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Ep. 70 - A SUA RELAÇÃO TE ABASTECE OU TE CONSOME?, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Como é que funciona a balança dos relacionamentos?
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Como é que a gente decide que é hora de ir embora?
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E será que tem um jeito de terminar uma relação longa com o
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centro de certeza que a gente tá tomando a decisão certa?
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Aceita chá de coragem? Olá, elislama, encontrei você
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por acaso. Tenho gostado muito de suas
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reflexões. Queria uma xícara desse chá de
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coragem. Sou uma mulher negra, tenho 45
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anos, estou em um relacionamento há 19 anos e tenho nos passado
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por alguns momentos ruins. E, claro, sei que parte disso é
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culpa minha. Ela é uma mulher de 46 anos, me
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incentiva muito, me protege, é gentil, torce por mim, mas tem
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algumas coisas que fazem com que eu repense cada vez mais essa
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relação. Minha parceira sempre foi muito
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ciumenta e eu via isso como sinal de que ela realmente
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gostava de mim até começar a incomodar muito.
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Eu sempre fui uma pessoa que gosta de conversar com todo
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mundo. Eu tenho a energia de um
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cachorro Golden, ela tem a energia de um gato preto.
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Ela pega meu celular, olha as minhas conversas, quer saber
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onde fui, com quem eu falei, et cetera.
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Hoje, para evitar conflito, eu mesma compartilho minha
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localização para evitar responder 50 vezes onde eu
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estava e porque eu demorei tanto para atrapalhar ainda mais as
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coisas. Eu sempre tive dificuldade
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enorme em impor limites e expressar meus desejos
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incômodos. Eu sou aquela pessoa que quer
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agradar todo mundo, mesmo que para isso eu preciso desagradar
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a mim mesma. Moramos juntas desde a pandemia
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e sinto que eu fiz um esforço muito grande para que isso
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acontecesse, como se fosse um sonho só meu.
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Enquanto para ela isso foi mais tranquilo.
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Tive muitas expectativas sobre esse casamento, o que atrapalhou
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muito também. Uma das minhas principais
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questões é quanto a divisão de tarefas.
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Como eu trabalho de casa, acaba sobrando muita coisa para mim,
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mas eu não acho que o cansaço dela não permite que ela coloque
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o sapato que ela usa no lugar. Ela faz.
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Se eu pedir, orientar, mostrar onde estão as coisas, et cetera,
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aí eu desisto e eu mesma faço. Ela cresceu com a mãe a
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servindo. Todos os dias eu crescer
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servindo os meus irmãos e isso gera uma percepção totalmente
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diferente das coisas. E eu, que tenho dificuldade
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grande de descansar sem me sentir culpada, acabo me
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sobrecarregando. A roupa que tá no varal ficará
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no varal até que eu tire os panos de chão, ficarão no tanque
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até que eu lave. Isso tem me cansado muito,
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porque eu vejo que é um esforço em não ver o que há para fazer.
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Além disso, depois que nos casamos, saímos muito pouco, não
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nos divertimos mais juntas. Nossos finais de semana são
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basicamente ficar em casa, irmos à casa dos nossos pais e ir ao
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mercado e à farmácia. Ela está sempre cansada ou com
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dor, estudando, etc. Nunca saímos da rotina e ela
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também não gosta que eu saia com minhas amigas.
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Parece que para ela é tudo muito penoso, muito complicado.
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Tá frio demais, tá colo demais, tá cedo demais ou tá tarde
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demais? Digo parece porque eu tenho, eu
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não tenho como saber exatamente e talvez eu esteja sendo
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injusta. Mas para mim é difícil
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vislumbrar o futuro ao lado dela, mesmo amando, porque eu
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entendi que ela se já se posicionou sobre isso e essa é a
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vida que ela quer para ela. Já reuni toda a coragem que eu
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tinha e disse que precisava de mais empenho da parte dela.
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E ela disse que o que pôde agora é isso.
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Sei que ela tem questões como ansiedade, passou por muitas
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coisas difíceis ao longo desses 19 anos, não estava feliz na
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feliz, na carreira e eu faço o que eu posso para ajudar e sinto
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que às vezes a trato como uma filha e não como Um Par, e isso
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tem minado nossa relação. Eu estou sempre disponível.
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O pensamento de separação tem sido cada vez mais comum.
