Latest / TUŻ OBOK - podcast o relacjach / Dlaczego ludzie zdradzają, choć kochają? Psychologia romansu

Transcript

Dlaczego ludzie zdradzają, choć kochają? Psychologia romansu · TUŻ OBOK - podcast o relacjach

• 0:05
  Witam w podcaście tuż obok ja nazywam się Natalia tur i razem
• 0:09
  z moim gośćmi rozmawiamy o nieoczywistych elementach, które
• 0:13
  wpływają na sposób, w jaki funkcjonujemy w relacjach, a
• 0:16
  których często nie dostrzegamy. Dziś też obok mnie Gosia bułhak
• 0:21
  z ośrodka psychoterapii razem i osobno cześć gościu, cześć
• 0:25
  gosiu, to już byłaś gości nią rozmówczynią w moim podcaście
• 0:29
  nasza rozmowa spotkała się z bardzo ciepłym przyjęciem bardzo
• 0:34
  ciekawy temat, jeżeli nie oglądaliście serdecznie.
• 0:36
  A dzisiaj chciałabym porozmawiać z tobą o takim dość trudnym
• 0:41
  temacie, zwłaszcza teraz w okolicach dnia zakochanych, tak,
• 0:48
  czyli tego dnia, w którym świętujemy idealistyczną w dużym
• 0:53
  stopniu miłość romantyczną, a ja chciałabym dzisiaj o takim
• 0:56
  kawałku trudnym, czyli o zdradzie.
• 0:59
  Zastanawiam się od czego zacząć? Może spytam cię po prostu, czy?
• 1:03
  Zdrada to jest temat, z którym często ty jako psychoterapeutka
• 1:08
  spotykasz się w swoim gabinecie. Czy to jest rzecz, która dotyczy
• 1:13
  wielu związków? W ogóle nie pomyślałam o tym, że
• 1:16
  rzeczywiście te walentynki są za chwilkę i od razu mi się tak
• 1:20
  skojarzyło, bo mówisz, że to jest taka idealistyczna wizja
• 1:23
  miłości i rzeczywiście zdrada jest takim elementem, który
• 1:29
  uderza bardzo w tą idealistyczną.
• 1:31
  Jeżeli mamy taki mit jedności, te 2 połówki jabłka, no to
• 1:35
  jeżeli się wydarzy zdrada w związku, no to to jest
• 1:37
  druzgocące. Dla jeżeli mamy taki romantyczny
• 1:40
  właśnie. Mit takiej jedności, że wszystko
• 1:44
  razem i nagle się okazuje, że ktoś robił coś właśnie okłamywał
• 1:49
  nas, no to to uderza w jakąś taki trzon też relacji no.
• 1:52
  Właśnie tak sobie myślę, że teraz zwłaszcza teraz
• 1:55
  współcześnie. Kiedy na takim piedestale stawia
• 2:01
  się to szczęście, które ma przynieść relacja romantyczna i
• 2:06
  w tym takim kulcie indywidualizmu, gdzie my myślimy
• 2:08
  właśnie o tym, że właśnie to szczęście ten samorozwój ta
• 2:12
  osoba ma być taka idealna. Nasza relacja ma nam dać tak
• 2:15
  dużo satysfakcji. Okazuje się to tak przynajmniej
• 2:18
  wynika z badań, że zdrada albo wierność jest jednym z
• 2:23
  najważniejszych elementów. Których oczekujemy od związku,
• 2:27
  nawet mówi się, że to takie 3 elementy, które składają się na
• 2:31
  miłość, które wyodrębnią wojciszka.
• 2:34
  Ale teraz już zapomniałam zaangażowanie, a czynnikowa
• 2:37
  koncepcja, czyli zaangażowanie, intymność i.
• 2:43
  Bezpieczeństwo. Nie, nie, nie dokładnie to teraz
• 2:46
  jeszcze się mówi, że już teraz czwarty trzeba dodać wyłączność.
• 2:51
  Dążę do tego, że kiedyś za czasów no nie wiem czy naszych
• 2:56
  mam, ale na pewno naszych babć ta wierność nie była chyba aż
• 3:00
  tak istotna w sensie, że wydaje mi się, że bardziej się
• 3:04
  przymykało oczy na to teraz po prostu zdradę jest jednym z
• 3:08
  głównych powodów tego, że ludzie mają taki zryw, żeby zakończyć
• 3:11
  związek. Albo mówią, nie, nie, to jest po
• 3:13
  prostu dramat. Oczekuje od ciebie wierności.
• 3:16
  Wydaje mi się przynajmniej ester perel, ta badaczka zdrady mówi,
• 3:19
  że przytacza takie przykłady osób, które mówiły, że moja mama
• 3:25
  mówiła dobrze zdradził, tam znalazłam liściek, nic, nic się
• 3:29
  nie stało. Mamy dzieci przemknął na to oko.
• 3:32
  Mężczyźni tacy są, teraz boli, bardzo boli.
• 3:36
  Ja myślę, że wtedy też bolało tylko może rzeczywiście.
• 3:41
  Ważniejsze było nie zakończenie relacji, że zdrada, no właśnie
• 3:44
  przymyka no oko, żeby nie zakończyć relacji, że to było
• 3:47
  dużą wartością, żeby ta relacja trwała.
• 3:50
  No z różnych powodów nie oczywiście nie tylko
• 3:52
  uczuciowych, ale też ekonomicznych, społecznych i tak
• 3:56
  dalej nie myślisz. Że zawsze zdrada bolała i boli.
• 4:02
  Ja bo to jest też zawsze takie pytanie, co my uznajemy za
• 4:05
  zdradę i co my w związku uznajemy za zdradę?
• 4:08
  Nie. I miałam jeszcze taką, wiesz,
• 4:11
  myśl o tym, że my mamy bardzo duże oczekiwania do związku
• 4:15
  teraz i myślę, że to się też zmieniło, że ten fill,
• 4:19
  mężczyzna, kobieta, czy osoba, z którą jesteśmy w związku, ona ma
• 4:23
  nam zapewnić wszystkie nasze potrzeby, nie, że że mamy mniej
• 4:27
  relacji, jakby poza, że nie wiem, ktoś może być naszym
• 4:31
  przyjacielem, a z kimś może ma mieć jakieś intelektualne
• 4:34
  wymiany, a z kimś bliskości jeszcze jakieś to my chcemy
• 4:38
  tutaj wszystko i macierzyńskiej miłości.
• 4:40
  I partnerskie, i romantyczne, i przyjacielskie i tam jeszcze
• 4:44
  można dużo wymieniać, nie. Że w tej jednej osobie pokładamy
• 4:47
  zbyt wiele oczekiwań i i takich których, ale co, czyli których
• 4:51
  nie da się pomieścić w jednej osobie.
• 4:53
  No raczej nie, w sensie, że jedna osoba nie może nam spełnić
• 4:56
  wszystkich naszych potrzeb, nie znaczy w ogóle spełnienie
• 5:00
  wszystkich potrzeb nie jest możliwe, ale jeszcze jak jedna
• 5:02
  osoba miała to dla nas zrobić. No to, no jeżeli ta osoba, która
• 5:06
  miała nam spełnić te wszystkie potrzeby nas zdradza, no to
• 5:09
  wtedy to jest druzgocące. Naprawdę drusko sądzę, że nie ma
• 5:13
  się gdzie o co oprzeć. Że taki zawód na całej linii na.
• 5:17
  Całej linii. Ale oprócz tego jeszcze sobie
• 5:19
  myślę, że to nasze oczekiwanie, że druga osoba.
• 5:25
  Zaspokoi tak wiele naszych potrzeb w kontekście zdrady jest
• 5:29
  jeszcze o tyle chyba istotne, że my właśnie z jednej strony
• 5:32
  chcemy od tego partnera, żeby dał nam poczucie bezpieczeństwa
• 5:35
  i stabilności. Że możemy mu zaufać, a z drugiej
• 5:38
  strony chcemy, żeby było to napięcie erotyczne, prawda?
• 5:43
  Ta ekscytacja właśnie tej ekscytacji, czyli dreszczyku
• 5:47
  ryzyka tego chyba się nie da pogodzić i chyba.
• 5:50
  Dlatego też niektórzy robią skok w bok.
• 5:53
  Można myśleć tak to uprościć. Może to jest jeden z elementów,
• 5:57
  nie, że właśnie, że szukamy jakoś czegoś innego nowego,
• 6:03
  ekscytującego i zazwyczaj też w ogóle nie chodzi o tego, że
• 6:06
  kogoś innego partnera tylko siebie chcielibyśmy innego
• 6:09
  doświadczyć bardziej odważnego, albo właśnie takiego, który jest
• 6:14
  atrakcyjny dla kogoś, albo ma uwagę.
• 6:17
  Jakoś jest pożądane, że siebie takiego chcemy doświadczyć.
• 6:21
  Że nie tak często chodzi o tą drugą osobę w.
• 6:24
  Sensie, że w romansach nie chodzi o tego kochanka lub
• 6:27
  kochankę lub. Czasami chodzi, ale, ale często
• 6:30
  też nie chodzi, nie, że że bardziej chodzi o to, że my
• 6:33
  siebie doświadczamy innych. Że na przykład jesteśmy tacy
• 6:36
  nagle dostajemy energii bardziej tacy witalni dowcipni ktoś
• 6:41
  śmieje się z naszych żartów, ktoś pyta co u nas?
• 6:44
  Słychać, że czujemy się właśnie na przykład atrakcyjne albo
• 6:47
  odważne, że próbujemy nowych rzeczy, na które sobie nie
• 6:50
  pozwalaliśmy, a nie. Zyskujemy jakieś takie
• 6:53
  fragmenty, swoje, których wcześniej jakoś straciliśmy z
• 6:56
  nimi kontakt, albo w jakiejś takiej rutynie powtarzalności.
• 6:59
  Ona gdzieś uciekły, nie. Życia poczucia, że żyje, ale
• 7:04
  właśnie czy w związku z tym myślisz, że można pomyśleć o
• 7:09
  przyczynie zdrady? Właśnie w tym kontekście, że my
• 7:14
  dlatego szukamy. Roma, idziemy w romans, bo
• 7:19
  utraciliśmy tę witalną część, bo druga osoba nam jej nie daje
• 7:22
  albo bo nie ma przestrzeni w naszym związku na to.
• 7:25
  Ee nie, chyba bardziej bym powiedziała także no to
• 7:27
  wybieramy taką drogę, no że nie sprawdzamy, czy to jest możliwe
• 7:31
  w tej relacji, w której jesteśmy.
• 7:33
  Nie jakoś nie rozmawiamy. Nie mówimy o tych potrzebach,
• 7:36
  nie szukamy, co tam jest możliwe.
• 7:38
  No tylko właśnie próbujemy to w innym miejscu.
• 7:43
  Fill i to jest jakaś może być przyczyna, ale myślę, że tych
• 7:46
  przyczyn jest więcej. W sensie ja Jestem sobie w
• 7:48
  stanie więcej wyobrazić przyczyn zdrady nie, a mogła być
• 7:52
  opowiedzieć właśnie fill. Myślę, że może być taka, że
• 7:56
  fill. Ktoś, że bardziej to jest taki
• 8:01
  osobista sprawa jednej z osób, nie że szuka potwierdzenia
• 8:05
  poczucia własnej wartości, albo jakoś regulacji swojego napięcia
• 8:10
  albo atrakcyjności i szuka tego gdzieś na zewnątrz.
• 8:14
  No na przykład reguluje mu to napięcie, że flirtuje z różnymi
• 8:17
  osobami, albo mam seks z różnymi osobami i to reguluje moje
• 8:21
  napięcie i bardziej chodzi o to moje wewnętrzne napięcie, niż
• 8:25
  że. W związku też na pewno coś się
• 8:29
  dzieje, niedobrze, że ja tam o tym nie rozmawiam.
• 8:32
  Nie, ale też wyobrażam sobie takie sytuacje, że to są właśnie
• 8:35
  bardziej indywidualne sprawy, czyli.
• 8:37
  Że to nie musisz być dowodem na to, że związek nie działa
• 8:43
  dobrze, że to w związku źle się dzieje, że to to jest.
• 8:46
  Tylko obie te rzeczy może nie tylko, ale obie te rzeczy, że ja
• 8:49
  mam jakiś swój kłopot i no i w związku z też no bo jeżeli ja
• 8:53
  nie rozmawiam o swoich potrzebach z moim partnerem, no
• 8:56
  to raczej się dzieje źle w tym związku.
• 8:59
  Mhm, no tylko właśnie zawsze to są takie pytania, ile to jest
• 9:03
  też mojej takiej pracy osobistej, indywidualnej.
• 9:08
  A ile to dobrze by było pracować z relacją?
• 9:12
  Ale dobrze, ale jeżeli poczucie tego napięcia i potrzeba
• 9:16
  zneutralizowania tego napięcia w romansie.
• 9:21
  Występuje to, dlaczego ta osoba nie może zneutralizować to
• 9:25
  napięcie z partnerków lub z partnerem.
• 9:27
  Dlaczego łatwiej jest jej to zrobić w romansie?
• 9:30
  A to już mogą być to może być różnie nie, bo.
• 9:34
  Mogą być takie związkowe sprawy, no że no, że ludzie jakoś nie
• 9:38
  wiem, nie nauczyli się ze sobą rozmawiać, nie mówią o tych
• 9:41
  potrzebach, na przykład seksualnych, albo mają jakieś
• 9:44
  tematy tabu ze sobą, ale może być też z takiej przyczyny, że
• 9:48
  ktoś ma tak rozdzielone bezpieczeństwo, stabilizację od
• 9:52
  właśnie seksualności i ekscytacji pożądania.
