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Deseo sexual después de la maternidad: ¿dónde quedó mi libido? · COMADRE

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valor con otras mujeres, muchas de ellas madres que están en la
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misma repensando su maternidad y vas a encontrar un montón de
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lecturas, newsletters y obviamente vas a poder entrar al
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conversatorio que hacemos mensualmente.
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Donde tocamos diferentes temas que nos atraviesan durante el
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mes de octubre por ser el mes de la maternidad, vas a encontrar
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la membresía con un descuento del 25%.
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Además, el 23 de octubre nos vamos a reunir en un evento
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privado de Comadre para mezclar letras y vinito.
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No te lo pierdas. Toda la información también en
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La sexualidad no solamente es reproducción, la sexualidad
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implica todo aquello que hacemos con el cuerpo o con la mente
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para dar o para recibir placer, que no necesariamente se centra
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en el coito o en la penetración. Entonces es lo que hago yo
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conmigo o con alguien más, con este cuerpo o con esta mente.
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Para sentir placer, para dar placer o para recibir placer, y
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eso amplía tremendamente las posibilidades.
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En este episodio hablamos de maternidad y libido, maternidad
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y libido, esto es comadre, un podcast a favor y en contra de
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la maternidad de la maternidad. Hola, soy Silvina Valente, soy
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médica, ginecóloga y sexóloga clínica, trabajo en el hospital
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de clínica, soy la directora de Consexuar y presido la sociedad
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Argentina en sexualidad humana. Si ustedes quieren conectarse
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con su deseo, conectarse con su deseo sexual, con su sexualidad.
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¿Empecemos por nosotras, conoces tu cuerpo conocelo?
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¿Más que por la imagen corporal de mirarte, te diría que
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empieces a conocer las sensaciones cuando lo tocas,
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cuando te bañas, cuando tocas diferentes partes, dónde te
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gusta, qué es lo que más te gusta?
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¿Qué es lo más placentero? Si tienes sequedad, podés
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empezar por los lubricantes mientras encuentres el turno con
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el profesional que elegiste. ¿Te duele mucho la penetración?
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El sexo sabe que no es solo. Una penetración vaginal y que
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podemos tener sexo sin penetración porque nuestro
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orgasmo lo tenemos con el clítoris.
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Sabes que por ahí tu orgasmo no va a ser tan intenso como antes,
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pero que va a ser plaza entero y satisfactorio.
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¿Entonces, un sexo? ¿Permitirnos un sexo sin un
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coito vaginal es una buena opción?
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Y fundamentalmente, como yo siempre digo, esto tiene que ir
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acompañado con una calidad de vida buena, con un buen
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descanso, con una buena, una buena nutrición y haciendo
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ejercicio de Musculación. ¿Por qué?
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¿Es importante? Pero por ahí lo más sencillo que
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tengo para decirte es date permiso.
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Date permiso para empezar a llevar tu sexualidad al
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siguiente nivel, al nivel del placer del conocimiento.
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De las sensaciones y para estar en sintonía con tus emociones.
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Anímate a jugar. Y si la mujer está maternando
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reciente, obviamente que se va a juntar con todo este cansancio
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de la transición o de la o de la menopausia, con la carga mental
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entre el trabajo, organizar la casa, cuidar al nene.
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Y es una sensación de que somos multitasking y el multitasking
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en general. Deja poco espacio para el deseo,
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deja poco espacio para jugar y deja poco espacio para
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conectarnos con los demás. Entonces yo creo que habría que
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recuperar momentos propios, ver cuáles son nuestros límites,
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pedir ayuda, buscar espacios para nuestra pareja, pero que
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nuestra pareja también busca espacios para nosotras y que
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también busca espacios en la crianza y probablemente si no
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encontramos una forma de conexión o el cansancio.
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Es la moneda corriente de todos los días donde empieza a
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desplazar el deseo lentamente y yo consultaría siempre consultar
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antes. Es mejor que consultar después
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el. Bueno.
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Bueno, estamos al aire en un nuevo episodio de Comadre, mi
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nombre es victoria viola me encuentra en Instagram como V
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viola y a Comadre como Comadre Podcast.
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Muy bien, yo soy maki y me encuentran en Instagram como
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Maki Alvar esté perdón arroba maki Alvar esté y hoy estamos en
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el episodio número 9 de esta temporada que es la número 6.
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Y es un episodio muy especial porque contamos con una
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invitadaza de honor que se llama Fabiola Trejo, así que vamos a
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pasar a presentarla porque la verdad que es una persona muy
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interesante y la descubrimos hace no tanto y estamos las 2
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consumiendo todo lo que tiene para contarnos el episodio.
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Vamos a decir, el título es sobre libido, maternidad y
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Libido o cómo nos relacionamos con nuestra sexualidad en las
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mujeres. Fabiola es doctora en psicología
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social, educadora en. Sexualidad humana, facilitadora
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body sex por la Fundación Dotson y fundadora de placer y
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sexualidad positiva y no menor. Recientemente fue incluida en la
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lista de la BBC de las 100 mujeres más inspiradoras del
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2023. La pueden encontrar en Instagram
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como decinos vos, fabiola. Arroba DR.
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A guión bajo fabiola trejo. Muy bien y ahora nos va a contar
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de todos los talleres y todo el conocimiento que despliega, que
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es un montón. Pero bueno, aquí tenemos a una
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mujer que nos va a traer mucha data y nos va a inspirar, así
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que arranquemos. Bueno, arranquemos el objetivo
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de este episodio que es algo. Nosotros hicimos un episodio de
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maternidad y sexualidad, pero en la temporada uno o 2 y el
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objetivo de este episodio es, con todo lo que se ha
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descubierto en 6 años, traer un nuevo enfoque.
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Yo se que vos, fabiola, has puesto mucho el foco de tus
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investigaciones en el placer. Y hay un montón de términos que
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no podía notar porque estaba en el auto, pero cuando vi un
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semáforo le mandaba a maqui y voy a empezar por un término que
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me la voló, que trajiste como para arrancar, tranquilitas, que
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es el de justicia íntima, contanos un poco.
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¿Qué es la justicia íntima? Ah, pues antes que nada,
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muchísimas gracias por invitarme.
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La verdad me emociona mucho. A veces estos temas no los hablo
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públicamente recurrentemente porque justo no me los preguntan
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mucho. El tema de la sexualidad y la
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maternidad llega al consultorio, pero ustedes deben de saber no,
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que hay muy poca investigación y hay muy poca divulgación en
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torno o no suficiente porque la hay, pero no es suficiente para
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lo que las madres están necesitando.
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Entonces me emociona mucho podernos enfocar hoy partir.
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Popularmente, en el placer de las mujeres que son madres, no,
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ya sea que hayan gestado o que no hayan gestado, pero creo que
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es muy importante y por eso es tan relevante hablar de la
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justicia íntima. La justicia íntima habla, es más
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que nada como un marco de referencia para poder explorar
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lo que sabemos y lo que entendemos sobre sexualidad a
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partir de los contextos. Es decir.
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De la manera más simple podría decir cómo las desigualdades
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sociales nos las llevamos a la cama.
