Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / „Leben mit einem Narzissten: Muster erkennen, Grenzen setzen“

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„Leben mit einem Narzissten: Muster erkennen, Grenzen setzen“ · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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So ihr Lieben, in dieser Folge geht es um Narzissmus und viele
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Merkmale von Narzissten, wie sie sich in der in der
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kennenlernphase Verhalten, in der Beziehung verhalten, bei der
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Trennung verhalten und so weiter und sofort.
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Was mir völlig wichtig ist, ist wirklich, dass ihr dieses
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Fingerspitzengefühl mitbringt, zu erkennen und zu wissen, vor
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allen Dingen. Nicht jeder, der solche Merkmale
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hat, ist auch ein Narzisst, das betone ich auch in der Folge
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ganz häufig. Wer hat die Folge?
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Einiges abverlangt, muss ich sagen, weil ihr werdet und ich
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werde und ich habe. Natürlich findet auch jeder
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irgendwelche Anteile in sich und da betone ich noch mal ganz
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klar, Narzissmus hat jeder von uns in einer gesunden Form,
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diese Folge ist wirklich nur für den pathologischen Narzissmus
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gedacht. OK, also ihr dürft gerne
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wirklich. Gerne euch alles annehmen und
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denkt immer daran, es ist pathologischer und kein normaler
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Narzissmus. In Anführungszeichen.
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Soll jetzt ab zur Folge, ich wünsche euch viel Spaß Hallo
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Hallo Herr Border Herr Border allein Hallo herzlich Willkommen
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zur neuen Folge Borderline, Mein Name ist Sven aka Borderline.
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Herzlich Willkommen zu einer neuen Folge Borderline.
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Meine Lieben, mein Name ist nach wie vor Sven aka Borderline und
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ich habe mir gedacht, nach der tollen Folge mit der lieben
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Christiane, dass ich noch mal explizit wirklich explizit auf
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das Thema Narzissmus eingehe, weil es natürlich durch die
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Geschichte von Christiane durchaus.
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Rauskam, wie wie Narzissten funktionieren, wie sie gestrickt
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sind und so weiter und sofort, aber ich euch einfach nur noch
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mal so im Detail erzählen möchte und näherbringen möchte.
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Und jetzt möchte ich, dass wir unterscheiden, das habe ich ja
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auch in der Folge mit Christiane schon getan, dass wir von
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pathologischen, also krankhaften.
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Narzissten sprechen nicht von dem Anteil, den jeder von uns in
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sich trägt. Das soll auf jeden Fall ganz
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klar sein, so, und dann gibt es natürlich, guck mal, du lernst
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einen Menschen kennen und blöde gesagt, guckst ihm erstmal
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natürlich nur vor den Schädel, klar so, du achtest auf so
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gewisse Anzeichen ist er aufmerksam ist er dies, ist er
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das und. Wie das Halt so ist, so.
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Und wenn ich jetzt gleich über so Sachen spreche wie wie wie
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eine Schamoffensive, also wie der Scham, nicht die Scham.
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Klong klong, ich weiß nicht, ob man es hört so, dann ist es
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natürlich so, dass jeder Mensch einen Charme hat, aber.
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Bei bei Narzissten dann halt muss man auf die auf das auf das
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Kombipaket quasi muss man achten.
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Ich möchte hier noch mal ganz klar ganz klar den Unterschied
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zwischen borderland, Narzissmus, noch mal noch mal ja
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hervorbringen, ich guck mal ganz einfach ganz einfaches Anzeichen
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ist Narzisst, dem gehört die Bühne, dem gehört die Welt das.
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Dem gehört alles, er kann alles, er weiß alles und so weiter und
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sofort spiegelt euch und und und.
