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Só Pod 55 - Ele queria um filho, mas não queria ser pai · Só Pod Ser História • Podcast

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Eu achei que a minha história seria uma Bela história para
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contar em paralelo com Eduardo e Mônica, mas acabou virando uma
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grande novela da vida real. E aí, galera?
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Bem vindos a mais um episódio do só pode ser história, eu sou a
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Isa. Como vocês podem ver, eu nunca
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mais consegui gravar sozinha. Antes, quando eu comecei,
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estavam os 3 aqui, aí os 2 quiseram sair para latir e ficou
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a Gaia mais uma vez. Então é isso.
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E hoje vamos de história de ouvinte que eu amo demais.
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Se você quer mandar sua história, é só mandar por
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e-mail, que está na descrição. E aí, gente, como vocês sabem,
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agora eu estou tentando fazer episódios maiores, então eu
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estou pegando um tema principal e linkando as histórias ao longo
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do episódio. Mas isso não vai acontecer nesse
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episódio. Primeiro porque a história que a
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Larissa não é o nome dela de verdade, me mandou, já é
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bastante Comprida. É uma história sensível, é uma
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história que tem muitas camadas. Não é que eu não conseguiria
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linkar outras histórias, porque infelizmente isso acontece
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muito. Mas eu acho que essa história
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merece ter um episódio só Pra Ela, pra gente digerir também as
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coisas com calma. Eu vou tentar não interromper
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muito durante a minha leitura, então talvez eu só faça meus
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comentários depois. É lógico que nem sempre eu
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consigo fazer todos os comentários que eu tenho na
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cabeça, porque vai passando e quando eu vejo, não falei tudo
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que eu queria. Então, se faltar alguma coisa,
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vocês comentam aí também, tá bom?
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Vamos lá. O título da história dela é
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minha história. E antes de começar, é importante
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dizer que essa história contém tópicos de relacionamento
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abusivo e temas sensíveis ligados à maternidade e saúde.
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Então, se esses são tópicos sensíveis pra você, por favor,
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ouça com cautela ou considere não ouvir esse episódio.
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Vamos lá, ela começa assim, olá Isa, sou a Larissa e sempre
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trouxe o seu podcast na volta do trabalho.
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Adoro ele. Coraçãozinho esses dias criei
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coragem pra escrever a minha história digna de novela
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mexicana e decidi mandar pra você.
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Vai ser uma daquelas longas senta que lá vem história, um
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abraço. Vou começar meu relato contando
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como eu conheci o fulano. A gente se conheceu na faculdade
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em 2009, éramos da mesma turma e viramos amigos.
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Mais ou menos. Em outubro, a amizade virou
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namoro. Desde o início eu deixei claro
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que eu era mais velha. Eu tinha 33 anos e ele tinha 21
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na época. Hoje eu tenho 49 e ele 36.
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Eu era divorciada, ele solteiro. A gente se identificava muito
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com a música Eduardo e Mônica. Tudo parecia muito fofo no
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começo. O que começou quase como uma
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bobagem acabou indo pra frente e virando algo Sério.
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A gente se formou no fim de 2014 e em 2015 a gente começou a
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morar juntos. Durante o namoro, ele sempre
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falava do sonho de ser pai. Era algo que ele dizia querer
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desde criança. Já fazia bastante tempo que eu
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tinha um plano, trabalhar, juntar dinheiro e congelar meus
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óvulos pra ganhar mais tempo e poder pensar melhor.
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Eu não sabia se eu queria ser mãe e me sentia pressionada por
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ele. Minha ideia era decidir isso
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depois que eu terminasse a minha especialização.
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Como a gente já namorava há 5 anos, eu perguntei se ele teria
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interesse em participar desse processo comigo.
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Ele concordou e ao invés da gente congelar óvulos, a gente
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acabou congelando 2 embriões. Nesse período, ele começou a
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especialização e eu continuei trabalhando.
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Como a rotina dele era muito corrida, eu acabei pagando a
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maior parte das contas e, além de trabalhar bastante, eu também
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cuidava praticamente de tudo da casa enquanto ele finalizava os
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estudos. Em 2017, fui eu quem iniciou os
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estudos para fazer a minha própria especialização.
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E foi aí que apareceu o primeiro grande comportamento estranho da
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parte dele. Ele sempre foi uma pessoa
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extremamente empática com todo mundo.
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Fazia de tudo para ajudar os outros.
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Tinha muitos amigos, era um profissional exemplar, alguém
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admirado por todos, mas comigo era diferente.
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Ele discutia sempre que se sentia deixado de lado e não
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aceitava o fato de eu estar estudando em tempo integral, sem
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conseguir dar atenção que ele esperava.
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Ele também começou a reclamar das contas que ele precisou
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assumir depois que diminuiu o ritmo de trabalho e dos afazeres
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da casa, que passaram a ficar mais por conta dele.
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A gente discutia muito porque ele não IA ao supermercado, não
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tomava iniciativa nenhuma pra manter a casa funcionando.
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A gente passou praticamente o ano inteiro nos desentendendo.
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Por causa disso, até que chegaram as minhas provas
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finais. Eram 6 provas ao todo.
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Como eu tinha estudado muito e tava me dedicando em tempo
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integral, eu tava extremamente nervosa.
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Eu não parei de estudar um minuto sequer.
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Mesmo assim ele continuava me acusando de deixá lo de lado.
