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Relaciones de riesgo: el patrón que repites sin darte cuenta" | Loretta Valle | T18 EP3 · Innóvate con Medical

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Amar no duele. Eso de que el amor todo lo
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puede, no, no es cierto, no necesariamente tiene que haber
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violencia física. El primer espejo con el que tú
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te vas a ver es a través. Tropecé de nuevo y con la misma
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piedra. Y no, no, no es mala suerte, no,
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no es que así sean las cosas. Y es que a veces también hasta
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prometemos que esta vez va a ser diferente, pero muchas veces no
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pasa de esa manera. Hoy vamos a hablar de cómo es
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que los patrones nos llevan a repetir lo mismo, cada que
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intentamos iniciar algo y porque es que seguimos trabajando bajo
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el mismo guión, comenzamos. Bienvenidos a un episodio más de
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innovatech con medical. Yo estoy sumamente contento de
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estar con ustedes, sumamente agradecido, como cada episodio
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de que usted siga eligiéndonos como su podcast favorito para
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hablar de temas. De salud, de bienestar y hoy el
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tema de hoy no es la excepción, pero bueno, estoy muy agradecido
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que usted nos escuche desde cualquier dispositivo.
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También estoy muy agradecido porque está MCGY andr productos
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que hacen posible este espacio hacen posible que sigamos
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llegando a cada uno de ustedes, entonces eso también me tiene
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muy, muy agradecido y también estoy muy feliz por el tema que
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vamos a tratar el día de hoy porque creo que es un tema
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urgente de tratar, creo que es un tema.
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Que del que se ha hablado mucho pero se ha profundizado poco en
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las redes sociales tenemos mucha información, pero la idea de
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este episodio es que podamos profundizar un poco más al
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respecto de los patrones de vida.
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¿Realmente tenemos un guión escrito, qué es lo que está
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pasando? ¿Por qué decidimos tener una
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relación? Y aunque juramos que no va a ser
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igual, sigue siendo igual. Y para poder hablar de este
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tema, desde luego necesitamos a un especialista que nos puede
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hablar sobre el tema. ¿Y hoy?
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¿Quiero darle la bienvenida, agradecerle que esté aquí,
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decirle que me siento muy honrado de que esté en este
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espacio a loreta valle, terapeuta y escritora, Loreta,
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Cómo estás? Encantada de la vida de estar
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aquí. Yo muy emocionado de tenerte
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aquí y emocionado por el tema del que vamos a hablar el día de
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hoy, que tiene que ver con los patrones que vamos repitiendo en
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en la vida. Y es que creo que cada vez soy,
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no sé si soy más. Susceptible al tema, o sea, como
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que me doy cuenta más, no sé si me he rodeado de más personas
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que decimos ya no va a ser igual, ya lo vamos a hacer
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diferente y a la mera hora sale lo mismo.
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¿Qué onda con los patrones? A ver, en primer lugar, los
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seres humanos llegamos a este planeta Tierra con.
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Una pequeña programación no digamos es como una computadora
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que estás de acuerdo, que tu computadora tiene como ciertas
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cosas básicas no, pero tú la vas alimentando y le vas metiendo
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diferentes programas y que si el Windows quién sabe qué y todo lo
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que tú quieras, el Excel, etcétera, no, bueno, así somos
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los seres humanos nacemos. ¿Básicamente desprogramados por
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así ponerlo no? ¿Claro que tenemos el
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temperamento, no? O sea, ya llegamos a este
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planeta con un temperamento y ese temperamento se nos va
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formando o se nos va desarrollando con base en
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muchísimas cosas. Una parte por supuesto que sí,
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es genética, una parte es biológica, etcétera, pero
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también tiene lo tiene que ver. Todo con el embarazo de nuestra
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mamá. ¿Cómo?
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¿Cómo vivimos el embarazo? No, no es lo mismo a la mejor,
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una mujer que está embarazada y que está en un país que está en
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guerra y que está estresada porque no sabe cómo salvar su
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vida y salvar la vida de su bebé, que una mujer que a a la
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mejor está en un país en donde hay muchísima calma y que tiene
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una familia bonita y que tiene un esposo y que está tranquila,
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etcétera. ¿La programación es diferente
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entonces? Tú ya naces con un temperamento,
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pero después de este temperamento vas a vas a
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adquirir un guión de vida. Y este guión de vida todo lo
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tiene que ver también con el tipo de crianza que tú tienes.
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Vamos a poner un ejemplo, imagínate nada más que tu mamá
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le da depresión posparto. Entonces vas a tener una mamá
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que emocionalmente no está disponible en para ti.
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No es que sea una mala, una mala mamá, es que tiene una
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depresión. Y entonces.
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¿No está contigo al 100% y tú como bebé de Bracitos pues no lo
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entiendes, o sea tú no? Ah sí, mi mamá tiene una
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depresión posparto y entonces sí es una una linda mujer y sí me
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quiso tener, pero ahorita no puede, eso no lo lees tú como
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como como bebé no, pero también te puede tocar una mamá.
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Que está es la más feliz del planeta de tenerte y que está
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100% disponible para TI y que sí te da todo lo que necesitas o te
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puede tocar a la mejor una mamá que no te quería tener o o que
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eres producto de una violación. ¿No sé, hay diferentes
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circunstancias, no? Entonces ya naciste con un
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temperamento, pero tú vas a ir desarrollando un diferente guión
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de vida, no x que se va a ir para acá para acá.
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XYZY este guión de vida que tú vas a ir.
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Escribiendo, desarrollando. Todo lo tiene que ver con las
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decisiones que tú vas a a tomar después tus cuidadores
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primarios, generalmente papá y mamá son los que te enseñan cómo
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son las relaciones, cómo es el mundo, la relación.
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Entonces, si en en en la base de tu crianza tuviste unos papás
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que te dieron. Amor, cariño, protección,
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cuidado, que hubo tolerancia, flexibilidad, que te
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apapacharon, que también te pusieron límites cariñosos, que
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padre no, porque tu guión va a ser un guión sano.
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¿Pero qué pasa si hay fallos en ese guión?
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Y como lo dije al principio, no necesariamente estos.
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Estos fallos tienen que ser porque tengas una mamá.
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Que no sea desarrollado como ser humano y que no tenga mucha
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inteligencia emocional. Que no sepa como como amarse y
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como amarte no necesariamente porque puede haber muchísimas
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circunstancias de vida, incluso la muerte, no a la mejor tu mamá
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se muere en el parto, a la mejor tu su papá se muere mientras que
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estás chiquito. Hay muchas circunstancias de
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vida. Entonces este guión de vida no
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va a ser el adecuado para que tú tomes buenas decisiones con
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respecto a las relaciones. Después no.
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¿Entonces, desde que somos niños chiquitos, vamos aprendiendo
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cómo nuestros papás se relacionan con ellos, se
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relacionan con nosotros y se relacionan con el mundo, con los
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demás, no? Entonces somos esponjitas y
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vamos absorbiendo absolutamente todo y por eso es tan importante
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el guión de vida. ¿Si cuando te refieres a
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relaciones, te refieres a nuestra relación con el mundo?
