztráce tam mají tu roli
11:34
ty ženy, ale myslím si, že ta to ženou stále ostává ako v tomto
11:39
může pomoct ten muž, aby teda zateřina naděluje o sebe star
11:43
ale je podle mě také ta cesta, že tu ženu bude oceňovat, že v
11:46
podstatě si všim je stále to čarobí dobré to, co samo na něj
11:50
páčí a to je zase o té komunikaci.
11:53
AO tom zpráv ani oči, ty svoje partnerky.
11:57
Já se možná ještě zeptám, já na takovou otázku, protože často se
12:00
řeší, kdysi to tak nebylo, kdy si to vůbec nebylo možné?
12:03
Dneska už tu možnost máme, je rozdíl ve vnímání sebe jako pár,
12:10
když muž u porodu je a nebo když u porodu není.
12:14
Má to nějaký vliv na tu psychiku, potom těch partnerů?
12:18
Moře tam, byť rozděl ani musí. Je to samozřejmě individuálné.
12:23
Někdy ke ten může přítomný, prý tam porodě, tak dokáže vyjádc
12:27
tak obdivovat tu svoji ženu za to, co všechno zvládla.
12:30
A ten vztah to může upevnit na 2 stranu.
12:33
Vím do svoje případy, který muž oleško zvládá ten pohled na tu
12:37
ženu, která trpí a může to ovlivnit ten z těch zase tím, že
12:42
ten muž má z toho porodu v podstatě trauma, takže může to
12:46
aji prý spěť, ale může to i uškodit.
12:49
Řekli jsme si, jak může partner pomoct ženě, aby se víc cítila
12:54
ženou, nebo nepřestávala být ženou.
12:56
Jak může naopak žena pomoct muži, aby se necítil jako ten,
13:00
co je na té vedlejší koleji? To 5.
13:03
Kolo u vozu pověstné jak ona může zase zabránit tomuhle
13:06
pocitu u svého partnera? Myslím, že je to taky tým
13:10
zatajan do té starostlivosti jo to dieťa a že?
13:14
Někdy ženy mají taky pocit, že všechno zvládnu nejlepšije samy
13:17
přijeto. Možná je to prebalování a krmeně
13:20
AO celkovovo tak katastra rostlivost.
13:22
Ale důležité je ty jejich partnerů, do toho zapájaď
13:26
aktivně. AA snažit se trávit aj takýmto
13:29
způsobem ten spoločný čas. Některé páry si po porodu
13:33
stěžují i na to, že se s ním vlastně staly spolubydlící, že
13:37
už nejsou tím pádem, proč se to děje.
13:40
Děje se to právě proto, jako jsem vzpomínala na začátku, že v
13:43
podstatě ta láska pryč a za to taky ty praktický roviny.
13:46
A to fungování v tom partnerství je taky management, no v
13:49
podstatě je to to o tých povinnosti AV čem jak to urobí.
13:53
AA ta komunikace se častokrát zužuje právě Ivana.
13:57
Tyto praktické věci. AAV tédy vlastně to docháze k
14:01
tomu, že jsme jako kdyby kolegovi, ale už nejsme tam ty
14:04
partnery, kteří spolu mají nějaký vztah.
14:07
Tady to je důležité udržovat ten stáh aj mimo rodičovstva, že že
14:13
nájezd je možno nějaké chvilky, je musí to být ani nějaký rande.
14:17
Err mimo domácnosti, ale můžu si vyrobit v podstatě prý 1 večeru
14:21
aj doma. Aby to nebylo len o tom, že že
14:24
jsme rodiče a treba něčeho urobí, ale jsme rodiče, chceme
14:27
si ten náš společný čas, společný stěh aj už.
14:31
Jak err je to teda 1 ze způsobů jak vrátit do toho partnerství
14:35
touhu? Myslím si že ano, lebo ta touha
14:38
tužba v podstatě prichát za do toho sněhu právě těmi dotykmi
14:42
tím společným časom. Pak je tam ty dotyky ten fyzický
14:45
kontakt mě buď a nebo je tam společný čas, tak tak to už by
14:50
se prostě vytrácí. Je to úplně prirozené.
