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Eric et Ramzy sur NRJ en 2002 · le Grenier de la FM

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Toujours des stars toujours plus people notre émission puisque
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nous allons avoir R Kelly qui va s'expliquer suite à son
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menottage et son coffrage puisqu on a récupéré des photos de
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mineurs dénudés chez lui à Miami.
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Donc vous voulez des cassettes ? Des cassettes aussi ?
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Oui et donc là on on a on a l'exclu exclu Energy difficulté
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sur les pédophiles, c'est pour ça qu'on est en l un donc on va
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l'avoir tout de suite au téléphone.
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Parti, on appelle tout de suite le Wisconsin, la prison, la
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prison County of Jail of Wisconsin qui se trouve à côté
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du Nevada, dans l'état du Michigan, à côté de Kelly.
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Ah c'est pas dans mon service. Une 2nde merci.
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Bonjour Monsieur, je voudrais parler à Robert Kelly, je vous
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passe dans son service. Il est parti en promenade, tu
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peux laisser un message ? Non ?
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On va attendre d'accord ? Ah bah le voilà, oui c'est moi.
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Bonjour, on vous appelle concernant donc les cassettes
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porno trouvées chez vous alors on alors on fait quoi ?
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On fait quoi quoi ? Alors oui, Ah oui oui Ah merde,
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j'avais pensé à une une bonne vanne là-dessus.
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Je suis là et que Morgane il veut envoyer la la pub ou je
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sais pas quoi. Ouais ouais mais 2 secondes.
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Ah oui, les photos que vous avez retrouvées ?
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Oui oui mais c'est pas à moi. Je t'ai demandé avant c'était la
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balle dessus, je t'ai dit quoi ? Ouais ouais je t'ai dit t'as tu
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m'as dit Mon père Kelly ou pas je t'ai dit est ce que t'as des
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Vannes sur un Kelly ? Moi j'en ai pas tu me dis Ouais
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j'en ai t'inquiète ouais laisse moi aller au téléphone ouais je
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t'ai dit on verra tu as dit t'as dit j'en ai des vents Oh
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Morgane, si t'as dit t'as dit j'en ai, t'as dit Oui j'ai une
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vanne, j'en ai pas là déjà toi t'as dit j'en ai pas si y avait
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la prison mais la prison c'était pas ta vanne sur un Kelly et de
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toute manière-là qu'est ce qu'est ce qui compte dans la
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vie ? Bah c'est fait, c'est la bonne
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humeur. C'est pourquoi nous avons invité
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par contre un spécialiste en en en Conseil sportif sur un un
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problème très spécifique. Oui, le slalom géant.
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Beaucoup de gens, beaucoup d'appel.
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Pour savoir si je rate une porte, est ce que j'ai la
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possibilité d'en rajouter une, d'en sortir une de ma poche ou
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tout simplement de m'excuser en arrivant et de, par exemple, de
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m'enlever 5 secondes ? Je vais te vous lire, Bonsoir
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Monsieur Phil, vous êtes le spécialiste, je vais vous lire
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des questions des téléspectateurs.
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Ah c'est moi qui réponds oui bah vous êtes le spécialiste.
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Ah oui c'est vrai, alors je fais du slalom, j'ai raté une porte,
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il se trouve que c'était la porte des Lilas, d'accord, très
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bien. Alors il y a 2 cas de figure.
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Soit vous vous reprenez porte de Bagnolet la suivante, très bien,
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dans ce cas vous faites demi-tour sur vous même, faites
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1/2 tour n'est ce pas ? Avec vos skis ça s'appelle un
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écart chaussette. Donc vous levez le ski et vous
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repassez à droite, Vous repassez en perpendiculaire en sens
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inverse et vous pouvez récupérer la porte d'elila.
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Soit vous vous ne dites rien et espérer que les juges ne l'ont
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pas vu, ça c'est une autre solution, les plus grands l'ont
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fait, ça s'appelle le ski de Dieu, on le dit pas une autre,
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l'arbitre l'a pas vu. Monsieur le spécialiste, une
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autre question vous vous êtes adressée, c'est une question
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personnelle Monsieur le spécialiste, t'habites, à
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combien de kilomètres de tours ? Ah très très bonne.
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Ma bite habite à 50 km de tour. Merci Bonsoir Allô.
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Ah oui Allô Bonjour vous êtes en direct sur les ivations.
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À qui ai-je l'honneur ? Oui.
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Je suis gianco Ferrero, Franco Ferrari, je suis le le le le
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patron de de cette marque que vous avez cité auparavant.
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J'ai entendu une auditrice qui avait gagné son poids en en
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Ferrari une dizaine d'années dans le Vaucluse.
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Oui j'ai entendu alors j'ai entendu une incohérence, je me
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permets d'appeler puisque je suis patron de cette de cette
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marque. 15 kilos ne représenteront jamais 2 pneus
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Ferrari mais plutôt un rétroviseur Ferrari.
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Très bien. Alors on vous.
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Envoie les 2 pneus. Vous nous envoyez un rétro bien
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sûr bien sûr, puisque je suis sponsor de votre émission
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exactement et on roule tous grassement en Ferrari.
