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Ep. #38 - Hablemos sobre las rupturas y el divorcio con Juan Diego Humpierres · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Cuesta tanto.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. Hola mi querida comunidad,
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bienvenido y bienvenida a un nuevo episodio de amar no cuesta
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tanto. ¿Cómo sabes?
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Estas últimas semanas hemos estado abordando el tema de la
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ruptura. O mejor dicho, cuando en una
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relación es mejor retirarse, que seguir intentando.
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Para hablar sobre este tema, hoy tengo aún gran invitado y
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experto en el tema. Se trata de Juan Diego, un
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pierres. ¿Estoy feliz, feliz de verdad
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que Juan Diego está aquí conmigo y probablemente tú has oído
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hablar también de él o lo has escuchado en la radio o lo has
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visto en youtube en television? Bueno, Juan Diego tiene una
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historia y una trayectoria profesional muy interesante, es
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abogado, es terapeuta, conferencista, comunicador,
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columnista y además es un queridísimo amigo.
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¿Así que bienvenido bienvenido Juan Diego, con tenemos aquí el
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corazón abierto para conversar contigo este día cuéntame cómo
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te sientes y cuéntanos algo de ti también por las algunas
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personas que tal vez no te conozcan, bueno, primero,
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primero agradecido y feliz de compartir contigo y el trabajo
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humano que hace sobre la psicología que termina siendo
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una caricia en nuestros tiempos, no?
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¿Cuando 1 es una psicología que que procura ocuparse del ser
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humano y quizás diagnosticar menos que sea una de las
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críticas que he hecho en los últimos tiempos, no?
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Hay mucho diágnostico y poco ser humano y creo que cuando no te
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escuché a tí 1 se reconcilia con la posibilidad y sobre todo un
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tema tan importante que tiene que ver con el amor y el amor,
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como como un concepto universal. Por supuesto, cada quien lo
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interpretara a la forma que pueda vivirlo, pero sin duda
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creo que una de las cosas lindas de tu libro es que no se enfoca
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en algo que que nos diferencia entre los malos amores y los
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buenos amores. Entonces cuando tú dices que
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amar no cuesta tanto claro cuando se ama bien.
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No cuesta tanto así sea mal cuesta mucho y yo siempre
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empiezo diciendo que una de las frases más lindas del amor en
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italiano, no cuando cuando dicen tivo globenet iba a llover y qué
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lindo si quiero bien, entonces eso de eso es un poco la caricia
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de tu libro, no que de alguna manera nos permite entender y
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comprender el amor de una manera más grande.
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Si tú me preguntas a mí porque yo llegué a esto.
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¿Te puedo jurar que setuvieron? Preguntabas hace muchos años en
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pleno ejercicio de mi búsqueda. Nunca, nunca tuvo ocasión de
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esto y la vocación más bien fue una circunstancia que me la
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trajo el derecho cuando descubrí que nosotros, los abogados
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ganamos muchos casos. Pero en el fondo destruíamos
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familias. YY entonces un día saliendo de
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de un Tribunal de familia en Venezuela que porque 1 siente y
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el ego se infla cuando 1 sabe que es bueno en lo que hace,
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pero un día me iré el rostro de esos padres y un hijo en el
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medio por circunstancias muy complejas que tenía que visitar
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a su padre en el tribunal. Es increíble los abogados
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ganamos casos, pero no tenemos ninguna connotación en el ámbito
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afectivo y emocional, sin comprender que el derecho de
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familia, a diferencia de otras ramas del derecho, contempla el
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amor y por eso es tan difícil ejercerlo.
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Entonces eso me llevó entonces formalmente la psicología
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jurídica de familia pueden tener el psicoanálisis muchos años y
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bueno, y me dediqué, hizo una formación en nada más de 100
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psicología y psicoterapia y dirige una escuela de
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consultoría analítica que va más allá de los principios del
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análisis. Pero eh, creo que todo en la
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vida. Es un tema amor, por eso es tan
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complejo y por eso es maravilloso poder tocar los
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temas y también un tema de amor, aunque cueste contradictorio
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divorciarse a veces sí, y justamente el libro acaba de
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Juan Diego, si ustedes lo quieren adquirir en algún
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momento se llama el divorcio, un acto de amor, el manejo psico
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jurídico de la separación definitiva y claro,
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precisamente, cómo. ¿Cómo se explica esto?
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No de que el divorcio puede terminar siendo un acto de amor.
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Juan Diego. Bueno FIL primero hay un amor
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propio en todo esto, no nos atiende que tú lo que tú lo
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hables del ámbito de la dignidad en tu libro y cuando nosotros
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generamos una traición interna y entramos en el capítulo del
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sufrimiento y ponemos en la mesa los innegociable, si aceptamos
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que los innegociables tome las riendas de la relación, oye, nos
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convertimos en unos sufridores de oficio, donde el divorcio
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termina siendo un gran acto, amor de reconciliación con la
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vida, incluso con el otro. ¿Eh yo a veces tengo la
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percepción de que de que muchas relaciones que están mucho más
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contenidas por el propio miedo que por el verdadero buen amor,
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cosa que es muy humana, por cierto, es muy válida, no?
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Como no puede, está sentenciando el miedo del otro buscando el
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heroísmo frente frente a la posibilidad de que no se tienen
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todavía para asumir una ruptura, pero que confundimos muchas
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cosas. Entonces yo yo tengo un
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denominador común, cuando me siento a negociar con las
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parejas. ¿Aparecen ciertos factores que
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que a mí me parecen que se repiten, no ajá a conocer que se
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repite, por qué estás aquí? Entonces te dicen por el hogar.
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¿Entonces, por qué estás aquí por mis hijos porque estás aquí
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porque tengo miedo, por qué estás aquí?
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Por una cuestión económica, porque hombre varias, todas
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cuidado, no estoy invalidando ninguna valía, pero muy pocas
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veces coinciden que estoy aquí con amor, entonces es ahí donde
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1 dice que como empezará a orientar esa persona en la
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posibilidad de una ruptura, nos permite salvar mucha gente
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cuando la ruptura y eso las primeras líneas de mi libro,
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cuidado con esto ofrecerá una ruptura.
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En un proceso de separación a una terapia de pareja es el acto
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quirúrgico y yo creo que para llegar al acto quirúrgico
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debemos haber agotado todos los tratamientos conservadores antes
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de someter a alguien a entrar a quirófano.
