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Ep. 31 - COMO ACEITAR NOSSA HUMANIDADE? Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Como anda a sua relação com a sua humanidade?
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Como você tem lidado com os seus erros?
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Porque por aqui eu tenho me visto assim, um pouquinho de
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impaciência com as minhas falhas e estou de saco cheio de ter
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paciência com as minhas palavras também.
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E é isso. Aceita chá de coragem.
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Esse é um daqueles episódios que eu vou utilizar vocês como uma
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continuidade da minha terapia. Eu vou abrir a câmera e falar e
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falar e falar das minhas elaborações comigo mesmo, tá?
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Espero que te sirva pra alguma coisa, se não servir Deus, você
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pode pegar todos os outros episódios e ouvir, tá tudo
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certo. A gente continua amigo e amiga,
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então eu tenho zero paciência com os meus erros.
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Na realidade, eu não sou uma pessoa muito paciente.
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Você já deve saber, você me segue aqui há algum tempo que eu
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tenho calma, tatuado no braço e que uma pessoa que tatua calma,
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ela não veio com esse negócio de fábrica.
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Então eu não sou uma pessoa paciente, mas ultimamente a
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minha cabeça, amor, tá um caos. Eu tenho percebido que eu tô
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muito de saco cheio, com alguns erros que eu cometo, com algumas
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percepções que eu tenho. E que eu estou precisando às
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vezes citar tanto a minha compaixão e que eu estou tão
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frustrada porque você quer dizer citar a minha compaixão.
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Eu vou contar para vocês o que que está acontecendo.
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É, esses dias eu estava muito ansiosa e eu tenho um leve
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problema com ansiedade e eu estava muito ansiosa com algumas
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mudanças que estão acontecendo na minha vida.
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Então, assim, a carreira está num momento incrível.
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Eu estou vivendo um momento lindo na minha carreira, um
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momento de realizações. Pessoais e profissionais muito
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bonitas. E viver esse momento de
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realizações pessoais, profissionais muito lindas, não
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está sendo só de Alegria. Existe uma voz dentro de mim que
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ela é muito amedrontada, que ela é muito assustada, que ela é
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alimentada pelo social, pela minha história, por tanta coisa,
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e que ela falando, fica falando assim, olha, não vai durar muito
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isso aí tudo não, viu? Você aproveita porque você sabe
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que você vai, você vai acabar. Você, você nem você nem para,
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porque você não pode parar. Aproveita e aceita tudo, faz
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tudo porque camarão que dorme a onda leva atenta, fica atenta.
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Aí, enquanto eu tô ouvindo essa voz, meus anos de terapia, de
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estudo, de auto percepção de alta intimidade, já me falam,
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alisama, você vai ter essa voz. Você precisa aprender a lidar
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com ela. E aí vem uma outra voz que fala
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assim, calma, eu só estou com medo.
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É tudo muito novo. Muito bom ter amigas
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participando da sua gravação. Eu acabei de falar para ela, não
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posso atender. E aí tem uma outra voz.
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Que fala assim, calma, eu só estou assustada, eu só estou com
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muito medo, é tudo muito novo para mim.
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Eu não estou num lugar conhecido e eu vou ficar assustado e com
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medo mesmo, está tudo bem. E aí quando essa voz que está
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calma, falando está tudo bem, calma, vem uma outra voz
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jogadora, porque eu sou muito jogadora com as minhas falhas,
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que faz assim, Ah, eles são uma me pupe, viu?
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Tu ainda está nessa palhaçada de ficar insegurando.
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Você já passou da hora, não tanto tempo estudando, lendo,
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pesquisando, se esforçando para lidar com você mesmo.
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Ainda está com essa palhaçada que tá aí que eu tô insegura.
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E aí eu eu tenho que são muitas vozes para acolher dentro de
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mim, sabe assim, cara, é uma reunião de condomínio bizarra
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dentro da minha cabeça, porque eu não sei lidar com a minha
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humanidade. E eu percebo que.
