Latest / Τα podcasts του Newshub.gr / Ελένη Αϊβαλιώτη - Θεραπεία ζεύγους - Γιατί οι σχέσεις δυσκολεύουν και πώς "ξαναβρίσκουν" τον δρόμο τους

Transcript

Ελένη Αϊβαλιώτη - Θεραπεία ζεύγους - Γιατί οι σχέσεις δυσκολεύουν και πώς "ξαναβρίσκουν" τον δρόμο τους · Τα podcasts του Newshub.gr

• 0:14
  SPEAKER_00: Ένα ακόμα επεισόδιο ποκαστρίση τη σειρά κοινωνία σε πρώτο πρόσωπο με τη βάλια που newhub.gr μόλι ξεκινά.
• 0:24
  SPEAKER_00: Σήμερα θα μιλήσουμε για ένα θέμα που είναι πολύ ενδιαφέρον.
• 0:29
  SPEAKER_00: Θα μιλήσουμε για τι σχέσει για τι ανθρώπινε σχέσει που σίγουρα δεν είναι δεδομένε.
• 0:34
  SPEAKER_00: Σίγουρα είναι κάτι που χτίζεται, που έχει δυσκολίε, αλλά είναι και κάτι που αν το δουλέψουμε καλά εμείξή μα, του δίνουμε τη δυνατότητα να ξαναβρεί το δρόμο του, ακόμα και αν το έχει χάσει.
• 0:48
  SPEAKER_00: Οι ανθρώπινε σχέσει λοιπόν είναι ένα δύσκολο συμβάν, θα έλεγα εγώ.
• 0:54
  SPEAKER_00: Και πολλέ φορέ αυτό το μαζί γίνεται ακόμα πιο δύσκολο, πότε κατά τη γνώμη μου όταν έχει χαθεί η επικοινωνία.
• 1:02
  SPEAKER_00: Και εκεί τα ζευγάρια τι κάνουν.
• 1:04
  SPEAKER_00: Επιλέγουν να προσπαθήσουν μεταξύ του να βρουν μια χρυσή τομή, επιλέγουν να πάρουν χωριστού δρόμου, επιλέγουν μια βοήθεια από ειδικού προκειμένου να του καθορίσει την μετέπιτα του και να του ξεκληδώσει ενδεχομένω από κάποιο κάποια παγίδα στην οποία έχουν πέσει.
• 1:25
  SPEAKER_00: Σήμερα θα μιλήσουμε για τη θεραπεία ζευου.
• 1:29
  SPEAKER_00: Πολύ σημαντικό θέμα και αφορά πολλού από εμά.
• 1:34
  SPEAKER_00: Έχω τη χαρά να φιλοξενούν την κυρία Ελένη Ευβαλιώτη, ψυχολόγο, συστημική θεραπεύτρια.
• 1:40
  SPEAKER_00: Και καλώ μα ήρθατε, κυρία Ιβαλιώτη.
• 1:43
  SPEAKER_00: Χαίρεται κυρία Μπούν.
• 1:45
  SPEAKER_00: Και όλα αυτά βεβαίω με αφορμή τη διεξαγωγή σε λίγο διάστημα του ενό επιστημονικού συνεδρίου.
• 1:53
  SPEAKER_00: Πολύ σωστά που θα γίνει εδώ στην Κρήτη για τη θεραπεία ζευγου με καταξιωμένου επιστήμονε, κλινικού θεραπευτέ από όλη την Ελλάδα και την Ευρώπη.
• 2:04
  SPEAKER_00: Θα μοιραστούν έτσι την ευρύτερη εμπειρία του.
• 2:08
  SPEAKER_00: Και θα ήθελα έτσι να σα ρωτήσω, πριν ξεκινήσουμε να μα πείτε για το συνέδριο που θα ανοίξουμε και μια μεγάλη παρένθεση γι' αυτό.
• 2:18
  SPEAKER_00: Πάμε λίγο να δούμε τα ζευγάρια.
• 2:20
  SPEAKER_00: Γιατί εμεί ω άνθρωποι ενώ στην αρχή μπορεί να βρίσκω το ιδανικό ματερονίση, να είναι όλα τόσο όμορφα, πλασμένα ο ένα για τον άλλον, πολύ όμορφα να καλλιείται η σχέση.
• 2:34
  SPEAKER_00: Τι γίνεται στην πορεία, πού το χάνουν τα ζευγάρια στην πορεία και σταματάει η επαφή η επικοινωνία και έρχεται ο χωρισμό.
• 2:42
  SPEAKER_00: Γιατί εγώ θέλω να πω ότι υπάρχουν και νεότερα δεδομένα και θα σα δώσω ευθύ αμέσω πάσα σε μελέτε, έρευνε που δείχνουν ότι υπάρχει και μια αυξητική τάση στα ζευγάρια του δυτικού κόσμου, που οδηγούν όλο και περισσότερο στον χωρισμό.
• 2:58
  SPEAKER_01: Η ισχύει αυτό που λέτε κύρια μπουκη, τα ζευγάρια σήμερα χωρίζουν πιο εύκολα.