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Und der Borderliner ist da eher zurückhaltender, sagen wir es
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mal ganz vorsichtig, eher zurückhaltender, eher in sich
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ist natürlich nicht überall so, ich bin ja auch ein Mensch, ich
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bin ja auch der Typ Borderliner, der schon auf Bühnen geht und so
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weiter und sofort, aber. Auch oftmals oftmals auch
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unsicher ist und ganz klar auch Schwächen erkennt an sich und
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auch anerkennt und auch zulässt, wirklich bewusst zulässt, nur
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damit ihr einfach mal so n groben, ganz groben Fahrplan
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habt. So was unterscheidet die beiden
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eigentlich ne und dass es das zusammen gibt, Borderline
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Narzissmus brauchen wir nicht drüber reden, wissen wir alle
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wissen wir alle so guck mal was. Es fängt ja wie gesagt, es fängt
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ja in Step 1 an. Man lernt einen Menschen kennen,
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man lernt ja keinen Narzissten kennen, man lernt ja keinen
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Borderliner kennen, man lernt ja keinen Müllmann kennen, sondern
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man lernt erstmal einen Menschen kennen, so jeder Menschen hat
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hier, jeder Menschen, jeder Mensch hat natürlich
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Verhaltensmuster und jeder Mensch hat einen anderen
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Charakter, jeder Mensch ist einfach individuell.
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So selbst Zwillinge sind ja von ihrem Charakter oftmals
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individuell und wenn ich euch jetzt die ganzen Sachen gleich
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aufzähle in der Kennenlernphase und dann auch die nächsten
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Steps, möchte ich ganz klar hervorrufen.
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Nur die die Zusammensetzung dieser Merkmale, also sprich das
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komplette ganze Paket, das. Das macht dann möglicherweise
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möglicherweise einen pathologischen Narzissten aus.
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Einzelne Merkmale, die haben wir alle alle und es kommt immer
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darauf an, wie man sie einsetzt, wie man sie gegen andere
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einsetzt oder für seinen eigenen Vorteil einsetzt, deswegen
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bitte, bitte. Auch das habe ich in der letzten
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Folge gesagt. Mit dem Wort Narzissmus per se
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wird mir einfach so unfassbar lax umgegangen, dass ich da ganz
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klar darauf hinweisen will, nur weil ein Borderliner vielleicht
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4 von 9 oder 10 Kriterien erfüllt von 9 oder 5 nicht muss,
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sondern erfüllt, ist er noch lange kein Borderliner, da
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kommen noch so viele Facetten bei, aber es gibt natürlich so.
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Anzeichen und über die möchte ich einfach schon viel zu weit
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drüber jetzt schon über die Zeit, über die möchte ich
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einfach mit euch reden. Ja, und zwar ist das in der
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Kennenlernphase, werdet ihr idealisiert, also sprich ihr
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werdet. Diesen Menschen anders
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kennenlernen als normal. So gib mal ein gutes Beispiel.
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Ich zum Beispiel, ich hau direkt raus, was mir nicht stimmt ist
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so, das hat nichts mit Scham zu tun, nichts mit Love bombing,
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nichts mit Idealisierung, so ey. Keine Ahnung, ich bin schwierig,
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lass die Finger von mir, das mache ich aber auch nicht, damit
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ich dem anderen irgendwie mich so so Whoo.
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Dass ich mich geheimnisvoll präsentieren will, sondern ey,
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pass auf. Ich hab wirklich Probleme so und
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mit mir ist es nicht immer einfach und dies und das und
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jenes und außerdem mag ich dies, das jenes und das und das nicht
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so quasi wieso ne wieso n Bewerbungsgespräch bei den
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Narzissten fällt sich das mal komplett anders, narzissten die
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wirken und und auch das mir widerstrebt das, aber das ist
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halt nun mal n typisches Merkmal diese Schamoffensive die sind.
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Charismatisch, witzig, selbstbewusst.
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Ja und tun so als ob als oder oder glauben, tatsächlich als ob
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die Welt ihnen gehört und können alles kennen, alles können,
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überall mitreden und so weiter und sofort.
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Und dann kommt ein Ding, das auch heutzutage sehr, sehr,
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sehr, sehr, sehr, sehr überstrapaziert wird.
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Das ist das Wort. Mittlerweile heißt es Love
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bombing, früher hieß es aufmerksam sein und eine
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übermäßige Aufmerksamkeit, das heißt also so, dass ihr sagt,
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keine Ahnung, Boah, das ist, das geht ja schon fast ins krasse,
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so was habe ich noch nie kennengelernt, das hat noch
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keiner und dies und das und jenes, das ist die eine Sache.