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Mesmo quando eu estou me esforçando para lidar com as
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minhas frustrações, eu fico frustrada porque eu não deveria
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estar eu, eu não deveria estar frustrada, eu não deveria ter
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frustração para lidar, para lidar eu eu deveria ser incrível
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porque que eu não sou incrível porque que eu ainda não sou
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perfeita incrível a fada vocês sabe que não erra, que vocês
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ficam dizendo que eu sou cadê alguém encontra ela porque ela
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não está comigo e eu fico me cobrando isso, sabe EE aí eu.
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Eu frustrada, eu sou muito mais irritada, acho que agora
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melhorou assim. Eu estava conversando com a
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minha terapeuta essa semana, falando que eu acho que eu não
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estou irritada com a fase que eu estou vivendo, porque eu estou
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conseguindo dar nome. O que eu estou vivendo é
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frustração. E aí eu preciso abrir um
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parêntese aqui, que eu nunca fui a pessoa que era de chorar, que
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é de de falar, nossa, eu estou triste, nossa, eu estou
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frustrada, não. Eu sempre fui aqui, falava,
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tenho tempo de chorar, não, meu amor, muita coisa para resolver.
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Dá tempo de chorar, não, coisa de gente fresca.
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A mim, isso é falta do que fazer.
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Eu fui educada, tanto a família do meu pai quanto a família da
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minha mãe, por pessoas que viveram situações muito difíceis
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na vida e que nos sentavam para chorar.
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Então eu cresci ouvindo assim, não há tempo.
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Não dá tempo de ficar sentando se lamentando.
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Vai ficar sentado aí se lamentando, reclamando da vida?
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Não, não, não pode levantar. E eu via isso, via que eles
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viviam isso. Então por muitos anos na minha
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vida eu acreditei que eu não tinha tristeza mesmo, não.
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Mas aí eu sempre tive raiva, muita raiva.
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Eu aprendi que a lágrima que a gente não derrama, ela vira
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muitas coisas, ela só não é vapor e desapareça.
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Ela vira irritabilidade, ela vira dedo na cara, ela vira
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adoecimento, adoecimento físico, adoecimento emocional,
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adoecimento da relação. Ela vira um Monte de coisa.
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E com os anos de terapia, de leitura, de estudo, de auto
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escuta, eu percebo que agora eu já consigo ficar triste.
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Eis uma Vitória na minha vida. Eu já consigo ficar triste.
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Mas ainda não é natural, porque o que eu sinto é raiva e até a
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coitada da minha tristeza, sabe Divertida-mente, então vou
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contar como é minha cabeça no m ali guiando está raiva, ela é
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sempre quem tá guiando. Todo mundo ao redor aprendeu a
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dar uns gritos também, porque a raiva ela é muito autoritária.
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A minha raiva então até a coitada da minha tristeza, ela
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não é aquela cena da cabeça da railey.
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Que ela fica tristinha e se encolhe a minha tristeza, ela
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precisa gritar Pra Ela chorar, entendeu?
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Mas ela já aprendeu a gritar, então eu começo a ficar triste,
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aí a minha raiva fala, cala a boca chegar, já chorou demais e
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a minha tristeza começou a falar, eu estou cheirando de
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chorar, você não manda em mim, é mais ou menos como funciona a
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minha cabeça, mas agora eu já choro.
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Considero uma Vitória que eu já choro, que eu já fico triste,
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que eu já no meio é frustração, já dou a raiva a um espaço e
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você saio daqui, querida. Que agora a gente vai ficar um
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pouquinho triste, agora a gente vai ficar abalada, agora a gente
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vai sentir a frustração. Mas é muito difícil para mim.
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É muito difícil AI olhar para minha vulnerabilidade.
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E aí quando eu digo para vocês que eu estudo a vulnerabilidade,
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eu falo de não violência, porque eu preciso é de verdade, porque
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eu odeio me sentir sem garantias.
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Eu odeio não saber o que eu vou fazer eu odeio no teu plano aqui
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na mão, sabe? Eu odeio não sabe exatamente
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como eu tenho que agir no próximo passo.
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Eu estou surtando com o tal do climatério é, eu não imaginei.
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Eu já fiz um episódio sobre climatério aqui.
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Se você não escutou ainda, vai lá escutar.