14:53
Ono vlastně někteří psychologové mají pro toto vysvětlení, že už
14:57
vlastně nemáme tu potřebu se toho partnera tolik dotýkat,
15:00
protože se právě bavíme s tím miminkem s těma dětma, že oni
15:05
potom už ty větší děti přiběhnou, dají pusinku a
15:07
mamince nebo tatínkovi obejmutí a tak, že vlastně?
15:12
Tuhle potřebu najednou nemusí plnit ten partner, ale plní ty
15:16
děti. Je uvědomění si toho nějaký
15:19
takový 1 krok k tomu. Překonávání?
15:23
Já si. Myslím, že v tom sněhu, kdy je
15:25
ta láska a že ta chemie a atent stále funguje, tak je stále i ta
15:30
potřeba dotykač z aj toho partnera, že je to názor o tom,
15:34
že čo nazpája a možná je to také, je to uvědomení, jestli je
15:38
že toho, že že či se dotykem a ten kontakt s tím dítětem a nebo
15:43
kontext s partnerom, ale rád ty děti na něj budu potrebovat.
15:47
Děti jsou tu i ba chvilku. V podstatě už tam ty neďařským
15:50
věku, ty děcka si budu říct. Svůj život, ale my partnery
15:54
dostáváme a pokračujeme, dělej, jak jste říkala.
15:57
Že stačí si udělat sami pro sebe a večeři doma.
16:02
Je to dostačující pro to, aby se vědomě začal ten pár o ten vztah
16:05
starat, protože často si právě rodiče stěžují na to, že mají
16:09
nedostatek času, aby někam šli nebo že nemají hlídání.
16:13
Takže vlastně to hází takzvaně do autu, že nemá vůbec cenu se
16:18
snažit. Stačí to tedy?
16:20
Já si myslím, že je to přesně ta cesta k němu, ale krůček k tomu
16:23
k tomu povedu k tomu, že ten vztah buď je dělanej naplněný a
16:27
budu ty potreby stěhovat náplňa nedělaj, protože tak, jak hovory
16:32
tě ten čas častokrát nie nemají stražený pre děti, že můžu
16:35
využívat len to, co majůči už je to nějak teda čas na prechacku,
16:39
možnost aj si skočí kom na zmrzlinu společně jako partnery
16:44
a nebo teda ten společný čas doma buď prý ňákej společenskej
16:48
reaktorko děťátko dovolí. Jsou momentálně hrozné
16:51
komunikační kartičky, tak je to hry, které můžou ty partnery si
16:55
zahrát aj spolu doma. Je potřeba se o ten vztah po tom
17:00
porodu po narození dítěte takhle vědomě starat a nebo je lepší to
17:06
nechat plynout, protože často slyšíme i to, že je to jenom
17:09
období, že až tak děti vyroste, tak se to zlepší.
17:13
Je dobré čekat na to, až se to zlepší samo.
17:17
Já si myslím, že tak je to úplně období.
17:19
Po půlrodě období možná 6 ho neděli a tých 1 Messi ať jsou je
17:24
skvělé si to i 2 uživač, protože to děťátko je taky malinký baráz
17:28
ale teď už. Jakokybi ta žena je zotavená
17:32
možnost toho porodu AA už se cítí lepší tak všedy možno
17:36
príchat za to jaký ten priestor na to, aby se možno ti rodiče aj
17:40
možno zamysleli viac nad tím, že čostém našim stěhámčo možná prej
17:44
to urobik abysme neboli IB rodičmi ale abysme byli nadělej
17:48
aj partnermi, že nemusí to být úplně vědomé.
17:52
Stačí kecy, buďme přijímač čo potřebuje ten náš partner,
17:55
partnerka, možno se ho můžeme na to spíteť a ko tím můžem pomoct,
17:58
čo by si potreboval. Jsi v pohodě, mě potřebuješ
18:03
něco. Je to tedy, jsou to tady takové
18:05
ty nejčastější věty, které ti partneři potřebují a potom
18:11
narození dítěte slyšet a nebo je je ještě něco, co by opravdu
18:15
potřebovali. Co třeba ta žena potřebuje
18:17
slyšet každý den od svého partnera?
18:18
Naopak ten partner by to potřeboval slyšet od své ženy,
18:21
ale prakticky se tomuhle tématu nevěnují.