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Pensamos que lo que sucede en la cama es completamente privado,
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es no se tiene que hablar. ¿O asumimos incluso que a todas
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las personas nos va igual dentro de la cama, no, pero, o que lo
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que sucede en la cama sólo tiene que ver con lo que sucede en la
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cama y los cuerpos desnudos? No, pero en realidad, cuando
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cerramos la puerta de la habitación seguimos cargando
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todos los mandatos sociales, seguimos cargando todas las
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dinámicas sociales que están en el ámbito.
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Sociopolítico, nos los llevamos a la cama y entonces hay muchas
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problemáticas o malestares sexuales que vivimos, que
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asumimos que sólo competen a mi pareja o que incluso ni siquiera
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tiene que ver con la relación de pareja, sino que sólo me
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competen a mí. Tiene que ver algo conmigo y con
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mi historia. Y no me estoy dando cuenta que
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desde cómo están las dinámicas de los cuidados fuera de la
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fuera de la la casa, no solamente dentro de la cama,
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sino fuera de la casa. ¿Cómo son las relaciones con
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otras personas? Las relaciones familiares, las
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relaciones con la pareja, el ámbito laboral.
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Todo eso todavía lo traemos cargando cuando llegamos a un
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encuentro sexual. Entonces la justicia íntima
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habla de eso, no de que podamos poner una mirada, no sólo lo que
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estamos haciendo en el encuentro sexual, sino a todas las cosas
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que influyen con las las cosas contextuales que influyen a cómo
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nos relacionamos sexualmente con nuestro propio cuerpo y con
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nosotras mismas, así como con las parejas sexuales que
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lleguemos a tener. Más o menos de eso de la
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justicia. Me gusta mucho que traigas esto
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porque nosotros estuvimos hablando bastante con la
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Comunidad que estaba en llamas con este episodio, de la
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cantidad de cosas que debatimos y pusimos sobre la mesa y algo
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que makuni y decime, si no, no estás de acuerdo.
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Pero que surgió mucho en nuestro chat con con la tribu, fue el
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hecho de lo que erotiza a las personas que maternan tener
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corresponsabilidad. O sea, poder compartir con
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quienes criamos en el caso de que sea un varón con con el
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varón con el que vivimos, la carga mental y la carga física
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que implica maternar y como resultaba muy desafiante.
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Conectar con el placer con un otro.
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Si ese otro no veía lo que estaba ocurriendo en nuestra
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cotidianidad, entonces me parece muy interesante traer este
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concepto porque nos da siempre en comadre.
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Hablamos de la injusticia que atraviesan las madres y lo
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invisibilizada que está nuestra tarea a nivel social.
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De hecho, es una de las razones por las que muchas madres se
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terminan separando por esa falta de corresponsabilidad.
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Y creemos que cuando la distribución de las tareas
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domésticas y de cuidado no son equitativas, claramente baja la
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libido. ¿De hecho, en una encuesta que
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hicimos en Instagram muchas decían que la libido está en el
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subsuelo por esto que estamos hablando ahora, porque no es la
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misma entrega hacia la crianza, entonces eso obviamente te cansa
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más y te deserotiza, no? Por supuesto.
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¿Y pensaría yo que incluso tendríamos que irnos un poquito
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antes, no, porque bueno, no sé cómo yo, yo tengo que subrayar
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aquí que yo no soy madre, no? Entonces hay muchas de las
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experiencias que puedo compartir.
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Por ejemplo, mi hermana, ella es madre y yo he la he acompañado
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en su maternidad desde el inicio.
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Tengo algunos referentes como amigas, como colegas y demás,
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pero entiendo que yo hay cosas que no puedo terminar de
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dimensionar. De lo que viven las madres y lo
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que se transforma su sexualidad. Entonces creo que a veces
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también deben de saberlo ustedes.
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¿La maternidad está plagada de culpas, muchísimas culpas y
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muchísimas insuficiencias, no? Sí, creo que también incluso en
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el discurso hemos agarrado a la maternidad como la culpable de
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los malestares y creo que desde ahí es bien injusto culpar a la
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maternidad, algo que es tan hermoso, tan, tan retador, pero
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también es fuente de vida. Culparla de los malestares
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sexuales. ¿Entonces lo digo porque también
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tenemos que pensar cómo era mi deseo, cómo eran mis placeres
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antes de ser madre, porque es muy fácil decir que desde que
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somos madres o que desde que somos padres, la sexualidad
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empezó a a a vivirse de forma incómoda, insuficiente, pero en
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realidad, cómo era antes? Me imagino que hay muchas que
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dicen no, sí, estaba súper bien, pero la mayoría de los casos que
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yo conozco es que ya estaban en una relación a largo plazo y ya
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había retos en el deseo. Ya había dificultades en la
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comunicación de la sexualidad y de pronto es muy fácil que
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llegue la maternidad y que todo mundo señalemos a la maternidad
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y digamos, es por tu culpa. Ay, entonces nunca vamos a
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liberar a la maternidad de la culpa.
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Porque entonces todos los malestares que van a venir en la
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vida de las mujeres va a ser la maternidad o en la vida de la
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pareja, cuando en realidad para muchas ya era un reto estar
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teniendo encuentros sexuales con la pareja porque ya llevaban
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mucho tiempo juntas. ¿Entonces, desde ahí necesitamos
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también tener una línea base de cómo estaba tu deseo, cómo
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estaba tu satisfacción sexual, porque ahora hablamos de
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maternidad, pero también cuáles han sido los procesos para para
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llegar a a gestar y llegar a maternar?
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Para muchas mujeres hoy en día cada vez hay más problemáticas
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de infertilidad y más mujeres pasan por procesos de
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fertilidad. Entonces a mí sobre todo, me
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toca acompañar mucho en esta etapa a amigas.
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Se están teniendo muchas dificultades con los procesos de
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fertilidad que ya impactan en la dinámica.
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Sexual de la pareja, es decir, teniendo menos encuentros
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sexuales, teniendo menos deseo. YY se nos olvida que una vez que
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ojalá sí te puedas embarazar, a partir de ahí va a ser si tú ya
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estás sintiendo dificultades aquí.
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A partir de ahí no es como que tenemos a los bebés y ya se
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acaba y ya no tenemos problemas y regresamos, todo se complica
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aún más. Entonces, quitar también del
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foco un poco a la maternidad como culpable y entender que
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nuestro deseo, nuestro placer, nuestra satisfacción fluctúa a
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lo largo de nuestras vidas y también ser un poco más
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compasiva con nosotras mismas. Y saber que si en este momento
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que tú estás maternando, tu sexualidad o tu deseo o tu
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placer o tu satisfacción están en el subsuelo.
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Es una etapa más de un maratón, de algo que es larguísimo.
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Que no solamente está recayendo en el proceso de en este momento
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que estás viviendo los trabajos de cuidado y entonces también me
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regreso ahí. ¿Qué onda con los trabajos de
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cuidado previos a la maternidad? ¿Cómo eran los trabajos de
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cuidado previos a la maternidad? Porque lo que hace la maternidad
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es que saca la luz muchas cosas que ya estaban ahí.
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No es como que de la noche a la mañana mi pareja cambió.