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Eu não imaginei que a minha menstruação mudando de
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frequência, meu corpo mudando. E a mexer tanto com a minha
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estabilidade emocional. Eu sou uma pessoa que eu amo
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estabilidade, eu gosto de saber o que vai acontecer, então assim
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vai mudar, me conta, me conta, vai mudar como, quando, onde?
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Não é que eu sou apegada a fazer as coisas do mesmo jeito, mas eu
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preciso me preparar para quando as coisas vão mudar, como que eu
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vou agir diante delas? E aí eu fico com uma impaciência
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enorme diante das minhas falhas, sabe?
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E nesse momento em que eu estou vulnerável, porque.
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A gente não se fica vulnerável passando os momentos tristes da
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nossa vida. Gente, a vulnerabilidade ela é
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essa ausência de garantia é esse nossa que que vai acontecer
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agora. Uau, como eu sou pequenininha,
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do tamanho desse universo, e ele, a vulnerabilidade, ela
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chega nos melhores momentos da nossa vida também, sabe?
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Ela chega quando você vai começar um trabalho novo, ela
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chega quando você está vendo seus filhos dormirem.
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Ela chega no momento que você está tão feliz, tão feliz, tão
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feliz que você olha para a vida e pensa, meu Deus, isso é
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normal, ficar feliz? Assim, isso dura, como é que
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fica isso? E se, e se?
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E se eu for? Embora a vulnerabilidade ela ela
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está nos momentos mais intensos da nossa vida, tanto tristes
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quanto felizes, e ela atrapalha, às vezes a gente, a nossa briga,
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quando a vulnerabilidade atrapalha que a gente vive a
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Alegria, sabe porque? Aí eu olho o meu medo diante da
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minha vulnerabilidade. E às vezes, em vez de estar só
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curtindo e falando, caraca, que lindo que isso está acontecendo,
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eu fico 10 vezes mais atenta, mais ansiosa ou brigando comigo
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porque tá com medo, Elisa? Mas que ridícula, para de medo.
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Você devia estar só feliz. Eu tenho ainda muito firme
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dentro de mim um script de como eu deveria me sentir diante das
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situações, sabe? Eu tenho um ainda muito
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desenhado na minha cabeça como é o comportamento ideal, como é a
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fala ideal em que.eu já deveria ter chegado diante de tudo que
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eu já li, de tudo que eu já pesquisei.
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E quando eu chego na terapia, eu repito um problema, eu penso,
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mas de novo, gata, que tédio. Vai procurar um problema novo.
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Está trazendo a mesma coisa para o Paulo ouvir.
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Sério, que coisa inteligente, que clichê.
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Você já falou nesse programa há uns 3 anos atrás, tá aqui de
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novo falando sobre isso, lidando com esta merda.
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Sabe como é que eu me vi essa semana?
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Não conta. É que eu me vi essa semana.
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Eu tinha consulta com a minha psiquiatra e aí eu me vi triste,
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porque eu IA chegar para minha psiquiatra e falar que eu tava
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ansiosa e eu tava tão bem. E aí eu pensei, cara.
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Eu não vou mais tirar 10, que eu IA tirar 10, que tô com o
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psiquiatra. Eu queria tirar 10 e eu não vou
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mais tirar 10. Ela vai baixar minha nota.
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E aí, enquanto na minha cabeça eu estava triste porque eu IA,
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não IA imaginar meu 10 com o psiquiatra, veio a outra voz,
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aquela impiedosa que tem uma procheta do lado dela, assim,
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anotando tudo que eu erro. Ela veio assim, Ah, tu queria
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tirar 10 com o psiquiatra. Cara, você tá precisando de
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psiquiatra mesmo, né? Você realmente vai precisar de
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uma consulta. E aí?
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Sofre porque você não vai tirar 10 com a psiquiatra.
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Amor, você realmente não está bem e eu me sinto mal.
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Eu me sinto mal quando eu percebo que eu tenho o querer
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infantil de tirar 10 com o psiquiatra.
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E aí eu me sinto mal porque eu não estou sabendo lidar com a
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minha frustração e parece que a minha autocobrança.
