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Ep. #39 - Amar y amarse · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola mi querido oyente,
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Bienvenido a otro episodio. Estos últimos meses hemos
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conversado sobre distintos temas de la relación de pareja,
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empezando por la historia familiar cuando se juega el
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papel de víctima dentro de la relación, la comunicación, algo
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importantísimo, el tema de la vulnerabilidad para poder
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pertenecer y cuando la relación no se puede salvar, pues la
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opción de la ruptura. Y, bueno, hoy empezamos el
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último tema de esta temporada, esta primera temporada del
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podcasts. Y vamos a hablar hoy sobre el
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amor propio y la autoestima. Realmente me emociona muchísimo
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conversar sobre esto con ustedes, porque de ese amor
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propio, de ese aprecio personal. Esa es la materia prima de dónde
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podemos relacionarnos de forma saludable y de forma duradera.
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Así que espero que todo este recorrido que hemos hecho sobre
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el amor te deje con un sentimiento de esperanza y que
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creas que todo cambio es posible.
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Ingresa a nuestras vidas refrescando y removiendo todo a
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su paso. ¿Y si tú lo has vivido, sabes
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que es así? El amor nos moviliza, hace que
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nos cuestionemos, despierta también viejos fantasmas y bueno
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destapa un montón de cosas en nuestro interior.
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Es un desafío gigantesco. Todo este cambio es fuerte y por
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eso creo que tu autoestima necesita estar muy sólida y
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enraizada. Para recibir todo esto que viene
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de la mano del amor. El amor propio es la mayor
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fortaleza para poner a prueba tus creencias más radicales y
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estructuras mentales. Una historia de amor permite que
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te manifiestes en todo tu esplendor.
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Y es con esa convicción que luego puedes afrontar las
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incomodidades y las exigencias que sin duda están incluidas.
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¿Suceden tantas cosas al mismo tiempo, verdad?
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Es como una lluvia de emociones, de sentimientos, de canciones en
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tu corazón y es más escuchas la radio y cada canción es de
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alguna forma la letra refleja lo que tú estás sintiendo.
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Y al mismo tiempo, pues también se da un bombardeo de preguntas
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en tu cabeza. ¿Qué ha pasado?
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Todo esto sucede porque una relación de pareja demanda
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flexibilidad. Demanda nuevos ritmos.
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Nuevos ciclos. Y una versión.
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Tan renovada de ti. ¿Que sólo es posible si sabes
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que tus recursos internos lo permiten, verdad?
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Porque es como que viene un tsunami o un terremoto y si los
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cimientos de tu casa no son antisísmicos, probablemente la
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casa se caiga y esos esas estructuras antisísmicas para
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nosotros serían esa fortaleza interior de tu amor propio, de
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tu autoestima actualizada. Entonces escucha con atención.
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La relación contigo mismo es la más importante, porque es la
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fuente de la que mana todo lo demás.
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¿Probablemente cómo te tratas a ti mismo?
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¿También vas a tratar a tu pareja?
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¿Si quieres una relación de amor sana?
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¿Entonces necesitas empezar contigo mismo?
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Y en consulta escucho montón de gente no que viene a señalar los
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defectos, los errores, las cosas que le disgustan los malestares
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de la otra persona. Y muy pocas veces regresan a ver
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qué está sucediendo con ellos, no viendo cómo tienen la
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relación consigo mismos y el trabajo personal que tienen que
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hacer y que están evidenciando al estar en una relación de
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pareja, porque lo que me molesta del otro sin duda son cosas que
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yo no he aceptado dentro de mí. Por eso mi querido oyente.
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Mi conclusión verdad que la presentó en mi libro amar no
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cuesta tanto y después de muchos años trabajando como psicóloga y
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como sicoterapeuta, es la siguiente.
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Para amar. Hay que amarse.
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Existe una metáfora budista. ¿Qué dice?
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¿No hay loto sin lodo? Tal vez todos ustedes conocen la
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flor de loto. En todo caso, este nenúfar esta
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flor que crece sobre el agua en los estanques, una flor
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preciosísima que está flotando sobre el agua.
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Y bueno, les cuento en lo personal, en mi caso mi
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capacidad de amar creció así como un precioso nenúfar.
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Que pues necesito del lodo del estanque para florecer.