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Alors justement, est ce que je peux me permettre de me faire un
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petit coup de pub ? Est ce que j'allais vous
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demander l'Actu Ferrari ? Alors on sort un un utilitaire
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Ferrari qui serait aux alentours de 7000€ maladie, le Kangoo n'a
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qu'à bien se tenir exactement. Bah c'est le kangoury de notre
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marque Ferrari qui qui a 30 places, est ce que excusez-moi,
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est ce que c'est bien finir ? Je fais ma promo qui a une
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trentaine de places, c'est une c'est un tube en fait, c'est une
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longue voiture avec un moteur de 20 chevaux et ça me fait penser
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est ce que je pourrais faire la blague la kangoury avec un goût
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tendori exact puisque effectivement nous avons mis des
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couleurs. Bien chaleureuse sur cette
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voiture et merci on est content d'être écoutés jusqu'à chez
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Ferrari. Oui puisque je vous appelle 2000
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ans, une dernière blague, merci beaucoup, qu'est ce qu'on fait
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Morgane maintenant ? Encore un petit peu de temps-là,
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un petit peu de temps pour annoncer que ce qui va venir
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c'est nickelback, la musique ouais avec c'est ça, ça a l'air
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bien ça encore je maîtrise l'anglais, on a encore combien
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de temps je meuble encore ? Non, attends viens, je remeuble
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Éric, bienvenue pour tu peux meubler avec moi c'est là.
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Après l'insuccès des différentes religions a décidé de lancer sa
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sa propre religion. C'est encore top secret mais on
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peut vous en parler un petit peu le le il travaille tous les
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jours et nous aurons peut être quelqu'un du.
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Tu vas nous expliquer en en quoi consiste cette mais mais mais
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avant ça est ce que tu pourrais peut être nous parler de ta
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religion à toi la chouchou religion ouais c'est simple la
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chouchou religion enfin je suis adepte de cette religion depuis
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2 semaines hein. C'est pas oui parce que tu
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changes beaucoup mais celle-ci me fascine par rapport aux
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autres parce que tes tenues vestimentaires ont changé.
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Bah je m'habille en femme en fait certains appellent ça le
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trablotisme, moi j'appelle ça la chouchou religion.
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Maintenant tu te fous de ma gueule, c'est pour ça que je
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veux pas parler de même pas du tout.
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Attends chacun a le droit de vivre sa religion comme il et
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bah alors et bah moi pour ma religion je m'habille en mais le
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problème c'est que tu t'habilles en femme voilée c'est ça qui est
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qui est étrange c'est une burka c'est une burka c'est je ne
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mange pas de porc non plus c'est la chouchou religion d'accord
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très bien nous allons peut être avoir au téléphone très très
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bien une 2nde tu vas en marchant.
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Et tu vas faire quoi comme gag ? Non je fais pas un gag, je vais
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vérifier les infos de zivalabo là-bas Ah oui voilà oui oui oui
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j'écoute Bonjour Monsieur Zivalabo Bonjour, je vous
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excusez-moi de vous déranger dans vos recherches et dans
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votre travail, pas de souci, y a pas de malaise, il y a pas de la
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baisse quoi, la baisse tranquille pépère, t'as vu
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quoi ? On est là ?
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Ah il y a que de killer. Je crois donc que vous
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travaillez sur une nouvelle religion.
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Oui, est ce que vous pouvez en connaître un petit peu plus ?
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Écoutez, je préfère pas trop divulguer d'informations, tout
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ce que je peux vous dire c'est qu'elle sortira le 15 avril sur
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tous les écrans. Là pour l'instant on va lancer
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ça sur énergie à fond, on va bastonner, y aura des écrans de
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pub partout, y aura des bandes annonces, y aura des bandes
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annonces et y aura effectivement des des des encarts dans les
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journaux sur la nouvelle religion.
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Alors cette nouvelle religion, on a constaté nous sur les
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anciennes religions par rapport aux anciennes religions, que
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justement il fallait avoir le moins de comment dire de de de
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choses qui opprimaient au quotidien.
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Avec les autres religions. Voilà exactement, c'est c'est qu
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elles sont attreignantes. Il y a des choses à faire tous
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les jours, il y a, il faut prier ou alors il faut s'habiller
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d'une certaine manière. Mais c'est un peu le concept de
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la religion, prier. Vous proposez donc ?
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Oui non, une religion, on ne prie pas, non on ne prie pas,
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par contre on on on rit, c'est une religion riante, donc on a
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juste enlevé le P en fait c'est un accident, comme beaucoup de
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grandes inventions comme le micro-ondes, c'est exactement on
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a. Je me souviens avoir écrit un
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une thèse sur prier et j'avais j'avais ma machine à écrire, ne
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n'enregistrait pas le P et c'est devenu riait, riait, et donc
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j'ai soumis ça à la direction d'énergie qui s'occupe des
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religions et des musiques. Au service religion un service
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religion énergie. Ils ont adoré.
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Est ce que on peut avoir le nom de votre religion ?