• 9:56
  I tak sobie to rozdzielił wewnętrznie, że to nie może
• 9:58
  spełnić z jedną osobą. Bo na przykład miłość mu się
• 10:02
  kojarzy właśnie z tą stabilizacją, ale że tam nie
• 10:05
  może być, nie wiem. Namiętnego seksu, nie, że to
• 10:09
  jakoś jest rozdzielone wewnętrznie.
• 10:12
  Ale i myślisz, że jeżeli ktoś ma taką konstrukcję w głowie, a być
• 10:15
  może sobie nawet jej nie uświadamia, a może uświadamia,
• 10:18
  ale też może czerpał też też bardziej świadomy lub
• 10:22
  nieświadomie taki wzór, nawet z rodziny pochodzenia.
• 10:24
  Znaczy myślisz, że to naprawić, że tak powiem, zakładając, że to
• 10:27
  jest jednak jakaś dysfunkcja? Tak tak, no bo to wtedy chodzi o
• 10:31
  jakiś rodzaj połączenia, zintegrowania siebie i też
• 10:35
  różnych impulsów seksualnych. Czy nie wiem wyjście czasami ze
• 10:38
  wstydu, nie żeby para mogła zacząć rozmawiać na przykład o
• 10:42
  jakichś fantazjach swoich seksualnych.
• 10:45
  Mhm i na przykład ktoś nie robi tego, wstydzi się, nie czuje się
• 10:49
  komfortowo, no i realizuje to gdzieś na zewnątrz taką mama,
• 10:53
  ale oczywiście też może być tak, że ten romans.
• 10:57
  No bo właśnie jeszcze nie doszłyśmy do tego, czym może być
• 11:00
  zdrady, ale uznajmy na razie, że romans, że ktoś idzie na
• 11:04
  zewnątrz, dlatego, że no właśnie coś się nie udaje w tym związku.
• 11:10
  I że tam czegoś brakuje, że jakoś ten związek nie domaga na.
• 11:14
  Przykład, czego może brakować? No uwagi czasu wspólnego właśnie
• 11:19
  rozmawiania o swoich potrzebach. Rozmawiania o swojej
• 11:23
  seksualności, no to wielu rzeczy nie tam, ale jakbym jakbym miała
• 11:29
  powiedzieć chyba tak najbardziej, no to, że jakieś
• 11:32
  potrzeby są niezrealizowane i niezauważone, no bo nie
• 11:35
  wszystkie muszą być zrealizowane, ale dobrze, żeby
• 11:38
  były zauważone w parze. Czyli żeby tak właśnie przemówić
• 11:41
  do wyobraźni, ktoś ma taką potrzebę zabawy i
• 11:45
  spontaniczności. Chciałby właśnie tak czasami
• 11:47
  zaszaleć pójść? Nie wiem, na dyskotekę,
• 11:49
  potańczyć albo po wygłupiać się, ale myśli, bo czasami nawet tego
• 11:55
  nie sprawdza, że to jest niemożliwe do zrealizowania z
• 11:59
  partnerką czy z partnerem, a czasami może nawet próbuję,
• 12:04
  sygnalizuje to, ale mówię, daj spokój, ile ty masz lat?
• 12:06
  Przestań spokój się tutaj jakiś głupi jesteś i wtedy szuka tego
• 12:10
  na zewnątrz. Tak tak, albo może być tak, że
• 12:13
  para ma jakiś swój ustalony schemat funkcjonowania.
• 12:17
  A nie wiem dana osoba. Przechodzi taki moment, że nie
• 12:22
  wiem. Dużo pracowała w ostatnim
• 12:25
  czasie. Nie wiem, małe dzieci i
• 12:27
  chciałaby znowu poczuć tą ekscytację.
• 12:29
  Nie wiem, dwudziestolatka nie albo dwudziestolatki, no i wtedy
• 12:32
  ma taki moment, że właśnie chciał chciałby coś zmienić i to
• 12:35
  nie jest takie łatwe, przełamać takie schematy.
• 12:40
  Tak, czyli tutaj też, żeby tak zobrazować mamy to już nieważne,
• 12:46
  jesteśmy, powiedzmy około trzydziestki, ale tak naprawdę
• 12:48
  nie ma znaczenia, bo możemy być około czterdziestki.
• 12:50
  Możemy mieć nawet 20 parę lat, albo.
• 12:51
  Z pięćdziesiątki właśnie 50 lat. Kryzys w jego średniego i nagle
• 12:57
  już ty odchowaliśmy dzieci już albo już poszły do przedszkola
• 13:01
  czy poszły do szkoły, nieważne są w jakimś innym etapie
• 13:04
  rozwojowym te dzieci i po prostu, a my okazuje się, że.
• 13:07
  Utknęliśmy w takiej tożsamości osoby.
• 13:11
  Odpowiedzialnego rodzica wolnego rodzica, albo właśnie taki
• 13:15
  czujemy się nudni drętwi sztywni.
• 13:18
  Mamy wrażenie, że nasz partner patrzy na nas już tylko jak na
• 13:22
  jakąś taką właśnie matkę dzieci. Tak matkę dzieciom, jak to się
• 13:26
  mówi, czy kurę domową, czy nieważne nudną pracownicę, a my
• 13:30
  po prostu czujemy, że jest w nas taka część taka witalna.
• 13:33
  Ta wewnętrzna dziewczyna, tak, którą chcielibyśmy obudzić, ale
• 13:36
  już nawet tak trudno nam w ogóle.
• 13:39
  Wyjść z tym, zwłaszcza, że właśnie boimy się jakieś
• 13:41
  zawstydzającej usługi. Śmieszności, a z nową osobą,
• 13:47
  którą której możemy wykreować się, na jaką tylko chcemy, albo
• 13:52
  nawet z taką osobą, która gdzieś jest blisko.
• 13:54
  Jakiś kolega z pracy czy koleżanka z pracy, która powie,
• 13:57
  jak ładnie wyglądasz. Zmieniłaś fryzurę tak czy śmieje
• 14:01
  się z naszych żartów? Okazuje się, że to jest takie
• 14:05
  kuszące, że możemy zobaczyć, że my nie jesteśmy jeszcze tą
• 14:08
  nudną, starą, brzydką, bez energii osobą.
• 14:13
  Tak tak, ja myślę, że te słowo co powiedziałaś, że to jest
• 14:15
  kuszące, nie żeby znowu siebie taką doświadczyć, nie z tej z
• 14:20
  tych przeszłych lat, na przykład, albo taką, której
• 14:23
  jeszcze nigdy siebie nie doświadczyliśmy, bo też tak może
• 14:26
  być, że ktoś może w nas uruchomić taką część, właśnie
• 14:29
  której nie doświadczyliśmy i to jest dla nas ekscytujące.
• 14:34
  Że ktoś nagle właśnie jakiś nie wiem znajomy czy kolega czy w
• 14:37
  ogóle nowy pan nowa pani zwróciła uwagę na przykład
• 14:41
  właśnie nie wiem na nasze poczucie humoru, czy na naszą
• 14:45
  jakąś odwagę i my tak pomyślimy o tak nigdy o sobie nie myślisz,
• 14:48
  czyli kurczę, no powie nagle, że po prostu twój sposób poruszania
• 14:52
  jak obserwuję z taki niesamowity i my nagle tak poczujemy się
• 14:56
  tacy właśnie, jakbyśmy mieli dostali skrzydeł.
• 14:59
  Tak, tak no. I to jest bardzo kuszące, no bo
• 15:02
  wtedy trochę jesteśmy na takim rozstaju.
• 15:04
  Dobra, to idziemy zatem, co jest kuszące, tajemnicze, nieznane.
• 15:08
  No czy jednak decydujemy się inaczej to rozwiązać nie jakoś w
• 15:12
  relacji. No ale to jest różnie.
• 15:14
  To może pójść różną drogą. No właśnie, no bo to wydaje się,
• 15:17
  że łatwo jest pójść do tego takiego portalu trochę, no bo
• 15:20
  wiadomo, że romans to też pojawia się tak, jakby znowu,
• 15:24
  jakbyśmy byli zakochani. Tak a propos, znowu taki Link do
• 15:27
  dnia zakochanych, czyli unosimy się na ziemią.
• 15:30
  Jesteśmy w takiej. Takim no tym znowu koktajl w
• 15:35
  mózgu się uruchamia idealizujemy to te osoby przecież często jest
• 15:38
  tak, że jak ludzie kończą romans.
• 15:41
  Yy, z różnych powodów to też jeszcze pewnie do tego
• 15:43
  dojdziemy, to nagle myślę o jejku, ja naprawdę byłam gotowa
• 15:47
  poświęcić moje małżeństwu dla tego człowieka, dla tej Kobiety
• 15:51
  dla tego mężczyzny, ale w trakcie, kiedy w tym są, są
• 15:55
  właśnie tak jakby zakochani zauroczeni.
• 15:57
  No i właśnie wtedy trochę to jest tak, że nie dla tego
• 15:59
  mężczyzny, nie dla tej Kobiety, tylko właśnie dlatego czucia dla
• 16:02
  tego tej nowej ekscytacji dla doświadczania siebie, odważną,
• 16:06
  nową i tak dalej, że bardziej dlatego jesteśmy w stanie to
• 16:09
  porzucić. No właśnie uczyli w momencie,
• 16:12
  kiedy wchodzimy ten portal, taki tej takiej nutki tajemniczości,
• 16:17
  takiego świata. Gdzie my po prostu dostaniemy
• 16:22
  jakieś turbodoładowanie? Tak jest kuszące, żeby w to
• 16:25
  wejść. No bo odmowa powiedzenie nie, ja
• 16:28
  wracam do tego mojego małżeństwa, które już po jakimś
• 16:31
  czasie tam nie ma już zakochania, tam już jest.
• 16:33
  Owszem, boże, jest miłość dojrzała, ale tam nie ma tych
• 16:35
  fajerwerków, prawda? Renifer reniferów, no nie
• 16:38
  reniferów. Jednorożców i tak dalej jest
• 16:44
  trudniejsze, ale ja to wiesz, zawsze lubię myśleć o tej
• 16:47
  właśnie dwuczynnikowej teorii emocji, w której żeby się
• 16:50
  zakochać, albo żeby się zauroczyć trzeba nazwać prawda?
• 16:53
  To uczucie, czyli zawsze, jak słyszymy, że ktoś mówi, no nie
• 16:57
  mogłam nic na to poradzić. Po prostu strzała amora mnie
• 17:00
  trzepnęła, to ja lubię tę perspektywę, w której nie zawsze
• 17:05
  był ten moment, w którym mogłaś mogłaś jednak powiedzieć stop.
• 17:09
  Którym już czułaś, że twoje ciało tak już coraz częściej o
• 17:11
  nim myślisz? Już dziwne SMSY się pojawiają
• 17:15
  czy spojrzenia, w którym nip teoretycznie nie doszło do
• 17:19
  zdrady, bo na przykład nie poszliście do łóżka, nawet się
• 17:22
  nie dotknęliście, ale było to erotyczne elektryzujące napięcie
• 17:26
  i to jest ten moment, w którym możesz to jeszcze zatrzymać i w
• 17:29
  to nie pójść. Ale to na pewno jest trudne, w
• 17:32
  to nie pójść, kiedy po drugiej stronie jest ta zwykła szara
• 17:34
  rzeczywistość. Tak, bo to jest kwestia
• 17:36
  odpowiedzialności, ale też to już nazywasz Natalia, jakby co
• 17:39
  może być już zdradą, a co nie i że dla kogoś jakiś flirt sms te
• 17:45
  spojrzenia. No to właśnie już jest
• 17:46
  przekroczenie granicy, nie, że kogoś już może to bardzo boleć.
• 17:51
  Ee, a dla kogoś zupełnie nie, że to jest jakiś naturalny element
• 17:55
  i ludzie mają totalny luz w takiej sprawie flirtu nie gdzie
• 18:00
  jest ta granica, że czasami to może być?
• 18:05
  Nie wiem, właśnie wyżalenie się komuś tam takiej rodzaj właśnie.
• 18:11
  Ponarzekania na relacja z tobą to jest inaczej, że ta rozmowa
• 18:14
  już jest może być przekroczeniem jakiejś granicy nie i że każdy
• 18:17
  potrzebuje sobie znaleźć tą granicę w sobie.
• 18:21
  Ale jak zaczyna być już taki rodzaj właśnie zaangażowania, że
• 18:24
  ja dużo myślę, dużo przeżywam. No to tu już jesteśmy w
• 18:27
  zaangażowaniu emocjonalnym. No właśnie i i czy my to
• 18:33
  zaangażowanie emocjonalne, taką nawet chwilę jakiś tęsknot, albo
• 18:37
  to, że właśnie tak zaczynam już fantazjować, myśleć właśnie
• 18:40
  nazwiemy. Oho i chyba się zakochuję za
• 18:44
  uraczam czy po prostu otrząs otrząśniemy się to jest ten
• 18:48
  moment taki. Może być tak, no bo to jest tak,
• 18:50
  no to jest. No to jest jakiś wybór nie czym,
• 18:53
  gdzie my chcemy iść? No i potem musimy wziąć
• 18:56
  odpowiedzialność za to, co zdecydowaliśmy.