• 3:04
  SPEAKER_01: Λένε, οι μελέτε και πιο συχνά από ό,τι χώριζαν τα ζευγάρια πριν, α πούμε, από περίπου 30 χρόνια.
• 3:11
  SPEAKER_01: Η αλήθεια είναι ότι οι συντροφικέ σχέσει αλλάζουν στι μέρε μα και φαίνεται να αλλάζουν πιο γρήγορα από οποιαδήποτε άλλη περίοδο των τελευταίων τουλάχιστον πέντε δεκαετιών.
• 3:23
  SPEAKER_01: Αλλάζουν λοιπόν οι σχέσει κυρίω με αφορμή το ότι οι προσδοκίε των δύο συντρόφων έχουν αλλάξει.
• 3:32
  SPEAKER_01: Οι προσδοκίε που έχει ο ένα από τον άλλο σύντροφο.
• 3:35
  SPEAKER_01: Αυτή οι λένε μελέτε είναι μία από τι βασικότερε αλλαγέ των σχέσεων σήμερα, αλλά και μία από ό,τι πολύ ωραία είπατε, μία αιτία, αν θέλετε, βασική, που οι άνθρωποι θα καταλήξουν τελικά στο να πουν διακόπτε αυτή η σχέση, παρόλο που μπορεί να έχουν ζήσει μαζί 5, 10, 20 χρόνια.
• 3:59
  SPEAKER_01: Οι προσδοκίε λοιπόν είναι κάτι πάρα πάρα πολύ σημαντικό.
• 4:03
  SPEAKER_01: Και από τι βασικότερε πια προσδοκίε των τελευταίων δύο δεκαετιών για τη σχέση των ζευγαριών, η σημαντικότερη προσδοκία είναι η προσδοκία τη συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό μα.
• 4:17
  SPEAKER_01: Επομένω, ενώ όταν γενέται ένα ζευγάρι, το γενιέται μέσα στην εισαγωγικά, βέβαια τη στιγμή που οι δύο σύντροφοι γνωρίζονται, ρωτεύονται και ξεκινούν κάτι κοινό, ενώ τότε λοιπόν φαίνεται να είναι η συναισθηματική σύνδεση με την έννοια πια, τι εννοούμε συνηστηματική σύνδεση εννοούμε την έκφραση του συναισθήματο και κυρίω κυρια μπουεί την συναισθηματική ανταπόκριση, όπω λένε τα βιβλία.
• 4:46
  SPEAKER_01: Τι σημαίνει η συνναιστική ανταπόκριση.
• 4:49
  SPEAKER_01: Συνεστηματική ανταπόκριση σημαίνει ότι όταν χρειάζουμε κάτι από το σύντροφόμο συνεστηματικό, εκείνο ανταποκρίνεται σε αυτήν την ανάγκη.
• 4:58
  SPEAKER_01: Ακόμα και αν δεν μπορεί να κάνει κάτι πρακτικά, είναι εκεί να ακούσει τη συναισθηματική μου ανάγκη χωρί να την απομειώσει, να την ευτελείσει, να μου πει έλα τώρα σιγά το πράγμα.
• 5:10
  SPEAKER_01: Άρα λοιπόν, επανέρχομε η συναισθηματική σύνδεση και η συναισθηματική ανταπόκριση.
• 5:18
  SPEAKER_01: Φαίνεται να χάνονται κάπου, όπω λένε οι μελέτε, στην πορεία των χρόνων τη σχέση ενό ζευγαριού και αν χαθούν αυτά τα δύο κυρία Μπούοι, τότε η επικοινωνία του ζευγαριού αρχίζει να βάλετε και να παίρνει έναν δρόμο που δεν είναι πια λειτουργικό.
• 5:34
  SPEAKER_00: Και όταν αρχίζει να βάλετε αυτή η επικοινωνία, ο δρόμο μπορεί να έχει γυρισμό και να μην οδηγηθεί σε έναν ενδεχομένω χωρισμό.
• 5:47
  SPEAKER_00: Τι πρέπει να κάνουν οι δύο πλευρέ μεταξύ του, να βοηθήσει μια άλλη.
• 5:52
  SPEAKER_01: Πολύ σημαντικό επίση ερώτημα.
• 5:54
  SPEAKER_01: Κοιτάξτε, πάντα πάντα λέμε εμεί στη συστημική θεραπεία γιατί αυτήουμε και στα πλαίσια τη συστημική θεραπεία θα είναι το συνέδριο που αναφέρεται στην αρχή τη κουβέντα μα.
• 6:07
  SPEAKER_01: Πάντα θεωρούμε ότι το σύστημα ζευγάρι έχει πόρου.
• 6:12
  SPEAKER_01: Έχει δηλαδή δυνάμει που μπορεί να τι χρησιμοποιήσει για την ανάκαμψη από την κρίση του.
• 6:21
  SPEAKER_01: Άρα, βασιζόμενοι σε αυτού του πόρου του ζευγαριού που μπορεί να έχουν λίγο, αν θέλετε, χαθεί ή να κοιμούνται, να έχουν μίανενεργή η πόρη αυτή στη διάρκεια τη κρίση μέσω τη θεραπεία ζευγού, που είναι ένα συνεχώ ανερχόμενο επιστημονικό πεδίο, κλινικό πεδίο, μπορούν να έρθουν πάλι αυτοί οι πόρση επιφάνεια να του αξιοποιήσει το ζευγάρι και να προχωρήσει παραπέρα.
