Latest / Autoras de palabra con Rosa / Angélica Joya, psicóloga infantil: "Si quieres que tus hijos se comporten bien, hazlo tu primero"
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- Gritar, criticar y amenazar, estar desesperada, sacar lo peor de ti perder los nervios, no saber cómo lidiar las rabietas luchas de poder con nuestros hijos. Sentirte y capaz de educarlos añadiría un sinfín de sentimientos, de emociones y contradicciones que uno no siempre espera que ocurran. Educar sin desesperar, deditir al planeta angélica joya en autoras de palabra con rosa bienvenida. Gracias razar, pues un placer te Decía hace un momentito fuera de micrófono que aunque mis hijos ya son mayores y posiblemente muchas de las oyentes, también visto con la perspectiva del paso del tiempo, me he visto reflejada muchas muchas veces en tu libro y creo que esta herramienta me habría venido muy bien en su momento. Hay que aprender a prevenir y a entender y a saber, gestionar las conductas que nos irritan y lograr educar desde la calma y el respeto mutuo. A mí me llama mucho la atención una cosa que no había contemplado y es que tus hijos siempre los consideras en un nivel inferior. A ti entonces, cuando hablas de respeto mutuo, por supuesto, no le pierdes el respeto a tu hijo, pero sí que le hablas desde un nivel superior, porque tú estás por encima, Tú tienes la sabiduría, la edad y, además, eres su madre o su padre. Sí, y es un cambio, como de chip de poder decir vale y sí pienso más bien en que, independientemente que obviamente tengo más experiencia, etcétera, es una persona que tiene la misma necesidad y merece el mismo respeto que cualquier otra persona adulta mayor y da igual su condición social, etcétera. Si pienso esto igual te ayuda a gestionar las cosas de la manera diferente. Y también, desde ese respeto de igualdad, también admitirle el conocimiento del almundo que tienes tú, por supuesto, más que él o ella no respeto Otra de las cosas. Voy a decir los puntos claves. Respeto mutuo también porque respeto no es igual la obediencia y sumisión no no. De hecho, en el libro lo hablo que a veces una de los problemas es que cuando los adultos hablamos de respeto, coincidencialmente solo con los niños es obediencia. Es que no me respeta es porque te ha contestado o te ha incluso preguntado por qué no. Entonces ya lo equiparamos una falta de respeto en el libro. Lo que planteo es que el respeto hay como en dos tipos de respeto para hay muchos pero intento hacer como muy metódica para que sea más fácil de entender. Pero yo digo bueno, si tuviese que decir que ese respeto, serían dos cosas uno. Lo que te acabo de decir. La primera pregunta es el respeto te trato igual, porque con la misma dignidad, porque eres una persona. No te voy a decir, va a ser algo que no le haría a un adulto número uno. Y luego el respeto como más profundo, que es el te acepto, o sea, tú eres una persona y te acepto tal y como eres, y ese respeto más profundo a veces es el más difícil de lograr, pero es el más necesario también. Y cuando está ese, el otro ya llega por añadidura, porque ellos sí que nos aceptan, sobre todo muy al principio, en los primeros años, nos aceptan incondicionalmente. Ellos somos sus padres y da igual lo que hagas o digas, te protegen, te quieren y te aceptan. Hay seis principios de la educación con respeto a un mutuo. Enumeramos algunos. Si quieres hablamos de valores. No sé si tenemos claro también qué valores queremos transmitir, porque no somos la sabiduría. Yo creo que es importante parar un momento y pensarlo y, sobre todo, priorizarlo, porque cuando hago ese ejercicio, por ejemplo en talleres compadres y o con profes tiene una lista enorme y yo les digo bueno y quién de esto, quién es de los que estamos acá. Tenemos todo esto, todo el tiempo, ninguno y entonces intentamos transmitirlos todo el tiempo y que nuestros hijos lo tengan o sea, vamos a desesperar literalmente. Entonces lo que yo invito en el libro es Venga. Vamos a hacer y doy como una lista de valores vamos a pararnos hoy da igual fechas de septiembre del dos mil veintitrés. Tú qué valores ahora crees cinco máximos, seis que necesitas o quieres transmitir a tus hijos. Y solo con esto si me encentro ahí un