• 19:00
  Bo to też mogło być różne scenariusze, bo kiedy na
• 19:02
  przykład zrezygnujemy z pójścia w te krainy czarów, to możemy
• 19:07
  być sfrustrowani, że oto auto nawet nie docenia tego, że ja go
• 19:10
  wybrałem, a straciłam. Zrezygnowałem z tamtej krainy.
• 19:14
  On nawet nie wie, że został wybrany.
• 19:16
  Dokładnie, a jeszcze tak, żeby właśnie uporządkować definicję
• 19:20
  zdrady. Ja znowu powołam się na ester
• 19:21
  PL, która mówi, że. Ono tak to definiuje, że Roman
• 19:27
  romans składają się i zdaniem takie 3 czynniki tajności.
• 19:31
  Czyli jest jednak jakaś taka tajemnica, czyli że.
• 19:34
  My tak no bo jak nie ma tajemnicy no to jakby i druga
• 19:37
  osoba o tym wie, no to jakaś jest rozmowa na ten temat, nie
• 19:40
  więc tajność musi być. Oczywiście ta tajność wzmaga też
• 19:44
  tą ekscytację, pożądanie. I dlaczego wzmaga?
• 19:48
  No bo to aster też o tym mówi, że właśnie.
• 19:51
  To pożądanie się rodzi z jakiejś niepewności, że to nie musi być
• 19:56
  coś tajemniczego, niepewnego coś, czego my nie znamy.
• 20:00
  Tak jakiś rodzaj też bym powiedziała różnicę.
• 20:02
  No bo jak jesteśmy tylko w tej jedności bliskości, no to ona
• 20:07
  jest bardzo też miła, ale bardziej jest opiekuńcza.
• 20:10
  A jak mówimy już właśnie o jakiejś ekscytacji, no to ona
• 20:13
  potrzebuje tego składnika właśnie.
• 20:17
  Tajemniczości nieznanego czegoś, czego czasami niepokojącego.
• 20:23
  Czujemy, że żyjemy na przykład właśnie, kiedy już weszliśmy w
• 20:25
  jakąś taką melancholię małżeńską czy związkową, albo życiową, to
• 20:30
  to może to przekroczenie granicy z właśnie taki sekret może
• 20:33
  czasami też złudzeń, że żyjemy, prawda?
• 20:36
  No, że ten koktajl emocjonalny się zadziewa, że w.
• 20:40
  Końcu czuję, że żyje, tak? Wiesz, to jest też ciekawe, że
• 20:44
  dużo par mówi o tym, że po zdradzie.
• 20:48
  I że ta niewierność, jakość ich życie seksualne pobudziło fill i
• 20:53
  oni czasami są też zawstydzeni tym co takiego.
• 20:56
  No właśnie on mi zrobił tutaj krzywdę, albo ona fill nie
• 20:59
  zdradziła, nie i nagle się okazuje, że nasze życie
• 21:02
  seksualne rozkwita też tak bywa. No ale to jest właśnie z tego
• 21:05
  kawałka związanego z niepewnością, że ja ciebie
• 21:08
  jednak nie znam. Mi się wydawało, że my już
• 21:10
  jesteśmy tacy połączeni, a ty w ogóle masz jakieś osobne życie i
• 21:15
  nagle jesteś dla mnie nowym człowiekiem, zrobiłaś coś
• 21:17
  innego. Oczywiście tam jest może jakiś
• 21:20
  kawałek rywalizacji wchodzić, ale też takiej mobilizacji, lęku
• 21:24
  przed utratą nie, że no nie chcemy stracić nas, więc
• 21:28
  zwiększamy to zaangażowanie. No i tam się rodzi też większe
• 21:32
  pożądanie na przykład. Czyli są pary, które po
• 21:36
  doświadczeniu zdrady? Mogą.
• 21:40
  Jakby doświadczyć tego jako takiego transformacyjnego.
• 21:44
  Tak, tak, tak, tylko tylko właśnie ten proces jest
• 21:47
  potrzebny. Przejścia i to już wtedy nowy
• 21:52
  związek się pojawia. Nie, ale musimy pożegnać ten
• 21:55
  stary. Żegnamy tamten stary związek, w
• 21:57
  którym doszło do zdrady i czy chcemy budować nowe.
• 22:00
  Budować. Nowe, ale czyli rozumiem, że to
• 22:03
  jest tak, że właśnie ta myśl o tym, że my nawet możemy sobie
• 22:07
  wyobrazić, albo już wiemy, że nasz partner, nasza partnerka w
• 22:12
  pewnym momencie. Tak się od nas odłączyła, tak
• 22:17
  się odosobniła, że tak powiem, że aż złączyła się z inną osobą
• 22:22
  i już jak to już nawet nieistotne, chociaż to też
• 22:26
  możemy do tego wrócić. Może.
• 22:30
  Dla niektórych być takim poczuciem, w którym?
• 22:34
  Oddalenie się u atrakcyjni. Miło go tak.
• 22:37
  Jak to możemy tak powiedzieć? Oczywiście, no, bo jeszcze nie
• 22:41
  porozmawialiśmy o tym całym bólu i cierpieniu, które jest z tym
• 22:44
  związane nie tylko, że to się nie wyklucza też ze sobą, nie,
• 22:48
  że że może być ta krzywda, może być ból i cierpienie, ale się
• 22:52
  okazuje, że w seksie zaczynam być nam lepiej ze sobą.
• 22:55
  No bo właśnie jakoś coś się pojawiło innego jakieś
• 23:00
  zamieszanie się zrobiło, ten człowiek nagle się już nie
• 23:02
  wydaje, taki znajomy, ale też oczywiście.
• 23:05
  Nie boimy tej utraty, więc się też mobilizujemy.
• 23:07
  Nasza energia się kumuluje do tego związku nie rozprasza się
• 23:10
  gdzieś na boki sn, no bo fill ta nasza seksualność, no to ona się
• 23:15
  też tak nie zadziewa po prostu, no tylko my ją jakoś tworzymy i
• 23:18
  musimy tam jakąś energię dać. Nie.
• 23:21
  No więc jeżeli związek jest na granicy rozstania rozpadu, a nam
• 23:26
  jednak zależy, no to kumulujemy tam energię wkładamy do tego
• 23:29
  związku. A jeszcze tak sobie myślę, jak
• 23:33
  powiedziałaś o tym fill, że. Jak jesteśmy tak za blisko,
• 23:39
  czyli to, co przypomina sobie taki Dawid w takiej książce
• 23:43
  namiętne małżeństwo, on był seksuologiem, nazywał
• 23:47
  emocjonalnymi bliźniakami syjamskimi, że w momencie jeżeli
• 23:51
  jest ta fuzja, że my jesteśmy tak bardzo blisko i to
• 23:54
  oczywiście może mieć różne przejawy, czasami tak blisko, że
• 23:56
  tacy jesteśmy takie popuszki, nierozmączki, a czasami jesteśmy
• 23:59
  tak blisko, bo tak się zapętlamy też w konfliktach, ale tak po
• 24:01
  prostu jesteśmy w takiej, no po prostu tak uwiązani tak to.
• 24:07
  My właśnie nie możemy tak się oddzielić, a żeby kogoś móc
• 24:11
  pożądać, no nie da się pożądać siebie samego tak bliźniaka
• 24:15
  swojego, to musimy się oddalić to w naszej poprzedniej rozmowie
• 24:18
  mówiłaś o tym, jakbyś mogła to powtórzyć, bo moim zdaniem to
• 24:20
  jest świetna myśl o tych gorących.
• 24:22
  Znaczy gorące relacje mogą tworzyć tylko autonomiczni
• 24:24
  ludzie nie, czyli właśnie osobni możemy być ze sobą połączeni,
• 24:28
  żeby mieć ze sobą dobry seks, który oczywiście jest jakby
• 24:31
  znowu łączący, ale najpierw musimy być oddzielni coś musimy
• 24:34
  mieć, co nas będzie. Pociągać, co będzie atrakcyjne
• 24:37
  dla niej dla nas, co będziemy pożądać tego, no.
• 24:40
  Właśnie. Czyli to jest to, że żebyśmy
• 24:43
  mogli się do siebie zbliżyć, musimy się oddalać, liczyć,
• 24:45
  spojrzeć z perspektywy, czyli czy ja dobrze rozumiem, że w tym
• 24:48
  sensie może być doświadczenie zdrady, transformujące, że albo
• 24:53
  ta myśl, że my wiemy, że nasz partner, nasza partnerka był w
• 24:57
  jakimś romansie, albo o programansu, że ten facet na
• 25:01
  przykład on się tak on się podoba innym kobietom w ogóle.
• 25:05
  Ta rywalizacja. Też tak no właśnie rywalizacja,
• 25:07
  ale też, że właśnie, że on nie jest tak na, że my sobie
• 25:10
  uświadamiamy, że no nikt do nikogo.
• 25:12
  Zależy, bo chyba to jest takim może czynnikiem tak przyszło mi
• 25:16
  do głowy takim prewencyjnym przed jednym z czynników
• 25:20
  prowadzonych przed zdradą jest to pozbycie się takiego
• 25:23
  przekonania, że druga osoba dla nas należy, jest nasza, jest
• 25:26
  naszą własnością, no. Bo to by było w tym micie
• 25:28
  jedności. Właśnie, że my jesteśmy jednym,
• 25:30
  że wszystko mamy takie same, że jesteśmy tymi połówkami tego
• 25:34
  jabłka. To właśnie resnikowi, o których
• 25:36
  wspominałam osobno. Ostatnio to oni mówią.
• 25:41
  Że. Taki ten mit jedności oni mówią
• 25:43
  o tym, że to jest taki model fuzji, że wszystko jest razem.
• 25:47
  I raczej kierują parę w stronę takiego.
• 25:51
  Modelu połączenia, że możemy się połączyć ze sobą, ale nie
• 25:54
  jesteśmy jednością. I i i wtedy możemy być dla
• 25:59
  siebie atrakcyjni też, ale możemy też żyć bez siebie, bo
• 26:03
  taka jest prawda. No my możemy żyć bez siebie.
• 26:06
  Oczywiście jesteśmy dorośli, także dzieci nie mogą żyć, ale
• 26:09
  żeby tak tak sobie myślę, bo my w pewnym sensie mam wrażenie, że
• 26:13
  mówimy troszeczkę na takim piętrze teoretycznym i że gdyby
• 26:18
  na przykład ktoś nas nie rozumiał do końca.
• 26:23
  Kto nas słucha na zasadzie no dobra, ale co to znaczy?
• 26:25
  W sensie co to znaczy, jakby jak ja mogę przestać żyć w fuzji?
• 26:30
  Co co co byś radziła gosiu, żeby przestać żyć w fuzji, co może
• 26:34
  świadczyć o fuzji? Ja wiem oczywiście, że nie ma
• 26:36
  prostych rozwiązań, ale wiesz znaczy.
• 26:37
  Ja potrafię powiedzieć na przykład, ja to chcę, a tego nie
• 26:40
  chcę, to mi się podoba, to mi się nie podoba.
• 26:43
  I czy wznieść to, że inaczej chcę jego osoba?
• 26:47
  Tak. I że ty chcesz taka ja chcę tak
• 26:49
  i nie próbuję cię przekonać za wszelką cenę, żebyś ty miał
• 26:52
  jednak tak samo jak ja. Albo żeby było po mojemu albo
• 26:57
  albo ja się tylko dopasowuje do ciebie, żeby przypadkiem nie
• 27:00
  powiedzieć, że ja nie lubię tego, no to będę robiła tam nie
• 27:04
  wiem. Chodziła do tej restauracji,
• 27:05
  chociaż mi tam nigdy nie smakuje.
• 27:07
  No ale to jest najważniejsze, żebyśmy my mieli wspólnie,
• 27:10
  żebyśmy razem spędzili czas. Tak, albo że jak możesz nie
• 27:14
  uważać tego dnia, na przykład, w którym poszliśmy na pierwszą
• 27:16
  randkę albo urodziło się nasze dziecko, albo kupiliśmy dom za
• 27:19
  najwspanialszego. Momentu w życiu, a przy okazji
• 27:22
  to nie było planowane o tym, jak robić to w mojej książce związek
• 27:25
  na zakręcie opisuję właśnie jak mogą być przykłady właśnie tej
• 27:29
  fuzji i i i. Jak temu przeciwdziałać?
• 27:33
  Tak a propos wskazówek, moje książki o tym, jak mieć zdrowy
• 27:38
  związek albo jak mądrze się rozstać, dostępne są na stronie
• 27:42
  nataliatur.pl. W formie papierowej lub
• 27:47
  ebookowej albo do słuchania w formie audiobooka.
• 27:52
  Zapraszam tak, bo rzeczywiście my otwieramy różne tutaj wątki,
• 27:55
  ale ja na szczęście, mimo że Jestem taka dość wielowątkowa i
• 27:58
  dygresyjnie, to też mam taką skłonność do tego, że pamiętam i
• 28:02
  zbierać, więc dla porządku pomyślałem, że może przejdźmy do
• 28:06
  drugiego punktu. Według definicji este PL, bo to
• 28:10
  będzie taka fajny, wiesz, punkt odniesienia, czyli pierwsza
• 28:13
  tajność, ta tajemnica. I to o to jeszcze przyszło mi do
• 28:18
  głowy, że czasami ludzie sobie umawiają się na związki otwarte
• 28:22
  i i i i często z tego co słyszałam towarzyszy temu takie
• 28:28
  dziwne zjawisko, w którym okazuje się, że związek twardo,
• 28:31
  czyli wiem, z kim się spotykasz. Wszystko jest jawne.
