Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Was unsere Beziehung fast zerstört hätte – und was uns heute trägt

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Was unsere Beziehung fast zerstört hätte – und was uns heute trägt · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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In dieser Folge habe ich mir wieder ein Gesprächspartner
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gesucht oder eine Gesprächspartnerin und ich bin
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mal gespannt, ob ihr sie schon kennt oder wieder erkennt.
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Wir werden in dieser Folge ganz viel über Kommunikation in
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Partnerschaften sprechen, über Wertschätzung, über Wahrnehmen
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des Partners sprechen, über Entwicklungsarbeit, wie kann ich
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eine Beziehung entwickeln, wie ist es, wenn der einen Therapie
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ist und der anderen nicht, oder? Wann lasse ich dem Partner
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eigentlich wirklich Raum? Raum, mal er selbst zu sein?
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Und wann brauchen wir in einer Partnerschaft den Raum,
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gemeinsam zu sein? Wann bin ich respektlos, wann
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bin ich respektvoll und ich glaube, in dieser knappen
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Stunde, die wir hier mit meiner Gesprächspartnerin absolviert
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haben und und eingeredet haben. Da gibt es unfassbar viel
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Mehrwert für euch. Deswegen wünsche ich euch viel
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Spaß mit der neuen Folge von Borderline.
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So meine Damen und Herren, liebe diverse, herzlich Willkommen zu
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der neuen Folge Borderline und ich habe mir heute mal wieder
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eine Gesprächshilfe gesucht und in Form von Angie.
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Hallo Hello Hello, ich freue mich.
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Da ist sie wieder. Und zwar, weil wir einfach ganz
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viele Themen haben, immer wieder, wo wir sagen, Boah, das
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müssen wir im Podcast mal erzählen, das ist ein Mehrwert
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für andere Positive als auch negative, oder?
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Richtig, genau. Wir wollen einfach nur zeigen,
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dass es möglich ist, miteinander auszukommen und auch eine
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gesunde Beziehung zu führen. Richtig, und da sind uns jetzt
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mal wieder, wir haben gerade, wir waren gerade noch mit den
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Hunden draußen oder mit dem Hund, in dem Fall waren wir
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draußen und hatten auch eine. Ein gutes Gespräch.
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Wir haben ja jeden Tag gute Gespräche, aber worum geht es
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noch mal genau wie? Fragst du eine ads lerin?
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Ich konnte dir eben schon nicht mehr zuhören, weil ich dann ja
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schon in meinen Gedanken in den nächsten war.
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Schwierig. Es geht, glaube ich, darum um
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Wahrnehmung des anderen und wie er, wie er quasi reagiert.
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Es geht um Kommunikation. Es geht um darum, wie rede ich
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mit dem anderen als Borderliner und wie nimmt der andere das
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erst mal als als als Partner war, will er gar nicht jetzt
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hier in dem Podcast so darauf eingehen, dass du so so viel
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ADHS hast? Habe ich ja nicht.
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Nee nee, hast du nicht, dafür ist der andere Podcast Beef in
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Love da, hier soll es ja tatsächlich um diejenigen gehen,
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obwohl ADHS ist auch hier ein Thema, also so ist es nicht, du
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sollst jetzt nicht an ADHS abschalten, sondern du darfst
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ruhig erzählen wie es wie es dann bei dir ankommt, vielleicht
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hilft das ja auch vielen Leuten. Ich hatte heute Morgen im
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Coaching nämlich noch den Fall, ich will das kurz erzählen.
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Und zwar ist die Coachy schon keine weit über ein Jahr bei mir
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nicht, weil sie ein hoffnungsloser Fall ist, sondern
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weil ich so Scheiße als Coach bin.