18:24
Já si myslím, že jsou to otázky ano na ty potreby.
18:27
Naopak to potrebuji 1 od 2 ale potom taky to vzájemné ocenění
18:30
je, že že si skvělá maminka děkujeme ti už se takto stará,
18:34
že to takto krásně zvládáš a zároveň i tomu partnerovi, že
18:37
děkujeme ti za pomoc, že mi takto pomáháš.
18:40
On je to asi velmi netypické a myslím si, že v mnohých rodinách
18:44
se tak je to oceněně vyskytuje AV mnohých partnerstvách, takže
18:48
potom se ne oceněny nepochopený. A docháze právě k tomu otucení.
18:54
Jaký má vliv tedy to, z jakých rodin pocházíme na to naše potom
18:58
vnímání toho fungování partnerského vztahu nebo rodiny
19:03
po narození. Určitě to máme velký v klidu,
19:05
protože člověk si ty svoje vzorce měsíje do toho svého
19:08
partnerství a do toho svojího rodičovstva.
19:11
Potom je otázka, že ať to ty jeho rodiče mě bolí, tak jí ať
19:17
jí by chtěl být. Tak moře být v podstatě muže
19:21
chci jet být úplně jiný rodič. Úplně jiný partner a je
19:25
důležité, aby i toto v podstatě bylo v tom partnerství
19:28
vykomunikované, protože kvůli tomu můžu vznikat i něco.
19:32
Jak ten pár pozná, že už to sám nezvládne, že je třeba na místě
19:36
se obrátit na vás nebo na nějakého kolegu barového
19:39
terapeuta psychologa. Je to možnost taky chvíle, který
19:43
ta jejich vzájemné komunikace a vzlíhává.
19:45
Každý se ani dokážu počuvat a skóre ta jejich komunikace
19:49
naozaj o tých výčitkách. Že si tam nedokážu dát ten
19:53
preestor nedokážu započovat, ani dokážu sa pochopit enhnm a ten
19:59
terapeut ten psycholog v podstatě je tam na to, aby jim
20:04
zkusil proložit to čosi hovor je 1 2.
20:08
Dá se na tom vztahu pracovat, i když 1 z těch partnerů nemá
20:11
zájem, že se odpojil už natolik, že vlastně spolupracovat nejde
20:16
nechce. Minimálně to treba zkusit za mě.
20:20
Tak je to v pohodě, tak potom samozřejmé.
20:23
Je to o tom jako nastavit to rodičovstvo dělali tak, jak
20:26
bysme fungovali. Moc jako partnery dělají,
20:29
pokračujeme. Je to vlastně takový, nechci
20:33
říct fenomén v dnešní době, ale opravdu se to děje často, že ty
20:36
páry to narození dítěte, nebo to rodičovství vlastně rozdělí, že
20:41
tohle je neustojí? Čím si myslíte, že to je?
20:45
Já myslím, že denně s dnešní mlády a možno že aji ty starší.
20:51
Zvyknou skoro jaké by zkoušet nanovo a je to také moderna, že
20:54
mě vyšlo nám to a čojdeme od sebe.
20:57
Ale ty naši rodiče a možno že aj možná nějaký starší sourozenci
21:01
skoře snažili nějaký problémy ještě nějak zabojovat a
21:06
neztratit to, co máme. A.
21:11
My a vo ty mladý dnesi voli. Tako tu jednodušu cestu jako z
21:15
toho vztahu odjíst, protože ta práce na tom vztahu je určitě to
21:18
náročnější. Je to náročnější, je práce a
21:20
kolem ods. Často právě od těch párů, které
21:24
se rozcházejí. Slyšíme to.
21:28
Nevím jestli to je omluva toho, že to nezvládli, že ale on se
21:31
změnil. Ona se změnila po dětech.
21:35
Je to opravdu možné se až tak hodně změnit, že to ten vztah
21:37
rozbije. Já si myslím, že změna člověka
21:40
je prirozená, jednak se člověk není ve kom.
21:44
Je možné být 40 roků jako 20. 40.