• 28:33
  Tak, a okazuje się, że nawet kiedy mają ustalone zasady
• 28:36
  otwartości, to ktoś ukrywa. No bo właśnie dążysz do tej
• 28:39
  tajemnicy. Że w związku otwartym również
• 28:41
  może dojść do błędy i to też chodzi właśnie o to, czym jest
• 28:45
  ta zdrada? Nie no, bo dla niektórych na
• 28:47
  przykład. To oglądanie pornografii będzie
• 28:49
  zdradą, a dla niektórych nie i więc to czy ja Jestem w związku
• 28:54
  otwartym czy nie, nie zmienia tego, że zdrada może nastąpić
• 28:58
  tam. To jest w ogóle ciekawe, że w
• 28:59
  tym sensie można wyrzucić taką myśl.
• 29:02
  Może trochę odważną, że tak jak koncepcja związku otwartego ma
• 29:06
  być prewencją do zdrad, to nie nie da się tak tego zhakować, bo
• 29:10
  to nie o to chodzi. To chodzi właśnie o co innego
• 29:13
  właśnie na przykład o to, żeby nie być w fuzji, żeby dać się
• 29:15
  oddzielić. Bo w przeciwnym wypadku ludzie
• 29:18
  będą dążyć do właśnie tej tajemnicy przekroczenia
• 29:22
  sprawdzenia, co się dzieje. Mhm, drugi punkt, o którym mówię
• 29:25
  ester PL. Ale to też rzeczywiście o tym
• 29:27
  też wspomniałaś, to jest. Ta yy.
• 29:33
  Nazwa chyba nie wiem czy jednością emocjonalną i
• 29:37
  zaangażowaniem zaangażowanie, czyli, że właśnie ktoś na
• 29:40
  przykład w pracy spyta nas o jak ty się czujesz?
• 29:42
  Ostatnio jesteś taka przemęczona, widzę tak, a my od
• 29:46
  partnera nie usłyszeliśmy od dawna na tego pytania.
• 29:50
  Tak i to nas jakoś otwiera, porusza no i zaczyna być ten
• 29:53
  moment, o którym ty też mówiłaś, że zaczynamy fantazjować,
• 29:57
  myśleć. No że nasza energia, jakość
• 29:59
  życiowa idzie w stronę kogoś innego, albo no to to nie musi
• 30:03
  być osoba, no bo to może być na przykład właśnie ta pornografia,
• 30:06
  która nam rozładowuje napięcie nie, ale że my zaczynamy o tym
• 30:09
  myśleć. Nie, że to się staje dużą
• 30:12
  częścią naszego życia i dużo większą niż nasz partner.
• 30:16
  Ale czy dobrze rozumiem, że to jest takie daje nam takie
• 30:18
  ukojenie. Może może dawać coś nam daje
• 30:22
  ukojenie albo ekscytację, albo zaspokojenie jakiejś potrzeby,
• 30:26
  albo właśnie to czucie się atrakcyjną, nie.
• 30:31
  I na przykład zaczynam z tobą flirtować, ale właśnie też już
• 30:34
  fantazjować. No to to już idzie w taką
• 30:36
  stronę, bo to się nie musi, nie musi skończyć seksem.
• 30:39
  No właśnie dokładnie, bo to, bo właśnie ten trzeci punkt to tak
• 30:43
  pozwolę już sobie powiedzieć, ale oczywiście możemy coraz
• 30:44
  przeplatać, to jest to, co ester nazywa napięciem seksualnym
• 30:49
  jakimś taką. Erotycznym tematem ona mówi
• 30:52
  chyba seksualna alchemia, ale chodzi właśnie o ten klimat, że
• 30:55
  tam jest ta erotyka pożądań. Tak tam nie musi być w ogóle
• 30:59
  łóżka, to nawet nie musi być dotknięcia.
• 31:02
  Yy się to to po prostu chodzi o to, że właśnie ktoś nagle
• 31:05
  inaczej na ciebie spojrzy, nawet nawet jedno spojrzeć nie ci
• 31:08
  rzuci i wy nawet czasami wręcz to też są bardzo częste.
• 31:13
  Przecież historie, w których i tutaj łączy się te 3 punkty, w
• 31:16
  którym kochankowie w końcu zaczynają być razem tak i
• 31:20
  okazuje, że się, że im się nie udaje, bo znika tajemnica i
• 31:25
  okazuje się, że ta legalna. Ta zalegalizowana alchemia
• 31:29
  seksualna wcale nie daje takiego ukojenia, bo to nie o to
• 31:32
  chodziło, żeby żeby pójść do łóżka tak już.
• 31:34
  Nie ma tego napięcia, nie, że już jest zrealizowana.
• 31:37
  No to już nie ma tego napięcia. Mm pomyśleć co my możemy z tym
• 31:43
  zrobić, czyli my tu z jednej strony opowiadamy o tych różnych
• 31:46
  elementach, zwracamy właśnie na to uwagę.
• 31:48
  To tak sobie myślę, co mając z taką świadomość, możemy właśnie
• 31:51
  z tym zrobić, żeby nie wiem, albo do tego nie dopuścić, albo.
• 31:56
  Znaczy nie dopuścić to też już chcemy jakieś takie
• 31:58
  rygorystyczne, a to chyba o dobrze myślę, że kontrole, że
• 32:02
  chęć taka właśnie skontrolowania drugiej osoby też.
• 32:06
  Raczej, żeby nie dopuścić w sensie, żeby druga osoba tego
• 32:09
  nie zrobiła, a nie żebyśmy my nie zrobili.
• 32:12
  Byliśmy nie dopuścić tak, jakby jak można zapobiegać zdradzie.
• 32:15
  O tak przyszło mi taka fantazja do głowy, że tak by stworzyć
• 32:17
  taki poradnik. Wiesz, nie dopuścić do zdrady,
• 32:19
  czyli na przykład, jeżeli my właśnie sobie pomyślimy teraz o
• 32:22
  tym, że aha o k. Tajemnica, chęć tajemnicy może
• 32:28
  prowadzić do zdrady, bo jest też elementem konstruującym romans.
• 32:33
  No to w takim razie ja nie mogę być tak totalnie transparentna z
• 32:37
  partnerem. Musimy mieć sobie taką kawałek
• 32:39
  części, która pozwolić na posiadanie takiej części, która
• 32:43
  jest taka nieujawniona, żeby dalej była intrygująca.
• 32:48
  Tak tylko to jest Natalia. Takie pytanie z jakiej intencji
• 32:50
  my to robimy, czy właśnie w jakimś sensie manipulowania tym
• 32:54
  partnerem? Wiesz, że ja coś będę robił,
• 32:57
  żebyś ty nie, że to jest inaczej, niż że ja chcę szukać
• 33:02
  takiego sposobu swojego bycia, który będzie mi odpowiadał w
• 33:07
  takim sensie, że Jestem szczera, w tym ja chcę być blisko, ale
• 33:10
  Jestem też szczera w tym, że potrzebuję, nie wiem wyjechać
• 33:13
  sam, że mam swoich osobnych przyjaciół, nie i że i że mogę o
• 33:17
  tym mówić, ale to jest dlatego. Że ja chcę być autentyczna wobec
• 33:21
  ciebie, a nie dlatego, że ja chcę, żebyś ty jakoś na mnie
• 33:24
  patrzył, albo coś z tobą chcę zrobić.
• 33:27
  Sn ojejku super, że o tym mówisz dokładnie tak, że fill jakiej
• 33:30
  intencji to robią, bo jeżeli ja chcę tak zhakować przechytrzyć
• 33:34
  system sn, to to to raczej będzie miał.
• 33:36
  Krótkie nogi to, bo to, bo to buduje napięcie, nie, że to albo
• 33:39
  ciebie będę sprawdzać, czy ty nie przekraczasz jakichś granic,
• 33:42
  no to to nie jest na rzecz budowania jakiegoś ciepła,
• 33:46
  rozluźnienia, czy to będzie raczej takie?
• 33:49
  No właśnie. Aktywistyczne na przykład nie,
• 33:51
  że ja ciebie obserwuję cały czas.
• 33:55
  Przepraszam, jeżeli może ty masz takie wrażenie albo osobno
• 33:58
  słuchające, że skacze po wątkach, ale wydaje mi się, że
• 34:00
  to jednak łączymy je, bo jak powiedziałaś detektywistyczne to
• 34:03
  znowu wrócę do tej ester PL, która mówi o tym, że po
• 34:06
  doświadczeniu zdrady, kiedy ujawniono zostaje zdrada.
• 34:10
  Ona wyróżnia takie 2 rodzaje pytań właśnie
• 34:13
  detektywistycznych, czyli kiedy my mówimy, no no, oczywiście bez
• 34:17
  wątpienia to jest straszny moment, kiedy odkrywamy, że
• 34:20
  druga osoba nas zdradza, ale. Jeżeli idziemy w te pytania
• 34:24
  detektywistyczne typu, jak to wyglądało jakiej pozycji, jak to
• 34:29
  robiliście? Jak pachniała, robiliście to w
• 34:32
  kuchni czy na stole i tak dalej to to w żaden sposób tutaj.
• 34:38
  Nie pomoże tak, bo to nie dość, że sobie zadajemy po prostu kute
• 34:42
  rany. To no to może być tylko gorzej.
• 34:48
  Natomiast druki, rodzaj pytań, które ona tak wyodrębniła, to są
• 34:51
  pytania śledcze, pytania typu czego szukałeś u niej i co ci to
• 34:56
  dawało? Powiedz, czego nie mogłam dać ci
• 35:00
  ja, co dała ci ona. To też mogło być trudne.
• 35:02
  Pytanie to też mogło być rozpaczliwe pytanie, ale tu tu
• 35:05
  przynajmniej jakaś taka przestrzeń do zrozumienia.
• 35:09
  Chęci zrozumienia tego, czego on.
• 35:12
  Szukał czego ona szukała tam? To tylko, że to by był już taki
• 35:17
  drugi etap w zajmowaniu się zdradą, nie że to już jest taki
• 35:22
  etap, gdzie my możemy trochę poszukać tego zrozumienia czy
• 35:25
  znaczenia, ale jest jeszcze ten pierwszy, kiedy po prostu musi
• 35:30
  być miejsce na ból tej osoby, która została zdradzona i na tą
• 35:34
  krzywdę, i na wzięcie odpowiedzialności przez tą
• 35:37
  osobę, która zdradziła nie i to jest to jest.
• 35:41
  Trudny i długi proces. Bo.
• 35:44
  I nie jest łatwo w nim wytrzymać, no bo też ta osoba,
• 35:47
  która zdradziła, może mieć takie tendencje do tego, żeby
• 35:50
  powiedzieć, a przesadzasz nie na przykład, jeżeli to był jakiś
• 35:54
  flirt, nie doszło do fill seksu między tymi ludźmi.
• 35:58
  Nie, ale naprawdę uznanie tej krzywdy, to jest fill bardzo
• 36:03
  ważny element, no i tam różne zawirowania emocjonalne mogą się
• 36:08
  tam wydarzyć. Nie też ta osoba, która
• 36:09
  zdradziła ona potrzebuje przejść ze wstydu.
• 36:14
  Nie, czyli takiego zaobserwowania sobą do bardziej
• 36:16
  do poczucia winy. Czyli no poczucie winy nie ma
• 36:21
  zbyt dobrego pijaru. Chodzi o taką odpowiedzialność,
• 36:24
  że ja naprawdę zawiniłam ja naprawdę to co ja zrobiłam,
• 36:27
  zrobiło tobie krzywdę nie i ja potrzebuję teraz przyjąć ten
• 36:30
  twój ból, zobaczyć go, uznać, przeprosić, ale nie tak
• 36:34
  przeprosić. No, Przepraszam cię, już więcej
• 36:37
  nie będę tylko tak naprawdę zobaczyć empatycznie zobaczyć
• 36:41
  tego drugiego człowieka, który cierpi, no bo zdrada.
• 36:44
  Naprawdę może być dewastująca. Czyli rozumiem, że wziąć też
• 36:48
  taką odpowiedzialność? Tak, tak, tak.
• 36:52
  Nie bagatelizować, nie nie tłumaczyć, że to było tylko raz.
• 36:56
  To było po po po pijaku, czy to były tylko jakieś głupie smsy,
• 37:00
  cokolwiek to nie było jeżeli. Percepcji drugiej osoby było
• 37:05
  zdradą. To nie dyskutujemy z tym to było
• 37:07
  zdradą. Tak, to trzeba wziąć to na
• 37:09
  poważnie naprawdę wziąć to na poważnie.
• 37:12
  Ja nawet jeżeli właśnie to są te głupie smsy nie, ale dla kogoś
• 37:15
  to może być bardzo bardzo bolesne i właśnie być zdradą w
• 37:18
  jego przeżyciu. Nie więc jeżeli zależy nam na
• 37:21
  tworzeniu jakoś bliskości i dobrego związku, to my musimy to
• 37:24
  brać na serio, że druga osoba nam mówi, że coś ją bardzo boli
• 37:28
  w tym co my robimy. I musi mieć taką pewność, że w
• 37:33
  tej sytuacji, w której tak totalnie zostało nadwyrężone jej
• 37:37
  uczucie, znaczy uczucia tak jakby dostała po prostu tak
• 37:41
  metaforycznie na podbrzusze tak totalnie, to kiedy, zwłaszcza że
• 37:49
  często jest tak, że zdradzie. Towarzyszy to, że przez dłuższy
• 37:55
  czas coś było ukrywane, prawda? Ta tajemnica, czyli gdy do nas
• 37:58
  dochodzi, że to nawet już prawdopodobnie równie bolesne,
• 38:02
  jak samo doświadczenie zdrady, jakakolwiek by nie była, jest
• 38:06
  świadomość, że przez jakiś czas czasami krótki, czasami duszy.