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¿Desde te acompañaba tu pareja a las consultas, se te preguntaba
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cómo estabas? ¿Y si nos vamos todavía más
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atrás, cómo se dividían los trabajos de cuidado previos a
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que ustedes decidieran embarazarse?
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¿Cómo? ¿Cómo eran los trabajos en el
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campo doméstico, en el hogar? ¿Cómo eran los acuerdos que se
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toman? Porque muchas parejas lo que
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hacen es pagarle a alguien para que haga esos trabajos de
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cuidado y entonces tú y yo ya no tenemos que negociar nada, ya no
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tenemos que meternos en conversaciones incómodas.
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¿Pero quién gestiona la trabajadora del hogar?
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¿Quién gestiona la administración de la casa?
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Entonces no fue que la maternidad llegó y rompió todo,
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sino que sacó a la luz muchas dinámicas.
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Inequitativas que ahorita que necesitas más de tu pareja te
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DAS más cuenta como no está tu pareja.
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Entonces, desde que yo veo que no hay consideración de parte de
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mi pareja por preocuparse como estoy, no se trata solo de hacer
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las tareas de del hogar o las tareas del de cuidados.
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Se trata de que la otra persona le importe y le interese, porque
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sabe por lo que yo estoy pasando, porque si yo acabo de
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parir y además te tengo que decir lo que tienes que hacer.
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Y te tengo que decir cuáles van a ser tus tareas y a qué hora te
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vas a despertar y a qué hora vas a atender a los niños y a qué
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hora vas allá. ¿Entonces, sabes qué no lo
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hagas? ¿Yo lo hago porque en lo que te
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tengo que explicar todas estas cosas es lo que se le llama la
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carga mental, no? Claro, pues anime, yo te ayudo.
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¿Cómo te puedo ayudar? Pues es que no me dijiste acabo
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de parir o tengo 3 hijas, 3 hijos y aparte te tengo que
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decir todo lo que tienes que hacer.
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No por eso me entiendo y me me hace sentido para estas mujeres
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que dicen que les erotiza el trabajo en equipo, les erotiza
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que su pareja también sea parte de los trabajos de cuidados.
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No sólo es porque ahí mira lo qué bonito se ve limpiando o ahí
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mira lo qué bonito se ve cuidando los bebés, es porque te
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importa, porque sabes, porque reconoces.
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Eso es lo que yo estoy pasando. Reconoces lo que está haciendo,
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lo que lo que está significando para mí y te pase un vasito con
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agua solamente porque me imaginé que igual y tenía sed porque
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todo el día se estaba haciendo otras cosas y ese momento es un
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momento de conexión. ¿Ese momento es un te importo?
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Te intereso. En el encuentro sexual, para que
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sea placentero, es fundamental saber que le importas a la otra
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persona y que está conectada contigo y con tus necesidades,
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no sé si les hace sentido. Todo el sentido.
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Sí, sabes que ya no me acuerdo en dónde te te escuché hablando
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de esto, pero me me me alucinó que cuando llegué a mi casa lo
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hablé mucho con mi pareja porque siento que hay.
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Hay un lugar al que tenemos que ir más para atrás que me
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encantaría que que que. Que vos nos ilumine sobre esto,
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que es que está muy asociada la sexualidad y la conexión y el
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sexo con nuestra pareja, sobre todo si es heteronormada con el
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coito y vos en este espacio que yo te había escuchado que ahora
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quiero que hagamos doble Click. Hablabas de que la sexualidad
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también es un beso, un abrazo, una palmadita en la cola
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mientras alguien está cocinando de forma afectuosa, como un
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montón de situaciones que me hicieron sentir a o k habito
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mucho más mi sexualidad de lo que.
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Yo pensaba, y ahí quiero ir, porque la frustración máxima en
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nuestra Comunidad y que es extensiva a a nuestras oyentes y
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seguidoras, es la idea de que no hay placer sexual y no hay
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sexualidad activa porque no hay penetración.
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De hecho, una de las chicas de la tribu dijo la palabra
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desexualización de la libido, como que para ella, después de
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la maternidad, la libido se encuentra en prácticas de
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autocuidado, como puede ser verse con amigas.
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Hacerse un curso de algo que le interesa compartir una cena con
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su pareja. Pero eso se corría del coito.
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Entonces me parece interesante esta resignificación y queríamos
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que vos nos lo explicaras con tus palabras.
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Y justamente súper interesante, porque como que se divide el
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discurso en 2 polos. Como en este sentido de no nos
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vamos a centrar en la sexualidad como reproducción, entonces hay
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más cosas que también nos pueden dar placer.
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Pero también muchas veces eso tiende a irse al Otro Polo que
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lo aleja por completo de esta sexualidad corporal que te lleva
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a un placer corporal de conexión con otras personas y también
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genital. No tenemos que satanizar lo
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genital porque al final también de alguna u otra manera lo
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deseamos. ¿Cuando estamos en este proceso
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de conectar con nuestra sexualidad y yo lo encuentro, me
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es muy común encontrarlo, sobre todo en los círculos de mujeres,
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que guío porque cuando pregunto sobre qué cosas generan placer,
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justo nos vamos a eso, no? Pues la naturaleza, caminar,
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comer, estar con mis amigas, el tecito, el café.
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Y sí, pero también estamos nosotras muy impuestas a no
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conectar con ese placer corporal, porque eso podemos
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conectar con muchos placeres. Porque para los hombres no va a
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estar permitido. ¿Cómo es posible que estés
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hablando del placer que sientes cuando estás hablando con tus
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amigos o cuando estás en el mar y el agua te toca?
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No, no, no, no, no, eso no es muy masculino, eso no es de
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machos, no, pero para las mujeres sí nos permiten tener
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una expresión de los placeres y con con el mundo y con la vida
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como conectados. Pero cuando llegamos al cuerpo
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como que ahí ya no sabemos qué hacer y entonces sublimamos los
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placeres y decimos, hay cosas más importantes que esto.
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Y desde ahí, desde que pensamos que el la conexión con el
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cuerpo, con nuestros, con nuestra excitación, con nuestros
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placeres, con nuestros genitales, con nuestras vulvas,
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con nuestro clítoris, con nuestros senos, que eso no es
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importante, nos estamos fragmentando.
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Y entonces también llegamos a un punto donde yo me quiero
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convencer a mí misma, que el orgasmo no es importante.
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Yo me quiero convencer a mí misma, que coger no es
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importante. ¿Yo me quiero convencer a mí
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misma, que la penetración es importante, pero y si sí?
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Pero es que porque hay personas que sí lo disfrutan y que sí
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pueden y porque yo bueno, no, no, no, no, no hay cosas más
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importantes. Creo que es vivir una dualidad y
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una tensión entre estos 2 polos muy fuerte para las madres,
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porque es encarnar. El doble discurso o los guiones
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sexuales de la puta y la madre. Uf.
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Y no puedo ser las 2 al mismo tiempo.
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Entonces sí, tengo ganas de que me toquen.
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¿Y si tengo ganas de un orgasmo y si tengo ganas de masturbarme?
