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Partnersuche richtig gemacht: Wie man schmerzfrei den Menschen für's Leben findet · Besser leben

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  Speaker 1: Wir müssen auch im beruflichen Kontext unsere Gesichtsempreisungen ein bisschen in den Griff bekommen.
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  Speaker 0: Es ist, als würden sie bei mir am Schreibtisch
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  Speaker 2: mitgehen.
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  Speaker 2: Willkommen zu Besserleben!
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  Speaker 2: Das Standard-Podcast zum Glücklichwerden.
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  Speaker 2: Ich bin Martin Scherhuber
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  Speaker 1: ich bin Magdalena Patsch
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  Speaker 2: und es gibt ein Thema das wir relativ selten behandeln obwohl es eigentlich eine sehr große Rolle in dem meisten Leben spielt und zwar das Thema Beziehungen.
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  Speaker 2: Das haben wir gesagt, okay.
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  Speaker 2: Wir haben das vielleicht ein bisschen vernachlässigt aber jetzt machen wir den ganzen April zum Beziehungsmonat.
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  Speaker 2: Treuen Hörerinnen werden sich vielleicht noch in den Freundschaftsmonaten erinnern vor einem oder vor zwei Jahren.
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  Speaker 2: Aber April-Frühlingsgefühl haben wir uns gedacht noch dazu her auf fünf Donnerstage.
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  Speaker 2: Also gibt es mal fünf Folgen zum Thema Beziehungen und Vor jeder Beziehung steht die Suche nach dem richtigen Partner oder der richtigen Patnerin
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  Speaker 1: Und da haben wir uns heute jemanden eingeladen, der anderen bei dieser Suche hilft.
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  Speaker 1: Nina Deisler hat vierzehn Bücher rund um Dating und Beziehungen geschrieben.
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  Speaker 1: Sie macht Workshops und Coachings für Singles und hat auch einen eigenen Podcast zu all diesen Themen.
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  Speaker 1: Frau Deislar danke, dass sie heute mit uns sprechen!
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  Speaker 0: Ja hallo sehr, sehr gerne grüß euch.
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  Speaker 0: Wir
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  Speaker 1: freuen uns.
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  Speaker 1: Und bevor es losgeht, gleich noch eine kurze Werbung in eigener Sache.
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  Speaker 1: Ja genau wir laden euch ein zu einer ganz besonderen Liveaufzeichnung von besser Leben und zwar am fünften Juni um neunzehn Uhr dreißig im Theater im Park beim Schloss Belvedere in Wien.
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  Speaker 1: Wir bringen das vielleicht wichtigste Thema in unser aller Leben mit nämlich Ernährung!
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  Speaker 1: Wir diskutieren darüber wie gesund pflanzliche Ernährungen wirklich ist.
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  Speaker 1: Ist der Hype um Veganismus tot oder gerade erst am Beginn?
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  Speaker 1: Weil uns diese Frage so sehr am Herzen oder im Magen liegt, wollen wir dass ihr möglichst zahlreich kommt.
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  Speaker 1: Und deshalb gibt für alle unsere Hörer und Hörerin mit dem Rabatt-Code Leben vierzig Prozent Nachlass für maximal vier Tickets zu kaufen.
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  Speaker 1: bei theaterimpark.at Vierzig Prozent Rabatt mit dem Code leben, nur so lange der Vorrat reicht.
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  Speaker 1: Alle Infos und den Link zum Ticket-Shop findet ihr in den Shownotes.
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  Speaker 1: Wir freuen uns auf euch im Theater im Park am fünften Juni um neunzehnhund dreißig.
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  Speaker 1: Das wird köstlich!
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  Speaker 2: Wenn ich Ihrem Wikipedia Artikel glauben darf machen Sie das jetzt schon seit fast fünfundzwanzig Jahren?
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  Speaker 2: Ist es heutzutage schwieriger als früher den richtigen oder die Richtige zu finden?
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  Speaker 0: Das ist tatsächlich auch direkt eine schwierige Frage Denn es war eigentlich schon immer gleich leicht und gleich schwierig.
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  Speaker 0: Es ist nur so, dass die Dinge, die einem im Weg sind dabei haben sich ein bisschen verändert.
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  Speaker 0: Also als ich vor... Oh Gott!
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  Speaker 0: Das ist wirklich schon lange her.
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  Speaker 0: also mein erstes Coaching für Geld habe ich tatsächlich, glaube ich, in der Jahr- und Neunzehnhundert neunzig gemacht oder neunzehntundachtundneinzig.
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  Speaker 0: Und da war das zum Beispiel so das Online-Dating ja wirklich noch in den Kinderschuhen steckte.
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  Speaker 0: Und da war es also eher so diese Geschichte von, naja was macht man?
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  Speaker 0: Wo geht man hin?
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  Speaker 0: Dann hat sich Online-dating durchgesetzt.
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  Speaker 0: jetzt merkt man dass die Leute auch schon wieder davon sehr müde sind, dass sie das eben sich so durchgesetzt haben, dass das eben auch nicht der Weisheit letzter Schluss ist.
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  Speaker 0: Was jetzt aber wiederum als Schwierigkeit hinzukommt Ich hab das im Grunde vor sechs und zwanzig, siebenundzwanzig Jahren erfunden was ich heute mache.
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  Speaker 0: Und es gibt inzwischen hunderte Menschen da draußen die das auch tun?
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  Speaker 0: Die sind aber eben mal mehr oder mal weniger wirklich gebildet was das Thema Beziehung und Beziehungsanbahnung angeht.
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  Speaker 0: Aber durch die sozialen Medien die wir jetzt haben seit einigen Jahren gibt es tausend Tipps von... mindestens genauso vielen Seiten.
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  Speaker 0: Und das ist etwas, was glaube ich momentan nochmal eine Rolle spielt, dass es eben so viele Kontraere und verwirrende Aussagen gibt, was richtig ist, was man tun soll, was mal nicht tun soll – das kann's schwierig machen!
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  Speaker 0: Und im Kern bleibt eigentlich immer das Gleiche.
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  Speaker 0: Sei der Mensch, der du wirklich sein willst, verstehe dich gut mit dir selber ja?
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  Speaker 0: Sei gut mit Dir selber und dann sei gut mit anderen Denn dann findest du am schnellsten heraus, wer das Gleiche will wie du.
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  Speaker 0: Und das hat sich überhaupt nicht verändert!
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  Speaker 0: Das wird sich wahrscheinlich auch nie verändern.
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  Speaker 1: Also die gute Nachricht es wird nicht schwieriger aber sie haben schon gesagt es wird auch nicht sehr viel leichter sondern einfach anders.