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Eu não entendia. Na minha cabeça eu tava cuidando
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do meu projeto de vida e assim como eu tinha ajudado quando foi
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a vez dele estudar, pra mim era natural que agora ele me
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apoiasse e não me confrontasse. O que aconteceu em seguida foi
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ainda pior. Ele começou a me sabotar nas
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vésperas das provas. Sempre que uma prova importante
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se aproximava, ele começava uma discussão, a gente brigava, eu
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IA dormir tensa e no dia seguinte fazia a prova
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completamente nervosa. Isso aconteceu nas 3 primeiras
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provas e eu fui muito mal em todas elas.
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Quando eu percebi esse padrão no comportamento dele, eu tomei uma
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decisão. Eu saí de casa para conseguir
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finalizar esse ciclo de provas. Eu fui para casa da minha mãe.
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Quando eu contei tudo, a minha mãe, muito esperta, só me
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perguntou, por que você não veio antes?
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Nessa época ele passou a me acusar diretamente de ter
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trocado o relacionamento pela pós graduação.
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Mesmo assim, eu consegui finalizar as provas e a duras
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penas eu fui aprovada em uma delas.
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Depois disso eu voltei para casa.
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A gente voltou a se relacionar, viajamos juntos e aparentemente
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ele tinha se acalmado. A gente chegou até a comemorar
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minhas aprovações, mas aquele comportamento dele nunca saiu da
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minha cabeça. Em vários momentos eu cheguei a
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pensar em terminar tudo. Sempre que eu tentava conversar
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sobre isso, ele dizia que eu tava equivocada e que eu tava
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interpretando tudo errado. Segundo ele, ele sempre tinha
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sido a pessoa que mais me apoiou na vida.
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Alguns meses se passaram e eu já estava no primeiro ano da pós
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graduação, que era o ano mais puxado.
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Foi quando ele começou uma nova conversa, dizia que queria ser
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pai com urgência e insistia para que eu engravidasse logo no
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início da especialização. Falava que esse era o sonho
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dele, que queria ser pai cedo e que ele não poderia mais
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esperar. Eu estava totalmente focada na
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pós e disse para ele que para engravidar, a gente precisaria
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de uma reserva financeira e de condições mais sólidas.
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A gente morava de aluguel, num apartamento muito pequeno e eu
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não me sentia segura. Foi aí que ele virou o discurso,
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disse que eu estava enganando ele.
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Que na verdade, eu nunca IA querer engravidar.
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Falou que me conhecia, que eu só queria estudar, que eu não
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pensava no sonho dele e que eu estava sempre adiando tudo
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naquela época. Hoje eu consigo ver que o que
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ele fez foi um verdadeiro assédio pra que eu engravidasse.
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Ele chegou a dizer que não precisava de reserva financeira
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nenhuma, que os nossos pais tinham engravidado sem
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planejamento e que tinha dado tudo certo.
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Mas eu sempre fui uma pessoa muito prática.
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Eu jamais iria querer engravidar sem planejamento, como foi com
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os meus pais, porque eu sabia que, no fim das contas, quem
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sofre depois são os filhos. O que mais me incomodava era a
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forma como ele agia, como se eu tivesse destruindo os sonhos
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dele. Foi aí que eu precisei ser muito
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direta. Eu disse que, caso ele não
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tivesse se lembrando, a minha gravidez seria de risco.
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Eu era a mais velha, já tinha pressão alta e não poderia fazer
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a especialização grávida, porque o curso envolvia contato com
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substâncias químicas e uma carga horária muito pesada.
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Então eu falei se ele queria tanto ser pai, se esse realmente
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era o sonho da vida dele e se eu tava sendo um empecilho, que ele
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então assumisse essa responsabilidade, que começasse
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a juntar dinheiro, cuidasse da parte burocrática, entrasse na
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fila de adoção. Pra que a gente pudesse adotar
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uma criança alguns anos depois. Enquanto isso, ele também
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precisaria finalizar os estudos e melhorar financeiramente,
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porque ainda tinha muita coisa pra acontecer.
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A partir do momento em que eu joguei a responsabilidade Pra
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Ele, o assunto simplesmente morreu.
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Ele nunca mais falou em ter filhos.
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Eu continuei minha especialização e me formei.
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Foi nessa época que começou a pandemia, todo aquele caos.
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Por conta disso, eu ainda precisei esperar mais 1 ano para
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tentar engravidar, mas mesmo depois, ele nunca desistiu da
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ideia. Em 2021, eu tive vários
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problemas de saúde ao mesmo tempo e acabei passando por uma
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cirurgia por causa de um quadro grave de endometriose.
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Depois da cirurgia, o meu médico foi bem direto comigo.
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Disse que se eu quisesse engravidar, eu precisava correr,
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porque existia o risco da endometriose voltar e
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inviabilizar a gestação. A partir disso, a gente iniciou
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todos os trâmites para engravidar, ou seja, implantar
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os embriões que tinham sido congelados lá em 2015.
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Desde o começo eu já sabia que a minha gravidez não seria
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simples. Eu era a mais velha e já tinha
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algumas doenças crônicas que poderiam afetar a gestação.
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Por isso eu me preparei muito, emagreci 12 kg, tomei todas as
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vitaminas, troquei todos os medicamentos por versões
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permitidas na gestação, deixei as doenças compensadas e quando
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eu engravidei, eu tava na minha melhor forma.
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Eu também trabalhei muito a minha cabeça nesse período, já
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me preparando para enfrentar uma gravidez de risco.
