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Quando tuo figlio è arrabbiato, trattalo come se fosse triste! #237 · Crescere Con Tuo Figlio

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Speaker 2: Immagina tuo figlio o tua figlia che, tornando da scuola
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Speaker 2: o quando li vai a prendere a scuola, ti accolgono
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Speaker 2: in lacrime, disperati. Disperati, proprio abbattuti, tristi. Non ti spiegano
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Speaker 2: subito che cosa è successo. Semplicemente sono lì in lacrime,
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Speaker 2: proprio tristi, disperati. E cosa fai tu? Cosa facciamo noi, tendenzialmente?
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Speaker 2: cerchiamo di consolarli, magari li abbracciamo, cerchiamo di capire, ci
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Speaker 2: avviciniamo a loro, gli facciamo una carezza, proviamo magari a
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Speaker 2: strappare un sorriso, oppure se proprio non riusciamo, ci riteniamo
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Speaker 2: magari in braccio o stiamo loro vicini finché, insomma, non
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Speaker 2: smettono un po' di piangere, allora magari ci raccontano quello
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Speaker 2: che è successo, così possiamo magari capire e eventualmente intervenire.
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Speaker 2: Quando però i nostri figli sono arrabbiati e non tristi,
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Speaker 2: è più difficile. Perché se vado da mio figlio, lo
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Speaker 2: vado a prendere a scuola o torno a casa ed
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Speaker 2: è arrabbiato, urla, sbatte le cose per terra, mi dice
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Speaker 2: delle parolacce, mi insulta, mi picchia... Insomma, quando è la
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Speaker 2: rabbia a dominare e non la tristezza, facciamo molto più
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Speaker 2: fatica a capire... Cosa fare? Ci verrebbe da dire smettila,
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Speaker 2: o ci verrebbe da dire, lo diciamo spesso, smettila, magari
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Speaker 2: alziamo anche noi la voce, ci lasciamo molto più trascinare
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Speaker 2: dalla situazione, o comunque ci lasciamo trascinare in un modo
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Speaker 2: diverso rispetto alla tristezza. Però se ti dicessi che in
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Speaker 2: realtà la chiave è più o meno fare le stesse
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Speaker 2: cose nelle due situazioni, Forse la prossima volta che ti
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Speaker 2: ritrovi ad avere a che fare con tuo figlio o
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Speaker 2: con tuo figlio molto arrabbiati, in crisi, che urlano, che sbraitano,
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Speaker 2: forse avresti una chiave in più per come starci vicino.
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Speaker 2: Ne parlo in questa puntata di Cascere con tuo figlio,
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Speaker 2: la puntata 237, sono andato a rivedere perché non mi ricordavo.
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Speaker 2: Io sono Giovanni Arricò, sono uno psicoterapeuta, ho creato un
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Speaker 2: percorso per genitori che si chiama dalle urla agli abbracci
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Speaker 2: che aiuta i genitori in crisi in queste situazioni che
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Speaker 2: sentono di essere arrivati un po' al punto di dire
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Speaker 2: così non ce la facciamo più, dobbiamo fare qualcosa, dobbiamo
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Speaker 2: cambiare qualcosa, c'è qualcosa forse che stiamo sbagliando perché la
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Speaker 2: situazione è degenerata o sta degenerando e non voglio che degeneri,
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Speaker 2: ecco allora dalle urla agli abbracci è il percorso per
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Speaker 2: cercare di sistemare queste cose qui e ritrovare la serenità.