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Es decir, nuestros, nuestros cuidadores primarios, nuestros
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papás, que en en teoría sí debe de ser, nos enseñan a cómo
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relacionarnos con el mundo, cómo relacionarnos con lo que hay en
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el mundo, con amistades, con familia, con ellos mismos, con
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nosotros mismos también. La primera relación que te
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enseñan ellos es contigo mismo, fíjate, el primer espejo con el
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que tú te vas a ver es a través de la mirada de tus papás.
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¿Guau, cierto? Sí, tu papá y tu mamá te ven a
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ti de alguna manera. Esta mirada puede ser buena,
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flexible, cariñosa, presente, tolerante, etcétera, pero
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también puede ser crítica, tirana juiciosa o también puede
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ser ausente. No te ven.
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¿Eso te iba a preguntar, qué pasa cuando una de las 2:00
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partes de los de los cuidadores primarios que se supone tendrían
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que estar, no está a través de qué espejo te ves?
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Del que sí está a través de ese espejo y a través del del espejo
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ausente de la otra parte. No, y a la mejor también, no,
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nada más porque no esté físicamente.
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Qué pasa si te toca un papá con trastorno a la personalidad
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narcisista, por ejemplo, ese papá no te va a ver a ti, o sea,
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la mirada de ese papá, dependiendo de la tipología y el
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espectro del del del narcisismo que tenga el papá.
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Pero va a ser una mirada distorsionada, puede ser una
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mirada ausente, no, entonces no te ve, estás, pero no estás.
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Y eres como tomas un papel, como de el rol del hijo invisible.
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Entonces esta primera mirada todo lo tiene que ver con cómo
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te vas a ver tú nuestros papás, cada acción, cada omisión, cada
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palabra, cada caricia, todo lo que fueron haciendo va
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impactando en nosotros. Y ese es el espejo por el que
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nos vamos viendo y es como la Casa de los espejos en las
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ferias no. O sea, puedes ir a un espejo y
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te ves exactamente cómo eres, porque ese espejo no tiene
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distorsiones, pero puedes ir a otro espejo y te ves gordo y en
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este te ves flaco y en este te ves alto, en este te ves
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chaparro, así es las cosas. O sea, no es que tú seas así, es
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que tus papás te proyectaban esa mirada real o distorsionada y
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entonces tú empezaste a Verte así.
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Y tú te empiezas a relacionar contigo de una forma como sí
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eres desde tu ser auténtico o de una forma distorsionada desde tu
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hacer, porque los papás que no te ven a ti como ser humano.
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¿Te ven por lo que les puedes dar, porque por lo que tú haces
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no, entonces si te sacas buenas calificaciones no?
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¿Bueno, pues súper bien, no eres el mejor y bien campeón y esto
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el otro, pero qué pasa si te sacas a la mejor una mala
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calificación o si no ganas el partido de fútbol?
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O a la mejor si no eres el muñequito adorado que ellos
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esperaban tener o si te ensucian no, entonces ahí es donde tú vas
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aprendiendo que si haces. Lo que ellos quieren o si eres
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como ellos quieren aquí en su nubecita, entonces vales,
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mereces, pero si no, no. Entonces ahí te aprendes a
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relacionar contigo desde esa mirada.
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Así de importante es se te van archivando todas las cosas.
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Es como si se tuvieras aquí un archivo, no, entonces se te van
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archivando todas las cosas desde que eres un bebecitito.
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¿Imagínate nada más la importancia de tener papás que
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estén abocados al camino del desarrollo personal, no?
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Y que se conozcan y que se amen, porque también nadie puede dar
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lo que no tienen. ¿Y si ellos no se saben amar,
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pues cómo te van a amar a ti? ¿Guau eso?
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Yo creo que muchas personas se están identificando tanto como
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como yo en éste YY creo que es bueno.
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Creo que es bueno porque entonces entiendo que a raíz de
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esta relación que tengo conmigo, la relación que tengo con mi
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familia más cercana, hermanos, etcétera, con mis papás.
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Que son los primeros que que están cercanos a mí.
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Es que se construye este guión con el que vamos avanzando y
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después del que se pueden repetir patrones luego.
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¿Entonces, en qué momento una experiencia se convierte en?
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¿Pues en qué momento una experiencia deja de ser una
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casualidad para convertirse en un patrón?
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¿Cuando tú vas repitiendo las cosas porque aparte los seres
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humanos, yo siempre les digo a mis pacientes, somos como
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péndulos, no? ¿Entonces a la mejor imagínate
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nada más, que yo crecí con un papá alcohólico, no?
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¿Y que mi mamá se sometía y entonces yo voy viendo eso, yo
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veo el sufrimiento de mi mamá, yo veo la relación codependiente
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que tienen mis papás y yo digo, yo no quiero repetir esto, no?
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O sea, yo de aquí no soy y entonces a la mejor le agarro
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aversión al alcohol. Y digo, yo nunca me voy a a
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relacionar con alguien que beba alcohol.
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¿Y sí, a lo mejor lo hago, no? Pero qué tal que me voy con el
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que con el fanático religioso no bebe alcohol es abstemio, pero.
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¿Es fanático religioso? No, yo no nada tengo en contra
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de la religión. De hecho, cada quien que crea en
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lo que quiera, yo creo en Dios. Sí, por ejemplo, eso es nada más
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por ponerle. Un ejemplo es un ejemplo, no,
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pero imagínate nada más que me voy con esta persona que es
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fanática, porque una cosa es tener fe y otra cosa es estar
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obsesionado y ser fanáticos. No que todo el todo el santo día
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está en la iglesia o en el templo, lo que sea y que todo es
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Dios y que todo es pecado y que todo es esto.
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Eso es un extremo. A la mejor no me va a ser
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infiel. ¿Y mi papá?
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Era infiel a mi mamá con una mujer, no, a la mejor no me va a
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golpear, a la mejor no, el alcohol no va a ser su prioridad
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o lo que sea, pero me voy al otro extremo en donde me va a
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ser infiel por así ponerlo, pero con con la religión no.
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O sea, a mí no me va a pelar. Yo no voy a hacer su prioridad y
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también voy a sufrir un tipo de abuso emocional o psicológico en
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el cual si yo no. ¿Sigo los estándares morales de
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esa persona? ¿Pues no voy a encajar en su
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mundo, no? Entonces así somos los seres
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humanos. Ahora, cuando nosotros estamos
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en una familia en donde hay mucho abuso, en donde hay
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violencia, como por ejemplo una familia de riesgo, yo les digo
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familias de riesgo en donde a la mejor hay un una mamá
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narcisista. Bueno, pues entonces ahí esa
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mamá me pudo haber enseñado que si yo.