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Nein, und heute, nach einem Jahr über einem weit über einem Jahr
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das Mikro Moment ist dann rausgekommen, dass in ihrer
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Familie zu 100% adas besteht. Aber da auch mal wieder eine
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Diagnostik von von irgendwelchen in dem Fall echt n pseudo n
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pseudopsychiater, weil er tatsächlich ADS versucht zu
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diagnostizieren. Die Diagnose gibt es schon seit
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56 Jahren nicht mehr, egal wie viele Menschen halt einfach viel
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diagnostiziert draußen rumlaufen und jedes Mal wenn ich Angie
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auch mit in meinem Podcast habe, besteht für euch quasi die
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Möglichkeit gewisse Verhaltensstrukturen von ihr
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vielleicht. Wie sie damit umgeht, wie sie
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mit Alltagssituationen umgeht, vielleicht zu zu adaptieren und
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zu sagen, Moment mal, das habe ich auch, wo man zumindest mal
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einen Ansatzpunkt hat. Vielleicht habe ich gar kein
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Borderline, vielleicht bin ich tatsächlich ads ler, weil es
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einfach so unfassbar nah beieinander liegt, deswegen
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freue ich mich immer, wenn du Bock drauf hast, mit mir
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zusammen einen Podcast zu machen, bequatschen wir eh schon
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den ganzen Tag und dann auch noch im Podcast.
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So lass die Spiele beginnen. Fertig.
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Ich freue mich aber. Moment, erstmal Kaffee?
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In dieser Zeit kann ich ja was sagen.
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Hier kannst du. Ich freue mich auch, dabei zu
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sein und auch wir haben ja auch die Rückmeldung bekommen, dass
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viele sich bei mir wiederfinden, wenn sie diesen Podcast hören
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und. Das gibt mir wiederum so ein
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gutes Gefühl, dass ich auch gesagt habe, hier, ich möchte so
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gerne den Menschen zeigen da draußen, dass es möglich ist,
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dass wir alle miteinander leben können und das natürlich
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vielleicht, vielleicht in Anführungsstrichen schwieriger
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ist als eine in normale Beziehung, aber mit der gewissen
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Kommunikation, mit der Gewissen, mit dem Gewissen respektieren
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ist alles möglich. Und deswegen freue ich mich
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einfach, wenn wir Rückmeldung bekommen, dass das denen einfach
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so gut tut und dass die noch mehr davon wollen, dass das das
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ist irgendwie so ein Gefühl, dass man sagt, OK, komm her,
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selbst ich, die ziemlich oft sehr schnell erschöpft ist,
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gerade dann, wenn wir auf Aufnahmen drücken, weil dann
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muss ich ja wirklich funktionieren.
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Die musst du nicht. Ja, aber das.
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Ist der Anspruch. Dass.
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Dass ich dann sage, ich nehme mir diese Zeit einfach, um
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anderen zu helfen. Und tatsächlich sind auch die,
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ich weiß jetzt nicht, wie viele folgen wir zusammen gemacht
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haben auf dem Kanal. Ich glaube 2 vorher oder 3 weiß
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ich jetzt nicht genau, die sind auch tatsächlich von der
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Hörerschaft, sind auch mitunter die stärksten folgen, am
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stärksten frequentiert und auch am stärksten kommentiert, wenn
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mich nicht alles täuscht, bis auf ein 2 Ausnahmen.
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Ich glaube, meine alten Folgen, die sind auch noch stark
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kommentiert, das könnt ihr gerne weitermachen, weil denkt daran
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mit jedem Kommentar, mit jedem, mit jeder Glocke, die ihr
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irgendwo aktiviert, habe ich euch jetzt gerade schon im
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Vorspann erzählt, aber trotzdem, das hilft diesem Projekt
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unfassbar weiter. Ja, so und auch das Verständnis
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untereinander, vielleicht so ein bisschen so ein bisschen in die
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breite Masse noch zu treten, jetzt sagtest du gerade, ja,
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vielleicht ist er mitunter schwieriger, wenn wir so eine
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Beziehung führen. Ich halte da irgendwie gegen.
