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Relaciones extrañas: Marilyn Monroe, Einstein y el Monte Rushmore · Luli y Nabi

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  Y en la mañana Denos like, follow, subscribe.
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  Apóyenos. Compartan, apóyenos. Como su corazón
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  se los dicte. No, porque si su corazón les dicta
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  mal, háganlo bien. Estamos en Instagram, en YouTube,
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  en... Estamos en todos lados en donde pueda alguien
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  tener cosas. Exactamente. Menos Thread. Menos
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  YouPorn. Tampoco tenemos nada. En YouPorn no
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  tenemos nada, pero fuera son todos lados. Dios
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  mío. Listo. OnlyFans tampoco para eso. Bueno,
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  nos pueden seguir en todos lados. Y también tenemos
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  un Patreon en donde nosotros subimos contenido
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  extra todas las semanas. Interesantísimo, por
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  cierto. Les ofrecemos ideas de qué ver en este
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  mundo en donde cada vez hay más cosas. Les hacemos
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  una curaduría de películas, les hacemos información
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  extra, tenemos un movie club. Y eso es en patreon
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  .com diagonal lulinavi. Cuando entren, no le
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  pongan unirse gratis. Eso no sirve de nada. Muchas
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  gracias, pero no sirve de nada. No, no les sirve
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  tampoco a ustedes. Sí, no, no hay nada gratis.
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  No hay nada gratis. Esto es gratis. Esto es gratis.
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  Esto es gratis. Esto es gratis. Lo otro, aprobamos.
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  Lo otro, un poquito. Y todos somos Luli y Navi,
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  menos TikTok, que somos Luli y Navi. Uno. Listo.
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  Y dicho esto, vamos a dar un poco de introducción
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  de qué pasó esta semana, porque pasaron varias
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  cosas. ¿Qué pasó? Regresé de viaje. Ah, sí, regresaste
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  de viaje. Pensé que ibas a estar más morena,
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  fíjate. ¿Qué dices? Te lo juro. Para empezar,
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  yo me protejo del sol. Dice que quieren, algo
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  vi, pero no lo vi completo, entonces no lo comprendo
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  bien. Algo dijeron de que querían atenuar el
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  sol para detener el calentamiento global. ¿Viste
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  eso o fue una mentira? ¿Sabes qué pasa? A veces
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  hay cosas que como que siento que los científicos
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  de hoy en día leyeron muchísimo Archie de chiquitos.
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  Puede ser. Como el cómic, ¿sabes por qué? Es
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  como, yo me acuerdo perfecto cuando vi un cómic
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  de Archie que para que no hubiera contaminación
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  llenaban globos de contaminación. Y en el cómic
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  se subían los globos al cielo. ¿Sabes cómo? Pero
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  mira, aquí está, aquí está, aquí está. Geoingeniería
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  solar. Desviar el sol para frenar el calentamiento
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  global. Esto es del New York Times. Un ensayo
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  en California está probando una máquina diseñada
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  para reflejar la luz solar en el espacio con
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  la finalidad de disminuir temporalmente las temperaturas
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  del planeta. A lo que yo me pregunto, ¿eh? Es
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  que hay que empezar por ¿qué es el espacio? Exacto.
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  ¿Qué es el sol? ¿Quién soy? ¿Qué es geofísica?
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  ¿Qué es el sol? ¿Qué es el sol? ¿Una bola de
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  gas? ¿Por qué? Porque aquí sí hay luz y en el
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  espacio no. Exacto. ¿Por qué es oscuro el espacio?
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  Sí, porque él sí tiene tanta estrella que brilla
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  tanto. Exacto. ¿Qué cosa más rara? Porque es
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  de noche siempre ahí. Sí, porque siempre es de
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  noche. Obviamente sí sé, pero tenemos nada más
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  10 minutos de introducción, entonces nadie no
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  sabe. Yo sí. Bueno, no quiero saber, me gusta.
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  Lo leí y me lo memoricé. Me gusta, ¿qué? El por
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  qué si hay luz aquí y no en el espacio. Pero
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  es largo de explicar y solo tenemos 10 minutos.
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  Bueno, entonces, ¿qué pasó esta semana? Fuera
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  de que no te bronceaste tanto como pensé porque...
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  Venme. Porque la ingeniería, ingeniería. ¿Qué
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  es este color? No sé, pero de la cara te vi igual.
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  Ah, bueno, a lo mejor porque me puse mi make
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  -up. Ah, bueno, puede ser. Ah, claro. Ah, sí,
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  sí. Pero encontré unas gotas que te autobroncean,
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  entonces quizás me pongo eso y nada más así.
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  Ok. Y tendré que cambiar de tono. Puede ser.
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  De la ojera. Tu vida ya es otra. Pero mira, claro
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  que sí estoy negra. Mírame nomás. Regresé, me
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  picaron las pulgas marinas, me dio infección
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  de garganta. Entonces estuve tanto tiempo como
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  para cinco meses. Sí, para allá, exacto. Cinco
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  veces fui a farmacias del ahorro. Pero eso es
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  típico, normal, y eso también te pasa aquí. Fui
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  con dos niños, entonces. Pero mientras yo estaba
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  allá, aquí la vida siguió. Sí. Porque somos dust
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  in the wind. Sí. All we are is dust in the wind.
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  No soy ni un grano de arena en esta vida llamada
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  mar. Cancún. Somos un ácaro en este planeta.
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  Exacto. Y mientras yo me fui... ¿Tú sabías que
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  en todo momento hay ácaros en tu cara teniendo
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  sexo? ¿Cuántos no pensaron eso? Muriendo, teniendo
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  sexo, teniendo hijos, yendo a la universidad,
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  este... Viviendo las vidas que me imagino que
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  vivían los sea monkeys. Ajá, exacto. En tu cara,
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  en todo momento. Bueno, mientras me fui, Fue
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  la Met Gala. De hueva. Yo solo le voy a pedir
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  a la gente algo. Si van a ser famosos y van a
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  ir a la Met Gala, pregúntenle a ChatGPT cuál
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  es el tema del Met Gala. Sí, sí, sí, estuvo muy
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  cabrón. Hubieron, no, hubieron unos padres. Sí,
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  hubieron unos padres, pero... Padrísimos. ¿Tres?
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  Demi Moore fue como corbata. ¿Viste que Zendaya
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  fue vestida igual que otra vieja? Zendaya es
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  la reina del Met Gala. ¿Qué pasó ahí o qué? Zendaya
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  es la reina del Met Gala. ¿Esa otra quién es?
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  No sé ni quién es, pero ¿qué pasó ahí? Esa es
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  la que inventó la geofísica que rechazó. Exacto.
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  No, no aceptó Sol. No aceptó, rechazó los rayos
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  del Sol. Esa la inventó. Según yo es una que
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  siempre va, que nadie sabe quién es y que nada
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  más tiene mucho dinero. Bueno, pues ahora yo
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  creo que dijo me voy a poner lo que se ponga
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  Zendaya para figurar y figuro. ¿Cómo supo? ¿Qué
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  no la duechi? ¿Salió ahí como con tablas para
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  que nadie la viera? No sé. lo sé. Están mejor
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  guardados los outfits del Met Gala que la Coca
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  -Cola, que el secreto de la Coca -Cola. Pero
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  el de Zendaya no, no sé qué pasó ahí, pero hasta
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  el mismo sombrero era. Y hasta, y hasta Low Roach,
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  Low Roach. Es un nombre muy complicado. No, el
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  nombre es muy raro, sí. Pero el que es el estilista
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  de Zendaya, cuando la vio hizo esto. Sí. Estuvo
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  rarísimo. Hizo una cara. Estuvo rarísimo, estuvo
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  rarísimo, qué horror. Sí, sí, sí. Qué feo, este,
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  pero de hueva. ¿Qué importa si alguien va vestida
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  como toda la boda? Es que da igual. ¿A la boda?
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  a la mierda estás al Met Gala al Met Gala solo
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  estás yendo al Met Gala por eso pero da igual
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  bueno ok pero es que si eso da igual todo da
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  igual geofísica eso no es si no da igual los
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  rayos del sol pero da igual que importa o sea
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  como que la gente se toma un buen en serio a
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  ellos mismos no sé cómo explicarlo que Más da.
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  La otra había una tipa que le decía, ¿te puedes
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  quitar de mi foto? No, no puedo. Entiendo lo
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  que estás diciendo, pero entonces, ¿qué más da
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  todo? O sea, ya si no es eso, ¿qué más da todo?
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  Sí, es que ves, estoy así en este mood, ¿qué
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  más da todo? Sí. Pero fue la Met Gala. Y lo que
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  sí no da más es que hizo, fue la primera gala
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  que no posó porque he's above that, beyond. Leonardo
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  DiCaprio. ¿Ah, fue? Con su noviecita. llamada
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  Victoria Ceretti y cuando yo te digo que esta
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  vieja cuando Dios repartió a esta vieja se formó
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  doble que está guapísima y que? pero aparte está
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  guapísima normal ¿Me explicó? O sea, no parece
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  que fue al mismo cirujano que las Kardashian.
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  Ah, no, porque no, se ve que esta es normal.
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  Así nació. O sea, no es normal porque está hecha
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  por dioses. O sea, por eso. Pero obviamente se
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  ve italiana. O sea, no está operada. ¿Sabes qué?
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  Diosito a veces sienta a Miguel Ángel a su lado
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  y le dice, ¡haz tres! Y Miguel Ángel hizo esta.
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  Te voy a decir una cosa. No, estás equivocada.
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  ¿Googlea? Eso, hasta quiero hacer un cortillo
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  de esto. ¿Cómo hacían las mujeres Miguel Ángel?
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  ¿Cómo? Googlealas. Dicen... como que vi, bueno
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  ya no voy a hacer el cortillo porque lo voy a
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  contar aquí, pero Miguel Ángel supuestamente
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  creen que usaba modelos hombres y nada más les
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  ponía chichis, entonces las mujeres de Miguel
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  Ángel parecen hombres con unas toronjas así.
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  Bueno, entonces no sé quién hizo esto, pero le
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  hicieron a mano. Sí, sí le hicieron a mano. Y
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  tiene 26 años. Un año más de lo que normalmente
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  tienen. Exacto. Esta es la buena. Esta es la
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  buena. ¡Victoria! eres tú, tú lo lograste aparte,
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  yo te voy a decir porque yo investigué, que dije,
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  ¿cómo? ¿quién es esta mujer? está guapísima,
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  a mí me gustaría ser ella cumple el 7 de junio
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  entonces está a días de tener 27 entonces yo
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  creo que ya Leonardo DiCaprio fue y consteló
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  ¿Puede ser? Rompió patrones. Y dijo, ya no. Leonardo,
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  estoy muy orgullosa de ti. Y entonces fueron
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  ahí al Met Gala y la vieja está guapísima. Y
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  nada, fue el Met Gala y algunos fueron bien,
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  otros fueron mal. Como siempre, pero de hueva.