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Eu engravidei de gêmeos, justamente dos meus 2 únicos
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embriões. Olha o Eduardo e Mônica e de
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novo, muito fofo. Mesmo assim, eu tinha muito medo
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que desse algo errado. Já o fulano parecia viver uma
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outra realidade. Queria viajar, queria fazer 1000
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coisas e não parecia perceber ou se importar com o fato de que a
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minha gravidez era de risco. Teve uma situação que me chamou
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muito a atenção. Quando eu já tava com 20 semanas
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de gestação, ele ainda não tinha contado pra nenhum amigo que eu
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tava grávida, o que era muito estranho pra alguém que sempre
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disse que o maior sonho da vida era ser pai.
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Além de tudo isso, ele também não me deixava postar nada sobre
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a gravidez. Sempre que eu questionava, ele
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dizia que era por medo, mas aquilo começou a me incomodar
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muito. Nessa época, ele chegou a postar
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no Instagram uma foto dele sozinho, com a legenda saudades
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de me perder por esse mundo afora.
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Aquilo me doeu demais. Eu briguei com ele e disse que
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iria contar para as pessoas que eu tava grávida, porque eu tinha
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esse direito. Depois de tanta correria, tanto
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estresse, eu queria viver aquela fase.
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Ele não queria, mas foi só depois da briga que ele fez uma
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postagem mostrando que eu tava grávida.
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Eu já tava com cerca de 4 meses de gestação.
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Ainda assim, foi uma postagem bem mais contida, bem menos
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empolgada do que a minha. Algum tempo depois, surgiu uma
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viagem com os amigos dele pra fora do país.
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Ele dizia que seria a nossa despedida das viagens e queria
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ir de qualquer jeito. Eu expliquei que naquela data eu
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já estaria com 25 semanas e que pra alguém com uma gravidez de
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risco, viajar pra um lugar tão distante era muito perigoso.
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Disse com todas as letras que eu não sairia da minha cidade.
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A gente brigou feio. Ele falou que nunca tinha
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viajado com aqueles amigos que ele queria muito ir.
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Eu disse que se ele quisesse, ele poderia ir.
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Mas eu deixei claro que se acontecesse alguma coisa comigo
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ou se os bebês nascessem sem ele, tá perto, eu nunca
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conseguiria perdoar. No fim, ele não foi viajar, mas
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por motivos alheios a nós e ainda bem com 27 semanas de
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gestação, eu entrei subitamente em trabalho de parto.
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Foi o momento mais traumático da minha vida.
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Tudo aconteceu muito rápido, de forma extremamente estressante.
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Eu tive complicações graves e precisei de cuidados intensivos.
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Meus bebês nasceram muito pequenos, com os pulmões ainda
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muito frágeis. Um pesava cerca de 800 g e o
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outro 900. Eles ficaram internados na UTI
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neonatal por longos 4 meses. Durante muito tempo a gente não
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sabia se eles iam sobreviver. Foi uma luta diária.
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Durante aqueles 4 meses a minha vida se resumiu, a UTI.
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Eu passava o dia inteiro com eles enquanto ele trabalhava,
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ele à noite, depois o expediente pra ver os nenéns e eu voltava
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pra casa apenas pra dormir. Foram meses muito difíceis.
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A gente passou por muitos sustos por causa da gravidez e do
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quadro dos 2. Mesmo assim, depois de 4 meses,
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eles finalmente tiveram alta. Saíram do hospital ainda muito
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pequenos e precisando de oxigênio em casa.
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Mas depois de tudo, foi um Alívio imenso poder levá Los pra
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casa. Esse período em casa durou muito
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pouco. Uma semana depois da alta, os
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nenéns precisaram ser reiternados por causa de uma
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virose. Os pulmões ainda eram muito
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frágeis. Eles ficaram mais 15 dias no
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hospital, mas um deles começou a apresentar um quadro pulmonar
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cada vez mais grave. A situação foi piorando muito.
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Chegou um momento em que ele quase faleceu.
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Os médicos chegaram a dizer que não havia mais nada para fazer.
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Que era só esperar. Eu não consegui acreditar que
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depois de tudo que a gente tinha passado, iríamos perder um bebê
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daquele jeito. Eu olhava Pra Ele ali, tão
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frágil, e só pensava que por causa das máscaras da pandemia.
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AI, gente, muito difícil ler isso.
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Eu mal tinha conseguido sentir o cheirinho dele, aquilo não podia
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estar acontecendo. Foi uma experiência que me mudou
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pra sempre. O outro bebê conseguiu ir para
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casa e ficou sendo cuidado pelo meu irmão e pela minha sogra.
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Enquanto isso, eu e ele praticamente morávamos na UTI
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por causa da gravidade do quadro do nosso bebê.
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Foram mais 2 meses internados, uma situação extremamente
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difícil, mas aos poucos, quase como um milagre.
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Eu vou me emocionar. Nosso bebê começou a reagir e
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ele melhorou. O dia em que eu consegui
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amamentá lo novamente foi um dos dias mais felizes da minha vida.
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AI gente, desculpa, hoje eu digo que ele quis mesmo ficar com a
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gente. Foi muito forte, foi muito
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teimoso pra continuar aqui. No total, depois de 6 meses de
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UTI, finalmente conseguimos ir pra casa com os 2 bebês em casa
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e ainda precisando de oxigênio. A rotina era muito pesada.
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Dava muito trabalho. A gente foi extremamente
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exigido, física e emocionalmente a gente tinha bastante ajuda,
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mas mesmo assim a gente passava o dia inteiro cuidando de tudo.
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Era exaustivo pra todo mundo. 2 nenéns, pequenos mamadas,
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trocas, banhos, noites mal dormidas, tudo conectado ao
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oxigênio. Nesse período, eu ficava em casa
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em tempo integral e ele trabalhava.
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À noite, ele dormia com um dos nenéns.