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  Speaker 1: Jede Person die schon mal intensiv jetzt online gedetet hat weiß es kann schon wirklich eine wahnsinnig frustrierende Erfahrung sein.
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  Speaker 1: Man geht auf schlechte Dates, man wird gehostet und muss sich trotzdem immer wieder aufs Neue auf jemanden einlassen in der Hoffnung dass es diesmal besser wird.
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  Speaker 1: Sie haben schon gesagt es kursieren so viele Tipp zu dem Thema.
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  Speaker 1: gibt's trotzdem irgendwas das vielleicht noch nicht hundert Mal gehört hat dass irgendwie die Erfahrung ein bisschen weniger belastend machen kann?
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  Speaker 0: Ja Und zwar grundsätzlich.
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  Speaker 0: ein ganz wichtiger Punkt an dieser Stelle ist, gerade wenn man Online-Dating für die Partnersuche in Betracht zieht.
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  Speaker 0: Dass man einfach merken muss, Online-dating ist etwas völlig anderes als das Kennenlernen im echten Leben und wir sind – einfach weil es menschlich ist – versucht beim Online- Dating Dinge zu tun, intuitiv, die nicht hilfreich sind.
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  Speaker 0: an dieser Stelle also Wir sind, wenn wir Online- dating machen sind wir nicht im Kennenlern-Modus.
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  Speaker 0: Wenn wir jetzt abends irgendwo hingehen und verstehen uns gut, da sind andere Leute, man kommt ins Gespräch und man lernt sich kennen.
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  Speaker 0: ist es ein Prozess?
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  Speaker 0: Und unser Gehirn macht die entsprechenden Dinge!
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  Speaker 0: Beim Online-Dating geht das nicht.
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  Speaker 0: Beim Online Dating ist unser Gehirn im Grunde im Shopping-Modus.
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  Speaker 0: Da ist eine der Schwierigkeiten dass gerade wir Frauen ja wenn wir online Shopping machen durchschnittlich gutes mittelgut fotografiertes Paar Schuhe in den Warenkorb legen.
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  Speaker 0: Machen wir einfach nicht!
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  Speaker 0: Das ist aber gerade das Problem beim Online-Dating, dass der wahrscheinlich perfekte passende Partner für einen ist jemand dessen Bild einen vielleicht nicht sofort anspringt, der aber im echten Leben ein ganz anderer Mensch ist und vielleicht genau der Mensch es da zu mir passt?
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  Speaker 0: Dass wir also, wenn es um die Auswahl geht, merken müssen.
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  Speaker 0: Es geht jetzt nicht darum irgendwie Shopping zu machen.
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  Speaker 0: Das zweite ist dass wir im zweiten Schritt schauen müssen das wir relativ schnell eine Ebene finden, eine Basis finden und gucken müssen.
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  Speaker 0: Ist da jemand der wirklich Interesse an mir hat?
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  Speaker 0: Und eines der Dinge die ich Menschen immer mitgebe Die Regel, dass man nach zwei Tagen schreiben schon versuchen sollte mal wenigstens für zwei Minuten zu telefonieren.
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  Speaker 0: Und wenn das nicht innerhalb der nächsten vier bis fünf Tage stattfindet weiß man eigentlich, dass der andere kein sehr hohes Interesse hat.
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  Speaker 0: Wenn man telefoniert hat, sollte man versuchen ein Video-Date hinzubekommen.
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  Speaker 0: ich empfehle einfach immer zu sagen hey lass uns eine virtuelle Tasse Kaffee trinken Und dann macht man, was immer es ist die Videofunktion an oder man geht über WhatsApp oder Zoom oder was das alles gibt und trinkt einfach eine Tasse Kaffee zusammen.
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  Speaker 0: Wenn das gut ist, kann man sich treffen.
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  Speaker 0: Dann ist auch die Chance relativ niedrig dass dieses Treffen dann großer Reinfall wird weil man eben diese vorherigen Dinge schon getan hat.
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  Speaker 0: Jedes Mal wenn man merkt da is jemand der das nicht will kann man es im Grunde auch direkt lassen.
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  Speaker 0: Weil das immer das Zeichen ist, dass dann jemand dahinter steckt der vielleicht nur sein Ego befriedigen will oder der andere Gründer hat?
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  Speaker 2: Dieser Shopping-Modus, das war jetzt der perfekte Angrüpfungspunkt für eine Theorie die ich beim Dating habe, die ich eben der irgendwie mit mir über dieses Thema gesprochen hab schon aufgepunten habe und ich bin sehr gespannt was sie dazu sagen heißt jemand der sich wirklich auskennt.
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  Speaker 2: Und zwar glaube ich, dass viele Menschen auch wegen dem Mechanismus Tinder endlose Ressourcen quasi dass viele Menschen einfach nur möglichst gut abschneiden wollen.
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  Speaker 2: Und für dieses Gut oft Kategorien oder Messlatten hernehmen, die jetzt gar nicht von ihnen kommen und gar nicht ihre Präferenzen sind sondern was halt die Gesellschaft sich vorstellt untergut.
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  Speaker 2: Obwohl es eigentlich viel mehr darum gehen wird einen passenden Menschen zu finden.
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  Speaker 2: Was sagt die Expertin dazu?
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  Speaker 0: Hundert Prozent, hundert Prozent genau das!
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  Speaker 0: Das Problem daran ist, dass das ja nicht mal Absicht ist Sondern, dass das einfach menschlich ist.
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  Speaker 0: Das ist was ich genau mit dem Shopping-Modus meine und es geht Männern wie Frauen so.
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  Speaker 0: So frei nach dem Motto wenn doch alles verfügbar isst dann möchte ich auch nach Möglichkeit das Beste haben.
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  Speaker 0: Und das...das was einem dann so gefällt im online Dating Showfenster vielleicht am Ende gar nicht das ist was wirklich zu einem und zum eigenen Leben passt.
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  Speaker 0: Das ist in dem Moment gar nicht so bewusst und das ist eben auch der Grund, warum das Ganze eher mühsig ist.
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  Speaker 0: Und ich möchte eine Sache wirklich gerne ergänzen dazu – und es muss wirklich jeder Mensch, der Online-Dating macht wissen!
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  Speaker 0: Das ist ja ein Geschäftsmodell.
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  Speaker 0: Also Online-dating-Plattformbetreiber sind ja Geschäftsleute, das sind Firmen.
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  Speaker 0: Und das Geschäfts-Modell ist NICHT.
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  Speaker 0: wir möchten erreichen, dass möglichst viele Menschen möglichst schnellen passenden Partner finden.
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  Speaker 0: Das ist nämlich kein Geschäftsmodell.
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  Speaker 1: Wie findet man denn da heraus?