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Porque todo lo que yo viví. Sufrí y aprendí, dejó sus
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huellas. Así como me conmuevo con las
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historias de otras personas. Bueno, con fragmentos de la mía
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propia, pues soy humana. Y te confieso que a veces me
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traicionó y vuelvo a actuar a la defensiva o con dureza, que es
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algo que he venido a lo largo de este podcast y a lo largo de mi
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libro, pues queriendo transformar, porque cuando
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estamos defensivos o con estas barreras de dureza no logramos
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establecer el vínculo y la conexión que queremos.
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Entonces trae a ti mismo esta metáfora de no hay loto sin lodo
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no, no florece la flor. Si esas raíces no han estado
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enraizadas en un montón de desafíos de fracasos, de
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pérdidas, de errores. Es ahí donde se realiza la flor
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y puede florecer, lo mismo pasa en tu vida.
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Todo es una oportunidad de aprendizaje y eso es lo que
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necesitamos reconocer. Te quiero contar una
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experiencia. Hace algunos años.
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Decidida a disimular las arrugas alrededor de mis ojos como
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saben, yo tengo 53 años al momento, de ahí tenía como unos
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4746. Bueno, cometí un gran error.
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Acudí donde un cirujano lastimosamente debo decir
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irresponsable. Que terminó dejándome marcada la
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cara con unas cicatrices irreversibles.
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El procedimiento parecía sencillo, porque alrededor de
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los ojos me iban a inyectar grasa de mi propio cuerpo,
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entonces yo consideraba que si era grasa de mi propio cuerpo
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sonaba muy natural, no iba a haber ningún problema.
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Y entonces ingenuamente, pues fui a hacerme el procedimiento.
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Resulta que esta grasa es altamente peligrosa porque tiene
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un riesgo de infección altísimo y claro, este médico no actuó
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con la prudencia con la asepsia necesaria.
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Por ende se desarrolló una infección.
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Tremenda. Si tú me hubieras visto, te
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hubieras quedado espantado, estuve hinchada la cara, así
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irreconocible durante semanas. Y bueno, lo peor de todo es que
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me tuve que someter a un montón de drenajes que no puedo
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explicar el dolor que sentía. Han pasado los años después de
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eso. ¿Y yo me pregunto, me cuestionó,
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por qué todas estas experiencias, como te decía hace
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un momento, son oportunidades de aprendizaje?
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¿Cómo fue que yo llegué a tomar esa decisión, no como llegue a
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este punto? Y debo reconocer y confieso que
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seguramente todo esto sucedió porque estaba dudando de mi
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imagen, de mi valor como mujer. Impulsada por las inseguridades
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que sentía probablemente de haberme enamorado de un hombre
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menor o contado que Javier, mi esposo es 10 años menor que yo.
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¿Y, probablemente en ese momento estaba como un poco insegura o
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desafiada y quería aparecer más lozana, verdad?
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Y bueno, lo interesante es que fue mi propio esposo el que me
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ayudó a transitar por esa desgracia porque estuvo ahí, no
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como un Pilar para mí, con apoyo incondicional.
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Y con un montón de sentido del humor, entonces me hacía bromas
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ligeras, nos reíamos y todo parecía menos grave.
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Realmente me acompañó en estos momentos tan duros y eso fue
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muy, muy importante. Y en realidad, pues estando así
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de forma deformada irreconocible hinchada, pues mi físico no le
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importaba tanto, eran como digo más bien como para reírnos
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juntos. Le importaba menos que a mí.
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Y esto es lo que sucede en la mayoría de los casos.
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¿Ahora de esta experiencia difícil dura de esta prueba, no
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como te digo, fueron como 6 meses con la cara hinchada, 6
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meses de antibióticos de drenajes pudieron haber secuelas
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tremendas, no? ¿Qué pasó con eso?
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¿Como lo fui transformando? No, porque el día de hoy todavía
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tengo esas cicatrices y cuando me miro al espejo.
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Te confieso a ratos no puedo evitar el arrepentimiento.
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Qué loca, como así fui de Ghana, fui mejor no lo hubiera hecho y
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en fin no. Y, aunque no lo creas, mi
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frustración no es hacia el médico, que es como muchos
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pensarían que la furia no podía verlo, incluso demandado al
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doctor porque fue una mala práctica.
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No la frustración, más bien la he dirigido muchas veces hacia
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mí misma por haber tomado la decisión.
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Más te cuento todo esto porque lo más importante.
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Es que al día de hoy. Yo también he aprendido a darle
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otro significado a mis cicatrices.