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Ela nunca acaba, ela nunca acaba, porque gente, a pessoa
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briga consigo mesmo, que não está sendo compassiva.
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Mas você deveria ser mais compassiva com você, né bonita?
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Mas você não está sendo compassiva comigo quando você
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manda ser compassiva comigo gritando.
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E é isso. E é assim que eu funciono, sabe?
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E lidar com as questões que provavelmente não vão mudar na
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velocidade que eu gostaria ou do jeito que eu gostaria, é um
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desafio gigantesco. Existem cartas que não ouvi para
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minha mão no jogo. Não importa quando queiram, não
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importa. Há um tempo que eu participei de
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um podcast da programa da Kátia Bernardi.
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Acho que é. Você não sabe que eu sofri uma
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coisa assim. E aí eu contei para ela que
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quando eu fui para Orlando com a minha família e eu vi aqueles
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murinhos baixos. E as pessoas vivem
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tranquilamente e ninguém com medo de assalto.
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Eu fiquei com muita raiva. Eu falei que a raiva ela costuma
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botar, né? De frente do volante.
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Eu fiquei com muita raiva e eu fiquei com raiva da
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tranquilidade que essas pessoas podem ter e que eu nunca botei
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nunca, porque eu já conheci. A violência eu já sei como é
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morar num lugar que você tem medo do assalto.
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Isso não arranca de você. Você em algum lugar ainda vai
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ter o alerta, sabe? Em algum lugar ainda vai ter um
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sobre Salto. E eu conheci uma pessoa que com
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a estrutura familiar assim, uma paz, todo mundo falando baixo.
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Óbvio que pode ser muito diferente quando voltou ali, mas
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um jeito de estar que eu olhei e eu senti raiva também, que eu
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pensei. Cara, essa tranquilidade que ela
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tem aí, eu, eu, eu nunca votei porque não é algo que a gente
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mimetiza, que a gente imita o que a gente aprende, sabe?
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Simplesmente não é quem eu sou, não é minha história de vida.
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Então talvez eu nunca vou ser. Talvez não que eu queira
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enganar, eu nunca vou ser a tranquilona.
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Eu, eu vou errar tanto e eu vou me cobrar tanto por cada erro
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meu. E eu vou olhar para cada erro e
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pensar, Ah, você não deveria estar mais agindo assim.
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Eu só não vou ficar paralisada porque tem uma outra voz que
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grita e fala, mas tá, mas não vai ficar sem cara chorando, não
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pode levantar, pode levantar. Então, nem o direito de ficar
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chorando porque eu não estou agindo certo.
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Eu tenho que vai ser esse esforço cotidianamente para agir
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de um jeito diferente do que eu aprendi a agir.
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Eu falei em um dos episódios que para quem só tem martelo,
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qualquer objeto é prego e que a gente vai aprendendo a lidar com
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outras ferramentas, sabe? EE, esse começo que você que
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sempre usou martelo vai pegar chave de fenda, você vai
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estranhar muito segurar essa chave de fenda.
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Você não sabe como é que usa, porque aquilo é tão novo.
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E lidar comigo de outro jeito é tão novo que às vezes é tão
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cansativo. Eu já falei em terapia algumas
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vezes que a minha sensação é que eu vivo segurando um touro
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bravo. Sabe que eu fico aqui segurando
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um touro porque eu quero agir de umas formas.
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Eu tô querendo brigar e eu tô e falando não, não é assim que eu
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quero agir, mas amarrar esse arreio.
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Não sei se é isso o nome aqui na roça minha avó chamava de
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arreio, então vou chamar de arreio, amarrar esse negócio na
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minha mão aqui e segurar esse touro de emprego.
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Ah, é um cansaço. E eu vou ter que aprender a
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lidar com esse cansaço, entender que para agir de formas
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diferentes do que é o meu padrão, esse cansaço vai estar
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junto. E existem coisas e
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características minhas que para eu agir diferente delas, eu vou
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precisar ter muita atenção. E cada vez que eu.
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Esquecer e algumas fases da vida vão me trazer o mesmo padrão de
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volta, porque é o que eu sei fazer.