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¿No, no, no, no, no, pero cómo? Si tú eres una madrecita santa,
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si tú eres una mamá y no puedo vivir esa tensión que hay dentro
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de mí, entre lo que desearía desear que es básicamente tener
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un encuentro sexual, coger masturbarme un orgasmo y lo que
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tengo permitido desear ahora que soy que soy madre, entonces eso
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es es muy tenso. Identitariamente es muy tenso.
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¿Y te pregunto, Fabiola, porque me toca un portero eléctrico,
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esto que traes? Yo hace cuando recién había
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parido ponerle que había parido a Florentino.
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Se habían pasado 2 años, entré en lo que sería un despuerperio
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e hice un par de talleres de Tantra y encontré que uno de los
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grandes desafíos que tenía era poder habitar el arquetipo de la
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puta con quien me veía maternar todo el día y poder sentirme
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como sentir esa atracción por quien a quien veía paternar que,
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digámoslo todo, o por lo menos voy a hablar por mí.
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A mí me herotiza mucho ver a mi compañero Paternar.
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Pero hay una parte mía que quiere erotizarse con otras
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cosas de él por fuera de Ay que lindo cómo le un cuento, que leo
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un cuento, me me da Ternura y me hace sentir acompañada y por
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supuesto que habilita, pero hay otra parte mía, más animal que
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quiere, que quiere y sigue estando en acción.
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Y ahí es donde viene la pregunta de cómo cómo se vuelve al al
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Venus Marte, cuando estuvimos tanto tiempo en padre y madre,
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no. ¿Cómo se hace ese cambio de
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roles? Las mujeres no vuelven a ser las
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mismas después de parir. Para mí es como que cambian de
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nivel en el videojuego, donde en realidad completamente diferente
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a lo que se puede. Lo puedes vivir en muchas otras
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versiones de ser mujer. Y entonces nos aferramos mucho a
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volver a ser alguien que ya no necesariamente vamos a volver a
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hacer. Incluso a nivel de pareja vamos
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a a querer volver a ser una pareja que ya no es posible
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volver a hacer. Porque los 2 nos hemos
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transformado y nuestra realidad se ha transformado tan
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radicalmente que, es más, apenas estamos tratando de entender en
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quién nos estamos convirtiendo después de esto.
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¿Entonces el volver? Creo que es fundamental el deseo
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del que hablas sobre erotizar al otro, por ejemplo, viéndolo
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cuidar a alguien más, no creo que por un lado es eso, se
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despierta la ternura. Pero también hay otros deseos
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que no tenemos permitidos, que ni siquiera podemos nombrar y
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que también cuando yo me yo me identifico como feminista.
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Entonces también cuando somos feministas.
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Hay una contradicción en él, pero porque estoy deseando cosas
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que no debería de desear. Porque ya soy una mujer autónoma
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y soy una mujer independiente y me trabajé mucho previo a ser
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madre. ¿Entonces, cómo es posible que
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yo tenga ganas, que ahorita me agarren y me tomen compasión o
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que no sea mi pareja quien quien lo está haciendo?
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O también que me que me prendan, que me oroticen los trabajos de
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cuidado de mi pareja. ¿Por qué?
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Porque si hay un guión donde. Quiero ser cuidada, quiero ser
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protegida y claro que me prende un hombre determinado, que no
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tengo que yo estar maternando y estarle diciendo que hacer o no
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hacer, que de pronto hace trabajos de cuidado porque es
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una persona determinada y le importo y no solamente porque
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tiene que ponerse a hacer esas cosas.
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La sexualidad no solamente es reproducción, la sexualidad
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implica todo aquello que hacemos con el cuerpo o con la mente que
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para dar o para recibir. Placer que no necesariamente se
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centra en el coito o en la penetración.
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Entonces es lo que hago yo conmigo o con alguien más, con
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este cuerpo o con esta mente para sentir placer, para dar
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placer o para recibir placer. Y eso amplía tremendamente las
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posibilidades. Eso amplía también lo que
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estamos entendiendo por cuál es la vida sexual o qué es lo que
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yo deseo, porque muchas mujeres dicen es que yo ya no tengo
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deseo, pues quizá en este momento no tienes deseo a que te
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penetren, pero estoy segura que tienes muchos otros deseos,
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muchísimos otros, pero como no es el deseo a la penetración,
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entonces pensamos que no tengo deseo.
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Esto es fundamental porque si lo ponemos a la reproducción del
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centro tenemos más posibilidades de placer.
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¿Hey, frenamos 1 segundo para contarte algo importante, sabías
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que comadre se sostiene gracias a su comunidad?
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Si te gusta lo que escuchas, podés sumarte a nuestra
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membresía. Incluye conversatorios,
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talleres, lecturas y ese abrazo virtual que siempre hace falta.
25:47
Y si no tenés tiempo, también podés colaborar con un plan
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mensual más accesible que ayuda a que esta plataforma gestionada
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por mujeres siga existiendo. Y toda la info está en el link.
25:59
Envío de nuestro Instagram Arroba Comadre Podcast ya que
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estás dale a seguir al podcast en Spotify.
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Seguimos con el episodio. Qué hermoso me parece estar
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escuchándote y saber que quienes nos están escuchando son la
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mayoría madres, porque siento que como nosotras cumplimos con
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ese mandato, no de habernos reproducido.
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Y es como bueno, ya está, quédate en el molde listo.
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¿Cumpliste, tenés hijos a los que cuidar?
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No hables de estas cosas ya que alguna mujer hable de su
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sexualidad es un montón y encima una madre más todavía.
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Entonces eso lo celebro, quería decirlo y me resulta muy
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interesante también que nos cuentes sobre estas otras formas
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de habitar el placer y también de un concepto que no me quiero
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olvidar, que escuché en tus entrevistas sobre la brecha del
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orgasmo. Y que creo que también está
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relacionado, no, pero te doy la palabra o vicky, no sé si
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querías decir algo. No capaz dentro de la de la
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propia respuesta, o sea, dentro de la pregunta de maki y siento
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que está vinculado, pero ya nos dirás, vos hablaste del placer
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como recompensa también y muchas personas en la Comunidad
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hablaron de sentir mucho deseo sexual y acá viene el tema.
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Pero no tener el cuerpo listo porque no Lucía.
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¿Cómo debería lucir un cuerpo para sentir placer?
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Entonces lo meto en la bolsa de lo que maki pregunta, no, porque
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hay un tercer cuerpo después de parir al que evitar.
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Y si no, cuando somos y hablo comillas, aunque no me estén
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viendo merecedoras de placer. Pensamos que una mujer sexual es
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una mujer sensual. Es una mujer guapa, es una mujer
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que entra dentro de los cánones de la reproducción, es decir, es
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una mujer joven, es una mujer delgada, dentro de los cánones
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colonialistas quizá es y eurocentristas es una mujer
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blanca, es una mujer. Este no sé fit es una.
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Ahora con el sincretismo que vimos todas las mujeres, no
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basta con el cuerpo, también tienes que ser exitosa.