• 6:48
  SPEAKER_01: Η βασική προ ⁇ πόθεση κυρία Ππούνει είναι να θέλουν και οι δύο σύντροφοι να προσπαθήσουν για τη σχέση.
• 6:55
  SPEAKER_01: Και να θέλουν να προσπαθήσουν για τη σχέση με συγχωρήτη που νιώθω ότι σα διακόπτω.
• 7:01
  SPEAKER_01: Να προσπαθήσουν για τη σχέση εννοώντα δεν θέλουν ζευγάρια που θα προσπαθήσουν να είναι μαζί με πρώτο κίνητρο τα παιδιά του.
• 7:12
  SPEAKER_01: Δεν θέλουμε ζευγάρια που θέλουν να προσπαθήσουν να είναι μαζί με κίνητρο το τι θα πει ο κόσμο.
• 7:18
  SPEAKER_01: Είναι μεγάλο το φορτίο για την πλάτη των παιδιών ενό ζευγαριού να αποτελούν αυτά την πρώτη συγκολητική ήλη που θα κρατήσει του δύο γονεί μαζί.
• 7:30
  SPEAKER_01: Θέλουμε λοιπόν ζευγάρια και αυτά μπορούν να ανακάλυψ από την κρίση που αξιοποιώντα του πόρου του θέλουν να είναι μαζί ο ένα για τον άλλο και τελικά και οι δύο μαζί για τη σχέση.
• 7:44
  SPEAKER_01: Δευτερεύοντα βεβαίω για τα παιδιά του, αλλά δεν θέλουμε να είναι τα παιδιά ο πρώτο μοχλό που θα του κάνει να αλλάξουν.
• 7:52
  SPEAKER_00: Και να βάζουμε τα παιδιά μπροστά, και να προσπαθεί ο ένα να πάρει τα παιδιά ή τα παιδιά το παιδί με το μέρο του.
• 7:58
  SPEAKER_00: Ακριβώ.
• 7:59
  SPEAKER_00: Και να δημιουργεί έτσι ένα φαύλο κύκλο αντιπαράθεση, δικώνων.
• 8:02
  SPEAKER_00: Ακριβώ και με τελικό αποδέκτηθήμα, τα παιδιά θα έλεγα.
• 8:06
  SPEAKER_01: Κατά κανόνα να είναι κυρία Μπορεί, και βέβαια σε αυτή την περίπτωση μιλούμε για τι λειτουργικέ συντροφικέ σχέσει.
• 8:14
  SPEAKER_01: Δεν μιλούμε για υγειίε λειτουργικέ σχέσει.
• 8:18
  SPEAKER_00: Πότε ένα ζευγάρι μπορεί να χτυπήσει την πόρτα του ειδικού και να.
• 8:24
  SPEAKER_00: Καταρχήν τι είναι η θεραπεία ζεύγουσα, να το πούμε έτσι με πολύ απλά λόγια.
• 8:27
  SPEAKER_00: Και πότε ένα ζευγάρι μπορεί να χτυπήσει την πόρτα του ειδικού να ζητήσει βοήθεια, εφόσον φυσικά θέλουν και δύο.
• 8:34
  SPEAKER_00: Δεν ξέρω τώρα μπορεί ο ένα να παρουσιθεί και για του δύο, ναι.
• 8:39
  SPEAKER_01: Θα σα πω.
• 8:40
  SPEAKER_01: Να πούμε ότι η θεραπεία ζεύγουση είναι μια εξοικηγμένη μορφή ψυχοθεραπεία, είναι μια επιστημονική μέθοδο, έτσι οπωσδήποτε έχει θεωρητικό πλαίσιο από πίσω τη, έχει συγκεκριμένο θεραπευτικό μοντέλο, έχει ερευνητικό πλαίσιο το οποίο τεκνηών την αποτελεσματικότητά τη.
• 9:00
  SPEAKER_01: Εντάξει, άρα το βασικό είναι στη θεραπεία ζευγου ότι το πρόβλημα που εμφανίζεται ανάμεσα σε δύο ανθρώπου θεωρείται ω στοιχείο του τρόπου που οι δύο σύντροφοι αλληλεπίδρούν και όχι ω ιδιοσυγκρασιακό ατομικό χαρακτηριστικό του ενό ή του άλλου συντρόφου.
• 9:22
  SPEAKER_01: Άρα στη θεραπεία ζεύγουσ, το ζευγάρι κυρία μπορεί πρέπει να μετακινηθεί από αφηγήσει από περιγραφέ του τύπου, φταει ο άνδρα μου που τελεία τελεία ή φταίει η γυναίκα μου που.
• 9:36
  SPEAKER_01: Το πρόβλημα όποιο και αν είναι αυτό θεωρείται παράγωγο του μοτίβου τη αλληλεπίδρασή του.
• 9:43
  SPEAKER_01: Ηπό αυτό το πλαίσιο κινείται η θεραπεία ζεύγουσου, που ξαναλέγω είναι ένα επιστημονικό θεραπευτικό μοντέλο.