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Eu sei que nem todos os dias são fáceis quando se trata de uma
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relação. Mas parece que não é certo ser
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tão difícil todo dia para ela. A isso tudo eu tenho sentido de
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atração por um colega de curso, mas sei que, na verdade, eu
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quero a vida que eu poderia ter com ele.
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Me divertir mais, ter mais parceiro nas coisas da casa, uma
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rotina de andar mais leve, etcetera.
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Sabe? A possibilidade de ter uma vida
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diferente. Ele é negro como eu e rolou
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identificação em muitos aspectos da nossa vida.
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E para não ter acontecido nada entre nós, eu sinto que eu não
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estou sendo leal com a minha parceira e ao mesmo tempo parece
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injusto. Deixá la injusto permanecer ao
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lado dela, porque eu posso estar impedindo ela de ser feliz com
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outra pessoa. Nós moramos na minha casa e eu
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não consigo aceitar dizer a ela que eu não quero mais, porque eu
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sei que seria complicado ela voltar para casa da mãe dela.
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Eu me sinto completamente perdida sabendo que se insistir
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no relacionamento será isso e pontofinal se decidir me separar
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depois de 19 anos. Parece que será tudo tão
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assustador, porque querendo ou não, eu passei quase metade da
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minha vida com ela. Me ajuda com pitaco.
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AI, gente, primeira coisa que eu tô pra falar desse e-mail é que
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ele joga um banho de Água Fria na mulherada que fala assim, AI,
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minha filha, se eu gostasse de mulher, a vida IA ser mais
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fácil. Então, amiga, não
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necessariamente. Essa conjuntura de
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relacionamentos, ela está presente em muitos
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relacionamentos, independente de ser um relacionamento entre 2
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mulheres ou não, porque não é somente sobre o gênero de quem
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está envolvido no relacionamento, é sobre a
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construção de sociedade, entende?
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Então, assim pode acontecer em qualquer relação.
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E agora a gente vai falar sobre ciúme.
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Eu quero começar falando sobre essa ilusão que a gente
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aprendeu. Que ciúme é cuidado que quando a
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pessoa está com medo de te perder, mostra o quanto você é
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preciosa e importante para ela. O quanto a gente aprende a
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normalizar coisas que não deveriam ser consideradas
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normais dentro de uma relação. Deixa eu te contar uma coisa, a
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pessoa tem que olhar o teu e-mail o teu celular, verificar
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tudo com quem você fala, que horas você saiu?
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Que horas você chegou? Você tem que dar relatório da
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tua vida para quem está com você.
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Não é normal, gente, não é aceitável e não é saudável.
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Veja, eu não estou falando que a relação tem que terminar ou tem
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que continuar, mas do jeito que ela está, que ela não pode
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permanecer, entende? Você tendo que dar relatório da
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tua existência, você precisando justificar tudo que você faz
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para o outro o tempo inteiro. E tem uma partida meio que ela
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fala, eu sei que as relações não são fáceis, mas.
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Tem que ser tão difícil todo dia?
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Não, não tem que ser tão difícil todo dia.
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Nós não teremos nenhuma relação, relação que vai ser só fácil,
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que vai ser só gostosinha, sem problema nenhum.
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AI, que delícia, meu Deus. Não vai acontecer, gente, ainda
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mais quanto mais longeva, quanto mais tempo tem essa relação, mas
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a gente vai encarar problemas juntos, mas a gente vai precisar
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parar estas, mas a gente vai viver desentendimento.
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Tem um outro exemplo que eu sempre dou, que é o exemplo da
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casa. Assim, se você mora numa casa,
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quanto mais tempo você mora nessa casa, mais coisa você vai
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ter que consertar. Porque eu uso, desgasta, porque
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o tempo desgasta, porque as nossas necessidades mudam.
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Eu já troquei essa essa parede aqui atrás, já troquei um Monte
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de vezes porque eu mudo, porque eu quero algo diferente, porque
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enfim, às vezes eu preciso dizer dizendo por encanamento, tanta
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coisa acontece pelo uso. Então as relações, elas vão
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pedir ajustes, o ponto aqui. É que não dá pra relação a
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demandar muito o tempo inteiro. Ela ser 11 conjunto de dor o
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tempo inteiro ou na maior parte do tempo, sabe?
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Não dá. E aí tem 11.
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Ilusão que a gente tem de que vamos encontrar uma saída, que
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ela vai ser perfeita, que vai ser a saída, que não vai causar
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dor pra ninguém. Então você me fala assim, Ah,
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elisama, a casa é minha e eu não quero que eu sei que sair da
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minha casa vai ser muito difícil para ela.