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  Por alguna razón estuvo de hueva. Pero nadie
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  leyó porque el tema era, te voy a decir el tema.
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  El tema era el couture de la ropa de los negros.
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  No, no, no. Super Fine. Ajá. Super Fine. Nombre
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  de película de los early 2000s como para Super
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  Fine. Sí, sí, sí. Una comedia de algo. que iba
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  a ser cancelado hoy. Pero bueno, así se llamaba.
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  Super Fine Tailoring Black Style. Entonces, ¿qué
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  quería decir? Era como tailored for you. No,
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  pero no tenías que ir bien vestido. No, pero
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  según yo el tema... Un sastre personal. Pero
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  y según yo el tema era específico los trajes
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  de los negros. Claro, la historia y la influencia
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  de los dandis negros en la moda... Exacto, pero
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  entonces vieron black tailoring y pensaron que
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  eran trajes negros los que no investigaron. No,
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  no, no. O luego la ridícula está que... ustedes
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  googlenla porque luego se me vienen fandoms encima,
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  diciendo ay, yo vengo de la primera mujer negra
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  nominada a un Oscar pendeja. Sí, es que no vale
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  eso. ¿Viste que está? Creo que fue Lisa la que
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  traía Rosa Parks. ¿Viste eso? Lo de los calzones.
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  ¿Y Lisa por qué llevaba Rosa Parks? En sus calzones.
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  ¿Por qué? En los calzones. ¿Qué tiene que ver
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  Rosa Parks? Nada. Aparte la falta de disrespect.
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  Sí, güey. De ponértela en los calzones. Sí, sí,
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  sí. Pero bueno. Ok, quería hacer algo de Rosa
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  Parks. Tampoco eres el tema, Lisa. No, no eres
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  el tema. Tampoco eres el tema. No es. El tema
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  es cómo se vestían. Los negros dandis. La manera
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  tan espectacular del dandi. Sí. Y hay unos que
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  hicieron muy bien su tarea. Sí, sí, sí. Muy arriba
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  el pantalón, más delgadito, corbata muy cortita.
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  Sí, el saquito. Que a su mismo momento son los
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  pachucos, porque antes de existir estos estaban
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  los pachucos. Fabulosos. Hay gente que fueron
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  mexicanos o con herencia hispana de pachucos.
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  Perfecto. ¿Era mucho pedir? No, no era mucho
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  pedir, pero la gente es tonta. Yo acabo de googlear
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  el tema de la Met Gala y me salió esto. Y aparte
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  estoy segura que cuando los invitan les dicen
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  qué es. Y si no te dicen, buscas. Pero es que
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  estoy segura que les dicen. A mí no me invitaron
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  y yo fui y busqué. Luego yo digo, lo hacen ya
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  por figurar. No, lo hacen porque les vale madres,
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  porque están en otro universo y creen que ellos
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  son los... No sé, es como que en sí misma miento.
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  Entonces, hay unos que fueron bien, hay unos
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  que fueron pal perro. Y hay unos que nada más
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  dijeron, ay, pues tengo que llevar un traje sastre.
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  No. Y Nicole Kidman se cortó el pelo. ¿Por? No
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  la vi. Se ve fatal. Bueno, pero... Oye, y yo,
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  mientras digo esto, estaba comiendo un sundae.
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  Obvio. En Jungala, viendo el Met Gala. Así, tragando
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  un sundae con panditas. Pero está bien, te ganaste
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  ese derecho. Pésima mezcla, sundae con panditas.
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  Déjame que te diga, Pascala, ahorita mismo, porque
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  se la pidió mi hijo. Pésima elección. Sundae
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  de vainilla con panditas. No suena nada bien.
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  La única buena con panditas es la de la pantera
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  fresca, la paleta de limón con panditas. Imagínate
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  tú. Deliciosa. Con un calor espantoso. Y luego
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  le puso M &M's y Sweet Arts. Bueno, su creatividad,
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  a lo mejor eso algún día... Le dio una prueba
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  y me dijo, no me gusta, te lo regalo, mamá. Se
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  mamó. No le debiste haber dado tanta libertad.
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  a veces la libertad no puede así mientras yo
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  comía esa concoction tan asquerosa veías a Nicole
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  Kidman y decías horrible tu stylist te odia a
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  Nicole Kidman córrelo lo mismo que en los oscares
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  lo mismo que en las olimpiadas a ver la quiero
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  ver mírala bueno y que más vamos en 11 minutos
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  como último tenemos unos minutos para decir ay
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  no se me hace que se ve mal médicate espérate
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  a ver ponte lentes a ver la foto ¿Esta? Ay, Nabila,
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  por favor. ¿Qué? Estás espantosa. ¿De qué hablas,
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  güey? Horroroso ese pelo. No mames, se me hace
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  que se ve guapísima y no está cortado, trae como
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  un chongo. Ah, no, ya vi, sí está cortado. Está
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  horrible. Se me hace que se ve Nicole Kidman,
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  güey. ¿Sabes qué es? ¿Sabes qué es? Como que
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  está, ¿te acuerdas cuando se puso súper de moda
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  el corte de Karen? Es como un Karen reinventado
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  y está espantoso. O sea, pero ella se ve guapa.
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  Ah, ella está preciosa. Estoy hablando de su
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  pelo. A mí no se me hace que se vea mal. Se ve
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  mucho mejor con otras formas. Se me hace que
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  se vea stylish. A mí se me hace que se vea fatal.
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  Bueno. Y mientras tanto, del otro lado del mundo,
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  mientras unos están ahí pagando miles de dólares
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  para hacer... ¿Qué hacen en el Met Gala? A todo
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  esto. Según ellos, sacrifican chivos. Entran...
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  ¿A qué hacen? A hacer un sacrificio, yo creo.
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  Porque luego dijeron, hay conciertos. No es cierto.
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  O sea, eso dicen que hay conciertos y que hay
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  cenas. Pero no te dejan subir fotos ni nada.
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  Nada. Y no sé qué hace su speech. Se me hace
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  que es un tema como de Ice White Shot. Por supuesto
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  que eso no es lo que pasa. Yo solo creo que caminan
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  y se van a su casa. Así como entran, salen. No
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  creo ni que se queden. Yo estoy de acuerdo. Yo
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  creo que es algo ritualista. Se hacen ahí medio
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  pendejos. Se quitan ahí adentro. Adoran un cubo
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  negro. Adoran el cubo negro. No hacen nada de
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  eso. Vemos. No hacen nada de eso. Yo estoy segura
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  que Alex Jones... ¿Tú crees que se quedan sentados
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  con esos outfits que no pueden ni caminar? ¿Se
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  sientan a cenar una pasta, Alfredo? No, te estoy
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  diciendo que lo que yo creo que hacen es un sacrificio.
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  No hacen ningún sacrificio. Yo creo que entran,
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  salen. No, yo no creo. Tanto pedo para cagar
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  a Guadalupe. Eso es exactamente lo que creo que
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  hacen. Y mientras unos están ahí. Bueno, no todos,
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  porque hay unos que lo hicieron bien, como una
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  vez más, como Demi Moore. Como otras personas
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  que no me sé sus nombres, me gustaría estar más
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  joven. Pero unas cosas que hicieron, chefskis.
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  Otra fue vestida de Coco Chanel. ¿A Coco Chanel?
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  Ni me la mencionas. She was a Nazi. Nazi. Ni
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  me la mencionas. ¿Qué haces celebrándole? No
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  sé. ¿Qué haces? ¿Por qué la gente no escucha
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  a Lulí Navi? Yo no sé por qué. Saberían que Coco
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  Chanel no está bien. Y Coco Chanel, ¿por qué
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  siguen existiendo? O sea, los dos tienen historia
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  nazi. Y siguen existiendo. Estoy segura que hay
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  personas. O sea, está bien que la marca exista
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  porque está bonita. Que cambien el nombre. O
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  no cambien el nombre, está bien. Pero no van
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  glorias a Coco Chanel. No. A lo mejor cuando
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  hables de mujeres, ok, güey, que salieron adelante,
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  la verdad, ok. Pero hablando de cultura, de una
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  cultura que ha sido estereotípicamente, güey,
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  chingada, culereada, o sea, que las han tratado
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  mal. Sí, y pones a Coco Chanel. La gente es tonta.
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  Yo creo que la mayoría de la gente no sabe. Estoy
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  segura que hay personas judías ahí afuera. ¿Creen
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  que es Marión Cotillard? Sí, sí, sí. Creen que
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  es una fancy así, nada más una mujer muy así.
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  Bueno, mientras eso pasaba por un lado, por el
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  otro, están escogiendo papas. Sigue el conclave.
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  Esto es jueves, 8 de mayo. Mi predicción es que
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  el 10 de mayo vamos a tener Día de las Madres
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  y nuevo papa. ¿El 10 de mayo, crees? ¿Tan rápido?
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  Sí. El sábado. Hoy es jueves. Brevemente, porque
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  ya nos hablamos mucho, pero yo le voy al Supi,
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  Supi, Supipi. ¿Y ese es cuál? El que era amigo
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  del papá. El que tiene cara de buenito. Tiene
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  cara de duendecito. Tiene cara de ermitaño de
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  jardín ese señor. Te voy a decir algo que está...
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  Porque a veces el programador nos ama. A veces
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  nos odia, pero a veces nos ama. Y yo creo que
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  alguien bajó y le dio, así como... Voy a decir
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  algo muy herejento, ya no lo voy a decir. Dilo.
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  No, no, no. Le dieron... El guión de conclave,
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  así. Diosito se los dio. Porque es exactamente
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  lo que está pasando. Ya sé que lo he dicho mil
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  veces. Pero es que son los mismos personajes.
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  Pero el supi ese... Pero ahora tengo otra información.
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  ¿Qué? De la película. ¿Qué? Los cardenales están
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  viendo conclave la película para entender qué
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  tienen que hacer. ¿Quién lo dijo? Un cardenal
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  se lo dijo a político. O sea, ¿cómo? Así de fácil.
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  Algunos de nosotros hemos visto la película simplemente
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  for the cinema. Joder, tío, esto es cine. Pero
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  otros para entender cómo funciona el proceso.
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  ¿Nadie les explicó? ¿Están ahí nomás viendo el
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  que ven? Como en el Met Gala. Mira, Met Gala
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  con Clave. Al final todo es lo mismo. Nadie sabe
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  qué hace ahí. Nadie leyó. Muy bien. O sea, hazme
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  el favor. Obviamente estos son los más jóvenes,
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  yo creo. ¿Quién va ganando? ¿Eh? ¿Quién va ganando?
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  Pues no sabemos, babosa. ¿Qué no viste con Clave?
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  Mateo Zupi. Ese es mi buen gallo. Ese es mi gallo.
• 16:06
  Y han habido unos escándalos. ¿Qué escándalos?