• 9:51
  SPEAKER_01: Στη θεραπεία ζεύγου προσέρχονται τα ζευγάρια και κατά κανόνα να ζητούν βοήθεια από ό,τι αντιλαμβάνεστε, όχι όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά, αλλά όταν το ζευγάρι βρίσκεται σε μία κρίση.
• 10:04
  SPEAKER_01: Κρίση εννοούμε στην γλώσσα τη ψυχοθεραπεία όταν υπάρχει κάποια δυσκολία έχουν χρησιμοποιήσει ό,τι ήξεραν ό,τι ρώτησαν να μάθουν κτλ.
• 10:18
  SPEAKER_01: Για να ξεπεράσουν αυτή τη δυσκολία, να τη διαχειριστούν και δεν έχουν επιτύχει το επιθυμετικό αποτέλεσμα.
• 10:24
  SPEAKER_01: Τότε λοιπόν είναι που θα χτυπήσουν κατά κανόνα την πόρτα του ειδικού και θα αναζητήσουν βοήθεια.
• 10:31
  SPEAKER_01: Να πούμε ότι οι μελέτε λένε ότι κατά κανόνα οι γυναίκε πρώτε αναζητούν θεραπεία ζευγου, έρχονται πρώτε για να μιλήσουν για τα προβλήματα στη σχέση του.
• 10:43
  SPEAKER_01: Και αυτό κάπω εξηγείται κοινωνιολογικά.
• 10:46
  SPEAKER_01: Δεδομένου ότι οι γυναίκε κατά κανόνα, ακόμα και στην εποχή μα, έχουν ανατραφεί με το ρόλο του φροντιστή των σχέσεων.
• 10:58
  SPEAKER_01: Οπότε σε αυτό το επίπεδο, οι γυναίκε κατά βάσει θα χτυπήσουν την πόρτα μα.
• 11:04
  SPEAKER_01: Εννοείται ότι και πολλέ φορέ απευθύνονται σε εμά και οι δύο σύντροφοι.
• 11:09
  SPEAKER_01: Δεν είναι πολύ συγγνώμη αυτό, έχω να σα πω.
• 11:12
  SPEAKER_01: Παρόλα αυτά, όταν και οι άντρε προσέλθουν στη θεραπεία γίνονται πολύ καλύτερα πεβόμενοι.
• 11:19
  SPEAKER_01: Δεσμεύονται.
• 11:20
  SPEAKER_01: Οι άντρε δεσμεύονται εύκολα στη θεραπεία.
• 11:23
  SPEAKER_01: Δυσκολεύονται να κάνουν το πρώτο βήμα ακόμα.
• 11:26
  SPEAKER_01: Είμαστε βέβαια σε καλύτερο επίπεδο από ό,τι είμαστε πριν 20 χρόνια για το δικό μα πολιτιστικό πλαίσιο, αλλά όταν έρθουν πια οι άντρε γίνονται καλύτερα πεβόμενοι.
• 11:39
  SPEAKER_01: Με την έννοια δεσμεύονται στη θεραπεία.
• 11:41
  SPEAKER_00: Και μου έχετε πει πολύ σημαντικά γι' αυτό πράγματα και γι' αυτό δεν σα έχω και οδηγού.
• 11:47
  SPEAKER_00: Γι' αυτό δεν σα έχω διακόψει.
• 11:49
  SPEAKER_00: Και εσεί από εσά, εσεί που έχετε τώρα τόσο μεγάλη εμπειρία και έχετε στην αναστραφή με τόσα πολλά ζευγάρια και του έχετε βοηθήσει.
• 11:59
  SPEAKER_00: Μέσα από τι ομιλίε σα, από τι συνεδρίε που έχετε κάνει.
• 12:05
  SPEAKER_00: Τι θα συμβουλευτα εσεί τα ζευγάρια, τι μπορούν να αποφύγουν, τι μπορούν να κάνουν ένα βήμα περισσότερο για να υπέρθει αυτή η ηρεμία, μία ηρεμία, μια γλήνη.
• 12:15
  SPEAKER_00: Εντάξει.
• 12:16
  SPEAKER_00: Υπάρχουν και πολλοί εξωτερικοί παράγοντε που παίζουν ρόλο στι μέρε μα.
• 12:21
  SPEAKER_00: Και υπάρχει βεβαίω και ένα άλλο μεγάλο ζήτημα θα έλεγα εγώ, όταν το ζευγάρι πλέον δεν τα βρίσκει, μπορεί και να υπάρξει βία, κακή μεταχείρηση.
• 12:33
  SPEAKER_00: Έχουμε ζήσει και ζούμε πολλέ ασχιστήρια.
• 12:35
  SPEAKER_01: Τα βλέπω.
• 12:36
  SPEAKER_01: Θα βλέπω.
• 12:38
  SPEAKER_00: Ναι, τα βλέπουμε.
• 12:39
  SPEAKER_00: Οπότε εσεί από αυτά που ζήτε με στην αναστροφή που έχετε και με τα ζευγάρια, τι είναι εκείνο που θα τα συμβουλεύετε, τι να αποφύγουν, τι να προτιμήσουν, τι ένα στοιχείο θα θέλαμε να ακούσουμε.