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Eu sei que ela passou por problemas, eu sei que ela passou
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por ansiedade, eu sei que eu sei que eu sei que eu queria
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encontrar a saída perfeita. Eu queria encontrar a solução
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que ninguém vai sofrer nessa história.
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Amor, é, não temos essa solução, a possibilidade de esperar o
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momento ideal. Com a solução ideal, muitas
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vezes nos aprisiona a relações que estão muito difíceis.
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Eu não estou falando para você ser irresponsável.
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Eu não estou falando para você largar a tua namorada, tua
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esposa. Agora não estou te dizendo o que
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você tem que fazer. O que eu estou te dizendo é que
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não vai existir. Não vai chegar um momento em que
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as decisões serão somente fáceis.
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Não vai chegar o momento em que você vai olhar pra tua vida e
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para as decisões com ela e falar assim, caramba, tá dando só só
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gostosura. A gente escolheu aqui separar e
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vai ser lindo e vai ser mágico. E tudo vai ser possível, não
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vai? Vai ter dom.
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Términos causam dor, gente. A gente fica numa expectativa de
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conseguir tomar decisões. Que elas só vão ser tranquilas
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pra gente, que elas não vão trazer dúvida, que elas não vão
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trazer insegurança. Eu já falei disso aqui em outros
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episódios. É um desejo muito grande de
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fugir da vulnerabilidade, porque a vulnerabilidade é essa
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ausência de garantia na vida. Tudo que a gente vive, que a
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gente não tem garantia sobre como vai acontecer, faz com que
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a gente encara a nossa vulnerabilidade, a nossa
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pequenez, faz com que você perceba.
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Caramba, eu não tenho controle sobre como as coisas acontecem.
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E o novo traz a nossa vulnerabilidade, gritando para
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gente, e você me diz assim, Ah, elislama.
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A gente tem 19 anos juntas. Ela é parceira, ela é gentil,
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ela é cuidadosa. Mas quando?
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Quais são os momentos daquela parceira gentil e cuidadosa?
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Porque você me disse que para ela colocar um sapato no lugar é
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você quem tem que dizer que ela não divide as tarefas com você,
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que ela não faz isso com você sair de casa de vez em quando
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para te fazer companhia. E quem não quer que você saia
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com suas amigas? Quando é que ela é gentil?
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Em que momento aparece essa parte da personalidade dela, que
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é tão incrível e tão bacana como você?
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Porque minha gente, muitas vezes a gente fica com a pessoa pelo
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potencial que a relação tem, não pelo que AA relação é.
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Você fica porque você sabe que como aquela pessoa, quando ela
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quer, quando ela consegue, quando os astros estão
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perfeitamente alinhados, nossa, ela é incrível.
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O problema é que ela quer muito pouco.
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É que ela consegue só de vez em quando e que os astros, eles só
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se alinham a cada 10 anos. Que história é essa que você
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conta para você sobre sua relação?
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Porque assim que como muitas vezes a gente conta que a nossa
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relação é horrível, quando ela nem é horrível, a gente tá
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mirando nas dificuldades dela. E aí a gente conta, narra a
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relação de uma forma muito mais dolorosa do que ela é.
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Muitas e muitas vezes a gente narra a relação e o outro de uma
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forma bem mais incrível do que ele é do que O Que Ela É.
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Porque o tempo inteiro você me falou, ela não sai, ela não
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cuida da casa, eu trabalho em casa.
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Então eu que cuido de tudo. Eu já conversei com ela, do
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quanto estou me sentindo sozinha, do quanto está doendo.
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E ela me disse, o que tem para oferecer é isso, está.
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Mas você me começou falando que ela é muito gentil, que ela é
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muito legal quando hoje ou Ela Foi muito gentil e muito legal
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quando vocês começaram há 19 anos atrás.
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Uma linha do tempo. Quem é essa pessoa que você está
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casada hoje? Porque a sensação que eu tenho,
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tá? É que você me descreve a pessoa
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com quem você casou naquela fase da paixão, a pessoa com quem
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você começou a se relacionar, mas a pessoa com quem você está
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hoje é outra. E essa outra pessoa já te disse,
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o que eu tenho para ofertar isso aqui não tenho mais para te dar.
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É o que você aceita. Você quer porque chegar para
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essa pessoa o dia todo, todos os dias, e falar, você precisa
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abundar, você precisa virar outro, você precisa virar outra,
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você precisa virar outra, cara cansa você e cansa o outro, né?