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Apesar de toda a rede de apoio, ele ainda reclamava muito.
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Reclamava do trabalho, da sobrecarga, de falta de
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dinheiro. Dizia que não tinha ninguém pra
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ajudar, mesmo com a casa sempre cheia, falava que tava ansioso,
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deprimido, com problemas do trabalho, reclamava de tudo.
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Nossa vida como casal praticamente desapareceu.
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Tudo girava em torno dos bebês. A casa estava sempre cheia de
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gente e a gente ainda tinha 2 gatos.
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Era um caos. Enquanto isso, os nenéns só
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melhoravam, até que chegou no momento em que eles estavam
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ótimos de saúde, já sem precisar de oxigênio.
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Aos poucos, tudo começou a entrar nos eixos.
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Foi quando eu achei que eu poderia voltar a trabalhar, não
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em tempo integral. Eu recomecei, indo uma vez por
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semana e uma à noite, a cada 15 dias.
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Aí vieram os problemas. Todas as vezes que eu IA
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trabalhar, ele dava um chilique, reclamava que tinha coisas
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demais pra fazer, que tava sobrecarregado e que eu deveria
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repensar esses dias de trabalho. Eu dizia que ele já tava
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sobrecarregado no trabalho e que financeiramente, a
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responsabilidade precisava ser dividida entre nós 2.
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Falava também que ele poderia ficar com os enems por um tempo,
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revezando comigo na minha cabeça.
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Grande parte do estresse dele vinha do trabalho e eu achava
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que, ficando mais com os bebês, ele poderia ter um pouco mais de
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qualidade de vida e até aproveitar a paternidade que ele
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sempre disse que sonhou. Foi nesse momento que ele
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começou a mostrar uma desorganização muito grande com
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as finanças da casa. Parecia que ele não tava dando
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mais conta de nada. Não conseguia ir ao mercado, nem
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a farmácia. Dormia com um dos nenês e
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reclamava. As reclamações eram de todo
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tipo. Dizia que ninguém ajudava a
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gente, que não conseguia dormir, que só trabalhava, que nunca
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tinha dinheiro na conta. Reclamava que quando ele chegava
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em casa, eu não tinha providenciado nada para ele
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comer ou que quando tinha comida, não era o que ele
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gostava. Falava que eu só cuidava dos
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nenéns e que eu não cuidava dele.
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Dizia que quando eu trabalhasse 12 horas seguidas eu IA entender
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como era difícil. Falava que tava tendo crises de
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ansiedade, que tava deprimido, que ninguém acolhia ele.
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Segundo ele, eu não cuidava dele, eu não conseguia entender.
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Os nenéns estavam bem e pra mim isso era o mais importante.
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Tudo bem que eram gêmeos. Mas depois de tudo que a gente
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já tinha passado, com internações e risco de vida, as
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coisas estavam indo relativamente bem.
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Eu tava cansada, lógico, mas eu mantinha a casa organizada e não
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deixava faltar nada. Modéstia parte, eu sempre fui
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muito ponta firme. Mesmo assim, ele só reclamava.
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Até que com o tempo, eu cheguei à conclusão de que se eu
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precisasse de qualquer coisa, era melhor não pedir Pra Ele.
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Porque qualquer pedido virava mais reclamação pra tentar
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ajudar na questão do dinheiro. Ele pediu pra vender o meu carro
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e eu aceitei. Com isso, eu perdi toda a minha
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autonomia. A gente ficou com apenas um
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carro, com a cadeirinha dos bebês, mas que praticamente só
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ele usava. Ele ainda quis que eu vendesse o
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meu computador de trabalho. Dessa vez eu recusei.
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Eu já resolvia praticamente tudo sozinha.
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Eu estava exausta, comecei a me ressentir e sentia cada vez mais
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necessidade de trabalhar fora. Aos poucos eu comecei a achar
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que ele só me dava mais trabalho ao mesmo tempo, as reclamações
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dele por ter que dormir com um dos nenéns me deixavam muito
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irritada. Eu dizia que o problema dele não
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era o bebê eSIM o trabalho e a cabeça dele.
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Ele passou a insistir pra gente contratar uma babá à noite e eu
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discordava. A gente não tinha dinheiro pra
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isso. Ele nunca teve um controle real
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do nosso orçamento e agora, sem a minha parte nos ganhos e sem
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eu cuidar dessa organização, ele tinha se perdido completamente.
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A gente foi levando a vida como dava, até que eu percebi que pra
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tentar equilibrar a situação financeira eu precisaria
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aumentar minha carga horária e ele diminuir a dele.
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Isso depois de 2 decisões muito ruins que ele tomou com
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dinheiro. Que acabaram consumindo quase
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cerca da metade da nossa reserva.
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E ainda assim ele jogava questões financeiras na minha
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cara. Foi aí que eu bati o pé, disse
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que eu iria trabalhar mais e que ele precisaria diminuir a carga
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horária. Ele não aceitou.
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A gente entrou num atrito grande porque ele não queria diminuir o
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trabalho dele, mas também não queria que eu trabalhasse.
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Chegou a dizer que se eu quisesse mesmo ser mãe.
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Eu não trabalharia. Eu respondi que eu queria ser
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mãe, sim, mas que eu nunca tinha dito que eu deixaria de
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trabalhar. Até porque, pra se ter uma
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ideia, eu já tinha uma carreira de 10 anos antes mesmo de entrar
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na área que eu tava naquele momento.
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Mesmo assim, eu comecei a pegar mais dias de trabalho e ele já
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passou a brigar ainda mais comigo.