tiempo, da igual un año o dos años, y eso te ayudará mucho a tomar decisiones, a poner límites, normas, porque si queremos que toda a la vez, por ejemplo, en una comida queremos alimentación súper saludable, buenos modales, comunicación igual, hay un momento de la comida en que tienes que priorizar uno de eso. Quizás te va bien haberlo pensado antes, no cuando tienes la cabeza tranquila, porque si no te sale incluso valores que ahora mismo de pronto te fueron transmitidos en tu infancia que para ti ahora no es importante con el orden. Por ejemplo, para mí el orden no es un valor prioritariísimo. Para mi madre sí y yo estaba todo el rato como como muy detrás de esto no y luego ya pensé pero por qué o sea no a mí lo que me, lo que está detrás de que ellos hagan su cama y eso es la autonomía y que aporten. Entonces, pues, si ponen la toalla de la piscina, cuando llegan del extra escolar en el radiador de la entrada, pues para mí ya está bien, porque el orden y la estética no es una prioridad en mi vida. Ahora mismo, entonces veo que viene en lugar decir uye porque no he puesto en su habitación, donde te lo ve todo el mundo. Sí, sí, sí, hablas también de ice ver de la conducta? Cuándo debemos y qué debemos mirar debajo del agua? Debajo del agua o sea le cierta la conducta. Habla de que la punta del iber es la conducta, más o menos un veinte por ciento y debajo hay muchas cosas. Entonces, si tienes niños pequeños o con alguna necesidad educativa especial, lo algúndía no sé, yo te diría primero mira que es típico de esa edad y de ese diagnóstico para descartar que lo que estás viendo no hace parte de este cuadro. No eso es lo primero. Pero luego están las necesidades físicas, básicas, hambre sueño que a todos nos pasan me llama el hurgo tengo hambre. Y luego también están las necesidades como psicológicas, que es la pertenencia y como la contribución. No entonces, si eso está satisfecho, no también está allí y luego también puede estar muchas cosas que no vemos de por ejemplo, cosas que han pasado fuera de casa. No tenemos ni idea, no son o sea nosotros no somos su único mundo. No entonces ahí hay varias cosas. Pero si yo tuviese que quedarme con dos, que recordáis seis, así los oyentes. Claramente es primero descarta las cosas físicas, básicas, o lo tengo un pa que te me decías que mi hijo no oye tenía tres años y medio. Digo yo ya habéis descartado, ya que no no porque no respondía ves a su nombre. Cuando se habéis descartado, qué no, porque igual por uno Dios sí, pero el otro no. Entonces los despista. O sea claro esto que es lo primero, pero a veces se nos olvida. No, y luego las dos necesidades básicas que yo hablan en el libro como las dos patas que sería con la conexión y la contribución. La conexión y la contribución. También hablas de la influencia y dices ya puedes, como pastor, elegir un buen prado que si las ovejas no quieren comer, no comerá gus rata. Ejemplos muy ilustrativos. Hay dos opciones cuando estás en una situación adversa en cuanto a los hijos, y dices dejar que se frustre o debilitarle. Sí, a mí esto es hacido algo que es más bien más reciente en mi proceso personal, porque cuando ellos están ante un momento difícil de la vida, a veces nosotros queremos sobre tomas, son más pequeños y bueno, y sí, le hago algo más fácil, porque te sabe mal verles sufrir y sufres viéndoles sufrir, y entonces tu impulso es quito las piernas del camino. Si puedo no o voya, te has advirtiéndole que te va a chocar, que hay una piedra que he cuidado. No, entonces. Normalmente a veces hacemos eso, entonces sobreprotegemos y lo que hacemos es que, pues, al final, por eso terminamos usando más castigos y amenazas, porque como ellos no aprenden con la vida, tenemos nosotros que irles advirtiendo. Y si no haces eso, entonces va a pasar esto. Entonces para ilustrar esa, esas dos opciones de a veces les digo tienes que salir entre la vida y tu hijo sal y se encontrarán. Y lo que tienes que hacer es ponerte a un lado y acompañarleso no se trata de hacerle sufrir, pero tampoco de quitarle el sufrimiento de la vida. Más bien acompáñale Y si tú haces eso desde pequeño, pues los músculos no se van a fortalecer. El niño va a tener mucha fe en sí mismo, tú en su capacidad también que