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Así, el quirófano tiene su riesgo como cualquier cirugía,
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por supuesto, y además creo que no hay nada mejor que sentir que
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agotamos todo. A veces no logramos, a veces no
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lo logramos, pero el ofrecimiento del divorcio
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debemos entenderlo y esto sea importante.
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Como que no hay divorcio fácil, no lo hay, hay divorcio muy
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feos, muy feos, que no hay que llegar a eso y eso se trata el
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libro, pero el divorcio, una pérdida y una pérdida de un
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proceso YY de un proyecto de vida que no funcionó y que debe
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ser vivido como una pérdida, como un duelo.
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Cosas maravillosas que pudo haber traído una relación porque
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no es cierto que el divorcio extingue con los años vividos,
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eso no es cierto. Esa empresa tras utilidad sin
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trabajo, hijos tras utilidad tras un momento bonito y bueno,
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quizá la conclusión de ese proyecto de vida no fue el que
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yo soñaba. ¿Ajá a veces cuando me preguntan
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por qué la gente se divorcia? Yo le contesto como buen judío,
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con otra pregunta y le digo porque se casaron y ahí
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empezamos a encontrar. ¿Quizá, curiosamente, las mismas
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causas que lo llevan al divorcio, las mismas causas que
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1 se puede preguntar porque me casé, van a ver que son las que
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me llevan después a la posibilidad de una ruptura?
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Dame un ejemplo de eso para entender, mas no es cierto esto
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de que la misma causa por la cual me casé me está llevando a
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la ruptura, a ver cuéntanos manos de algún ejemplo como para
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tenerlo más más claro, pero cuando cuando me caso
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idealizando la posibilidad de que lo otro me traiga mi
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felicidad, ajá ajá cuando encuentro esa necesidad de mi
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alma. ¿Famosas gemelas de un tema que
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yo he planteado mucho y que le tengo por por, porque creo que
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la mayoría no se construye de la fantasía, sino del trabajo de
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quien acompañe a mi vida es mi alma gemela, no?
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Cuando estamos buscando que nuestras necesidades afectivas
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no resueltas en nuestros propios sistemas, vengan a resolverse
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con el otro. Entonces mira, yo me quiero
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casar porque yo quiero construir un hogar que yo no tuve, por
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ejemplo, ajá, usted tiene, mis padres se mataron, pero yo sueño
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en que no sé en que esta mujer va a constituir la posibilidad
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ellos sanar mis propias heridas. A través de Del hogar destruido
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que yo tuve, esas cosas no son los motivos de la elección para
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casarse, eso es más a mí, a mis necesidades intra psíquica de
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poder subsanar mis propias heridas a través del otro,
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quizás al comienzo funcione, pero después termina siendo muy
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peligroso porque el el enamoramiento es muy narcisista.
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Porque el enamoramiento es la representación de poner en el
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rostro del otro lo que yo quiero para mi vida.
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Vamos a pretender que lo otro es lo que yo quiero, es muy
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utópico, entonces yo me voy a casar con Claudio porque ella es
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una mujer maravillosa, buena, fiel, leal, increíble, quizás tú
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lo seas, pero eso representa más a lo que yo estoy buscando, que
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lo que quizás la otra persona, jaja, no sé cuándo esa magia, el
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enamoramiento se pierde y empezamos por primera vez a
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comprender que nos casamos con alguien raro y esto suena muy
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antipático, pero el otro siempre, alguien raro como 1,
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también es raro que no se tragara la mujer de 1 al marido
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1 el cuerpo lo rechaza inmediatamente.
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Pertenece a mi sistema que me estás metiendo también una cosa
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que rara el sistema inmunológico.
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Así esto no es mío y lo va a rechazar.
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Entonces la convivencia, que es muy compleja, es la que nos hace
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de alguna manera encontrar que esa persona con que creímos que
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nos casábamos ya no es la misma o no era lo que yo quería, ajá,
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y eso que sea recurrente, se dicen, dicen frases como me casé
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con una, pero me divorcié de otra, me casé con 1, me divorcié
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otro, no sé, yo creo que 1 se casa con él mismo y se divorcia
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del mismo. ¿Lo que pasa es que a medida que
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la fantasía va diluyendo, sea con un baño de vapor, donde a mi
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entender, eh? Yo creo que el verdadero amor
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nace cuando la relación se humaniza.
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El uso nacional supo que un poco agresivo, pero yo creo que el
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amor nace en la propia desilusión, en la ilusión.
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Es demasiado, pasajera pasajero para mi Nico está comprobado.
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Nivel de los neurotransmisores, lo que pasa en el cerebro está
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barnizado de dopamina, entonces es ahí donde se cumple esa frase
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donde dicen que el amor es ciego en esta pasiego, en esta etapa
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es el enamoramiento, es la mentira porque ambos generan una
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representación de lo que no son. It SA Roy siendo, como decía el
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gran psiconalistas Jacques lacan.
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En esa parte es entregar lo que no se tiene.
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¿A quién no es? Ajá legal un personaje que no
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tengo los ojos a otro que tampoco es y es ahí donde nos
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entrampamos, hicimos porque me casé.
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Entonces una buena recomendación y la mitad del libro cuando leen
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van a ver que no es un libro del divorcio, habla un libro.
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¿Cómo ubicar la posibilidad de una pareja para no llegar al
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divorcio? Y después hablamos del divorcio,
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pero te resume Reader y al final Claudia, que lo más importante
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es que creo que el proceso de pareja requiere de adultos y los
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adultos requieren de la posibilidad de la.
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Elección. Eh tú ir a buenos suena, fácil
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decirlo no suena muy difícil porque los que hemos
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experimentado un divorcio sí hemos aprendido.
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Por supuesto, si no hemos aprendido, no pasa nada.
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¿Votaste el trámite este? Pero sí hemos aprendido.
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Comprendemos que la relación necesita otras cosas más que el
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amor romántico. ¿Ajá, bueno, tú estás hablando
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de algo personal, de un divorcio?
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No sé lo que puedas compartir, no la parte que puedas
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compartir. ¿Cuál ha sido tu propio
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personal? Tu propio aprendizaje, perdón de
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esa ruptura y que que has traído a esta nueva relación.