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Reclamava mais, tava mais estressado, mais nervoso, tudo
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sempre tava ruim. Toda hora ele me pedia pra não
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ir trabalhar, dizia que tava cansado, que tava com medo da
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saúde mental dele, que tava sobrecarregado.
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Sempre tinha um motivo, ele se colocava constantemente no lugar
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de vítima. Isso me desgastou profundamente.
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Eu já não aguentava ficar só em casa, eu queria voltar a viver.
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O nível de estresse que eu passei com ele foi tão grande
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que aos poucos eu acabei desenvolvendo uma rejeição por
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ele e pelas atitudes dele, porque na prática ele não
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ajudava em nada. Eu tava fazendo absolutamente
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tudo sozinha. Eu não precisava dele pra nada,
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pelo contrário, ele só me dava mais trabalho.
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Pra se ter uma ideia, ele chegava do trabalho, tomava
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banho e muitas vezes se deitava no chão da sala.
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Bem no meio da passagem, como se quisesse que todo mundo visse o
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quanto ele tava cansado. Ele dizia que eu cuidava dos
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nenéns, mas eu não cuidava dele, que fazia comida pros bebês, mas
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não fazia Pra Ele, que não dava atenção, que eu não acolhia.
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Falava que tava muito mais cansado do que eu, que eu ficava
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em casa durante o dia com 3 pessoas me ajudando, enquanto
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ele não tinha ninguém pra ajudá lo à noite.
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Eu reconheço que eu estava sobrecarregada.
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Eu era uma mãe sobrecarregada e eu também entendo que ele
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pudesse estar sobrecarregado. Mas nesse momento a gente
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precisava se ajudar e a escolha dele foi largar tudo pra eu
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resolver sozinha. Isso sem contar a questão
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financeira. Depois de muitos embates, eu
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decidi me separar. Na conversa definitiva, ele
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disse que a vida dele tinha acabado, mas o que realmente
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importava era a minha Felicidade e a dos bebês e que ele
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aceitaria a separação. Em nenhum momento falou sobre
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tentar melhorar, mudar ou buscar ajuda.
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A gente não sabia como isso funcionaria na prática.
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Como separar com 2 crianças tão pequenas?
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Ele não queria sair de casa e dizia que não queria perder a
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convivência com os bebês. Falou que iria lutar por eles.
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Chegou a me pedir para não fazer alienação parental.
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Eu deixei claro que eu nunca tive interesse de afastá lo dos
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bebês, pelo contrário, eu queria que ele se responsabilizasse,
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porque eu também tinha uma carreira.
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Então, por um tempo, a gente continuou morando na mesma casa,
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mais separados. Só que depois de uma breve
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pausa, as queixas dele dobraram. Eram reclamações constantes.
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Ansiedade, problemas no trabalho, problemas em casa,
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nada dava certo na vida dele. As nossas brigas foram piorando,
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até que um determinado momento ele acabou saindo de casa e foi
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ficar na casa de amigos. Nesse dia, ele simplesmente me
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deixou aqui com os nenéns, dizendo que estava tendo crises
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de ansiedade e que precisava se reerguer.
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Na hora, eu só queria que ele fosse embora.
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Eu não aguentava mais as discussões.
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E, apesar de tudo, eu me sentia aliviada.
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Era como se um peso enorme tivesse saído das minhas costas,
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porque era isso que ele representava pra mim naquele
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momento, um grande peso. Expliquei pros meus parentes que
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o meu marido estava me dando mais trabalho do que os 2 bebês
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juntos e que eu não aguentava mais ficar ao lado dele por
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causa da carga mental que ele exigia de mim.
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Mesmo assim, todos me pediam pra ponderar.
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Para tentar me ajeitar com ele pelo bem das crianças.
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Mas eu me perguntava como eu poderia fazer isso.
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Com o tempo, a gente chegou a um acordo.
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Eu trabalharia 15 dias no mês, ele trabalharia 15 dias no mês e
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nos outros 15, cada um ficaria responsável integralmente pelos
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cuidados com os bebês. Os dias seriam alternados de
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acordo com a escala de trabalho de cada um.
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O Combinado era que o cuidado com os bebês aconteceria sempre
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aqui nesse apartamento. No dia em que um estivesse
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responsável pelos nenês, o outro sairia de casa.
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E foi assim que a gente começou a fazer.
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Só que nos dias dele, ele praticamente sempre pedia a
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minha ajuda. Dizia que a ajudante chegava
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mais tarde, que a babá saía mais cedo, que a mãe dele não podia
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ajudar. Que ninguém estava disponível.
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E com isso, ele me pressionava a assumir parte dos cuidados.
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Mesmo eu já estando trabalhando em ritmo normal, ele continuava
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me pedindo para não ir trabalhar ou então para depois do trabalho
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ajudar com os bebês. Nos dias e noites que eram
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responsabilidade dele. Dizia que precisava resolver
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coisas do trabalho às 10 da noite.
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O que para mim não fazia o menor sentido.
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Ou que precisava sair para espairecer porque algo tinha
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dado errado e a saúde mental dele estava em frangalhos.
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Às vezes ele dizia que IA sair, me chamava para cuidar dos bebês
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e depois nem saía. Era tudo muito confuso, muito
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desencontrado e desgastante. Eu ajudava sempre que eu podia,
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porque para mim, ajudar significava nunca deixar de
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cuidar dos meus próprios bebês. Mas aos poucos, aquela situação
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começou a ficar muito estranha. No fim das contas, tudo
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continuava exatamente igual de quando a gente tava junto.
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Eu seguia sendo muito demandada por ele.