esto también es importante para soltar claro y va a experimentar con problemas pequeñitos, porque si, de repente, con el mayor o sea, los problemas y las consecuencias son más grandes. No entonces a mí me ayuda en ese momento que contó esa y no la teoría me cuesta a veces, es decir, venga va aquí fuera, hay dos opciones, o se frustra o sea sufre y lo acompaño o lo debilito, porque en realidad no está aprendiendo, no se empodera y a veces ahí me ayuda a decirte no es tan fácil. La verdad es que no no respetar las normas y los límites se considera como un acto de rebeldía. Pero es verdad que dices que una cosa que también me gusta mucho y es que quizás las normas deberían hacerse mutuamente junto con el niño. Pero claro, cualquiera que no se oiga pensará sí, hombre. Solo faltaba que el niño dijera que no se recoge, porque le parece que la norma es no recoger. Entonces claro para llegar a ese acuerdo, para llegar a ese convencimiento, porque en el fondo, es una estrategia del adulto de convencerle que esa norma sea de cumplir. Pero no por imposición, porque todo lo que sea por imposición trae consigo una desobediencia. Yo creo que el cambio es aún más profundo, es decir, si yo lo trato como un adulto o sea como el respeto que mencionaron un online al adulto, yo tengo que tener en cuenta sus necesidades. Sus necesidades no siempre deseos necesidades ni las mías, y entonces hay varias opciones. Cuando pones una norma, no la norma puede ser o sea, depende de la que sea. Lo puedo involucrar al cien por cien de decir oye, hay este que hay. Tenemos que hacer, esto, esto, esto es imporente que se haga. Por esto y esto cómo lo vamos a hacer y lo involcramos desde cero maravilloso. Pero esto no siempre es posible, pero sí, si lo podéis hacer, está genial, claro. Pero luego también hay otros momentos en los que tienes que tomar una norma, o sea, poner tú la norma como aparentemente unilateralmente. Pero en realidad, si lo hablas de si trabajas desde el respeto mutuo, en ese momento en que tú piensas en la norma, lo estás teniendo en cuenta, o sea, lo estás involucrando, si tienes en cuenta su necesidad. No, Y también cuando si se la comunicas, o sea de ahora en adelante va a pasar esto y le dices por esto y esto qué va a pasar que no te va a decir la mayoría niño no te va a decir. Ay sí, gracias por explicar malabra. Entiendo perfectamente y lo voy a hacer. No te lo de y está en su derecho, no entonces, pero tú ya lo has dicho claro Y si lo tienes, tú claro, sobre todo el adulto tiene que tenerlo claro, porque si está dudando el adulto, ellos ven el amarillo y este, pero si yo puedes mantener la calma, entonces puedes gestionar estos momentos en los que ellos no les gustan noma como cuando a ti te ponen una multa y dices. Pero es que he estado cinco minutos mala para acá y se han llevado el coche, o sea, genera muchísima impotencia, pero es no, no es lo que hay. No entonces puedes acompañar esa impotencia sin tomarte lo personal, aunque te digan que eres la peor psicóloga del mundo. O lo que sea sobrevivirá este momento, no el no. Cómo funciona el cerebro de un niño. Bueno, el cerebro de todos en general es muy literal. Yo digo que es como una cámara de fotos Y entonces procesan imágenes y no hay una imagen para el no. No, o sea como nosotros que tenemos la Convención de la X o el rojo alrededor. No hay entonces claro si yo a un niño o a cualquier persona, pero sobre todo a un niño le digo no toques de la abuela quítal no a tal frase que queda tocalla. Y entonces, si le sumamos a esto que los niños menores de seis años necesitan tiene una necesidad muy grande de deseo, consigo lo que deseo por decirlo así y les cuesta, pues, cargar la gratificación. Entonces qué va a pasar que el cerebro solo les va a mandar a donde la bola aja, Ron de la bola, Ron de la bola, Ron de la abuela. Entonces, por eso es importante que si un padre sabe esto, que es muy básico, pero es muy básico, pero no te lo explican, no eso ya te ayudará a incluso reformular la manera como tú les planteas las normas o le pides las cosas a tu hijo. Entonces, en lugar de decirle, por ejemplo, vamos al supermercado y, por favor, no toquéis nada, no decirle vale vamos al supermercado. Esto y esto las cosas que mete