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Ep. #29 - ¿Y si la ruptura es la alternativa? · Amarse no cuesta tanto

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JAMA. Sta.
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Hola soy Claudia González, psicóloga y escritora, y esto es
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amar, no cuesta tanto un podcast sobre salud emocional, tu mundo
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interior y relaciones de pareja. ¿Hola hola mi querido oyente,
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cómo estás? ¿Qué hermosa experiencia ha sido
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esta de compartir contigo? Estas últimas semanas estuvimos
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conversando sobre el tema del miedo a mostrarse vulnerable,
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solamente que esa vulnerabilidad es necesaria para construir el
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vínculo. Entonces, si te quedaron dudas,
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escríbeme. Sí me has acompañado hasta aquí.
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¿Ya conoces mi propuesta? Sanar las heridas del pasado.
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Hacernos cargo de nuestras emociones.
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Y comunicar nuestra verdad respetando la verdad del otro.
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Todo este trabajo es muy importante y debe ser constante
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del día a día. Para que puedas construir una
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relación positiva. ¿Bueno y aun así, por supuesto a
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la práctica somos seres humanos, entonces de esta fórmula, pues
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no es infalible, no? ¿Y por qué?
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¿Porque cuando tienes que escoger?
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Entre amar. Escucha bien tener dignidad.
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Llegas a un. ¿o negociable?
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Yo soy una fiel creyente en el amor, ustedes saben y valoró la
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relación de pareja, porque creo que es realmente con nuestra
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pareja donde más aprendemos, crecemos, nos transformamos,
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encontramos nuestra verdadera esencia cuando realmente lo
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tomamos, así como una demostración de amor y de
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aprendizaje. Y si tengo que aclarar también.
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¿Qué hay parejas y relaciones? Tan destructivas.
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En las, cuál es la mejor opción es retirarse.
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Que observó como denominadores comunes en estas relaciones
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malsanas. La traición, la mentira, el
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maltrato tanto físico, psicológico e incluso sexual.
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La falta de compromiso y vinculó la no reciprocidad.
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Conozco a personas que toleran situaciones negativas.
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Y aceptan todo en nombre del amor.
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Desde afuera parecería que les gusta sufrir o que necesitan la
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adrenalina del conflicto. He visto a muchos otros que
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creen que tienen que sacrificarse.
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No es un acto heroico de sacrificio y aguantar porque el
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matrimonio es para siempre. Por ejemplo, no una creencia que
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es común o tienen la idea de que el amor es sinónimo de
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sufrimiento. ¿Asimismo, es el matrimonio, Así
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mismo es el amor, es igual al sufrimiento, no?
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Y hay que aguantar, hay que resistir como dicen las
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abuelitas, la Cruz del matrimonio y eso todavía sigue
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estando en nuestras generaciones.
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Hay muchos también que se conforman con estas situaciones.
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Simplemente porque no conocen nada mejor.
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En cualquiera de estos casos. Se cuentan una historia que se
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acomoda a sus pretextos a oigan. Esto ignoran las señales, se
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justifican o justifican al otro con argumentos forzados, no os
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engañan con la esperanza de que algún día el otro cambie.
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¿Cuáles son los pretextos? ¿No, no es que cuando se pone
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así ahí está el problema, pero luego es bien bueno, no, no es
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que es muy trabajadora, no es que es buena madre, no?
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Lo que pasa es que a la final y si estoy bien no, entonces
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comienzan autoengañarse y a presentar todos estos pretextos.
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La realidad es que observó que muchos aceptan el engaño o peor
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aún, como digo, se auto engañan. Porque en el fondo hay un miedo,
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un terror a quedarse solos. ¿Verdad piensan que ese
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sufrimiento es la única y última alternativa?
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Y que si deciden separarse no va a haber nadie más en su vida.
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Entonces ese temor a la soledad, pues se convierte en pánico y
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prefieren quedarse en ese mismo lugar de sufrimiento o, como
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dice el dicho, es preferible malo por conocer perdón
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preferible malo conocido que bueno por conocer.
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¿Te suena algo de esto? ¿Tal vez en la historia de algún
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familiar, de algún amigo o en la tuya propia, tú has visto algo
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de lo que estoy describiendo? Y probablemente te has
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preguntado una o muchas veces no haciendo incluso un juicio de
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valor de la otra persona. ¿Cómo es posible que acepte el
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maltrato que acepte la traición, la infidelidad?