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Entiendo que estás casado actualmente un poquito lo que
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puedas compartir contigo, porque a mí me gusta mucho este
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testimonio personal, no comer o el testimonio de que lo que yo
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hice le digo toda la gente que yo veo no lo hagan, háganlo
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contrario, o sea él, como dicen en casa de Herrero, cuchillo de
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palo. Sin duda mi experiencia en el
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trámite del divorcio. Comprendí que cuando las riendas
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emocionales y las heridas toman el proceso, estamos en peligro,
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ajá peligro y eso lo aprendido con los años que yo creo que la
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mediación siempre es el el camino que 1 tiene que buscar,
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aunque nos cueste mucho. Yo cometí o cometí el gran error
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de varias cosas, permitir que las heridas tomarán las riendas
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y cometió un gran error también en los grandes procesos que 1
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cree que a veces cediéndose viendo, cediendo.
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Logra mas y 1 no puede ser tanto, no puede ser, pero no
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tanto ajá que una gran recomendación que siempre le
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hago la gente, por favor, cuando si toma la decisión lo primero
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que 1 tiene que buscar es abogado con compromiso y con
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ética, con mucha ética ajá, el gran error es cuando caemos en
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la trampa que los abogados enólogo de generalizar, porque
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más que un colega mío, pero esos típicos que dicen yo voy a
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destruir al otro, cosa que es mentira.
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¿O sea, porque eso el final? ¿Ambos terminan destruidos en
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las noticias que les tengo, esa no son, no son las riendas en mi
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experiencia personal, eh? En un libro que nunca publiqué
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nunca publiqué, en el que se llama a diario un padre y un
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poco de sufrimiento que también tenemos los padres cuando nos
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vemos por por circunstancia muy tensas, muy mal habidas, que
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tenemos que renunciar a nuestros hijos aparentemente.
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Nuestros hijos y cuando los hijos son la carne de cañón para
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llevar los procesos, ajá eso lo explico yo en el libro, en todo
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un capítulo de que en el derecho de familia hay una máxima,
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siempre el interés superior, estarán nuestros hijos.
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Así es cuidarse. Los sigo en el proceso y
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recordar siempre que cuando un progenitor.
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Ataca al otro progenitor debe recordar siempre, y esto ni
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siquiera es subjetividad psicológica, sino netamente
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genética y biología que cuando 1 ataca al otro ataque el 50% de
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un hijo. Así es así, entonces yo digo, tu
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mamá no sirve para nada, yo le estoy diciendo el 50% de mi hijo
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que tú no sirves para nada, que esa herida que no se subsanan,
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pero después la cuenta nuestros hijos, reparar lo que los
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adultos no supimos hacer. Entonces mi experiencia.
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Que hay que mediar, hay que ir a terapia, hay que ir a terapia.
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Había incluso para divorciarse. Hay que ir a terapia este y por
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supuesto, yo digo que hay que aprender a calmar las heridas
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para que las heridas por lo menos 1 poquito con costra
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poquito cicatrizada, empieza en el diálogo o para reconstruir
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una relación o para salir de la relación ajá las heridas
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abiertas no median. Eso es una cosa que 1 aprende en
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el derecho. Es verdad año que ejercí.
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En las audiencias dos personas heridas es perder la audiencia,
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perderla y por eso siempre dije, vayan a terapia.
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Canalice su proceso por lo menos para que alivien la
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efervescencia radioactiva que puede estar pasando para
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podernos sentar a mediar a medias.
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Hay que aprender a mediar en la vida.
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Ahora lo digo mi 49 años no, sí me lo preguntabas hace muchos
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años yo creo que 1 aprende de sus propias heridas, pero a mí
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49 años creo que el compromiso con la gente que atiendo.
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Es siempre comprender que hay que hay que honrarlos a pesar de
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la pesadilla que pudo ser, hay que honrar no porque la vida nos
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trajo alguna historia que yo tenía que vivir y que tengo que
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transformar. Si es así, es ahora justamente
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tu experiencia y de lo que has tratado y lo que es investigado
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para tu libro. ¿Cuáles son esos temas
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innegociables? Tú mencionabas hace un momento
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innegociables, no cierto, cuáles son esos temas de innegociables
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donde tal vez a alguien que nos está escuchando, diga, o sea,
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no, no va más porque a mí me pregunta la gente en consulta
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Juan Diego me dice haber y cuando se.
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¿Cuando del límite, o sea, cómo sé que ya tengo que terminar y
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no seguir luchando y no seguir intentando que que podrías tú
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responder frente a esto y cuáles eran o más?
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Cada quien pondrá su función de sus valores y principios.
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¿No? O sea, yo yo creo que no es una
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cuestión netamente de moral, pero yo sí creo que hay una cosa
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que tú también la hablas es, que la dignidad no se puede
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negociar. Supongo la dignidad sobre la
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mesa y estoy en peligro. Estoy en peligro porque en la
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mayoría de las relaciones donde existe el círculo vicioso y
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tenebroso el maltrato. Eh el victimario, siempre
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necesito una víctima y la víctima a medida que va cediendo
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en su dignidad, la relación se va sujetando por el maltrato.
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¿Curioso, no parece una cosa muy lógica, no ajá, pero la gente se
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queda con quién? ¿Me trata bien, pero también se
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queda con quién me trata mal? Así es el buen trato y el
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maltrato. Puede unir, entonces la dignidad
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no se negocia en función donde yo sienta que la línea donde yo
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estoy violentada, violentado, donde mis principios donde donde
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donde la violencia es el recurso que nos une, ahí hay que tomar
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medidas cuando habla de violencia es importante porque
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en la mayoría de la gente, cuando violencia piensan que me
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van a lanzar un puñete. Es a la que menos duele, déjame
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decirte porque es a los 15 días. ¿Bueno, se borra, pero la que
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más duele es una herida que va por dentro, no?
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Y yo creo creo a mi entender que la la la violencia más dura, más
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dura, más dura es cuando te ignoro la invitación a Maduro,
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el sí, 1 existes, no me importa, no te desconozco.
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O te castigo no hay pareja que que castigan con el silencio así
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es, yo tengo caso que me dice es que cuando él se molesta el paso
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sin codinome habla ajá no como es eso digo yo no.
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O sea, la hostilidad genera algo muy, muy, muy, muy muy feo que
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es la sequía, ajá, el amor requiere humedad, requiere
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lubricación, requiere una cosa, no es fácil, pero es la sequía
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en una casa donde no pasa nada. No sé quizás una imagen.
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¿Muy, muy simbólica y muy poco profunda, no?
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Pero yo yo creo que hay algo cuando 1 pone la llave de
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entrada a la casa. Mhm.