• 38:11
  Nasz partner, nasza partnerka funkcjonowała tak, jakby w
• 38:14
  równoległych światach. Ukrywała to przed nami.
• 38:17
  Ludzie mówią to na wprost i mnie tak bardzo nie bolało, że on nie
• 38:20
  zdradził, ale bardzo mnie bolało, że on nie oszukiwał tyle
• 38:23
  czasu. Nie to jest też ważne, żeby
• 38:26
  zobaczyć, co w tej zdradzie było najbardziej bolesne, bo czasami
• 38:29
  naprawdę nie sama zdrada, ale na przykład sposób, w jaki to się
• 38:32
  okazało, albo sposób, w jaki ta osoba powiedziała, albo właśnie,
• 38:35
  że nie powiedziała, albo, że ja się czułam totalnie porzucona
• 38:39
  albo upokorzona. Nie, że to jest ważne, żeby to
• 38:42
  odkryć, co było w tym tak naprawdę bardzo bolesne i to są
• 38:46
  różne rzeczy, czyli to. Mogą być zarówno takie
• 38:50
  podkopanie poczucia bezpieczeństwa.
• 38:53
  Kiedy ja po prostu ufałam ci, że ty wieczorem idziesz spotkać się
• 38:57
  z kolegami, a ty po prostu potrzebujesz mi prosto w oczy i
• 39:00
  mówiłeś, że idziesz do kumpla, a szedłeś do kochanki, albo kiedy
• 39:05
  mówiłeś mi, że odpisujesz na maila pracowego pisałeś SMSY do
• 39:09
  kogoś, czyli tak jakby już taki totalnie runął nam świat, bo my
• 39:14
  już teraz nie wiemy, co jest prawdą, a co nie.
• 39:16
  Skąd mogę mieć pewność, że teraz mnie nie okłamujesz, ale
• 39:20
  rozumiem, że czasami może chodzić o to, że ktoś to odebrał
• 39:23
  tak bardzo osobiście. Czyli, że ja Jestem
• 39:25
  niewystarczająca, czyli nawet jeżeli chodziło o to, że ten
• 39:29
  partner szukał siebie utraconego młodego witalnego i to nie miało
• 39:34
  nic wspólnego z żoną, tylko on łatwiej mu było doświadczyć
• 39:38
  swojej witalnej części z inną kobietą.
• 39:40
  No to ta żona zdradzona czuje, że to ona przestała mu
• 39:45
  wystarczyć. Przestała mu się podobać,
• 39:47
  przestała być atrakcyjna i tak dalej, i to jest dla niej
• 39:49
  najtrudniejsze. Bo my nigdy nie wiemy, na jaką
• 39:52
  strunę nam to. Jakoś dotknie nas nie, że może
• 39:56
  dotknąć na taką najgłębszą bym powiedziała tożsamościową nie
• 39:59
  czy ja mogę być kochana albo kochana, w ogóle nie i no i
• 40:03
  wtedy jest takie pytanie, no to jak ty byłeś kochane jako
• 40:07
  dziecko kochana jako dziecko na przykład nie, że to może w ogóle
• 40:11
  dojść do takich do naszej historii życia nie i też jakiś
• 40:14
  zranień takich z przeszłości. No bo jeżeli się pojawia w
• 40:18
  takiej sytuacji pytanie, czy ktoś może mnie kochać, może ja
• 40:21
  już Jestem taka, że się mnie nie da kochać.
• 40:24
  No to to jest naprawdę bardzo taki głęboka rana, która raczej
• 40:29
  dotyka też jakichś wcześniejszych ram.
• 40:31
  No bo ona jest już taka, no bardzo głęboka.
• 40:36
  No i nie da się pójść dalej w parze, jeżeli ma się tym nie
• 40:38
  zajmiemy. Jeżeli kogoś to tak głęboko
• 40:41
  dotknęło. A żeby się tym zająć to oprócz
• 40:46
  tego, że ta osoba zdradzona musi się właśnie znaczy dobrze by
• 40:50
  było, żeby się pochyliła, to rozumiem, że ona dla niej
• 40:52
  niezbędna, żeby pójść dalej. W tym sytuacji, w której
• 40:58
  totalnie zachwiały się jej poczucie bezpieczeństwa albo
• 41:00
  poczucia własnej wartości, postawa osoby, która zdradziła,
• 41:04
  która mówi, Przepraszam, źle uczyniłem.
• 41:07
  To było nieodpowiednie, biorę za to odpowiedzialność.
• 41:10
  Nie zrobię tego więcej. Tak tak tylko i to może się
• 41:15
  powtarzać też nie, że to potrzebuje czasu, że ten ból też
• 41:18
  potrzebuje wybrzmieć. Nie i on ma też różne zakręty,
• 41:22
  no bo czasami są już takie momenty.
• 41:23
  Dobra już wygląda na to, że się wyspokoiło, a potem.
• 41:27
  Znowu się pojawia jakaś sytuacja, która nam
• 41:29
  przypomnienie, jakiś wyjazd, jakiś towarzystwo, w których.
• 41:35
  Albo jakiś gest dokładnie i znowu mamy ten napływ emocji.
• 41:39
  Ester PL też mówi coś takiego w tej sprawie, że to ten, który
• 41:43
  zdradził, musi być tam strażnikiem pamięci o tej
• 41:46
  zdradzie, to znaczy, że ta osoba, która zdradziła, musi
• 41:50
  dbać, że na przykład jak gdzieś wyjeżdżamy, albo ja wyjeżdżam z
• 41:54
  pracy, to pytam ciebie, jak ty się z tym marzy?
• 41:57
  Ja wyjeżdżam. Że ja ja ok, jak potrzebujesz to
• 42:01
  ja do ciebie napiszę tam nie wiem rano i wieczorem znajdźmy
• 42:05
  taki sposób, który sprawi, że ty się będziesz czuła spokojnie,
• 42:07
  albo czuł się spokojnie. Nie, czyli ja pamiętam o tym,
• 42:11
  albo że to się wydarzyło w letnich miesiącach.
• 42:14
  No to pytam ciebie, dobra, to jak ty chcesz spędzić ten czas,
• 42:18
  albo jak jedziemy w tą nie wiem w miejsce, gdzie nie wiem na
• 42:22
  przykład to było w jakichś nie wiem, nad morzem nie.
• 42:25
  No to czy chcesz tam jechać, czy może już to akurat nie wiem tam
• 42:28
  nie będziemy jeździć tylko winne, bo.
• 42:30
  Zbyt ci się to kojarzy i zjawiscy bolesne.
• 42:33
  Ale ja to o to dbam. Ja ciebie pytam nie, a nie i
• 42:36
  wtedy to trochę zwalnia tą osobę, która była zdradzona z
• 42:40
  tej czujności, bo wie, że ta druga osoba przejęła tą czujność
• 42:43
  w tej sprawie. I to jest też dosyć leczące w
• 42:47
  parze. Ale czy jest jakaś taka granica?
• 42:52
  Tego. Że tak powiem zafiksowania osoby
• 42:58
  zdradzonej na tym doświadczeniu zdrady.
• 43:01
  Chodzi mi o to, że oczywiste jest, że przez dłuższy czas
• 43:05
  pewnie. Można by to było porównać w
• 43:08
  ogóle do procesu żałoby tak żałoby po tamtym związku, albo
• 43:12
  żałoby po poczucie, że mogę się z tobą czuć bezpiecznie i
• 43:15
  jesteśmy wierni. Bardzo w punkt w ogóle.
• 43:17
  Natalia, co mówisz o żałobie? Nie zresztą miałaś tą rozmowę o
• 43:21
  żałobie, super. Zapraszam was serdecznie do.
• 43:23
  Posłuchania tak, tak, tak i jak najbardziej, to jest też proces
• 43:26
  żałoby, bo ten związek jest utracony tego związku już nie
• 43:30
  będzie możemy zbudować nowe w tej, jakby z tym samym.
• 43:35
  Człowiekiem to, że oni przybyły do tego, on już umarł.
• 43:37
  Tam tak tak i musimy przejrzało by po tamtym związku i wtedy
• 43:41
  możemy stworzyć nowe, nie. I oczywiście, bo bo to mówisz.
• 43:46
  Gdzie jest ta granica, żeby. Pracować na przykład, że to, że
• 43:50
  przez rok no to jakby absolutnie rozumiem, że przez rok są
• 43:54
  rozharatane emocje. Tak no dobrze, może 2, chociaż
• 43:57
  ja wiem, że oczywiście w takich kwestiach nie da się jakichś
• 44:00
  instrukcji, ale wyobraźmy sobie, że po latach.
• 44:04
  Wypomina. Osoba zdradzona, jakby staje się
• 44:09
  wręcz takim katem, tak ten trójkąt dramatyczny, czyli, że
• 44:14
  przyjmuję taką postawę, w której.
• 44:17
  Gra tym doświadczeniem skrzywdzenia po to, żeby zemścić
• 44:22
  się na osobie, wypominając jej to już chyba nie jest tak jak w
• 44:25
  procesie żałoby, kiedy odczuwam złość i smutek mieszany ze
• 44:30
  wszystkim, jakby rozumiemy to, że ta druga osoba jest
• 44:34
  poharatana cała i może się wściekać tak na i kochankę i.
• 44:39
  Partnera tak czy jest taka granica, w której już mówimy?
• 44:42
  Dobra, już wynoś się z tej złości.
• 44:43
  Idźmy dalej. No właśnie, bo to jest znowu to
• 44:45
  pytanie o tą funkcję, po co ten człowiek to robi?
• 44:48
  Nie czy to cały czas chodzi o tą zdradę?
• 44:50
  Czy chodzi o inne rzeczy jakby i inne rzeczy są podłączane do
• 44:54
  tego wypominania zdrady? Nie że to jest jakiś kawałek
• 44:57
  zemsty czy właśnie władzy nad tobą, że Teraz ja cię mogę
• 45:00
  trzymać, bo mogę ci to wypominać do końca życia, nie.
• 45:04
  No to to nie byłoby najlepiej na czymś takim budować relacje, ale
• 45:09
  ta w ogóle ta osoba, która została zrodzona, no musi sobie
• 45:12
  w pewnym momencie odpowiedzieć na pytanie, czy ja Jestem w
• 45:14
  stanie ci na nowo zaufać? No bo jak nie Jestem, no to na
• 45:18
  czym my mamy budować z tą relację?
• 45:20
  Nie znaczy, ja chcę odzyskiwać to zaufanie.
• 45:23
  I jest tam gotowa budować, no bo mogę się też nie zdecydować tego
• 45:27
  robić. Nie mogę odejść, ale jeżeli się
• 45:30
  decyduje próbuje no to jakoś na rzecz tej relacji, no to
• 45:34
  odbudowywania też tego zaufania i wtedy to jest takie pytanie.
• 45:37
  No co ja potrzebuję, żeby go odzyskać, to zaufanie nie.
• 45:42
  Ale czy myślisz, że jeżeli właśnie osoba zdrodzona nie
• 45:45
  słyszy tej skruchy? Nie słyszy tego wzięcia
• 45:50
  odpowiedzialności za to to jest jakoś tam właśnie dewaluowane
• 45:55
  bagatelizowane to wręcz znaczy oczywiście wiem, że tutaj trudno
• 46:00
  dawać rady tak jak tak każdy zrobi jak chce, ale myślę, że to
• 46:03
  raczej jest no kiepski sygnał o tym, że można odratować znaczy
• 46:10
  no nie odratować tylko zbudować nowy związek.
• 46:13
  Chodzi mi o to, czy są takie wskaźniki, które mogą nam pomóc
• 46:17
  w podjęciu decyzji, że o k. Chce zawalczyć jeszcze nie chcę
• 46:20
  rezygnować z tego związku z tej osoby fill, a takie, które mówią
• 46:26
  to już lepiej. No bo to już nie tylko chodzi o
• 46:29
  zdradę, tylko w ogóle szerzej. No to czy ja chcę być z takim
• 46:32
  człowiekiem, który bagatelizuje moje uczucia?
• 46:34
  Nie, albo nie bierze ich na serio, albo jak ja mówię, że to
• 46:37
  mnie boli, to on mówi, ej, nie przesadzaj sn.
• 46:41
  No bo no to właśnie to na jakich wartościach my chcemy tą relację
• 46:45
  budować. No jak dla kogoś to nie ma
• 46:47
  dużego znaczenia. No to ok nie, ale jak na dla
• 46:52
  kogoś ma no to to jest ważny element, ale też jest tak, że
• 46:57
  ludziom czasami jest trudno we dwójkę.
• 47:01
  Przejść przez to nie, że dzieją się takie emocje i takie procesy
• 47:05
  i że my powtarzamy cały czas tą samą rozmowę i można by
• 47:09
  powiedzieć oboje chcemy, ale nam to nie wychodzi.