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Das finde ich nach wie vor nach wie vor immer noch immer noch
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alles cool so. Komplimente machen auch cool,
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aber dann kommen überteuerte Geschenke vielleicht und der
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Narzisst, der baut ne ganz intensive Nähe in allerkürzester
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Zeit auf, wirklich in allerkürzester Zeit, wo er euch
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quasi. An euch binden möchte, wo er
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euch schon quasi so in den in den Fängen hat.
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Ne, aber ich muss das immer und immer wieder sagen, weil es mir
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einfach so wichtig sind. Alle einzelnen Merkmale sind
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eigentlich gute Merkmale, wenn sie nicht pathologisch
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eingesetzt werden, ja aber ihr ihr riecht das irgendwann, ihr
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habt dann Gefühl für wer ist Narzisst, wer wer hat und wer
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hat wirkliche Empathie. Der Dazist spielt die Empathie
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ganz häufig so, und das tun sie quasi, dieses dieses Spielen mit
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Empathie, dass sie dich spiegeln, dass sie quasi, dass
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sie dich quasi lesen, sie spiegeln quasi deine Interessen,
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deine deine, deine wünsche, deine Werte, ihr habt das
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Gefühl, man sagt so schön einen Seelenverwandten gefunden zu
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haben, weil er einfach sich auf alles quasi.
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Ja, einlässt, was ihr seid und von ihm quasi nichts kommt,
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sondern quasi nur das, was ihr gerne hättet.
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Das liest er raus, was ihr gerne hättet an an an Wünschen, an an
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Partnerwahl, an Beziehungswahl und so weiter und sofort und
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dann geht derjenige her und stellt euch auf ein Podest und.
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Auch die Aussagen dabei in den offiziellen ja.
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Bei mir ist es zum Beispiel so, ich habe meine Traumfrau
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gefunden, so, und natürlich sage ich ihr, dass sie die beste Frau
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ist, die ich je kennengelernt habe und das meine ich auch so,
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das meine ich wirklich so und viele, viele Mechanismen, die
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tun sich leider erst später auf. All das, was ich dir, was ich
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euch jetzt hier erzähle, sind eigentlich normale Vorgänge.
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Wenn sie nicht pathologisch sind.
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So, und natürlich erkenne ich auch die Wünsche meiner
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Partnerin, mittlerweile Partnerin, aber in einem völlig
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normalen Rahmen und wir wir sind auch nicht immer derselben
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Meinung, Ich Spiegel sie nicht zum Beispiel nur damit ihr
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versteht worauf ich hinaus will, weil das hört sich alles immer
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eigentlich ganz easy an. Diese Kennenlernphase ist easy,
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das ist man ist verliebt. Ja, die die Dopamine spielen
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verrückt, die Hormone spielen verrückt, alle spielen verrückt,
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es ist ja auch in der Psychologie, sagt man, man fühlt
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sich während eines Verliebtesseins oder während des
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Verliebtseins wie in einer Manie, und das ist auch so.
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Verliebtsein ist ein Ausnahmezustand, so, und da ist
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es wichtig, dass ihr darauf achtet, dass da keiner seine
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seine Krallen setzt und euch hat, ja und.
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Und weil, wenn das passiert ist, und jetzt kommen wir ja schon
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zum zum nächsten Teil, also wenn die Nähe dann entstanden ist,
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quasi dann kippt das Verhalten, dann kippt das Verhalten
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urplötzlich von all den tollen Dingen, die ihr euch erzählt
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hat, dass dies jenes und keine Ahnung kommen plötzlich
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Abwertungen, Spiel wie Kritik abfälligkeiten so was weißte
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Demütigung und. Aber diese Demütigung, die sind
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so, die sind so hinten rum, die kommen so subtil.
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Jetzt habe ich es subtil kommen die und wenn ihr da schon die
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ersten Vergleiche ziehen könnt zu den Punkten, die ich euch
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jetzt sage und zwar am Anfang schon, dann könnt ihr euch
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sicher sein, hier stimmt etwas nicht, hier stimmt etwas nicht
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so und dann? Kommen diese, diese, diese,
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diese kontrollfaktoren sag ich mal, kommen dazu wie
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Manipulation, Manipulation durch Schuldgefühle, die ihr euch
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einredet, du bist ja schuld daran, dass ich, hättest du dann
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wäre und so weiter und sofort ne und dieses neumodische Wort Gas
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Lighting, also quasi die Umkehr, das bildest du dir alles nur
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ein, das ist nicht der das das entspricht nicht der Realität.