tus manos en el bolsillo. Por ejemplo, si fues un supermercado y si quieres tocar algo, me lo dices porque sí que hay cosas que podrían tocar. Claro o sea, sí que hay cosas. No es todo. No A veces entonces podemos decirle ole va o si es mucho más pequeño, pues le mantenemos la mano ocupada yo que sé con la lista y que nos vaya pasando las cosas que sí que puede tocar. Entonces, cuando jugamos entre comillas con esto, no desde quererlo manipular, sino de querer entender cómo funciona. Le ayudamos a que se sienta realmente que contribuye y nos y nos ayuda a nosotros, por supuesto, las tres r para responder a una falta de respeto. Guau esto. Para mí ha sido una de las cosas que más reconozco, que más me cueste. Yo creo que mi botón Yo creo que cada uno tenemos un botonazo y es bueno saber cuál es a mí. Para mí creo que son las faltas de respeto y entonces a mí me cuesta mucho. Yo creo que es importante. Lo primero sería poco reconocerle, reconocerle que se siente mal, porque una cosa que pasa cuandos faltas de respeto es que muchas veces nosotros las entendemos como si fuese un golpe que es como un ataque, no, pero en realidad no ha sido un ataque, es un contraataque, o sea, en algún punto, esta persona se ha sentido herida, no vista lo que sea y entonces te está contraatacando. Entonces, cuando tú lo ves así, tu responsabilidad es decidir quiero seguir en la pelea, porque si yo contraataco, segui voy a recibir otro golpe. Entonces, en una relación con tus hijos, tu labor es cortar ese ciclo. Entonces, si yo reconozco que es la primera vez oye, veo que algo ha pasado, aunque no tengas ni idea, porque a eso es no lo ves venir es veo que algo te ha molestado. Ahora estás muy enfadado. Ya esto hace que bajes no y luego dices oye las cosas no se expresan de esta manera o me lo puedes decir de manera respetuosa, o lo hemos hablado cuando estés más tranquilo, que es un poco mi forma de expresar tu límite. Eso es una y luego la última que cuando hablábamos de respeto en el libro, está en la cerreces que a mí es la que más me he costado todo. Pero creo que es una de las más importantes es cuando ellos se calman porque se casan súper rápido la mayoría. A veces cuando tú haces eso esto como que como tú no devuelves el golpe al final se calman, a veces vuelven a hablarte de otro tema tranquilísimos como si nada es que tú como adulto en ese momento puedas hacer como si nada, porque es como una manera no verbal de decirle ok ok o sea vale no has dañado la relación y cuando tú haces como si nada, muchas veces ahí permites que esa persona sea capaz de decir. He metido la pata voy a pedir perdón, pero si viene y tú estás enfadado, normalmente no pasa nada de esta reparación. No es complicado, esa última es mucho, pero a mí, yo en mi familia, él lo he experimentado y cuando he podido hacer, eso la verdad que vi realmente el cambio y también lo compartes en el libro. Es verdad. Normalmente no empiezas con gritos y con amenazas. Yo creo que eso es cuando ya rebosa ese vaso. No es algo que ha caído, que bueno, es lo típico, pero si no he hecho nada claro, pero es que has ido goteando opreando hasta que se ha llenado el vaso. Entonces es cuando sueltas, tu ira, tu rabia, tu contención y gritas y entonces quizás sí reaccione y ahí empieza el juego equivocado, el juego por la mano, alguna manera en la que él sabe que tiene que llegar hasta ese límite, porque va a conseguir ese grito, tú vas a gritar y te vas a encontrar fatal, porque él obedece solo si gritas. Entonces ese recorrido de tiempo que tú te tomabas antes hasta que se va a so se llenarse, se llena mucho antes cada vez antes, con lo cual la paciencia es menor. El tiempo que vas a invertir en esa discusión entre comillas se acorta y al minuto ya procedes a grito, porque sabes que es cuando va a obedecer que no es el tema. Entonces es complicado a mí me cuando hablabas de esto me recordaba dos cosas. Una que es claro, o sea, ellos los niños cooperan ante el link cuando es realmente necesario. No un ejemplo para que lo veas como más claros. Por ejemplo, hay familias que tienen muchísimas ayuda. En cas entonces vien las sesiones, comiences a mi hijo, no hace nada claro es lo ve realmente necesario, porque claro, si se descuida ya