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Speaker 2: Sul mio sito trovi tutte le informazioni, trovi anche delle
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Speaker 2: testimonianze di altri genitori che negli anni hanno lavorato con me,
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Speaker 2: hanno scelto di condividere un pezzettino del loro percorso e
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Speaker 2: del loro cambiamento. E veniamo però alla puntata di oggi,
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Speaker 2: perché è una cosa che, questo tema di quanto sia
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Speaker 2: difficile stare vicino, o comunque capire come Cosa fare quando
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Speaker 2: mio figlio è molto arrabbiato? Perché io vorrei che smettesse
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Speaker 2: di essere arrabbiato. Perché quando urla mi viene istintivo urlare
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Speaker 2: anche a me. Perché quando mio figlio si arrabbia io
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Speaker 2: la vivo come un attacco. E allora io magari rispondo
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Speaker 2: o reagisco. Però poi quando lei si calma, si mette
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Speaker 2: a piangere, magari mi chiede scusa e io mi sento
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Speaker 2: ancora peggio rispetto a prima... perché le ho urlato e
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Speaker 2: in realtà quasi per lei la cosa è finita molto
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Speaker 2: velocemente e io mi porto, mi trascino gli strascichi della
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Speaker 2: mia reazione. Questa cosa qui è molto comune, cioè la tristezza, mediamente,
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Speaker 2: nella mia esperienza, vedo che attiva in modo più istintivo l'empatia,
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Speaker 2: cioè riuscire in qualche modo a vedere il dolore dell'altra
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Speaker 2: persona e provare in qualche modo a starci vicino, poi
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Speaker 2: magari possiamo essere più o meno bravi a stare vicino
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Speaker 2: a una persona che sta soffrendo, che è triste, però
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Speaker 2: ci viene più istintivo avvicinarci e stare con, detto in
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Speaker 2: parole povere, quando vedi che tuo figlio piange lo vuoi consolare, ok?
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Speaker 2: La rabbia invece tende ad attivare più difese, più resistenze,
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Speaker 2: Quando vedo un bambino, una bambina che urla, quando mio
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Speaker 2: figlio urla, aggredisce, vuoi fermarlo? Oppure vuoi allontanarti? Oppure vuoi
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Speaker 2: rispondere con uguale forza? Quindi la rabbia porta a cercare
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Speaker 2: di cambiare le cose, di fermare le cose. Ci coinvolge
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Speaker 2: di più. Ora, in realtà voglio dare subito una brutta notizia.
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Speaker 2: Cioè questo non vuol dire che noi siamo più bravi
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Speaker 2: a gestire la tristezza che la rabbia. Sicuramente ci possono
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Speaker 2: essere persone che hanno più competenze o più bravura, più
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Speaker 2: esperienza nel gestire queste emozioni e nell'essere empatici, magari lo
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Speaker 2: fanno anche di lavoro, quindi si sono allenati o magari
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Speaker 2: hanno avuto un'educazione dove queste cose erano all'ordine del giorno
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Speaker 2: e quindi io anche senza aver fatto un corso so
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Speaker 2: come si è empatici, perché ho vissuto su di me l'empatia,
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Speaker 2: per anni, dei miei genitori, dei nonni, della mia cultura. Però,
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Speaker 2: mediamente questa cosa qui accadeva un po' più raramente, perché
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Speaker 2: certi temi, come l'empatia, come cercare di capire le emozioni
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Speaker 2: dei bambini, sono molto più recenti come consapevolezze, quindi i
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Speaker 2: nostri genitori, i nonni, insomma... nelle generazioni passate, insegnanti, eccetera,
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Speaker 2: avevano meno questa attenzione e quindi tutti noi abbiamo vissuto meno.
