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1374. Qué hacer cuando NADIE te entiende · Te Invito un Cafe |- Desarrollo Personal, Autoayuda, Mente, Dudas, Inspiracion en Dosis Diaria

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Speaker 2: Ah, pero ya estoy grabando. Ah, sí. Bueno, estoy aquí
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Speaker 2: preparando el cafecito y tarareando un poco. Claro que sí,
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Speaker 2: pero vamos a comenzar ya. Dice... La pregunta del día.¿
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Speaker 2: Has sentido en algún momento de tu vida que nadie
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Speaker 2: te entiende? Me atrevo a especular que todos en alguna
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Speaker 2: etapa de nuestras vidas lo hemos creído. Pero como aquí
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Speaker 2: no se trata de generalizar, sino de aportar valor, quiero
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Speaker 2: que conversemos sobre esta sensación...¿ Qué pudiera en algún momento
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Speaker 2: llegar a tu vida?¿ Qué hacer cuando pienso y siento
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Speaker 2: que nadie comprende mi situación? La respuesta, a continuación. ¡Salud!
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Speaker 4: Si lo sueñas, lo puedes lograr. El mejor día de
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Speaker 4: tu vida es hoy. Discuta cada oportunidad. Es el momento, aprovechalo.
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Speaker 4: Te
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Speaker 3: invito a un café. Te invito a un café.
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Speaker 4: Y ahora contigo, Robert Sasuki, consultor en desarrollo humano y emprendimiento.
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Speaker 2: Hola,¿ qué tal? Con esa energía positiva, esos aplausos y
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Speaker 2: aquí tu bebida favorita. Espero que la disfrutes. Damos inicio
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Speaker 2: a este episodio número mil trescientos setenta y cuatro. Dios
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Speaker 2: mío del programa. Te invito un café Yo soy Robert
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Speaker 2: Sasuki y estar compartiendo este rato contigo ayudándote y motivándote
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Speaker 2: para que puedas tener un día recargado positivamente y con
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Speaker 2: buen ánimo.¿ Esto qué es? Esto es un podcast y
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Speaker 2: la ventaja es que lo puedes escuchar en el momento
2:13
Speaker 2: que quieras, no importa dónde te encuentres y todas las
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Speaker 2: veces que tú quieras. Claro, tienes que suscribirte o seguirnos
2:20
Speaker 2: en tu plataforma de podcast favorita. para que no te
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Speaker 2: pierdas de cada nuevo episodio, porque grabamos de lunes a
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Speaker 2: viernes desde Santo Domingo, República Dominicana y para todo el mundo.
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Speaker 2: Y hoy he preparado un tema que tengo muchas ganas
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Speaker 2: de compartir contigo y que espero sobre todo que te
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Speaker 2: sea de muchísima utilidad. Música Bien, y vamos a dar
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Speaker 2: inicio al tema central de este episodio que he titulado¿
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Speaker 2: Qué hacer si nadie te entiende? Vamos a ver, yo pienso,
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Speaker 2: me atrevo a especular, pero yo no debería estar especulando,
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Speaker 2: pero lo voy a hacer. Yo creo que todos en
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Speaker 2: algún momento de nuestras vidas, en alguna etapa de nuestras vidas,
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Speaker 2: probablemente nos hemos sentido incomprendidos. o en alguna dimensión de nosotros,
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Speaker 2: en el área laboral o en el de pareja. Puede ser, ¿no?