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¿Cuál es ese significado que también ahora entiendo que esas
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cicatrices dan fe de mi lucha de mi valentía?
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De lo duro que fue terminar de aceptarme.
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Y seguir la vida con paso firme. Entonces cuando me fastidian las
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cicatrices, que es lo que pienso recuerdo y las veo como un
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símbolo de mi fortaleza interna, porque a lo largo de todo ese
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tiempo yo seguí trabajando así con la cara vendada, igual daba
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terapia, igual atendía a la final.
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Salió de mí una fortaleza que probablemente yo desconocía.
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No porque a pesar de todo, pues como digo, me sentía entera para
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continuar para salir a la calle bueno y hasta reírme, no de de
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mi desdicha. Mis amigos horrorizados me
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preguntan, todavía no cómo lo logré, cómo seguir trabajando
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atendiendo a mis consultantes y así saliendo a la calle así con
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la cara desfigurada. Y la respuesta es sencilla y
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utilizó esta respuesta de David grande, mi gran maestro amigo,
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creador de esta técnica terapéutica de la cual se ha
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hablado maravillosa, que se llama brain sporting, con la
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cual trabajó en consulta todos los días.
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Bueno, él dice, refiriéndose al transpotting, y yo tomo esa
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frase para la vida. No hay problema mientras tú no
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hagas un problema. Yo decidí no hacer un problema
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de esa de esas cicatrices. Y a la final otra cosa que he
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pensado últimamente esas cicatrices.
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No me impidieron. A la final fortalecer mi
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relación, casarme, ser madre a los 48 años de mi cuarta hija,
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nada de eso fue una limitación porque yo no permití que eso me
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limité porque mi valor personal está mucho más allá de eso y ese
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es el mensaje que te quiero transmitir a ti también.
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Tu valor personal no depende de esas circunstancias, sino de
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quién eres en tu interior. Este enfoque también aplica a la
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autoestima. ¿Necesitas aceptarte plenamente?
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¿Para que lo que percibas como un defecto, pues deje de ser un
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obstáculo, verdad? Como lo estábamos hablando hace
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un momento. Tenemos la mala costumbre de
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recriminarnos duramente por un error.
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Lo que hicimos mal o lo que hubiéramos hecho distinto.
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Tengo muchos consultantes que vienen a la oficina desde el
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reproche, no con una lista interminable de reproches hacia
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sí mismos y hacia los otros. ¿Entonces te propongo que no
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permitas esos latigazos emocionales del autocrítica?
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Porque no tienen otro beneficio que llenarte de ansiedad y de
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angustia. Generalmente cuando te sientes
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culpable. Ocultas lo malo no es secreto y
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en lugar de liberarlo, lo entierras más.
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Y entonces tu auto concepto, es decir, el concepto que tienes de
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ti mismo va en deterioro y eso afecta directamente a tu
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relación de pareja. ¿Entonces para conseguir el amor
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verdadero? Necesitas dejar de juzgarte y
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aceptar tu vulnerabilidad. La tendencia natural es a
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esconder nuestros defectos a disimular nuestras
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inseguridades. Para encajar para ser aceptados.
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Sólo que a veces no consideramos que este remedio es peor que la
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enfermedad. ¿Primero, porque la otra persona
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intuye que 1 está ocultando algo, verdad, intuitivamente?
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Y luego viene la decepción que se genera con el paso del
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tiempo, porque por más que disimules eventualmente sale tu
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verdadera esencia, no, entonces la pareja se puede decepcionar
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porque no te estabas mostrando como en realidad eres.
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Y, especialmente, porque nada fortalecen más que la verdad.
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¿Tú verdad? ¿Y, cuál es esa verdad?
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Lo que sientes y la forma en que dejas que te afecten las
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personas y los eventos en tu vida, tu propia forma de abordar
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las circunstancias de la vida. Entonces para reconocer esa
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verdad, pues necesitas identificar tus emociones, tus
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sentimientos y pensamientos. Para que una vez que lo
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identifiques te, puedas comunicar genuinamente.
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¿Necesitas aceptar esa verdad? Y aprender a expresarla desde el
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respeto y el cariño hacia ti mismo y hacia la otra persona,
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tu pareja. Y, veamos a ver qué significa
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comunicarte desde el respeto y el cariño.
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Les pongo un ejemplo, no es lo mismo decir.