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Speaker 2: Quindi quello che succede, non è che noi siamo più
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Speaker 2: bravi con la tristezza che con la rabbia, è che
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Speaker 2: veniamo un pochino contagiati noi dalle emozioni che vivono i
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Speaker 2: nostri figli. E quindi, quando vediamo il nostro figlio triste,
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Speaker 2: siamo anche noi un po' tristi. E la tristezza ha
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Speaker 2: proprio come caratteristica sua delle... dei comportamenti, delle sensazioni che
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Speaker 2: scatenano nel nostro corpo, quella di cercare l'avvicinanza. Quando siamo
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Speaker 2: tristi noi ci chiudiamo, ci coccoliamo, ci ritiriamo, no? È
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Speaker 2: un'emozione che ci porta a prenderci un po' cura di
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Speaker 2: noi e quindi quando la vive il nostro figlio ci
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Speaker 2: viene da prenderci un po' più cura di lui o
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Speaker 2: di lei. La rabbia invece è ha delle caratteristiche diverse,
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Speaker 2: cioè la rabbia è un'emozione che ci porta invece ad
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Speaker 2: agire e reagire, a rispondere, a proteggerci, ad essere attivi,
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Speaker 2: a essere anche aggressivi. Quando il nostro figlio prova rabbia
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Speaker 2: rischiamo di essere un pochino contagiati e quindi cercare anche
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Speaker 2: noi di contraattaccare. La sto un po' semplificando, ma quello
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Speaker 2: che mi interessa è farvi notare che in tutto questo
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Speaker 2: discorso c'è un aspetto automatico cioè sono delle reazioni che
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Speaker 2: ci vengono automatiche non è che ci ragioniamo più di
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Speaker 2: tanto o comunque magari prima rispondiamo dopo ci riflettiamo e
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Speaker 2: invece qui vorrei provare a farti riflettere un attimo su
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Speaker 2: questa cosa automatica perché c'è anche un aspetto di interpretazione
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Speaker 2: cioè se io leggo quello che sta vivendo mio figlio
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Speaker 2: come rabbia rischio di rispondere sul tono rabbia, come dicevo prima.
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Speaker 2: Ma se io cambio l'interpretazione dell'emozione che sta provando mio figlio,
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Speaker 2: o provo a vederla da un altro punto di vista,
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Speaker 2: forse riesco ad avere una risposta diversa e magari più utile.
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Speaker 2: Perché Il problema qual è? Che spesso, soprattutto quando parliamo
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Speaker 2: di bambini che sono particolarmente intensi, particolarmente emotivi, che tendono
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Speaker 2: a esplodere, che tendono ad avere magari delle reazioni molto forti,
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Speaker 2: molto lunghe, che si fa fatica a calmarli, in realtà
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Speaker 2: la distinzione tra rabbia e tristezza è molto più sfumata
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Speaker 2: di quella che abbiamo nella nostra mente adulta, dove le
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Speaker 2: cose sono magari più non è sempre così però tendenzialmente
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Speaker 2: se io ti dico immagina una persona arrabbiata immagina una
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Speaker 2: persona triste ti vengono in mente due immagini diverse ma
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Speaker 2: in realtà nell'esperienza di bambini e soprattutto di bambini molto
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Speaker 2: intensi le cose sono molto più sovrapposte perché la rabbia
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Speaker 2: alle volte è l'altra faccia della tristezza cioè io volevo
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Speaker 2: fare una cosa tu mi hai detto di no perché
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Speaker 2: la regola è no, perché dobbiamo andare, perché è tardi,
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Speaker 2: perché non si fa, perché te l'ho detto mille volte,
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Speaker 2: qualsiasi sia la motivazione, e io provo frustrazione, ma allora
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Speaker 2: a quel punto io sono arrabbiato o sono triste? Perché sì,
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Speaker 2: sia triste perché volevo fare quella cosa e tu mi
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Speaker 2: hai detto di non farla, ma sono anche arrabbiato, è
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Speaker 2: un casino, perché le emozioni poi appunto noi tendiamo ad
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Speaker 2: avere magari una classificazione che ci sembra essere tipo quella
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Speaker 2: di inside out no Cioè la rabbia, la tristezza, la gioia,
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Speaker 2: sono tutti omini di colori diversi, in realtà le cose
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Speaker 2: sono molto più confuse dentro di noi. E nei bambini
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Speaker 2: sono ancora più confuse, perché hanno anche meno concetti, hanno
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Speaker 2: meno esperienza, hanno meno maturità, e quindi... il confine tra
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Speaker 2: il fatto che mio figlio sia arrabbiato e sia triste
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Speaker 2: in realtà è molto più sottile di quello che noi
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Speaker 2: possiamo pensare fidati di questa roba qua loro magari hanno
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Speaker 2: contemporaneamente la tristezza che volevano fare una cosa la rabbia
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Speaker 2: perché tu gli hai detto che non la potevano fare
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Speaker 2: ma hanno anche paura magari di non essere amati se
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Speaker 2: disobbediscono allora è un mix di cose e questo mix
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Speaker 2: emerge magari in maniera esplosiva noi tendiamo a dire è