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Man redet euch quasi ein, dass ihr mal ganz schön einen, dass
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ihr Nagel in der Kappe habt und die Welt völlig falsch seht und
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ihr natürlich das Riesenglück habt, jetzt auf ihn getroffen zu
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sein, der euch alles zeigt und erklärt, ohne zu akzeptieren,
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dass ihr bis zum Tag x, bis ihr euch kennengelernt habt, ja auch
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existiert habt und. Sobald sich ein Narzisst das
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ist, das ist ein weiteres Merkmal, wenn man es so
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bezeichnen kann, dann ist ein Narzisst unheimlich empfindlich.
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Der ist, der reagiert auf auf Kritik zum Beispiel, das ist
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sofort ein Angriff gegen ihn, sofort, sofort.
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Oder wenn ihr mal keine Lust habt auf Sex oder sagt ne, Ich
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möchte heute nicht mit dir irgendwo hingehen, dann ist ja
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dann ist hier, dann ist aber was los, dann ist aber dann ist aber
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hier alles mögliche offen ne und das ist etwas weil dann dann
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wird quasi die Voraussetzung schon dafür geschaffen, dass ihr
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funktioniert für ihn. Dass ihr keine gar keine Kritik
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oder mit Zurückweisung oder was auch immer mehr ausübt, sondern
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alles nur noch quasi nach nach gut dünsten des Narzissten
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läuft. Ja das alles nur gesagt gemacht
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wird und es am besten gar keine Diskussion mehr gibt über das
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was er sagt. Er ist das non plus ultra.
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So und dann fängt er an zu spalten, irgendwann weil.
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Was er sagt, ist ja das eine, aber er weiß natürlich auch,
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dass dass andere Menschen, die in eurem Umfeld sind, eure
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Freunde, im schlimmsten Fall Familie, dass sie natürlich was
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mitkriegen und dass die auch sagen würden, hör mal, dein
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Freund hier hier, XY, kann das sein, dass der sind nicht alle
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am Sender hat. Kann das sein, dass der ganz
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schön Scheiße mit dir umgeht, weil der Macht das nicht nur
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hinter verschlossen natürlich nicht nur.
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Oftmals ja nach außen wunderbarer Partner, nach innen
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eher so der Scheißtyp, aber das verhalten kann er nicht ganz
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verstecken vor Leuten, die das aktiv mitbekommen und wenn er
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das merkt, dass er irgendwie nur ansatzweise eine Brise in seine
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Richtung als Gegenwind kommt, wird er versuchen euch von
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diesen Menschen abzuspalten, euch den Kontakt zu verbieten.
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Aber indirekt, indem er sagt, Ich möchte heute eigentlich
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nicht, dass du dich mit dem und dem triffst, oder ich möchte
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nicht, dass du heute Abend mit deinen Mädels bist, sondern wir
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heute, wir, wir wir. Das heißt, er zieht dich in so
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einer Art in so einer Art Zweisamkeit, die dann irgendwann
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in Isolation enden wird, er isoliert euch quasi, er isoliert
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euch von anderen und. Sobald ihr da nur ansatzweise
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ein Gefühl für bekommt, so von wegen, wieso darf ich auf einmal
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meine Leute nicht mehr sehen? Wieso soll ich nicht mehr zu
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meiner Mutter, zu meinem Vater, zu meinem Bruder, zu meiner
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Schwester, Tante, Onkel, was weiß ich, Oma, Hund, ja dann
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macht euch direkt Gedanken, das sind Warnzeichen, das sind alles
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Warnzeichen die ich euch heute hier aufzähle, diesen Podcast,
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die mir einfach auch sicher wichtig sind, damit ihr ein
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Gefühl dafür bekommt. Weil ey, ich weiß gar nicht, wie
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viele Leute ich im Coaching habe und in der Community habe, die
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auf genau solche Verhaltensmuster reingefallen
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sind beziehungsweise die Opfer wirklich Opfer wurden und ihr
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habt die Geschichte von der Christiane gehört, wie das Enden
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kann. Ja, und das ist ja, das möchte
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ich einfach auch. So n bisschen wenigstens so n
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bisschen meinen Anteil dazu dazu dazu beitragen, sag ich mal,
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dass das vielleicht nicht passiert, dass man diese Folge
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hört und vielleicht gerade am Anfang ist, jemanden
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kennenzulernen, aber ich schieb das jetzt immer wieder mit ein,
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aber bitte bedenkt, bitte bedenkt, wir sprechen über einen
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pathologischen pathologischen Narzissten, nicht über einen
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normalen Menschen, wo diese Merkmale vielleicht auch
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auftreten können, OK. Ist mir ganz wichtig, aber wer
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soll er hat euch abgespaltet, er versucht euch zu isolieren und
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dann kommt irgendwann Entwertung und Idealisierung im Wechsel,
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was heißt das? Entwertung klar entwertet euch
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und er idealisiert euch und zwar in einer Kontinuität.