tiene la mochila, o sea obviamen o sea no, es muy difícil no o sea te tienes que buscar otras otras maneras de ese. Entonces ellos igual pasa cuando utilizas recoge, o lo que sea, ellos ellos cooperan al límite porque su prioridad no es recoger superirías, jugar sombridades, hablar con sus amigos. Depende de la edad. Entonces si tu límite llega por gritos, pues entonces lo que dices tú sí. Ellos no van a estar esos diez minutos más que les queda antes del grito haciendo lo que es su prioridad. No obviamente, claro lo harías tú también no entonces eso lo primero. Hay que tenerlo en cuenta. Entonces qué hay que poder era qué es importante poder pensar de qué. Otra manera, voy a exprestar mi límite y claro lo que va a pasar al principio es que ellos no van a saber que ese es el límite. Obviamente, entonces las cosas parecen ir a peor. Pero cuando tú comienzas a ser consistente con esa forma de límite, ellos van a cooperar con ese límite. Y, sobre todo, cuando está hay falta de cooperación en casa, que es cuando hay más gritos. Normalmente hay que trabajar mucho la conexión, o sea porque si tú trabajas la conexión de base, ya te puedes obligar de las frases de todo igualmente más o menos. Las cosas van a fluir. Entonces, cuando no sepas qué hacer ve de nuevo las dos patas de la conexión y la contribución y mira de cuál está cojeando la relación y a por ella y ya está. No necesitas mucho más. Tenemos ya un adolescente, esa adolescencia que tenemos todo como asumido que es un hadaz horrible. Dicen que las chicas más yo no tengo hijas, pero no discrepo. Pero no creo que sea una fase que tenga que pasar y tengamos que entrar en esa tormenta, en esa batalla, en esa guerra, entre comillas que no tendría por qué ser así. Yo creo que la adolescencia es una edad preciosa que habría de saber disfrutarse tanto el que la está pasando como el entorno familiar. Sí, yo creo que es una edad pobre que tiene muy mala fama, muy mala prensa, mala pensar. Y eso influye porque, claro haberte hablado de paciencia, la paciencia yo también lo comparto en el libro que yo no me considero una persona especialmente paciente, si una persona muy acelerada. No soy especialmente paciente en general, pero con mis hijos y con todo este proceso que he hecho personal de aprender esta nueva manera de educar, sí que he ganado mucho en conciencia. Entonces yo creo que en la adolescencia, sí, la sociedad en general ganará en conciencia, es decir, en la manera como vemos la adolescencia. Entonces tendríamos mucho más entre comillas, paciencia con ellos y los podríamos acompañar mejor. Y yo creo que eso es súper importante. El poder ver eso que tú dices la adolescencia es una etapa espectacular donde el cerebro funciona de manera que nunca más va a funcionar. Así que es incluso la naturaleza lo ha creado por algo porque lo necesitamos. No necesitamos que haya gente que mira más allá de la caja y que rompa paradigmas y que se cuestione las cosas y que tenga la fuerza y la insistencia para lograrlo. No claro lo padecemos si queremos controlar y queremos seguir siendo los que conducimos este avión. Pero si somos capaces de ver, incluso nos podemos nutrirle ellos. En esa adolescencia, hasta esa adolescencia, hay que llegar con la autoestima muy muy asentada. Yo creo que es un proceso muy importante desde la infancia hasta la adolescencia. Yo creo que muchas de esas carencias, de ese enfrentamiento, de ese no quererte es por falta de autos. Si no te quieres como adolescente, porque estás sufriendo una serie de cambios, una serie de cosas que se te disparan. Siempre vas a estar en ese conflicto en casa hombre. Desde luego, los primeros años, los primeros siete años. Hay muchas colectas psicológicas, pero estudian algunos. Estamos todos de acuerdos en eso. Esos primeros años son súper importantes. Son la base de la autoestima. Pero también es verdad que en la adolescencia hay un proceso de redescubrirte y también a nivel cellora. Yo no pueda cerebrar entonces Hay muchas veces cuando los padres vienen en esa tapación, yo ya no tengo nada más que hacer. Bueno, al contrario, ese momento de la limpieza, o sea, todo lo que hagas de aquí para adelante. Si lo haces muy, muy muy consistentemente, puedes generar otras