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Ep. #25 - Hablemos sobre el apego · Amarse no cuesta tanto

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  JAMA. Sta.
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  Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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  amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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  interior y relaciones de pareja. Hola hola, desde donde sea que
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  me estés escuchando hoy bienvenido y bienvenida a amar
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  no cuesta tanto. ¿La anterior semana conversamos
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  sobre la energía masculina y femenina y por qué es importante
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  integrar y sanar ambas en nuestro interior?
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  El día de hoy te quiero hablar sobre el apego, no esta
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  necesidad que tienen algunas personas de estar constantemente
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  en contacto o controlando o pendientes de su pareja.
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  Y justamente yo en mi libro habló de este tema,
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  mencionándolo como que no podemos ser invasivos en el
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  espacio del otro, sino entrar sólo cuando nos invitan.
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  Muchas personas tienen mal entendido el concepto del amor
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  según mi criterio. O, al menos en todo caso, yo lo
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  tenía antes porque creía que el amor significaba estar 1 encima
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  del otro, no como como si fuéramos siamese sí juntos para
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  todos lados y a toda hora. Y claro, no es así, eso no es
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  amor. ¿Te suena familiar, te
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  identificas con esto? Pues si lo abordas de esta
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  manera, que es lo que pasa con la relación que se vuelve
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  malsana posesiva, agobiante. ¿Por qué parte literalmente de
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  la premisa de juntos hasta la muerte?
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  Sin embargo, observó yo n entre mis consultantes y en mi
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  trabajo, que precisamente sucede todo lo que lo contrario, porque
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  actuando de esta manera lo que muere es la relación.
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  Y es que aquí hay algo muy importante.
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  Confundir el concepto de pertenencia con el de posesión a
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  ver. Pertenencia es un concepto muy
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  importante dentro de una relación de pareja, porque
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  necesito saber que en este espacio, en este nosotros que
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  hemos creado juntos, yo pertenezco, no este es mi lugar,
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  es mi hogar, es donde me siento aceptado, amado, acogido,
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  pertenezco y otro muy diferente del de la posesión.
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  La posesión, en cambio, va desde el miedo, quiero poseerte
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  dominarte, doblegarte, hacerte a mi manera, controlarte.
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  ¿Se dan cuenta de la diferencia, te das cuenta?
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  Probablemente aquí se encuentra, como lo estaba expresando su
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  momento, un miedo profundo a la separación.
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  Por ejemplo, tal vez te preguntas.
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  Si cada 1 hace lo suyo. ¿Será que nos volvemos a
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  encontrar? ¿Será que si yo me voy, tal vez
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  eres tú quien me abandona? Y, sin embargo, el remedio acaba
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  siendo peor que la enfermedad. Porque escucha con atención.
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  No y, esta frase está clarita en mi libro y sí, es un tema que te
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  interesa, pues lo puedes leer y a más en extenso.
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  Me apego para no perderte y resulta que por apegarme te
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  pierdo. ¿Cómo así?
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  Porque esa relación agobiante, ese control, esa posesión no
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  asfixia y a la final la otra persona quiere salir corriendo a
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  buscar vías de escape, a esa presión a sentirse encerrado,
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  atrapado, que es justo lo contrario, al amor sano dentro
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  de una relación. ¿Bueno, y por qué sucede esto?
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  ¿Porque se dan estos miedos, estas dudas?
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  Probablemente porque no confiamos en quienes somos y en
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  el fondo, el miedo, precisamente está apoderado de nosotros.
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  Y es que hay que ser muy fuerte y sentirse muy seguro de 1
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  mismo. Para poder soltar para confiar
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  que soltando el amor va a seguir revoloteando libremente a
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  nuestro alrededor. Y, como dice el famoso neuro
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  psiquiatra y creador de la terapia gestalt Fritz perls.
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  Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.
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  No estoy en este mundo para llenar tus expectativas.
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  Y tú no estás en este mundo para llenar las mías.