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No era la muñequita perfecta, la que estudiaba, la que hacía, la
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que además yo no tenía su validación, su supuesto cariño,
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su aprobación y demás. ¿Entonces yo puedo estar
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buscando en un futuro parejas que me estén validando y si no
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me validan? ¿Bueno, pues entonces yo no me
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voy a sentir cómoda, no? Entonces voy a buscar personas
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con las cuales voy a desarrollar relaciones con muchísima
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dependencia. ¿Y cuándo es un patrón?
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Cuando, pues obviamente, yo lo aprendo en la infancia y yo lo
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voy replicando a través de mis relaciones.
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¿A la mejor yo tengo mi primer novio que me empieza a validar y
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me empieza a decir que qué padre que soy muy buena este no sé en
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las matemáticas, yo quiero saber lo que sea, no?
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Y entonces yo me siento validada y validada y validada, pero yo
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dejo de ver esta persona que sí me valida, pero que a la mejor
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no somos pares. ¿No busco, puede ser que yo
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busque una relación en dónde? ¿Mi pareja funja como mi papá
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no? Y que yo dependa muchísimo de
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esta validación. Termino con este novio y luego
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busco otro y luego busco a la amiga que me que me esté
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validando y luego busco el trabajo en donde mis compañeros
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de trabajo, mi jefe me estén validando y entonces esto es un
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patrón recurrente, no en donde yo siempre voy a estar buscando
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validación exterior externa para poderme sentir bien.
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¿Cómo me doy cuenta de ello porque?
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Lo pienso YY por supuesto que ha habido seguidores que nos han
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escrito al respecto y pienso en mí mismo y seguramente he caído
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en un patrón varias veces, sobre todo ahora sí, como lo explicas
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no, pero es bien difícil darse cuenta porque creo que
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normalizamos mucho. Y ahora que lo explicas desde el
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inicio, pues tiene que ver con nuestro guión, tiene que ver con
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como fuimos formados. Y entonces se convierte justo en
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una idea constante. Es algo normal, es algo que ya
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vivo. ¿Cómo me doy cuenta?
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¿Cómo es que se puede dar cuenta la la gente de que está cayendo
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en un patrón? Porque creo que cuando lo tienes
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estudiado o cuando lo tienes analizado, cuando ya te has, te
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has echado un clavado en ti, has tomado terapia, etcétera.
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¿Es más fácil que lo identifiques, pero, y si nunca
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lo he hecho, cómo se o cómo empiezo a darme cuenta?
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De que estoy repitiendo patrones, porque aquí lo que me
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está llamando mucho la atención es que muchas personas pueden
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hablar de la relación amorosa o la relación sexo afectiva, donde
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pues repiten este patrón de validación y de pronto las
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mujeres que están con el hombre que las maltrata o les pega o
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bla bla, o el hombre que está con la mujer que es como su
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mamá, ese tipo de cosas que conocemos, no en el en el
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colectivo. ¿Pero y cómo me doy cuenta?
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Cuando es con una amistad, no cuando es con el trabajo, cuando
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es con un familiar, porque supongo que al ser un patrón,
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pues se repiten todas estas esferas.
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Sí, así es. Y Fíjate, a ver, vamos a hablar
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de varias cosas. Bueno, voy a contestar
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puntualmente. Si la relación te incomoda, si
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la relación te lastima, te duele.
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Si tienes una sensación de injusticia constante ahí no es
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si estás en una relación de riesgo con la comida.
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Con las redes sociales. ¿O sea, cuántas veces no estás
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que dices me la pasé porque ves que el teléfono es rechismoso
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no? Entonces te va diciendo cuánto
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tiempo estás en las redes sociales.
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Entonces híjole, y dejé de hacer esto y dejé de hacer esto, o a
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la mejor vas y te compras un traje y llegas a tu casa.
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Primero estás feliz, Comprándote el traje, llegas a tu casa y
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dices. Y ahora como pago en American
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Express, no. O sea, ahí hay una incomodidad,
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hay una preocupación en el trabajo.
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A la mejor tienes la sensación de que a mí siempre me cargan la
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mano. O sea, mis compañeros ya se
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fueron y yo sigo aquí en la oficina trabajando y a mí es a
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la persona que siempre me están. Carga y carga el trabajo con la
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mía, no a la mejor dices. ¿Pero por qué?
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Siempre soy la que yo la busco a a esta amiga me pide favores,
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nada más me habla cuando me está pidiendo favores, nada más esto,
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nada más lo otro. Cuando hay sensación de
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incomodidad, de sufrimiento que te lastiman, de injusticia,
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etcétera. Estás en una relación de riesgo
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y es muy importante aclarar qué es una relación de riesgo, no
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una relación de riesgo. Es una relación que pone en
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peligro tu mundo físico, mental y emocional.
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¿Y no estoy hablando de golpes, Eh?
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Porque los golpes son muy evidentes en una relación.
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¿A la mejor el papá le pega a los hijos o a la mejor la mamá
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le pega a los hijos, no? O tu pareja te pega lo que sea,
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pero no necesariamente tiene que haber violencia física para que
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tú estés en una relación de riesgo.
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Una relación de riesgo te pone en peligro físicamente porque tu
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sistema de alerta. Siempre va a estar encendido,
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siempre vas a estar hiperalerta, siempre vas a estar como
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buscando, a ver qué no. Siempre tienes esta sensación de
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incomodidad, de dolor, de sufrimiento, de injusticia.
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Y entonces tus tu cortisol va a estar a tope y obviamente, el
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cortisol a tope, o sea, demasiado cortisol.
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El cortisol es maravilloso para ciertas cosas, pero el cortisol
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a tope, que es la hormona del estrés, bueno, pues entonces nos
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va a inflamar. Y la inflamación te provoca
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enfermedades y acorta la vida. Entonces cualquier relación, la
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relación empezando que tienes contigo, si es una relación de
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riesgo, si aquí tu voz interior todo el tiempo, está claro, es
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que soy una estúpida, se me cayeron las llaves, nunca puedo
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hacer nada, vas manejando y le pegas al coche, pendejo.
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Ay, perdón, pero si no, es que luego, aún así, aún así no dice.
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Súper me describiste. ¿Bueno, pues entonces ahí tienes
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una relación de riesgo contigo y tienes que revisar por qué?
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Tú tienes esta voz juiciosa, Tirana crítica, que cero es
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flexible y que cero te está ayudando a estar bien.
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¿Entonces esta una relación de riesgo?
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Es una relación que pone en peligro tu mundo físico, mental
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y emocional y empieza con uno mismo.
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Entonces estas relaciones de riesgo te puedes dar cuenta por
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eso, porque te incomodan, porque te duelen, porque te hacen
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sufrir y porque te dan una sensación de injusticia.
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¿Qué hay entonces de esta creencia que tenemos?
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Bueno, para empezar, no no funciona.
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Entonces aquí la frase amar te duele.
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No amar duele, no, no a ver, tache, tache, amar no duele.
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Eso de que el amor todo lo puede.
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No, no es cierto, el amor no, no lo puede, todo hay veces que no
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lo puede, el amor no, tampoco el amor es sacrificio, tampoco
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este, el, el, el, el amor se da, no se da en macetes, claro que
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sí, si lo riesgas, a ver, no todas esas cosas, por favor,
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acabas de tocar un punto bien importante, el sistema de
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creencias que estás, que está sustentado en el sistema de
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valores, no, y esto volvemos al guión de vida.