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  Speaker 1: Und wie kann man sich da ein bisschen rausnehmen und wirklich sich an dem festhalten, was für einen selbst wirklich wichtig ist?
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  Speaker 1: Woher weiß man das wenn eben so stark die Sozialisation vielleicht aus einem heraus spricht?
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  Speaker 1: Ich bekomme zum Beispiel mit dass man immer noch von ganz vielen Frauen hört der Partner muss unbedingt größer sein als man selbst.
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  Speaker 1: beispielsweise – das ist ja eine beliebte Kategorie Haben die Menschen vielleicht einfach zu ungenaue Vorstellungen davon, was wirklich zu einem passt und wie findet man das heraus?
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  Speaker 0: Ich glaube gar nicht dass die Vorstellung häufig so ungenau ist.
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  Speaker 0: Ich merke in meinen Workshops häufig dass die vorstellung nicht auf dem basiert was tatsächlich die Realität ist.
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  Speaker 0: also in meiner Mission Liebe Workshop ist eines der Dinge die wir mit den menschen machen es ein Beziehungsangebot zu formulieren Und was wir da wirklich merken, ist dass viele Menschen sich total schwer tun.
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  Speaker 0: Erst mal zu sagen ja, was brauche ich denn wirklich?
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  Speaker 0: Und dazu gehört einfach das man sich einmal überlegt, was findet eigentlich in meinem Leben statt und was sind meine Werte?
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  Speaker 0: und zwar nicht die Werte, die ich gerne hätte sondern die Worte, die Ich tatsächlich jeden Tag lebe.
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  Speaker 0: Das sind Dinge.
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  Speaker 0: Und was eben noch dazukommt und das finde ich ein ganz spannender Faktor, gerade wenn es um das Thema Online-Dating geht dass für eine dauerhafte und erfüllende Partnerschafts sind einige Dinge sehr wichtig die man nicht messen kann, die man in einen Schema und in eine Datenbank packen kann und das sind zum Beispiel so Dinge wie Freundlichkeit wie ein Mindset, das wachstumsorientiert ist.
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  Speaker 0: So dass man eben bei einem Konflikt gemeinsam nach einer Lösung sucht und nicht einfach nur irgendwie abricht und dann denselben Streit über die nächsten, keine Ahnung, dreißigvierzig-fünfzig Jahre immer wieder hat!
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  Speaker 0: Und das kann man nicht so gut messen und das kann mal nicht so good darstellen.
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  Speaker 0: Das sind eben Dinge, die da wichtig sind und deshalb bin ich unter anderem auch gar nicht so'n Riesenfreund von Online Dating.
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  Speaker 2: Würden Sie auch oder empfehlen Sie, man muss ja nicht im Konjunktiv sprechen.
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  Speaker 2: Empfehlen sie auch?
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  Speaker 2: Dass man sich das wirklich auch mal in der Singlezeit aufschreibt.
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  Speaker 2: Wirklich was man eigentlich was so Nichtverhandelbare Punkte sind Was so Wunschpunkte sind Oder ist es dann schon ein bisschen zu sehr eine Bürokratisierung des eigenen Innenlebens?
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  Speaker 0: überhaupt nicht weil dass Es am ende etwas was einem Ja auch ne Orientierung gibt?
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  Speaker 0: denn wenn wir das nicht tun Dann passiert häufig folgendes Wir treffen einen Menschen und dieser Mensch löst etwas in uns aus.
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  Speaker 0: Und das, was er in uns Auslöst halten wir für Verliebtheit – und dann glauben wir, Verliebtheit ist ja ein Zeichen, dass da mein Glück sozusagen vor mir steht!
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  Speaker 0: Dass da ein passender Partner ist mit dem ich endlich die erfüllende Liebe erleben werde.
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  Speaker 0: Und das ist halt leider nicht immer so.
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  Speaker 0: Denn was der andere Mensch in uns auslöst, ist nicht immer ein Zeichen für Kompatibilität, sondern es ist sehr häufig eher ein Zeichn dafür, dass dieser Mensch etwas symbolisiert, was uns an einer unbewussten Stelle berührt.
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  Speaker 0: und diese unbewuste Stelle, an der uns das berührt – also emotional und kognitiv -, sag ich mal eher was Ungutes verheißt, die er auf alte Traumata oder alte Wundepunkte hinschließt.
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  Speaker 0: Oder auch auf etwas an das Ich eigentlich ran möchte in mir aber nicht so richtig rankomme.
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  Speaker 0: Das muss nicht immer schlecht sein Aber in dem Moment wo ich mir mal aufgeschrieben habe wer bin ich?
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  Speaker 0: Was ist mir eigentlich im Leben wichtig?
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  Speaker 0: Was wünsche ich mir denn in einer Partnerschaft zu erleben, zu tun, zu lernen.
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  Speaker 0: Woran möchte ich noch wachsen?
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  Speaker 0: Was möchte ich mit meinem Partner tun können und zwar nicht eine Liste wie soll der andere sein?
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  Speaker 0: sondern eine Leste.
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  Speaker 0: wer möchte ich denn eigentlich sein in einer Partnerschaft?
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  Speaker 0: und wenn ich da zumindest ein bisschen mehr Klarheit habe dann kann ich in solchen Momenten sagen okay wo sind wir gerade?
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  Speaker 0: passt das eigentlich?
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  Speaker 0: oder ist da nur irgendetwas in mir los wo ich aber eigentlich am Ende nur wieder von einem Scherbenhaufen stehe.
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  Speaker 1: Das heißt, es geht eigentlich wirklich nur darum zu definieren wer man selbst sein möchte in der Beziehung und weniger darum was einem wichtig ist beim Gegenüber oder?
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  Speaker 0: Das hilft tatsächlich sehr ja einfach aus folgendem Grund wir haben sehr häufig Missverständnis darüber wenn wir darüber sprechen was wird zu brauchen glauben Und das muss man auch sagen das merke ich immer wieder.
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  Speaker 0: Sie können sich gar nicht vorstellen, wie Entschuldigung aber blöd begrenzt unsere Fantasie da manchmal ist.
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  Speaker 0: Dass wir eben zum Beispiel glauben ich brauche einen Partner der eine bestimmte Größe.
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  Speaker 0: Da bin ich sogar noch dabei dass ich sage naja gut wenn ich jetzt als Frau eins achtzig bin dann komme ich mir vielleicht blöd vor wenn ich meinen Partner irgendwie immer auf den Kopf spucken kann oder so das ja so ne?
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  Speaker 0: Das sind zum Teil ja auch Dinge die gegenseitig sind, dass also auch viele Männer sagen ja nee wenn die Frau größer wäre als ich würde ich mir komisch vorkommen.
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  Speaker 0: Alles gut!