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E isso não fala da minha capacidade.
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Isso não fala do meu merecimento de amor.
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Isso não fala. Isso não fala do quanto eu sou
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uma pessoa boa ou não, do quanto eu mereço ter amigos ou filhos,
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ou quanto eu mereço ou não meu sucesso.
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Isso fala só que eu sou humana. Em algum momento da minha
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jornada, eu aprendi que eu não deveria ser humano, sabe?
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Eu aprendi que quanto mais incrível e perfeita e impecável
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eu fosse, mas segura eu estaria. Talvez, mas é mentira.
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Foi mentira que eles a minha aprendeu quando era criança do
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mundo e que ela segue agarrada nessa mentira.
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E todo dia preciso lembrar para mim mesma que eu vou errar, que
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eu vou fazer tanta merda na vida ainda, que eu vou meter os pés
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pelas mãos. E aí eu vou fiquei impaciente
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comigo mesma. E eu preciso lembrar aqui eu
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vou. Fiquei paciente comigo mesma,
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isso aí e que tá tudo bem. Eu fiquei paciente comigo mesma.
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E criar ferramentas para lidar com a minha paciência, porque aí
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eu fico em paciente comigo e eu fico com raiva porque eu tenho
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paciente comigo. EE eu não acerto nem quando eu
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tô me acolhendo e eu não acerto nem quando eu tô tentando fazer
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certo. Eu não acerto nem quando eu tô
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tentando me dar colo e pois é, são as ferramentas que eu tenho.
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Algumas coisas eu vou mudar aí, outras não.
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E quem disse que eu preciso vir a outra pessoa sabe.
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Quem disse que não dá para realizar coisas incríveis tendo
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esses probleminhas aí que eu tenho para lidar?
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Quem? Quem disse que dá para fazer um
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recall e sair mudando o que veio meio torto de fábrica?
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O que quebrou durante o uso, não dá.
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Esse não é um episódio para te dar respostas.
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Esse é um episódio para te chamar.
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Para se olhar com compaixão, sabe?
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Para fazer esse exercício que eu tenho feito, em que em algumas
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épocas eu não preciso fazer com intensidade, porque eu estou até
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mais paciente comigo, mas que em algumas épocas eu preciso fazer
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o dia inteiro, sabe? Ontem eu estava falando com a
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psiquiatra que quando a gente tem filho pequeno, tem época que
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você está lidando bem com filho. Com as crises, com as coisas
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todas, mas só o fato de você ter que sentar e conversar e
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explicar e demanda, você queria que fosse mais fácil isso, mas
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não tá. E tem época que o filho demanda
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mais, tem época que a gente demanda mais, sabe?
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Tem época que essa nossa história, que essa criança que a
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gente foi, que aí as coisas que a gente viveu, que a nossa
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imaturidade demandam mais de nós, vão aparecer.
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Vão gritar, vão espernear e que você tem que ser um adulto que
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vai encostar e falar, está tudo bem, vem cá.
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A gente tem a vivem num momento social em que a gente está se
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cobrando uma maturidade e falando das coisas.
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Tanto que a gente devia ter maturidade de autoconhecimento e
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blá blá blá, como se fosse possível da gente não ser feio
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também, sabe? A gente não tem características
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que não são tão legais também. A gente tem nossas partes
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maduras, nossas partes conscientes, responsáveis, mas
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dentro da nossa história, a gente também tem as nossas
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partes absolutamente imaturas, inseguras e assustadas e que
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nenhuma delas vai desaparecer. Essa ciranda dentro da nossa
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cabeça. Ela vai continuar até o dia que
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a gente morrer. E não dá para a gente viver uma
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vida inteira brigando com a complexidade de quem a gente é,
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sabe? Não dá mesmo, não dá mesmo.
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E esse episódio para você, que você pare de brigar um
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pouquinho, que cansa. Desperdício e energia.
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E eu estou tentando mais 24 horas por hoje.
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A gente está conseguindo. Amanhã a gente não sabe, mas 24
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horas por vez a gente vai lá. É isso, meu amor?
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Até o próximo chá de coragem.