• 12:53
  SPEAKER_01: Ναι, αν μπορώ από την θέση μου να προτείνω κάτι αν θέλετε.
• 13:00
  SPEAKER_01: Αυτό θα ήταν δύο πολύ βασικά πράγματα.
• 13:04
  SPEAKER_01: Το πρώτο βασικό πράγμα που προκύπτει από τη διεθνή βιογραφία είναι να μην περιμένουν τα ζευγάρια ότι δεν θα υπάρχουν συγκρούσει.
• 13:13
  SPEAKER_01: Με άλλα λόγια, οι συγκρούσει είναι φυσολογικέ, είναι αναμενόμενε, είναι πολλέ φορέ χρήσιμε για το ζευγάρι, αρκεί να μπορεί να αξιοποιήσει τη διαφορετικότητα, γιατί η διαφορετικότητα μα οδηγεί στη συγκρούση.
• 13:30
  SPEAKER_01: Αρκεί το ζευγάρι να μπορεί να αξιοποιήσει τη διαφορετικότητα για να εξελιχθεί, να πάει λίγο παρακάτω.
• 13:36
  SPEAKER_01: Άρα λοιπόν, να μην φοβόμαστε τι συγκρούσει και να περιμένουμε ότι μπορεί να υπάρχουν κάποια θέματα στα οποία με του συντρόφου μα θα διαφέρουμε.
• 13:48
  SPEAKER_01: Θα διαφέρουμε ακόμα και αν είμαστε 50 χρόνια μαζί.
• 13:51
  SPEAKER_01: Είναι εντάξει να διαφέρουμε.
• 13:55
  SPEAKER_01: Το δεύτερο που θα πρότεινα σε συνδυασμό με τον πρώτο είναι ότι σε αυτή την περίπτωση που ενδιαφέρουμε σε κάτι από το σύντροφό μα, που είπαμε ότι είναι πολύ καλό.
• 14:06
  SPEAKER_01: Θα πρέπει να αποφύγουμε την κριτική, κυρία Μπού.
• 14:12
  SPEAKER_01: Η κριτική επίθεση, η επίκριση, όπω λέμε, στην προσωπικότητα ή στο χαρακτήρα του συντρόφου μα δεν οδηγεί σε καλά αποτελέσματα.
• 14:22
  SPEAKER_01: Απομακρύνει τον άνθρωπο το συντροφό μα.
• 14:25
  SPEAKER_01: Θα πρέπει να αποφύγουμε την περιφρόνιση.
• 14:28
  SPEAKER_01: Ένα βλέμμα, κύρια μπού, μπορεί πραγματικά να σκοτώσει, θα μου επιτρέψετε τον σύντροφόμαστε ακόμα και αν δεν μπούμε κουβέντα.
• 14:38
  SPEAKER_01: Και αυτό γιατί υπάρχουν πολλέ μελέτε που λένε ότι πάνω από το 80% τη ανθρώπινη επικοινωνία πραγματοποιείται με μη λέκτικά μηνύματα.
• 14:48
  SPEAKER_01: Ένα περιφρονητικό βλέμμα κυρία Μπουί, πραγματικά μπορεί να κάνει μεγάλη ζημιά στο ζευγάρι.
• 14:54
  SPEAKER_01: Να μην περιφρονούμε, λοιπόν.
• 14:56
  SPEAKER_00: Άρα, το σημείο καμπύσει σε μια σχέση δεν είναι μόνο ο καβγά και σύγκριση.
• 15:01
  SPEAKER_00: Είναι τη στιγμή που σταματάει και η προσπάθεια επικοινωνία.
• 15:05
  SPEAKER_00: Όχι ξεκινάει η επίκριση, όπω μα είπε.
• 15:07
  SPEAKER_00: Ακριβώ.
• 15:09
  SPEAKER_00: Η περιφρόνηση εκεί χάνεται το παιχνίδι.
• 15:11
  SPEAKER_00: Γιατί σίγουρα στην Ελλάδα.
• 15:14
  SPEAKER_01: Δεν γίνεται να μην υπάρχουν.
• 15:15
  SPEAKER_01: Δεν γίνεται να μην υπάρχουν συγκρούσει.
• 15:17
  SPEAKER_01: Επομένω, δεν χρειαζόμαστε επίκριση, δεν χρειαζόμαστε περιφρόνηση, δεν χρειαζόμαστε αυτό που λένε αμυντική στάση.
• 15:26
  SPEAKER_01: Δεν χρειαζόμαστε κλείσιμο στον εαυτό.
• 15:30
  SPEAKER_01: Εκτό και αν το κλείσιμο στον εαυτό είναι συμφωνημένο με το σύντροφό μα.
• 15:35
  SPEAKER_01: Δηλαδή που ξέρει κάτι άνθρωποι, ξέρει κάτι γυναίκα μου τώρα, πρέπει να κάνουμε μία παύση να παγώσουμε λίγο τα πράγματα, γιατί δεν είμαστε σε φάση τώρα να κουβεντιάζουμε.