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Speaker 2: arrabbiato ma non è detto che sia propriamente arrabbiato potrebbe
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Speaker 2: essere semplicemente che il suo livello emotivo ha travalicato quelle
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Speaker 2: che sono le sue capacità di contenersi come quando fai
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Speaker 2: la pasta e il fuoco è troppo alto La temperatura
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Speaker 2: è troppo alta e quindi la pentola straborda. Esce tutta
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Speaker 2: la schiuma della pasta. Quello sta succedendo. E la differenza
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Speaker 2: tra una cosa e l'altra, tra la rabbia e la tristezza,
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Speaker 2: a quel punto poco conta. Il fatto è che tuo
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Speaker 2: figlio o tua figlia non hanno le capacità per gestire
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Speaker 2: quella cosa, la temperatura è troppo alta, e io se
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Speaker 2: interpreto quella cosa come rabbia, come un attacco nei miei confronti,
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Speaker 2: Va a finire che vengo contagiato da quella emozione, anch'io
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Speaker 2: in qualche modo strabordo la mia pentola e va a
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Speaker 2: finire male. Allora, la mia idea è questa, un piccolo trick.
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Speaker 2: Cosa succede se, perché noi abbiamo visto all'inizio della puntata
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Speaker 2: che però, se mio figlio è triste io in qualche
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Speaker 2: modo riesco a gestirla meglio tendenzialmente ok? perché se piange
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Speaker 2: disperato mi viene più naturale di fare delle cose che
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Speaker 2: effettivamente poi funzionano perché tende magari a calmarsi a un
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Speaker 2: certo punto a rassicurarsi e poi magari a raccontarmi cosa
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Speaker 2: è successo perché io già parto meno sulla difensiva perché
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Speaker 2: non devo difendermi da un attacco che percepisco quindi Forse
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Speaker 2: il trucco potrebbe essere, tra virgolette, trattare tutto come se
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Speaker 2: fosse tristezza. Cioè, se mio figlio è arrabbiato, è fuori controllo,
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Speaker 2: provo a pensare, ma se in questo momento si stesse
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Speaker 2: piangendo disperato perché è triste, perché non l'hanno invitato alla
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Speaker 2: festa di compleanno di un suo compagno di classe, cosa farei?
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Speaker 2: Cosa farei? gli urlerei contro gli direi di smetterla o
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Speaker 2: gli direi qualcosa che magari prova a consolarlo proverei a
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Speaker 2: dargli una carezza proverei a starci vicino cosa farei? perché
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Speaker 2: magari andendo a prendere le cose che tu faresti se
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Speaker 2: fosse triste quando è arrabbiato o comunque quando è in
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Speaker 2: crisi potresti già avere qualche strumento nella tua saccoccia che
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Speaker 2: non stai usando che in realtà può essere molto utile
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Speaker 2: faccio un esempio mia figlia vuole giocare con il tablet,
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Speaker 2: ma non si può fare, perché c'è una regola, perché
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Speaker 2: ha superato il tempo, ci è passato troppo tempo, quindi
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Speaker 2: adesso basta, perché non ci piace il tablet, per qualsiasi
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Speaker 2: motivo sia, gli diciamo di no. E lei inizia a urlare,
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Speaker 2: inizia a dire, ecco, non si può mai fare niente,
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Speaker 2: tutti i miei amici lo fanno, tu... ce l'hai con me,
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Speaker 2: mi odi, non te ne frega niente di me e
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Speaker 2: magari inizia a sbattere qualcosa per terra o sbattere la
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Speaker 2: porta è arrabbiato, è arrabbiata Scenario 1 a un certo
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Speaker 2: punto noi sblocchiamo diciamo, senti, smettila, smettila di urlare ti
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Speaker 2: ho detto che è così, decido io in casa mia
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Speaker 2: niente cena, niente questo, ti tolgo quest'altro smettila te l'ho
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Speaker 2: detto devi smetterla devi smetterla e ci arrabbiamo perdiamo il
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Speaker 2: controllo proviamo un altro scenario ma se mia figlia fosse
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Speaker 2: triste cioè se in quel momento invece di avere una
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Speaker 2: reazione di rabbia si fosse messa a piangere disperata io
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Speaker 2: cosa avrei fatto? magari le avrei detto eh lo so
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Speaker 2: lo capisco mi spiace dai vieni qua dai fatti abbracciare
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Speaker 2: lo so dai o magari non avrei detto niente magari
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Speaker 2: mi sarei semplicemente messo lì avrei dato una carezza un
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Speaker 2: mezzo abbraccio mi sarei seduto di fianco lei magari avrebbe
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Speaker 2: appoggiato la testa sulla sua spalla e poi dopo quando
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Speaker 2: magari si è calmato un pochino magari ci andiamo a
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Speaker 2: sciacquare la faccia mi spieghi cosa è successo eccetera io
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Speaker 2: quello che ti dico è tu Anche se sembra strano,
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Speaker 2: prova ad applicare le cose che faresti nello scenario 2,
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Speaker 2: cioè se tua figlia fosse triste, quando è arrabbiata. E
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Speaker 2: scoprirai che funzionano. Funzionano perché in realtà sono le cose giuste.