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Cansa você e cansa o outro. Eu me lembro quando eu troquei
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as crianças de escola. E eles estudavam numa escola que
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eu gostava muito, mas que tinham características que eu já não
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estava gostando tanto. E aí na época uma amiga me
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falou, mas porque você não conversa com a coordenação?
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Eu falei, cara, porque não é sobre adaptação da escola.
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Ao que eu quero é que o que eu quero é tão basilar para escola.
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É é tão contrária ao que é a base da escola, que sou eu que
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estou errado aqui. Eu não vou ficar pedindo para a
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escola se adaptar ao que eu quero.
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Eu vou entender que o que a escola tem para ofertar é isso e
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que nesse momento, isso não é o suficiente para mim.
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E você fala, mas elizama a gente passou.
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Eu já passei mais da metade da minha vida com ela.
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E eu quero te fazer uma pergunta, como que você quer
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passar a outra metade da sua vida?
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Que que você quer daqui para frente?
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E esse tempo que está vindo? Você falou, eu tenho 19 anos com
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ela, como você quer viver os próximos 19 anos?
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Os próximos 10? Nem vou para 19, tá?
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Vamos para 10 como você quer vivê Los é do jeitinho que vocês
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estão vivendo hoje, porque assim, gata, ninguém ama por 2
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ou por 2, ninguém muda por 2. Você falou eles ama ela já me
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falou que essa é a vida que ela quer para ela.
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Isso não é a vida que você quer para você.
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Como que você vai equilibrar isso?
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Talvez você esteja precisando aceitar que algum luto você vai
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viver nessa história. Ou o luto da tua idealização, de
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como a vida deveria ser se você fica.
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O luto da relação que você tinha e que não vai acontecer.
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Se você sai a opção sem luto não está no pacote.
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A opção do jeitinho que você queria para ser fácil e simples
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do término não está no pacote. A opção as coisas acontecerem na
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forma mais leve para todos vocês não está no pacote, sabe?
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E a gente fica esperando essa opção.
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A gente fica esperando ela chegar para a gente cuidar da
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vida, para a gente acreditar que nossa vai chegar.
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O momento é interessante. Assim, mais de uma amiga já me
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falou assim, Ah, elisama. Eu passei um tempo torcendo
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secretamente que ele se apaixonasse por alguém, que ela
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se apaixonasse por alguém, porque aí aí ela IA terminar, a
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gente IA terminar, ela IA estar feliz com outra pessoa, IA dar
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tudo certo. Mas não vai acontecer assim e às
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vezes a nossa atitude vai causar dor para alguém.
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Realizamos, mas ela vai voltar a morar com a mãe dela?
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Pois é, e essa é a história de vida dela que ela vai precisar
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aprender a lidar. Você não precisa tirar ela de
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casa amanhã se não for o caso. Você pode construir essa saída
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com ela de uma forma respeitosa com a história de vocês, se for
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possível, porque pode ser que você queira construir.
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Essa saída de uma forma respeitosa com a história de
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vocês, mas que ela não dê conta e que vocês tenham que fazer de
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outro jeito. Quando a gente se divorcia de
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alguém, se separa de alguém, a gente conhece a nova versão
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dessa pessoa. A gente conhece traços e lados
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dela que a gente não conhecia. Na realidade, Nem Ela sabe quem
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ela é. Divorciada, você não sabe quem
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você é, divorciada você vai saber quando você separar,
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quando a relação acabar, você vai dizer, nossa, quando essa
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relação acabou? Eu me tornei isso aqui, nossa,
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eu não imaginei que eu IA sentir isso aqui, estou sentindo, não
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imaginei que eu IA agir dessa forma aqui eu estou agindo e às
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vezes se surpreende tanto positivamente quanto
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negativamente com você, às vezes se surpreende e fala assim,
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caramba, eu achei que eu IA me responsabilizar Por Ela porque
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ela voltou por causa da mãe, não estou, estou de boa, estou
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tranquila, às vezes se surpreende para todos os lados,
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mas você vai se surpreender. Vai acontecer de você não se
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reconhecer, não reconhecer ela. Mas o que você está conhecendo
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de vocês não está encaixando, entendeu?
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Se a relação vai acabar, definitivamente a gente não
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sabe. Eu não posso te falar, mas eu
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posso te dizer que ela precisa acabar como ela está, que vocês
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vão precisar descobrir um novo jeito e se relacionar.