• 47:12
  No to coraz bardziej pogłębiamy to zranienie, bo coraz bardziej
• 47:16
  się czujemy osamotnieni, że ta druga osoba nas nie rozumie.
• 47:20
  No i wtedy się przydaje trzecia osoba.
• 47:21
  W sensie terapia tak tak. A w ogóle czy mogłabyś wręcz
• 47:25
  powiedzieć, że to jest wręcz bardzo zalecane, żeby po
• 47:28
  doświadczeniu zdrady pary, które.
• 47:31
  Jednak chcą spróbować, czyli nie decyduje się na rozstanie od
• 47:35
  razu automatycznie to, że wręcz no bardzo zalecane jest.
• 47:40
  Żeby skorzystać, no bo to jest naprawdę taka.
• 47:43
  Mm graniczna sytuacja, że. Jeżeli ktoś by chciał do tego
• 47:49
  tak stanąć właśnie w jakoś w odwadze i naprawdę się tym
• 47:54
  zająć, no to to może być trudne tylko we dwójkę.
• 47:58
  No bo my możemy powtarzać te zranienia.
• 48:02
  Cały czas te rana tak tak tak i wtedy się przydaje ktoś, kto
• 48:06
  trochę nam pomoże, a zobaczyć co tam się wydarzyło, pomoże też
• 48:10
  przyjąć ten ból, zrozumieć to no bo jak tam jest ten etap, że jak
• 48:15
  już przyjmiemy ten ból, trochę się emocją spokoju?
• 48:19
  No to dobrze jest zobaczyć, co się wydarzyło i dlaczego to się
• 48:22
  wydarzyło w tym momencie, czego nam brakowało, czego my nie
• 48:26
  robiliśmy w tej parze? I nie chodzi o to, że jak ja
• 48:29
  byłam zdradzona i zaczynam się zastanawiać dobra, może ja mało
• 48:33
  widziałam tego mojego partnera albo partnerkę.
• 48:35
  To nie chodzi o to, że ja mówię, to nie jest jego wina.
• 48:39
  No on ma odpowiedzialność za siebie i za to, że wybrał taką
• 48:42
  drogę, że poszedł w zdrady, a nie żeby mi powiedzieć, słuchaj,
• 48:46
  brakuje mi ciebie, no ale jakaś moja odpowiedzialność też w tym
• 48:49
  jest, nie, że nie wiem. Zaangażowałam się jakoś w swoje
• 48:53
  pasje albo. Chciałam czegoś widzieć, nie?
• 48:55
  Chciałam czegoś widzieć. Ja tak nie chciałam się tym
• 48:58
  zająć, bo inne rzeczy mnie zajmowały.
• 49:00
  W tym momencie nie. No to dobrze by było to
• 49:02
  zobaczyć, albo na ile ja go słucham, albo ją słucham, nie.
• 49:07
  Uważasz, jak mnie jeszcze przychodzi do głowy, że w
• 49:09
  kontekście właśnie tej żałoby to można by uznać, że ten pierwszy
• 49:12
  etap żałoby, czyli szok, niedowierzanie, kiedy my nie
• 49:15
  chcemy skonfrontować się z prawdą, zobaczyć to bardzo
• 49:18
  często. To jest tak naprawdę ten
• 49:20
  pierwszy etap w ogóle zdrady, jak my jeszcze o tym nie wiemy
• 49:23
  już. Mnóstwo jest sygnałów już nawet
• 49:25
  z zewnątrz. Wiele wskazuje na to, że tam
• 49:30
  jest jakiś romans, bo on zbyt często niepokojąco znika z domu,
• 49:34
  albo ona wraca późno z pracy, albo znika z tym telefonem, ale
• 49:38
  my nie chcemy tego widzieć i i chodzicie o to, że w procesie
• 49:41
  terapii można właśnie zrozumieć, co takiego się dzieje u nas.
• 49:45
  Że my, kiedy robi się trudno, na przykład uciekamy w pracę albo
• 49:48
  koloryzujemy rzeczywistość, wszystko jest super, nic się nie
• 49:51
  dzieje, bo to, bo jeżeli tego nie zobaczymy, to może wcześniej
• 49:54
  czy później. To się powtórzyć albo w innym w
• 49:58
  innej odsłonie. Spełnić ujawnić tak.
• 50:03
  Albo dlaczego my właśnie nie wiem, nie rozmawiamy ze sobą o
• 50:05
  tych potrzebach, to jakby wszystkich nie emocjonalnych,
• 50:08
  seksualnych, nie. Dlaczego nie możemy sobie
• 50:11
  powiedzieć, słuchaj, brakuje mi tego wyjścia na tą imprezę razem
• 50:15
  nie, albo żeby właśnie się pobawić, trochę poczuć życie,
• 50:18
  wyjechać gdzieś razem nie. Że no i no to to jest taki etap,
• 50:24
  żeby próbować to zrozumieć to zobaczyć i znowu to jest ten
• 50:28
  element, co rozmawiałyśmy ostatnio o 100%
• 50:30
  odpowiedzialności. Nie, że ja mam odpowiedzialność
• 50:32
  za siebie, a ty masz za siebie, ale jakoś na siebie wpływamy
• 50:36
  też. Nie ty mogłabyś jeszcze rozwinąć
• 50:39
  na wypadek, gdyby osoby nie słuchały.
• 50:42
  Że ja mam 100% odpowiedzialności za to, co ja robię.
• 50:45
  Nie 50 x 50 tylko ja za to co robię, czyli właśnie.
• 50:50
  No ja mam 100% odpowiedzialności za to, że wybrałam pójście w
• 50:54
  romans, a nie powiedzenie tobie, że brakuje mi czegoś w naszym
• 50:57
  seksie. Nawet jeżeli mówiłem ci, a ty
• 51:01
  mnie zbagatelizowałaś, to to nadal to, że ja poszedłem w
• 51:04
  romans, to jest moje opowiedziałeś, bo ja.
• 51:06
  Mogłam powiedzieć ci Jeszcze raz, że to jest dla mnie bardzo
• 51:08
  ważne, bo powiesz. Słuchaj, ostrzegam cię, ja do
• 51:11
  mnie ta potrzeba seksualna, na przykład, żebyśmy mieli zapalone
• 51:14
  światło, a nie W ciemności. Jest tak ważne, że jeżeli nie
• 51:16
  zapalisz nigdy tego światła, nie ręczę za siebie znaczy.
• 51:19
  Nie ręczę za siebie, to już też na ile jesteśmy znaczy w sensie
• 51:22
  co ty z tym zrobisz, że ci powiem i ty?
• 51:24
  Też masz tam odpowiedzialność? Nie, że na przykład
• 51:27
  bagatelizowałaś moje potrzeby, no ale nie jesteś odpowiedzialny
• 51:31
  za to, że ja wybrałam romans, ale za to, że bagatelizowałeś
• 51:34
  nie chciałeś ich widzieć, albo zajmowały cię inne sprawy.
• 51:37
  No za to tak no. Tak to jest takie fajne, bo tak
• 51:40
  tutaj robimy taki ja tak sobie to wizualizuję, że robimy
• 51:43
  reflektor na tego pana już ustalmy i on mówi tak, 100%
• 51:47
  wziąłbym odpowiedzialności, że poszedłem w ten romans.
• 51:50
  A potem robimy reflektor, zbliżenie na panią, która mówi
• 51:53
  tak, a ja mam 100% odpowiedzialności za to, że
• 51:55
  zbagatelizowałam to, że mówił mi wielokrotnie, że na przykład w
• 51:58
  ogóle potrzebuję seksu, bo uprawiano go raz w miesiącu i
• 52:01
  tak owszem, kusi mnie, bo tak działa mój mózg, żeby mówić, ale
• 52:05
  bo Jestem zmęczona, albo ja dzieci, albo w ogóle ty nie masz
• 52:08
  dla mnie czasu nieważne, ale to, że ja odmawiałam, byłam zimna i
• 52:12
  oziębła, to jakby w tym sensie to jest moja odpowiedzialność,
• 52:15
  ale nadal to nie czyni nieodpowiedzialną za to, że.
• 52:19
  Poszedł w romans, ale moja postawa, w której nie chciałam
• 52:21
  słyszeć tego, co do mnie mówisz, jest w 100 procentach moja i
• 52:23
  nie. Chodzi o to, że ja byłam
• 52:25
  zmęczona, bo mam prawo być zmęczona, tylko że ja nie
• 52:27
  widziałam tego mojego partnera w jego potrzebach nie i że nie
• 52:31
  szukaliśmy razem dobra to co zrobić, co zrobić z moim
• 52:34
  zmęczeniem i co zrobić z twoją potrzebą seksu.
• 52:37
  I że my możemy znaleźć jakieś rozwiązania na to razem, no ale
• 52:41
  jeżeli my jesteśmy w stanie już tak powiedzieć, jak to
• 52:44
  powiedziałaś przed chwilą Natalia, to już jest naprawdę
• 52:47
  super, no bo to znaczy, że. My jasno nazywamy sprawy, nie
• 52:53
  boimy się ich nie, nie idziemy w jakieś takie meandry, a nie to
• 52:57
  przez ciebie. A gdybyś ty nie była taka, to
• 52:59
  właśnie to ja bym nie musiał wtedy, ale przecież to ty mnie
• 53:03
  zdradziłeś, to jesteś ten zły. Nie, no to jak już przestajemy
• 53:07
  tak rozmawiać ze sobą, tylko jesteśmy w stanie powiedzieć
• 53:09
  dobra, ja cię Przepraszam za to, a ja za to i jak my chcemy
• 53:13
  inaczej teraz, no to już jesteśmy w super miejscu.
• 53:16
  I myślę sobie, że dlatego jest wskazane na terapia.
• 53:20
  Bo my obecność terapeuty jakoś w pewnym sensie pewnie troszeczkę
• 53:25
  nie wiem, czy dobrze myślę, czyli nas bardziej
• 53:27
  powściągliwymi, czyli to na co byśmy sobie pozwolili w domu, na
• 53:30
  przykład w momencie wyszli trzasnęli drzwiami albo rzucili,
• 53:34
  nie wiem. Gabinetu ludzie też potrafią
• 53:36
  albo iść i drzwiami. Ale rzeczywiście jest coś
• 53:40
  takiego, że troszkę się tonują bardziej, ale też terapeuta może
• 53:44
  pomóc nazwać te rzeczy, nie, że ja się tak zapętlam już nie wiem
• 53:49
  o co mi chodzi, albo zatrzymać też takie momenty, no bo to
• 53:53
  twoja wina, no dobra, ale o sobie to co ty chcesz powiedzieć
• 53:57
  nie. Żeby odejść od tego właśnie
• 53:59
  mówienia, no bo ty, no bo ty, no tak, czyli, czyli w tym sensie,
• 54:03
  żeby tak trochę i porządkuje i pozwala też?
• 54:07
  Dostrzec to, czego oni razem kompletnie mogą nie widzieć, że
• 54:11
  ja widzę, co to się u państwa dzieje i nagle.
• 54:14
  Moment aha, tak, że państwo na przykład nie potraficie być
• 54:17
  razem w smutku. Tak, tak.
• 54:21
  Albo dlaczego pani się tak od razu sztywnie jak pan?
• 54:25
  Tak się roześmiał, czy czy pani nie lubi tej części pana dobrze?
• 54:28
  Tak myślę. Sobie na przykład a.
• 54:31
  Sami by przecież gdyby byli w mieszkaniu to nie dość, że on.
• 54:37
  No nie padał by taka obserwacja tak tak z zewnątrz obserwatorska
• 54:42
  refleksyjna. Tak albo też, bo też ludzie
• 54:45
  wtedy interpretują. Jakoś nie wiem jakoś.
• 54:47
  Ta kobieta się na niego spojrzy i on na przykład czuje się
• 54:49
  zawstydzone, a ona na przykład właśnie nie miała tam wcale w
• 54:53
  spojrzeniu dezaprobaty, ale na przykład zachwyt, ale on to źle
• 54:57
  rozpoznał, bo był zawstydzony. Kiedyś na przykład nie.
• 55:01
  No już on się czuje zraniony, a ona nie wie czemu on się
• 55:03
  wycofał. Wycofał się, bo myślisz, że to
• 55:06
  ona źle zrobiła i tutaj jakby nakręca się straszny spirala, a
• 55:11
  i tak sobie myślę, że to jest właśnie doświadczenie zdrady,
• 55:13
  tak bardzo bolesne na wielu polach, bo nie dość, że właśnie
• 55:16
  ta osoba. Której ufaliśmy?
• 55:19
  Nas zraniła to jeszcze tak jak mówisz, otwierają nam się jakieś
• 55:22
  straszne, takie rany z z dzieciństwa, tak, że czujemy się
• 55:25
  bezbronni i trudno jest. W tej sytuacji może być
• 55:31
  samodzielnie dojść do jakichś takich konstruktywnych
• 55:35
  rozwiązań. Prawda?
• 55:36
  To jest zbyt tak tak trudno być na przykład takim zachować
• 55:39
  spokój, tak, nie. Nie, to jest taki emocjonalny
• 55:42
  rollercoaster, nie, że nie da się zachować spoko, nie, że.
• 55:46
  No że tam jest wszystko w tych emocjach jest wszystko, ale jak
• 55:50
  już jesteśmy w tym miejscu, że trochę rozumiemy, no to możemy
• 55:53
  zacząć patrzeć w przyszłość i to jest to to miejsce nie, że jak
• 55:56
  my chcemy teraz budować ten nowy związek, to nowe małżeństwo albo
• 56:01
  tą nową relację, że już jesteśmy jakoś innymi ludźmi.