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El guión de vida te va a dar, te va a proveer un sistema de
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creencias y un sistema de valores.
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Entonces, si tú crees que el amor es sacrificio, por supuesto
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que vas a buscar relaciones de riesgo en donde tú funjas
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generalmente como el rol vulnerable y la otra parte funja
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como el rol amenazante. Y estoy hablando también la
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relación, por ejemplo, con el alcohol, no en donde el el el
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alcohol. Sí te somete el rol amenazante,
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somete el rol vulnerable, es el que se queda y espera y es el
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que camina, como dicen, no en inglés.
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¿Walking own nexel sobre cascaritas de huevo y entonces
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estás pensando, qué digo? ¿Qué hago para que la otra parte
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no se vaya a enojar? El mundo de las relaciones de
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riesgo, no, nada más, son con personas.
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La puedes trasladar a sustancias, la puedes trasladar
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a situaciones YY fíjate como. El alcohol vamos a poner el
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ejemplo del alcohol, no en donde el alcohol.
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Yo a lo mejor soy alcohólica, tengo una adicción al alcohol y
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entonces el alcohol funge como un reloj amenazante porque está
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amenazando la salud. O sea, mi salud no, y yo soy un
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rol vulnerable en donde yo me someto.
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¿Porque quién tiene la llave de mi libertad?
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La tiene el alcohol no la tengo yo.
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Yo siempre hablo de esto, que es la llave de la libertad.
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Sí, es una llave, esto es una llave y yo siempre traigo
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llaves. Entonces quien tenga la llave de
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la libertad es quien manda, y por eso hay que luchar por esta
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llave de la libertad. Si el alcohol tiene la llave de
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mi libertad, pues entonces yo me someto, me pongo en un rol
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vulnerable, me someto al alcohol y el alcohol manda en mi vida y
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tengo yo una relación de riesgo, una adicción.
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Con el alcohol. Y eso sucede con las parejas,
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con los jefes, con las amistades y demás.
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Y sí, es muy difícil identificar, por ejemplo, que yo
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tengo una relación de riesgo con una amiga, con un amigo, con mi
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líder espiritual, con la política, con lo que sea.
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¿No es es difícil? Sí, sí, es difícil porque hemos
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normalizado. Y también es difícil, creo yo,
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por esta línea. Tan delgada de lo que te decía
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de pues al final el mundo. Bueno, el mundo.
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Ahora a través de las redes sociales nos enseña muchísimas
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cosas, no unas buenas, unas malas y otras peores.
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Pero esta línea tan delgada de tienes que luchar, tienes que
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trabajar por tienes que construir con y eso se puede.
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Pues se puede interpretar como sufrir como Oye, pues es que ni
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modo que no aguantes tantito ni modo que no aguantes en una
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relación la que sea no, ya que estamos hablando de relaciones
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de riesgo, ahorita vamos a platicar del libro, pero en tema
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de relaciones pues. Que no luches por tu relación
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amorosa ni modo que no luches por tu amigo, pues que solamente
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te falló o que no sé si me explico esta línea tan delgada
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perfecto de. Hecho a mí antier me pusieron un
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comentario en mis redes sociales, una una chava en
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TikTok me puso no que algo así. No me acuerdo exactamente del
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comentario, pero me puso algo así como que ahora ya.
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¿Es como una industria en la cual fomentamos los expertos o
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los terapeutas o lo que sea, que no perdonemos, no, como que está
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de moda, no? Y que las relaciones no, que se
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tienen que trabajar y que hay que luchar por ellas y que quién
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sabe qué, que híjole y que me suelto como el hilo de media, no
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contestándole, y le puse estas en un error.
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Una cosa es trabajar en una relación sana.
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¿Que es un trabajo del día al día?
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Claro que sí, y hay que regar la plantita.
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Por supuesto que sí, no, y a veces yo la regaré y entonces
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vengo y te ofrezco una disculpa porque todos somos seres humanos
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y no somos perfectos. No, eso es una cosa, pero hay
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respeto, no hay abuso y no hay violencia hay.
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Respeto, no hay abuso, no hay violencia, no hay violencia.
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¿En donde hay abuso, en donde hay violencia, no?
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Ah, y es un no rotundo. Porque si tú estás con una
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persona que abusa de TI y que es un patrón abuso de TI.
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Y luego vuelvo a abusar de TI YY te violento y demás, qué haces
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ahí, perdóname, pero tú no tienes porque quedarte en una
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relación en donde tu salud, tu bienestar, está en peligro.
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¿Por qué te quedarías ahí? Es como que es como si ahí hay
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que darle un chancecito. Puedo decir cualquier cosa o no
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o o nos vetan. No, tú puedes hacer lo que.
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Tú quieras, ay, dale un chancecito.
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¿A la cocaína qué tanto es tantito, no?
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Pues perdónala, hombre, también hay momentos buenos, te hace
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poquito daño, no, perdóname, pero no, EH, o sea, esto es así.
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Las relaciones de riesgo tenemos que entender que nos ponen en
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riesgo, nos ponen en peligro. ¿Y por qué estarías en un lugar
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en donde estás en peligro, llámese tu mamá?
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Tu jefe, Tu amiga, tu pareja, tu hijo adulto.
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Porque también hay hijos adultos que abusan y que violentan.
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Entonces las relaciones de riesgo las tienes que exterminar
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de tu vida. Las relaciones sanas yo hablo de
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una cosa que se llama el semáforo del riesgo, en donde
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hay relaciones verdes, amarillas y rojas, o sea, sanas, de alerta
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y de riesgo. Todas las relaciones sanas se
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pintan a veces tantito de amarillo.
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¿Claro que sí, no? ¿Pero hay que estar atentos, hay
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que trabajar mucho nuestro ser para poder regresarlas al verde,
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porque imagínate nada más que tú y yo somos amigos y a la mejor
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hoy te dejo te dejo plantada por qué se me fue hombre, el
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whatever a todos se nos puede ir no?
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¿Y tú me hablas mismo, ahorita quedamos de desayunar y yo qué
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onda, yo te digo amigo, perdóname, se me fue el rollo,
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Fíjate que perdón ya no me da tiempo, pero realmente me aflijo
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no? Y reparo el daño, te ofrezco una
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disculpa y reparo el daño y no lo vuelvo a cometer.
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Pero qué pasa si hoy te dejo plantada no, pero la próxima
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semana entonces quedé de pasar por tu traje a la tintorería y
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para ti era bien importante y no pasó por traje y luego la
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siguiente semana esto y luego la.
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O sea esto es un patrón y que tú tienes que estar en un lugar en
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donde yo constantemente estoy abusando de TI.
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¿En donde siempre te estoy dejando plantada, en donde te
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dejo en leído y no te contesto en 3 días en donde hay un patrón
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de abuso repetitivo y te la puse bajita, no con cositas de que
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pues te dejé plantada y no fui por tu traje al al Este, pero
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qué tal que te agredo verbalmente?