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Entonces estoy sintiendo que no estoy haciendo nada porque estoy
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encerrada todo el día. Dando teta, pero pues y veo a
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todas las que están haciendo muchas cosas con su vida y no,
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pero ser mamá también es importante, sí, pero yo también
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quiero ir a vivir a ese mundo, no solamente estar aquí, en este
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mundo no. Entonces hay una
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hipersexualización que a veces no cabe en mi concepto de ser
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mujer sexual. Cuando llegamos al encuentro
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sexual no llegamos en igualdad de circunstancias.
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Cuando llegamos al encuentro sexual quizá no deseo tener
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sexo, pero sí deseo que mi darle a mi pareja lo que necesita.
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Para que no me deje, para que no se vaya, para que me siga
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amando, para si yo deseo eso, entonces me no importa que yo no
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tenga deseo de tener sexo, pero sí tengo deseo de darte lo que
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tú quieres y de todos modos no lo estoy disfrutando porque es
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trabajo. Y las mujeres en el encuentro
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sexual todo el tiempo estamos trabajando.
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Es el trabajo emocional. Para que la otra persona no se
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sienta abandonada, porque sí he estado mucho con los niños, para
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que no sienta que no lo amo, para que no sienta, que no me
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importa, para que no sienta y entonces también.
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Y también hay que darle un orgasmo para que no sienta, que
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no me gusta lo que estoy haciendo, para que lo que está
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haciendo, para que no sienta que no es bueno él en la cama para
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que no sienta. Y al final termina siendo muy
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difícil poder disfrutar de un encuentro sexual porque traigo
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todo lo que ya traigo cargado con mí y que me dio la cultura y
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que vivo en mi cuerpo. De hecho, es de lo que hablaba.
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¿No van las miembras de la Comunidad, no de ese agotamiento
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de hasta sentir, sentir, no escuchar reclamos por parte de
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su pareja, por esa poca atención, entonces, tener que
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hacerlo más que nada para satisfacer al otro, no por una
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decisión de yo estoy deseando, no?
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Compartir un encuentro sexual, sino más bien una tarea.
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Totalmente. Eso es es una tarea, es una
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carga y es justamente porque sí hay que tomar en cuenta eso.
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¿Hay muchas parejas que están presionando constantemente, no?
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Y la pregunta hacia las médicas, hacia los médicos es cuándo
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vamos a poder volver a tener sexo, que básicamente es cuando
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la puedo volver a penetrar. Y médicamente se da una
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cuarentena de 40 y tantos y 40 42 días varía, que de hecho.
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Eso no tiene ningún fundamento científico.
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No hay nada que pruebe que a los 40 días una mujer ya sale de su
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cuarentena. ¿A qué nos referimos cuando
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dicen eso? Probablemente es aún ya la
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puedes penetrar y entonces se enfocan tanto en eso que
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perdemos las otras dinámicas de la pareja y entonces estoy
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reclamando como pareja todo el tiempo.
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Ya déjame penetrarte, pero no te lo digo así, te lo digo de
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porque no quieres, es que no me pones atención y lo de la
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atención es. Fundamental, lo que más padecen
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los hombres. Estamos hablando de de
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relaciones heteronormadas porque es donde más vemos algunas de
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estas malestares sexuales en la pareja, en la durante el proceso
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de maternidad, pero también pasa en parejas no heterosexuales,
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pero poniéndolo en el ejemplo de una pareja heterosexual, este
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esta esta búsqueda o o esta responsabilidad se le deja a la
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mujer. ¿A que el otro está exigiendo
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que quiere tener un encuentro sexual con la persona y tiene
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que ser penetración? Escucho y pienso también lo poco
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que se habla de de lo físico después de sobre todo en el caso
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de atravesar una gestación para convertirte en madre.
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Y yo recuerdo que, por ejemplo, la lactancia a a mí me quitó
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mucho la lubricación. Cambió radicalmente mi
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lubricación cuando dejé de dar de mamar y mismo mi libido.
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No sé si habrá algún estudio que entrecruce las variables.
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Pero nadie me avisó a mí que yo tenía que usar un lubricante
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cuando el Obstetra me dio de alta.
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Yo siempre tuve lubricante porque porque ya lo utilizaba
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antes de gestar. Pero la obstetra se ocupó.
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Siempre lo cuento. En varios episodios se ocupó de
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ver su agujerito. Yo, de hecho, tenía una fístula
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en el periné que necesito una intervención de una proctologa.
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Y el tipo me dio el alta y me dijo, Yo ya estaba para tener
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relaciones y yo me sentaba en 111 almohadón, que era como una
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dona del dolor que tenía. ¿Entonces, cuánto es
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invisibilizado en el cuerpo? ¿Retomando la pregunta que había
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hecho macu de de la brecha orgásmica, y digo, y sí, cómo no
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va a haber una brecha orgásmica con todo lo que traes a la mesa?
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Pero escuchándote me interesa también acercarle.
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¿A a la a las oyentes que tengo acá la pregunta y que sea tan
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con la de Maki, qué estrategias si es que hubiera o existieran
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recomendás para ir reapropiándonos de nuestro
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propio placer para achicar esta brecha YY de alguna forma
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dejarla algo a a a quienes nos escuchan de bueno de todo este
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escenario, cómo ir volviendo a nosotras?
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Pero no digo volviendo a a a lo que éramos antes de la
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maternidad, sino como un regreso a casa.
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¿En esta sexualidad tan colonizada como vos decís que
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que nos aleja de nuestro propio centro, no?
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Justo o sea, pienso, me me gusta como lo dices no volver a una no
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es volver a ser quienes éramos antes.
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¿No es volver a tener sexo, es volver a una, no?
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Y creo que quitando como con lo que empezaban, no culpamos a
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toda la maternidad de muchas cosas.
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Creo que una de las herramientas de quitarla del centro como de
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de quitarle del centro la culpa a la maternidad es encontrarla
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como una gran oportunidad para reconstruir mi sexualidad.
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Es una oportunidad que para muchas personas que en realidad
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nuestra sexualidad todo el tiempo, todos los días se está
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reconstruyendo. A eso nos referimos cuando
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decimos que la sexualidad es una construcción social.
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No quiere decir que sea abstracta, ambigua, que no
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tengamos acceso a ella, sino cuando hablamos de construcción
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social de. Decimos que es lo que estamos
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diciendo, es que tenemos la capacidad de construir lo que se
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te pegue la gana, lo que tú quieras puedes construir y eso
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lo podemos hacer a lo largo de la vida.
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Y no sólo lo podemos hacer, lo tenemos que hacer.
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No cambió nada. Y entonces lo que cambio es a mi
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pareja. Yo no tengo que cambiar nada
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cuando se acaba el deseo con la pareja, cambio de pareja, cuando
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se acaba la excitación con la pareja, cambio de pareja y
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entonces en realidad, porque es que ya no siento nada con esta
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persona, pero conocí a una nueva y ahí está la novedad y entonces
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cambio de pareja. ¿Pero nunca cambiamos nuestra
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sexualidad, pensamos que es estática y la maternidad es una
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gran oportunidad para, para muchas personas preguntarse Por
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Primera Vez qué estamos haciendo?