21:48
V něm je možno být rovnaki jako v triciceti a zároveň určitě
21:53
není. A je ta z mena roli toho
21:55
člověka, čiže je to skoro o tom hledání tých kompromisů, o té
21:59
komunikaci a priati toho, že luďa semenia, protože tak jako
22:04
sa zmiňují 1. Tak se určitě změnila i ten 2.
22:09
To jsou vlastně takové ty ta. Dlouhá temnější stránka toho, že
22:13
vlastně ten pár to nezvládne a když se překlopíme k té
22:17
pozitivnější světlejší cestě, můžeme být jako pár silnější.
22:21
Může nás právě to dítě ještě víc stmelit?
22:26
Právě nejen jako rodiče rodinu, ale i jako partnery.
22:29
Určitě ano, protože to dieťa plyneš a mnohé nové společné
22:33
zážitky. Mnohé nové zkušenosti může být
22:36
taky naplněním toho vzťahu a ty v podstatě to ty.
22:40
Err partnery v podstatě očakával 1 o 2 a tym že vidí jaký je ten
22:45
2 skvělý rodič. Skvělá matka, skvělí otec.
22:48
Tak moře prehlobit ten exťák, že jelen skvělá žena ani jelenské
22:52
li muž, ale je skvělej rodič. Ono ta intimita není jenom, ale
22:55
o těch dotecích, polibcích, ale právě IO tom sexuálním aktu
23:00
samotném, často právě po porodu. Ta žena na to nemá chuť, nemá
23:04
pomyšlení, je tam nějaké porodní zranění, takže to zotavení trvá
23:09
delší čas třeba. Jak znova nastartovat ten
23:13
sexuální život? A myslím, že k tomu teda vela
23:17
veletrpezlivosti, vele pochopení a také ty laskavosti aj s
23:22
ostranný muže a možná i trošku taky ty odvahy zo strany ženy
23:26
AAI takové to uvědomení obědvou že AI ten sexuální život Patrik
23:31
tomu partnerskému životu a jejího důležitou součástí.
23:34
Jak vypadá zdravý partnerský vztah po narození dítěte?
23:38
Jak by měl vypadat je jiný, než byl předtím v čem?
23:43
A já myslím, že ten zdravý vztah by mohl být taky aj
23:48
spolupracujucí v podstatě, že spolu jsme kolegovi a spolu jsme
23:53
1 tým, který se v podstatě snaží, abysme fungovali a
23:57
zároveň jsme i partnery čili, že je důležité, jako kdyby si
24:00
navzájem pomáhají, tak jako spolu si pomáháme v práci.
24:03
Abysme dosáhli nějaký společný cíl.
24:07
Společníci jenom tých rodičů v podstatě postarat se a vychovají
24:11
to děječa a zároveň v tom všedkom, byť aj nadělají pár
24:15
termíny, protože nike ten čas aj na sebe a oceňovat sebe, byť
24:20
prostě spolu. Co je podle vás na 2 stranu ta
24:24
největší iluze, se kterou do toho rodičovství vstupujeme,
24:28
která nám právě potom se střetává s tou realitou a nějaké
24:32
ty 1 dojmy tu 1 radost. Kazí, já si myslím, že je to
24:36
také ta predstava, že pryčeme doma z porodnice.
24:39
Prvníc je mitka, kterou bude krásně spinkat a my budeme spolu
24:44
nadělej trávič vela času buděme spolu výletovač a buď je to
24:48
skvělé. Buďme 1 velká šťastná rodina.
24:52
A tak to častokrát měj, protože Richard za ty data únava príchat
24:55
za ju hormona, ale zmeny a príchat za izolacia žena je
24:59
doma. Může jít do práce, ona je na
25:01
všecko sama. Muži po práci unavený a ta
25:05
iluzia šťastného šťastný rodinky se prostíme.
25:09
Není a padá. Ještě se vrátíme k té únavě,
25:13
když je člověk opravdu dlouhodobě vyčerpaný, tak
25:16
vlastně roste i jeho stres. Tím se snižuje nějaká tolerance
25:22
na frustraci a na různé dojmy vjemy z okolí, takže často
25:27
vybuchujeme. Jsme takzvaně emočně nestabilní.
