Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #20 Folge 9: Loslassen ist ein Mind-Hack: Der Survival-Guide für Angehörige (mit meiner persönlichen Geschichte)

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#20 Folge 9: Loslassen ist ein Mind-Hack: Der Survival-Guide für Angehörige (mit meiner persönlichen Geschichte) · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen. Ich freue mich riesig, dass du
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  heute wieder eingeschaltet hast, um dir Zeit für dich und deine
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  Themen zu nehmen. Heute tauchen wir mal in ein
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  Thema ein, das ja wirklich unter die Haut geht, die Kunst des
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  emotionalen Loslassens, das ist besonders wichtig für dich, wenn
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  du jemanden in deinem Leben hast, der mit einer Sucht
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  kämpft. Ein sehr zentrales Thema für
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  Angehörige. Genau.
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  Unsere Grundlage ist heute ein wirklich intensiver Artikel von.
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  Nielix Berlin, das ist ja eine online Plattform für digitale
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  Suchtberatung, und der Autor Gabriel, der nennt seinen
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  Artikel loslassen ist ein mein Tag.
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  Ein mein Tag okay, das klingt schon mal spannend.
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  Ja, fand ich auch. Was wollen wir heute für dich
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  erreichen? Also wir möchten zusammen
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  verstehen, warum dieses Loslassen eben nicht heißt
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  aufzugeben, oder, na ja, gleichgültig zu werden.
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  Genau das ist ein häufiges Missverständnis.
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  Ganz im Gegenteil, ne, es ist eine aktive Strategie, eine
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  Technik Gabriel. Sagt dem Mind Hack die du lernen
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  kannst. Sie dient deinem Selbstschutz
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  und das das Paradoxe. Sie kann sogar dem suchtkranken
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  Menschen helfen selbst N-Weg zur Veränderung zu finden.
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  Wir gucken mal wie das gehen soll OK aber bevor wir da
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  richtig tief reingehen, wer ist eigentlich dieser Gabriel?
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  Das ist wichtig zu wissen er ist der Gründer von Nilix Berlin und
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  kennt sucht und psychische Themen aus eigener, Ja
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  jahrelanger Erfahrung. Das heißt, er spricht nicht nur
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  aus der Theorie. Überhaupt nicht.
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  Er teilt auf seiner Webseite total offen seine Erlebnisse,
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  auch die ganz dunklen Kapitel, und er macht das, um eine
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  ehrliche Verbindung zu dir, den Zuhörer aufzubauen, um zu
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  zeigen, Hey, du bist nicht allein damit seine, ich glaube
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  28 Jahre sucht und dann die Recovery, das gibt seiner Sicht
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  natürlich eine besondere Tiefe. Das macht es authentisch, klar.
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  So und lass uns direkt mal mit einer Erkenntnis von ihm
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  starten. Die.
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  Puh, erst mal hart, klingt, aber den Kern trifft er schreibt,
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  dass rückblickend oft genau die Leute, die am meisten an ihm
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  geklammert haben, ihm unbewusst geholfen haben weiterzumachen
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  mit dem Konsum. Wie meint er das?
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  Na ja, die haben sein Chaos gemanagt, seine Lügen gedeckt,
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  Geld zugesteckt. Kurzum, die haben ihm die
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  Verantwortung abgenommen. Ah okay das sogenannte Abeling
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  oder Co. Abhängigkeit.
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  Genau. Und die anderen?
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  Die, die den Mut hatten, Grenzen zu ziehen, zu sagen, Stopp bis
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  hier und nicht weiter. Ich liebe dich, aber ich geh
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  nicht mit dir unter die waren es, sagt er, die ihm letztlich
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  geholfen haben, aufzuwachen, das ist schon ja ne krasse Aussage,
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  oder? Lass uns das mal
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  auseinandernehmen. Ja, das ist wirklich der Dreh
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  und Angelpunkt, was Gabriel da beschreibt, nennen wir Fachleute
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  oft emotionales Detachment. Also emotionales Loslassen.