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Speaker 2: Porque es una conclusión lógica cuando tú estás en una
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Speaker 2: situación difícil e intentas comunicárselo a otros y sobre todo
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Speaker 2: a personas que tú entiendes que te quieren y te
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Speaker 2: valoran y esas personas en vez de devolverte empáticamente la
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Speaker 2: comprensión de eso, pues quizás terminan acusándote. Y yo me
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Speaker 2: atrevo otra vez a decir que seguro que hemos vivido
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Speaker 2: todos esa situación. Yo sí confirmo que la viví, sobre
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Speaker 2: todo en mi adolescencia y en mi juventud temprana con
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Speaker 2: mis padres. Entonces, partiendo de que nuestra sociedad no está,
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Speaker 2: no tiene incorporada en la cultura la empatía, ¿no? ni
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Speaker 2: la autorregulación emocional, ni la inteligencia emocional, parecería como que sí,
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Speaker 2: mucha gente probablemente ha vivido esto. Pero no quiero centrarme,
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Speaker 2: como dije al inicio de este episodio, en estadísticas porque
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Speaker 2: no las hay. Pero si te llega a pasar esto
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Speaker 2: o te ha pasado o este contenido, este episodio y
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Speaker 2: esto que te voy a mencionar a continuación puede ayudarle
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Speaker 2: a alguien que te ha expresado esto, pues pásale el
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Speaker 2: audio y dile mira, escucha este Esta persona que te
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Speaker 2: va a decir algo desde su punto de vista como
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Speaker 2: psicólogo y a ver si te sirve. El sentimiento de incomprensión,
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Speaker 2: aunque para algunos pueda parecer una actitud infantil o una
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Speaker 2: actitud que no tiene mucho sentido o un problema solo
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Speaker 2: del que no se siente comprendido porque es egocéntrico y
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Speaker 2: realmente no. es una sensación muy profunda y causa mucho
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Speaker 2: dolor a cualquier persona. Los seres humanos somos de estar
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Speaker 2: en sociedad y tenemos como necesidad emocional la aceptación de
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Speaker 2: los demás. El ser humano no puede ser nada sin
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Speaker 2: los demás. Es la verdad. Eso es así. Entonces, incluso
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Speaker 2: nuestra personalidad se configura a razón de los demás. Por tanto,
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Speaker 2: Una persona que se siente incomprendida es una persona que
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Speaker 2: siente rechazo de los demás. No estoy diciendo que lo haya,
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Speaker 2: que no lo haya, pero lo siente, lo percibe. Y
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Speaker 2: sentirse rechazado o no aceptado en algún círculo social es doloroso.
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Speaker 2: Es doloroso. Entonces eso puede llevar a la persona que
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Speaker 2: se siente así a aislarse, a sentirse sola, a sentirse
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Speaker 2: lejos de los demás, aunque hayan personas alrededor de ellas.
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Speaker 2: como si construyera, como si hubiese un muro entre sí
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Speaker 2: misma y el resto del mundo. Entonces, esta situación se
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Speaker 2: puede agravar porque si esa persona dentro de su aislamiento
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Speaker 2: sigue confirmando que es incomprendido, bueno, imagínate, esa persona pudiera desarrollar,
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Speaker 2: aparte de pensamientos negativos, puede desarrollar miedos, puede desarrollar inseguridades.
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Speaker 2: Y claro que sí, puede desarrollar trastornos. Incluso, quién sabe,
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Speaker 2: depresión puede ser también.¿ Por qué? Porque está metida dentro
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Speaker 2: de la idea y la sensación y el malestar emocional
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Speaker 2: de sentirse incomprendido. Por tanto, si tú conoces a alguna
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Speaker 2: persona joven o no joven, no importa. Digo joven porque
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Speaker 2: yo pienso que por las características que tiene la adolescencia,
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Speaker 2: puede ser que este fenómeno se preste más a aparecer
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Speaker 2: en esa etapa de vida. Pero si tú ves a
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Speaker 2: alguna persona con ese discurso de a mí nadie me entiende,
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Speaker 2: ustedes no me entienden, nadie me comprende, préstale atención en
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Speaker 2: vez de juzgarle y decirle es que tú te crees
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Speaker 2: el ombligo del mundo, es que tú crees que eres
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Speaker 2: tú que tienes que entender a lo otro. Préstale atención,
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Speaker 2: sé empático con esa persona Y abre tus oídos para
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Speaker 2: escuchar lo que tiene que decir. Una persona que no
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Speaker 2: se siente comprendida en el mismo momento en que comunica
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Speaker 2: su malestar y tiene dos buenos oídos de otra persona
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Speaker 2: de frente que le asiente y que le confirme que
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Speaker 2: se le está escuchando y que se le está comprendiendo
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Speaker 2: que no tiene que ver con que se lo estoy aceptando,
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Speaker 2: pero te comprendo lo que me dices y no te juzgo.