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Só que agora, além de tudo, eu também tava trabalhando.
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Fui ficando cada vez mais estressada, cada vez mais
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exausta. Até que numa manhã ele se
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descuidou, eu peguei o celular dele.
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Eu não sei explicar exatamente o porquê.
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E abri para ver as conversas com os melhores amigos e eu me
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surpreendi ao encontrar conversas de que ele tava super
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feliz, super alegre, levando a vida super bem e saindo com um
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Monte de caras, transando com contatinhos, jantando,
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conversando, enfim, vivendo a vida que ele não tinha aqui e
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não havia nem sombra da pessoa ansiosa, depressiva e vítima do
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mundo que ele mostrava ser para mim.
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Foi nesse momento que uma ficha enorme caiu.
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Eu percebi que toda essa situação de estresse estava
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sendo criada para que, no fundo, eu descompensasse e terminasse o
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relacionamento, como acontece com vários homens.
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O fato dele ter se mostrado gay me mostrou quem ele realmente
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era. Depois de 12 anos, isso não
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poderia ser uma coisa de hoje nem de ontem.
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Eu fiquei muito transtornada com essa descoberta.
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Eu lembro que eu fui trabalhar em transe naquele dia.
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Cheguei, parei no estacionamento e eu precisei de meia hora para
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me recompor antes de ir trabalhar.
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Como é que uma pessoa que eu convivi por 12 anos podia fazer
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isso agora, justamente agora que a gente tava com 2 bebês e
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depois de tudo que eu e esses bebês passamos?
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E as cobranças para ter filhos e as sabotagens na minha carreira?
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Eu simplesmente não entendia o que tinha acontecido.
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Eu fiquei muito revoltada. De qualquer forma, eu enviei uma
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mensagem Pra Ele dizendo que naquela noite eu não iria ajudá
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lo e como não tinha jeito, eu fui trabalhar.
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Trabalhei durante 12 horas nesse dia e por volta das 5 da tarde
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começou um temporal muito forte. Várias árvores caíram e a luz
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acabou em várias regiões, inclusive no meu condomínio.
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Ele estava com os bebês e a babá e me mandou uma mensagem, me
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intimando a ir ajudá lo, dizendo que tinha acabado a luz e que
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ele não poderia ficar com os bebês no escuro.
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Eu respondi que eu já tinha avisado que eu não iria ajudar
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essa noite. Ele me xingou, disse que quem
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tava precisando de mim eram os bebês.
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Não. Ele perguntou que espécie de mãe
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eu era por não ir ajudar numa situação como aquela.
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Eu, que tinha acabado de descobrir tudo o que ele era,
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tudo o que ele tinha mentido pra mim, simplesmente não tinha
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condição de encontrá lo naquele momento.
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Claro que eu queria ajudar os bebês, mas eu fui firme e não
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cedi a chantagem dele. Ele ficou possesso e por
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vingança disse que levaria os bebês pra casa da mãe dele.
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No meio da chuva. São 25 km e foi o que ele fez.
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Eu fiquei muito apreensiva, mas os bebês chegaram lá em
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segurança e eu precisava colocar minha cabeça no lugar.
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Nessa noite eu não consegui dormir e nem comer.
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No dia seguinte, eu fui ao apartamento que ele tinha
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alugado para confrontar sobre o fato dele ser gay.
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Falei para ele o que eu tinha Descoberto.
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Ele ficou estupefato. Não imaginava que eu fosse
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descobrir. Disse para ele que aquela
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postura de se vitimizar, de reclamar que ninguém ajudava e
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de ficar me intimando tinha acabado que de agora em diante,
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ele teria que encarar os problemas como adulto, já que
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ele estava tão bem ao ponto de sair com um Monte de cara que o
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estado mental dele era completamente diferente do que
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ele mostrava para mim. Ele continuou se vitimizando e
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tentou atribuir essa questão sexual a minha rejeição.
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Disse que não aceitava ser rejeitado por mim e que por isso
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tinha resolvido sair com outros caras.
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Depois, tentou dizer que, por orientação do psiquiatra, ele só
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saberia do que gostava experimentando e que por isso
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decidiu sair com eles. Ou seja, ele não se
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responsabilizou por nada. Eu disse que eu iria procurar
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uma advogada para que a gente se separasse o mais rápido possível
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e que eu já até tinha marcado uma consulta.
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Algo que ele nunca quis fazer. Eu disse também Pra Ele tirar o
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status de relacionamento comigo das redes sociais, porque eu não
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queria me passar por corna, mas eu nem esperei.
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Eu mesma. Coloquei solteira nas minhas
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redes sociais depois que eu descobri que ele era gay.
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Ele começou uma campanha pesada de difamação contra mim.
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Mandou mensagem pros meus amigos e pros meus pais dizendo que eu
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tava com uma alteração grande no estado mental.
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Que eu já tinha até tentado me machucar antes e que ele tava
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muito preocupado. Tentou falar pessoalmente com os
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meus pais dizendo que eu tava surtada, mas eles se recusaram.
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Depois de ser desmascarado, ele passou a ter comportamentos
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muito típicos de pessoas narcisistas tentativa de
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manipulação usando gatilhos meus.
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Triangulação, mentiras, difamação, vitimização, gás
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lighting. Ficou muito claro que ele era um
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narcisista clássico. Eu fui atrás das contas
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bancárias dele e descobri que ele tinha uma conta no onlyfans
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desde 2020, onde ele consumia conteúdo pago desde então.
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Eu descobri também que, em 2018, ele já tinha baixado o Tinder e
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outros aplicativos de encontro gay.