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Speaker 2: È una risposta più empatica, è una risposta che avvicina,
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Speaker 2: è una risposta dove tu in qualche modo mantieni il
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Speaker 2: controllo di più rispetto a quando ti arrabbi. E se
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Speaker 2: mantieni tu il controllo, in qualche modo tuo figlio o
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Speaker 2: tua figlia sentono che c'è una guida più sicura. Non
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Speaker 2: è che se io a sette anni inizio a piangere disperato,
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Speaker 2: mio padre perde completamente il controllo. Ma lo mantiene. E
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Speaker 2: il fatto che lo mantenga, mantiene appunto una guida più sicura,
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Speaker 2: come in macchina. Se a un certo punto vedo che
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Speaker 2: chi sta guidando si agita, mi agito anch'io. Se invece,
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Speaker 2: anche se c'è un casino, mio padre che sta guidando
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Speaker 2: la macchina è sereno, io sto sereno. Perché c'è questo
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Speaker 2: tema del contagio che dicevo anche prima, è da tutti
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Speaker 2: e due i lati il contagio. Anche i bambini vengono
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Speaker 2: contagiati dalle nostre reazioni, per questo ci sono le escalation.
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Speaker 2: Quindi lui si arrabbia, io mi arrabbio, quello viene contagiato
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Speaker 2: da me, io vengo contagiato da quello, ci contagiamo tutti, delirio.
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Speaker 2: Urla e poi alla fine cosa facciamo? Ci siamo detti
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Speaker 2: delle cose, abbiamo fatto delle cose, ci pentiamo di alcune cose,
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Speaker 2: stiamo tutti male e poi c'è il giorno successivo. Paradossalmente
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Speaker 2: i bambini soffrono meno le conseguenze delle cose brutte che
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Speaker 2: hanno successo. Perché anche qui c'è un aspetto che alle
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Speaker 2: volte noi... sottovalutiamo, cioè, che il fatto che i bambini
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Speaker 2: siano meno maturi dal punto di vista cognitivo, quindi fanno
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Speaker 2: più fatica a gestire le loro emozioni, ha un vantaggio.