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Speaker 2: Con eso hasta puede bastar. Con eso puede bastar. Ahora bien,
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Speaker 2: otra cosa es que esa persona que se siente incomprendida,
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Speaker 2: que siente que nadie le entiende, se aísle totalmente y
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Speaker 2: en ningún momento exprese ese malestar con otros. Entonces, evidentemente,
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Speaker 2: eso va a alimentar ese círculo vicioso que le va
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Speaker 2: a mantener aislado y encerrado y no va a salir
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Speaker 2: de ese problema. Entonces, tenemos las dos caras o los
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Speaker 2: dos roles. Desde el rol de... Bueno, mi hijo me
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Speaker 2: está diciendo que yo no le comprendo, que yo no
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Speaker 2: le entiendo. O mi pareja. Déjame prestar mis oídos, ser
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Speaker 2: empático y hacer un ejercicio consciente de escucha activa para
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Speaker 2: que me diga lo que me tiene que decir. Porque
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Speaker 2: tal vez tiene que ver conmigo, pero tal vez no.
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Speaker 2: No puedo menospreciar una expresión de un familiar o un
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Speaker 2: amigo que diga que nadie me comprende. porque puede ser
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Speaker 2: un síntoma incluso de depresión. Entonces presto atención, pero desde
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Speaker 2: el rol, y es a lo que me quiero, en
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Speaker 2: lo que quiero profundizar en este episodio, desde el rol
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Speaker 2: de yo soy el que nadie comprende. Pues entonces vamos
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Speaker 2: a profundizar un poquito más sobre eso. Pueden haber muchísimas
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Speaker 2: causas de por qué llegar a esa conclusión. Digamos que
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Speaker 2: todo comienza con esa idea. Puede ser que que tú
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Speaker 2: no te pasó alguna situación y todo el mundo comenzó
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Speaker 2: a juzgarte porque tenemos la muy mala maña, muy mal
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Speaker 2: hábito de juzgar sin ser jueces. Por eso sigo pidiendo
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Speaker 2: en Navidad empatía. Entonces pasó algo y todo el mundo
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Speaker 2: te está juzgando, pero nadie ha escuchado la otra cara
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Speaker 2: de la moneda. Nadie te ha dicho habla y di
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Speaker 2: tu punto de vista porque todo el mundo de manera
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Speaker 2: precipitada se concentró en lo que tú hiciste, en el
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Speaker 2: error que cometiste y comenzó a juzgarte. Tiene todo el
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Speaker 2: sentido del mundo que llegues a la conclusión de que
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Speaker 2: nadie te está comprendiendo, porque al parecer es cierto. Al
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Speaker 2: parecer es cierto. Ahora bien, la respuesta a la idea
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Speaker 2: de que nadie me entiende, nadie me comprende, hay que cuestionarla.
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Speaker 2: Porque si no la cuestionamos y se fija en nosotros
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Speaker 2: esa idea y nosotros nos volvemos defensores de esa idea,
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Speaker 2: pues entonces al aislarnos estamos complicando más las cosas. Entonces,
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Speaker 2: antes que asumir el papel de bueno, me aíslo y
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Speaker 2: hago todo esto, vamos a confrontar esas ideas. Lo primero
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Speaker 2: es que la conclusión, ya el término, la frase que
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Speaker 2: es a la que uno llega en conclusión de que
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Speaker 2: nadie me entiende ya tiene un error. Ya tiene un sesgo.¿
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Speaker 2: Cuál es ese sesgo? Bueno, está en la palabra nadie.
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Speaker 2: De verdad, nadie. Y es una pregunta que te hago
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Speaker 2: en tu caso.¿ De verdad nadie te comprende?¿ De verdad
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Speaker 2: nadie te entiende? O te refieres a ese círculo que
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Speaker 2: quizás incluye 5 o 10 personas que vieron el error que cometiste
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Speaker 2: o lo que hiciste y comenzaron a juzgarte. pero ese
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Speaker 2: no es el mundo, son solo 5 o 10 personas. Bueno, quizás
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Speaker 2: ahí comienza a cambiar tu idea, porque tú dices, bueno,
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Speaker 2: no es que nadie me comprende, es que en mi
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Speaker 2: casa nadie me entiende. Eso sí es más objetivo, más tangible,
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Speaker 2: porque se puede medir. Si hay 5 personas contigo en tu
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Speaker 2: casa y todas están juzgándote, Entonces sí, evidentemente, al parecer
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Speaker 2: no te están comprendiendo. Pero decir nadie es generalizar y
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Speaker 2: generalizar siempre es un error.¿ Por qué? Porque tú pudieras
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Speaker 2: ir a donde un profesional de la conducta y yo
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Speaker 2: estoy seguro que te va a comprender. Tú puedes ir
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Speaker 2: a una sesión de terapia. Yo estoy seguro que tú
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Speaker 2: puedes ir donde un coach. Tú puedes ir donde un
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Speaker 2: amigo que no haya estado en esa situación anterior.¿ Qué
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Speaker 2: te pasó a ti? Y probablemente te comprenda. Piénsalo. Entonces
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Speaker 2: ya ahí la idea comienza un poco a cuestionarse y
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Speaker 2: a darnos cuenta de que, bueno, en mi espacio, en
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Speaker 2: mi casa, yo entiendo que ninguno de los que están
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Speaker 2: en mi casa me entienden, pero yo estoy seguro que
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Speaker 2: si yo recurro a mis amigos o a una persona externa,
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Speaker 2: incluso hasta un vecino, una persona que ni me conoce
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Speaker 2: y yo le explico lo que pasó,¿ Me va a comprender?