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  Pues que no deja, ya lo había dicho también en
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  otro episodio, no deja. Ah, sí. A otros, ahora
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  dice, hay uno que está muy preocupado porque
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  dice que están haciendo una campaña de desprestigio
• 16:19
  en su contra diciendo que está enfermo cuando
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  no está enfermo. Literalmente es como Miss Universo
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  o algo así, te lo juro, es literalmente RuPaul's
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  Drag Race, pero con otro tipo de vestido. Sí.
• 16:29
  $100 ,000. ¿Y un outfit? Cabrón. Eso es lo que
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  gana. No, ¿qué herejía? Disculpen los católicos.
• 16:37
  No, yo soy católica apostólica. Yo no, pero perdónenme.
• 16:41
  Bueno, soy muchas cosas. Tú puedes, tú sí puedes
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  hablar de eso, yo no. Entonces, perdón, una disculpa.
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  $100 ,000. Y en vez de tener una lifetime supply
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  de Anastasia, he gets a lifetime supply de unos
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  outfits bellísimos. Unos buenos sombreros. Eso
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  es todo. Muy bien. Eso es lo que pasó. Muchas
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  cosas en este mundo. Y tu vacación. Todo que
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  ver con moda. Todo al mismo tiempo, sí. Todo
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  de moda. Todo de moda, exacto. Porque mira. Unos
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  outfits. Si hay algo en este mundo que importa.
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  La moda es lo único que importa en este mundo.
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  Exactamente. Bueno. Y hoy es un mezcladillo.
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  Es un mezcladillo. Entonces, Luli. La gran nación
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  Sioux es una cosa muy hermosa. Muy bien. Su nombre
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  en su idioma es Oceti Shakoin. Ocheti Shakovin
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  significa los siete fuegos del consejo. Y esto
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  es debido a que esta alianza de la nación Sioux
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  está formada de siete tribus que comparten vínculos
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  lingüísticos, culturales y espirituales. Y aunque
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  sus raíces ancestrales se remontan hace muchos,
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  muchos años, se consolidaron formalmente por
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  ahí del siglo XVII. O sea, ya formaron la nación
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  Sioux, ¿ok? Estas siete tribus cuyos nombres
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  no... Puedo pronunciar sin convocar un demonio
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  mesopotámico. Y no es tuyo para hacerlo. No,
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  no, no. Se agrupan a su vez en tres y estos tres
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  sí los puedo pronunciar, que son los Dakota,
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  los Nakota y los Lakota. Como Dakota. Como Dakota,
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  exacto. Entonces hoy vamos a hablar. Mi perra
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  se llama así. Sí, hoy vamos a hablar concretamente
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  de los Lakota. Los Sioux Lakota de toda la vida
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  fueron nómadas y se la pasaban cazando bisontes
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  y cosas así muy enormes. En las Dakotas del norte
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  y el sur, Nebraska y Wyoming, por ahí andaban.
• 18:22
  Perfecto. No son los que llegan a México. No.
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  Entonces, estos güeyes cazaban bisontes, usaban
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  todas las partes de los animales para hacerse
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  ropa, sus casas, sus herramientas, se comían
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  toda la carne. Sí, ahorita te voy a decir algunos
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  nombres de sus líderes. Entonces, bueno, estaban
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  ahí por donde te dije, ahí bien felices en esas
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  zonas. Y cuando no estaban cazando bisontes,
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  andaban adorando a Huacantanca, quien para ellos
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  es el gran espíritu, el gran misterio, eso significa
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  ese nombre. Es el poder y lo sagrado que existe
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  en todas las cosas, literalmente hasta las piedras.
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  Y todo en este mundo está dotado del gran misterio.
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  Sobra decir que entonces son una tribu sumamente
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  espiritual, mágica y hermosa. Esos, los Lakota
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  de toda la vida tuvieron un lugar especialmente
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  sagrado. Para ellos, las montañas de Pajazapa
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  representaban el centro espiritual del universo.
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  Ellos creían que en este lugar se había originado
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  la vida. O sea, el primer ser humano nació de
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  estas montañas. El charco ancestral. El charco
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  ancestral era las montañas de Pajazapa. Porque
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  si tú ves este lugar, que ahorita te enseño fotos,
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  es muy mágico porque como que toda la tierra
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  está plana y salen como unas picos. de montañas
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  rarísimas. No son como montañitas y triangular,
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  son como una cosa monumental y muy imponente.
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  Entonces se ve muy místico. ¿Y hay agua? Hay
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  agua, sí. Y hay muchos lugares muy especiales,
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  sagrados, dentro de esas montañas para ellos.
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  Hay un lugar que se llama Matipaja y Huaxinilla,
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  que son como lugares donde hacen peregrinaciones
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  y hacen ceremonias y van y dejaban ofrendas y
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  todo esto. Y luego llega Carapalia. El hombre
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  blanco. Y empiezan a hacer sus cosas de hombre
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  blanco. Entonces vinieron a colonizar estas tierras,
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  entre comillas, salvajes. Y con ellos... A mí
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  ese trip de ese genocidio a los indios norteamericanos,
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  que también eran muchos mexicanos, se me hace
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  desgarrador. No es que películas de perros. A
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  mí literalmente náuseas cuando acabo de investigar
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  este tema. Desgarrador se me hace. Sí, desgarrador.
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  Es terrible. Entonces vienen a colonizar. Y mira,
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  es que es un pedo. O sea, siempre acabamos diciendo,
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  pero la neta es que entonces sigue siendo desgarrador
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  lo que les continúan haciendo hasta hoy. Porque
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  entonces les dan tierras en donde les dan permisos
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  para poner casinos. Y entonces el casino, se
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  sabe, son tres de los pecados cardinales. Entonces...
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  Y entonces ahí vas con envidia, grief, alcoholism.
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  Entonces nada más los pones en donde hay. Sí,
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  para que no puedan salir. Y entonces sí, hay
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  unos que tienen muchísimo dinero y siguen. Pero
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  en general es un pueblo que entonces sí tienen
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  muchos problemas con muchas adicciones. Sí, exacto.
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  Porque ahí sufren mucho de alcoholismo. Porque
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  ahí los ponen, porque ahí están. Y porque los
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  hacen así. Tenemos que hacer un episodio de las
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  reservas nativas, porque también es un trip.
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  Aparte has ido, yo sí he ido. En California fui
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  a unos casinos. Porque se me hacen unos... Sí
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  son de esas cosas que son... No cosas, o sea,
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  las reservas. Bueno, sí son cosas, son zonas.
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  Pero los indios se me hacen extremadamente imponentes.
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  Ah, no manches. Su manera de hablar, su físico,
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  su tamaño. Son mejores hombres. Sí, sí son. Es
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  una rasta súper. Sí. Bueno, entonces llega Carapalio.
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  O sea, este es un trip terrible lo que nos vas
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  a contar. Una tragedia. Llegan estos güeyes a
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  colonizar. Con ellos traen viruela. Desplazamientos
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  de los nativos. Llegan con pistolas y caballos.
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  Y nada más por joder para matarlos, güey. Sí,
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  sí, sí, porque... Y porque son unos salvajes
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  según ellos y a quitar... ¿Por qué, güey? No
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  sé. ¿Por qué tienen que quitar a gente que aquí
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  vivía? No sé qué decir. O sea, a ver, esa es
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  la historia de la humanidad. Ya sé, pero es una
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  mierda. Es una mierda, pero también es la historia
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  de la humanidad y es lo que así somos. Eso somos.
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  Le guste a quien le guste, así somos. Entonces,
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  bueno. A nadie le gusta más que a Bush. Sí, a
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  los que ganan. Hubieron peleas, injusticias,
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  ya se las saben. Y entonces las tribus de nativos
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  se los chingan de regreso y los empiezan a matar
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  también. Y entonces empieza una matadera muy
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  fea. La gente que llegaba a colonizar luego no
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  la armaba porque los nativos los desvivían y
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  les arrancaban el cuero cabelludo. Y una cosa
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  muy de planeta prisión. Sí. Una cosa muy terrible.
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  Sí. Y muy... Y disentería. Y disentería. Y de
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  Oregon Trail. Justo en este momento te voy a
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  hablar del Oregon Trail, porque así por años,
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  pero en 1851 deciden firmar un tratado llamado
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  el Tratado de Fort Laramie, y en este tratado
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  los colonos pedían que justo la ruta de Oregon
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  fuera segura, porque esta era la ruta más importante
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  de migración, porque llegaban de la costa, ¿qué
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  es esto? ¿Este? Sí, de donde llegaba el barco
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  a la otra costa. Entonces, este... De costa a
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  costa. De costa a costa. Entonces, esta ruta
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  fue la más importante. Pero la gente se andaba
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  a morir y muere, que si no de disentería de que
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  los nativos los mataban, obviamente. Y entonces,
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  les dicen a los nativos como, denos cachitos
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  de su tierra y déjenos pasar seguros por el este
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  de Oregón. Oregón. Así se dice en español. Oregón.
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  Bueno. Para que podamos llegar a la otra costa
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  y a cambio les vamos a pagar por 50 años. Entonces,
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  los nativos dijeron, bueno, está bien. Ok. Sí
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  les dejamos en paz su pinche trail. Y entonces
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  firman este acuerdo y los nativos los dejan en
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  paz. Y entonces estos güeyes sí respetan el trato.
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  Pero en 1868 los nativos les piden que firmen
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  otro que se llama igual, Fort Laramie. Pero porque
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  en estos los yuks les dicen, o sea, ok, sí. Ya
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  no lo estamos atacando, pero ustedes están pasando
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  y ya están entrando a tierras sagradas para nosotros.
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  Entonces no se metan a estos territorios. Y entonces
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  en este segundo tratado de Fort Laramie se garantizó
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  que la región en donde se encontraban las montañas
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  de Pajazapa, en ese momento ya conocidas como
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  las Black Hills o las Colinas Negras. Estas ya
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  le pertenecerían a la gran nación Sioux en perpetuidad,
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  reservada para el uso y ocupación absoluta y
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  no perturbada de los nativos. Perpetuidad, ¿ok?
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  Entonces, las Black Hills pasan a ser una parte
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  inviolable del territorio Sioux. Y entonces los
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  Lakota Sioux muy felices, ahí como, ya no nos
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  importa nada, mientras no nos toquen este terreno
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  no hay pedo. Pero eso es hasta que no encuentran
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  oro. Tienes tú que en 1874, en una expedición
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  de un tal Teniente Coronel George A. Custer,
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  estaban en busca de oro y lo encuentran en las
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  Black Hills. ¿Y qué hace el gobierno de Estados
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  Unidos? Les dijo a los Lakotas, o sea, este tratado
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  ya es de la temporada pasada y se cancela. Bye.
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  Y entonces, este, sálganse de ahí o verán lo
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  que es bueno. Entonces Lola Cota obviamente no
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  se quedan sentados, ni siquiera su líder Toro
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  Sentado se queda sentado, empiezan a pelear,
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  empiezan a luchar. Caballo Loco y Toro Sentado
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  y muchos líderes. ¿Caballo Loco? Caballo Loco,
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  Crazy Horse. Me gustó más en español. Lola. Crazy
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  Horse y Toro Sentado y muchos líderes más pusieron
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  resistencia, se dieron los madrazos, pero al
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  final siempre ganan los más malos del mundo.