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¿Si tú no sientes que llegas? A tu templo a tu santuario con
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todas las complejidades que pueda haber, pero si tú sientes
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que entrar ahí es el infierno. Entonces están negociando una
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parte terrible de tu vida ajá ajá y te secas.
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Así es así es para mí la dignidad no se negocia, así es
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ahora en términos de infidelidad y de traición, que también puede
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ser 1 de los detonantes como más comunes.
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Y yo mencionaba en en mi libro en amar no cuesta tanto de que
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puede ser considerada una forma de agresión y de violencia,
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también por los niveles de sufrimiento, no a los cuales se
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expone la persona que se siente traicionada su autoestima.
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En fin, todo lo que conocemos. ¿Este tema de infidelidad, qué
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tan negociable o no es para ti? ¿Qué tanta causa de ruptura?
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¿Eso no se puede reparar con tu experiencia Juan Diego y también
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siendo hombre, porque también a veces ahí tenemos sesgos
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distintos, no es cierto? ¿D de género, entonces cómo lo
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ves tú? Cuéntame tu tu perspectiva, por
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favor. Bueno el el primer punto me iría
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un poquito antes de cometer el acto de la infidelidad es
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elaborar cuál es el concepto de la infidelidad.
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Ajá porque acá si tenemos un tema.
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¿Es que los conceptos de infidelidad no son iguales, o
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sea, yo tengo gente que considera infidelidad, es darle
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un like a la ex detenido caso, no te miento, yo tenía una que
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se volvía loca Mencía, esto un acto ilegal, la Lic YY yo no, yo
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no puedo, yo no puedo desvalorizarlo que siente porque
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para ella un acto de infidelidad, lo que lo que sí le
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pregunto es qué acuerdo llegaron ustedes frente al tema de la
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infidelidad? Ajá porque hoy en día nos
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enfrentamos. ¿Más allá que estemos de acuerdo
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o no, estemos acuerdo que rompa los principios Morales o no?
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Morales son muy, muy particular, pero no siempre nos enfrentamos
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a formas de amor. ¿Que que puedo no estar de
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acuerdo? Pero hoy en día vemos gente.
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Bueno que practica el poliamor ajá ajá y tendencias swinger que
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no sé qué. Para bueno en esta cosa que 1 a
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veces tiene que estar todos los días leyendo porque todos los
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días aparece. ¿O sea, parece algo nuevo, un
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nuevo género, una nueva? ¿Pozos 1 tiene que está como que
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está actualizado? Actualizado estado Pues bien,
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esta locura que está muy bien, pareciera que todo válido, yo
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creo que lo primero establecer cuáles son los pactos de lo que
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significa la infidelidad para cada 1 de las personas.
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La infidelidad, un acto muy doloroso, es muy doloroso.
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Sin duda, si la pregunta es si se puede reparar, si se puede
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reparar ajá, yo tengo proceso de gente que ha pasado por eso y
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que hoy en día constituyen un marco de crecimiento a través de
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de. De de la infidelidad gigantesco,
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pero un duelo es un duelo, es muy doloroso, es una cosa que
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puede generar como tú dices esos procesos de valorización y de
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autoestima. Pero.
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Sin justificarla porque no creo que es justificable ningún
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ningún sentido, siempre 1 tiene que hacer un poco de reflexión.
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¿Qué pasó ahí? ¿Aja, qué pasó?
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Porque voy a meter un término jurídico, pero nada más como
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como simbolismo, no en la vida, en el derecho penal hay delitos
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que son dolorosos y delito que son culposos a ok golosos son lo
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que yo tengo, la intención. ¿O sea, yo tengo la intención de
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matarte ajá y hay otros que son doloso, donde yo no tengo la
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intención, pero tema te ajá a qué me refiero con esto?
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Los delitos dolosos, culposos o mejor dicho, siempre dicen que
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operan bajo la inobservancia de la norma o como decimos
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coloquialmente el despiste ajá. Una parte de nosotros también se
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queda dormida en las relaciones. Porque muchas veces cuando 1
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destapa una traición, hay relaciones que llevan años en
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paralelo. ¿Y tú dices que pasó claro
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cuando dejaron de verse ustedes? O sea, eh, porque si yo no pongo
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un poco de mi culpa, la relación no se transforma.
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Ajá osea ambos requieren del compromiso de establecer un
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nuevo pacto, así salvar esa relación.
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Así es, entonces yo notificándola creo que no, no,
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no, eso no tiene justificación alguna, pero hay una realidad,
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las traiciones existen, las infidelidades existen.
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En el marco del genero ahi nos metemos en un temazo en un
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temazo, porque nosotros los caballeros, bueno, teníamos la
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etiqueta de ser los más infieles del pueblo.
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Claro que verdad okey. Pero las manos viendo una
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estadística muy particular, es que las mujeres también son
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infieles con una peculiaridad y esto puede sonar chistoso, pero
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no lo es. Eh cuando hacen la infidelidad o
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cuando están en una relación. Son mucho más astutos que los
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varones, no valen. Tardamos mucho más en
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descubrirlas a ellas. ¿No son muy torpes en eso, ok?
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Y creo que eso tiene que ver con muchas cosas que están pasando
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en el marco de la pareja, porque creo que una de las cosas que
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tiene que ver es que nos comprometemos demasiado en el
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ámbito familiar, en el ámbito del hogar, en el ámbito de
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padres y la pareja la metemos en una especie de departamento de
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depósito donde. No tenemos pareja, o sea,
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construimos el hogar, construimos la la familia, pero
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tuyo hace muchos años que ni siquiera nos vemos así.
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Es sin hablar de intimidad, ni siquiera nos vemos ajá a un
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ejercicio que es una travesura mía y está antipática.
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Ya creo que la dejaba hacer porque porque yo mismo agarro
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pena ajena. Con la gente llega.
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¿Yo agarró y le volteó la silla, se les volteó de espaldas,
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espalda, ajá y le pregunto a ella como estaba vestido él?
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¿Y le pregunto a él cómo está vestido ajá y a Messi que hay
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gente que ni siquiera sabe ajá que no hemos estado?
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No, no, no ven ninguna señal, nada no percibido, pero no
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venían juntos en el carro. No se ven.
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O sea, imagínate tú como nosotros puede colar cualquier
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cosa y si ni siquiera tengo la capacidad de verte.