• 56:05
  No i że umawiamy się wtedy na przykład na nowe rzeczy, że jak
• 56:08
  czegoś nam brakuje, to mówimy to sobie, że.
• 56:10
  Na przykład mówimy, że właśnie tak w tej koncepcji patrzenia na
• 56:13
  związek jako na trzeci byt, czyli na przykład mówimy, że
• 56:16
  chciałabym, żeby. Wszystko było więcej, nie wiem
• 56:18
  swobody tak spontaniczności, czyli nawet też odchodzimy od
• 56:21
  tego, no bo ty po prostu musisz mi wszystko zaplanowane i ja po
• 56:24
  prostu czuję się zniewolony. A no ty z kolei zorganizowane
• 56:28
  nie i kiedy mówimy, że chciałabym właśnie, żeby w
• 56:31
  naszym związku było więcej zabawy i spontaniczności, to to
• 56:34
  to już jest inna inny poziom. Wtedy zaproszenie to nie jest
• 56:39
  obwinienie, żeby przez ciebie tego nie ma, tylko to jest
• 56:41
  zaproszenie do czegos nie do czegoś nowego.
• 56:45
  Jeszcze taki kawałek pomyślałam, jak byśmy mogły chociaż chwilę
• 56:48
  poruszyć. Co z tymi sytuacjami, w której
• 56:52
  tak jakby dzieje się samospełniające proroctwo, czyli
• 56:54
  osoba jest tak zazdrosna, bo też jakoś tam się miesza jej
• 56:58
  przeszłość z teraźniejszością, na przykład, czyli boi się, bo
• 57:02
  ja lubię te definicje zazdrości, w której boimy się, że druga
• 57:06
  osoba tak bardzo zaangażuje się na przykład w relacje z jakąś
• 57:10
  osobą, że nas pozostawi i tak naprawdę w tym lęku.
• 57:14
  Tutaj się nakłada lęk z dzieciństwa, że nie wiem, nasza
• 57:16
  mama zbyt była zaangażowana w pracę, tak czy w tatę i w trudny
• 57:21
  związek i nas nie wiedziała i my po prostu wchodzimy z takim
• 57:24
  przekonaniem w świat, że bliskie osoby nas porzucą i my po prostu
• 57:28
  tak bardzo boimy się tego, że nasz partner nas zdradzi.
• 57:32
  Że my po prostu wszelkie sygnały tak interpretujemy i w pewnym
• 57:37
  sensie insynuując mu wciąż te zdrady, kontrolując go właśnie
• 57:42
  no, doprowadzono tego, że on się czuje zniewolony, osaczony,
• 57:46
  właśnie i szuka tego portalu do wolności i oczywiście to nie
• 57:49
  jest o tym, że to jest nasza wina, ale o dynamice i
• 57:52
  zastanawiam się o tym wątku, czyli nie takim, że my jesteśmy
• 57:55
  totalnie zaskoczeni tą zdradą. Albo tym, że druga osoba czuła
• 58:00
  się taka. Szuka utraconej części siebie
• 58:03
  tylko tego, że my wypychamy wręcz druku osoby w zdradę.
• 58:09
  No i to jest wtedy jest bardziej taka indywidualna sprawa, nie,
• 58:11
  że jeżeli nam się coś powtarza w życiu.
• 58:15
  Że mamy pierwszego partnera, który nas zdradził drugiego
• 58:18
  partnera, który nas zdradził, jesteśmy w trzecim związku i
• 58:20
  czujemy, że za chwilę właśnie znowu to się powtórzy te
• 58:23
  historie. No to dobrze jednak zerknąć, o
• 58:26
  co tam chodzi. Nie czy to chodzi o to, że my
• 58:29
  też współtworzymy tą sytuację, która zaprasza kogoś do zdrady?
• 58:32
  Czy my też wybieramy na przykład takich partnerów, którzy fill
• 58:37
  szukają różnych atrakcji na zewnątrz i są atrakcyjni dla
• 58:40
  różnych osób na zewnątrz? Nie.
• 58:43
  Czyli tak jakby co co łączy to to pytanie, co łączy wszystkich
• 58:46
  twoich poprzednich partnerów? Ty prawda, oj łączysz i w sensie
• 58:50
  to to to nie jest przypadek. No właśnie to nie jest
• 58:53
  przypadek, że po prostu dlaczego wszyscy mężczyźni są tacy
• 58:57
  zdradzają. Nie, że jakby dlaczego ty to
• 58:59
  można by tak zadać, dlaczego ty pominęłaś pewne fragmenty w
• 59:03
  narracji chociażby to, że na przykład na pierwszej randce on
• 59:07
  jeszcze był w poprzednim związku, chociaż ten związek już
• 59:10
  przecież oczywiście się rozpadał, już już tylko kwestia
• 59:12
  formalności, ale to nie dla ciebie alarmująca lampka albo
• 59:17
  jak podrywał flirtową już nie wiem z kelnerką tak na pierwszej
• 59:22
  randce czy tam na kolejnych, że to nie było dla ciebie taką,
• 59:27
  jakim ostrzeżeniem, że inna osoba by już uciekła, tak
• 59:30
  powiedziała, nie dziękuję. To nie dla mnie, a ty nie.
• 59:32
  No bo coś jest atrakcyjnego w tym mężczyźnie dla tej Kobiety
• 59:35
  akurat dla tej nie coś właśnie pociągającego.
• 59:39
  No i to jest do odkrycia co no jakaś historia za tym stoi.
• 59:43
  A to jakie mogą być historie, czy dobrze?
• 59:44
  Myślę, że na przykład historia o tym, że ale ja bym to w pierwszą
• 59:47
  kobietą, której. Nie zdradzi tak, może być nie,
• 59:51
  że. Że jakaś była domowa taka nie na
• 59:56
  przykład ojca, który zdradzał, albo który był jakoś
• 59:58
  niedostępny, który był zaangażowany w inne rzeczy i ja
• 1:00:02
  teraz szukam takich mężczyzn, którzy też są zaangażowani i
• 1:00:06
  szukam tego. Spełnienia tej potrzeby miłości
• 1:00:10
  właśnie u takiego mężczyznę, nie u tego, który jest dostępny.
• 1:00:14
  Ja tylko ja bym chciała, żeby to się wydarzyło ten dobry
• 1:00:18
  scenariusz, ale z takim mężczyzną.
• 1:00:20
  No i to jest to pragnienie. Że ja wybiorę takiego samego
• 1:00:24
  mężczyznę, jaki był dla mnie mega ważny mojego tatę, który
• 1:00:29
  jednak był niedostępny emocjonalnie, bo no jakoś tak
• 1:00:32
  nie opuszczał, nie widział, tak, zdradzał mnie tak, albo właśnie
• 1:00:36
  też może zdradzał mamę, ale to już inny kawałek i ja wybiorę
• 1:00:39
  takiego samego, ale ja po prostu teraz napiszę tę historię
• 1:00:43
  inaczej i to jest ta fantazja, ale oczywiście nie napiszę, bo
• 1:00:46
  to nie dość, że to nie jest o tym historia, tak.
• 1:00:48
  O tym facecie o tej, czy czy faceci?
• 1:00:53
  Tylko jeszcze jeszcze bardziej się utwierdza w tym, że coś się
• 1:00:57
  ze mną nie tak, że Jestem osobą, którą się opuszcza.
• 1:00:59
  Na przykład tak może być tak może tak być, nie.
• 1:01:02
  I że dopóki sobie tego nie. Uświadamia tak, ta historia jest
• 1:01:06
  tej nieświadomości naszej, nie my tego nie wiemy.
• 1:01:08
  Nie robimy tego celowo, nie tylko po prostu tak, jak to
• 1:01:12
  ludzie mówią. No tak się przydarza.
• 1:01:13
  No tak mi się przydarza w życiu, że takich mężczyzn spotykam.
• 1:01:16
  Też tych pozycji z taką wskazówką, chociaż ja wiem, że
• 1:01:19
  to jest bardzo takie skomplikowane, ale że na
• 1:01:21
  przykład na zasadzie chodzi mi bardziej o to, że jeżeli my.
• 1:01:24
  Umysł na przykład namówi, że uważaj, ale gdzieś tam się w nos
• 1:01:27
  nie wiem. Pojawia takie pragnienie,
• 1:01:29
  właśnie, że można wiesz, złapać się na tym, jakby jak wyjść z
• 1:01:33
  tego destrukcyjnego i szkodliwego dla nas schematu.
• 1:01:36
  Na przykład tego, że dlaczego ciągle trafiam na mężczyzn,
• 1:01:38
  którzy zdradzają mhm. No trochę tak jak mówisz taką
• 1:01:43
  świadomością, nie, że już ja wiem, że to nie jest dla mnie
• 1:01:47
  dobrze, ale czuję te motyle i to serce mi tam bije.
• 1:01:51
  No to zatrzymać się trochę w tym momencie.
• 1:01:53
  To niekoniecznie musi być. A propos znowu dnia.
• 1:01:54
  Kochanych właśnie motyle to takie o fajne motyle, tylko to
• 1:01:58
  jest bardziej takie napięcie, jakaś adrenalina, jakiś stres.
• 1:02:00
  Może tak tak tak może być, ale może być też te motyle, ale
• 1:02:05
  tutaj nasza głowa mówi, że coś tu nie gra, nie, nie idź w tą
• 1:02:09
  stronę, nie to jakby to już znasz, albo nasi przyjaciele nam
• 1:02:13
  mówią. No to dobrze się troszkę
• 1:02:15
  zatrzymać i się zastanowić, o co chodzi, co jest atrakcyjnego dla
• 1:02:18
  mnie w tym mężczyźnie? Co mnie tam ekscytuje, podnieca?
• 1:02:22
  Wiesz, no jest, oczywiście to pytanie, no jakby czy znasz to z
• 1:02:25
  przeszłości? Mm no i czasami przychodzi
• 1:02:29
  szybko taka odpowiedź. Często za chwilę za nią się
• 1:02:32
  pojawia, ale ze mną będzie inaczej, ale tym razem będzie
• 1:02:34
  inaczej. Czyli ta w ogóle fantazja, że
• 1:02:36
  dla mnie się zmieni. To jest chyba no.
• 1:02:41
  Jeżeli my chcemy zmieniać drugiego człowieka, no to to
• 1:02:44
  jest skazane na porażkę, to wiadomo, to możemy sobie po
• 1:02:47
  prostu powiedzieć. No jeżeli mamy taką myśl, że my
• 1:02:49
  coś zrobimy, że inny człowiek będzie inny.
• 1:02:52
  No to wiadomo, że to się nie uda.
• 1:02:54
  To nie znaczy, że on się nie zmieni, bo ludzie się zmieniają
• 1:02:56
  też, ale dlatego, że sami chcą, że sami coś robią, a nie
• 1:02:58
  dlatego, że my coś z nimi robimy.
• 1:03:01
  No więc to już jest właśnie tam, gdzie już nie mamy
• 1:03:04
  odpowiedzialności, nie, że to jest.
• 1:03:05
  To to jest 100% właśnie odpowiedzialności.
• 1:03:08
  My możemy ze sobą, a z drugim człowiekiem nie, ale ludzie mają
• 1:03:11
  takie fantazje, że właśnie ja będę inny i ten człowiek też
• 1:03:15
  będzie wtedy inne. Tak zbliżając się do końca
• 1:03:18
  rozumiem, że po tym to bardzo potwornie dramatycznie trudne
• 1:03:24
  doświadczenie zdrady. Może możemy spojrzeć na niejako
• 1:03:27
  na taki ogromny kryzys w życiu, a jak to z kryzysami bywa potem?
• 1:03:34
  Kryzys mają tę wartość taką transformującą, tak, że
• 1:03:38
  przechodzimy do następnego etapu gry, jaką jest życie ta kolejny.
• 1:03:42
  Poziom albo kończymy grę też. Albo kończymy grę.
• 1:03:46
  I rozumiem, że to czy mamy ją kończyć czy nie, bo domyślam
• 1:03:50
  się, że dla wielu osób, które doświadczyły zdrady niezależnie
• 1:03:54
  od tego, czy były zdradzone, czy zdradzające, o, bo to to też tak
• 1:03:57
  sobie myślę. Jeszcze może w pełni już
• 1:03:58
  domyślam się, że dla osoby, która zdradziła, to też jest
• 1:04:00
  bardzo trudne doświadczenie, bo dużo się mówi o tym fill, bo
• 1:04:04
  fill otoczenie się zazwyczaj fill pochyla nad tą zdradzoną
• 1:04:07
  osobą, a zdradzająca też jest bardzo trudnej sytuacji, prawda?
• 1:04:11
  Tak, ale też to dobrze, no bo my potrzebujemy się pochylić nad
• 1:04:14
  tym, kto został skrzywdzony, nie, co nie znaczy.
• 1:04:17
  Że ta osoba, która skrzywdziła też nie ma jakichś trudnych
• 1:04:20
  procesów i ona też potrzebuje fill wsparcia?
• 1:04:23
  I to też jest ważne, żeby zrozumiała, dlaczego zdradza,
• 1:04:26
  dlaczego wychodzi poza fill ten związek mowę.
• 1:04:31
  I rozumiem, że fill to czy fill doświadczenie zdrady będzie
• 1:04:36
  takim etapem do tego, żeby przejść do następnego levelu?