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  Und hier ist das Verständnis so wichtig.
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  Es ist eben keine Kälte, keine Gleichgültigkeit, kein du bist
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  mir egal. Sondern.
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  Sondern eine bewusste, oft ja auch schmerzhafte Entscheidung.
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  Die basiert auf 2 radikalen Akzeptanzschritten erstens die
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  volle Akzeptanz der eigenen Machtlosigkeit gegenüber der
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  Sucht des anderen. Du kannst die sucht nicht
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  einfach wegzaubern oder Weglieben, das geht nicht und
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  zweitens die genauso radikale Übernahme der Verantwortung für
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  das eigene seelische Gleichgewicht, für die eigene
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  Gesundheit. Man könnte sagen, es ist wie ein
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  aktiv gebauter mentaler Schutzwall.
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  OK, also sich selbst schützen, ohne die Liebe aufzugeben.
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  Das klingt gut, aber oft fühlt sich das ja nur wie ne Idee an.
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  Du sagst, da steckt mehr dahinter, das ist
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  wissenschaftlich fundiert. Absolut.
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  Das ist weit weg von esoterik. Es ist ein zentrales Element in
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  der modernen, evidenzbasierten Unterstützung für Angehörige.
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  Zum Beispiel? Da gibt es zum Beispiel die
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  bekannten 3 KS im Englischen, die 3 Seas, die sind das
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  Fundament von Alanon, dem weltweiten Selbsthilfeprogramm.
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  Du hast die Krankheit nicht verursacht.
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  You Dint Corsit OK, du kannst sie nicht kontrollieren, You
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  Can't Controll It und du kannst sie nicht kurieren.
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  You can't cur it, das ist die Basis.
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  Diese 3 Cars, die hört man ja oft.
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  Genau. Dann gibt es Ansätze wie CRAFT
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  Community, Reanforcement and family Training.
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  Da trainiert man Angehörige ganz konkret, problematisches
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  Suchtverhalten eher zu ignorieren, also loszulassen und
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  stattdessen gezielt jedes kleine Zeichen von nüchternen,
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  prosozialem Verhalten positiv zu verstärken.
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  Ah OK, Belohnungen für das gute Verhalten sozusagen.
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  Genau so wird Nüchternheit lohnender.
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  Und was Gabriel Mindhack nennt, also das aktive Umdeuten der 3
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  KS, das ist im Grunde kognitives Reframing, ein Kernwerkzeug der
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  kognitiven Verhaltenstherapie, kurz KVT.
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  Superwirksam bei Angst Depressionen gut belegt.
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  Verstehe. Und nicht zuletzt zeigen Studien
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  klar Achtsamkeit. Bewusstes, Emotionales
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  Distanzieren senkt bei Angehörigen nachweislich
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  Stresshormone wie Cortisol und steigert das Wohlbefinden.
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  Das klingt ja wirklich überzeugend, wenn die
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  Wissenschaft so klar dafür spricht, es Programme wie Alanon
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  Craft gibt. Warum fällt es uns dann im
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  echten Leben so wahnsinnig schwer, loszulassen, gerade wenn
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  da tiefe Gefühle sind? Man will die Person ja nicht
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  fallen lassen. Ja, das ist die Krux, was hier
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  faszinierend und gleichzeitig so schwierig ist.
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  Unser Widerstand dagegen, der ist tief in unserer Biologie und
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  Psychologie drin. Wir tappen da in mehrere Fallen.
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  OK, welche Fallen sind das? Die Erste nenne ich mal die
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  Bindungsfalle. Unser Gehirn, speziell das
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  limbische System für Emotionen und Bindung, das ist darauf
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  programmiert, an wichtigen Menschen festzuhalten.
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  Das ist ja überlebenswichtig. Klar.