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¿Sí, ya no me importas lo que tuviste con eso, el amor es que
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tú me importa, es si ya tú no me importas, entonces qué es lo que
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pasa? ¿Que el proceso de pareja se va
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diluyendo tanto? Se va perdiendo tanto que al
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final tenemos una familia muy linda.
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¿Pero eso no nos hace pareja, así es y dónde?
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¿Dónde aparece la gran? ¿No sé el gran síntoma, por
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decirlo de alguna manera, que nosotros creemos que los hijos
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se van a quedar chiquitico toda la vida y eso no, verdad?
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A los hijos se paseaban así. ¿Entonces un día descubrí no?
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Oye que estoy casada o casado con un extraño con un extraño.
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Me aparece el famoso unido así OIT, la famosa película de de
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Christina Roth del nido vacío no que llegar a la casa y el tipo
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de llegar un día a ver una alfombra y se creyó que había ya
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el pobre. Es afombra lleva 15 años ajá
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cuando los hijos se van de limpieza, hace cuenta de una
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cantidad de cosas que nunca se había dado cuenta.
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Entonces el el asunto de la infidelidad filke puede tener
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mucha connotación, mucha connotación FIL hay hay patrones
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infieles de comportamiento seductivos constantes que son
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patrones. Hay tentaciones en la vida
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humanas que pasó, no pasan y pasaron ok, pero si se puede
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reconstruir, pero yo pondría el hincapié en cuando en cuando
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dejamos de ser pareja ajá dejamos de ser pareja, que
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probablemente fue mucho tiempo atras de que se haya suspendido
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la tradición. Así es porque fíjate que todo lo
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que constituye el hogar, que es muy bonito es muy bonito.
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Armonía, equilibrio, tranquilidad, pastoso,
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bellísimo. Pero todas esas connotaciones en
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el fondo son muy aburridas, somos aburridas.
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Próxima. Porque cuando alguien se busca
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un amante que lo que se busca claro está vértigo, se busca
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adrenalina a la montaña rusa me descubrió, me cubre hoy no sé
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qué escondido, no sé que es por eso el el día que empiezan a
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hacer otro vínculo ya no son amantes, pues ya ya ya ya se
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convierte en otra cosa, pero lo que te quiero decir con esto,
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sin animo de tocar un tema tan serio con esto es que la pareja
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tiene que tener su cuota divertida.
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Por supuesto que sí tiene que tenerla, tiene que tenerla,
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tiene que tener una una. Una FIL FIL.
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Disfraz y katanu yorkino, por cierto, Harrison que un tipo que
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tiene por tener porque nos vamos de la relación, dice él, y
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fíjate, los hombres necesitan una mujer divertida, pero bueno,
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Olivera, mujer compañera, dice el compañero, o sea que no, y la
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mujer necesita un tipo confiable y una cantera hace todo un
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análisis pero, pero creo que hay mucho de qué y eso no es culpa
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nuestra Claudia, eso culpa de cómo nos educaron a nosotros nos
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educaron para ser pareja, nos educaron para ser familia, así
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es así, es. ¿Cómo es esto de la pareja
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divertida? Juan Diego, a ver cuál cuál,
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cuál sería esa esa diversión que tiene que que tiene que
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provocarme no mi pareja de tal manera que yo no me vaya cayendo
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en este aburrimiento y vaya a buscarla.
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La diversión fuera de la casa que está fuera.
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Mira eh yo creo que tiene que cumplir la buena pareja, algo
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que que yo denominado la triple A.
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La pareja tiene que ser primero aliados.
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¿Y el aliado tener la posibilidad de un objetivo en
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común donde sepamos qué? Que ahí vamos juntos, pues cada
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quien establecerá cuál es la alianza, por supuesto.
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Lo segundo que tenemos que hacer es amigos.
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¿Porque tenemos que confiarnos el amigo, el amigo confía en el
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otro no? ¿Y el tercer punto, dónde puede
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estar incluido el ámbito de la diversión?
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Tenemos que ser amantes que y eso nos lleva al capítulo de
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mantener el el flujo de la erótica dentro de la relación y
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cuando hablo del flujo de la erótica, no quiero quedármelo en
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en la parte tan reductiva de la sexualidad, porque.
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Se estrecha mucho el concepto. No creo que la erótica es mucho
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más grande, no esté y tampoco 1 está para decirle que es
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erótico, no es erótico para otro ser humano, gente que agarrarse
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de la mano puede ser un gran acto del derrotismo, de
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intimidad, pero tiene que mantenerse esa parte donde estar
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contigo. Yo me siento que estoy
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conectado, conectado un plan conectado en una diversión
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conectado. N en el en el, en el erotismo de
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Del ámbito que no tiene que ser tan pasional.
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Porque hay una trampa con eso también es que sentimos que
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cuando los fuegos artificiales de la relación ya no son los de
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Disney osea cuando 1 al 31 de diciembre y Vera explosión, el
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fuego artificiale bueno, pero también Disney este entonces ya
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cuando 1 ve que son luces de bengala, entonces 1 dice que el
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amor se fue, no, no, no, no, no, el amor no se puede, la pasión
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FIL per se no tienen el músculo de sostener una relación.
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Yo particularmente creo que nadie sea por pasión con otro,
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creo que el pasaporte pero. ¿No es la visa para quedarte,
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ningún lado se requiere de esa conexión que puede ir más allá
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de esa cosa tan pasional, pero donde podamos sentir que tú y yo
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estamos aquí? Está claro que es una de las
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cosas que se pierde y sobre todo cuando me gusta estar contigo,
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cuando vamos a hacer un plan juntos, cuando vamos a viajar,
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punto cuando vamos a tomar un café, cuando va mira cuál es el
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plan de nosotros, que que no es el plan familiar, es otro ajá,
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ese otro, este otro departamento necesario, el plan tuyo y mío es
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el plan divino. Conversar el gran día al cine si
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el plan divino 3 días el día un día a cenar es un plan donde.
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Sentimos que tú y yo vamos. Con eso.
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¿Con eso retomó la idea que tú tenías de antes, cuando cuando
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tú decías que hemos sido educados para hacer familia y no
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para hacer pareja, verdad? Y en ese sentido, es como
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recuperar ese espacio de pareja. Ahora Juan Diego la pregunta del
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millón cuando una pareja ha perdido esa chispa desinterés de
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esa conexión, cuando sensual eróticamente no hay ya ese
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atractivo, ni esa, ni esa, ni esa, ni esa.