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  No, no, porque tienen otro tipo de pistolas.
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  Tienen pistolas, sí, sí, y entonces... En 1877,
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  el Congreso de los Estados Unidos declara confiscada
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  la región pasándose el Tratado de Fort Laramie
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  por los huevos. Entonces, los Lakota fueron obligados
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  a vivir en una reserva mucho más chiquita y ya
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  muy bajoneados, como que perdieron este lugar
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  que era para ellos todas estas montañas y ya
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  depresión. O sea, ya, ¿qué más vas a hacer? Pero
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  si esto te parece horrible. Cuando yo te cuente
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  lo que hicieron con las Black Hills. ¿Qué? Ahí
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  tienes que en los 1920s... En los 1920 se les
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  ocurre que le hace falta turismo a la zona de
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  Dakota del Sur, como que a nadie se le ocurrió
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  ir para allá y hasta la fecha nadie va. Entonces
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  empiezan a proponer varias ideas y un historiador
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  dice, ay, ¿por qué no ponemos en estas? Montañas.
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  Montañas sagradas. Las montañas sagradas, unas
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  esculturas de los jefes nativos. Ponemos a Caballo
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  Loco, estaría Padrísimo. Pero luego llega un
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  escultor con nombre de villano llamado Goodson
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  Borglum y dice, ay, no, no, no, hay que ponernos
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  más nacionalistas. Hay que esculpir las jetas
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  de cuatro presidentes gringos en estas montañas
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  sagradas de los Lakotas. No es cierto. No es
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  cierto. ¿Mount Rushmore está en unas montañas
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  sagradas? Me da taquicara. O sea, tengo taquicara.
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  No. Ok, entonces, ¿se fueron a peinar la zona?
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  No. Sí. No. Ajá. Sí. ¿Se fueron a peinar la zona?
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  ¿Por qué nadie sabe esto? No sé, pero yo se los
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  estoy contando ahorita. Y descubrieron que lo
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  mejor sería hacer este monumento en una parte
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  de las montañas especialmente sagrada conocida
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  como los seis abuelos. Eso no puede ser coincidencia.
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  En esta zona, Un día un líder espiritual llamado
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  Alce Negro tuvo una visión de que en ese lugar
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  no solo habían cuatro puntos cardinales, sino
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  que habían seis, porque estaban norte, sureste,
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  oeste, arriba y abajo. Entonces dijo que él sintió
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  como una energía de que la naturaleza le estaba
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  hablando y que sintió como una energía de protección
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  de seis abuelos. Entonces este era un punto muy
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  particularmente sagrado en esas montañas. Entonces
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  le pusieron este lugar a los seis abuelos. ¿Y
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  por qué seguimos asistiendo? ¿Por qué no está
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  cancelado? Han tratado. Déjame, déjame seguir
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  y ya ves. Entonces, por cientos de miles de años,
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  la única escultora de estas montañas fue la madre
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  naturaleza hasta que llegaron estos putos del
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  Gotson Borglum. Entonces, el 4 de octubre de
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  1927 empiezan la construcción de esta blasfemia
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  que, como tú bien dijiste, se llama el Monte
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  Rushmore. Le pusieron así aparte porque fue una
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  vez un abogado gringo llamado Charles Rushmore
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  a buscar oro. Iba con un guía que era un chavito
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  ahí de la zona que no sabía nada y entonces el
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  Charles como que vio esta parte y dijo, qué bonita
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  está esta zona, ¿cómo se llama? Y el chavito
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  que no sabía nada le dijo, no tiene nombre, le
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  vamos a poner en su honor. Entonces le pusieron
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  Monte Rushmore en honor a un abogado gringo que
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  fue a buscar oro. Ok, entonces bueno. Se van
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  por partes la construcción de este monumento
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  porque se tardan 14 años en terminar la construcción.
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  Entonces la primera cara que terminaron fue la
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  de George Washington, luego Thomas Jefferson,
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  luego Abraham Lincoln y luego Theodore Roosevelt.
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  Y luego Theodore Roosevelt. Entonces en total
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  se terminó de construir en 1941. Para su construcción
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  fue necesario utilizar dinamita. ¿Qué? Ego. Ya
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  sé. Te lo juro que yo tuve que hacer esta investigación
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  por partes porque me empezaba a dar taquicardia.
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  ¿Para qué chingados quieres una cara de un pendejo
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  si ya está en el billete? No sé. Y aparte de
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  sus tan feos, tan feos que son. Pinches carapayas.
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  Bueno, Abraham Lincoln tenía lo suyo. Más o menos.
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  Entonces, usaron dinamita y unas herramientas
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  neumáticas que no sé bien a bien qué son, pero
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  eso usaron. Y trabajaron en promedio 400 personas.
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  Quiero mencionar que también tú sabes bien que
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  yo tengo una fobia por las esculturas muy grandes.
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  Para mí investigar esto estuvo de la verga. Quiero
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  que sepas que todo esto es por mi amor a los
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  Lakota porque me la pasé muy mal. Pero bueno,
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  estos güeyes encima de todos se quisieron poner
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  muy románticos y cada presidente fue elegido
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  por una razón. El Washington representa el nacimiento
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  de la nación estadounidense porque es el padre
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  de todo esto, el primer presidente. Thomas Jefferson,
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  quien fue el tercer presidente. ¿Dónde está Benjamin
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  Franklin? Porque no fue presidente. Pero si fuera
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  Benjamín Franklin no estaría tan mal. Thomas
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  Jefferson fue el tercer presidente. Simboliza
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  el crecimiento y expansión de Estados Unidos
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  porque bajo su mandato se duplicó el territorio.
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  Vi que Thomas Jefferson compró Luisiana. Luego
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  está Abraham Lincoln, el 16avo presidente, quien
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  representa la preservación de la Unión y que
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  abolió la esclavitud a pesar de que están construyendo
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  esto. En una reserva, en una montaña sagrada,
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  pero ok, Abraham Lincoln, ok. Y luego Theodore
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  Roosevelt, que era una persona asquerosa. Voy
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  a hacer un episodio de ese güey que va a ser...
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  Él fue el que fue a la Primera Guerra Mundial,
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  ¿no? Fue el más asqueroso, fue el 26. Sabo presidente,
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  representa el desarrollo de la nación y el progreso
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  industrial, pero sobre todo, creo que le hubiera
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  gustado estar ahí porque era súper racista y
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  especialmente en contra de los nativos. Literalmente
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  una vez dijo, no llego al extremo de pensar que
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  el único indio bueno es el indio muerto. Pero
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  creo que 9 de cada 10 lo son y no me gustaría
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  demasiado investigar el caso del décimo. Hasta
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  el peor vaquero tiene más carácter moral que
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  el indio promedio. Eso dijo, eso dijo y pusieron
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  su cara en la montaña sagrada de los Lakotas.
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  Mira que decir al mejor indio es un indio muerto.
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  Qué pedo. Entonces, estos cuatro tipejos reunidos
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  conformaron el monumento al que se le empezó
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  a llamar. Ese Teddy es el peor. Es el peor. ¿Por
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  qué no hay que ir con TNT? Te voy a contar lo
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  que quieren hacer. Se le empieza a llamar oficialmente
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  el santuario a la democracia. Entonces, para
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  los Lakota. ¿Ya te imaginarás? Porque no solo
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  le robaron sus sierras sagradas, sino que fueron
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  a tallar las jetas de cuatro opresores. Porque
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  específicamente estos cuatro güeyes, incluyendo
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  Lincoln, fueron culeros con ellos. Porque Washington
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  y Jefferson, además de ser esclavistas, promovieron
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  varias guerras contra las tribus. Lincoln, que
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  es el disque bueno, tras un pequeño levantamiento,
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  dejó que mataran a 38 lacotas. O sea, como que
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  dijeron, estos güeyes nos atacaron y Lincoln
• 31:26
  dijo, matenlos, matenlos. Y Roosevelt, Que te
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  acabo de leer, como pensaba. Entonces, específicamente
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  estos cuatro güeyes hicieron cosas muy dañinas
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  a las tribus nativas. Entonces, desde este momento,
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  el monte Rushmore ha sido objeto de controversia,
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  obviamente. Y coraje y ganas de vomitar. Ha habido
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  un buen de protestas. En agosto de 1970, un grupo
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  de activistas nativos se trepó a la cima y los
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  renombraron Montaña Caballo Loco y exigieron
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  la devolución de sus tierras, cosa que nunca
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  pasó. Al año siguiente siguieron las protestas.
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  Yo vi mil arrestos y atropellos, pero pues como
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  que gracias a estas protestas empezó como a hacer
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  un poco de ruido porque la gente no sabía y hasta
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  la fecha no saben. No, nadie sabe. Desde ahí
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  las protestas no han parado. Agarraron buen loco
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  con el movimiento Black Lives Matter en el 2000.
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  ¿Qué fue eso? ¿21? ¿20? ¿2020? No, no me acuerdo.
• 32:14
  2020, sí. Porque el 4 de julio del 2020, Trump
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  se le ocurre que quiere ir a celebrar el Día
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  de la Independencia ahí. Y los nativos le bloquean
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  el paso. Van los lacotas con carteles que decían
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  honren los tratados, que decía que esas tierras
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  en perpetuidad les pertenecían a ellos. Pero
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  lo único que pasó fue que arrestaron a unos cuantos
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  y valió madres y de todas maneras fue Trump ahí
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  a dar un discurso de que la izquierda estaba
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  haciendo una campaña para borrar la historia
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  de Estados Unidos y borrar y deshonrar a sus
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  héroes y no sé qué y borrar sus valores, ya sabes,
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  muy a la Trump. Otro que nunca ha leído nada
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  porque... No, pues es que yo creo que sí lo leyó
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  y le gustó, más bien. Por eso quiso ir ahí. Varios
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  líderes de distintas tribus han pedido, por favor,
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  que se les devuelvan sus tierras o que mínimo
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  quiten las esculturas. Solo que las quiten. Incluso
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  un líder de la tribu Cheyenne River Sioux dijo
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  que ellos mismos mandaban voluntarios nativos
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  para desmantelar el monumento sin costo para
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  el gobierno, pero que solo querían quitar esas
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  caras de ahí. Obvio, nadie los peló. Es que eso
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  nunca va a pasar. Eso nunca va a pasar. No, jamás.
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  A la mala tiene que ser. Sí, tiene que ser a
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  la mala. Yo estoy de acuerdo. Pero no lo pueden
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  hacer porque les mandan a la policía. O sea,
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  de verdad, son una minoría. Muy pequeña, ya.