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Ou seja, isso não era de ontem nem de anteontem e não tinha
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nada a ver com a minha rejeição. Eu fiquei ainda mais chocada
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quando eu descobri que ele acessou o only fan no dia em que
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o nosso bebê quase morreu. Durante a segunda internação,
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isso é algo que eu não perdoo até hoje.
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Eu tive que encarar que ele era uma pessoa que eu não conhecia e
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que ele tava gastando uma grande quantia de dinheiro nisso tudo.
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Isso explica a desorganização financeira e os desencontros
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recentes no discurso dele. Eu entendo que qualquer pessoa
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pode ser gay e ter medo de se assumir, afinal, estamos no
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Brasil. Mas por que enganar as pessoas
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desse jeito? Minha revolta não é por ele ser
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gay eSIM por todas as mentiras. Pelo comportamento de me impedir
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de trabalhar, querer que eu fique em casa, vender meu carro,
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tentar vender meu computador e tentar tirar a minha autonomia.
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E mais lá no início, querer minar minha especialização
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primeiro nas provas e depois me fazendo engravidar durante a
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especialização. Tudo para me manter dependente
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dele. A sorte é que eu nunca aceitei
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me submeter dessa forma. Se ele se descobriu gay em 2018,
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ele já sabia que a gente não ficaria juntos.
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Então por que insistir em controlar minha vida desse
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jeito? Por que insistiu em ter filhos?
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Ele tentou deliberadamente me deixar à mercê dele e eu não
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queria ter filhos. Depois de tudo isso, a gente
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entrou com um divórcio, cada um com a sua advogada, e ele só tem
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dado provas do narcisista que ele é.
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Manipulando, mentindo por coisas pequenas, tentando me pintar
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como vilão o tempo todo, distorcendo inclusive questões
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relacionadas à saúde dos bebês, ele tentou inserir uma cláusula
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que me proibia de mencionar nas redes sociais qualquer coisa
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sobre relacionamentos abusivos, traição ou abusos.
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Eu não aceitei. Disse que se ele não assinasse,
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a gente iria pro litigioso. Ele assinou depois que a minha
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advogada mencionou a existência da conta dele no onlyfans.
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Até hoje ele segue dizendo para as pessoas que nunca me traiu,
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que eu sou surtada, que a gente terminou por desgastes naturais
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da relação e que eu sempre soube da bissexualidade dele.
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A difamação foi tão grande que ele chega a dizer que eu também
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sou bissexual. Eu não sou.
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Ele tem uma fixação enorme pela imagem dele.
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Isso resultou na perda de grande parte das minhas amizades da
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faculdade que ficaram do lado dele.
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A família dele nunca mais falou comigo.
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Isso me deixou muito chateada, mas eu decidi que todas essas
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pessoas também sairiam da minha vida.
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Eu sofri muito por algumas delas.
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O que mais me aflige é que eu nunca encontrei validação no meu
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sofrimento como vítima. Anão ser com os meus amigos
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próximos e meus irmãos. O resto sempre diz que o que
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importa é que ele é um bom pai. Parece que a índole dele, tudo
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que ele fez comigo não importam. Meu divórcio ainda não saiu.
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A Juíza não aceitou o acordo de 15 dias pra cada um cuidar dos
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bebês. Ela quer que a mãe fique
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responsável por tudo e que os pais faça visita às quinzenais e
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pague pensão. Ou seja.
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Até o sistema joga toda essa responsabilidade para mim,
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apesar da minha carreira. Enquanto ele segue livre, leve e
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solto, pagando uma pensão que provavelmente não compensa os
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dias que eu deixo de trabalhar, eu sigo aguardando o desfecho
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desse relacionamento abusivo. Hoje eu tento manter o mínimo
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contato possível com ele. A gente só fala sobre os
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assuntos dos bebês e a parte do divórcio é tratada pelas
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advogadas. Isso porque ele frequentemente
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apela e se vitimiza de novo. E eu não respondo mais.
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Eu achei que a minha história seria uma Bela história pra
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contar em paralelo com Eduardo e Mônica, mas acabou virando uma
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grande novela da vida real. Bom, gente, é antes de eu ir
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pros para as perguntas que eu fiz pra pra Larissa.
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Vocês entenderam? Porque sim, eu acharia, né?
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Histórias parecidas. A gente sabe que isso acontece
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com muitas mulheres. Então eu queria primeiro dizer,
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Larissa, que eu sinto muito do fundo do meu coração, que você
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tenha passado por tudo isso. É, você, sim, foi uma vítima de
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um relacionamento abusivo. A gente percebe vários traços,
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né? Primeiro, tentar impedir que
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você conclua a sua especialização, o fato de ele
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não querer que você trabalhe, o fato dele falar, ué, se você
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queria tanto ser mãe, por que você quer voltar a trabalhar,
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mas ele não é pai e também não está trabalhando?
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Enfim, então eu só queria dizer que eu sinto muito que você
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tenha passado por isso. Eu espero muito que você e seus
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filhos estejam maravilhosamente bem.
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E tem uma parte gente dessa história que eu preciso falar,
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que é quando alguém diz, o meu sonho é ser pai.
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Um sonho é algo muito bonito de se ter.
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Mas a paternidade ela é prática. A paternidade ela começa desde o
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momento em que você se informa. E pesquisa e estuda sobre tudo o
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que acontece no corpo da mulher se você tiver num relacionamento
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heterossexual, desde o momento em que a mulher engravida, até
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como o corpo da mulher se comporta pós gestação, sabe?