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  Emotionales Loslassen, selbst von jemandem, dessen Verhalten
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  uns schadet, das fühlt sich für dieses System fast wie ne
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  existenzielle Bedrohung an. Das widerspricht unserem
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  tiefsten Instinkt. Hm verstehe das, ist also
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  biologisch. Genau.
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  Die zweite Falle ist die Kontrollillusion unser Verstand
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  hasst Machtlosigkeit, es ist schwer auszuhalten, daneben zu
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  stehen, und ja, nichts tun zu können.
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  Jeder noch so kleine Versuch, den Süchtigen zu kontrollieren,
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  sein Verhalten zu steuern, ihm Vorschriften zu machen, das gibt
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  uns die trügerische, aber kurzfristig beruhigende
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  Illusion, wir hätten es doch irgendwie im Griff.
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  Auch wenn man tief drinnen weiß, dass es nicht stimmt.
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  Eben. Loslassen heißt aber, diese
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  schmerzhafte Machtlosigkeit ehrlich anzuerkennen, und das
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  tut weh. Und die dritte Falle?
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  Und drittens quält uns die. Was wäre, wenn Angst unser
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  Gehirn ist ne wahre Katastrophenmaschine ne, es malt
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  uns die schlimmsten Szenarien aus, wenn ich ihn jetzt loslasse
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  stürzt er komplett ab. Ja, kenne ich, wenn ich kein
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  Geld mehr gebe, landet er auf der Straße.
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  Genau. Oder wenn ich nicht mehr für ihn
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  Lüge, verliert er den Job. Diese Ängste können lähmen und
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  halten uns oft in alten, destruktiven Mustern gefangen,
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  im Chorabhängigen Verhalten eben.
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  Das leuchtet ein. Es ist also echt ein Kampf gegen
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  Instinkte und Ängste. Man kämpft quasi gegen sich
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  selbst. Aber Gabriel schlägt ja vor,
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  diesen Kampf bewusst aufzunehmen, nicht indem man die
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  3 KS nur so hinnimmt, sondern sie aktiv nutzt.
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  Als Werkzeug, als mind Hack, die 3 KS 2. 0.
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  Genau darum geht s. Das ist der entscheidende
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  Schritt von der passiven Einsicht zur aktiven Gestaltung
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  der eigenen Haltung. Die Idee ist also nicht, die
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  Liebe zu kappen, sondern diese ungesunde Verstrickung zu lösen,
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  die beiden schadet. Exakt.
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  Es geht darum, diese 3 KS aus ihrer reinen Feststellungsecke
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  rauszuholen und sie in kraftvolle aktive Anweisungen
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  fürs eigene Gehirn umzuwandeln. Das ist klassisches Kognitives
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  Framing, lass uns das mal durchgehen, wie Gabriel das
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  vorschlägt. Okay gerne.
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  Das erste k Krankheit der alte Gedanke, der dich vielleicht
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  quält. Was hab ich falsch gemacht, bin
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  ich schuld, das lähmt total. Die 3 k 2.0 Version wird zu
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  einem aktiven Befehl. Ich entlasse mich aus der
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  Schuld, denk oder sag dir bewusst seine oder ihre Sucht
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  ist eine anerkannte Krankheit wie Diabetes, liegt außerhalb
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  meiner Kontrolle und Verantwortung.
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  Ich höre jetzt auf nach meinen Fehlern zu suchen.
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  Ich entlasse mich aus der Schuld.
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  Genau spürst du wie das die Energie verändert.
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  Das ist ne aktive Befreiung. Ja, das fühlt sich anders an.
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  Das zweite k Kontrolle, der alte Gedanke kreist ja oft endlos.
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  Wie kriege ich ihn dazu aufzuhören, was muss ich tun
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  oder sagen, das ist erschöpfend und meist erfolglos.
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  Oh ja. Der neue aktive Befehl lautet
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  ich ändere meinen Fokus, sag dir klar, ich kann sein
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  Suchtverhalten nicht kontrollieren.