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Dass ihr quasi immer in so einem Wechselbad der Emotionen seid.
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Ihr wisst gar nicht wirklich, woran bin ich hier, bin ich
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jetzt ein Arsch oder bin ich Prinzessin oder König, ja, weil
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wir sprechen ja nicht nur von den Narzissten, es gibt
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natürlich auch genug weibliche Narzissten, sollte klar sein,
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dieses dieses Wechselbad, der der der emotionalen Gefühle, das
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Macht tatsächlich, das ist wissenschaftlich bewiesen, dass
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dass das emotional abhängig macht.
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Es ist wie wie ne sucht, und zwar wenn ich, wenn ich quasi
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entwertet werde, dann fühle ich mich.
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Logischerweise fühle ich mich scheiße, aber sobald ich
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idealisiert werde, werde und wieder auf dieses Potest gehoben
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werde, dann bin ich, dann fühle ich mich logischerweise, ey, ich
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wusste es und er liebt mich doch und ich bin doch die größte und
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man jagt hinterher, weil diese Idealisierung, die kommt immer
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weniger und. Man jagt diesem Gefühl
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irgendwann hinterher, und das ist das, was süchtig macht.
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Und das ist das, was der, was der Narzisst, der pathologische
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Narzisst, dann einfach einfach ganz eiskalt, ja ganz eiskalt
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für sich benutzt, ganz eiskalt, dann seid ihr mittendrin,
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mittendrin, und damit meine ich auch nicht.
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Keine Ahnung, du Arschloch. Du kannst mich heute mal und n
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Tag später sag ich, ich liebe dich.
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Das ist keine Entwertung und keine Idealisierung, das ist
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normaler, kein normaler Umgang um Gottes Willen, aber ne
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normale Konversation ey, ich mein das tatsächlich so, dass
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man wirklich emotional abhängig gemacht wird, dass man nieder
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gemacht wird par excellence bis ins letzte und wenn das passiert
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ist, dann holt ihr euch wieder hoch.
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So wie er es möchte. Und dann kommen wir zu einem zu
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einem zu dem Punkt, wenn der eigentlich schon, wenn der
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erreicht ist, dann sage ich schon zu spät und zwar wenn eure
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Bedürfnisse 00 wert sind. 0 Bedürfnissen meine ich alles was
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ihr euch jetzt vorstellen könnt, weil es ist so.
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Der Narzisst sieht sich immer. Immer im Vordergrund er ist
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immer das Zünglein an der Waage. Er ist immer derjenige, der ja
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der über Euch steht, der euch beigebracht hat, ihr seid dumm,
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er ist schlau, ihr seid schwach, er ist stark, ihr seid hässlich,
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er ist schön, sucht euch irgendwas aus, sucht euch
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irgendetwas von diesen Mechanismen aus und.
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Und ihr seid in der Situation, dass eure Bedürfnisse n scheiß
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wert sind. N Scheiß und das zeigt er euch
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dann wieder, weil all diese Merkmale, die ich euch jetzt so
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innerhalb der Beziehung aufgezählt habe, die Spielen ja
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immer wieder ineinander und greifen ineinander, ne, wenn er,
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wenn er zum Beispiel kritisiert wurde, dann dann würde euch
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entwerten, maximal entwerten, er würde euch kaputt machen,
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niedermachen. Er wird euch Schuldgefühle ein.