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¿Qué significa esto? ¿Por qué estábamos cogiendo,
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para qué lo estábamos haciendo? ¿Qué te gustaba que no te
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gustaba? ¿Qué deseabas entonces en esta
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oportunidad? ¿Cómo podemos irnos aproximando,
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poniéndonos al centro a nosotras primero que nada con lo que tú
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decías, cómo volver a una primero que nada, volver al
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cuerpo? Volver a este cuerpo, a
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reconectar con tu cuerpo. Yo siempre voy a decir que a
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través de la masturbación. Pero también es un proceso
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paulatino, cada quien a su ritmo, cómo vive a una mujer su
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sexualidad o cómo disfruta de su placer.
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Una mujer que no se reconoce en su cuerpo, una mujer que está
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sumamente cansada, que está trabajando todo el día cuidando
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a otras personas, que está preocupada porque su pareja la
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vaya a dejar, no es. Cuando deje de ser toda esta,
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voy a poder vivir libremente mi sexualidad y voy a poder tener
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un orgasmo siendo la que soy, con los horarios de sueño que
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tengo, con las tareas que tengo pendientes, con el regresar al
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trabajo. Qué disfruto yo en este momento,
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qué tipo de contacto físico disfruto, qué estoy viendo en mi
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cuerpo, qué no me gusta que sí me gusta con una intención de
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ser un poco compasivas con eso y decir sí se vale que en este
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momento no me sienta cómoda con mi cuerpo.
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¿Qué necesito entonces para poder disfrutar?
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¿Tener sexo en un cuerpo en el que no me siento cómoda y se
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vale completamente desde la luz apagada, desde las sábanas
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encima, desde con los ojos cerrados, porque eso es lo que
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yo necesito ahorita y así me llegan a montones al al mujeres,
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a los talleres y a y al consultorio de tú te tienes que
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arreglar porque el otro ya anda desesperado, EH?
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¿Y si el otro no puede? Y si el otro no le das lo que
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necesitas, se va a ir a buscarlo a otro lugar.
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Eso no tiene que ver con el deseo y no tiene que ver con la
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sexualidad. Tiene que ver con un adulto que
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no es capaz de hacerse responsable de sus deseos y sus
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de sus necesidades y que se los está aventando a su pareja.
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Entonces para mí es súper importante porque las mujeres se
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lo toman como una tarea personal de que tienen que trabajarse y
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solucionarse ellas mismas. Para poder conectar con su
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pareja. ¿Y los hombres están ahí
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esperando o las parejas están esperando a ver cuándo te
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arreglas también y entonces, qué va a pasar ahora?
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Mira mi amor, escucha este podcast, mira mi amor, lee este
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libro, mira mi amor y entonces ahora también soy tu maestra,
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nadie se quiere coger Asus hijos, si estás maternando a tu
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pareja, tu deseo va a estar en el subsuelo y si aparte, pues
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dime, pues qué te dijo la terapeuta que teníamos que hacer
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y entonces una tiene que. Proponer a qué te qué te vamos a
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amarrarnos, vamos a abrir la relación, vamos a usar este tipo
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de lencería, vamos cuando aparte estás haciendo muchos otros
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trabajos. Entonces también a la pareja le
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toca hacerse responsable de sí mismo.
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Entiendo que para muchos, por el contexto social en el que
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estamos, ni siquiera saben que se tiene que hacer eso.
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¿Se vale que le digas, mira, te pasó este podcast?
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Acabo de escuchar en comadre esto escúchalo, pero también los
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hombres que el que estén escuchando esto, los hombres con
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los que compartimos necesitan reconocer que también tienen que
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hacer su trabajo para poder regular sus propios deseos y
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emociones sexuales. ¿La vida erótica, la vida sexual
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de la pareja? No, no está.
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La mayoría de las veces no está en el coito.
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Está en las miradas, está en las caricias, está en las
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atenciones, está en las invitaciones, está en los deseos
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y entonces podemos expresar de esas maneras.
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Hasta si yo te digo, oye, me puse a escuchar un podcast de
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sexualidad y maternidad porque me di cuenta que tiene rato, que
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no tengo ganas y que tú no te me acercas, no pasa nada, solo me
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dio curiosidad y escuché esto y de repente es, Ah, o sea, sí
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estás pensando en esto, no soy solo yo, ah, entonces también te
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interesa, no soy sólo yo. Y eso es fundamental para poder
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ir construyendo, digamos, ir convirtiendo tu vida cotidiana
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en un contexto también sexual. Sí, puedes estar dando tetas,
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sí, puedes estar limpiando la casa y eso no quiere decir que
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no piense que también me gustaría estar contigo o incluso
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no te voy a decir porque no tengo el deseo.
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Te quiero hacer todas estas cosas, pero también hablo
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contigo y te digo, oye, se me hace bien raro que no tengo.
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Deseo que desde hace un tiempo no estoy sintiendo esto.
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Y me siento muy confundida y no entiendo, pues yo me consideraba
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una mujer muy sexual y de pronto ya ni siquiera tener ganas de
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besarte. ¿Pero si te amo tanto, cómo es
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posible que no tenga ganas si no erotizamos nuestros contextos,
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si no conectamos sexualmente con la pareja?
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En otros contextos no va a suceder como un switch que
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llegando a la cama en la noche. Ese es una un consejo muy
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particular, no se esperan a que llegue la noche para coger para
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tener sexo. ¿No es el peor momento, sobre
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todo como mamá, es el peor momento porque ya nadie tiene
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ganas en ese momento, pero es que si no, qué hora?
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No digo, después de comer mucho pasa eso que muchas cuentan, ay,
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armamos una cita, fuimos a comer afuera y cuando llegamos.
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Y es como que Ah, ya no te puedes ni mover.
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Pero qué loco, esos varones no que tienen tan poca lectura y
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hacen esos reclamos cuando me parece que está claro que una
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mujer que está de privada del sueño.
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¿Me imagino yo que vos te referís al puerperio, no a esa
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instancia en la que una no sabe quién es, y ahí el deseo sí que
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se escurre, digamos, pero después los chicos crecen, o las
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niñas o los niños y hay otras batallas también, no?
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Y aparece la carga mental que le estoy dando de comer.
40:20
¿Cuánto tiempo pasa en la pantalla?
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Yo llamé y reinserté al mercado de trabajo, pero cuán exitosa
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soy entonces todas esas cosas también la llevamos a la cama,
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me parece. Y se nos da muy bien a las
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mujeres castigarnos por eso, entonces es como un bálsamo
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escucharte y saber que todas estas cosas que nos suceden nos
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suceden porque hay un sistema diciéndonos.
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Castigate, no, sí, y que y que no necesariamente es el.
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Que los hombres como que algunos hombres no se dan cuenta, la
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realidad es que no es parte de su realidad, es más fácil que yo
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como mujer socializada hacia los trabajos de cuidado no
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remunerados. Vea, cuando estás batallando tú
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con 10 cosas, que diga, Ay, le voy a ayudar a esta mujer porque
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está en que le dan de comer Asus hijos, que fue por a la escuela,
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por ellos que fue ta, ta, ta y luego fue a ver, yo, yo gestiono
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esto a que ellos lo vean. Porque no son solo algunos
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hombres, tiene que ver con la condición masculina.