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En ese gusto se puede recuperar efectivamente.
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¿Podría alguien como volver a sentir esa pasión, esa atracción
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que opinas? Yo creo que.
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¿Mientras más lo dejamos secar, el pronóstico es peor realidad,
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ok? Mientras más avanza la sequía,
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más difícil de recuperar, no entiendo que no se pueda
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recuperar. Pero yo yo yo apostaría otra
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cosa, yo apostaría a un nuevo proceso de relación donde las
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eróticas se puedan negociar. Y no sé si la palabra correcta
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re dialogar. Ok, que no significa una
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separación, o sea, yo creo que las parejas a medida que vamos
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creciendo, podemos encontrar formas de encuentro donde la
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erótica pueda estar presente sin el extremo pasional de esa
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sexualidad ficticia, muy fantasiosa.
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Veces que creemos que es la que sostiene la realidad, que el
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tiempo. Como un proceso químico, además,
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va a regular la metabolización de esas dopamina, eso eso a
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bajar gracias a Dios, porque sino 1 estaría constantemente en
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la necesidad de estar. Cambiando.
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Así o sea. Hemos caído que se hacen trampas
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conceptuales, no cuando la gente dice que hay que reinventarse
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constantemente que renovarse constantemente.
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Sí, yo creo que hay cosas que hay que renovarse, pero hay que
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tener mucho cuidado, porque si nos estamos renovando tanto FIL
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puede pasar algo que nunca estamos satisfechos.
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Ajá ajá ajá. Estamos en una sociedad donde el
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amor está muy bueno en el amor, no todo está muy líquido, no, no
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hay capacidades obtener entonces es preferible.
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Renovarme cambiár, divorciarme cuando tú ves.
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Las estadísticas son brutales, los divorcios estamos hablando,
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cremento más del 100% en los últimos 5 años.
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Bueno, porque primero lo que te digo no sé, no sé por qué esa
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casa no, no, no, no, pareciera haber un compromiso de casale
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ajá y real y segundo, porque cuando cuando el conflicto se
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hace presente y la crisis hace presente que además es un gran
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ingrediente para el crecimiento de la relación, que es lo que
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decimos, no ya no te quiero tanto porque ya ya ya la pasión
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se fue. Exacta ya está fastidiosa.
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Vale, entonces, no mejor lo dejamos así entonces.
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Yo le tengo un poco de respeto, mucho al tema es pasional porque
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FIL. No vaya a ser que entonces nos
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convirtamos en unos puras constantes de una necesidad
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continua del vértigo de la emoción, como cualquier
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adolescente diciendo que el adolescente no hay que tenerlo
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porque la parte de la chispa nuestra, por supuesto, pero el
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adulto tiene que estar siempre adelante, manejándose
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adolescente. Entonces, claro que el
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adolescente requerido que la emoción es requería que la
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aventura es requerida, por supuesto, pero esas chispas se
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puede aprender en otro, en otras formas.
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Nunca quiero decir. Y por eso 1 b parejas
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consolidadas, buenos amores de muchos años.
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Pero bueno, no es lo que duran muchos años, pero no tan bueno y
35:25
tú los ves que yo no sé si tiene un borde sexualidad, pero tiene
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una erótica presente en la relación.
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Eso no es un viejito que se abrazan, que caminan juntos, que
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están pendientes y para mí eso es tan igual erótico que
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cualquier un marco pasional. Las pasiones en la vida son
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necesarias. Pero recordemos siempre la
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pasión tiene algo que siempre es un pie en la vida y un pie en la
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muerte, ajá una pasión ajá y el amor para mí.
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Para mí pretendo vender. Esto requiere una cosa.
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Mucho más suave, mucho más sensible, divertida, pero no
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siempre tenemos que estar en Disney.
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Es una verdad, sino idealizamos y fantaseamos y por eso es la
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aventura de la infidelidad que también se termine extinguiendo
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porque. Porque también baja, esa es la
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realidad, quizás en otros aspectos no se extingue porque
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hay algo que si el amor requiere, pero es muy difícil la
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convivencia, la convivencia, ajá que la convivencia es la que nos
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des encanta, porque entonces ahí comienzan a aparecer las
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costuras, no cierto, de las cuales estamos hechos.
36:35
Ajá así es así es y hay bien este rechazo que tú decías
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ingresa a este este ser que no no me es ajeno y comienza a
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fastidiarme, no un montón de cosas.
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¿Para mi forma de hacer las cosas ahora, qué opinas tú
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adoras? Hace un momento de las
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estadísticas del divorcio que cada vez son más altas.
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Estoy de acuerdo contigo muchas veces del compromiso no está
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bien planteado, por ende no iba a durar esa relación.
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No es cierto de entrada, pero efectivamente hay cierta gente
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de otras generaciones que dice no, no es que ahora lo toman a
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la ligera, no, como que el divorcio es un impulso, como que
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no la luchan lo suficiente en escuchado, no YY también en
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otros casos. Como que ya no 1 no aguanta como
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aguantaba antes como actualizando todo esta tradición
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no del matrimonio divorcio como lo sientes tú bueno primero.
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El que el que también es una realidad que la expectativa de
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vida ajá, claro, claro, eso, eso parece un chiste cuando yo lo
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digo, pero perdóname es hasta que la muerte nos separe, no así
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no dijeron, no, claro, y la muerte antes llegaba a 40 años
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antes, pero 40 años, tu temor y hasta donde era más fácil, ahora
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viven 90, cuando multiplicas tiene que aguantarte 40 más.
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¿Hay una realidad también biológica, expectativa de vida?
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No, yo no creo que el amor tenga que ver con el aguantar.
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¿De hecho, de echo yo la tengo un poco, DDDA veces respeto al
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concepto de tolerancia porque hay que ver hasta dónde esa
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tolerancia esto lanzaron otra cosa?
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No, no sé, yo no creo que que es aguantar.
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Pero sin duda El Mundo que estamos viviendo es liquido ajá,
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no solamente pasa con las relaciones de pareja.
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Hoy en día la gente no duran, los trabajos no dura, no dura,
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no, no una política de pertenencia.
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Tuve que los chamos los jóvenes se cambian de empresa cada 3,
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cuatro años y la otra empresa lo llamé y se lo tráeselo y tú
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dices bueno pero no YYY no hay pertenencia, no hay perfil es,
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bueno es malo, a mí no me gusta, pero nose un paradigma cultural.