• 1:04:40
  Oczywiście tam pomiędzy będzie dużo jest pracy fill do
• 1:04:44
  zrobienia takiej trudnej, niełatwej, ale może nas
• 1:04:47
  doprowadzić do tego, że nawet wręcz będzie nam lepiej.
• 1:04:50
  Tak wyjdziemy na wyższy poziom relacji.
• 1:04:52
  Może być, ale może to być tak, że kończymy to, co też w pewnym
• 1:04:57
  sensie tak sobie myślę, że nawet jak skończymy to to też może być
• 1:05:01
  dla nas transformującym doświadczeniem, bo my.
• 1:05:05
  Jeżeli zaopiekujemy się. Tym doświadczeniem tymi
• 1:05:09
  uczuciami, emocjami, myślami, towarzyszącymi zdradzie, to też
• 1:05:13
  możemy na przykład już właśnie. Nie dopuścić do tego.
• 1:05:17
  Nadal to jest tak czy siak, czy my się rozejdziemy, czy
• 1:05:20
  zostaniemy to dobrze, żebyśmy się sami zastanowili o co tam
• 1:05:26
  chodziło. Czemu tak się wydarzyło w naszym
• 1:05:28
  życiu? Nie już wtedy osobno.
• 1:05:29
  Każdy może to zrobić osobno, nie, ale jak ja miałem też
• 1:05:33
  udział w tej sytuacji. No najpierw też przeżycie tego
• 1:05:35
  bólu. Jeżeli mówimy o tej osobie,
• 1:05:37
  która została zdradzona, ale potem dobrze mieć ten etap, żeby
• 1:05:41
  zobaczyć. Co się wydarzyło w tym związku?
• 1:05:44
  Nie? Czy ja właśnie zaprosiłam do
• 1:05:46
  relacji ze sobą taką osobę, z którą już nie chciałabym być,
• 1:05:50
  czy ja też tam przegapiłam różne rzeczy?
• 1:05:52
  No i ta osoba, która zdradziła. No to też dobrze, żeby się
• 1:05:55
  przyjrzała. Czemu poszła w taką stronę,
• 1:05:58
  jeżeli jej na tym zależy? No bo może też nie.
• 1:06:03
  W sensie nie dla wszystkich ta wierność jest wartością i nie
• 1:06:07
  musi wcale być. No właśnie to też myślę to taka
• 1:06:10
  rada dla otoczenia osób, które zdradziły lub zostały zdradzone,
• 1:06:16
  że jakby. Zastanówmy się, zanim powiem,
• 1:06:20
  jak ja bym tak nie mogła, czyli na przykład ja co jest dalej?
• 1:06:22
  Jesteś z nim wybaczyłaś, bo ja bym tak nie mogła, no nie to to
• 1:06:25
  to to, że ty byś nie mogła o k, ale każdy ma swoją, bo.
• 1:06:28
  Myślę, że to jest też tak społecznie, że to jest wstydliwe
• 1:06:32
  zostać ze sobą, która nas zdradziła, nie, że my możemy na
• 1:06:35
  przykład się zwierzać naszym przyjaciołom.
• 1:06:38
  W tym momencie tego bólu, właśnie tego momentu zdrady, a
• 1:06:42
  potem możemy mieć Wstyd, żeby im powiedzieć, a ja jednak
• 1:06:45
  zdecydowałam, że chcę być z nimi mimo tego, że mnie zdradził.
• 1:06:49
  I to nie jest łatwy moment i on wymaga też wsparcia.
• 1:06:53
  Ja mówiłam właśnie o tych współodpowiedzialności, ale nie
• 1:06:56
  chodziło mi absolutnie właśnie o tą winę, tylko żeby właśnie
• 1:06:58
  spojrzeć na to, co tu się zadziało, że 2 osoby, że albo
• 1:07:01
  może wybrałam taką osobę, albo może potem nie zauważyłam czegoś
• 1:07:06
  w tym sensie z odpowiedzialności, bo to oddaje
• 1:07:08
  nam sprawczość. Ja to tak widzę, że to właśnie
• 1:07:10
  my nie stawiamy się w roli ofiary bezwolnej.
• 1:07:14
  Która została skrzywdzona? No chyba, że oczywiście
• 1:07:15
  przeżywamy żałoby i mamy rozgrzebane to to tak mamy wtedy
• 1:07:19
  prawo absolutnie czuć się cierpieć, ale potem w pewnym
• 1:07:22
  momencie już jak się z tego wydobywamy, to przy okazji
• 1:07:25
  Przepraszam taką autoreklamę zrobię, ale książka i po związku
• 1:07:28
  jak przeżyć i zrozumieć rozstanie, a tam opisuję etapy
• 1:07:32
  żałoby i właśnie to, żeby na początku sobie pobyć w tych
• 1:07:34
  emocjach, ale potem jednak jakby wejść już myślenie to.
• 1:07:41
  Pamiętam, że dostałam kilka wiadomości.
• 1:07:44
  Też komentarzy osób, które powiedziały, że dla nich
• 1:07:48
  doświadczenie zdrady było właśnie takie transformujące i
• 1:07:51
  otoczenie tego nie rozumiało. A one się czują teraz znacznie
• 1:07:54
  lepiej i tak, że nikt tego nie rozumie, a tak może być.
• 1:07:57
  Może tak być może tak być i że związek może być w lepszym
• 1:08:01
  miejscu po tej zdradzie i ludzie też mogą tego nie rozumieć nasi
• 1:08:04
  przyjaciele. I no dobrze mieć jednak takie
• 1:08:09
  podejście do życia, że ludzie naprawdę mogą być różnie.
• 1:08:12
  Inaczej niż my. Inaczej niż my.
• 1:08:14
  Poza tym ja tak sobie trochę myślę, wiesz, że można do tego
• 1:08:17
  tak podejść, że domeną ludzi dojrzałych tego dorosłego stanu?
• 1:08:21
  Ja jest to, że my wychodzimy z tych sztywnych.
• 1:08:25
  Fill kategorii prawda czarno białego myślenia fill tylko
• 1:08:28
  jakoś tak się otwiera na taką refleksyjność elastyczność i tak
• 1:08:32
  sobie myślę, że tak oczywiście kusi, żeby powiedzieć zdrada to
• 1:08:36
  jest najgorsza rzecz fill, to jest po prostu w ogóle absolutny
• 1:08:39
  koniec. Zawinił basta, fill w ogóle
• 1:08:42
  ściąć jako prawda sn, myślę, że całe nasza rozmowa właśnie
• 1:08:46
  pokazuje, że to nie jest takie proste, tam jest tak dużo
• 1:08:49
  różnych kawałków i i i i ja tak sobie myślę.
• 1:08:53
  Że dla mnie osoby, które potrafią jednak właśnie
• 1:08:56
  wybaczyć. Co nie znaczy absolutnie
• 1:08:58
  rozumiem też tak, które nie chcą, bo to też jest absolutnie.
• 1:09:04
  Wiesz nadali, bo tam chodzi też o to, że ta zdrada nie jest
• 1:09:07
  całością związku tam są jakieś inne rzeczy, jeszcze my mamy
• 1:09:11
  jakąś historię, ten człowiek też różne rzeczy nam dał, jakiś dla
• 1:09:15
  nas był, mamy różne z nim doświadczenia, nie.
• 1:09:19
  I więc nie musimy redukować tego dotyku tego doświadczenia.
• 1:09:24
  Właśnie czasami to jest nawet tylko zdrada tak, bo.
• 1:09:28
  My możemy się chcieć rozstać ze względu na tą zdradę, ale też na
• 1:09:31
  tą całość, która, bo nagle przeglądamy na oczy i widzimy,
• 1:09:35
  że to jest człowiek, z którym ja nie chcę być albo patrzymy o k.
• 1:09:40
  To było straszne, tym się zajmujemy, ale oprócz tego mam
• 1:09:43
  tyle dobrych wsparciowych bliskich, wspaniałych momentów z
• 1:09:47
  tym człowiekiem, albo. To jakoś zachował potem
• 1:09:50
  doświadczenie na przykład. Wziął odpowiedzialność.
• 1:09:53
  Na przykład tak i wtedy wiemy tak, ja chcę z tym człowiekiem
• 1:09:57
  mimo tej historii. No właśnie tak to super, że też
• 1:10:00
  o tym powiedziałaś. I że to jest jakaś rana, która
• 1:10:02
  zostaje, no ale ona może się zagoić, nie, że może być taką
• 1:10:06
  blizną, ale może być zagojoną blizną jest jakoś w historii
• 1:10:10
  naszego życia. No ale my możemy też dalej żyć.
• 1:10:13
  Nie tak, że tak sobie nawet myślę, że to właśnie może być
• 1:10:15
  tak, że ta zdrada może pełnić taką funkcję.
• 1:10:20
  Która pomoże nam się właśnie rozstać, że już po prostu aż
• 1:10:23
  trzeba było tej zdrady jako jako spojrzenie na zdrady jako na
• 1:10:26
  taki byt taki wiesz, delegowany pacjent, tak jak w rodzinie
• 1:10:29
  dzieci, czasami robią problemy, żeby po prostu, bo krzyczeć
• 1:10:32
  halo. W tej rodzinie źle się dzieje.
• 1:10:34
  To, że jakby któryś z partnerów po prostu aż jest delegowana do
• 1:10:38
  tego, żeby zdradzić, żeby już nie było wątpliwości, rozstańmy
• 1:10:41
  się, zwłaszcza, że tak czasami często to jest zresztą powód,
• 1:10:44
  żeby przeskakujemy z klatka na kwiatek.
• 1:10:46
  Tak, bo już po prostu nie potrafimy inaczej, ale może tak
• 1:10:49
  być. Że czyli, że zdrada jako taki.
• 1:10:55
  Kropka nad kropka. Dokładnie kropka to już nie ma
• 1:10:57
  żadnych wątpliwości, pa ale zdrada może być też w tym sensie
• 1:11:01
  objawowym pacjentem, że ona musi się wrzucić, żeby ludzie się
• 1:11:04
  zatrzymali spotkali, zauważyli halo boże, ja ciebie nie
• 1:11:08
  wiedziałem. Ja już patrzyłam na ciebie jak
• 1:11:11
  na po prostu starego dziada z kapce aniołego i tak ta pogarda
• 1:11:15
  i zamierzona, bo ja tak naprawdę nie wiedziałam ciebie, a ty po
• 1:11:17
  prostu zrozumiałam, że ty, kurczę, jesteś fajnym facetem,
• 1:11:20
  prawda, albo że ty jesteś fajną kobietą, znaczy oczywiście teraz
• 1:11:24
  tak upraszam i. To z radą może być taka albo
• 1:11:27
  rozwojowa, bo jeżeli kończymy dysfunkcyjny związek albo
• 1:11:31
  związek, który nawet nie dysfunkcyjny, ale który już po
• 1:11:33
  prostu umarł pseudo związek, to też jest rozwojowe.
• 1:11:37
  Jakiś ruch jest tak. Ojejku, no to optymistycznym
• 1:11:42
  akcentem. Przy tak trudnym temacie, ale
• 1:11:46
  właśnie ja tak sobie myślę, że to jest właśnie taka esencja
• 1:11:50
  życia, że kiedy my potrafimy z tych trudnych rzeczy, te trudne
• 1:11:54
  rzeczy przekuć na jakieś takie nie chcę powiedzieć, dobre, ale
• 1:11:59
  no, ale dobre, ale dobre. No właśnie dobre, bo my coś z
• 1:12:02
  tego wynosimy. Tak, to tak, aż chce się żyć tak
• 1:12:05
  jak zresztą ten wzrost to traumatyczny, chociaż tutaj
• 1:12:07
  zdrada nie jest traumą, prawda? Bo to nie jest doświadczenia
• 1:12:11
  śmierci, ale może wywołać trochę podobne objawy, ale tak jak jest
• 1:12:15
  wzrost post traumatyczny, czyli że po mega mega trudnych
• 1:12:18
  doświadczeniach możemy nawet takich naprawdę hardcorowy
• 1:12:20
  trudnych jakoś o dziwo poczuć się lepiej.
• 1:12:23
  To tak samo jest ze zdradą, prawda tak?
• 1:12:26
  Tak myślę właśnie też o zdradzie.
• 1:12:28
  Goziu bardzo ci dziękuję za rozmowę i.
• 1:12:32
  Tutaj bardzo tak Jestem, taka bardzo się fajnie, później
• 1:12:35
  czuję. Ciekawe jak nasi słuchacze, mam
• 1:12:37
  nadzieję, że też. Tak, że to będzie jakoś
• 1:12:40
  wspierające dla ludzi w tej trudnej sytuacji.
• 1:12:43
  Bo oczywiście to, że my tak teraz sobie tak lekko bym wydaje
• 1:12:46
  się zakończyliśmy, wiemy, no, że nie bagatelizujemy, absolutnie,
• 1:12:50
  bardzo ci dziękuję. Gosiu, Gosia bułhak,
• 1:12:54
  współwłaścicielka ośrodka psychoterapeutycznego razem i
• 1:12:57
  osobno była dzisiaj moją rozmówczynią i piszcie każdy
• 1:13:01
  komentarz jest dla mnie na wagę złota, bo ja po prostu wiem, że
• 1:13:05
  słuchacie. I dziękuję Jeszcze raz gość.
• 1:13:09
  Dzięki natalie.