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Es importante que ellos también, no nada más el lavo mis trastes,
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esos hacerme responsable de mí, sino trabajar todo lo que yo
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aprendí sobre sexualidad, trabajar lo que yo yo aprendí,
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que la sexualidad solamente era coito.
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Porque entonces ahí si nos vamos al tema de la brecha del
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Orgasmo. La brecha del orgasmo implica
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que en la mayoría de los encuentros sexuales de las
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parejas heterosexuales, el hombre está teniendo más
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orgasmos que las mujeres y durante mucho tiempo eso se
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asumió a que se debía a que las mujeres son más complicadas en
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las formas en que disfrutan o en las formas en que son para
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llegar al que que tienen para llegar al orgasmo, que son más
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tardadas. Que las mujeres no les interesa
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tanto el sexo que a las mujeres les interesa el amor, el afecto,
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que las mujeres son como un misterio.
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Por ejemplo, en mis investigaciones una de las cosas
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más frecuentes que o donde las mujeres si salimos con números
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más altos es en la en el tema de los pensamientos inhibitorios.
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Es decir, que en medio del encuentro sexual se te
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atraviesan una serie de pensamientos que hacen que
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pierdas la excitación, que básicamente lo que hacen es que
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pierdas la erección, porque nosotras también tenemos
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erecciones porque también se erecta nuestro clítoris.
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Entonces estoy yo de verdad, tengo mucho deseo por eso hay
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que separarlo, no sólo es lívido en unas, en un solo concepto,
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una cosa es el deseo, una cosa es la excitación, otra cosa es
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el orgasmo, otra cosa es la satisfacción.
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Entonces puede que yo sí tenga deseo que sí, estoy caliente,
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que sí me quiero sentir deseada por ti, que sí me gusta, pero ya
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estando en el encuentro sexual se me atraviesa mi celulitis, se
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me atraviesa las colegiaturas, se me atraviesa la junta de
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mañana, se me atraviesa la crisis existencial que estoy
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haciendo con mi vida. Te me atraviesas y los vecinos
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van a escuchar que está rechinando la cama o no está
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rechinando la cama y en ese momento todo pasa para que no
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puedas tener un orgasmo. Entonces, además de estos
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aspectos contextuales, está esta socialización de ser para el
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otro de entonces, darle placer al otro y ver a mi pareja
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contenta y ver. Ay ya tantas veces que le he
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dicho que no. Bueno, ya le voy a decir que sí,
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pero necesito poner entusiasmo para que él vea que que me la
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estoy pasando bien y demás y en lo que estoy hasta en la cama.
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Los estamos cuidando. Además, por supuesto que no
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llega el orgasmo en el encuentro sexual porque nos enfocamos en
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la penetración y la penetración. La vagina, tal cual, no tiene
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terminaciones nerviosas que tengan la capacidad de
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producirnos un orgasmo. Es necesaria la estimulación del
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clítoris. Entonces imagínense tener un
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encuentro sexual con un hombre y nunca tocarle el pene, más que
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ahí rosadito porque me voltee y me dio algo.
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Lo tocó, pero no me quedé ahí. Leí algo que me encantó, que era
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pretender que las mujeres a personas con vulva acaben con
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penetración, es como pretender que las personas con pene acaben
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con que se le rocen los testículos.
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Y fue como. ¿Que tal cual, desde la justicia
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íntima preguntamos, quién es el principal beneficiario de este
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encuentro sexual? Entonces, en esta brecha del
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Orgasmo va a variar mucho dependiendo de cuál sea el
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contexto, de qué tan segura me siento contigo o de cuanta
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confianza siento contigo, de qué tan libre me siento para poder
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hablar de lo que estoy sintiendo y también qué tanto.
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No se trata solamente de llegar al orgasmo, sino de cómo estamos
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conectando. Qué tanto conozco mi cuerpo para
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saber cómo quiero tener un orgasmo, porque entonces
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pensamos que tiene que ser por penetración.
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¿No cuántas de ustedes? ¿Cuántas de las mujeres que
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pueden estar escuchando esto hacen exactamente lo mismo que
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hacen cuando se masturban, cuando están en pareja?
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Porque lo que hacemos cuando nos masturbamos es bien diferente a
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lo que hacemos cuando estamos en pareja.
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Hasta la posición las que se masturban en el baño, las que se
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masturban acostadas de Panza, no lo haces igual que cuando estás
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en el encuentro sexual. Entonces por supuesto que no va
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a llegar un orgasmo en ese momento.
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Y entonces se termina convirtiendo también en un
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trabajo el tener un orgasmo, algo tan normal y cotidiano como
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el orgasmo se vuelve imposible cuando estamos en un encuentro
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sexual con un hombre, porque se trata de ellos, porque se trata
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de cómo pueden disfrutar ellos. No sé si responden.
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Re y te hago una pregunta, fabiola, yo no sé si vos tenes
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alguna más, pero. No, simplemente que agotador
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escuchar todo eso. Es que siento que no.
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Lo que pasa es que siento que y lo vemos mucho en el diálogo con
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la Comunidad hay una decisión de patear el tema, patear el tema
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YYYYY, tratar a la sexualidad como como algo que bueno.
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Si se da se da y si no, no. Yo he hablado con con con
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conocidas. Me han, me han dicho que se
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visten rápido para que no las vean desnudas, porque si las ven
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desnudas es una oportunidad para entonces la cantidad de
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estrategias que desarrollamos las mujeres para no entrar en la
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conversación incómoda. Y acá es donde voy a la última
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pregunta que te queremos hacer, que es para que nos compartas un
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poco que estás haciendo vos en términos de de talleres y de
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círculos de mujeres y cómo desde la praxis.
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¿Podemos empezar a acercarnos a todo esto que nos trajiste?
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¿No hay un modelo y eso es muy aterrador porque nos nos avienta
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la incertidumbre de decir, y entonces qué hago?
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Y eso es lo que me topo mucho en estos espacios, no, y eso es lo
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que me topo mucho en en los espacios donde el placer y la
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sexualidad se ha convertido en un producto de consumo.
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Y entonces te doy los 5 puntos infalibles para poder reconectar
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con tu pareja después de este de tener hijos.
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No, y al final es el eso. Primero que nada, yo creo que.
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Implica el reconocer que todo mundo estamos aprendiendo en
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este espacio. ¿Lo hablaba también con una
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amiga no preocupada por su prima adolescente, cómo le puedo
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explicar esto? ¿Porque yo no quiero que pase
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por lo mismo que nosotras pasamos, no?
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Y le decía, desde que te posicionas como un yo te voy a
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enseñar y te voy a proteger y te voy a decir sin reconocer que
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todas aquí estamos igual de perdidas y entonces qué
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diferente acercarnos a la pareja para decir yo tampoco sé qué
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está pasando. A mí también me preocupa la
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vulnerabilidad es fundamental y en que en un en una relación de
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pareja que ya lleva mucho tiempo, que ya está muy inmersa
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en la rutina, en la cotidianidad, mi pregunta es, en
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qué momento perdimos la posibilidad de ser vulnerables,
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de tener miedo, de decirte tal cual lo que siento cuando
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contigo tuve hijos es uno de los roles más vulnerables, el decir
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contigo voy a compartir la vida de alguien que creamos.