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  Tatsache akzeptiere ich jetzt. Ich richte meine ganze Energie
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  jetzt auf die einzige Person, die ich beeinflussen kann, mich
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  selbst. Fokuswechsel Weg vom anderen
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  hinzu mir. Genau, radikal.
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  Und das dritte K kurieren oder heilen.
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  Der alte Gedanke ist oft der des Retters, ich muss ihn retten,
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  ich bin verantwortlich, das ist ne Bürde die keiner tragen kann.
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  Stimmt kündige hiermit diesen unbezahlten zermürbenden 24 7
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  Job. Haha, ja, das trifft s.
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  Meine neue Rolle ist die eines stabilen Leuchtturms.
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  Ich stehe fest, Leuchte klar, aber aus sicherer Entfernung
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  präsent, aber nicht mehr in die Stürme verstrickt.
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  Wow, das ist echt ne kraftvolle Umdeutung vom Gefühl.
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  Ich kann nichts tun hinzu, ich tu was für mich, das hat ne ganz
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  andere Energie, aber klar Theorie ist das eine, wie kriegt
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  man das in den stressigen Alltag loslassen klingt ja oft so
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  abstrakt, Gabriel sagt es ist wie n Muskel.
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  Wie trainiert man den denn? Ja, das braucht tägliches
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  Training wie beim Sport absolut. Gabriel schlägt 4 sehr
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  praktische Safer Use Übungen vor, um diesen Loslassmuskel zu
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  stärken. Nennen Sie ruhig deine mentalen
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  Fitnessübungen. Okay bin gespannt.
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  Erstens die Fremder im Bustechnik stell dir vor, die
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  nächste Krise kommt, der nächste Ausbruch, bevor du reagierst.
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  Stopp kurz, Augen zu. Stell dir vor, die Person
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  gegenüber ist ein völlig Fremder, der dir im Bus seine
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  Story erzählt. Hm, was würdest du tun?
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  Wahrscheinlich Mitgefühl haben, klar, vielleicht raten, sich
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  Hilfe zu holen, auf Beratungsstellen hinweisen, aber
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  du würdest ihm sicher nicht dein Gehalt geben oder dein Leben
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  nach ihm ausrichten, oder? Nein, natürlich nicht.
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  Versuch mal aus dieser distanzierten, aber mitfühlenden
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  Haltung zu reagieren. Was würdest du einem Fremden
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  raten? Und dann Versuch den Rat, dir
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  selbst zu geben. Guter Punkt.
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  Perspektivwechsel. Zweitens der visualisierte
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  Schutzschild ne kurze Übung, super vor schwierigen
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  Interaktionen vorm Telefonat vorm Treffen nimm dir 30
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  Sekunden, Augen zu, tief durchatmen und dann stell dir
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  lebhaft ne leuchtende stabile Energieblase oder nen
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  Schutzschild um dich vor, undurchdringlich.
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  Alle Vorwürfe, Manipulationen, jammern, Schuldzuweisungen
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  prallen da einfach ab, erreichen dich nicht im Kern, du bist
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  sicher. Klingt bisschen spirituell, aber
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  Visualisierungen können ja helfen.
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  Absolut. Das ist ne anerkannte
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  psychologische Technik um emotionale Zustände zu
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  beeinflussen. Resilienz aufbauen, einfach mal
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  ausprobieren, OK. Nummer 3.
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  Drittens die Machtlosigkeitsinventur die ist
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  brutal ehrlich, aber oft sehr heilsam.
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  Nimm dir wirklich Zettel und Stift, schreib mal alles auf,
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  was du versucht hast, um die Person zu kontrollieren, zu
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  retten, zu ändern, alles, Puh, Geld gegeben, gelogen,
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  kontrolliert, gedroht, gebettelt, Termine gemacht, sei
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  spezifisch und dann schreib daneben, was das echte
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  langfristige Ergebnis war, schonungslos ehrlich,
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  wahrscheinlich wirst du sehen, das meiste hat nix gebracht, nur
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  kurz gewirkt oder es sogar schlimmer gemacht.