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  Speaker 0: Aber ob ein Mann jetzt drei Jahre älter oder ein Jahr jünger oder das ist doch völlig egal.
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  Speaker 0: und dann aber einfach zu gucken wie möchte ich denn eigentlich leben?
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  Speaker 0: Denn letztlich wählen wir ja wenn wir einen Partner wählen nicht nur ein Partner Wir wählen einen Lifestyle.
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  Speaker 0: Und wenn ich weiß, welcher Lifestyle das sein soll.
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  Speaker 0: Das würde helfen.
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  Speaker 2: Muss man da nicht so ein bisschen drauf achten?
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  Speaker 2: Weil ich glaub oft... Also sowohl jetzt werden wir es ja zu angeln wie Sie aber auch, wenn man das, würd' ich mal sagen weniger informierte Dating sich anzieht, verkaufen sich ja auch oft Menschen nicht unbedingt dass das was sie sind sondern als das was Sie gern wehren.
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  Speaker 2: Ohja!
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  Speaker 2: Es hat dann oft einen Grund warum sie das eben nicht ziehen obwohl sie das schon seit fünf Jahren gern wehren und das wird sich dann vermutlich auch in den nächsten fünf nicht ändern.
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  Speaker 2: also Wie schafft man es da auch einfach einen gewissen realistischen Blick zu bewahren, wenn man sich eben diese Idealvorstellung zusammen bastelt?
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  Speaker 0: Es ist als würden Sie bei mir am Schreibtisch mitsitzen.
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  Speaker 0: Weil das ist tatsächlich wirklich eines der Dinge wo man sagen muss Das kann man dann wirklich nur rausfinden indem man sich kennenlernt und eben auch eines der Dinge, die gerade das Online-Dating halt so mühsam machen.
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  Speaker 0: Dass da eben Menschen sind Männer wie Frauen übrigens, die sich genau wie sie sagen sehr gerne als das beschreiben was sie gerne wären oder vielleicht auch was sie mal waren aber eben nicht sind.
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  Speaker 0: und dass fängt Also, wenn man sich die Statistiken anguckt von Online-Dating-Börsen, die solche Dinge erfassen wie Alter und Größe und solche Sachen.
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  Speaker 0: Dann sieht man in der Statistik immer so ganz lustige Ausreißer.
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  Speaker 0: also es gibt zum Beispiel Innerstatistik auf Online-dating Börsen.
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  Speaker 0: so gut wie keine Frau, die vierzig oder einenvierzig ist.
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  Speaker 0: Fünfzig oder Einenfünfzig aber wussten sie eigentlich das im gesamten Dachraum?
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  Speaker 0: Es keinen Mann gibt er einst neunundsiebzig großes Gibt's einfach nicht.
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  Speaker 0: Und das sind natürlich so Kleinigkeiten, aber da fängt es ja schon an und da liegt der Fehler im System dass wir eben genau diese Dinge haben weil wieder gesetzt den Fall Wir gehen zusammen irgendwo hinsetzen uns in Biergarten kommen mit Leuten ins Gespräch Das ist mir doch völlig egal ob jemand dann Fünfzig oder Einenfünfzig, oder Zweihenfünfzig, oder Fünfundvierzig ist und ob der Einsneunen-Siebzig als Achtzig oder Einseinundachtzig ist.
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  Speaker 0: Interessant wird es natürlich bei so Dingen wie was ist mir tatsächlich wichtig?
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  Speaker 0: Denn wenn ich da anfange zu lügen, dann wird's später relativ schwierig!
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  Speaker 0: Und da geht es eben genau darum dass wir uns auch trauen müssen beim Kennenlernen über genau solche Dinge zu sprechen und auch genau diese Fragen zu stellen.
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  Speaker 0: Also wenn ich zum Beispiel mitkriege, jemand sagt im Date ja meine letzten zwei Ex-Partnerinnen die waren einfach völlig verrückt?
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  Speaker 0: Die war total crazy!
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  Speaker 0: Das waren Nazistinnen dann weiß ich schon wer die nächste Verrückte ist.
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  Speaker 0: in acht bis zehn Monaten also da entwickelt man dann durchaus ein Ohr dafür.
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  Speaker 1: Ich glaube, die Antwort jetzt schon herausgehört zu haben.
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  Speaker 1: Aber ich frage trotzdem noch mal nach wie viel Ehrlichkeit ist denn mit dem Thema Dating sinnvoll und wie schnell vor allem?
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  Speaker 0: Ich habe dazu immer einen ganz kurzen Satz den ich jedem mitgebe der heißt sei wo du bist am Ende kommt es ja eh raus.
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  Speaker 1: Das heißt gar nicht erst warten bis zum dritten Date um irgendwelche schwierigen Themen anzusprechen.
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  Speaker 0: Naja's kommt immer drauf an was ein schwieriges Thema isst und ich sage mal folgendes also... Das erste Date immer nur für eine einzige Sache empfehlen, nämlich zu schauen ob man grundsätzlich auf derselben Wellenlänge ist.
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  Speaker 0: Das erste Date dient nur dafür zu gucken, ob man sich miteinander wohlfühlt.
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  Speaker 0: Ob man einen ähnlichen Humor hat?
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  Speaker 0: Natürlich hat man all diese tausend Fragen.
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  Speaker 0: ja was für eine Art Beziehung wünscht sich der andere wenn man im entsprechenden Alter ist?
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  Speaker 0: kann derjenige sich Kinder vorstellen oder nicht?
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  Speaker 0: wie möchte man leben?
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  Speaker 0: bleibt alle die sind ja ja ja aber am ende wenn wir uns mal überlegen wenn wir es vorstellen würden wir würden jemanden finden der im Grunde genau das gleiche will wie man selber.
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  Speaker 0: Aber ich kann mit diesen Menschen nicht lachen.
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  Speaker 0: Oh Gott!
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  Speaker 0: Man wird gar nicht älter, aber das Leben kommt einem extrem viel länger vor dann wahrscheinlich und es ist tatsächlich eines der Dinge die genau so essentiell ist.
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  Speaker 0: Kann ich mich mit dieser Person wohl fühlen?
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  Speaker 0: Habe ich einen ähnlichen Humor?
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  Speaker 0: können wir zusammen lachen?
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  Speaker 0: Kann man sich miteinander irgendwie verstehen?
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  Speaker 0: Und das ist so essenziell und wenn ich das ganz nach vorne stelle dann ist das aber auch die Basis für alles Weitere, was danach kommt.
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  Speaker 0: Beim zweiten Date möchte ich wissen wie viele Gemeinsamkeiten haben wir und haben wir ähnliche Werte?
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  Speaker 0: also?