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Ich sag, irgendwie ist es eigentlich viel einfacher und da
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haben wir vorhin auch noch kurz drüber gesprochen und zwar habe
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ich eine vergangene Beziehung von mir durchleuchtet und mit
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einer nicht mit einem nicht diagnostizierten Mensch, mit
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einem scheinbar normalen Menschen erstmal grundsätzlich
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und so will ich das auch stehen lassen, das war ist einfach so.
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Wo ganz andere Problematiken, glaube ich herrschen, wie ich
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weiß, nicht also diejenige, die es nicht sie weiß nicht, oder er
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weiß nicht vielleicht, was ist ein Trigger, er weiß nicht, ich,
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ich gehe da gerade quasi an einen Punkt des Partners, den
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ich selber gar nicht nachvollziehen kann, weil ich es
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nicht habe. Dementsprechend gehen die
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Menschen immer von dem aus, was sie selber abkönnen, was sie
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selber verstehen. Und was sie selber umsetzen
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können, das adaptieren sie auf ihrem Umfeld und erwarten quasi
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dasselbe. Das kenne ich ja selber von mir,
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ich denke mal so an unsere Anfangszeit zurück, wo meine
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Erwartungshaltung, weil ich aus diesem Schema komme, aus diesem
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Muster kommen an dich teilweise viel zu hoch war, konntest du
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gar nicht erfüllen und ich habe das dann immer so wahrgenommen,
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dass man mich gar nicht wirklich will, dass man mich verarscht,
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dass man mich ärgern will, dass man mich runterziehen will,
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alles sehr ich bezogen. Bis ich dann irgendwann
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begriffen habe, ein Moment mal, hier läuft irgendwas ganz
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anderes, weil du deswegen komme ich da jetzt drauf, weil du mir
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das aus deiner Perspektive als Betroffene von ADHS komplett
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anders erklärt hast, als es vielleicht ein normaler Mensch
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hätte tun können, normal in Anführungszeichen ein nicht
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diagnostizierter nennt es, wie ihr es wollt, ja, du konntest
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mir das ganz anders rüberbringen, so dass ich das in
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meiner Welt auch verstehe. Du bist.
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Ich bin ja, ich weiß gar nicht, ob das am ADHS liegt, dass ich
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das so erklärt habe. Du sagst zwar immer zu mir, ich
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erkläre sehr viel, ich rechtfertige sehr viel, ja, das
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tue ich, ob das jetzt am ADHS liegt, weiß ich nicht, ich habe
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keinen Vergleich ich. Weil ich, glaube ich, mein
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Umfeld unbewusst so wähle, dass die ja zu mir passen.
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Also habe ich diesen krassen Vergleich nicht, aber ja, deine
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Erwartungen waren, also du hast auch damals da gesagt, ich würde
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es aber anders tun und das ist die Liebe und.
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Ich weiß auch noch, ich kenne diese Situation noch zu gut.
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Ich war da gerade tatsächlich drinne.
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Ich weiß auch noch wie, ich sag es jetzt ganz offen, bitterlich
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geweint, ich habe, weil ich die Welt für mich nicht verstanden
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habe und ich dann das Gefühl hatte, ich kann keine Erwartung
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erfüllen und ich ja dann auch gesagt hab, dann dann passt es
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nicht, weil diese Erwartung kann ich nicht geben, weil es auch
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gegen meinen, wie soll ich sagen.
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Mein Lebensstil komplett anders ist und wir haben dann auch viel
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darüber gesprochen und ich habe es erklärt.
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Ja, für mich ist das in der Natur drin, ich erkläre alles
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und jeden und hab auch irgendwie für alles und vieles
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Verständnis, dass du das dann angenommen hast, war damals für
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mich schon, ich war verdutzt. Weil du sehr verbissen bist.
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Wenn du eine Meinung hast. Wenn du ein Gefühl hast.