25:30
Jak zabránit tomu, abychom si v tom partnerství ten vztek na
25:33
sobě vzájemně vyvíjeli? Myslím, že to stálo o té
25:38
komunikaci o tom, že si dokážeme povede ty svoje potreby, aby
25:41
jsme. Err dokázali nějakým způsobem
25:44
ventilovat ten stres jinak ako tou hádkou jako tou konfrontací
25:48
vzájemnou. A zároveň o takovém tom
25:52
pochopení, že aj teď teda 1 z nás výbuchně tak ten 2 to dokáže
25:57
pochopit. A snaží se nějak na to reagovat
26:01
a snaží se potom nějak tomu 2 pomoct.
26:04
Jaký největší dar podle vás můžeme v sobě jako partnerům dát
26:10
potažmo potom té své rodině? Stálo hovory o tom, že je to ten
26:14
zájemný čas, ktorý si možná zajeom, d lebo to je něco, co se
26:17
nedá koupit, čo jediné čo si možné venovat a to, čo v
26:22
podstatě dáváme tej rodině. Ale bude tomu ďéťa, čo je právě
26:25
taky ten obraz toho rodičovstva, toho láskyplného.
26:30
Kde ty rodiče se mají rádi a vlastně tento vzorec.
26:33
Tento obraz si potom pronášejí do toho svého života.
26:35
A lze nějak časově ohraničit tu práci na tom vztahu, když za
26:39
vámi přijdou partneři? Jak dlouho to trvá, než se to
26:41
zase jakoby vrátí do těch staronových kolejí?
26:46
Je to velmi individuálné, někomu stačí možnost velry stripnutia,
26:50
možno za nějakým, jestli je to 2 měsíce a někdy pokel ten
26:55
konflikt, ale pořád ty neshody trvají douje, tak je to práce.
26:59
Určitě na došu dobu, ale důležitá je ta motivacea.
27:03
Takže určitě je lepší nečekat, až ten problém narůstá do
27:07
nějakých rozměrů, které jsou opravdu velké, je potřeba být
27:10
potom hodně řešit. Je to takzvaný ten neefekt,
27:13
sněhové koule? Určitě, ale lepší je vždycky
27:15
přijít dřív. Určitě ano.
27:17
Čím, skoro se začne tím skoro se ten problém vyryšit, protože
27:20
kečar jejší a menší věci, tak jsou další režitelné jako
27:24
nějaké. Těžší záležitosti lze nějak k
27:27
tomuhle problému přistupovat i preventivně, že třeba ještě
27:31
předtím, než se. Objeví nějaké 1 náznaky, nebo
27:34
právě abychom předešli k tomu, že nás to narození dítěte
27:38
rozdělí, je vhodná nějaká prevence?
27:41
Máte nějaký třeba praktický tip pro ty páry, kteří se zrovna teď
27:45
dívají a třeba mají termín porodu za měsíc za 2, aby věděli
27:49
s čím počítat nebo co už teď můžu udělat pro to, aby to pak
27:52
bylo dobré. Já si myslím, že si můžu
27:55
dohodnout nějaký čas, který budu trávit spolu AK hokeji by.
28:00
Tak jako součást takového rituálu tak jako je.
28:02
Rituál možná že děťatko sajdiku páďa jde spinkáďa tráví čas s
28:07
rodičmi, tak budou mít taky rituál aj sami. 2 já preseda
28:10
možná že už preť tý narodin toho dítěte a potom v tom pokračovat
28:15
aj po narodění dítěti čuř večer nějaká chvilka alebo možnost
28:19
spolučný víkend tak jako se to bude dát jako to buď je možné.
28:24
Právě je to skvělý tip, já začít spolu takzvaně randit a trávit
28:28
ten čas ještě předtím, než se to miminko narodí udělat z toho
28:31
takový ten zvyk vy jste ještě zmiňovala v předešlé otázce, že
28:36
existují dneska nějaké takové kartičky, které vlastně jsou?
28:42
Nebo pomáhají těm rodičům správně komunikovat, protože
28:45
často slyšíme, že se ta komunikace smrskne jenom do
28:49
toho, kdo přebalí, kdo odveze vyzvedne nakoupí.
28:53
Takže vlastně často od těch klientů slyšíme, že oni si
28:56
nemají o čem povídat, nebo že oni nevědí, o čem si mají
28:58
povídat, v čem jsou ty kartičky dobré?