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Er wird dies machen, er wird das machen, er wird jenes machen, es
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greifen immer wieder diese das, was ich jetzt hier quasi
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chronologisch runterleiher das ist ein Wechsel, ein Wechselbad,
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der der der Situation und Gefühle, wo Zahnräder ineinander
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greifen und und und so aber jetzt gehen wir einfach mal
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davon aus, dass das. Eine Trennung im Raum steht ja
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und oder beziehungsweise es kommt diese ja, die definitive
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Trennung oder eine ausgesprochene ernst gemeinte
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Trennung. Jedenfalls kriegt er das Gefühl,
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er verliert jetzt gerade sein sein, sein, sein Spielobjekt und
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sein Spiegelobjekt, das verliert er gerade so.
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Hat der Narzisst irgendwie gar keinen Bock drauf und sagt sich
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so, das machst du mit mir, das kannst du vergessen und dann
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passiert meistens folgendes, man nennt das den hovering Effekt,
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also den Hovering von Staubsauger.
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Er versucht dich quasi zu Zurückzuhovern zurückzuziehen,
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mit seinem Charme, wieder so, wie er dich bekommen hat.
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So wird er versuchen, dich wieder zurückzuholen und dann
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immer, immer wieder diese Sätze. Ich habe mich geändert, ich
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werde mich ändern, gibt mir bitte noch eine Chance, gibt mir
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noch eine Chance, gibt mir keine Ahnung wie viele Chancen gibt
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mir die letzte Chance die Überletzte die absolut letzte
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Blablablub und. Und wenn das alles nichts nutzt,
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dann wird er irgendwann ganz kalt.
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Dann passiert so ein so ein, wie soll ich sagen, so ein
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emotionaler Abbruch und dann wird es auch meistens meistens
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bitter. Dann kommen diese Sätze so wie
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du warst nie genug und du, du kannst eh nix und ohne mich
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wirst du eh nicht glücklich bla bla blub.
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Im schlimmsten Fall kommt es dann wirklich zu so genannten zu
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einem sogenannten Rosenkrieg oder schmieren Kampagne oder
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nennt es wie ihr es wollt. Dann kommen dann Sachen wie
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Rufschädigung, dann wird gelogen bis sich die Balken biegen um
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euch maximal in ein schlechtes Licht zu rücken und sich selbst
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in ein gutes Licht zu rücken. Ich meine, am besten kommt es
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erst gar nicht für euch, jedenfalls zu diesem
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Trennungsverhalten, weil ihr schon vorher alles gekattet
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habt, aber selbst da einen frühzeitigen Kacken gibt es ja
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eine Trennung so und die kann, die kann maximal mies ablaufen,
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wirklich maximal mies und dessen muss man sich auch Bewusstsein,
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dass da viel viel auch da ist. Wieder viel viel Emotionales auf
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und ab. Weil man hat sich ja irgendwann
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in einen Menschen verliebt und dann ist natürlich, wenn dieser
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Mensch dann wieder kommt, mit demselben Verhalten, wie ihr ihn
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kennengelernt habt, zum Beispiel.
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Es ist natürlich auch wahnsinnig schwer, dann dem, dem, dem
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Gegenüber Nein zu äußern oder wie auch immer, aber wie gesagt,
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er wird es mit seinem Charme versuchen, mit Versprechung,
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aber auch mit Dramen, es werden Dramen geschaffen.
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Ist schon, ist schon ne harte Nummer.
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Ja und wenn es da wirklich Richtung Rufschädigung geht, da
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habe ich schon die dollsten Sachen gehört, wirklich, da
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haben schon Leute ihre Arbeit wegen Narzissten verloren und
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das hat auch nichts damit Stalking zu tun, sondern das ist
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schon, das ist wirklich, das ist, wir sprechen da über
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Rufschädigung, ne so es gibt doch oftmals die, das wäre dann
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für euch die beste Lösung sage ich mal viele Narzissten.