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  Acaba con ese tema porque me está dando un dolor
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  de panza, güey. Ya está muy cortito, ya voy a
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  acabar. Pero bueno, además de eso, los nativos
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  piden que se les devuelva el control de esas
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  tierras para que ellos puedan ser los guardianes
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  de su territorio sagrado. Pero si eso no se puede,
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  entonces ya, si no los dejan quitar estas, no
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  les quieren devolver sus tierras. ¿Cómo podemos
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  ayudar siempre a The Small Man? O sea, como que
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  no entiendo por qué. O sea, ¿pero por qué? A
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  mí nadie me ha preguntado si yo quiero ir a un
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  Mount Rushmore. Y la tierra es mía. No solo porque
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  sea en Estados Unidos. A mí me interesa. Yo quiero
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  votar. Este es un planeta prisión. Sí es. ¿No
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  te ha quedado claro? Bueno. Entonces los nativos
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  es como, bueno, ¿nos devuelven nuestras tierras?
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  No. Bueno, nosotros quitamos las caras, ¿no?
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  Bueno, ok. Bueno, solo cierren el monumento.
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  O sea, dejen el parque abierto, pero que ya no
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  sea un monumento como nacionalista de, ay, guau,
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  qué gran cosa. Tampoco. O sea, ni siquiera quieren
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  darles eso. Ni siquiera. Entonces, este, el gobierno
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  les dicen como ya, ya, miren, les damos dinero,
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  les damos dinero y ya para que no estén chingando.
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  Entonces, en los ochentas, la Suprema... ¿Cuánto
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  dinero? Que vaya Erin Brockovich ahí a... Te
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  voy a decir la calidad moral que tienen los Lakota.
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  En los ochentas, la Suprema Corte de Justicia
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  de los Estados Unidos les ofreció 17 .1 millones
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  de dólares, lo cual es lo que hubieran costado
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  esas tierras en esos ayeres. Entonces, les dijeron
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  como, eso es como si se las hubiéramos comprado,
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  para que yo no esté chillando. Más los intereses
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  acumulados de todos estos años, lo cual... suma
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  casi 2 billones de dólares. Y los Lakotas dijeron,
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  no, esas tierras no están en venta, no queremos
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  dinero, queremos nuestras tierras sagradas. Y
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  entonces el gobierno de Estados Unidos les dijo...
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  Bueno, pero con 2 billones de dólares pueden
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  comprar suficientes armas nucleares para sacarlos
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  a puntos. Háblales, háblales. Lakotas .com Hola,
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  soy Luli, tengo una idea. Tengo una idea. Entonces
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  nada, los Sioux dijeron, no, las Black Hills
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  no están en venta, no queremos su dinero, solo
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  queremos que cierren el monumento. Y entonces,
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  la realidad es que el gobierno no creo que les
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  pagaría los 2 millones anyways, pero nunca ha
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  habido... Sí, no tienen, que no están endeudados,
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  que no, they declared bankruptcy. They declared
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  bankruptcy, sí. Pero bueno, nunca ha habido una
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  iniciativa real ni para devolverles sus tierras
• 35:21
  ni para pagarles nada, nada más como que les
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  dan a tole con el dedo y entonces de pronto ahí
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  van miembros del gobierno a decir, ay, sí, sí,
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  sí, vamos a seguir protegiendo su... no va a
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  haber basura, vamos a limpiar muy bien. y eso
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  es lo que hacen y así los tiran desde hace años
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  entonces este nada esta es la horrible esa es
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  la terrible historia comitiva y asquerosa historia
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  del Mount Rushmore que coraje no vayan please
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  no vayan nunca vayan no nunca voy a ir nunca
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  vayan A mí tampoco como que se me parecía interesante.
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  El que se me parecía interesante el Mount Rushmore
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  es el de Ricky Ricón, que ves que se hizo también
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  el suyo propio. Ese sí visitaría. O como cuando
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  vienen en Mars Attack, ponen ahí también un aliencito.
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  Eso también, eso está padre. Alien sí. Nada más
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  no pongan a George Washington ahí. O sea, o háganlo
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  en otro lado. Es ahí nada más una cosa que puede
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  hacerse de concreto. Lo hicieron a propósito
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  y no fue coincidencia. Espero que tu tema esté
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  más bonito. Pues mi tema está. Te va a dar a
• 36:16
  ti muchísimo coraje. Ah, ok. Bueno, Navi, qué
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  tema tan deprimente. De nada. Yo me voy con un
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  tema que también es un poco deprimente. Que dice
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  así. Marilyn Monroe. Nacida Norma Jean Mortenson
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  el 1 de junio de 1926. Voy a hacer corajes, ya
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  vi. Géminis. Géminis. Géminis. Y la dualidad
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  es uno de los rasgos más destacados de la mujer
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  Géminis. Su signo se representa por los gemelos.
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  Así que puede alternar entre ser extrovertida
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  y sociable y luego sumergirse en su mundo interior
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  de introspección. ¿Ok? A veces uno tiene que
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  creer en los signos Navi y esta es una de esas
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  veces. Porque así era Marilyn Monroe, dual, bella,
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  compleja. Norvallín y Marilyn Monroe. Exactamente,
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  pero también... Inteligente. Con ojos de vidrio.
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  Cosa de la que no se habla mucho porque en esta
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  vida güeres tan hermosa como Marilyn o tan inteligente
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  como Einstein. ¿Verdad? No puede ser las dos.
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  Albert Einstein. 14 de marzo de 1879. Pisces.
• 37:24
  no sé nada de los piscis piscis crisis bueno
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  un físico teórico que desarrolló la teoría de
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  la relatividad dentro de muchas otras cosas ambos
• 37:33
  personajes Navi se convierten en un cliché son
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  un arquetipo ¿estás de acuerdo? son ya personajes
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  pop Y que la cultura popular crea y a veces destruye.
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  O sea, como que ya tanto Marilyn como Einstein
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  ni siquiera son personas. Sí, ya no son seres
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  humanos. Ya no son seres humanos. Es la inteligencia,
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  la belleza. O sea, se vuelven, ¿no? Sí. Pero,
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  ¿qué tiene que ver Marilyn Monroe con Einstein,
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  Navi? Te preguntarás tú. Todo, porque eran inteligentes
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  todos. Bueno, resulta que mucho. Hay varias frases
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  que se le atribuyen a este último, a Einstein.
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  Quizás la más infame tiene que ver justamente
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  con Marilyn Monroe. La frase va así. Cuenta la
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  leyenda que en una cena Marilyn Monroe le propuso
• 38:13
  tener un hijo a Albert Einstein. Y le dijo, imagínate
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  que nazca con mi belleza y tu inteligencia. A
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  lo que Albert Einstein le contestó, sí, claro,
• 38:24
  pero ¿y si nace con mi belleza y tu inteligencia?
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  Bitch, that was rude. Sí, sí, estuvo muy mala.
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  That was rude. Sí, estuvo muy grosero. Ok. Siempre
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  consideré este rumor terrible. Sí. Groserísimo.
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  Y sí fue verdad. Claro que no. No fue verdad.
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  Obviamente es mentira, pero tú habías escuchado
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  esta. Sí, sí. Según yo es un rumor como súper
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  prevalente y entonces es completamente. O sea,
• 38:46
  la cena no existió. No existió esta frase. Ah,
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  ok. Ok, entonces el día de hoy vengo a hablar
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  de la relación que sí existe entre ambos personajes,
• 38:55
  pero para esto primero tenemos que dar un recorrido
• 38:57
  por dos rumores antes que existieron en la vida
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  de Marilyn Monroe. Y el primero es que Marilyn
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  Monroe era tonta. Ese es el primer rumor. Lo
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  primero es que Marilyn Monroe era el personaje.
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  O sea, ella nació Norma Jean. That ain't Marilyn
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  Monroe. Entonces, Marilyn Monroe era un personaje
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  que ella creó este arquetipo de mujer simplona
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  y medio tonta. Para 1945, cuando Marilyn empieza
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  a lograr la fama que tanto quiso toda su vida,
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  Estados Unidos viene de una guerra. Estamos en
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  el tiempo de la posguerra. Entonces la cultura
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  ya no quiere a las femfatals. Sí. Quiere algo
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  tierno, fresco y quiere inocencia. Y entonces
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  la respuesta al alto modelaje europeo, que también
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  empiezan a rechazar un poco lo europeo. Se convierte
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  en una búsqueda por la identidad de qué es ser
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  americana, qué es lo que es ser americano, ¿no?
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  Y entonces eso es las pin -ups. Los tienen a
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  las supermodelos europeas. Nosotros, americana,
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  tenemos a gente que toma leche, que come pies,
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  que andan en patines, que tienen pompotas y chichotas
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  de misil. Tienen los Marylins. Digo, tienen las
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  pin -ups, ¿no? Y en ese momento es que Marylin
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  cambia su nombre y su pelo chino café y se lo
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  hace. como con estos bucles extremadamente güeros
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  para volverse en una pin -up, ¿ok? Sigue los
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  pasos de otra pin -up que es Rita Hayworth. En
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  el mucho ir y venir de la escena modelando eventualmente
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  logra su primer papel altamente reconocible al
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  lado de Betty Davis en Todo sobre Eva en 1950.
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  Betty Davis dijo lo siguiente, definitivamente,
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  sin duda, sabía que Marilyn lo lograría. Era
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  una chica muy ambiciosa, sabía lo que quería
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  y se lo tomaba muy en serio. Pensé que tenía
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  talento. En el 52, Navi empieza su romance con
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  el All American Boy. Porque entonces Marilyn
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  se inventa esta persona. Ultra gringa. Ultra
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  gringa. Ok, que es lo que Estados Unidos del
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  momento quiere. Y entonces empieza a andar con
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  el ultra gringo del momento. Este episodio está
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  ultra gringo. Ultra gringo. Este episodio está
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  muy gringo. El próximo voy a hablar de los tamales.
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  Continúa. Bueno, el ultra gringo Joe DiMaggio,
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  que es el beisbolista, ¿no? Sí. Este sí era como
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  más americano que el hot dog y las palomitas.
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  Y entonces como que estos güeyes empiezan a andar
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  mucho tiempo y surge un problema porque se entera
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  la prensa que Marilyn había posado desnuda. para
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  un calendario en 1949. Inteligentemente decidieron
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  darle un twist a la historia y ella empieza a
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  decir, sí lo hice, señor, pero perdóneme, era
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  pobre, necesitaba comer. Y entonces, además de
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  todo, Marilyn era como, hay que salvarla de la
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  pobreza. La respuesta del público fue abayazadora.
• 41:42
  Pobre Marilyn, tan guapa y tan idiota. Ella no
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  sabía que las fotos las iban a publicar. Todo
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  esto, ella lo inventó. Todo es... Un invento
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  de Marilyn Monroe. Y de ahí se agarra. Entiende
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  lo que el público quería y se los da. Crea la
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  idea de esta rubia idiota, inocente, y era una
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  respuesta, una vez más, a las mujeres de antes
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  del fem fatal. Lana Turner, Ava Gardner, etcétera,
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  que eran mujeres inteligentes e intimidantes.