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Pero de pronto me da mucho miedo decirte lo que estoy pensando,
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que a todo mundo nos cuesta trabajo hablar de sexualidad y
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entonces a veces eso puede implicar un necesito que no sea
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en la casa. Esto que dices es fundamental
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cuando estamos en parejas a largo plazo y también cuando hay
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hijos. Ya ni siquiera me acerco a mi
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pareja porque yo sé que si le doy un beso va a querer más.
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Y entonces también plantear, primero que nada, el terreno en
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el que vamos a hablar e incluso el terreno en el que te voy a en
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el que te voy a tocar y te voy a besar.
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Estuve escuchando un podcast, estuve leyendo un libro, estuve
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pensando y extraño mucho besarte me estaba acordando.
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¿De te acuerdas cuando nos conocimos que nos aventábamos
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las horas? Besándonos extraño mucho eso,
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pero me estoy dando cuenta que a veces no lo hago porque tengo
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ganas de hacerlo, pero no hay tiempo porque seguro puede, pues
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me va a prender, te va a prender pues igual y vamos a terminar en
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la cama y a veces digo no porque ahorita no hay tiempo y lo
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evito. ¿Oye, te parece?
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Sí, cuando nos besemos, cuando yo me acerque a besarte y demás.
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Puede ser a veces lo trabajo con consultantes de puede ser algo
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con el cuerpo cuando te toque el hombro, cuando te toque la
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cabeza, cuando te tome de la mano, esa es la señal de sólo te
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quiero besar. No vamos a a seguir más esto o
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de una vamos a buscar una palabra clave donde yo te voy a
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decir esto solo es un beso, no necesariamente que quiero algo
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más o esto es un abrazo, no necesariamente que quiero algo
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más y eso se habla en un contexto no sexualizado.
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No se habla antes de coger, no se habla en el momento en que
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estás dándole el beso a la persona, no se habla en otro
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momento para que cuando surja yo ya no sienta el no, no, no, no,
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no, no, no va a querer, va a querer, va a querer, no ya
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construir previamente un espacio seguro donde la otra persona no
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se va a sentir rechazada agresivamente, ni yo me voy a
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sentir la mala del cuento por estar rechazando.
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Sólo te voy a decir. Ahorita con mi Manita tocándote
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el hombro, eso quiere decir Sólo te quiero besar y entonces ya no
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se convierte en un espacio amenazante.
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El quererte acercar a tu pareja es ir construyendo, primero
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conocerme a mí. ¿Qué necesito yo para poder
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disfrutar de un encuentro sexual?
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¿Y lo construyó previamente ese contexto?
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Para que cuando se dé, ya no sea tan accidentado ni tenga yo
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miedo a contenerme. Como parte de ese contexto
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traigo algo que escuché en otro podcast, que es también armar un
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grupo de WhatsApp que solo sea para hablar sobre encuentros
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sexuales o algo que tenga que ver más con el erotismo que con
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la organización y la dinámica del cuidado de los hijos y las
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hijas, que también puede sumar, no como que sea solo para eso.
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Totalmente. Y es eso, abrir un espacio
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paralelo, no aparte, sino que funcione al mismo tiempo de un
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espacio donde se trata solamente de nosotros, otro espacio donde
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se trata solamente de mi mujer y otro espacio donde se trata
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solamente de la pareja. También es bien importante
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mantener la individualidad. Y mantener el no sé qué me vas a
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venir a decir entonces todo el día estamos hablando por
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WhatsApp, que si la escuela, que si los niños, que si las
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colegiaturas, que si la comida, que si los abuelos, que si ta,
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ta, ta, ta, ta y de pronto en la noche ya quiero decir me gustas,
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Ah, ya estoy caliente, no, no es un switch que se prende y se
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apaga y entonces yo lo lo platicaba también con amistades,
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les decía, a mí me sorprende que desde que no estoy en un en una
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pareja como monógama. A largo plazo, tradicional.
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Aunque cuando estaba en ese modelo de pareja sí, sí había
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todavía deseo sexual y había encuentros sexuales.
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Mi vida sexual es muchísimo más activa, mi vida erótica es
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muchísimo más activa desde que no tengo pareja.
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Y eso no quiere decir que cojo más, que tengo más sexo.
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Eso quiere decir que desde que me vivo en la soltería.
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Pienso más en sexo, hablo más del sexo, me cuestiono más de mi
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sexualidad, exploro más que me gusta cosas diferentes y a veces
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pensamos que la vida sexual activa solamente tiene que ver
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con la penetración. ¿Pero cómo podemos tener una
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vida erótica activa fuera de la cama?
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Necesito construir experiencias positivas y placenteras contigo
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para que entonces lo lo pueda desear más yo, y eso implica
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cómo nos tocamos de manera que nos disfrutemos.
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Nos miramos cómo conversamos, cómo compartimos tiempo, cómo
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compartimos espacio en la cabeza físicamente para que entonces
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diga yo esto se sintió bien. Quiero más de esto en lugar de
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Esperarme a desear para disfrutar.
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¿Empezar a reconectar con también con con lo que nos da
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placer, como un caminito de vuelta, guau, cuánto?
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Y después quiero invitarte a otro episodio, pero ya
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arreglaremos sobre no monogamias.
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Entonces ahora tenemos una sección más, fabiola, que es
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exclusiva para nuestra comunidad, que la siempre la la
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conduce maki. Pero bienvenida si quieres sumar
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algún título donde recomendamos series y películas.
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Pero primero, salvo que te quieras aclarar algo más o sumar
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algo más, quiero agradecerte. Por tu tiempo, por todo lo que
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nos explicaste, porque trae mucha tranquilidad y curiosidad.
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Y más allá de lo abrumador de la descripción de todo lo que
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ocurre, siento que es necesario nombrarlo para verlo y
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desarmarlo. Así que muchas gracias.
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Por eso no sé si vos makuni, querés sumar algo más o ya
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despedirnos para pasar a la sección de la Comunidad.
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No, simplemente agradecerte YY esto es es algo como estimulada
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y con ganas de que sigamos rompiendo el silencio que hay en
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relación a la sexualidad. Salgo con ganas de coger, ah, re
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es. Que para eso sí, sí, sí, miren
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hora y Cachito hablando de sexualidad ya una se va así de y
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se sentida. Bueno, algo que quieras decir
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vos para cerrar. No, pues estoy muy agradecida
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por su invitación. Yo sé que a veces puede ser como
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demasiada información y que a veces quizá este estamos
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buscando como respuestas más concretas.
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Pero para mí el el hablar de placer y sexualidad y sobre todo
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de la experiencia de las mujeres, también es abrazar la
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confusión, permitirnos sentirnos sin respuestas.
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Porque para mí la sexualidad es un espacio de exploración y
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descubrimiento. Entonces cuando hay muchas
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preguntas y no hay respuestas, se abren muchas puertas para
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salir a explorar el mundo y nuestros cuerpos, no, si no hay
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respuestas, mi invitación es exploren y busquen en la
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realidad que tienen ahorita. ¿Qué pueden descubrir?
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Hermoso, que lindo cerrar con ese mensaje.
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Gracias fabiola.