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Speaker 2: Probablemente sí, porque entonces ahí viene lo segundo.¿ A quién
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Speaker 2: le has comunicado ese malestar que tienes? Porque de no
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Speaker 2: comunicárselo a nadie, de no comunicarle a alguien, que no
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Speaker 2: necesariamente tienen que ser a los que te juzgan, el
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Speaker 2: cómo te sientes, estás creando una cápsula, una bomba de
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Speaker 2: tiempo dentro de ti, porque las emociones no se hicieron
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Speaker 2: para retenerlas. se hicieron para canalizarlas, para que fluyan, para
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Speaker 2: que vengan y se vayan, vengan y se vayan. Si
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Speaker 2: tú te quedas con esa sensación y ese malestar emocional guardado,
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Speaker 2: va o a implosionar, es decir, te va a hacer daño,
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Speaker 2: que se va a traducir incluso en una enfermedad física,
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Speaker 2: lo que llamamos psicosomatización en psicología, pero te puede llevar
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Speaker 2: a explotar y hacerle daño a otros. Es decir, agrava aislarse.
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Speaker 2: Retener esas emociones y quedarte en el discurso hace que
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Speaker 2: tú empeores la situación. Porque eres tú quien decide aislarse. Entonces,
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Speaker 2: lo que te toca es, vamos a buscar personas, déjame
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Speaker 2: buscar personas, una persona, otra persona, fuera de este sistema
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Speaker 2: donde se me está juzgando, para yo expresarle mi situación
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Speaker 2: y para sentirme comprendido. Luego de eso, Fíjate que eso
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Speaker 2: implica tú ser protagonista de la historia y no víctima
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Speaker 2: y decir déjame ir en búsqueda de eso. Pero otro
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Speaker 2: punto interesante en lo que pasó y en ese sentimiento
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Speaker 2: de nadie me entiende. Has sabido tú comunicar asertivamente lo
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Speaker 2: que pasó para que las personas pudieran ampliar su perspectiva
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Speaker 2: sobre eso, ver la situación desde otros puntos de vista
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Speaker 2: y Y quizás cambiar su conclusión. Si la respuesta es no,
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Speaker 2: tienes otra tarea. Comunicarlo asertivamente. Porque el problema es que
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Speaker 2: muchas veces la persona que se siente incomprendida, como tiene ira,
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Speaker 2: como está molesta, pues agrede a otros verbalmente buscando, y
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Speaker 2: la intención la comprendo, buscando que se le comprenda. El
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Speaker 2: problema es que como lo hace de manera agresiva, entonces
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Speaker 2: agrava el problema y los demás dicen ¿Ves? ¿Ves?¿ Cómo
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Speaker 2: te voy a comprender si tú gritas, si tú estrellas,
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Speaker 2: si tú rompes, si tú...? No, entonces eso confirma todavía
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Speaker 2: más nuestra sospecha. Y eso hace que empeore todo y
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Speaker 2: tú vuelvas otra vez a la conclusión de que ¿Ves?