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¿Cómo es posible que siga como aferrada esta persona una
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relación tan tan tóxica no? Y desde afuera somos muy fuertes
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y muy fáciles de hacer. Juicios de valor.
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Y el tema es que desde la lógica.
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Claro, parece una locura o una necedad.
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Sólo que quienes permiten este tipo de relaciones lo están
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haciendo desde un dolor, desde una herida, incluso un trauma o
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evento doloroso que no está resuelto.
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Detrás de todos estos permisos irracionales.
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Precisamente hay traumas arraigados en la parte más
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profunda de nuestro cerebro. Por ejemplo, si en nuestra
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infancia o en la de nuestros ancestros, padres y generaciones
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anteriores. Hubo agresión, negligencia,
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hostilidad, inestabilidad. ¿Si no tuvimos en quién confiar?
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Probablemente inconscientemente es lo que estamos buscando
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replicar porque es lo que conocemos.
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No y lo volvemos a hacer en nuestra relación de pareja
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activados por estos temores inconscientes que de los cuales
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muchas veces ni siquiera nos hemos dado cuenta.
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Por otro lado, hay familias que cargan con el peso de historias
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de abuso. No de adicciones de pérdidas
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desoladoras, de carencias de vacíos no superados.
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Todos estos elementos están interconectados.
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Recuerden que nosotros somos parte de un todo y nuestras
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relaciones son circulares, lo que doy me regresa y de 1000
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formas diferentes, entonces todo lo que ha vivido nuestra
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historia familiar, lo que ha sucedido, pues nos sigue
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impactando mientras no hagamos conciencia y tomemos la decisión
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de cambiar. Y esto tiene un impacto directo
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en nuestra relación de pareja, mientras no hagamos el trabajo
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que nos corresponde, que es hacernos cargo de nuestra propia
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vida y liberarnos de estos presos.
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Mi maestro y amigo. El reconocido psicólogo
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norteamericano David grann y creador del blindspotting, que
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es una práctica que utilizo mucho en mis terapias y con la
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cual he tenido la oportunidad de certificarme y que realmente
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valoro porque los resultados son increíbles.
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Bueno, él sostiene que toda situación dolorosa en el
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presente es una retrazó matización.
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¿Qué quiere decir esto? ¿Que estamos reviviendo traumas
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que ya ocurrieron en el pasado? ¿Es decir que si algo te afecta
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en este momento si cualquier situación o actitud de
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determinada persona o evento en este momento te impacta, te
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duele, te moviliza, te genera angustia ansiedad, pues
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probablemente es porque algo de eso ya lo viviste en tu
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historia, lo viviste antes, ya sea cuando eras niña, cuando
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estabas creciendo? En fin, y estos pueden
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corresponder justamente a eventos de la infancia.
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Hasta evidencias intrauterinas no lo que sucedía mientras
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estábamos en el útero de nuestra madre transgeneracionales decir
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de nuestros padres, de otras generaciones e incluso
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ancestrales, abuelos, bisabuelos, no más allá.
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Todo esto, toda esa historia, pues la venimos también trayendo
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está en nuestras Jenner, está en nuestras células.
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Por eso la terapia psicológica tiene tanta trascendencia.
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Mira tú por qué al sanarte no sólo estás impactando
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positivamente en el presente, en tu vida con tu relación de
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pareja no estás dándole la posibilidad a que nuevas
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generaciones, tus hijos, tus nietos, se liberen de estos
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círculos viciosos, se liberen de estos eventos traumáticos y
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entonces puedan tener una vida mejor.
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¿No te parece hermosa esta esta posibilidad?
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Tal vez no puedes cambiar tu pasado más si puedes cambiar tu
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presente y permitirles un mejor futuro.
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A las nuevas generaciones. Bueno, y también hay que
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reconocer que salir de una relación destructiva tóxica es
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una tarea titánica y es la razón por la cual muchos de mis
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clientes llegan a consulta. Y claro, se dan cuenta no de que
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es una una relación que no va a ningún lado en la cual están
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sufriendo tremendamente. Han hecho varios intentos por
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recomponer la situación y siempre vuelven a lo mismo con
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esta desesperanza, con esta decepción poniendo en juegos su
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autoestima porque se sienten completamente invalidados,
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incapacitados por esta relación tan tan dolorosa.