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¿Qué tal que minimizo tus sentimientos a la mejor me
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dices? Oye amiga, Fíjate que estoy muy
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triste porque lo que sea yo te digo, Ay, por favor, no seas
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exagerado, si los hombres no lloran o sea mariquitas para
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otro lado, o sea cosas muy agresivas, no, o sea, no, no, no
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debemos. Yo siempre en mi podcast acabo
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diciendo lo mismo, no normalices la violencia porque la violencia
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no es normal y lo que no se habla es porque no existe y las
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relaciones de riesgo si existen, entonces tenemos que estar muy
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atentos porque es nuestra responsabilidad el poder estar
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bien. Guau.
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¿Creo que es muy, muy importante todo lo que acabas de decir,
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pero ahora me surge otra pregunta, o sea, entonces por
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qué nos quedamos? ¿O sea porque tú así como lo
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estás diciendo, queda súper claro, Eh?
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Yo estoy diciendo uno claro, check apuntado, ya lo sabía, lo
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he escuchado, no sacas tu. Celular, sí, claro, ya de una.
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¿Vez de una vez, pero entonces, por qué nos quedamos?
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O sea, qué sentimos que estamos ganando, que soy capaz de
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repetir y repetir patrones y seguirme involucrado en estas
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relaciones mal llamadas tóxicas. ¿Por qué me sigo quedando ahí
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por varios? Factores, pero te van a quedar
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muy claros ahorita en primer lugar, cuando nosotros nacemos,
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nuestra mamá, nuestra cuidadora primaria, que generalmente es la
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mamá, nos da el tipo de apego. ¿El apego es básico para las
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relaciones humanas, no? Y hay cuatro tipos de apego, el
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apego sano, el apego ansioso, el evitativo y el disfuncional.
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Todos conocemos a ponch. No al Changuito este que ah, que
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sí a Poncho nos rompió el corazón a.
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Todos a todo rompió y claro, YYY.
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¿Oye que tiene la primera piedra que no dijo yo me lo adopto y me
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lo quedo decir Poncho conmigo no?
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O la que tiene la. Primera piedra, el que no dijo
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yo soy sí, sí. ¿Yo soy poncho, exactamente
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bueno, entonces a ver cuando tú tienes una cuidadora primaria
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que está, como ya lo dije, atenta, etcétera, como lo dije,
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maravilloso, apego sano, no? Y entonces te amo, aprendo yo
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que te amo, pero no te necesito. Porque el terreno del amor es
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algo seguro, entonces yo te puedo amar, pero sin
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necesitarte. Ajá.
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Pero qué pasa si mi cuidadora primaria no yo percibí el amor
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como que a veces sí, a veces no, no como que sí me lo da, pero no
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siempre y no como yo lo creía necesitar, porque es cuestión de
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percepción. Entonces pues voy a desarrollar
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un apego ansioso y entonces voy a hacer la típica.
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Que somos novios y entonces tú estás feliz de la vida
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trabajando, grabando y todo y yo estoy van 2 horas y no me
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contesta, por qué no me contesta y me pongo a revisar el chat y
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entonces YY si se enojó porque le dije esto y si quién sabe qué
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y si quién sabe cuánto y te veo en línea está en línea y no me
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lee no, y entonces ya me estoy haciendo escenarios de que ya
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pienso otra. Seguramente me dijiste que estás
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grabando el podcast pero no estabas grabando el pod, o sea
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amo con ansiedad el tercero, el evitativo.
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A la mejor mi mamá no me daba lo necesario, pero no, a veces sí y
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a veces no, como con un patrón más constante de que no me daba
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lo necesario porque estoy viva, pero no estaba emocionalmente a
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la mejor disponible para mí físicamente, o sea, como que no
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había mucha disponibilidad y entonces yo leo el amor como un
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terreno inseguro. ¿En dónde es mejor hacerme para
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atrás? ¿Porque el amor duele y quién
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sabe qué va a pasar en el amor no?
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Entonces desarrollo el apego evitativo y como su nombre lo
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dice, evito la intimidad a la mejor vamos a empezar a ser
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novios y cuando tú yo ya te veo que te estás clavando y ya como
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que quieres más todo. Soy la novia fugitiva, no como
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la Julia Roberts, la buena güey este bright me le corro porque
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vuelvo a empezar una relación por allá y eso porque.
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Cuando se acercan mucho me da miedo y yo no lo distingo.
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¿Y por último, el desorganizado o disfuncional, en donde tengo
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una mezcla de evitativo con ansioso, a veces me da ansiedad
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y a veces me hago para atrás, que es el peor, no?
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¿Porque como que dices, qué onda con esta persona?
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O sea, no les viene a estas personas eso primer lugar, luego
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también existen las heridas, obviamente de infancia no,
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entonces a la mejor yo tengo la herida del rechazo, del
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abandono, de la injusticia, etcétera.
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Y entonces desde estas heridas. ¿Yo reacciono ante las
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relaciones y me apachurran botoncitos y todo esto va
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haciendo como un patrón de yo cómo voy a relacionarme y cómo
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voy amar? ¿No?
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Porque no todos leemos el amor. Igual si aquí pudiéramos ver las
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personas que están en el estudio que nos contarán sus relaciones,
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te vas a dar cuenta que todos amamos de una manera diferente,
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distinta, con base en nuestro guión de vida.
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Esto me lleva a 5 mecanismos de defensa de la mente.
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Cuando estamos en las relaciones de riesgo, cuando tú estás
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porque tú dices, bueno, pues sí, me es que es evidente.
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No es evidente si lo ves para afuera cuando tú tienes
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distancia crítica, pero cuando tú tú vives la relación desde el
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apego y desde tus heridas, no tienes distancia crítica al
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principio hasta que vas a terapia o hasta que ves un
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podcast como este y dices, ya entendí, ya entendí el primer
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mecanismo. Sí, es el refuerzo intermitente.
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No todas las relaciones, obviamente, en donde haya abuso,
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pues imagínate nada más que siempre te pegaran o siempre te
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maltrataran y siempre te dijeran te dijeran cosas malas.
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Pues te vas, no, pero el problema es que te premian y te
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castigan, se acercan y se alejan, te dan, pero te quitan
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de este mecanismo de defensa que se llama Reforzo intermitente.
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Entras en uno que se llama disonancia cognitiva.
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Tu mente esta diseñada Iván para 2 cosas, nada más en este
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planeta Tierra, la supervivencia y el placer inmediato.
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El placer inmediato te lo va a dar todo lo familiar y cuando es
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familiar, tu mente siente que va a sobrevivir.
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¿Entonces supongamos que si tú y yo somos pareja, no?
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Y entonces yo vengo y te maltrato y te digo que eres una
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estúpida, quién sé qué, que quién sé cuánto, pero luego te
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digo, Ay, mi amor, perdóname. Es que híjole.