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Speaker 2: Es que nadie me entiende. Yo me estoy viendo reflejado
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Speaker 2: en esa discusión porque yo la viví en mi adolescencia
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Speaker 2: con mis padres. Gracias al proceso terapéutico que hice, me
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Speaker 2: di cuenta... de muchas cosas que te estoy mencionando hoy. Entonces,
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Speaker 2: quizás no estás comunicando tu parecer de manera asertiva.¿ Y
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Speaker 2: qué es comunicarlo de manera asertiva? Mira, expresar cómo te sientes,
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Speaker 2: cómo te piensas, pero sin juzgarlos a ellos. Habla desde
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Speaker 2: tu emoción, desde tu dolor. Muéstrate vulnerable. No hay ningún
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Speaker 2: problema con eso. No se trata de yo vengarme. y
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Speaker 2: hacerme de justiciero para que vean los jueces que yo
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Speaker 2: puedo más que ellos. No, no se trata de una competencia.
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Speaker 2: Se trata de expresar que te sientes mal, que sí,
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Speaker 2: reconocer lo que te toca reconocer, no justificar lo que
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Speaker 2: no tienes que justificar. Hay cosas que simplemente no tienen justificación.
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Speaker 2: Y tenemos la tendencia también de quererle buscar la vuelta
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Speaker 2: y crear una verdad que sea comprensible, pero hay cosas
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Speaker 2: que no se pueden ni ocultar y hay cosas que
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Speaker 2: no se pueden justificar. Si cometiste un error, admítelo. Y
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Speaker 2: en ese discurso tú admites eso, admites cómo te sientes
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Speaker 2: y cómo piensas, centrado en ti y no centrado en
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Speaker 2: los demás, porque en el momento en que tú señales
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Speaker 2: y hagas responsable de tu malestar al otro, el otro
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Speaker 2: se va a poner a la defensiva. Entonces ese otro
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Speaker 2: simplemente otra vez va a volver a juzgarte porque él
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Speaker 2: se va a defender porque tú le estás atacando y
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Speaker 2: va a pasar otra vez el mismo malestar. Entonces. Quizás
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Speaker 2: necesitas incluso preparar el discurso, escribirlo y hasta ensayarlo y
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Speaker 2: buscar a alguien que te lo revise también. Si puedes
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Speaker 2: ser alguien externo, mira, revísame eso. Tú sientes que estoy
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Speaker 2: acusando a alguien que tú percibes de ese texto que
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Speaker 2: yo escribí. Y si sientes que no tienes la fuerza
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Speaker 2: para hablarlo, o sea, comunicarlo de manera oral, hazle una
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Speaker 2: carta a esa persona o a esas personas. Escrita. Funciona, créeme,
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Speaker 2: yo lo hice. Yo le hice una carta a cada
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Speaker 2: una de las personas que vivían en mi casa. Cuando
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Speaker 2: yo era el que me sentía incomprendido, ¿ya?, Ok, seguimos.
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Speaker 2: Otro punto que tienes que tener en cuenta es que
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Speaker 2: el hecho de que te comprendan y tú logres que
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Speaker 2: te entiendan no quiere decir ni que tú tienes la
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Speaker 2: razón ni la verdad absoluta, ni que las cosas van
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Speaker 2: a cambiar de repente, ni que el cambio que se
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Speaker 2: pueda producir, si es que se produce, te va siempre
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Speaker 2: a favorecer. A veces pensamos cuando nos sentimos incomprendidos. que
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Speaker 2: quien tiene que cambiar es el otro. Puede ser que sí.
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Speaker 2: Escucha lo que te digo. Puede ser que sí, pero
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Speaker 2: no podemos cambiar al otro. Es tan sencillo como eso.¿
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Speaker 2: Quién cambia al otro? El otro decide cuándo cambiar. Entonces
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Speaker 2: yo no puedo cambiar la forma de pensar de mis padres.
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Speaker 2: Yo no puedo cambiar la forma de pensar de mi pareja.
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Speaker 2: No puedo cambiar la forma de pensar de mi jefe,
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Speaker 2: pero puedo darle una perspectiva más amplia. Puedo darle mi
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Speaker 2: punto de vista y quizás puede ser que la cosa
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Speaker 2: cambie y que mejore a mi favor, pero puede ser
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Speaker 2: que no. Ahora,¿ quién es que está en el hoyo
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Speaker 2: sintiéndose incomprendido? Eres tú. Así que a ti es que
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Speaker 2: te toca salir. Por tanto, la... la iniciativa para salir
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Speaker 2: de ese círculo vicioso que te puede llevar a tocar fondo,
19:31
Speaker 2: la tienes que tener tú. Porque cada quien está en
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Speaker 2: su vida, en lo suyo, y no es que te
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Speaker 2: están dando la espalda, es que cada quien tiene sus
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Speaker 2: problemas y está centrado en buscarle soluciones. O sea, el
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Speaker 2: mundo no va a parar porque tú te sientas incomprendido.