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Então, pai, não é você engravidar uma mulher e pagar
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uma conta? Pai, é dividir carga mental, é
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você participar da educação dos seus filhos.
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É você participar de troca de fralda de noite mal dormida, não
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é? Não é ajudar, é fazer o seu
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papel. Eu não estou falando de todo
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homem, eu estou falando dos dos homens que acham que ser pai é
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isso e não é. E se você é homem e quer ser
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pai, eu convido você a repensar o que ser pai significa para
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você. Porque a gente sabe que nesses
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casos, no caso igual da Larissa, tudo recai sobre a mãe.
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Então esse é um convite aí que eu faço aos homens que querem
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ser pais. Não é todo homem, gente, eu sei
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disso. O meu pai, por exemplo, é um
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grande pai, sempre foi e continua sendo até hoje.
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Eu entendo que isso é um privilégio meu, mas eu acho que
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é por aí. É, não é só da mulher obrigação,
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sabe? E também essa história, gente,
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acho que a gente percebe que não é sobre a orientação sexual, é
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sobre toda a mentira, sabe? É sobre toda a manipulação, é
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sobre toda a tentativa de tirar a Larissa do lugar de uma mãe
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que trabalha, que tem a sua vida e que tem as suas escolhas.
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Então eu sinto muito, mesmo que você tenha passado por isso.
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E aí, vamos lá, gente, eu fiz algumas perguntas Pra Ela e ela
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muito gentilmente me respondeu, então vou ler aqui pra vocês, tá
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bom? A primeira pergunta que eu faço
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é, hoje, como tá o arranjo com os bebês?
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Vocês ainda tão naquele esquema alternado ou mudou?
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Hoje o divórcio saiu, graças a Deus, e foi muito favorável a
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mim. A gente ficou com arranjo
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alternado, o que me permite trabalhar enquanto ele exerce a
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paternidade que ele tanto quis. E na metade do tempo eu fico com
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os meus filhos, que estão se desenvolvendo muito bem, apesar
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de tudo que eles já passaram. Assim, a gente divide a carga
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horária, responsabilidades e custos de forma igualitária,
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como eu queria desde o início. Ele, como todo narcisista, ainda
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tenta se infiltrar na minha rotina, fica me assediando pra
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encontrar com ele pessoalmente e falar sobre os bebês.
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Eu tenho coibido isso com notificações extrajudiciais
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através das advogadas, porque eu quero manter o contato mínimo
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com ele. Eu só falo por mensagem e no
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máximo áudio. Outra pergunta que eu faço, a
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diferença de idade, foi uma questão pra vocês em algum
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momento? Pra você, Pra Ele ou pros 2?
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Pra nós? Nunca foi uma questão, pelo
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menos eu acho. Mas a gente não contou pra
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ninguém esse detalhe ao longo do namoro.
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Hoje, você acha que a pressão pra engravidar tinha mais a ver
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com o desejo dele ou com o controle sobre você?
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Acho que mesmo ele sendo gay, ele sempre quis usufruir da
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imagem de homem hétero e pai de família por validação social.
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Daí esse desejo de ser pai. Mas pra ser pai e realizar tudo
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o que ele queria, como grande parte dos homens, ele queria
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também manter uma vida normal. Com trabalhos saídas, baladas,
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viagens, amantes. E isso implicava em ter uma
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pessoa cuidando dos filhos dele. Aí entra a parte de querer me
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manter sob controle. E aí gente, a última pergunta
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que eu faço pra Larissa eu acho que resume bem e acho que é um
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conselho pra nós mulheres. Então vamos lá.
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Eu pergunto, se você pudesse falar com a mulher que você era
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antes de tudo isso, o que você diria?
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Eu diria pra nunca acreditar. Quando um homem diz que o sonho
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dele é ser pai, a gente nunca sabe como o homem vai ser quando
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se torna um mesmo. O melhor marido do mundo pode se
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transformar. Desde que eu me separei, eu
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comecei a conversar em grupos na internet com outras mulheres e
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vi o quanto é comum um homem perder a cabeça quando a esposa
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tá no puerpério cuidando de um bebê.
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Parece que eles não aceitam que a prioridade da esposa muda.
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Não aceitam ser deixados de lado pelo bem da criança e vão embora
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com outra. Traem.
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Se transformam pra se ter filho. Tem que ponderar se aquilo é um
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desejo genuíno e pensar e aceitar que a sua vida vai
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mudar. Isso tem que ser rigorosamente
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discutido entre os envolvidos. A segunda coisa que eu diria é
44:43
se um homem tenta sabotar a sua carreira, se afaste dele.
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Então aqui acaba as histórias e as perguntas que eu fiz pra
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Larissa. Gente, eu conto, lógico, com o
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comentário de vocês. Peço por favor pra vocês, é
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ponderarem aí os comentários, tá?
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Porque a Larissa é uma pessoa que vai ler todos os comentários
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e a história dela tem bastante camadas.
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Nem sempre eu consigo falar todos os comentários que me vem
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na cabeça, porque assim essa história dá pra destrinchar aí
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só de comentário daria pra eu ficar aqui 1 hora falando.
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Então eu conto com a ajuda de vocês para complementar os meus
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comentários. Para deixar a opinião, eu peço
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por favor, para você seguir o podcast no Spotify, dê a sua
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nota, se inscreva no canal, siga todas as redes sociais que estão
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na descrição. Se você também quer mandar a sua
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história, é só mandar por e-mail que tá também na descrição e
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gente, por hoje é só muito obrigada por terem ficado comigo
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até aqui. A gente se vê no próximo
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episódio. Tchau, tchau.