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Tuve tanta presión en en la oficina, en el trabajo que no
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supe lo que te decía, pero ya sabes, chiquito, gordito que te
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amo y que te adoro. Entonces tu mente va a atender a
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lo familiar y va a elegir minimizar el hecho, negarlo,
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distorsionarlo o evadirlo lo justificas.
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Y entonces tu mente para quitar el estrés mental que produce
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muchísimo cortisol, lo que va hacer es que va a decir.
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Si la lora es re linda, no mira, me va a llevar a cenar.
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Sí se se le. Barrio, entonces cometemos
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errores, no, y me vas a perdonar.
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De ahí viene la vinculación por trauma.
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Como tu mente siente un alivio inmediato, lo lee como vamos a
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vivir ya no tenemos estrés, no, entonces eso hace que te
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conectes más conmigo porque en ese momento hay una una
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liberación muy grande de. Noradrenalina, que es este
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importantísima. Y la oxitocina no.
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Entonces vas a sentir como una mayor conexión conmigo y con la
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vasopresina, el compromiso YYYY el apego del vínculo, no el
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ponche, el ponche, la Oxitocina, el Ponche.
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Y entonces vas a decir Ay y te vas a sentir hasta más conectado
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conmigo. De ahí cada vez tu mente como va
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a relacionar. El el el bienestar, no la
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regulación emocional. Con la reconciliación y conmigo
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vas a depender más de mí y de ahí vas a caer cada vez más en
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una indefensión aprendida. Tu mente va a sentir que tiene
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menos recursos para poderme dejar y salir de la relación,
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porque yo me convierto en tu regulador emocional y de ahí
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vuelves a empezar y vuelves a empezar y vuelves a empezar.
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Por eso te quedas en las relaciones de riesgo.
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Y entonces esto se puede tomar como un patrón aprendido.
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Es decir, yo ya aprendí que esa es la forma en la que me sé
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relacionar. Esa es la forma en la que me
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siento más seguro, en la que me siento más, pues con algo más
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familiar no es algo que ya conozco.
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¿Más cómodo? Y entonces por eso puedo
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repetirlo, claro, por supuesto que sí.
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Tu mente siente que ahí ese lugar seguro, porque.
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¿Te quita momentáneamente el estrés psicológico y acuérdate
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que tu mente no tolera el estrés psicológico, no lo tolera porque
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crees que nos encantan las redes sociales?
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No, o sea, las redes sociales es una manera de quitar
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momentáneamente el estrés psicológico.
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Cuántas personas no conoces que tienen problemas y es tan duro y
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dale ahí que ay, mira los ojos que hiciste, se me hace que
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hace, eres tú, están con los jueguitos o no, o sea, es que me
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pasa. Que sí, de pronto, cuando me
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siento como ansioso, como una forma de evitar.
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Muchas veces es meterme al celular y a veces solamente
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estoy de una aplicación a otra, de una a otra, de una a otra, de
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una a otra, sin algo, sin algún objetivo claro, porque está
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padre cuando te metes a buscar hasta sí es un chisme, pero te
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metes a buscarlo en las redes y es quiero saber sobre esta
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información, pero eso nada más es scrollly ya me aburrí de
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esta, me cambio la que sigue. Claro, Fíjate, Fíjate, eso lo
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haces. Porque momentáneamente quitas el
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estrés psicológico, a la mejor traes un problema, whatever en
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la chamba, lo que sea no, y entonces eso te distrae y quita
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el estrés psicológico. Entonces ahí diste un ejemplo
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maravilloso, fíjate el refuerzo intermitente no, o sea, el
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castigo es a la mejor. El problema que tú traes el
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premio es el scrolling en donde se te va bajando la ansiedad, se
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te va eliminando el estrés psicológico de ahí.
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¿Tu mente decide justificar porque tú sabes que eso pues no
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está bien, no? O sea, tú tú tú sabes que causan
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adicción. ¿No estoy santanizando las redes
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sociales, EH? Pero hay que saber muy bien por
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qué lo estamos. Es así como todo.
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El exceso nos puede causar la exactamente.
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Entonces, pero aquí justificas y dices casi ni lo hago, aunque lo
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hagas horas al día, casi no lo hago.
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Ay, hombre, es lo de hoy. Todo mundo lo hace lo que sea,
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justificas, minimizas, distorsionas lo que sea y
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entonces te vinculas porque. Cada vez te vuelves más adicto y
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adicto a las redes sociales porque además están diseñadas
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con los elementos para crear la adicción perfecta.
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¿Qué tiene un móvil de un bebé? ¿El móvil de la cuna, qué tiene?
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¿Cómo movimiento? Ajá, luz color.
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Colores. Es lo que llama la.
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¿Atención y qué tienen las redes?
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Sociales, claro, movimiento, luz, sonido y sonido porque
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causan adicción, o sea, el ser humano es así con estos
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elementos, igual que las máquinas de Las Vegas YY los
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juegos. Y por qué crees que en los
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jueguitos es este amazing Goyus quién se qué, quién se cuánto
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porque te causa adicción, te encanta escuchar eso y ver eso
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te encanta, entonces te vinculas más por trauma con.
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En este momento pues las redes sociales no, no es el agresor,
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pero es algo que te está dañando, de ahí causas más
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dependencia porque tu mente siente que te tienes que regular
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a través de las redes sociales y entonces cada vez tu mente cae
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más en indefensión aprendida. ¿De qué dice?
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Pues nosotros no podemos solitos pues o que agarra ándale, agarra
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el celular y vuelves a agarrar el celular y esto lo te lo puedo
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hacer. El ejemplo con lo que tú me
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digas, con las compras, con la comida, con la pornografía, con
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lo que tú quieras. ¿Es el mismos, el el mismo
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ciclo, entonces? ¿Si este ciclo es el que nos
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puede llevar a repetir patrones y, sobre todo en relaciones de
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cualquier tipo, cómo rompemos con él?
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Te voy a decir porque quiero hablar de esto, porque creo que
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también ya hemos aprendido mucho de las redes sociales y algo en
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lo que estamos muy comprometidos actualmente en innovate con
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medical, sobre todo en estos temas, es en pasar a la acción.
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Porque creo, de pronto ya tenemos demasiada información ya
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nuestra. Ya hay tanta información en las
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redes, tenemos la suerte que alguna como la que tú nos
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regalas en tus redes sociales, pues es de parte de un
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especialista en el que en la que podemos confiar, etcétera.
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Pero ya tenemos información y luego, o sea, ya ya sé que estoy
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repitiendo un patrón, ya sé que estoy engañándome que viene por
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una herida, que viene por algo que pasó en mi infancia, por
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algo que pasó con mis primeros cuidadores.
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¿Pero y luego qué hago? ¿Cómo rompo con este patrón?
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¿Porque a veces, pues la decisión no es suficiente, o
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sea, no basta con que yo diga hoy voy a cambiar, hoy voy a ser
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diferente, si no, pues basta con ser lupitalesio, no?
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¿O sea, cómo le hago para romper el patrón y ahora sí, comenzar
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con una relación que no sea de riesgo?