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Speaker 2: E il vantaggio è che hanno anche meno strascichi. Perché
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Speaker 2: non è che rimuginano sulle cose che sono successe, ma
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Speaker 2: magari è successa una cosa, poi si sono calmati, hanno
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Speaker 2: chiesto scusa, il discorso è finito. Siamo spesso noi adulti
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Speaker 2: a portarci dietro gli strascichi, perché avendo più strumenti ripensiamo
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Speaker 2: alle cose. E è una cosa positiva, perché ci permette
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Speaker 2: poi magari di fare la pace, di avere delle relazioni
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Speaker 2: più complesse, eccetera. Però fa anche sì che magari stessa crisi,
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Speaker 2: mio figlio poi a un certo punto si è calmato
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Speaker 2: e sta ridendo come se niente fosse successo e io
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Speaker 2: me lo porto ancora dietro. Quindi è... è davvero importante
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Speaker 2: riuscire ad avere il giusto orientamento dentro, la giusta direzione
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Speaker 2: per provare a rispondere a quelle situazioni in un modo
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Speaker 2: più efficace. Quindi, provo a riassumere perché ho fatto anche
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Speaker 2: un po' di divagazioni in questa puntata, però permettetemi, siamo
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Speaker 2: qui mezz'oretta insieme, divaghiamo anche un po', magari non sono
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Speaker 2: ordinatissimo ma adesso mettiamo insieme i puntini se volete le
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Speaker 2: robe tutte ordinate schematiche andate su cia gpt chiedete vi
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Speaker 2: dice la somma di tutte le risposte che trovo online
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Speaker 2: vi può essere anche utile io preferisco condividervi la mia
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Speaker 2: esperienza che quindi anche cioè mi vengono in mente delle
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Speaker 2: cose mentre parlo quindi spero che vi porti magari a
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Speaker 2: riflettere insieme quindi per tirare le somme. Teniamo a mente
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Speaker 2: che quando i nostri figli hanno delle crisi intense di rabbia,
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Speaker 2: spesso non c'è dentro solo la rabbia, ci sono dentro
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Speaker 2: tante cose, perché la loro emotività è più confusa di
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Speaker 2: quella adulta, ma non in senso negativo, nel senso che
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Speaker 2: sono fuse tante cose insieme. Quindi magari sono arrabbiati perché
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Speaker 2: sono tristi, ma hanno anche paura di essere arrabbiati, è
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Speaker 2: tutta una roba così. Quindi, se noi rispondiamo alla rabbia direttamente,
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Speaker 2: rischiamo di essere un po' contagiati e quindi poi di
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Speaker 2: rispondere con rabbia. E invece quello che io vorrei lasciarvi
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Speaker 2: è ricordiamoci che dietro quelle crisi che magari diremmo sono
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Speaker 2: arrabbiati o stanno facendo i capricci, stanno facendo qualcosa di cattivo,
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Speaker 2: stanno facendo qualcosa contro, c'è sempre da qualche parte... un
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Speaker 2: angolo di tristezza e con la tristezza ricordiamoci che siamo
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Speaker 2: un pochino più a nostro agio alle volte nel gestirla
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Speaker 2: rispetto alla rabbia magari non per tutti è così però
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Speaker 2: io vedo mediamente se c'è un bambino disperato che piange
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Speaker 2: viene più facile capire qualcosa di utile da fare rispetto
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Speaker 2: a quando è più difficile con la rabbia quindi proviamo
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Speaker 2: a rispondere a queste crisi di tristezza diciamo di rabbia
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Speaker 2: come se fosse tristezza cercando di rispondere a quella tristezza
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Speaker 2: che c'è e quindi è arrabbiata mia figlia perché gli
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Speaker 2: ho detto di no al tablet perché gli ho detto
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Speaker 2: di no a quella cosa lì al biscotto qualsiasi cosa
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Speaker 2: sia rispondiamo alla tristezza che c'è dietro perché ci verrà
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Speaker 2: più naturale avvicinarci rispetto ad andare a rispondere alla loro
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Speaker 2: rabbia alla loro frustrazione dove magari ci viene più da
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Speaker 2: dire smettila, lo farlo, non si può fare, e invece
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Speaker 2: se diciamo guarda lo so, lo so che volevi tanto
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Speaker 2: quella cosa, non è possibile, vieni qua, ti do un abbraccio,
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Speaker 2: sicuramente questo vi aiuta a non prendere subito la direzione