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  Schau dir die Beweisliste an, akzeptiere die Fakten.
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  Deine Methoden funktionieren nicht gegen die Sucht, das ist
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  hart, aber wichtig, um die eigene Machtlosigkeit zu
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  verinnerlichen. Das zwingt einen zur Realität.
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  Ja, und die vierte Übung? Viertens die Tatch with Love
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  Mantras. Wenn du merkst, du gerätst
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  wieder in den Strudel aus Sorgen, Angst, Wut, Schuld und
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  das wird passieren. Dann Unterbrich das bewusst.
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  Hab dafür ein paar kurze kraftvolle Sätze parat.
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  Sowas wie ich lasse dich in Liebe los oder dein Weg ist
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  nicht meiner oder klar und fokussiert, ich kann nur mich
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  selbst retten, finde Sätze die für dich passen, dir Kraft
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  geben, schreib sie auf, häng sie auf, nutze sie wie einen
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  mentalen Anker, um dich aus dem Strudel Rauszuziehen, zurück zu
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  dir. Das sind echt greifbare
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  Werkzeuge. Danke, keine Sofortlösung, aber
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  Schritte. Jetzt merke ich aber schon, wie
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  bei mir und sicher auch bei dir da draußen Fragen und Zweifel
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  kommen. Die sind ja typisch, wenn man
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  sich damit beschäftigt. Gabriel greift die in seinem
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  Artikel auch als FA. Qs auf, lass uns die mal
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  durchgehen, als hättest du sie uns gerade gestellt.
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  Ja, sehr gerne. Das sind oft die Knackpunkte.
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  Die erste ganz häufige Frage fühlt sich dieses emotionale
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  Detachement nicht total kalt und gleichgültig an, so als wäre mir
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  der Mensch plötzlich egal. Das will man ja nicht.
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  Absolut berechtigte Sorge, aber die Antwort ist ein klares Nein.
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  Gleichgültigkeit heißt Person Egal, Schicksal egal, keine
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  Gefühle mehr. Die Tachment ist das Gegenteil.
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  Es kommt oft aus tiefer Liebe und Sorge und heißt, du bist mir
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  so wichtig, deshalb kann ich nicht länger zusehen, wie die
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  sucht alles zerstört. Ich trete zurück, primär um mich
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  zu schützen. OK.
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  Aber auch ganz wichtig, um dir den Raum und die Notwendigkeit
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  zu geben, selbst Verantwortung zu übernehmen.
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  Es ist also Stärke, Selbstschutz, oft sogar
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  liebevollere Grenzziehung als das ständige ermöglichen.
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  Keine Kälte, sondern Klarheit. Schutz statt Kälte, Raum geben
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  statt fallen lassen, das ist n guter Unterschied.
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  Nächste Frage, die sicher viele in der Zwickmühle sehen.
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  Wie soll ich loslassen, wenn wir zusammen wohnen, vielleicht
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  sogar Kinder da sind? Das geht doch kaum.
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  Ja, das ist ohne Zweifel die größte Herausforderung.
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  Und hier muss man klar sagen, Loslassen heißt hier nicht
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  automatisch sofort Auszug oder Trennung, auch wenn das manchmal
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  der einzige Weg ist, um sich und die Kinder zu schützen.
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  Es bedeutet zuallererst die emotionale und organisatorische
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  Verantwortung für die Sucht und ihre Folgen abzugeben.
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  Also ganz praktisch. Ganz praktisch, du hörst auf das
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  Trinken oder konsumieren zu kontrollieren.
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  Du hörst auf seine Termine zu managen, du hörst auf für ihn zu
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  lügen, du hörst auf die Suchtprobleme zu lösen Schulden,
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  verpasste Termine, Du übernimmst nicht mehr die Konsequenzen
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  seines Handelns, dein Fokus verschiebt sich radikal.