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  Speaker 0: Was is uns denn so grundsätzlich im Leben wichtig?
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  Speaker 0: ja sind wir zwei Menschen deren Glas eher halb voll ist oder eher halblehr?
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  Speaker 0: Was für eine Art von Urlaub mögen wir?
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  Speaker 0: Und das sind alle Themen.
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  Speaker 0: Schön, wenn man sie bespricht.
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  Speaker 0: Es macht Spaß mit Menschen darüber zu sprechen, welche Länder sie mögen ob sie reisen mögen wie sie gerne reisen, ob sie Optimisten sind.
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  Speaker 0: das sind alles Dinge die eine angenehme Gesprächsatmosphäre machen und die trotzdem total wichtig sind.
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  Speaker 0: Und wenn mir das immer noch gefallen hat dann kann ich beim dritten Date anfangen über genau solche Themen zu sprechen.
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  Speaker 0: es gibt etwas dass mir wichtig ist, wenn ich mit jemandem eine Partnerschaft eingehe und das ist xyz.
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  Speaker 0: Sei es ... Ich hab vielleicht ne chronische Krankheit oder-oder-oder.
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  Speaker 0: Das sind so Dinge... Das ist für mich so dritte Dategespräche!
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  Speaker 2: Also ich habe jetzt schon herausgehört zu schicken Menschen zum Daten eher in die echte Welt als auf Tinder und Bumble.
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  Speaker 2: Wenn man dann in diese echte Welte geht Und wenn man sich grundsätzlich beherzigt was Sie schon gesagt haben Was sind da noch?
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  Speaker 2: Fehler die ihnen sehr oft unterkommen, die verlässlich das ganze sabotieren.
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  Speaker 0: Also sehr verlässlig.
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  Speaker 0: beim Kennenlernen zum Beispiel sabotieren wir das mit dem Gesicht dass wir machen und Das klingt immer erstmal genau, deshalb kriege ich dann genau die Reaktion, die ich gerade bei Ihnen sehe.
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  Speaker 0: Die Hörerinnen und Hörern sehen das jetzt gerade nicht aber beide haben es gerade erst mal gestutzt und mich fragend angeschaut.
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  Speaker 0: Und der Grund dafür ist dass wir sehr häufig wenn wir also irgendwo draußen unterwegs sind und wir sehen jemanden den wir noch nicht kennen aber den wir attraktiv finden, dass unser Gehirn anfängt zu rattern und das je nachdem wie wir so drauf sind.
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  Speaker 0: Wir uns eine Menge Gedanken machen die sehr unnützlich sind also angefangen von oh mein Gott was soll ich sagen?
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  Speaker 0: bis hinzu die oder der will mich ja bestimmt sowieso nicht oder die oder er hat ja sowieso schon jemanden.
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  Speaker 0: mit anderen Worten wir machen uns Gedanken die uns entweder Angst machen oder Stress.
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  Speaker 0: Und wenn wir ängstlich sind oder Stress haben, dann sieht man das auf unserem Gesicht.
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  Speaker 0: Ich kann Ihnen aus Erfahrung sagen, es sieht furchtbar aus!
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  Speaker 0: Häufig ist es so dass es zu diesem ersten Kontakt gar nicht kommt weil der andere hat ja auch Augen und ... der sieht uns wie wir das im.
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  Speaker 0: ich hab ja auch ein kabarettprogramm und dem kabarett zeige ich dass dann wie das aussieht.
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  Speaker 0: Und die leute liegen natürlich auf den boden verlachen weil sie sagen oh mein gott ja sie hat recht, ja?
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  Speaker 0: Das ist einfach nicht sexy wenn ich jemanden angucke und denke gut gut gut.
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  Speaker 0: Ja und das ist sozusagen eine ganz kleine sache von vornherein dafür sorgen kann, dass es halt gar nicht zu etwas kommt und die so einfach zu beheben ist.
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  Speaker 0: Und das ist auch gerade was ich immer Menschen sage wenn sie sagen, die sind eher schüchtern, dass ich sage Wenn du dich sowieso nicht draus jemanden anzusprechen dann genieße doch wenigstens die Aussicht.
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  Speaker 0: Also dann gewöhnt ihr an, dass du Menschen anschaust und das du dir anschaust.
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  Speaker 0: Was findest du an diesem Menschen interessant oder attraktiv oder schön?
• 23:52
  Speaker 0: Und dann gewöhn't ihr diese Gedanken an!
• 23:54
  Speaker 0: Dass du wirklich durch die Stadt oder eine Kneipe egal wo gehst und denkst tolles T-Shirt, geile Frisur schöne Brille und einfach nur auf diese guten Dinge schauen und wenn mir jemand wirklich gefällt was ich denke der gefällt mich wirklich.
• 24:12
  Speaker 0: Oder in Österreich, ich glaub fesch oder so.
• 24:16
  Speaker 0: Kannst dir dann denken?
• 24:17
  Speaker 0: Und das macht ja etwas völlig anderes mit nicht nur mit dem Gesicht sondern mit der kompletten Ausstrahlung und dass gegenüber das mich sieht, sieht ja dann wie ich gucke und wie ich ausschaue und kommt dann möglicherweise auf die Idee zu sagen, interessant!
• 24:35
  Speaker 0: Vielleicht muss man den anderen gar nicht ansprechen vielleicht wird man dann sogar angesprochen Kommt häufig vor.
• 24:42
  Speaker 1: Martin, ich nehme mit wir müssen auch im beruflichen Kontext unsere Gesichtsempgeisungen ein bisschen in den Griff bekommen.
• 24:51
  Speaker 1: Das
• 24:53
  Speaker 0: war
• 24:53
  Speaker 1: gerade alles andere als FESH!
• 24:58
  Speaker 0: Das Gesicht sagt einfach immer, was man denkt oder fühlt.
• 25:01
  Speaker 0: Man kann es in der Regel... Es gibt natürlich Leute die sind wie richtig gute Pokerspieler.
• 25:07
  Speaker 0: bei denen sieht man so gar nichts.
• 25:08
  Speaker 0: das finde ich dann aber auch irgendwie schade.
• 25:11
  Speaker 0: Aber letztlich einfach zu merken wenn ich mir selber Stress mache, dann schaue ich gestresst aus und dass ist nicht einladend.
• 25:20
  Speaker 2: Und auch wenn wir jetzt so ein Pokerspieler wäre es ist ja auch seltsam wenn er dann so einen komplett emotionslosen Menschen anspricht.
• 25:27
  Speaker 2: Es wird dann irgendeine Message sein und wenn dann das Gesicht zu dir auch nicht dazu passt, ist es ja auch wieder irritierend.