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A ver. ¿La respuesta a la mejor no les
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va a encantar o K vas a terapia? Porque cada caso es diferente.
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¿Y si yo no sé cuál es mi guión de vida y de dónde viene a la
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mejor mis heridas, cuál es mi estilo de apego y demás?
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¿Pues entonces, cómo le voy a hacer?
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Muchas veces a la mejor están diciendo, es que yo no puedo ir
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a terapia porque la terapia es muy caro.
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Bueno, pues entonces sigues a personas especialistas en redes
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sociales. Y lees todo lo que dicen, te
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devora su contenido, te compras libros, a la mejor vas a un
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curso, te compras talleres, algo, algo, pero ojo de
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verdaderos especialistas porque ya hay muchos charlatanes.
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¿Ahora todo mundo dice que es coach, todo mundo es terapeuta,
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todo mundo es todo, no? Y cuando se toman un cursito
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nada más de 3 semanas o de 3 meses o de un fin de semana, no
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tienes que verificar a quién está siguiendo.
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¿Y quién te está diciendo las cosas?
40:23
No, porque si tú no verificas, entonces puedes caer en falsa
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información. ¿Entonces qué haces?
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Te abocas al camino de tu desarrollo personal.
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¿Es como si me dijeras, oye, no, y cómo YYY?
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¿Cómo le hago para hacer una gelatina?
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Pues tienes que seguir la receta, no, no, no, lo del
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empaque. No es una sencilla, pues sí, o
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sea, tienes. ¿Que seguir una receta?
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Ay, no, pero es que yo no quiero esperar a que se cuaje.
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Entonces no vas a poder hacer una gelatina aquí.
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Para que tú puedas aprender a construir relaciones sanas,
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tienes que entender cuál es tu forma de amar, cuáles son tus
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creencias. Porque, como lo dijiste hace
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ratito, si yo creo que el amor es sacrificio, entonces yo tengo
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que desaprender y reaprender ciertas cosas para poder
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relacionarme primero conmigo de una forma sana y luego con los
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demás. Si no, nunca voy a aprender y
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nada más voy a estar cambiándole el nombre.
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A las personas en sentimentales y en laborales y en donde quiera
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hacer le voy a estar cambiando la cara el nombre, pero voy a
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seguir repitiendo patrones, aunque no parezca que estoy
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repitiendo el mismo patrón. Sí, porque creo que a veces
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incluso nuestra gente alrededor puede darse cuenta de que
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estamos repitiendo un patrón y nosotros, pues sí, estamos como
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tan metidos en el rollo, tan acostumbrados y familiarizados
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con esa forma de vivir que no, no nos damos cuenta para ir
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cerrando. Entonces tenemos que ir a
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terapia. Esa es la forma en la que
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podemos este pues superarlo. ¿Al final cambiar el destino, no
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que nos hemos escrito en este guion de de repetir el patrón,
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pero si hay alguna persona que nos está viendo o nos está
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escuchando y que de pronto esté identificando que tiene un
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patrón que ha estado repitiendo un patrón, qué es lo que tú le
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aconsejarías? ¿Por dónde podría empezar en su
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relación consigo mismo? ¿Algún consejo?
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Aparte de ir a terapia, que ya quedó muy claro.
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Para poder. Comenzar a escribir con un guión
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diferente. ¿A ver, hay un hay un curso
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gratuito, Eh? ¿Que yo tengo que justamente es
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para esto, no? Si quieres te paso a link y se
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los puedes pasar a todos. Aquí lo ponemos que se llama
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porque repito, relaciones que me lastiman y justamente es para
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allá tus patrones no relacionales no cuesta nada, es
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gratuito, es. ¿Como una guía exacta, es un
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reto de 5 días en donde vas a descubrir tus patrones
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relacionales, yo regalo muchísimas cosas, no?
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¿O sea, yo a veces doy pláticas, pero pláticas bien, o sea,
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cursos, talleres, lo regalo, o sea, no gano un peso justamente
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para las personas que no pueden hacer terapia porque no pueden
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pagar la terapia, no hay muchas herramientas, muchísimas
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herramientas que son gratuitas entonces?
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¿Si tú no, si tú ahorita dices me late que estoy en una
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relación de riesgo con quien quieras, no me late que estoy en
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una relación de riesgo, primero tienes que verificar si sí estás
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en una relación de riesgo, no, también te dejo una cosa que
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tengo maravillosa que se llama el semáforo del riesgo para es
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una herramienta para identificar este relaciones, no?
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¿Ve, observa en dónde está tu relación, en verde, en amarillo
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o en rojo? No evalúa.
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Haz el test y entonces ya si dices, híjole, yo sí estoy en
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una relación de riesgo en esto, o sea, a lo mejor no con mi mamá
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aquí, con la comida aquí, que es una relación de riesgo.
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Lee, Infórmate, pero con fuentes verificadas no, porque lo
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primero es identificar y como tú dices, accionar.
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Y la única manera, por ejemplo, de bajar de peso, pues es
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cerrando la boca, yendo al gimnasio, YYY, cambiando tus
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hábitos. La única manera de aprenderte a
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relacionar sanamente es yendo a terapia, cambiando tus hábitos,
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cambiando tu tu manera en que te relacionas contigo.
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Y eso y si la terapia no te alcanza para ir a terapia, no
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pasa nada. Busca otras herramientas
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gratuitas para que tú puedas desaprender.
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O sea, desenraizar las creencias hoy que tienes de lo que
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supuestamente es el amor. Para ver en dónde estás llenando
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tus huecos emocionales, con personas con comida, con
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alcohol, con ejercicio. Porque hay adicciones que están
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este aplaudidas y hasta idealizadas como la vigorexia.
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No hay personas que son adictos al ejercicio y hacer ejercicio
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es maravilloso, pero en exceso no.
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¿Entonces, en dónde estás llenando todo esto?
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Para que con base en la relación de riesgo que tú tienes, puedas
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tener las herramientas necesarias para salir de ahí.
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Y pues por supuesto que también la verdad.
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Pues sí, lean mi libro, porque sí, es una herramienta
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maravillosa en donde hay cuestionarios, reflexiones,
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ejercicios, etcétera. ¿Quién lee mi libro de relación
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de riesgo? ¿Tiene una guía práctica para
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poder salir de ahí? Es este que tienes.
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Ahorita sí, este es el último que has que has sacado, a ver,
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cuéntanos un poquito más. Es es un es un viaje hacia las
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relaciones de riesgo. Ahí explico exactamente que es
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una relación de riesgo. Hago una radiografía de de
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personalidades complejas como los narcisistas, los psicópatas.
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Hablo de todo este guión de vida, del apego de las heridas,
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de infancia, dependencia, codependencia, etcétera.
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Y por supuesto que doy soluciones prácticas.
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YY ahí está todo la teoría del semáforo en riesgo y algo que a
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mí me encanta de este libro es que doy toda una cátedra de lo
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que es la autoestima y cómo puedes tu construir una
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autoestima. Saludable para poder construir
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relaciones sanas me gusta, pues aquí hay.