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Speaker 2: Tú tienes que tomar la iniciativa y decir déjame ver,
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Speaker 2: déjame evaluar porque es que se ha creado una especie
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Speaker 2: de sistema, se ha configurado un sistema que mientras más
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Speaker 2: yo me aíslo, más ellos confirman que yo soy lo
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Speaker 2: que sea y que me están juzgando. Por tanto, menos
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Speaker 2: me buscan porque entienden que quien se está apartando eres
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Speaker 2: tú o soy yo. Y entonces eso hace que yo
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Speaker 2: también vuelva y me aísle todavía más y confirma mi
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Speaker 2: sospecha de que nadie me entiende. Y en ese juego,
20:13
Speaker 2: en ese círculo vicioso, si no se sale de ahí,
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Speaker 2: pues va a afectar a una de las partes gravemente.
20:20
Speaker 2: Si tú quieres velar por tu salud mental y eres
20:24
Speaker 2: quien te siente incomprendido, bueno, evalúa la responsabilidad que tú
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Speaker 2: has tenido en la configuración del sistema y toma acción
20:34
Speaker 2: a partir de lo que puedes tomar y lo que
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Speaker 2: puedes controlar. Entonces, si tú dices, bueno, pero es que
20:39
Speaker 2: yo no he sabido comunicar adecuadamente mi malestar. Yo simplemente
20:46
Speaker 2: me he quedado en el discurso de que nadie me entiende,
20:47
Speaker 2: pero¿ cómo me va a entender alguien si no me
20:49
Speaker 2: ha escuchado? si no ha escuchado lo que tengo que decir.
20:53
Speaker 2: Y eso que tengo que decir, yo lo voy a
20:55
Speaker 2: expresar de una manera no acusatoria, sino de una manera
21:00
Speaker 2: vulnerable de que... Y no estoy diciendo necesariamente que tú
21:03
Speaker 2: te tires la culpa. No, no, no. Lo que pienso
21:06
Speaker 2: y lo que siento sin acusar a nadie. Pero eso
21:10
Speaker 2: tampoco garantiza que el otro me entienda. Es la verdad.
21:16
Speaker 2: Eso tampoco garantiza que... que el otro cambia a favor mío,
21:20
Speaker 2: eso tampoco garantiza que todo va a estar bien o
21:23
Speaker 2: que todo volverá también a la normalidad. Y entonces tú
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Speaker 2: te preguntarás, Robert,¿ y entonces?¿ Para qué tanto esfuerzo si
21:29
Speaker 2: al final no hay garantías de nada? Lo que sí
21:33
Speaker 2: yo te garantizo es que te sentirás mejor, que podrás
21:36
Speaker 2: salir de ese círculo vicioso donde estás atrapado en la
21:39
Speaker 2: idea de que nadie te comprende y te darás cuenta
21:42
Speaker 2: de que el mundo es sumamente complejo y que al final...
21:47
Speaker 2: Esto se trata de que cada quien debe asumir lo
21:50
Speaker 2: que le toca hacer y cumplir. Y tendrás la satisfacción
21:55
Speaker 2: de haber asumido tu responsabilidad y de haber cumplido. Repito,
22:01
Speaker 2: el mundo seguirá igual, tu entorno puede seguir exactamente igual,
22:05
Speaker 2: pero hay alguien que creció y maduró en el proceso
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Speaker 2: y fuiste tú.¿ Por qué? Porque supiste reconocer tu responsabilidad
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Speaker 2: en lo que pasó. y supiste hacer lo que te
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Speaker 2: tocaba para primero tú salir de la situación y por
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Speaker 2: tanto estar mucho mejor y cuidar y blindar tu salud mental,
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Speaker 2: quizás los otros ni siquiera se den cuenta, pero a
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Speaker 2: ti te sirvió de mucho.¿ Por qué? Porque ya tú
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Speaker 2: tienes una nueva herramienta que utilizar y ya tú sabes
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Speaker 2: que en otro momento, cuando se arme una discusión, cuando
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Speaker 2: pase algo, tú sabrás lo que tienes que hacer y
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Speaker 2: lo vas a hacer. Y estarás cada vez más fortalecido
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Speaker 2: y habrás madurado todavía más. Porque inmadurez es pensar que
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Speaker 2: el mundo tiene que girar en torno a mí, que
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Speaker 2: mi casa tiene que comprenderme solo a mí, que todos
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Speaker 2: deben girar. No, es que eso es idílico, pero la
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Speaker 2: realidad no es esa. La realidad es que cada quien
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Speaker 2: tiene su mundo, cada quien es un mundo, cada quien
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Speaker 2: hace lo que le da su gana, cada quien decide
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Speaker 2: cuándo cambiar o no. Incluso hay gente que se dará
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Speaker 2: el permiso de no comprenderte, pero no es la única
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Speaker 2: persona en el mundo. Habrán otras personas que sí podrán comprenderte.