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Entonces, claro, cuando no hay pertenencia, no me importa nada,
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exactamente. Sí, sí, sí, no me duele algo
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porque voy a estar contigo, entonces bien, los citaba human
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el sociólogo es un mundo líquido, las instituciones.
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¿Mira es un tema a tratar muy profundo, pero está muy bien una
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batalla cultural para mí peligrosa FIL donde estamos
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reventando las instituciones, las estamos acabando, entonces
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qué sé? Yo no creo que esa institución
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están bien, creo que había que reestructurar las, refundarla,
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por supuesto, pero en un mundo donde se apuesta que todo lo
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relativo es válido. Nos estamos jugando la
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estructura sicosocial de la humanidad, nos estamos jugando,
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lo que pasa es que esos se tiñe de banderas que a todos nos
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encantan porque hablan de inclusión y todo eso, pero yo
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creo que se le debe un debate serio a la sociedad en el ámbito
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de la psicología y la psiquiatría de la neurología, de
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una cantidad de cosas sobre los temas importantes que nos están
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pasando, como agüita de manzanilla, pero no son tan de
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manzanilla porque ahora tenemos chamos que no apuestan.
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AA las relaciones que nos cuestan a los vínculos que no
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apuestan a no sea la familia que no nos parecieron valores.
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Que ya no están tan de moda y eso es lo que estamos viendo.
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Está muy bien de una sociedad muy confundida, donde yo creo
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que la gente cada vez se casará menos, donde habrá mucho más
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divorcio, donde cada mes veremos una forma de amarse.
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Diferentes y sin tanto compromiso.
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En todo caso, ajá parecería. No me voy a comprometer.
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Sí, sí, sí. No me importas, o sea, sí, sí,
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sí, es la cultura del no importismo, o sea la cultura.
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Bueno, yo soy así, porque si esto es así, porque sí, pero
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cálmate, o sea, también hay que hay que ver un poco sin ámbito a
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meter esas estructuras formales y Morales pesadísima.
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¿Yo creo que eso cambió, no? Pero yo siento que fuimos de un
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punto muy ortodoxo, muy dogmático, y nos fuimos para un
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lado muy loco, sin proceso ajá ajá proceso.
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No hubo como tiempo de de ver cómo logró.
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Creo que creo que vamos a llegar un centro en algún momento, no
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sé si lo veremos nosotros, pero creo que el caos no va a llevar
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una mediación mucho más humana. Creo sí, pero todavía estamos en
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una cosa muy acelerada, ajá, y entonces tú lo ves que las
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iniciaciones sexuales cada vez son más tempranos.
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Los procesos del del del del no sé del ámbito.
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Promiscuo ajá pareciera ser más la regla ajá ok, toda esta
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cuestión de género que hay que discutir, la que hay que
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hablarle. A mi entender, son muchas cosas
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y no factores que están llevando a que la institución del
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matrimonio esté cada vez más diluida y que el divorcio esté.
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Pero bueno, viral vida, lo estoy diciendo así es sí, claro, yo sé
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que hay muchas, muchas críticas de la institución, del
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matrimonio y como que es algo ya caducó, no hay un
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cuestionamiento serio a la estructura familiar, sólo que
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dentro de todo yo creo que. Que los seres humanos a nivel
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psicológico emocional necesitamos certezas.
42:08
Juan Diego, no cierto, y is is is dibujar la cancha en donde yo
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juegos como pareja, que sería como el contrato matrimonial es
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lo más cercano a una certeza, o sea, no, no yo sé que no hay
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garantías y el día mañana todo puede cambiar más.
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¿Si necesitamos tener como la cancha delimitada, verdad?
42:23
Porque si no, no sabemos. No sabemos dónde estamos
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jugando, entonces yo igual que tu creo ha puesto a esa a esa
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posibilidad de de certeza y de saber qué juegos estoy jugando y
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cuáles son las reglas. Dijiste todo ahí está.
42:39
Si tú me preguntas en. En cuál es el denominador común
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de todo esto es que nosotros entramos a un partido y no
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tenemos ni idea de lo que vamos a jugar, ni sabemos cómo está la
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cancha pintada, ni ni ni pusimos las reglas ni los acuerdos y los
42:54
límites, porque tomamos a través de una palabra que es de terror,
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que que asumimos. Sí asumir es un riesgo en el
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amor muy grande por 1 nile de la mente ni ni ni tiene ese don.
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¿Entonces si tú me preguntas dónde está?
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La regla general de los fracasos tiene que ver en gran porcentaje
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en que nunca nos atrevimos. A poner los acuerdos y los
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límites claros. Así es yo mirate cerraría
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diciendo no sea cada quien elabore sus conceptos y yo
43:29
siempre digo que lo que menos tengo es verdad es ni soy
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ejemplo de nada, ni me metan en eso, porque más bien cuyo no
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tiene cantidad de cosas todavía por solucionar en la vida, pero
43:38
esto que te voy a decir si es una máxima, esto lo único que
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pediría que me creyeran lo demás, sí que no me lo crea,
43:44
pero esto sí. Todos los problemas que tenemos
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en el campo de las relaciones y de los vínculos tienen un
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denominador común. Falta de límites mhm cuando no
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ponemos límites, las relaciones se van a complicar.
44:01
Y yo creo que es preferible cuando 1 se va a casar o asumir
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un compromiso, tener la conversación incómoda que es muy
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cómodo, que es muy incómoda. Ajá absolutamente es la es el
44:13
día de la mala cara, pero yo prefiero una mala cara con los
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acuerdos claros que en una circunstancia de divorcio
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posterior, que es donde salen todos los fantasmas y miserias
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humanas, porque cuando la gente entra la controversia del
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divorcio, déjame decirte que aparece lo más miserable del ser
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humano. Que lo tenemos todo de paso KYY
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dónde se complica. El divorcio complica en un
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punto. Se complica cuando vamos a tocar
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los órdenes patrimoniales, el dinero, el dinero, es lo que nos
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complica, lo digo, no se complican por dinero, por
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dinero, ajá por dinero. Hay 11 enrredó los abogados, las
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cosas porque los demás no qué maravilla, yo estuve casado con
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ella, qué maravilla de mujer, pero cuando vamos a discutir el
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dinero senos senos tranca y eso habla de las cosas más
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miserables de nosotros que se afloran en todo esto y todo
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terminó hablando también del dinero que un tema que tocó en
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el libro tienen que ver por los acuerdos.