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  Tú eres tú y yo soy yo. Y, si por casualidad nos
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  encontramos es hermoso, si no, no puede remediarse.
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  Yo te confieso mi querido oyente que hace muchos años cuando yo
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  leía esta esta hermosísima frase pensamiento de de Fritz perls,
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  pues yo sentía un vacío en el estomago tremendo porque
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  pensaba. ¿O sea que si no nos encontramos
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  ya no hay nada que hacer, o sea, perdí al amor de mi vida más o
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  menos y entraba en crisis, verdad?
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  Y la realidad es que si el otro no quiere, no elige, no se
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  muestra, ha habido o accesible para el encuentro, pues
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  efectivamente no hay nada que hacer.
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  Aceptar esto es un trabajo duro y diario.
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  Especialmente porque si el otro no quiere, se resiste o lo hace
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  a la fuerza únicamente por por complacernos.
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  Pues tampoco nos vamos a sentir felices con ese forcejeo.
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  Si pretendes que el otro sea tu ex tensión, así como si fuera
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  otro brazo, pues no vas a poder intimar, pues no tienes con
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  quién hacerlo. Hay un otro que quieres que sea
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  idéntico a ti, por tanto, no se puede dar la relación y
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  terminará frustrado. Mientras mas niega la autonomía
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  del otro, pues más caes en tu propia trampa.
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  ¿Y recuerda esto, necesitas fortaleza interna para reconocer
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  al otro como un ser separado de ti?
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  ¿Cómo un individuo soberano al igual que tú?
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  Cuando dentro de la relación de pareja reconoces que tu eres tú
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  y yo soy yo. Cada 1 tiene derecho a su
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  individualidad, a su espacio privado y desde ese respeto,
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  pues robustez es la confianza. En palabras de Virginia satir,
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  la gran maestra sicoterapeuta a la que he mencionado en otros
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  episodios, pues sus palabras dicen, la intimidad es la
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  libertad de respetar los espacios entre los individuos,
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  la posibilidad de entrar cuando nos invitan y no invadir cuando
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  no. Esa es la intimidad real, vean
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  qué maravilla de pensamiento. Y es que el espacio del otro es
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  un territorio sagrado. Por eso nuestro acercamiento
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  necesita ser de máximo respeto. Así como el otro, también se
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  acerca a nuestro territorio sagrado.
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  El otro no está para satisfacer tus pedidos ni es del monito de
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  circo haciendo gracias para tu deleite.
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  Tu pareja tampoco está a tu disposición cada vez que lo
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  requieres como si fuera el pecho de una madre alimentando al bebé
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  a libre demanda. Tienes que aprender a pedir
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  permiso y ser delicado. Porque al final no eres sino un
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  huésped en la vida de tu pareja. Y, mientras de esta persona te
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  lo permita. ¿Y ojo, ese permiso bien puede
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  durar toda la vida o no? Depende de nuestra habilidad
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  para cuidarnos mutuamente. Y ahí está el reto, mi querido
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  oyente y digo reto, porque esta parte realmente es muy
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  complicada, es compleja para la mayoría de nosotros.
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  Desprenderte de lo propio para acercarte al otro con respeto y
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  curiosidad para entender su lenguaje.
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  Qué quiero decir con desprenderte de lo propio que la
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  mayoría venimos con nuestras propias exigencias, con nuestras
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  propias expectativas y cuando nos empeñamos cuando nos
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  enforzamos, como dicen algunos de mis consultantes, es que he
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  puesto mi mejor esfuerzo. ¿Ya no sé qué más hacer, lo que
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  pasa es que ese esfuerzo está siempre orientado en lo que
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  necesito yo en lo que quiero yo, a mi ritmo, a mi manera y no
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  estoy abierto a escuchar qué es lo que necesita el otro, dónde
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  está ese respeto que el otro me está pidiendo?