29:00
Proč byste je právě doporučila? Jsou dobré.
29:03
Právě na to, že prý našejou témy, na které si v té běžné
29:06
komunikaci nevzpomenu a prohlubuju ten vztah, možná
29:09
některý du i do minulosti, ale vedu napriklad IK tomu ocenění.
29:13
Jo, že co máš na mě rád, aby si na to vzpomenuli, ale bočo si na
29:17
mě vážíš. Čo by si mi chtěl povedať?
29:21
A podobně zároveň můžu tam být otázky i na ty vzorce z toho
29:26
rodičoustva predchad za yozeho napriklad žáky bolitých rodičů
29:30
já a jsou tam otázky aj aj rodič by si mě chtěl být co chceš ty
29:34
robit jinak že že jsou to možná mnohé věci, ktoré ty partnery o
29:39
sebe nevědí. Tak to se to dozvědí.
29:44
Často od klientů slýcháváme i to, že je paradoxně rozděluje.
29:50
Fakt, že se jim do výchovy začíná plést širší rodina.
29:53
Najednou přijede ta maminka té partnerky a snaží se pomoct v
29:57
dobré vůli. Samozřejmě s tím miminkem,
29:59
partnerce to třeba nevadí. Partnerovi ano, jo, takže jak si
30:03
ošetřit tohle na 1. Stranu ano, třeba získají ten
30:07
čas pro sebe, ale na 2 stranu. Kromě toho, že mají doma
30:10
miminko, tak mají doma ještě tu tchýni.
30:14
Je důležité si nastavit hranice v podstatě tý mýto návštěvami
30:18
albo pomocou, protože člověk je pro nás triatelné a čo už nie a
30:23
je dobré, aby se na tom v podstatě partnery dohodly a aby
30:26
to otvora někomu komunikovaly tím svým nejbližším, čo
30:29
potrebuju čoi potrebuju a jak je to možno na chvilku náš trby, tý
30:32
rodinné stěhy, tak věřím, že ich rodiče a ty jich nevěšíte časom
30:36
pochopij. Možná bych se ještě zeptala na
30:40
to, že vlastně často se stává po porodu maminkám, i když se o tom
30:45
ještě stále málo hovoří, že mají takové to porodní blues a lehčí
30:52
forma, ale vlastně máme i poporodní depresi.
30:54
Jak může ten partner poznat, že se opravdu děje tenhle problém a
31:00
tu partnerku nasměřovat nebo jí pomoct?
31:02
Nepřehlížet to, jak poznám to, že už nejde jenom o nějaké
31:06
hormonální výkyvy nálad. V šestinedělí ale, že se opravdu
31:10
jedná o depresivní rozpoložení. A tam to v podstatě podle mě
31:16
bylo souvisí s takovou tou nádhernou únavou, že to, že
31:19
nereálně nic zvládat tu starostivost a častější
31:22
pravděpodobně odevzdává to dieťa tomu partnerovi a nebo té
31:25
maminky alobo něe komu k to prý na návštěvu a že taky ten její
31:29
zájem o to dítě a tak ta chuť, co o něho starat v podstatě
31:34
klesá, či že v tédy. Podle mě je důležité, aby ten
31:37
partner tu ženu nás jmenoval někam ty odborné pomoci.
31:41
Jak říct správně právě tomu partnerovi?
31:44
Podívej se, všímám si, že se s tebou něco děje.
31:47
Myslím si, že bys to měl řešit tak, aby se neurazil, aby se
31:50
neuzavřel ještě víc do sebe. Pro mě je důležité tam jako kyby
31:55
uvést je to, že mám u těbe strach a založí mi na tom, aby
31:59
aby jsi byla v polovině, aby sis, aby jsi vládala se postarat
32:05
o to naše dietě. A chceme ti pomoct jsem tu péči
32:09
2 a pomožem ti. Jako buď jenom vegéďáku budě
32:12
moct. Dovol mi to prosím.
32:14
Když se ještě vrátím k tomu, jak ten o ten vztah dál pečovat a
32:18
takže vlastně máme tady kartičky, máme tady ty randíčka
32:22
IV tom domácím prostředí. Často je problém ale v tom, že
32:26
partneři si myslí, že o vztah pečují, i když si vedle sebe
32:29
lehnou na gauč a sledují třeba nějaký pořad nějaký film.