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E eu quero voltar um pouquinho só para o ciúme.
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Para te contar o seguinte, a relação saudável é uma relação
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em que a gente reconhece que a gente não tem como ofertar tudo
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que o outro precisa. É humanamente impossível.
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Eu não tenho como ofertar tudo que Isaac precisa na vida dele.
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Isaac não tem como me ofertar que eu preciso aceitar.
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Isso faz com que eu entenda que existem coisas que ele pode
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procurar em outras relações e que ele vai precisar procurar em
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outras relações. Para inclusive eu não me
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sobrecarregar e não me pediu que eu não posso dar.
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Você me fala, eu gosto de sair, eu gosto de ver pessoas e ela
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não quer que eu saia? Ela não me dá e não me deixa ter
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isso de outras formas. A gente tem um problema aí, a
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gente tem um problema aí. A gente precisa sentar para
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conversar e decidir o que que é importante aqui, OK?
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Você não gosta disso? Você não gosta?
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Então, em determinados momentos, eu vou fazer isso com as minhas
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amigas, eu vou fazer isso com a minha irmã, eu vou fazer isso
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com outra pessoa, porque isso aqui é muito, muito, muito
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importante para mim. E aí a gente volta para aquele
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lugar que eu já falei também aqui algumas vezes no podcast,
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do que é negociável, do que é negociável, sabe?
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Nem tudo é inegociável, nem tudo é.
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Ah, se você não me dá, eu vou ter que achar outra forma de
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resolver isso. Não.
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Tem coisa que a gente consegue olhar e falar, ok?
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Tudo bem, eu eu lido com isso daqui pela nossa relação.
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Mas também nem tudo é negociável, entendeu?
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Você talvez esteja negociando coisas demais para essa relação.
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Negociar tua Liberdade, negociar os teus todos os seus prazeres,
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negociar o teu cansaço, o teu Descanso.
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Talvez seja demais. Eu tinha mais para falar sobre
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isso. Mas, né, já falei do nosso
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tempo, é, você fala que você sempre foi a que resolve tudo.
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E ela sempre teve a vida fácil porque alguém resolvia as coisas
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Pra Ela. Eu brinco que esse é um encontro
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de neuroses na nossa vida, fala encaixe das neuroses.
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Eu que sou aqui resolve tudo. Provavelmente vou encontrar
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alguém que precisa ser ter a vida resolvida, porque assim eu
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continuo funcionando como eu sempre funcionei como eu sei
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funcionar e o outro continua funcionando como ele sabe
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funcionar. E aí o fato dele não fazer as
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coisas sustenta a minha crescente.
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Se eu não fizer nada, vai dar certo.
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E o fato de fazer as coisas Pra Ele sustenta a crença dele de
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que ele não precisa fazer porque as coisas vão acontecer e a
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gente segue. Se fazendo mal e um sustentando
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a personagem que faz mal para o outro, entendeu?
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A gente se encaixa para manter o que nos adoece sem perceber,
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porque você vai procurar o conhecido.
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Lembra que o teu cérebro ele sempre vai te ajudar a procurar
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o conhecido. E o conhecido não significa que
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é o bom, que é o que te faz feliz.
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Quer dizer que é só o conhecido, que é só o seguro?
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Vocês estão num lugar conhecido para ambas.
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E você agora está cansando, não conhecido.
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Você quer algo novo? É hora de você perceber se esse
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novo pode ser fornecido dentro da relação ou se esse novo vai
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precisar ser fora dela. Uma coisa é fato, você vai ver
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lutos. Não tem decisão fácil, não tem
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decisão sem dor, não vai acontecer.
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É isso, meu amor. Se você acha que esse episódio
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pode ajudar alguém, compartilha, manda pra alguém, sabe o que que
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funciona? Bem, mandar esse episódio pro
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teu parceiro, pra tua parceira e falar, vamos conversar.
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Como é que isso aqui chega em você?
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Que que você acha disso daqui, cara?
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Ele pode gerar uma conversa boa, Hein?
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No relacionamento, se você acha que pode ajudar alguém.
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Manda, faz aquelas coisas tudo que eu já pedi que o peço toda
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vez, sabe? Sininha não sei o que seguir,
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acompanhar, porque isso aí ajuda o Spotify, Oo YouTube a falar
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assim, Hum, olha, ela é interessante, as pessoas gostam
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espalhar que vão entregar pra mais gente, entendeu?
23:09
Um beijo meu bem e até o próximo episódio.