• 25:33
  Speaker 2: Ich
• 25:34
  Speaker 1: würde gerne noch einmal ganz kurz zurückkommen zu dem was Sie vorhin gesagt haben eben dass man sich selbst einfach gut kennen muss um erfolgreich zu daten.
• 25:42
  Speaker 1: reicht er eben so des Selbstkennen die selbste Akzeptanz?
• 25:46
  Speaker 1: oder geht's da auch um eine gewisse Selbstliebe?
• 25:48
  Speaker 1: Man hört immer wieder dieses Zerzahl man muss sich erst selbst lieben können um jemand anderen zu lieben.
• 25:55
  Speaker 1: Ich seh schon, Sie schütteln den Kopf.
• 25:57
  Speaker 0: Da krieg ich die Gesichtsentgleisung!
• 26:00
  Speaker 0: Und zwar aus einem ganz einfachen Grund Es steckt ein Körnchen Wahrheit in dieser Aussage.
• 26:06
  Speaker 0: Das Problem daran ist aber folgende... Ich beschäftige mich ja nicht ohne Grund seit so vielen Jahren mit dem Thema Liebe und was sich gemerkt habe ist dass die meisten Menschen durch ihr aufwachsen Wie soll ich sagen, ein Missverständnis haben darüber was Liebe eigentlich ist?
• 26:24
  Speaker 0: Darüber könnten wir also eine komplett eigene Folge eigentlich machen.
• 26:29
  Speaker 0: Denn letztlich geht es einfach darum dass wir merken müssen.
• 26:32
  Speaker 0: viele Leute kommen zum Beispiel zu mir und sagen bei uns Zuhause gab es Liebe nur für Leistung Und das ist so ein Satz der sehr verbreitet.
• 26:40
  Speaker 0: und dann ist Es natürlich so dass wenn man Menschen die so aufgewachsen sind sagt du musst dich erst selber lieben Dann sagen sie ja wie soll ich das machen?
• 26:48
  Speaker 0: Ich bin ja gar nicht gut genug.
• 26:50
  Speaker 0: Ja, ich müsste mich ja dann noch viel mehr anstrengen, dass sich mich selber als gut genug befinde.
• 26:54
  Speaker 0: Dass ich mich überhaupt lieben könnte.
• 26:56
  Speaker 0: und die verzweifeln.
• 26:58
  Speaker 0: Und was wir merken dürfen ist das... Das, was Liebe tatsächlich isst, es ist häufig nicht das, was wir verstanden haben.
• 27:06
  Speaker 0: Ich wage gar nicht von gelernt zu sprechen sondern was wir Verstanden haben.
• 27:11
  Speaker 0: Denn zum Beispiel bei dieser Geschichte liebe für Leistung.
• 27:14
  Speaker 0: nein du bist noch nie für Leistungen geliebt worden Du bist für Leistungsgelobt geworden geliebt worden, bist du immer.
• 27:21
  Speaker 0: Das hast du nur nicht gemerkt.
• 27:24
  Speaker 0: und Gott bewahre Menschen die irgendwo aufwachsen mussten wo sie eben nicht geliebt worden sind also wo man sich nicht um sie gekümmert hat wo niemand für Sie da war und zwar gar nicht da war.
• 27:36
  Speaker 0: das ist eine ganz andere Geschichte.
• 27:37
  Speaker 0: aber den häufigsten Fällen wenn ich höre ja bei uns zu Hause war nicht so viel Liebe dann ist es eher so dass man sagen kann Bei uns Zuhause wurde Die Liebe Nicht Wirklich gut ausgedrückt.
• 27:50
  Speaker 0: Und das ist tatsächlich sehr häufig, aber Liebe bedeutet im Kern von allem eigentlich angenommen werden wie man isst.
• 28:00
  Speaker 0: Also alles weg.
• 28:01
  Speaker 0: wenn ich Romantik und Lust und Partnerschaft beziehe Wenn ich alle diese Dinge mal abziehe und sage Aber was genau ist der Kern von Liebe?
• 28:09
  Speaker 0: Dann ist Liebe angenommen zu werden Wie Ich Bin und Das wiederum wenn ich es dann so formuliere Dann kann ich sagen, das hilft sehr bei der Partnersuche.
• 28:22
  Speaker 0: Denn wenn ich selber mich nicht nehme wie ich bin wird es relativ schwer werden jemand anderen davon zu überzeugen, mich zu nehmen wie ich Bin.
• 28:31
  Speaker 0: Macht es Sinn?
• 28:33
  Speaker 1: Absolut!
• 28:34
  Speaker 2: Aber auch wenn man da jetzt noch vielleicht noch nicht ganz unbedingt an den Punkt ist eben man sagt man kann sich jetzt irgendwie annehmen wie man isst würde aber gern vielleicht sich selber noch ein bisschen mit besseren Gefühlen entgegentreten.
• 28:46
  Speaker 2: Kann einem da dann auch eine Beziehung helfen?
• 28:49
  Speaker 2: Darf man sich von einer Beziehungen überhaupt erhoffen, dass sie einem dabei hilft oder ist das dann wieder nur ein falscher Druck für eine Beziehung.
• 28:56
  Speaker 0: Nein!
• 28:57
  Speaker 0: Also das ist ne wirklich gute Frage denn da muss ich jetzt leider ganz Medien untauglich antworten es kommt drauf an und es kommt darauf an weil... Es gibt natürlich Beziehungen und Sie haben es ja vorhin angesprochen, dass man häufig beim Online-Dating auch nicht das datet was wirklich zu einem passt sondern das was man so spannend findet.
• 29:20
  Speaker 0: Und wo man sich irgendwie auch vielleicht eine Verbesserung erhofft oder so.
• 29:25
  Speaker 0: So ist es eben auch bei Beziehung.
• 29:27
  Speaker 0: also wenn ich versuche eine Beziehungs mit jemandem zu führen der einfach keine Ahnung Leider, aber Männer tendieren leider dazu dass sie sich Status Frauen suchen.
• 29:41
  Speaker 0: Also das ist ihnen wichtig ist es die Frau extrem attraktiv ist weil sie sich dann davon auch irgendwas für sich viel Selbstwertgefühl erhoffen und man merkt halt leider immer wieder dass es meistens genau entgegengesetzt ist.
• 29:56
  Speaker 0: also selbst wenn ich dann eine Partnerin habe die äußerlich massiv attraktive ist dann ist es nur am Anfang so, dass das Selbstwertgefühl pusht.
• 30:06
  Speaker 0: Nach einer Zeit geht das Selbstwertgefühl wieder runter, weil ich die ganze Zeit Angst habe, bleibt sie denn auch bei mir?
• 30:13
  Speaker 0: Habe ich die überhaupt verdient?