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A veces han transcurrido años, no toda una vida de intentos
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fallidos y estas personas saben, están conscientes de que
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necesitan un cambio, solo que muchas veces no lo logran.
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Te cuento la historia de Catalina, una de mis
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consultantes y como les digo, los nombres siempre están
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cambiados para proteger el acuerdo de confidencialidad que
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tengo con con ellos. Bueno Catalina viene hace unos
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meses a la consulta porque quería encontrar la fortaleza
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interior para terminar con su matrimonio.
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Había tolerado durante más de 30 años infidelidades de su esposo,
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recurrentes de una tras otra y ya no podía más.
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Y me dicen, no entiendo por qué no me voy, me siento tonta,
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estoy enojada conmigo misma por seguir ahí.
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Después de tantos intentos por separarme.
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Bueno trabajo con con Catalina, varias sesiones de brain botin.
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Hasta que ella logra hacer una conexión.
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Y, al parecer, este impedimento no de no lograr separarse de de
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no lograr poner un fin a la relación con su esposo, pues
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venía de tiempo atrás. Porque cuando era bebe, su padre
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la abandonó. Y para ellos, para ella fue
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tremendo, muy triste crecer sin el respaldo, sin la protección
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de una figura. Paterna.
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Entonces, esta es la conexión interesante, escucha quizás lo
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que le ataba a su esposo, pues tenía que ver con eso, con la
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niña que no quería desprenderse, no de ésta.
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Seudo figura paterna de protección de respaldo que
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estaba ahora azulado. O sea, ella no quería vivir o
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revivir la desprotección, el abandono, la soledad.
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Que vivió cuando era niña. Entonces, no solamente era la
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adulta la que vino a la consulta, queriendo con su razón
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tomar una decisión y por eso se sentía tan desconcertada y
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angustiada. Llegó a la consulta también esta
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niña, esta niña, que no había sido sanada todavía en esta
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ausencia en este abandono de su padre.
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Y bueno, como a Catalina tal vez tú.
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Está sintiendo el temor de enfrentarte a una ruptura.
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¿Y te preguntas? Y si me va mal.
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Y si me equivoco. ¿Y si me quedo solo o sola?
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Y sin nadie más se vuelve a fijar en mi.
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Oh sí decepcionó a los que me quieren.
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Sí lastimó a otros sin querer, sí me juzgan.
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Y si toda la relación y el tiempo que invertí fue una
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pérdida de tiempo. ¿Qué voy a hacer?
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¿Qué va a ser de mí? Y así se quedan las personas y
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como digo, tal vez tú sí me estás escuchando.
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Paralizados en estas preguntas en estos temores en estos
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miedos. Para cualquiera vivir con la
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sensación de fracaso no es simple.
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Y nadie se une a otra persona con la idea de separarse.
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Entonces, si yo yo he escuchado, hay personas que dicen no, un
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divorcio no es un fracaso y yo considero que sí se puede
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considerar un fracaso, porque la final es una apuesta fallida.
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Apostamos, pusimos tiempo, amor, sentimientos, emociones,
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recursos, materiales para que esto creciera y funcionará.
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Y cuando tenemos que reconocer que no, que no va más, por
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supuesto es completamente natural y comprensible esa
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sensación de fracase. ¿El tema es cómo a esa sensación
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le vamos dando la vuelta? ¿Cómo reconocemos no que hay en
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la posibilidad de crecer, de ser valientes, de fortalecer dos, de
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darle un nuevo significado a nuestra vida?
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Muchos. Buscamos mantener una situación
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estable entre comillas. Y por eso pues hay personas que
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se quedan con lo conocido, como decía al principio del capitulo,
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por más malo que sea. Justamente para no perder esa
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estabilidad, esa seudo estabilidad.
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Y, desde ese miedo no se atreven a hacer el cambio que tanto
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necesitan y se resisten a la ruptura.
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Porque en muchos casos de esa ruptura implica una amenaza a su
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estatus q. Por más malo que sea a la final,
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han logrado una estabilidad, un reconocimiento, un lugar en la
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sociedad, en su familia o con sus hijos y perder todo eso
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parece un terremoto del cual pues no vas a salir vivo.