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Olvide esto en esta ocasión. Que reprocharte a ti mismo hay
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que tonta que soy me lo olvide se dan cuenta es completamente
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diferente. Y asimismo, tampoco es igual
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decirle a tu pareja. Esta conducta tuya en esta
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situación me dolió. A directamente tacharlo de mala
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persona de eres un infeliz, un desgraciado.
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¿Cómo es posible? Y en fin, todas las ofensas que
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lastimosamente en algunas parejas son bastante comunes.
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Las palabras que seleccionamos son de suma importancia,
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necesitas poner énfasis en las palabras y en el lenguaje que
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estás utilizando, porque porque necesitas pasar de la crítica y
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el reproche. Al reconocimiento a la
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valoración. Tanto en tu diálogo interno.
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¿Como el como en el externo que es, cómo te comunicas con tu
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pareja? Porque esto es la vía que te
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permite mejores formas de interacción.
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Si yo te reconozco y te valoro. Pues voy a tener una interacción
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mucho más amorosa. ¿Y estás?
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Dando la posibilidad abriendo la posibilidad a que el otro
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también haga lo mismo. Entonces en pareja.
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Es muy importante crear un ambiente.
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En el cual esté permitido comunicarse con confianza.
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Me puedes decir lo que sientes, yo te puedo decir lo que siento
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y no nos vamos a reprochar, no nos vamos a enojar, no te voy a
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sacar en cara nada. Esta es una parte supremamente
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difícil de conseguir y tremendamente importante.
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Un ambiente donde donde ninguno de los dos, pues se sienta en
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peligro. ¿Por no estar de acuerdo?
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O con temor a ser rechazado por lo que siente o por lo que es.
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¿Y sabes cuál es la mejor parte? Que con esta actitud facilitas
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generosamente el amor propio. ¿Cuando le dices al otro?
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Te respeto y te amo por lo que eres.
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No por ser bueno ni como yo quiero que seas.
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¿Te lo estás diciendo a ti también?
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Por lo tanto, necesitas aprender formas más eficientes para
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resolver los conflictos. Y eso significa herramientas de
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comunicación más efectivas que te permitan solventar cualquier
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dificultad. Y hemos venido en episodios
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anteriores hablando de la comunicación en extenso,
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entonces puedes regresar a esos capítulos para que lo puedas
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revisar si es que no lo has escuchado todavía.
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Te cuento no que a mí me costaba mucho cuando mi pareja estaba en
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desacuerdo conmigo. Porque sentía que se alejaba de
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mí, que lo perdía no me ponía ansiosa.
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Y me costó mucho sostener y alimentar mi crecimiento propio.
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Sentía desesperación por convencer de que tenía ese
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derecho. Y trabajé bastante en mi
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sanación. ¿Hasta que comprendí que
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necesitaba hacerme caso a mí y no buscar que el otro me hiciera
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caso, te repito esta frase? Comprendí que necesitaba hacerme
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caso a mí. Y no buscar que el otro me
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hiciera caso. Porque una vez que somos libres,
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podemos explorar nuestras virtudes y habilidades.
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¿Jugar con ellas? Exponerlas y a lo mejor hasta
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discutir y pelear por ellas. Sólo que sin la obsesión por
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demostrar nuestro valor. Necesitas librarte de un destino
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auto impuesto y profetizado por quienes tiene cerca.
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Porque mi querido oyente estás en libertad de elegir la
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narrativa del de tu relación y de tu vida.
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Cuando digo narrativa, simplemente es la forma en que
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te cuentas las cosas, elige siempre que sea como decía hace
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un momento, desde la valoración, desde el reconocimiento, desde
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lo positivo. Y precisamente sobre este tema
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de la libertad te hablaré en el siguiente episodio, así que por
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favor atento. Y, bueno, ya hemos llegado al
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final y para cerrar quiero dejarte con una frase que me
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dijo un consultante querido. Cuando me miro a través de los
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ojos de quien me ama. Nada parece imposible, es
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hermoso y es una gran verdad. Gracias de corazón como siempre
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por acompañarme hoy. Ya sabes que si tienes
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reflexiones o dudas pues me puedes contactar por Instagram.
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Me encuentras como Claudia González, psicóloga.
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Como siempre, recuerda que sobre esto y todos los temas del
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podcast lo puedes leer en profundidad en mi libro amar no
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cuesta tanto lo puedes encontrar en las principales librerías del
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Ecuador. Y si Vives fuera del Ecuador, no
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hay problema. Está disponible la versión
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digital en Amazon. Una gran un abrazo grande Chao
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Chao. Sta.