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Otra herramienta que podríamos este tener que podemos buscar
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para poder avanzar un poco, no por lo menos irnos introduciendo
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en el tema. Yo también aquí en innovatech
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con maical siempre hemos sido pro de ir a terapia, siempre
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hemos sido pro de oigan, pues si tenemos que buscar esas esas
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alternativas. También estas herramientas, no
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solamente cuando no podemos pagar la terapia, sino que nos
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acercan como primer paso. ¿Sabes al terapeuta?
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Para los que todavía tienen este temor de acercarse al terapeuta,
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de ir a contar tus cosas, de ir a contar tu vida, estas pueden
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ser los primeros pasos para llegar a la terapia.
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Entonces está está padrísimo. Loretta.
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¿Por último y para conocer mejor a loreta, si tu vida fuera un
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libro como este, cuál sería el capítulo que no deberíamos de
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saltarnos? Híjole.
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Yo creo que el capítulo que no deberíamos de saltarnos es el
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capítulo en donde yo acepté ser una mujer.
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¿Codependiente haberme casado con un psicópata, imagínate nada
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más lo codependiente que era que me fui a vivir a una prisión
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voluntariamente, no? O sea, viví 9 meses dentro de
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una prisión. Entonces ese capítulo en cuando
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a mí me cayeron estos veintes de que dije, digo conmigo misma,
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no, hola, soy loreta y soy codependiente y quiero sanar.
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Ese capítulo es el que no nos deberíamos de brincar, porque
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estoy muy orgullosa de que hoy te puedo decir que ya he
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construido relaciones sanas, que estoy felizmente casada con un
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hombre extraordinario, no que se llama Mario calles y que a base
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de todo el camino del desarrollo personal he logrado resignificar
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mi historia, sanar mis heridas, integrar mi ser y construir una
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vida que me fascina. ¿Cómo?
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Brincarse ese episodio, si seguramente es lo que hoy nos
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permite tenerte aquí. Entonces, creo que esos
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episodios que aunque pueden ser de los más turbios de nuestras
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vidas, son los que nos permiten hoy disfrutar de una terapeuta
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como tú, de un especialista que comparte su conocimiento, así
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como tú. ¿Y qué te puedo decir?
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Pues es para nosotros un de verdad honor tenerte por acá, no
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solamente porque eres una mujer muy exitosa en las redes
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sociales, que eso es un es un hecho, sino también por estas
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ganas que tienes de compartir. Yo soy de la idea de que.
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Cuando compartes, cuando alejas, yo le llamo alejar la miseria de
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TI, cuando compartes con los demás, esas cosas vuelven.
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Entonces quiero agradecerte, no solamente porque nos acompañes
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en este episodio, que eso ya es un honor, sino también
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agradecerte por todo lo que haces de tu trabajo.
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Como como terapeuta hablándonos de estas relaciones, acuñando un
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nuevo término para ponerle de nuevo ese impacto que merece a
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lo que no son relaciones tóxicas, sino relaciones de
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riesgo. ¿Para que tenga ese impacto que
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debe de tener en medio de nosotros, cuando realmente hay
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personas que están en riesgo o que estamos en riesgo por las
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relaciones que tenemos entonces loreta de verdad?
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Muchas, muchas gracias por estar en este episodio de Innovate con
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medical. Al contrario, es.
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Un honor para mí estar aquí y gracias por haberme invitado.
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¿Loretta, dónde te podemos? Encontrar dónde podemos
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encontrar primero el libro, que creo que es una herramienta.
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Todas las librerías. Lo encontramos en línea en las
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tiendas en. En Amazon en busca libre con
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envíos internacionales y en todas las librerías en donde
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vayas y preguntes, ahí está el libro y si es una joya, la
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verdad, y a mí me pueden encontrar en Instagram, YouTube,
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Facebook, etcétera. Como loretta valle.
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MX, Loretta es con doblete. Perfecto, pues.
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Ya sabe, entonces vaya a buscar el libro relación de riesgo, el
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método para encontrar la llave de tu libertad de loreta valle,
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lo encuentre en todas las librerías, lo encuentra también
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en todas las tiendas en línea. Vaya y búsquelo seguro.
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Si usted pone ahí en el buscador este libro seguramente le va a
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aparecer donde lo pueda adquirir, vaya este y consígalo
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para comenzar, por lo menos por este camino de identificar qué
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tipo de relaciones tenemos con el mundo que nos rodea, no
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solamente con relaciones amorosas, sino también, pues,
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con familia, etcétera, otro tipo.
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Grupo de relaciones, no repites tus redes sociales, claro que
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sí. Loretta valle MXY Loretta es con
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doble t loreta. Valle MX para todos los que nos
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están escuchando en todas las redes sociales.
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Para los que nos están viendo, ya saben, aquí están apareciendo
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las redes sociales y de todos modos, en las cajitas de las
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descripciones siempre van a encontrar los enlaces directos
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para ir a las redes sociales de nuestros invitados, así que no
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hay pretexto para que vayan a consumir todo este contenido que
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loret está preparando para nosotros y que nos ayuda
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muchísimo. En el caso de nosotros ya sabe
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que nos puede encontrar como innovatech on medical en
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Instagram, en TikTok y en YouTube.
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Y ya de paso, si usted nos está viendo a través de YouTube, no
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olvide dejarnos su comentario. ¿Y qué le pareció este tema?
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¿Usted ha tenido algo que ver con una relación de riesgo, qué
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tema le gustaría que trajéramos? ¿Qué especialista le gustaría
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que estuviera innovate con medical?
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En fin, los comentarios son espacio para que usted se
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explaye y desde luego nos ayuda a mover este algoritmo que
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muchas veces no entendemos, pero ahí está y si usted interactúa,
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seguramente se van a dar cuenta que este contenido le le gusta y
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le sirve también si le sirve y le funciona.
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Este contenido lo puede compartir con alguien más.
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Que usted tiene la oportunidad de hacerle llegar este contenido
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a alguien que sabe que puede, le puede ser de utilidad.
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También regalarnos un like y suscríbase a este canal.
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No olvide también seguir a las empresas que hacen posible este
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espacio a MCGY ander productos, con lo que estoy muy agradecido
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porque gracias a ellos nos seguimos estando aquí, trayendo
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especialistas para que usted siga conociendo sobre su salud,
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sobre cómo cuidar su bienestar de manera integral.
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Entonces quiero agradecerles de luego a estas empresas y vaya y
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seguirlos en sus redes sociales, que también están apareciendo
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aquí en. La pantalla, loreta, otra vez de
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verdad, muchísimas gracias. Gracias a TI.
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Y recuerde. Lo que le decimos siempre en
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este espacio, un video, algo que te encuentras en redes, incluso
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un podcast no sustituye la cita con un especialista.
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Nos vemos la próxima, recuerda el.
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Contenido de este podcast o video no pretende sustituir una
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consulta o considerarse como consejo médico producido por
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Medical Corporation Group y andre productos desechables.