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Entonces he visto que algunas personas se convierten en ciegos
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selectivos. Nocierto, eligen lo que no
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quieren ver y lo que sí y como una especie de Magos escapistas
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de la realidad. No hago magia, sino me quedo en
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esta realidad, no la reconozco, porque si no la veo, si no la
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nombro, pues no la tengo que confrontar ni cambiar.
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¿Y claro, qué es lo que sucede? Mientras tanto, todas las
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quejas, los lamentos, pobrecito o pobrecita yo es que me hace la
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vida un infierno es que esto es un desastre, todo lo que tengo
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que aguantar, en fin, todos esos lamentos y esas quejas
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desahogándose con los amigos, con los papás, con los hijos que
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lastimosamente nunca deberían de ser paño de lágrimas de
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nosotros, los adultos. Lo cierto es que estos lamentos,
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pues les sirven como voy a salvavidas porque quejándose,
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pues logran mantenerse a flote. Y aguantar una situación que es
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inaguantable. Hay quienes en toda esta
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situación mantienen viva una esperanza de que mañana va a ser
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diferente. Y entonces se empeñan en lo
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imposible. En lograr que el otro cambie.
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¿Cuántas veces has escuchado esto?
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Te has dicho esto es que él va a cambiar o con mi amor voy a
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lograr que él o ella cambie. Mi consultante Isabel me dijo un
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día en la terapia. Estoy consciente de que duele.
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Porque me aferró a la esperanza. Y, en este caso, esa esperanza
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efectivamente es negativa porque no me permite soltar porque sigo
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manteniéndome ahí, alimentando una esperanza que en realidad.
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No va a ser no va a salir, no va a surgir.
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En el caso de Isabel, la ilusión de que su esposo recapacitará y
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volviera al hogar. Le impedía firmar el divorcio y
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él ya se lo exigía de forma tajante que firme.
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Y aún así, ella no se resignaba a la idea de romper la promesa
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de acompañarse en las buenas y en las malas.
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No podía aceptar que él se negará a ofrecerle una segunda
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oportunidad. ¿Ella le rogaba, dame otra
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oportunidad, va a ser diferente, me voy a voy a corregir mis
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errores, reparemos no? Ella le decía no como como
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argumentos mira, con madurez todo se puede arreglar.
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Sólo que más adelante y con el acompañamiento terapéutico no en
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la consulta, pues entendió que si el otro no quiere, ya no hay
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nada que hacer. Escúchame mi querido oyente.
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Y pon atención, aceptar el rechazo y el desamor.
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Tolerar la infidelidad o la agresión.
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Y convivir ser codependiente con la adicción, son alternativas
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incompatibles con una relación sana.
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No importa cuánto te esfuerces si el otro no elige cambiar,
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reparar, respetar y comprometerse.
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La relación no funciona. Aguantar en estos casos sólo es
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alargar la agonía. Y, como dice el dicho popular
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preferible, un final con dolor que un dolor sin fin.
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¿Observa cómo te sentiste escuchando esto?
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Observa tus sensaciones corporales.
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¿De movilizaste en algo te suena conocido?
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¿Tal vez lo estás viviendo ahora?
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Pues te invito a que reflexiones durante estos días.
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Y recuerda. Todo es negociable en una
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relación excepto tu dignidad. En el siguiente capítulo te
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hablaré sobre la mentira y la infidelidad y lo vamos a hablar
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a fondo, así que te espero sin falta.
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Gracias por acompañarme hoy. Sé que este episodio tal vez no
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ha sido fácil de escuchar y por eso te agradezco más por tu
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confianza, por darme el privilegio de hablarte en este
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espacio entre tú y yo. Recuerda que esto lo trató en
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extenso en mi libro amar no cuesta tanto, entonces si
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quieres leerlo y tener más, más más en extenso poder reflexionar
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sobre estas ideas y sobre tus sentimientos, pues búscalo,
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encuéntralo amar no cuesta tanto, está en todas las
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librerías de las principales del Ecuador y si Vives fuera del
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Ecuador, pues puedes comprar la versión digital en Amazon.
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Mientras tanto y hasta la próxima te mando un gran abrazo.
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Chao Chao. Ah.
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Sta.