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Speaker 2: dell'arrabbiarvi anche voi, che va a finire che poi quella
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Speaker 2: direzione ci... ci porta a perdere il controllo, all'escalation, al
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Speaker 2: delirio e non è utile per nessuno. Non è una
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Speaker 2: cosa sempre facile da fare e soprattutto poi, io ho detto,
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Speaker 2: è un po' una semplificazione, alle volte ci sono delle sfumature,
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Speaker 2: alle volte ci sono delle persone che fanno fatica magari
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Speaker 2: anche con la tristezza o ancora più con la tristezza. Ma, diciamo,
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Speaker 2: il sottotesto di questa puntata è il modo in cui
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Speaker 2: noi riusciamo a gestire gestire anche non è una parola
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Speaker 2: bellissima in realtà io la dico spesso ma quello che
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Speaker 2: voglio dire di avere a che fare con le emozioni
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Speaker 2: dei nostri figli e quindi anche con le loro reazioni
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Speaker 2: i loro comportamenti dipende da come noi siamo in grado
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Speaker 2: di avere a che fare con le nostre emozioni che
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Speaker 2: è una cosa che magari è un pelino più complessa
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Speaker 2: della strategia pratica in 5 mosse per far smettere il
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Speaker 2: mio figlio di piangere ma è una cosa che porta
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Speaker 2: a un risultato più in profondità e più lungo nel
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Speaker 2: tempo e più strutturale e sono le cose su cui
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Speaker 2: io lavoro nel mio percorso dalle urla agli abbracci e
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Speaker 2: per questo è un percorso che magari non è per
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Speaker 2: tutti nel senso che se cerchi una cosa del tipo
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Speaker 2: dimmi quello che devo fare e magicamente mio figlio cambia
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Speaker 2: evita di scrivermi cioè è una perdita di tempo per
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Speaker 2: tutti se invece ti rendi conto che ci sono delle
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Speaker 2: cose che non stanno funzionando magari anche ascoltando qualche podcast
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Speaker 2: hai fatto qualche riflessione su di te su cosa può
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Speaker 2: essere che tu stai facendo magari di sbagliato oppure vedi
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Speaker 2: che stai provi a fare le cose giuste ma non
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Speaker 2: ti riesce cerchi di capire un po' meglio come creare
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Speaker 2: una buona relazione con tuo figlio o con tua figlia
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Speaker 2: ma c'è qualcosa che non lo fa funzionare e hai
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Speaker 2: voglia di metterti in discussione, di poter ammettere in discussione
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Speaker 2: magari alcune cose che fai o che pensi e vogliamo
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Speaker 2: fare un percorso fatto bene dove ci vediamo per qualche
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Speaker 2: mese a lavorare insieme per un cambiamento vero e non
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Speaker 2: per un cambiamento finto, allora dalle urla agli abbracci può
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Speaker 2: essere il percorso che fa per te. Per avere più
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Speaker 2: informazioni o comunque per capire come lavorare insieme io ti
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Speaker 2: invito a fissare una call con me, una call gratuita
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Speaker 2: di orientamento dove cerchiamo di capire un po' qual è
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Speaker 2: il problema, se effettivamente io ti posso aiutare e poi
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Speaker 2: ti spiego più nel dettaglio come funziona il percorso. Ti invito,
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Speaker 2: se ti interessa, a iniziare a prenotarti perché magari non
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Speaker 2: ho posto proprio domani quindi magari si va avanti di
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Speaker 2: qualche giorno magari la settimana prossima per trovare un incasto
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Speaker 2: che funziona e se per te è una cosa importante
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Speaker 2: iniziare a lavorare presto allora ti invito a prenotarti perché
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Speaker 2: adesso io qualche posto per iniziare a novembre ma più
25:11
Speaker 2: aspetti più andiamo verso dicembre o addirittura per gennaio quindi
25:17
Speaker 2: questo è il momento trovi Il link nelle note di
25:21
Speaker 2: questo episodio, sul mio sito, giovannerico. it. Quindi, non puoi sbagliare.
25:28
Speaker 2: Se hai dei dubbi, scrivimi nei commenti su Spotify o
25:31
Speaker 2: scrivimi sul canale Telegram, chiocciolacrescerecontofiglio, oppure anche con un'e-mail, giovannichiocciolagiovannerico. it.
25:39
Speaker 2: Molto semplice. Io ti saluto e ti do appuntamento alla
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Speaker 2: prossima puntata del podcast. Ciao!