• 30:14
  Speaker 0: Bin ich wirklich gut genug für
• 30:16
  Speaker 0: die?".
• 30:17
  Speaker 0: Das ist also eine Möglichkeit wie ein Partner der einem helfen soll sich selber besser zu finden eigentlich des genaue Gegenteil bewirkt.
• 30:26
  Speaker 0: was es aber auch geben kann Wenn da jemand ist, der einfach sagt ich finde dich toll.
• 30:32
  Speaker 0: Ich find' dich einfach super und er macht das konsistent.
• 30:36
  Speaker 0: Weil er eben...ich sag jetzt mal im Spaß weil er so einen komischen Geschmack hat.
• 30:41
  Speaker 0: Dann kann das natürlich wenn ich bereit bin das anzunehmen mir massiv helfen irgendwann zu sagen naja wenn der mich so toll findet dann muss ja irgendwas dran sein.
• 30:54
  Speaker 0: Was wir leider auch häufig sehen, ist es Menschen die von sich selber wenig halten, anfangen die Beziehung zu boykutieren.
• 31:01
  Speaker 0: Weil sie sich irgendwann denken wie kann der mich so toll finden?
• 31:05
  Speaker 0: Ja da stimmt doch irgendwas nicht und ich bin gar nicht so toll und er findet mich so toll.
• 31:11
  Speaker 0: was ist denn das für Deb und wer will schon mit dem Deb zusammen sein?
• 31:16
  Speaker 0: Also das kann in ganz unterschiedliche Richtungen ausschlagen
• 31:19
  Speaker 1: Aber ich glaube was wir daraus hören sollen ein bisschen eine Basis an Selbstakzeptanz ist, nie Verkehr zu beginnen oder?
• 31:26
  Speaker 0: Das würde helfen ja.
• 31:28
  Speaker 1: Und wahrscheinlich ist es auch kein Fehler wenn man trotzdem die eigene Gesellschaft auch ganz gut aushalten kann oder?
• 31:34
  Speaker 1: ich habe manchmal das Gefühl, manche Menschen bleiben lieber in einer schlechten Beziehung oder sind lieber in der schlechten beziehung als ganz alleine.
• 31:41
  Speaker 1: zäuscht dieser Eindruck
• 31:43
  Speaker 0: oder?
• 31:43
  Speaker 0: Nein leider nicht und das finde ich auch wirklich sehr traurig.
• 31:49
  Speaker 0: Das kommt manchmal aber auch ein bisschen darauf an, wenn das zum Beispiel eine Beziehung ist die man schon relativ lange hat.
• 31:56
  Speaker 0: Dann ist dieses Gefühl von Verlust natürlich sehr hoch.
• 31:59
  Speaker 0: also diese Frage auch kommen ich überhaupt wieder alleine klar und es heißt ja leider nicht umsonst auch der Mensch ist ein Gewohnheitstier.
• 32:09
  Speaker 0: Und wenn ich also sehr lang in einer Beziehungen bleibe selbst wenn ich eigentlich darauf schon gar nicht mehr so richtig Lust habe dann eine relativ sehr hohe Energieaufwand sich zu überlegen, was muss ich jetzt eigentlich alles verändern?
• 32:25
  Speaker 0: Wo muss ich das oder jenes tun?
• 32:28
  Speaker 0: und alleine das kann Menschen Monate manchmal Jahre kosten.
• 32:34
  Speaker 2: Da müssen wir uns vielleicht kurz tiesen, dass wird nämlich der Abschluss unserer Beziehungsmonats richtig trennen.
• 32:39
  Speaker 2: Das kommt dann in vier Wochen.
• 32:43
  Speaker 2: Ich hoffe es machen sie nicht so viele Leute als vier Wochen Gedanken.
• 32:45
  Speaker 2: ist das da etwas für
• 32:46
  Speaker 1: mich?
• 32:49
  Speaker 2: Vielleicht wenn wir schon von Trennung reden, ich glaube sehr viel von dem was wir am Anfang besprochen haben.
• 32:53
  Speaker 2: Dieses Was möchte ich?
• 32:54
  Speaker 2: Welche Beziehung möchte ich wie möchte ich sein in einer Beziehungen?
• 32:57
  Speaker 2: Das ist wahrscheinlich die beste Möglichkeit das herauszufinden oder was sehr hilfreiches ist vermutlich wenn man sich früherere Beziehungsbezüge anschaut.
• 33:04
  Speaker 2: Man sagt ja oft die meisten Leute wissen nicht etwas wollen aber sie wissen zumindest was nicht wollen weil es nur an ihre Ex-Partnerinnen zurückdenken müssen.
• 33:11
  Speaker 2: Wie lerne ich denn richtig aus früheren Beziehionen ohne da jetzt auf Ego beleidigungen und sowas zurück zu fallen?
• 33:18
  Speaker 0: Das Beste, was ich machen kann ist wirklich.
• 33:20
  Speaker 0: Ich kann mir anschauen, was hat mir in früheren Beziehungen tatsächlich gefallen und was hat mich wirklich nicht gefallen?
• 33:29
  Speaker 0: Und was extrem hilfreich ist, ist wirklich das Aufzuschreiben weil wenn ich das nur im Kopf habe einer meiner frühen Ausbilder hat mal gesagt dein Gehirn ist wie ein Eimer Ahle Die Gedanken wirbeln rum und du kriegst sie gar nicht richtig gegriff.
• 33:46
  Speaker 2: Das ist ein unfassbar widerlicher Gedanke,
• 33:49
  Speaker 0: aber es ist sehr schlüssig!
• 33:51
  Speaker 0: Es ist ein Bild, das geht einem dann auch wirklich nicht mehr aus.
• 33:55
  Speaker 0: Und in dem Moment, wo ich meine Gedanken aufschreibe... ...und ich sie wirklich vor mir sehe,... ...dann kann ich sie zum ersten Mal wirklich greifen.
• 34:05
  Speaker 0: Wenn ich mir also wirklich aufschreibe was hat mir gefallen?
• 34:07
  Speaker 0: Was hat mir nicht
• 34:09
  Speaker 0: gefallen?!
• 34:10
  Speaker 0: Und dann kann ich mir auch anschauen, wie habe ich mich da jeweils gefühlt.
• 34:14
  Speaker 0: Ich werde wahrscheinlich feststellen, dass ich immer wieder das, wo es nicht schön war ähnliche Gefühle hatte und mein Partner vielleicht der Erste war bei dem ich mich so gefühlte, sondern dass das häufig etwas ist was ich vielleicht schon aus der Kindheit kenne.
• 34:30
  Speaker 0: Da kann ich also schauen worum geht's eigentlich?