conexiones que eso va a hacer que todo lo demás y luego todo te va aspirar. Un poco les intenta explicar no, o sea que es muy esperanzador, o sea sí que es verdad que obviamente vas mucho mejor si has construido una autoestima fuerte y fana en la infancia. Pero no hay que darse por vencidos, porque la adolescencia es una etapa que precisamente hay reconstrucción limpieza y allí también podemos hacer muchas cosas para ayudarles en eso. Yo creo que cuando comenzamos, por ejemplo, digamos si tú coges este libro, ahora ya con un niño de doce, trece años y un uso más, puedes hacer cosas y yo incluso lo te invito a los padres que comienzan a hacer ese cambio más tarde entre comillas que le digan directamente a sus hijos. O sea, me da cuenta que hay cosas que he hecho como debería hacerlo y voy a intentar hacer esto. Y al contrariole ayúdame cuando veas que yo te esté faltando al respeto dímelo y entonces le das como ese ese te sientes como más humano y le das ese valor que él tienes esa manera de contribuir también entonces, obviamente, te van a hacer dos jueces duros, pero te van a ayudar mucho una comunicación muy importante. Yo creo que ahí sí. Yo creo que es súper importante y eso siempre se puede construir. No sí, entonces es posible educar sin desesperar. Ángelial. Yo creo que desesperar. Para mí es más el decir ya no no puedo más y no voy a darte por vencido. Yo creo que sí, y incluso lo planteaban. Importante no se equivocarte. Te a yo me equivoco cada día. Lo importante es después de que te equivocas, sobre todo si te importa. Estás como en ese proceso de ser muy consciente, como padres, parar y decir bueno, qué puedo hacer diferente y entonces darle a tu cerebro incluso esa ese trato bueno. La próxima vez voy a hacer eso y esto y esto y ir para adelante, porque muchas veces decimos ay le ha gritado uno. Tenía que haber gritado otra vez el cerebro qué le estás diciendo. Es tu cerebro que vaya a la próxima vez va a terminar gritando claro. Entonces más bien tenía que haber parado irme a calmar o tendría que haber ido una sola vez y mirarle a la cara, en lugar decirle veinte veces desde la cocina y decírselo mirarle, tocarle irme un momento. No sé pensar, incluso verte, como hacen los deportistas, no visualizarte viéndote hacer algo diferente. Y creo que allí está la potencia del libro, porque te ayuda a poder saber qué es eso diferente, que puedas has hecho una cosa muy importante y que no está cerramos. Es que te ayuda porque claro, tú también has tenido una infancia. Puede haber sido carente de afecto. También lo pones en tu libro. Y además, es una cosa que, sobre todo, según qué generación no les estaba permitido, no se educaban en esa forma de mostrar el afecto. Entonces tú, sin saber, posiblemente tengas esa carencia y tengas un recorrido que has vivido y que de alguna forma, no sabes cómo tienes que hacer. Tú te basas en lo que tú has vivido, en lo que a ti te parece que está mejor o en tus herramientas, aunque nunca tires la toalla, o sea, después de ese grito, ese portazo, vuelves otra vez al momento a intentar conciliar y así lo entiendo yo. Pero es verdad que tú estás aprendiendo también y en este no desesperar. Lo que estás haciendo es aprender. Tú desaprendiendo de dónde vienes. Sí, sí, pero a veces también cometemos el error de querer desaprenderlo todo y entonces caemos en hacer justo el opuesto Y lo lo opuestos algo que a TI no te gustó. No quiere decir necesariamente que sea algo bueno. No claro. Claro, incluso en una pareja, cuando hablamos de pareja nerio, también lo decimos, o sea, que tu pareja haga algo que a TI no te guste. Si tú haces todo lo contrario, tampoco es que te estés ayudando mucho a tu hijo. Decide qué tipo de padre quieres ser, qué quieres hacer ahora mismo y hazlo independientemente de que eso haga que coincidas con cosas que hacía o decía tu madre, que dices uf Yo nunca lo hubies he dicho, pero bueno, yo lo digo con este matice con esa intención, aunque se funde como ella, pues así es puedes educar sin desesperar angélica, un placer escucharte para sí que convence eso sea, un placer que ser Ha sido mío a armarse de paciencia y de conciencia, de conciencias, sobre todo de la conciencia un gustazo. Muchas gracias en estadounidens