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Speaker 2: Entonces dirígete a esas personas. Toma tú también perspectiva en
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Speaker 2: el sentido de déjame convertirme más que en víctima de esto.
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Speaker 2: Déjame convertirme en un observador desde afuera. A ver qué
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Speaker 2: es lo que está pasando. Porque puede ser que esa
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Speaker 2: persona que me juzga constantemente tenga sus problemas emocionales. Y
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Speaker 2: entonces yo puedo ser empático y decir, ah, ya entiendo
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Speaker 2: por qué es que mi mamá es así, porque mi
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Speaker 2: mamá tiene esta historia, porque mi mamá, y ella entendió
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Speaker 2: que la manera de ella sobrevivir en esta vida es así,
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Speaker 2: hablando mal o haciendo esto. Yo no puedo cambiar a
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Speaker 2: mi mamá, lamentablemente, ojalá cambiara, pero es la que tengo.
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Speaker 2: Es lo que me toca, con lo que me toca lidiar.
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Speaker 2: Y entonces yo, por salud mental y por blindar mi
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Speaker 2: salud mental, yo soy el que va a tratar de
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Speaker 2: ser consciente en la forma en cómo le hablo y
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Speaker 2: en lo que puedo exigir o no puedo exigir o
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Speaker 2: no voy a exigir, simplemente porque yo no quiero ver
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Speaker 2: ese resultado y simplemente porque yo tampoco quiero repetir eso
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Speaker 2: que veo en mi mamá o en mi papá o
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Speaker 2: en mi entorno, lo que sea. Verás cómo te vas
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Speaker 2: a sentir. Vas a sentir un alivio tremendo, te vas
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Speaker 2: a sentir liberado, vas a crecer y lo más importante
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Speaker 2: de todo, no vas a cometer errores que quizás se
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Speaker 2: han cometido por generaciones en tu familia. Y lo digo
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Speaker 2: en familia, porque a mí me pasó con mi familia.
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Speaker 2: Y podrás aceptar que las cosas son como son. Hay
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Speaker 2: cosas que se pueden cambiar, que tienen que ver con
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Speaker 2: lo que tú controlas y hay cosas que no. Y
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Speaker 2: luego me cuentas cómo te fue. Así que el espacio
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Speaker 2: para dialogar abierto siempre es Telegram. Tenemos un canal público
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Speaker 2: en Telegram. Si no te has unido a Telegram,¿ qué pasa?
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Speaker 2: Crea tu cuenta de Telegram. Y entonces en el buscador
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Speaker 2: escribes te invito a un café. Vas a ver el
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Speaker 2: cover o la portada de este podcast. Le das a unirte.
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Speaker 2: Vas a ver la publicación de este episodio y debajo
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Speaker 2: dice deja un comentario. Así que espero que puedas hacerlo
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Speaker 2: y nada más. Desearte un feliz día, que lo pases
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Speaker 2: súper bien. Espero que esto te haya motivado y ojalá
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Speaker 2: te haya servido. Compártelo con alguna persona que tú entiendes
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Speaker 2: que puede estar en ese bucle mental y vamos a
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Speaker 2: ver qué tal. Y estamos a la orden. Así que
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Speaker 2: que pases bonito día. No olvides que el mejor día
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Speaker 2: de tu vida es hoy y el mejor momento para
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Speaker 2: comenzar a caminar juntos. Hacia eso que quieres lograr es ahora.
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Speaker 2: Nos escuchamos mañana en un nuevo episodio. Chao.