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  Esta es. Voluptuosa y estúpida. Sí, sí. El mundo
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  ya no quería espías de guerra y mujeres que les
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  quitaban el trabajo a los hombres. Queremos femineidad,
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  queremos pudor, queremos estupidez. Surge entonces
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  la contraparte Grace Kelly. Pero Grace Kelly
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  era inalcanzable. Sí. Entonces tienes a Grace
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  Kelly como una muñeca de porcelana. La que sí
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  puedes tener es Marilyn Monroe. La que sí puedes
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  agarrarte, ¿no? O sea, esta sí puedes, es Marilyn
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  Monroe. Entonces se vuelve también un sex symbol.
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  Porque Grace Kelly es inalcanzable y virginal.
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  Y esta es, pues, María y María Magdalena, ¿verdad?
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  Es lo que siempre pasa en el mundo. Y esto fue
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  fríamente calculado y orquestado por Monroe.
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  Ella creó a su personaje en donde su sexualidad
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  era tierna e inocente. A pesar de que era tan
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  cruda, por eso hablaba así. Porque ella era tierna
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  e inocente, entonces nada más atraía más, porque
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  era muy sexual y muy tierna. Sí. ¿No? Entonces,
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  todo lo que le pasaba, le pasaba sin querer.
• 43:05
  Por ejemplo, en el momento más importante de
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  la carrera de Marilyn y la que eventualmente
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  haría que terminara su relación con Jodie Maggio,
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  cuando el aire le vuela el vestido. El vestido,
• 43:14
  ajá. Todo el mundo decía, ay, fue sin querer.
• 43:16
  y no se tardaron 7 horas en grabar esa escena
• 43:19
  ok y ella cada vez decía repite repite repite
• 43:23
  entonces una genia productor estrella uy 7 horas
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  a grabar esa escena y ella decía repite repite
• 43:31
  que sea más que sea más y cada vez empezaba a
• 43:33
  haber más gente y viéndola y ese güey dijo no
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  Jodie Mayo dijo no no yo no puedo con esto pero
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  el punto es que ella así lo hacía literalmente
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  por eso terminó su relación ese día regresó al
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  hotel ella y ella después en sus memorias dijo
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  yo supe que ese era el día que se había terminado
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  mi matrimonio con Jodie Maggio porque él estaba
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  ahí viendo como la obra y empezó a llegar más
• 43:54
  gente más gente más gente y dijo no si se sintió
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  humillado no no se sintió humillado dijo O sea,
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  Marilyn ni siquiera es mi esposa. Es ahí una
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  cosa que la gente está destrozando. Ni quiero
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  ver lo que le hacen a ella. La están objetivando.
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  ¡Qué horrible! Luego va a ser un especial de
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  Jodie Majo y Marilyn Monroe porque él estuvo
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  enamorado de ella el resto de su vida. Sí, es
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  el que le siguió mandando flores a su tumba.
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  Tristísimo. Tristísimo. Porque él lo que no quería
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  era ver cómo la destrozaban. Porque él dijo,
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  es que yo vi lo que iba a pasar. O sea, yo en
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  ese momento supe que ella era un paso de carne
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  que los leones iban a devorar. Y Marilyn llegó
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  al hotel y le dijo, le vi la cara y dije, se
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  acabó nuestro marido. Ay, qué feo, güey. Pero
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  no fue por celos. No, claro, sí, sí, sí, fue
• 44:34
  por amor puro. No, fue porque es que esto no...
• 44:37
  Sí. Esto es un desastre. Sí. Bueno, y entonces
• 44:40
  en otra ocasión Marilyn estaba en una conferencia
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  de prensa con el insufrible de Laurence Olivier,
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  promocionando su película El Príncipe y la Corista,
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  cuando en medio de todos los reporteros se le
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  cayó el tirante. Ajá, ajá. Eso también fue a
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  propósito. Me encanta. O sea, todo lo hacía ella
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  a propósito. Y se conoce como monroeismos, que
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  es ser estúpida. Como Paris Hilton. Exactamente,
• 45:00
  como Paris Hilton. Cuando le preguntan, ¿tenías
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  algo puesto en la sesión de fotos? Y contestó,
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  sí señor, tenía puesto el radio. O sea, a veces
• 45:10
  se llaman monroeismos. Y entonces ese es el primer
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  rumor, que Marilyn era tonta. ¡No! Marilyn era
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  sumamente inteligente porque se pasó todo el
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  tiempo creando este personaje y le vino a jugar
• 45:21
  chueco. Se decía que era tonta porque no podía
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  aprenderse ni las líneas de diálogo de sus películas,
• 45:26
  cuando la realidad es que Marilyn Monroe era
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  sumamente inteligente y empática. La falta de
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  memoria no denotaba una falta de inteligencia,
• 45:33
  sino un exceso de ansiedad y timidez. No, es
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  que aparte se metía mucha cosilla, ¿no? Eso fue
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  después, pero desde antes ella era tan ansiosa
• 45:40
  que por eso se le olvidaban las líneas. Ya después
• 45:42
  sí estaba drogada. Es que siento que es muy de...
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  He notado que eso es una constante que siento
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  que también un poco pasó con Lady Gaga. Que cuando
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  eres una mujer insegura y con ansiedad, te creas
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  un personaje para no tener que ser tú. Y it makes
• 45:55
  a lot of sense, ¿no? Sí. Entonces ya no es culpa
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  de Norma Jean, es culpa de Marilyn Monroe. Pero
• 45:59
  entonces también ella tenía, o sea, se le olvidaba
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  como por ansiedad y porque quería hacerlo muy
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  bien. Y... Y también en los rumores de que era
• 46:07
  tonta, hablaban de que era tan tonta que ni siquiera
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  terminó la secundaria. Y esto solo la hizo sufrir
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  más, porque es verdad que no terminó la secundaria.
• 46:15
  Pero no fue por tonta. No fue por tonta, fue
• 46:17
  porque la abusaban, fue porque estaba en casas,
• 46:21
  o sea, era un foster kid baby. pobrecita güey
• 46:25
  tuvo una vida durísima entonces esto le daba
• 46:28
  muchísima ansiedad y por eso decía quieren que
• 46:31
  sea tonta seré más tonta para que no hablen que
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  no fui a secundaria porque eso sí le dolía la
• 46:36
  razón por la cual eso sí era verdad eso sí era
• 46:37
  verdad Pero era por otras razones. Sí, no, ella
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  quería controlar la narrativa y eso. Exactamente.
• 46:42
  Muy admirada. Y le daba muchísima pena. Pero
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  la realidad, Navi, es que Marilyn Monroe era
• 46:46
  más una Rory Gilmore que una Selena Vanderwoodsen.
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  Ajá, mírate. ¿Ok? Porque Marilyn lo que amaba
• 46:51
  era leer y estar tranquila, no una rubia idiota
• 46:53
  con desplantes psiquiátricos. Marilyn tenía dislexia
• 46:57
  y se cree bipolaridad, pero no bipolaridad en
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  el entendido de que... Yo creo que era más borderline,
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  ¿no? Pero es que, no, la bipolaridad es que tienes
• 47:04
  momentos... Sí, picos de euforia y luego... Pero
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  son picos que duran un año. Estás muy feliz un
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  año y luego una súper depresión. O sea, no es
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  una bipolaridad de de un día a otro estás loca.
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  Sí, sí, sí. ¿No? Y todo esto sí se agravó por
• 47:17
  el peor, por el escrutinio sobre ella, por su
• 47:20
  divorcio con Jodie Mayo, que ella tampoco nunca
• 47:22
  superó ese divorcio, ella no le lo amó en la
• 47:24
  resta de su vida, y por el uso de alcohol y pastillas
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  que vino después del divorcio. Ya. Monroe también
• 47:30
  escribió poemas. Solo algunas partes de nosotros
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  tocarán solo algunas partes de los demás. La
• 47:36
  propia verdad es precisamente eso. La propia
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  verdad. Escribió en uno de sus cuadernos. Solo
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  podemos compartir la parte que comprendemos dentro
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  del conocimiento del otro. Aceptable para él.
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  Por lo tanto, estamos solos en gran parte. Una
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  filósofa. Marco Aurelia. Como es natural, aunque
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  en el mejor de los casos, quizás podría ser que
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  nuestra comprensión buscara la soledad del mismo.
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  Ay, that's fucking deep. Muy bonito. Sí. Y luego
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  viene el segundo rumor, que es Marilyn en realidad
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  era más lista que Einstein. ¿Has leído ese nuevo
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  rumor? Está como ahorita en redes sociales por
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  todos lados. No, pero me gusta. Que Marilyn Monroe
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  tenía un IQ más alto que ese de 168. Es que no
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  fue justo Einstein el que dijo que todos teníamos
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  un tipo de inteligencia y que si mides... ¿Cómo
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  es esa frase? Que si mides la inteligencia de
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  un pez por su habilidad para volar, todos los
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  peces son idiotas. Conforme fue pasando el tiempo,
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  se trató de reivindicar a Marilyn Monroe y empezó
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  el segundo rumor. La realidad es que Marilyn
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  no era tonta, era más lista que Einstein con
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  un IQ de 168. Me encanta esto. Se sabe que los
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  test de IQ no aparecieron hasta después. Te voy
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  a decir una cosa. Ajá. Los Géminis los rige Mercurio
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  y Mercurio es el planeta de la inteligencia.
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  Los Géminis tienden a ser muy inteligentes. Ah,
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  bueno. Pero la realidad es que no tiene un IQ
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  más grande que Einstein. Ahorita lo vamos a ver.
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  Pero como que este es el segundo rumor. O sea,
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  el primer rumor es, ay, Marilyn es estúpida.
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  Y entonces luego se va a ganar otro extremo que
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  es, Marilyn es listísima. ¿Por qué no la dejan
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  ser? ¿Por qué tiene que ser un extremo? ¿Por
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  qué tiene que ser un cliché y un arquetipo? A
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  mí lo que hacen con Marilyn se me hace... No
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  hablemos de eso porque ya tuvimos unos momentos
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  de... Bueno, entonces, como que los test de IQ
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  se hacen hasta después. Pero cuando tú te vas
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  para atrás y dices, ¿cuánto IQ habrá tenido Tesla?
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  agarras partes o cosas que contestan y hay expertos
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  que dicen yo creo que tendré un IQ de tanto como
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  para entender. Sí, pero en realidad no saben.
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  Porque aparte, a ver, siento que muchas veces
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  es un poco difícil y hasta injusto porque onda
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  Tesla era neurodivergente. Entonces, la inteligencia
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  de ese güey para específicas cosas era mayor,
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  pero para otras no. Sí, o sea, como cuando hablas
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  de Bobby Fischer, que es el jugador este de ajedrez
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  que tiene un IQ de güey 7000. Sí, pero... Para
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  unas cosas, pero para otras no. Como Rain Man.