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Por los acuerdos porque esas conversaciones hay que tenerla
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así como tu dijiste, porque no conversamos de la infidelidad. 1
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Claudia que la infidelidad para tío vamos a hablar menos así nos
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ponemos, nos ponemos a tocar los temas que son antipáticos, vamos
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a darle la crianza de nuestros futuros hijos, como quiera que
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sea tú la educación, vamos a hablar de los órdenes religiosas
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porque acá hay una realidad. ¿Que 1 cree que se casa con esa
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persona? Pero 1 no se casa con esa
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persona. ¿1 se casa con un sistema familiar que traes a
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personas, así lo decía nuestro padre que era muy antipático,
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pero era muy cierto que 1 se 1 se casa con la familia, eso
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verdad? Usted no se casa con esa
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persona, usted y el otro también, entonces usted se casa.
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Bueno, con todas las taras mentales que les trae que 1 trae
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con todas las cosas. Y déjame decirte que hasta.
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Esto un caso que tuvo en Venezuela, que a mí me cambió la
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vida, este caso, yo tuve un divorcio por una diabetes, por
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una diabetes, porque esta persona cuando se casó con ella
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no sabía que ella era diabética y ella le ocultó la diabetes.
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Mira, parece un caso muy, muy, muy pequeño, pero es
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impresionante y cuando se fueron de Luna de miel.
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Ella se pasó de tragos y le dio un coma pancreático.
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Una cosa y estuvo casi al borde de la muerte y fue donde él
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descubrió que ella era diabética, que ya era insulino
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dependiente. Hasta ahí todavía pudieron
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resolver el asunto, pero él ya no le gustó porque sintió que.
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Algo lo habían estafado, mira esto.
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¿Claro, y tú sabes que pasó, que tuvieron dos hijos?
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Y un hijo salió diabetes OY ahí empezó ese matrimonio a
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descomponerse porque de alguna manera fíjense.
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Él sentía que él había sido. ¿Curiosamente, no expuesto en la
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verdad de la diabetes de la otra persona ajá y la verdad es que
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él no podía con la diabetes de ellos y tú puedes decir, oye,
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podemos oye, pero qué tipo tan inhumano?
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Posiblemente, pero cada quien puede con lo que puede.
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Hice esas cosas siempre es bueno tener en conciencia con quien yo
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voy a establecer el pacto de unirme.
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Porque si 1 quiere que sea para toda la vida y si 1 tiene hijos,
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además que es otro punto 1 tiene que estar muy claro con quién va
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a tener los hijos y eso suena el tip ático, pero es verdad porque
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se te va acompañado siempre, aunque te digo sí.
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Yo siempre. De serraría diciéndole como una
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gran recomendación, conózcanse ajá, conózcanse, así es cómo
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cómo trata a los demás, cómo trata a su familia, porque cómo
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trata a los demás. Te va a tratar a ti y eso es una
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realidad, aunque al comienzo no te trate así como son sus
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modales. Estoy importante, muy importante
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en el día a día, totalmente claro, claro que sí, entonces la
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regla es conocerse y acordar si los acuerdos yo puedo con lo que
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tú traes. Y tú puedes con lo que yo
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traigo, nos comprometemos si no podemos.
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¿Yo prefiero de verdad abandonar el barco ante un divorcio?
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Ajá no sé qué hacen. Preferible eso para que el
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divorcio, que es un acto muy doloroso, no termine siendo una
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herramienta ajá. Pero repito, para llegar al
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divorcio. Tenemos que haber hecho todo lo
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posible para saber que lo intentamos, por lo menos para
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que nuestra conciencia que lo hice lo hice todo así es es
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agotar los recursos porque a la final hemos invertido todo,
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hemos invertido afectos, recursos, materiales, tiempo,
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entrega, en fin, todo no, y entonces no es como para
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abandonar el barco tan fácilmente, solo que también con
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Diego y dejó esa esa reflexión a las personas que nos escuchan.
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¿Hay momentos en los cuales en realidad seguimos naufragados,
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no hay esperanza, no? Cierto de salir adelante y sólo
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seguimos ahogándonos más lastimándonos, lastimando a los
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niños de las criaturas que que hay en la relación y no vamos a
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llegar a ningún lado. ¿Entonces, si realmente tú que
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me escuchas estás sintiendo algo de esto, busca ayuda si no
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puedes salir de ese círculo vicioso, no?
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Y no lograr esa ruptura que tú sabes que sería ese acto de amor
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máximo, no hacia ti mismo y hacia las personas que te
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importan. Juan Diego querido gracias.
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Tom quiero agradecerte tu espacio, quiero agradecerte tu
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libro YY agradecerte lo que te dije al comienzo que sería
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llevando una psicología humanista bonita, linda de
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reconciliación y eso extraordinario nos hace mucha
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mucha, falta mucha falta una caricia en el alma y que como
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buena terapeuta, seguir reconstruyendo también
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posibilidades en la pareja. Gracias a ti gracias gracias
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gracias por el gracias por el tiempo mi querido Juan Diego y
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tú no solamente que eres eres todas las cosas hermosas entre
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terapeuta, abogados, conferencista y demás es que
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eres un poeta de la vida y eso me parece hermoso porque a la
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final la vida hay que vivirla así con poesía, no importa la
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emoción, pero con la poesía, con la belleza que implica, nocierto
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de estar vivos y eso también lo rescató un montón.
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A sido una conversación muy valiosa para mí y seguro para
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que todos los que nos han escuchado si quieren contactarse
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con Juan Diego pueden encontrar. Toda su información en triple
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doble b Juan diegoumpiérrez.com les dejo el link en la
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descripción del episodio, así que gracias nuevamente gracias a
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toda mi querida comunidad. Recuerda que si todo sobre este
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tema y otros más puedes también leerlo en mi libro amar no
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cuesta tanto también les recomiendo el libro de Juan
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Diego, el divorcio, un acto de amor, no así que esta esta
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lectura a su disposición siempre para seguir creciendo, sentirnos
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mejor, vivir en armonía los puedes encontrar en las
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librerías del Ecuador y si Vives afuera, en el caso de amar no
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cuesta tanto, puedes conseguir la versión digital.
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En Amazon no sé si ese libro lo mismo puede conseguir en Amazon
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y lo puedes conseguir en mi página.
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También hay un link donde lo puedes comprar directamente.
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Perfecto San Diego, un abrazo, un beso para todos los quiero
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gracias. Sta.