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C'est le blague occulte. Un petit peu, un petit peu
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compliqué comme nom pour l'instant le Dieu c'est cramos,
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ça serait son Dieu cramos, c'est tout ce que je peux vous dire.
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Pourquoi cramos cramos ? Parce que ce serait un grand
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grand noir, grand grand noir qui vit d'ailleurs, qui vit dans
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dans le dans le Loiret. Et en fait on a pris sa photo,
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on lui reverse des droits, lui il s'en fout de ce qu'on fait,
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mais c'est le prophète. Mais voilà, c'est c'est lui
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qu'on rira tous les jours, très bien dans dans des sinac
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blagues. Mais est ce que ça, ça nécessite
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pas l'annulation d'une autre religion ?
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Oui effectivement, et ça prendra tellement de place rien que de
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rien, que les encarts publicitaires prendront
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tellement de place qu'il faudra annuler.
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Et le catholicisme et le judaïsme, très bien le temps
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qu'il reste l'islam, bah ça va, merci, au revoir.
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Nous Rappelons juste que pour ceux qui veulent aller voir le
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film d'Antoine de Caunes, Monsieur n il s'agit pas de
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Monsieur Napoléon mais de Monsieur nain.
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Donc c'est les aventures du plus petit dictateur de l'histoire,
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dictateur sauvage de Roumanie, qui a tyranisé tous les nains de
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Roumanie, Monsieur n. Un sacré cauchemar encore pour
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certains esprits de les esprits nains.
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Alors Ramzy, justement, ça tombe bien qu'on parle cinéma puisque
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énergie développe sa section cinéma et énergie développe
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aussi vos photos en 01h00. Si vous les déposez à la.
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Avant 22 h. Oh mais c'est merveilleux, ça te
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répartit. Moi j'adore, c'est comme du miel
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qui coule de mes oreilles, donc c'est de la cire qui coule de
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tes oreilles. Nous avons donc une rubrique,
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une carrément une section cinéma, une production cinéma
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énergie mais qui en manque d'idées.
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On a beaucoup d'argent, mais on rappelle quand même les derniers
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films produits par énergie, notamment Monsieur P c'était
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Monsieur pute, l'histoire de la plus grande salope de l'Est et
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le Ramc, c'était une espèce de. Trump que.
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Mais cette fois, on mélange le rap et le funk.
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C'était le funk qui le rap, c'était la biose, c'était le le
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film que que Energie avait produit, qui avait fait 100
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entrées et sans entrée d'ailleurs, des entrées de
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restaurant, c'était des salades, Ramzy.
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Nous demandons aux auditeurs de nous appeler pour nous proposer
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des thèmes à développer. Exactement faire la section
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cinéma. Alors s'il vous plaît, on
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voudrait des thèmes porteurs parce qu'il serait temps
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qu'énergie fasse un film qui marche, un film commercial, un
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film qui rencontrera. Biblique ?
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Oui, justement. Alors je bon, moi je suis auteur
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dans le dans le dans le dans le 15, dans le 15e, non, le 15, la,
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le département, le 15, le 15, C'est pas le nommer, mais c'est
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l'Aveyron, l'Aveyron, l'Aveyron alors.
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Donc je je pense, nous aimerions donc avoir vos idées, vos
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éléments pour faire un film à succès.
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D'accord alors de prendre par exemple Jamel, Jamel Debbouze,
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Jamel Debbouze, donc la banlieue, la banlieue, parce que
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on a. Le côté banlieue et le côté
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marrant quand même. D'accord, c'est vrai parce que
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la banlieue ça fait peur aux Français, Sarkozy tout ça, mais
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mère attire, mais ça attire mine de rien, Jamel Debbouze, Jamel
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Debbouze, là-dessus on rajoute Shrek, parce que film
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d'animation moderne donc Jamel Debbouze déguisé en Shrek, non
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contre Shrek contre Shrek, Ah ça ferait un bon petit Jamel
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Debbouze contre Shrek et qui a là-dessus musique, musique de
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Michael Youn, du rap, on pourrait l'appeler le Shrek,
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ouais. Musique de Michael Youn, le oui
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filmé par Alain Chabat, forcément.
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Ben bien sûr. Ophélie Winter, ça, c'est
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Ophélie Winter près de d'office, filmé par Alain Chabat.
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Ah Ben Ophélie Winter et le tout le tout ça oui, sorti en plein
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été. Ah Ben non.
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Pourquoi le dernier truc, ça devait être tout ça contre
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Napoléon. Ah oui, c'est vrai tout ça, le
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tout contre Monsieur n, le tout contre Monsieur n, c'est à dire
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Monsieur Kassovitz. Pourquoi ?
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Ah oui, la haine, très bien Ramzy.
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Franchement, on s'en est sorti, c'est mitigé.
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Mais en même temps, je pense qu'on a dû décrocher 2 3
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sourires dans le Vaucluse, j'écoute les gens qui sont sur
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autoroute, des dans les embouteillages et qui viennent
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de zapper de Laurent Ruquier sur le bas côté je crois pour faire
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l'amour pendant ce sketch. Pour faire l'amour en poste à
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Laurent Ruquier, merci, au revoir.