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  ¿Dónde está esta posibilidad de no invadir, de no exigir, sino
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  de tratarle a la persona que es nuestra pareja?
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  ¿Efectivamente, como ese territorio sagrado y que sea
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  recíproco, también verdad? Entonces por eso, a veces con la
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  mejor intención del mundo, aún así sigo imponiendo que tú
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  satisfagas mis necesidades y no estoy considerando tus
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  necesidades. Por eso siguen habiendo
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  expectativas que no es son que no están satisfechas, porque si
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  yo los sigo viendo solamente desde mi mundo y no estoy
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  respetando tu necesidad, pues estoy ensimismado en mi dolor,
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  en mi pena y mi satisfacción y no te estoy considerando con ese
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  respeto al que hago mención. Sí creo que hago lo mejor.
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  Pero no me detengo a mirar qué necesita el otro.
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  ¿Pues lo que estoy ofreciendo cae en saco roto, verdad?
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  Es como que mi pareja quiere un vestido hermoso y yo persisto en
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  que lo que necesitamos de una lavadora y sigo buscando la
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  mejor lavadora de la mejor marca y cuando le doy la lavadora, la
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  otra persona está decepcionada porque porque no escuché ella
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  quería un vestido, quería otra cosa, entonces necesito estar
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  constantemente abierto y muy perceptivo, muy sensible a las
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  necesidades de la otra persona. Y no quedarnos ensimismados
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  encerrados sólo en nuestra propia forma de ver las cosas.
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  ¿Y, qué es lo que sucede ahí? ¿Que se retroalimenta un círculo
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  vicioso de decepción, de frustración, de resentimiento?
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  Para terminar el episodio de hoy, quiero dejarte con la
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  siguiente reflexión. Muchas veces nos encontramos
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  aferrados a lo que aprendimos en el pasado, necios y obstinados
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  con nuestra forma de hacer las cosas y saturados de actitudes
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  defensivas. Con nuestra pareja, pues tenemos
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  la oportunidad magnífica, maravillosa de aprender a ganar
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  esta flexibilidad emocional. Y porque creo profundamente que
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  hacer pareja. Nos exhorta a liberarnos de
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  nuestros esquemas limitantes a mudar de piel.
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  A motar como no creíamos que éramos capaces y todo esto para
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  acercarnos al otro. Frente a los comentarios que me
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  está haciendo aquí mi equipo, voy a voy a terminar, no sin
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  antes hacer una aclaración. Cuando yo digo respetar y
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  escuchar la necesidad del otro, no estoy haciendo mención a
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  renuncias, no estoy diciendo que te conviertas en un rodapié para
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  que la otra persona te pise y que tú renuncies a todas tus
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  necesidades emocionales para nada, más bien ese respeto que
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  estás mostrando a tus propias necesidades y esa valoración,
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  esa validación, pues también la aplicas a las necesidades
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  emocionales del otro y para esto necesariamente ustedes recuerden
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  que la. Condición sine quanon de una
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  relación de pareja y no negociable es que sea recíproco,
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  así como yo te respeto. Tú me respetas.
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  Bueno, y con esto hemos llegado al final.
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  Gracias por acompañarme hoy. Recuerda que si tienes dudas
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  sobre lo que hablamos del día de hoy, puedes describirme a través
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  de Instagram me puedes encontrar como Claudia punto González,
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  psicóloga. Y en el próximo episodio te
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  contaré sobre los límites estos famosos límites que necesitamos
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  poner también a la relación de pareja y al otro.
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  Como siempre, recuerda que puedes comprar mi libro amar no
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  cuesta tanto donde todos estos temas los habló en extenso y así
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  te puedes dar el gusto de leer, de reflexionar, de subrayar y el
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  libro, pues la encuentras en todas las grandes librerías a
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  nivel nacional. Y si Vives fuera del Ecuador,
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  pues puedes comprar nuestra versión digital en Amazon, como
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  siempre, besos y abrazos. Chao Chao.
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  Sta. No.