32:33
Jak jim vysvětlit, že tohle není společné trávení času?
32:37
Tak a je to podle mě film, který ho být wow baví já dokážu se o
32:41
něm poroztrávat, tak je to společné trávení času.
32:44
Problém vidím skoro v tom kecy lahnu možno vedle sebe, ale
32:46
každý si vezme svůj mobil a každý se vlastně zahloubí do
32:51
toho svojeho světa virtuálného. Protože vlastně často slyším i
32:56
já sama od klientů, ale my jsme spolu pořád jo.
33:00
Vždycky jim vysvětluji, že spolu není to samé, co vedle sebe.
33:04
Jo, jak to ještě víc uvědomit? Že vlastně ono se o tom hodně
33:08
mluví, že ty sociální sítě, že ty mobily vlastně ten pár
33:10
rozdělují a je 1. Jestli ty dítě to dítě zrovna
33:13
má, nebo nemá? Jak vlastně tohle těm klientům
33:16
vysvětlit? Nebo jak s tím pracujete vy ve
33:20
své praxi? Asi bych se rozhodla, že často
33:22
jim to prý našá ten čas, ktorý tak to spolu stráví.
33:27
Či ten čas, ktorý spolu stráví pozráním například z 1 filmu, je
33:32
pro nich oldychom či tu spolu vlastně tedy šťastný, čisto tedy
33:37
spolu spokojení a odbočietelem o tom, že nějakým způsobem zabili
33:41
čas. Já možná pro diváky, kteří nás
33:46
znají, bych doporučila. A, kteří nás sledují, tak určitě
33:50
jste viděli náš díl o digitálním detoxu, kde vlastně paní
33:53
psycholožka doporučovala mít doma takové high tech zóny, kde
33:57
vlastně ten mobil nesmí nebo ňáký určitý čas.
34:00
Kdy se vlastně dáme třeba ten mobil do letového režimu a
34:03
nevšímáme si ho. Je to taky vlastně 1 z možných 1
34:07
z možných způsobů řešení tohohle, abychom seděli vedle
34:11
sebe na mobilu. Je důležité trávit ten čas spolu
34:15
a. Err aktivně jela teda tím
34:18
sledováním obrazou. Možná bych na závěr vás
34:22
poprosila o takové shrnutí toho, proč vy sama jako psycholog žena
34:27
matka si myslíte, že je opravdu důležité o ten vztah pečovat?
34:33
Protože nizom len matka, ale stále jsou moje žena, jsou
34:37
manželka, jsem partnerka AV podstatě ty děti z toho
34:41
rodinného hnízda vyletěl a ostatně jsme sami 2 a myslím si,
34:46
že 0 žena by nebyla ráda, jaké by se ráz ocitla vedle někoho tu
34:50
z jeho vedle svého spolubývajůceho.
34:53
Ale chceme ať vedle sebe svého partnera a ktorého loubila,
34:59
ktorý loubil you a myslím, že každý má v té svojí v ty svojích
35:05
představách i tu predstavu o nějaké té jesení život také, kdy
35:09
spolu strávíme čas možnost společnými výletmi.
35:12
Oba právě v tedy budě na to bud na to i pro fridky a buď je na
35:15
to i čas. Takže je důležité, aby nás ty
35:19
výlety v tom s rautom beku stále bavily s tím partnerem, ktoré ho
35:24
máme vedle sebe? Moc děkuji za velmi příjemný
35:28
rozhovor dámy a přínosné rady a tipy pro naše diváky.
35:32
Já bych jenom za sebe dodala, že pokud máte pocit, že jste se s
35:37
partnerem po narození dítěte odcizili, neváhejte a objednejte
35:42
se tady třeba k paní tatarkové a nebo k někomu jinému v naší
35:46
online psychologické poradně. Právě jste byli součástí dalšího
35:50
dílu našeho podcastu duše na dlani.
35:53
Pokud se vám v dnešní epizoda líbila, dejte nám like, sdílejte
35:57
ji s těmi, komu by mohla pomoci a nezapomeňte nás odebírat, ať
36:02
vám neunikne žádný další díl. Těšíme se na vás příště.