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  Weg von der sucht, hinzu Deiner Stabilität und vor allem zur
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  Sicherheit und zum Wohl der Kinder.
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  Klare Grenzen innerhalb der Wohnung ziehen, das ist der
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  erste Schritt. Genau schwierig aber der erste
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  Schritt räumliche Trennung ist dann oft der nächste logische,
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  Wenn der Schutz anders nicht geht.
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  Das stelle ich mir unglaublich schwer vor.
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  Und was, wenn dann der Partner reagiert mit Vorwürfen wie du
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  bist total egoistisch und kaltherzig geworden, das trifft
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  einen ja voll. Absolut, das tut weh, klar.
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  Aber es ist wichtig, das einzuordnen, das ist ne
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  typische, fast erwartbare Reaktion, versuch es so zu
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  sehen, da spricht nicht unbedingt der Mensch, den du
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  liebst, sondern die sucht, ja die Sucht spürt, dass sie ihre
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  wichtigste Stütze verliert, dich als Ermöglicher, als
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  Chaosmanager. Wenn du dich gesund abgrenzt,
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  wird die sucht mit allen Mitteln schuld.
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  Vorwürfe, Erpressung, Drohungen versuchen dich zurück in die
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  alte, bequeme Rolle zu manipulieren.
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  Es ist paradox, aber sieh die Vorwürfe als schmerzhaften
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  Beweis. Du bist auf dem richtigen Weg,
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  deine Abgrenzung wirkt, sie stört das kranke System frag
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  dich, wer spricht hier der Mensch oder seine Sucht?
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  Das ist ne hilfreiche Brille, um das nicht so persönlich zu
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  nehmen. Noch ne wichtige Unterscheidung.
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  Was ist der Unterschied zwischen Loslassen und aufgeben?
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  Viele haben ja Angst den Menschen aufzugeben.
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  Ganz, ganz wichtiger Punkt. Aufgeben heißt, ich verliere die
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  Hoffnung für den Menschen selbst.
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  Ich glaube erst verloren, loslassen ist was anderes.
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  Loslassen heißt, ich gebe die Hoffnung auf, dass ich diesen
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  Menschen kontrollieren, heilen oder retten kann.
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  Ich gebe die Illusion auf, dass ich die Macht über seine Sucht
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  habe. Du gibst also nicht die Person
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  auf, niemals die Hoffnung für den Menschen aufgeben, sondern
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  nur deinen selbstgewählten, unmöglichen Job als Retter.
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  Du legst die Verantwortung für Heilung zurück, wo sie
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  hingehört, zu ihm oder wenn du magst zu einer höheren Macht.
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  Das nimmt Druck weg. Verantwortung zurückgeben, nicht
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  den Menschen aufgeben, jetzt die letzte heikelste Frage, was,
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  wenn ich Angst habe, dass er sich was antut, wenn ich
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  loslasse, Grenzen setze, die Angst ist ja oft riesig.
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  Die Angst ist. Absolut real verständlich und
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  muss sehr, sehr ernst genommen werden.
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  Loslassen heißt hier auf keinen Fall Suiziddrohungen zu
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  ignorieren, niemals, es bedeutet aber auch hier Verantwortung
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  abgeben, wohin sie gehört und die eigenen Grenzen nicht aus
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  Angst aufweichen, die richtige Reaktion auf eine konkrete
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  Drohung ist nicht, oh Gott okay dann bleibe ich doch bitte tu
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  dir nichts an. Sondern.
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  Sondern ich nehme sehr erst, was du sagst.