• 15:46
  SPEAKER_01: Και όταν θα νιώσουμε καλά, γυρίζουμε να το κουβεντιάσουμε.
• 15:49
  SPEAKER_01: Αν είναι έτσι, είναι πολύ χρήσιμο.
• 15:52
  SPEAKER_01: Αν ο ένα όμω αποσυθεί από την επικοινωνία και την στιγμή σηκώσει τοίχο που λέμε, τότε γίνεται πρόβλημα αυτό για να υπάρξει αυτό που λέμε το Ρέαρ, δηλαδή η επιδιόρθωση τη σχέση.
• 16:10
  SPEAKER_00: Εγώ πάνω να σα πω λίγο κάτι τώρα.
• 16:12
  SPEAKER_00: Να μου πει.
• 16:13
  SPEAKER_00: Στην ώρα του καβγά τη Διαμάχη είναι λίγο δύσκολο θεωρώ να τον άλλον.
• 16:19
  SPEAKER_00: Ξέρει τώρα κάτι εγώ θα αποσηχτώ.
• 16:21
  SPEAKER_00: Θα πάω λίγο να ρεμείωση, α πούμε, να κάνω κάποιε ανάσει, να βοηθήσω και το.
• 16:25
  SPEAKER_00: Και μετά θα επανέλθω να συζητήσουμε.
• 16:28
  SPEAKER_00: Μου είναι λίγο δύσκολο εκείνη τη στιγμή να γίνει.
• 16:31
  SPEAKER_00: Δεν ξέρω ή σα πώ το βλέπετε.
• 16:33
  SPEAKER_01: Είναι θέμα αν μου επιτρέπετε προπόνηση.
• 16:38
  SPEAKER_01: Προπόνηση.
• 16:40
  SPEAKER_01: Είναι σαν να λέμε, θα σε βάλω τώρα να τρέξει 10 χιλιόμετρα και δεν έχει τρέξει ποτέ στη ζωή.
• 16:46
  SPEAKER_01: Στα πρώτα 200 μέτρα, εγώ μέσα πω στα 100 θα έχω πάθει κάτι, α πούμε, θα είναι εγωτικά του.
• 16:53
  SPEAKER_01: Είναι θέμα προπόνηση.
• 16:55
  SPEAKER_01: Και να σα πω κάτι.
• 16:57
  SPEAKER_01: Χρειάζεται πολύ μεγαλύτερη ενέργεια να συγκρούσει με τον άλλο από την ενέργεια που χρειάζεται να πω όπα τώρα χρειάζο χρόνο.
• 17:09
  SPEAKER_01: Αν το ζευγάρι προπονηθεί σε αυτό και μάθουν και οι δίο να βοηθούν ο ένα στον άλλο σε αυτή τη συμφωνημένη απόσταση, κάτι μπορεί να γίνει, κάτι διαφορετικό από ό,τι γινόταν ω ημέρα.
• 17:22
  SPEAKER_00: Και είναι θέμα και κατάκτηση ενό στόχου.
• 17:24
  SPEAKER_00: Αυτό θεωρώ ότι είναι και ο νούμερο ένα στόχο.
• 17:27
  SPEAKER_00: Ακριβώ μετά τη σύγκρουση.
• 17:30
  SPEAKER_00: Πάμε λίγο να μου πείτε, αν και θα έχουμε και την ευκαιρία να ξαναμιλήσουμε όσο περνάει ο καιρό, για το συνέδριο και είμαστε.
• 17:37
  SPEAKER_00: Εγώ θεωρώ ότι είμαστε πολύ τη χαιρία στο στην Κρήτη που θα πραγματοποιηθεί ένα τέτοιου είδου επιστημονικό, ο Πανελίμβιο για πρώτη φορά συνέδριο.
• 17:45
  SPEAKER_00: Ισχεί, ισχύει.
• 17:47
  SPEAKER_00: Με τι πληροφορίε γι' αυτό.
• 17:48
  SPEAKER_01: Να σα δώσω λοιπόν μερικέ πληροφορίε.
• 17:51
  SPEAKER_01: Το συνέδριο αυτό, η ιδέα αυτού του συνέδρου κύρια Μπού, δημιουργήθηκε πριν περίπου δύο χρόνια, όταν εγώ ω υπεύθυνη τη Αλλιπέδρα Σύκε και που το οργανώνει αυτό το συνέδριο, μαζί με είκοσι περίπου μαθητέ του κέντρου, είχαμε πάει στον πορτό τη Γαλλία για να παρακολουθήσουμε ένα συνέδριο όπου είχαμε και κάποιε θεωρητικέ παρουσιάσει.
• 18:13
  SPEAKER_01: Εκεί λοιπόν, δημιουργήθηκε η ιδέα γιατί να μην κάνουμε κάτι στο Ηράκλειο και να ανοίξουμε αυτό το τόσο πολύ σοβαρό θέμα.
• 18:22
  SPEAKER_01: Έτσι, λοιπόν και έγινε και οργανώνουμε τώρα αρκετό καιρό.
• 18:26
  SPEAKER_01: Το πρώτο πανελίγιο συνέδριο στη Θεραπεία Ζεύου, με τίτλο Βαίζοντα από τη διαφορά στη σύνθεση.