• 34:33
  Speaker 0: Was ist es, was ich mir da immer wiederhole?
• 34:37
  Speaker 0: Und daraus kann ich dann wirklich lernen, weil ich kann schauen, dass sich im Grunde mit dem jeweiligen Partner einen, ich sag immer ein Kasperli-Theater aufgeführt habe.
• 34:47
  Speaker 0: Wo ich diese Dinge wiederholt habe, wo ich also eine Art Familienaufstellung gemacht habe mit meinem Partner um diese Gefühle mir wiederzuholen in der Hoffnung, dass sie sich vielleicht mal verändern und das ist eines der Dinge die ... zum Beispiel ich beruflich mache mit Menschen, genau diese Dinge sich anzuschauen.
• 35:07
  Speaker 0: Und was ich eben auch machen kann ist dass ich wirklich mal hinschaue und sage okay was der andere da gemacht hat ist definitiv nicht ok darum geht es nicht.
• 35:17
  Speaker 0: aber wie konnte das überhaupt dahin kommen?
• 35:21
  Speaker 0: Ich war zb auch mit Anfang zwanzig in einer.
• 35:24
  Speaker 0: heute hat man Vokabeln dafür.
• 35:25
  Speaker 0: ne früher war's einfach eine furchtbare Beziehung.
• 35:27
  Speaker 0: Heute sagt man Eine toxische Off-onbeziehungen Mit einem Nazisten.
• 35:32
  Speaker 0: Und dann hab ich mich irgendwann gefragt, wie konnte das denn über zwei Jahre dauern?
• 35:38
  Speaker 0: Die Antwort war ganz einfach.
• 35:40
  Speaker 0: Weil ich es zugelassen habe.
• 35:42
  Speaker 0: Weil Ich so arrogant war zu glauben, ich kann diesen Menschen irgendwie ändern und weil ich immer wieder dahin zurückgegangen bin und dem immer wieder geglaubt haben nicht loslassen konnte, weil ich irgendwie das Gefühl hatte... wenn ich jetzt quasi aufgebe und das war, was ich verstehen musste.
• 36:05
  Speaker 0: Dass sich da nicht verlieren sondern dass ich gewinne weil ich in dieser Beziehung mit diesem Mann nicht gewinnen kann.
• 36:12
  Speaker 1: Mir ist noch ein Gedanke hängen geblieben den Sie eingangs schon angesprochen haben.
• 36:16
  Speaker 1: Ich glaube es war ziemlich zu Beginn.
• 36:18
  Speaker 1: Da haben sie gesagt, dass dieses Bauch krebeln, dass man ganz oft beim Kennen lernen beim ersten Taten hat vielleicht gar nicht so ein guter Weg, weil er ist.
• 36:27
  Speaker 1: Wie spürt man das dann?
• 36:29
  Speaker 1: Wenn nicht durch das Bauch kribbeln, wie weiß man bei einem ersten Date, dass es vielleicht jetzt diesmal wirklich was ganz Besonderes ist?
• 36:36
  Speaker 0: Meistens durch etwas, das sich möglicherweise ganz anders anfühlt.
• 36:39
  Speaker 0: Also wenn ich ein erstes Date mit jemandem habe dann ist es zunächst einmal völlig okay, wenn ich aufgeregt bin.
• 36:47
  Speaker 0: Wenn ich aber dann mit dieser Person nach einer Zeit in so einen Zustand komme wo ich einfach merke Ich fühle mich wohl!
• 36:57
  Speaker 0: Ich fühl mich gut mit dieser Person.
• 36:58
  Speaker 0: Ich höre auf, darüber nachzudenken.
• 37:01
  Speaker 0: was muss ich tun?
• 37:02
  Speaker 0: Was muss ich sagen?
• 37:03
  Speaker 0: Was erwartet der andere?
• 37:04
  Speaker 0: also... Ich höhe auf den Bauch einzuziehen!
• 37:07
  Speaker 0: Ich fang an dass ich merke hey ich konnte eigentlich einfach ich sein und wir haben gelacht und wir ham uns gut verstanden.
• 37:14
  Speaker 0: das ist das beste Zeichen dass man haben kann.
• 37:17
  Speaker 2: Klappt das sind schöne Schlussworte oder?
• 37:19
  Speaker 1: Absolut ja.
• 37:21
  Speaker 2: Danke wir sehr herzlich, dass Sie sich Zeit genommen haben.
• 37:23
  Speaker 2: Man kann sie lesen und auch hören in ihrem eigenen Podcast.
• 37:26
  Speaker 2: für die, die jetzt nicht genug davon bekommen haben!
• 37:28
  Speaker 2: Man kann auch uns kommen der Woche wieder hören wenn ihr uns abonniert auf Spotify-Apple-Podcasts und wo ihr sonst eure Podcast hört?
• 37:34
  Speaker 1: Man kann den Podcast auch ganz hervorragend weiter empfehlen vielleicht dann die eine Freundin denn einen Freund der immer wieder bei dem selten Typ Mann beim selben Typ Frau landet mit dem es schon die letzten fünf Mal nicht geklappt hat.
• 37:47
  Speaker 2: Ich glaube, ihr letztes Buch heißt, du bist nicht beziehungsunfähig oder?
• 37:50
  Speaker 2: So ist es.
• 37:50
  Speaker 2: Das wäre vielleicht auch ein Fall für diese
• 37:52
  Speaker 1: Habitat.
• 37:53
  Speaker 1: Ein feines Geburtstag geschenkt!
• 37:55
  Speaker 0: Definitiv ja!
• 37:58
  Speaker 2: Frau Deister vielen Dank!
• 37:59
  Speaker 0: Sehr sehr gerne ganz liebe Grüße nach Österreich und ich freue mich schon die nächsten Folgen danach mir auch zu hören.
• 38:06
  Speaker 0: das wird bestimmt sehr spannend.
• 38:08
  Speaker 1: Hoffentlich!
• 38:08
  Speaker 1: Ja hoffentlich!
• 38:09
  Speaker 1: Vielen lieben Dank für den Besuch bei uns.
• 38:11
  Speaker 1: Das war Besser Leben der Standard Podcast zum Glücklichwerden.
• 38:15
  Speaker 1: Wir freuen uns über gute Bewertungen auf Apple Podcasts, Spotify und überall wo es sonst noch Podcast gibt.
• 38:21
  Speaker 1: Mein Name ist Magdalena Patsch.
• 38:22
  Speaker 2: Mein name ist Martin Schubert.
• 38:23
  Speaker 1: Und produziert wurde diese Folge von Christoph Neuwirt!
• 38:26
  Speaker 1: Wir hören uns nächste Woche wieder, wir freuen uns...
• 38:28
  Speaker 2: Tschüss.