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  Das klingt furchtbar, wenn du wirklich drüber nachdenkst, dir
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  was anzutun, ist das ein Notfall, dann rufe ich jetzt den
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  Notarzt oder die Polizei, damit du professionelle Hilfe
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  bekommst. Damit gibst du die Verantwortung
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  an Experten ab. Genau und schützt dich vor
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  Manipulation. Bleib bei deinen Grenzen, auch
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  wenn s unendlich schwer ist. Es ist oft der einzige Weg raus
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  aus der Manipulation. Gabriel verweist da ja auch auf
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  mehr Infos bei Nilix Berlin. Puh, keine leichten Antworten,
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  aber klare Danke. Zum Schluss teilt Gabriel noch
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  ne sehr persönliche Geschichte, die vielleicht die Essenz auf
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  einer anderen Ebene zeigt. Er erinnert sich an eine
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  Nachricht von seiner großen Liebe, wie er sie nennt,
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  komplizierte Beziehung, viel auf und ab, beide mit eigenen
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  Päckchen haben sich oft getriggert.
• 19:22
  Nach einem seiner Rückfälle grenzte sie sich mit sehr
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  direkten, für ihn damals unglaublich schmerzhaften Worten
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  ab. Er fühlte sich unverstanden,
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  unfair behandelt, verlassen. Verständlich in dem Moment.
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  Total voller Frust und Sarkasmus schrieb er ihr zurück.
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  Danke, du hilfst mir damit wirklich sehr och ja, heute
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  schreibt Gabriel viele Jahre später nach langem Recovery weg,
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  weiß er. Dieser sarkastische Satz war die
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  reine Wahrheit. Ihre damalige Härte, ihre Grenze
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  war absolut notwendig. Sie hat ihm geholfen,
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  auszubrechen. Genau, sie hat ihn nicht
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  bestraft, sondern beiden geholfen, aus diesem
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  destruktiven Kreislauf auszubrechen.
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  Beiden ermöglicht, eigene Wege zu gehen.
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  Er schreibt, er liebt sie immer noch, aber anders, losgelöst,
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  ohne das Bedürfnis, zusammen sein zu müssen, und er ist
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  dankbar für ihren Mut damals, der ein Baustein auf seinem Weg
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  war. Sein Fazit, Das finde ich
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  bewegend. Manchmal ist der größte
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  Liebesbeweis nicht, jemanden krampfhaft festzuhalten, sondern
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  ihn loszulassen, damit er die Chance bekommt, seine eigenen
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  Flügel zu entdecken und zu benutzen.
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  Das ist n starkes Bild. Loslassen aus Liebe, nicht aus
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  Gleichgültigkeit. Genau.
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  Es zeigt, dass es wirklich aus Liebe geschehen kann, auch wenn
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  es im Moment anders fühlt. Bevor wir zum Ende kommen, noch
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  ein kurzer Hinweis, wenn dir das hier gefallen hat und du die
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  Arbeit von Nelix Berlin wertvoll findest, würde sich Gabriel
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  riesig freuen, wenn du ihn unterstützt.
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  Du kannst helfen, indem du diesen Beitrag auf Social Media
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  teilst oder den Podcast hier auf Spotify oder Apple Podcasts
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  bewertest und Likest. Das Projekt Nelix Berlin wird
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  komplett allein von Gabriel finanziert und erstellt.
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  Das ist viel Arbeit für eine Person.
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  Absolut. Jede Form der Unterstützung
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  hilft Gabriel mit diesem Projekt, sich selbst und
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  gleichzeitig anderen Betroffenen zu helfen.
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  Sein persönliches Motto, das ihn antreibt, ist aus allem
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  schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen, so damit sind
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  wir am Ende dieser. Ja, intensiven Runde zum Thema
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  Loslassen. Vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen und zugehört hast. Ja, auch von mir.
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  Dann Liste zuhören, bleib stark auf deinem Weg und ganz wichtig,
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  Sorge auch gut für dich selbst. Das ist keine Nebensache,
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  sondern die Grundlage, wirklich. Pass gut auf dich auf und bis
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  zum nächsten Mal und vielleicht noch ein kleiner Gedanke zum
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  Mitnehmen. Welchen einen vielleicht winzig
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  kleinen Schritt Richtung loslassen, also Fokus auf dich,
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  könntest du heute noch für dich gehen?