• 49:53
  Ajá, exacto. O sea, es para unas cosas, para
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  otras no. Pocos son los que son como Magnus Carlsen,
• 49:57
  que son inteligentes en todo lo que hacen en
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  la pinche vida. Algún día lo conoceré. A ese
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  sí me daría nervio. O sea, a ese sí pinche Magnus
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  Carlsen. Y eres la única que lo quiere conocer,
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  o sea, que no creo que sea tan difícil. Yo voy
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  a llorar cuando conocí a John Waters y a Magnus
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  Carlsen. Eso es así. Listo. Bueno, y a Bianca
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  del Río también lloraría si la veo. No, que oso.
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  Siento que te pegaría así. Bueno, entonces, como
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  que se trata de colocar este número para entender,
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  porque nosotros somos tontos, los otros humanos,
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  para entender a qué tan listo eres. Ok, como
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  que lo vas cuantificando, ¿no? Pero lo que sí
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  es verdad es que Marilyn tenía más libros que
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  ropa, más libros que zapatos, más libros que
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  cualquier otra cosa en su casa. Su biblioteca
• 50:41
  de más de 550 libros. Todos leídos por ella,
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  contaba con ejemplares que iban desde la superación
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  personal hasta libros de religión, pasando por
• 50:50
  química, literatura física, idiomas, política
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  y filosofía. Marilyn era una ávida lectora y
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  con una curaduría impecable. Entre las primeras
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  ediciones, o sea, tenía primeras ediciones, y
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  dentro de estas se encontraba su propio ejemplar
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  del clásico de la generación Beat, On the Road.
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  ¡Cállate! Tenía una primera edición de On the
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  Road, de Jack Kerouac. El Hombre Invisible de
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  Ralph Ellison y Esta Casa en Llamas de William
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  Styron. Tenía desde Tolstoy hasta Twain. Se representaban
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  muchas otras obras clásicas de la literatura,
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  incluyendo sus ejemplares del Gran Gatsby, Alice
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  en el País de las Maravillas, Doubliness de James
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  Joyce. Fiesta de Hemingway y La caída de Albert
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  Camus. Y entonces tú le preguntabas, ¿cuál es
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  tu libro favorito? Y contestaba, Albert Camus.
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  Pero también me gusta Jack Kerouac. Imagínate
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  sentarte a hablar con ese nivel de mujer y que
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  te pudiera hablar de Jack Kerouac. Sí, sí, sí,
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  la favorita de Dios, excepto que todo lo demás
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  era... Exacto, exacto, la favorita de Dios, pero
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  no. Y entonces, cuando estudiaba actuación, porque
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  ella estudiaba actuación, se juntaba con los
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  maestros y otros estudiantes de teatros serios
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  y se juntaba a discutir Los hermanos Karamazov
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  de Dostoyevsky. Uno de los libros que yo no he
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  podido terminar de leer. Bueno, pero a ver, ¿por
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  qué ella? Y no es que yo sea un genio, pero yo
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  estudié literatura. No, a ver, ese güey es pesado.
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  Pesadísimo. Literatura muy pesada. Y ella se
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  sentaba a analizar Dostoyevsky. Oye, este, qué
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  raro que, bueno, sí entiendo por qué, pero qué
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  raro que nunca eventualmente se coló por ahí
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  o ella dio como una entrevista. Nada, nunca,
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  pero ahí te va. Cuando se hartaba de que la prensa
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  hablara de su inteligencia, ella en una entrevista
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  sí dijo, y dijo, Si fuera solo una rubia estúpida,
• 52:31
  Arthur Miller nunca se hubiera casado con mi
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  hijo. Porque es que luego se casó con Arthur
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  Miller. Que Arthur Miller, queridos reescuchas,
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  era un pinche escritor saso, inteligentísimo,
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  hay culero con ella, pero esa es otra historia.
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  O sea, el güey era un genio. Y no se iba a casar
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  con una estúpida. Bueno, no sé, hay hombres que
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  no. No, no, no. Eso es lo que les interesa. No,
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  no, pero Arthur Miller era... Es como... No tengo
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  un ejemplo, pero era muy inteligente. Monroe
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  y Miller compartieron una profunda conexión y
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  a menudo hablaban de literatura política y naturaleza
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  humana. El propio Miller hablaba de las perspicaces
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  observaciones y profundas reflexiones de Monroe
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  que a menudo sorprendían a quienes las subestimaban.
• 53:08
  Otra relación notable que ella tuvo fue con...
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  Truman Capote. ¿Sabías que era de sus mejores
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  amigos? Sí, porque lo hablamos en el episodio
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  de Capote. Sí, pero los... Ah, bueno, escuchen
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  el episodio de Capote porque le regaló una pluma
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  o no sé qué, ¿no? Sí, Truman Capote era extremadamente
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  amigo. O sea, eran súper amigos, Truman Capote
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  y Marilyn Monroe. Y si algo era Truman Capote,
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  era pinche inteligente, güey. Era inteligentísimo.
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  Entonces tampoco vas a ir... Sí. Con una estúpida,
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  ¿ok? O sea, sí puede ser tu amiguita para tomar
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  el café. Sí, pero no tu bestia. Con la que hablas.
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  Este autor de, quien no sepa, es el de Breakfast
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  a Tiffany's y a Sangre Fría. Y él hablaba de
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  cómo la capacidad emocional de Marilyn Monroe,
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  no solo su inteligencia. intelector. Y Marilyn
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  es casi una, dijo, Marilyn es casi una genio
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  como ninguna actriz que yo haya conocido jamás.
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  Es una artista que va más allá del arte. Es la
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  actriz de cine más completa y auténtica desde
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  Garbo. Posee ese mismo misterio insondable. Es
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  puro cine. Eso dijo Joshua Logan. Entonces, mucha
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  gente hablaba de que ella era muy inteligente.
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  Y este rumor de que tenía 168 IQ empezó a formarse
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  después de que el feminismo ganó terreno en la
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  cultura popular y se trata de reivindicar y cambiar
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  la visión de Marilyn Monroe. Pero como dije al
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  principio, orgánicamente se gira la mirada hacia
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  otra figura popular, Einstein. Entonces cuando
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  lo comparan dicen, ah, era más lista que Einstein.
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  ¿Cuál es la necesidad de esa buena hoja? No entiendo.
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  Quiero verse una carta natal, continúa. A ver,
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  y entonces, y ahí viene el tercer rumor, Navi,
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  que es Marilyn y Einstein. Porque a ninguno de
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  los dos, ni vivos ni muertos, los dejaron. No.
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  Nunca. No tiene sentido. Sí, sí, sí. Es que,
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  güey, qué miedo. Esas épocas que te inventaban
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  una cosa y no había manera de corroborarlo porque
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  no había... Exacto, porque salieron las noticias.
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  Y entonces, pocas figuras, Navi, como dije, fueron
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  tan deshumanizadas hasta convertirse en menis
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  antes de que existieran los menis. Mira, pausa,
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  perdóname. Pero neta, si la astrología no es
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  verdad, es que te dije que Mercurio es el planeta
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  de la inteligencia. Lo tiene, o sea, tú puedes
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  tener tus planetas en varios signos, lo tiene
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  en Géminis. Redundando... Al Géminis de Einstein.
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  Al Géminis, no, redundando la inteligencia de
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  que no solo es Géminis, sino que su mercurio
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  de la inteligencia está en Géminis, asegurándome
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  que era muy inteligente. Pues, ¿entiendes lo
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  que estoy diciendo? Ok. Ok, entonces, la realidad
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  entre Marilyn y Einstein es como todo en esta
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  vida mucho más profunda, ¿ok? Empecemos por los
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  básicos. Es imposible comparar las dos inteligencias
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  porque Marilyn Monroe y Albert Einstein tenían
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  inteligencias diferentes. A Einstein se le llamaba
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  el genio científico y a Monroe se le llamaba
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  el cultural savant. Monroe era inteligente en
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  unas cosas y este de Wey en otras. Sobre si alguna
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  vez se conocieron, hay muchas dudas, Navi. En
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  ninguna de las biografías de Einstein se menciona
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  este encuentro, el de donde viene el rumor. Pero
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  en 1989, la ex roomie de Marilyn Monroe, en el
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  David Letterman Show, habló sobre Marilyn y Einstein
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  y esto revivió los rumores. Entonces, este es
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  un rumor que existía desde los 50s, el que Einstein
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  y Marilyn tuvieron una cena y como que medio
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  se olvidó. Y en el 89, cuando sale esta vieja
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  en David Letterman, se vuelve este rumor. Revive.
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  Y ella decía que la realidad es que Marilyn Monroe
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  amaba a los hombres inteligentes. Y ella fue
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  la que empezó a decir que era una sapiosexual.
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  Ok. Marilyn Monroe. ¿Ella inventó ese término?
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  No, no, no, el sapiosexual existe. Ah, ok, no
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  fue ella la que inventó. Pero ella dice, lo que
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  Marilyn era, era sapiosexual. Que eso es una
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  persona que a lo que te atrae es la inteligencia,
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  más que el físico, el dinero, la edad, es la
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  inteligencia. Y entonces, eso sí, porque, o sea,
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  cuando... Esta Rumi de lo que habló fue de que
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  cuando vivían juntas hicieron una lista de quiénes
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  serían las personas a las que más les gustaría
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  besuquear. Y el número uno de Marilyn fue Einstein.
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  Bueno. Y esa lista existe. Yo el papa no lo voy
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  a decir. Y entonces ella decía, y ella le dijo,
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  ¿por qué? Si es un viejo, le dijo su Rumi, ¿no?
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  Y entonces ella dijo. es la persona más inteligente
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  que conozco, me imagino que sería la que más
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  me gustaría. O sea, que sabe que existe, ¿no?
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  Entonces... Y la realidad es que la manera en
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  la que ella se manejaba sus matrimonios y sus
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  amantes sí denotan que lo que ella buscaba, más
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  que figuras paternas que luego han dicho, es
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  que no, ella buscaba gente inteligente, como
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  Arthur Miller y tal. Y John F. Kennedy, o sea,
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  como que a ella le gustaba la inteligencia. Alguien
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  con quien pudiera platicar, es que claro. Exactamente,
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  porque si ella puede hablar de... Dostoyevsky.
• 57:59
  Sí, me mato con que va a ir a hablar con un güey
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  que sí, exacto. O sea, ¿de qué va a hablar con
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  Cary Grant? Del puro de... No, pero cualquier
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  pinche güey ahí de Hollywood que nada más le
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  iba a hablar de qué película está haciendo y
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  cómo le fue y cuánta foto le tomaron. Y entonces
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  como que con el paso del tiempo se ha propuesto
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  esta idea de que en realidad Marilyn no era una
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  persona en realidad sexual. Y esto hablan mucho
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  en sus diarios. ¿Has leído los diarios de Marilyn
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  Monroe? No. Si ustedes quieren, pueden ir literal
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  en Amazon y están ahí los diarios de Marilyn
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  Monroe y entonces ella en general amaba como
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  a los hombres fuertes e inteligentes, pero como
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  que su atracción hacia Einstein, que sí existe
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  y ella está en la lista esta y tal, lo que le
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  gustaba era su inteligencia y el poder sentarse,
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  como dije, a hablar de cosas. Y entonces... En
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  las listas, las quotes, ustedes vayan y busquenlas,
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  hay millones. Ella habla de como, decía, yo no
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  le veo mucho el chiste a andar ahí teniendo sexo.