• 18:32
  SPEAKER_01: Θα πραγματοποιηθεί 25 με 27 Σεπτεμβρίου του 2026 στην Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου Κρήτη, με συμμετοχέ πολύ σπουδαιών επιστημόνων από την Ελλάδα και από ολόκληρη την Ευρώπη, ανθρώπου, επιστήμονε πολυγραφότατου σε διεθνή έγιρα περιοδικά και με μεγάλη κλινική εμπειρία.
• 18:54
  SPEAKER_01: Ο στόχο του Συνδρίου είναι να συναντηθούμε επιστημονικά με ειδικού του πεδίου τη θεραπεία ζευγου.
• 19:03
  SPEAKER_01: Να μάθουμε, να βάλουμε τα ερωτήματά μα και να βοηθήσουμε όσο μπορούμε, και εμεί από την πλευρά μα στην προαγωγή τη επιστημονική γνώση και τη κλινική πρακτική θεραπεία ζεύγου.
• 19:16
  SPEAKER_01: Μεγάλο κεφάλιο η θεραπεία ζεύγου.
• 19:19
  SPEAKER_01: Και μόνο αν σα πω ότι το 50 περίπου το 100 των περιστατικών που θα χτυπήσουν την πόρτα ειδικών ψυχική υγεία, λένε η έρευνη τη κυρία Μπορεί θα καταλήξει να γίνει θεραπεία ζεύγουστο.
• 19:34
  SPEAKER_01: Μεγάλο το ποσοστό.
• 19:35
  SPEAKER_01: Οπότε ω ειδικοί ερχόμαστε πια μπροστά σε αυτή την αναγκαιότητα.
• 19:40
  SPEAKER_01: Να γνωρίσουμε τι είναι η θεραπεία ζεύγου και να αναζητήσουμε εξοικειωμένη εκπαίδευση σε αυτή την.
• 19:47
  SPEAKER_00: Και υποθέτω ότι είναι και ένα συνέδριο που θα μπορεί να το παρακολουθήσει και το κοινό και από τα επιμερεια.
• 19:52
  SPEAKER_01: Βεβαίω.
• 19:53
  SPEAKER_01: Βεβαίω, βεβαίω είναι ένα συνέδριο το οποίο βασικά να πούμε ότι απευθύνεται σε ειδικού, αλλά εννοείται ότι όποιο άνθρωπο έχει ενδιαφέρον να μάθει τι γίνεται στα ζευγάρια.
• 20:06
  SPEAKER_01: Πώ επικοινωνούν τα ζευγάρια στον κόσμο σήμερα, που μπορεί να βρεθεί μια λύση, εννοείται ότι είναι ανοιχτέ οι πόρτε του συνεδρίου και ότι μπορεί όποιο θέλει να μπει στην ιστοσελίδα του συνεδρίου και να εγγραφή στο συγκεκριμένο τη συγκεκριμένη δράση που θα είναι τρίμερι.
• 20:24
  SPEAKER_00: Μάλιστα, και εγώ να πω ότι όλοι όσοι μα ακούνε και έτσι έχουν κάποιο πρόβλημα στι σχέση του.
• 20:30
  SPEAKER_00: Καλό είναι να πετύνω σε εσά σε κάποιον οποιοδήποτε ειδικό να ζητήσουν βοήθεια, να μην τρέπον, να κάνουν την προσπάθεια του.
• 20:40
  SPEAKER_00: Και αυτό είστε και εσεί εκεί για να μα βοηθήσετε, να μα συμβουλέύσετε, γιατί πολλέ φορέ μπορεί να φαίνονται όλα μαύρα, αλλά σίγουρα δεν είναι και υπάρχει διέξοδο σε κάθε πρόβλημα ακεί να ψάξουμε και να ζητήσουμε βοήθεια.
• 20:56
  SPEAKER_00: Σωστό.
• 20:57
  SPEAKER_00: Μια τελευταία ερώτηση θέλω να σα καταλήξω, αν και το θέμα είναι λίγο λίγο ανεξάνει το, αλλά θέθελα να τα ξαναπούμε και στο περίοδο που θα είμαστε κοντά στο συνέδριο.
• 21:09
  SPEAKER_00: Μία συμβουλή θέλω να μα δώσετε.
• 21:11
  SPEAKER_00: Αν ένα ζευγάρι τώρα μα ακούει, δυσκολεύετε από πού ξεκινάει, τι κάνει και ποιο είναι το πράγμα που μπορεί να κάνει να αλλάξει λίγο τη σχέση του.
• 21:22
  SPEAKER_01: Αχ, κύρια Μπού, έμαθα όταν.
• 21:26
  SPEAKER_01: Αναστενα, έμαθα, κυρία Μπού, όταν εκπαιδευόμουν στην οικογενιακή θεραπεία πριν αρκετά χρόνια.
• 21:33
  SPEAKER_01: Έμαθο ότι οι σημαντικότερε αποφάσει τη ζωή μα λαμβάνονται με βάση το συνέστημα.
• 21:40
  SPEAKER_01: Αυτό λέει την νευροβιολογία, αυτό λέει την ευρωλογία, αυτό λένε οι επιστήμονε.