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Die gehen aber auch sofort in eine neue Beziehung, sofort.
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Und die bauen sich quasi den nächsten wieder auf, um ihr
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eigenes Ego zu füttern. Damit meine ich auch, ich habe
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das auch schon gemacht, ja, von einer Beziehung in die andere um
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mich abzulenken, das gebe ich auch ganz klar zu, nicht um ein
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Ego aufzubauen, sondern einfach um nicht alleine sein zu müssen,
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auch das ist immer wieder wie gesagt es gibt viele Sachen,
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vielleicht erkennt der ein oder andere sich wieder, auch ich
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erkenne mich in manchen Verhaltensmuster natürlich
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wieder. Deswegen sage ich ganz klar,
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Narzissmus liegt in jedem von uns.
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Jeder hat seine Charaktereigenschaften, aber das
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alles zusammen als krankes, pathologisches Konstrukt zu
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sehen, das finde ich, ist, ist das wichtige dabei so, und wenn
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ich euch jetzt noch irgendwie so ein so ein paar Infos geben
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sollte oder möchte, oder ihr wollt das noch hören, dann ja
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was bleibt mir noch zu sagen? Also wie gesagt noch mal.
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Narzissmus ist kein Kontinuum, es nicht jeder, der egoistisch
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handelt, ist pathologischer Narzisst.
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Betroffene, die leiden ja oft selbst an an innerer Lehre,
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Scham und und keine Ahnung, keine Ahnung, kein Selbstwert,
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auch das ist auch Narzissmus ist.
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Eine Persönlichkeitsstörung, das darf man bei allem nicht
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vergessen. Natürlich, natürlich
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rechtfertigt das überhaupt nichts, aber ihr solltet in
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jeder Beziehung, egal ob mit einem Narzissten oder nicht, so
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um das jetzt mal so ein bisschen so ein bisschen zum Ende zu
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bringen, ja, in jeder Beziehung solltet ihr immer klare Grenzen,
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eigene Grenzen setzen und immer auf euren Schutz, auf euren
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Selbstschutz achten. Das sollte klar sein, dass das
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wirklich in in in sämtlichen Beziehungsebenen, ob auf
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freundschaftsebenen, liebesebene, beziehungsebene was
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weiß ich sucht euch irgendwas aus, ja sollte immer klar sein,
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ihr setzt eure Grenze und ihr seid für euren Selbstschutz,
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seid ihr selber verantwortlich, macht euch das bitte immer klar.
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Sondern wenn jetzt hier der ein oder andere sich in dieser
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Ganzen, dieser ganzen Auflistung oder auch dieser dieser
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Erklärung wiederfindet, dann habt immer am Schirm, ihr seid
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jetzt nicht verrückt oder so und es muss auch nicht zwingend
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sein, dass euer Partner jetzt plötzlich als Narzisst
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abgestempelt stempelt wird. Deswegen hab ich mich auch so
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oft wiederholt was das angeht, aber es kann natürlich sein,
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dass ihr in den Toxisches Beziehungsmuster reingeraten
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seid, kann sein. Und wenn ihr der Meinung seid,
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ihr seid in so einem Muster gefangen, dann ey.
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Es gibt Selbsthilfegruppen, es gibt Therapien, Coaching und,
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und und. Es gibt Hilfe, es gibt einfach
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Hilfe von außen, familienhilfe, es gibt alle möglichen
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Institutionen und dann scheut euch bitte nicht, da ja Hilfe zu
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suchen. Und wenn es im schlimmsten Fall
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die Polizei ist, wie er letzte Woche gehört habt, also, und ich
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würde mich freuen, er diese Folge teilt, falls ihr
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irgendjemand kennt der der diese Infos hier vielleicht braucht
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oder wenn ihr jemanden kennt, wo ihr sagt er da, der sollte sich
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das mal hier anhören, dann immer ihr dürft generell sehr sehr
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gerne meinen Podcast immer teilen, bitte drum.
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Ja in diesem Sinne hoffe ich, dass ich genug.
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Infos dazu rausgehauen habe nicht großartig viel vergessen
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habe und bleibt mir nur noch zu sagen, mein Name ist Sven AKE
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Bowle alleine und ich bin raus macht es gut.