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  Como que, pues sí, pero ¿qué? ¿Cuál es el gran
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  tema? O sea, ella era medio asexual. Yo creo
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  que era demisexual, que son los que solo sienten
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  atracción sexual por cuando ya hay sentimientos.
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  O sea, no sienten atracción sexual física por...
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  Pero igual como que... O sea, lo que le atraía
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  era la inteligencia, e incluso en ese momento
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  como que decía, como que no entiendo esa necesidad
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  de andar teniendo sexo. Yo tampoco, ¿verdad?
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  Same, Marilyn. Same. Same. La raíz de todos los
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  problemas de la humanidad. Y entonces, al morir
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  Marilyn, Navi, dentro de sus posesiones, que
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  de esto no se habla mucho, yo creo que era una
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  de sus posesiones más preciadas, se encuentra
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  una foto de Einstein dedicada a Marilyn. Me encanta
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  este secreto. Aunque lo más seguro es que nunca
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  tuvieron esa conversación, sí tuvieron una cena
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  y una reunión en donde Einstein se enteró de
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  la admiración de Marilyn por él. Y si nos basamos
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  en su foto autografiada para Marilyn, podemos
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  asegurar que Marilyn supo del interés de él por
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  ella. ¿Qué decía la foto, sabemos? No. Solo se
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  sabe que está la foto de Einstein, o sea, de...
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  Einstein. Ojalá diga gracias por los besos para
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  que se le haya cumplido. No, porque yo creo que
• 1:00:12
  en ese momento es cuando Einstein estaba con
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  su esposa, o sea, como que justo siento que lo
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  que más me gusta de este rumor es que nunca pasó
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  nada entre ellos, simplemente ella lo amaba y
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  él también lo admiraba. Y lo admiraba muchísimo.
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  Y él era una figura pop en ese momento, entonces
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  seguramente sabía quién era Marilyn. Claro. pudieron
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  tener este encuentro en donde él no le dijo,
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  ¿y si tenemos uno con tu inteligencia y belleza?
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  Sí, porque aparte siento que Einstein tampoco
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  era tan culero, o sea, por lo que yo entiendo
• 1:00:37
  de ese güey era súper chido, ¿cómo le va a decir
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  eso a una mujer? Exacto, entonces, y no se sabe
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  a ciencia cierta, lo cual me encanta porque ha
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  haber sido un secreto entre ellos, porque estos
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  dos güeyes ya eran como... Los más famosos del
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  momento. Sí, sí, sí, eran Bigger Than Life. Entonces,
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  cuando se encontraron, yo creo que fue súper
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  en secreto, pero la gente que dice que sí pasó,
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  porque hay mucha gente que dice que sí pasó.
• 1:00:57
  ¿La Rumi dice que sí pasó? La Rumi dice que sí
• 1:00:59
  pasó. Ah, entonces sí pasó. Y la Rumi dice que
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  estaba la esposa ahí, o sea, que fue una reunión
• 1:01:03
  de, güey, literalmente vamos a cenar y vamos
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  a platicar y te quiero explicar el universo.
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  Ay, qué padre. Entonces, el rumor es falso que
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  le dijo eso a Einstein, pero definitivamente
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  Marilyn amaba a Einstein y pues yo creo que Einstein
• 1:01:15
  amaba a Marilyn. Y eso es todo, Navi. No hice
• 1:01:18
  corajes, pero no, porque me gustó que al final...
• 1:01:21
  Exacto. Y dicho eso, queridos reescuchas, es
• 1:01:24
  hora de poco, pero seguro... Sí, porque tenemos
• 1:01:27
  una cosa muy importante que decir. Nos escribe...
• 1:01:33
  Esto es una notición. Alba Marina Hurtado. Saludos
• 1:01:36
  para mi mejor amiga, que es su más grande fan
• 1:01:38
  y está embarazada. Querida Lulina. Felicidades,
• 1:01:43
  qué emoción. Soy fan de ustedes desde hace un
• 1:01:46
  par de meses, gracias a una de mis mejores amigas,
• 1:01:48
  que es de sus top fans. Seguramente sabrán quién
• 1:01:50
  es cuando lean su nombre, porque hasta las conoció
• 1:01:52
  en la ceremonia de cacao y he visto que hasta
• 1:01:54
  en sus historias la etiquetan. ¡Qué envidia!
• 1:01:56
  Nuestra queridísima María Diana Laura, top amiguísima.
• 1:02:02
  Me introdujo a ustedes con el cortillo de Amupak
• 1:02:04
  y no hubo vuelta atrás. Las escucho cada semana.
• 1:02:06
  Cuando compartieron que van a tener su podcast
• 1:02:08
  para niños, le escribí inmediatamente diciéndole
• 1:02:11
  que quería tener un hijo ya, solamente para que
• 1:02:13
  pudiera escuchar su podcast y fuera un niño bien
• 1:02:15
  interesante que iba a tener datos muy curiosos
• 1:02:18
  que compartir con sus amiguitos y coincidió conmigo.
• 1:02:20
  Curiosamente, después de leer su mensaje, me
• 1:02:22
  puse a pensar que estoy lejos de tener un chamaco
• 1:02:24
  ahorita y que ella sería la ganona en tener a
• 1:02:26
  su bebé, sábelo todo, con datos de Luli y Navi.
• 1:02:29
  ¿Y qué creen? Está embarazada. Navi, yo vi una
• 1:02:33
  historia de ella y dije, Ojo de loca, no se equivoca.
• 1:02:39
  Y le escribí y le dije, ¿qué está pasando? Y
• 1:02:42
  me dijo, sí, estoy embarazada. En la ceremonia
• 1:02:45
  que acabo que ella vino, no sabía. Ay, qué padre.
• 1:02:48
  Y se enteró y está muy feliz. Y oficialmente
• 1:02:51
  su amiga escribió para que le demos un shoutout.
• 1:02:53
  Oye, qué bonito que estuvo en la ceremonia ya
• 1:02:57
  embarazada y se llevó esas vibras tan bonitas
• 1:02:59
  de todos. ¡Qué bonito! ¡Muchas felicidades! ¡Muchas
• 1:03:03
  felicidades a nuestra radio! ¡Escucha! Sí, y
• 1:03:06
  bueno, continúa. Y estoy segura que a ese bebé
• 1:03:08
  le encantará escuchar una felicitación de parte
• 1:03:10
  de sus tías, las más geopolíticas. ¡Un bip, bip,
• 1:03:14
  bip! ¡Muy especial para ese bebé Chini! ¡Qué
• 1:03:17
  emoción, qué emoción! Les mandamos un gran abrazo
• 1:03:20
  a todos los involucrados, a los cuatro, a nuestra
• 1:03:23
  querida Alba, a todos, exacto, al bebé, a todos.
• 1:03:26
  Muchas gracias por lerme y por compartir tanta
• 1:03:28
  cultura general tan interesante. Atentamente,
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  Alba Hurtado, mejor amiga de su más grande fan.
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  Pues, Alba, un bip bip bip para ti también muy
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  especial. Y ya no quiero leer más porque hay
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  papa. Hay papa nuevo. Y me voy a irme a ver qué
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  onda. Y yo mira bien como una pendeja, dije,
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  el 10 de mayo. Pero espérate, yo quería leer
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  más un comentario, un comentario brevecito que
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  nos escribió nuestro radio escucha top Diego
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  que puso, se fue el papa pero llegó el bip bip
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  bip. Dios da y Dios quita. Bendiciones. Que también
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  me lo encontré. Sí, sí, sí. Amigos, por favor,
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  si me ven, me van a hacer el día. Si me dicen
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  eres Luli y yo voy a tener que contestar la que
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  viste y calzar. Quiero leer otro mensaje. Venga,
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  porque estamos de buenas. Este es de nuestro
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  queridísimo señor Cardamomo. que también nos
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  tomamos foto con él porque es nuestro amigo íntimo
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  que nos invitó. Sí, mira, estos tres los hemos
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  conocido, qué afortunadas somos nosotras. Somos
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  muy afortunadas cuando conocemos a Radio Escuchas
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  en la Vía Radio. Dice, queridísima Luli Nabi,
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  dicen que no debes de conocer a tus ídolos y
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  aunque estoy un poco de acuerdo, no saben lo
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  maravilloso que fue conocerlas en persona. Todo
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  eso que se percibe en los programas lo reflejan
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  en vivo y tienen una energía padrísima. Al margen
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  de que me divierto horrores en el programa, espero
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  con ilusión todos los martes y jueves, porque
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  escucharla se siente tan bonito como estar en
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  una cabaña en el bosque con una lluvia torrencial,
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  pero echando chocolatito caliente mientras escucho
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  la vida pasar. Postdata. El 16 de mayo es mi
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  cumpleaños. Y entonces, aquí y ahora lo escuchó.
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  ¡Pura celebración! ¡Habemos papa! ¡Habemos papa!
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  ¡Habemos bebé! ¡Habemos cumpleaños! a ver los
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  bip bip bip tanto tema deprimente ya se me olvidó
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  tres cosas papa bip bip bip bebé cumpleaños todo
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  todo que más se puede pedir queridísimo te amamos
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  con una fuerza nunca antes vista metanse a señor
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  cardamomo y cómprenle todos sus productos ahora
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  mismo deliciosos y yo te quiero decir este su
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  vela que cosa Yo, que sabes que he estado estresada
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  pintando, prendo mi velita y todo mi taller huele
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  delicioso y entonces cómprenle todo, cómprenle
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  todo porque va a ser su cumpleaños y dice, y
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  por alguna razón que ni Pulpaluli ni esa pinche
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  bruja me han sabido decir, han mencionado esta
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  fecha en el programa como seis veces entre acontecimientos,
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  sucesos y cumpleaños de otros radioescuchas.
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  Pero tú toca. Pues feliz cumpleaños, mi amor.
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  Feliz cumpleaños, te mandamos un amor enorme
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  y a... Señor Cardamomo, métanse, por favor, y
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  vean todo lo que hace. Sí, y atentamente a su
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  querido y chulo amigo personal y más admirador,
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  Nino. Sí, exactamente. Llamamos Nino. Nuestro
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  amigo personal, Nino. Sí, este... Los amamos
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  a todos. Felicidades a todos. Mándenos comentarios.
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  Qué emoción. Y nada, listo. Y eso es todo. Adiós.
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  Nos vemos, papá. Nos vemos, papá. Adiós. Nos
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  vemos, papá. Adiós. es producido y conducido
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  por nosotras Luli y Navi editado por Uriel Islas
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  con producción de Giovanni Pacheco y producción
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  ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero
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  hosteado y distribuido por RSS .com este es un
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  podcast en colaboración con Bandimedia oh yeah