• 21:47
  SPEAKER_01: Επομένω, αν θα είχα κάτι την απόκλίνοντα, θα ήταν το εξή.
• 21:52
  SPEAKER_01: Α κοιτάξουμε το σύντροφό μα και α προσπαθήσουμε να θυμηθούμε και ποιε αρετέ του μα έκαναν να τον αγαπησουμε.
• 22:03
  SPEAKER_01: Αυτέ οι αρετέλε, αυτά τα χαρακτηριστικά δεν έχουν χαθεί επειδή η σχέση εμεί οι ίδιου άνθρωποι έχουν μπει σε μία κρίση.
• 22:15
  SPEAKER_01: Είναι εκεί παραμένουν, απλά ενδεχομένω, λόγω άμυνα, λόγω μία εκπαίδευση, λόγω και δεν αναφέρομαι στην καθημερινή εκπαίδευση.
• 22:26
  SPEAKER_01: Καταλαβαίνετε, τη προπόνηση που λέμε πριν, λόγω έλλειψη συναισθηματικών δεξιότητών και αυτέ οι αρτέλε του τη συντρόφου μα κάπου έχουν κρυφτεί γιατί μπορεί να νιώσει ο συντροφό μα ανασφάλεια.
• 22:43
  SPEAKER_01: Α κοιτάξουμε λοιπόν τον ανθρωπό μα μάτια, α θυμηθούμε τι μα ένωσε μαζί του και α εκφράσουμε σε αυτόν το συνέστημά μα ακόμα και αν μέσα σε αυτή τη φάση τη κρίση.
• 22:57
  SPEAKER_01: Το συνέστημά μα είναι φόβο, είναι ανασφάλεια, είναι μια αίσθηση ευβαλωτότητα, είναι απογοίτευση, είναι απελπισία ή ό,τι άλλο είναι.
• 23:09
  SPEAKER_01: Το συνέστημα είναι όνει του ανθρώπου, κύριε Πούι.
• 23:12
  SPEAKER_01: Η λογική συχνά του χωρίζει.
• 23:14
  SPEAKER_00: Και με αυτήν την πολύ καθοριστική σημασία τοποθέτηση θα κλείσω.
• 23:19
  SPEAKER_00: Θα σα ευχαριστήσω θερμά και για το γεγονό ότι συνομιλιστάτε μαζί μου και μα είπατε πολύ σημαντικά ενδιαφέροντα πράγματα.
• 23:27
  SPEAKER_00: Δώσατε συμβουλέ για τα ζευγάρια που περνά για κάποια φάση ίσω κάποια κρίση πώ μπορούν να βοηθηθούν, να δαμώσουν την λίγο τη σχέση του, να ξαναβρούν την επαφή μεταξύ του.
• 23:37
  SPEAKER_00: Φυσικά, φυσικά, όταν υπάρχει ένα τόσο μεγάλο θέμα.
• 23:41
  SPEAKER_00: Δεν ξεχνάμε ποτέ να ζητήσουμε βοήθεια από εσά του ειδικού.
• 23:45
  SPEAKER_00: Μα ευχαριστούμε που αποτελέσατε την αφορμή, την αιτία όπω μα προαναφέρατε να γίνει ένα τέτοιο σημαντικό τέτοιο ελληνικού συνέδριο εδώ στην Κρήτη.
• 23:55
  SPEAKER_00: Θα είμαστε εκεί για να το παρακολουθήσουμε.
• 23:58
  SPEAKER_00: Θα χαρώ πολύ να σα δω.
• 24:00
  SPEAKER_00: Σα ευχαριστούμε πολύ, κυρία.
• 24:02
  SPEAKER_01: Εγώ σα ευχαριστώ στη διάθεσή σα, κυρία Μπού.
• 24:05
  SPEAKER_01: Η γνώση είναι το μόνο αγαθό όσο και αν προσφέρει κανεί δεν το τελειώνει ποτέ.
• 24:11
  SPEAKER_01: Σα ευχαριστώ στη διάθεσή σα.
• 24:13
  SPEAKER_00: Εμεί ευχαριστούμε να κρατήσουμε λοιπόν ότι οι σχέσει δεν είναι ποτέ μια σταθερή εξήσω.
• 24:19
  SPEAKER_00: Είναι έτσι μια συνεχή διαδικασία και σύγκρουση και προσαρμογή και επαναπροτιορισμού, αλλά πρέπει να έχουμε στο νούμε.
• 24:27
  SPEAKER_00: Βοήθεια, ηλοκατανόηση, επικοινωνία, σύνδεση, επαφή.
• 24:32
  SPEAKER_00: Και ακριβώ βοήθεια.
• 24:34
  SPEAKER_00: Σητάμε πάντα από του ειδικού.
• 24:36
  SPEAKER_00: Σα ευχαριστούμε πολύ, κυρίε κυρίω.
• 24:38
  SPEAKER_00: Να είστε καλά κι εσεί.
• 24:39
  SPEAKER_00: Ευχαριστούμε κυρίε κύριοι που μα ακούσατε στο επανεδήγη.
• 24:44
  SPEAKER_00: Γεια σα.