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Und ich spreche dir auch niemals, und das ist so so
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wichtig, niemals die Gefühle abzusprechen, weil dein Gefühl
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ist dein Gefühl. So, das habe ich aber anders
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gelernt. So, das ist das große Problem
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gewesen. Ich habe gelernt, deswegen habe
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ich das auch gerade so so detailliert erzählt, mit einer
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nicht betroffenen, ich habe gelernt, dass mein Gefühl aber
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nicht richtig ist. Es hat kein, es hat keine
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Daseinsberechtigung, es hat immer den Hang, das hat man
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unterstellt, zur Übertreibung oder zur Manipulation so, das
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wurde mir unterstellt, es wurde mir zum Beispiel gesagt, keine
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Ahnung, in in mehreren Sachen oder auch in mehreren
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Beziehungen, es war so ein wiederkehrendes Ding, ja, mit
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mir würde die mit meiner Laune, mit meinem, mit meinem, mit
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meinem Zustand. Mit meiner Gesundheit, wie auch
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immer, steht und fällt eine Beziehung, das wurde mir gesagt.
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Das heißt, man hat mir quasi indirekt den die Schuld
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zugeschoben, die hab ich auch so anerkannt als Schuld.
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Und dementsprechend hab ich natürlich versucht dagegen zu
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arbeiten, was mir wiederum als Manipulation ausgelegt wird.
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Also das da können schon wirklich Heiden
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Missverständnisse auch erklären entstehen und ich sage gar
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nicht, dass der andere jetzt das bewusst gemacht hat oder ich
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unbewusst bewusst darum geht es ja gar nicht, sondern es
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entsteht halt an Heiden, Missverständnis an Heiden,
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beziehungschaos und dadurch kann auch keine gesunde gesunde
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Beziehung meiner Meinung nach. Entstehen wachsen vor allen
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Dingen beständig bleiben. Ich muss aber dazu sagen, ich
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verstehe ich. Ich glaube, ich weiß, was da
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gesagt wurde mit dem mit deiner Laune, ich wiederhole es noch
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mal. Mit deiner Laune fällt die
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Beziehung, fällt der Tag ja. Steht und fällt er ja genau,
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entweder ist gut, oder? Versteht ich.
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Ich glaube, ich weiß aber, was sie meinte, weil es ist, hört
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sich jetzt wieder doof an, aber ich erkläre es auch.
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Es ist tatsächlich so, dass ich auch manchmal gucke, wie es dir
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geht und je nachdem passe ich mich tatsächlich an.
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Aber nicht, aber nicht krampfhaft und nicht negativ,
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sondern ich gehe auf dich ein, Anpassen meine ich, ich gehe auf
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dich ein, so, und dann schaue ich schon was, aber wichtig ist,
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ist jetzt der Punkt bei dir kam an, du bist schuld.
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Eher ich glaube, dass sie mit der Erkrankung sich nicht.
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Das ist jetzt eine Vermutung, nicht so auseinandergesetzt hat
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und dich und dich nicht so reinfühlen konnte und damit
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umzugehen. Es gibt Menschen, die können
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damit umgehen und es gibt Menschen, die.
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Können also eingelesen und so weiter auf jeden Fall auch alle
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Strukturen verstanden und so weiter aber das ist das eine.
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Ist etwas an etwas Anzulesen das fühlen ist das andere.
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So jetzt möchte ich aber noch mal ganz klarstellen.
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Dass du, du passt dich dann an, so wie du das sagst.
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Und das tue ich genauso, wenn es dir nicht ich, ich richte mich
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nach dir, wenn es wenn ich merke, dir geht es nicht gut so,
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und das ist n Ding, das entsteht aus gegenseitigem Verständnis,
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aus gegenseitiger Kommunikation miteinander, ey, mir geht es so
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und mir geht es so, wir sind in irgendeiner Form, keine Ahnung,
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sind wir Betroffene, was weiß ich, ich sag bewusst nicht
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krank, sondern wir haben etwas, was anders ist als bei anderen
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so. Und darüber haben wir uns ganz
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viel ausgetauscht. Wie funktionierst du, wie
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funktioniere ich und haben dann irgendwann festgestellt, das
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passt voll, das passt einfach zusammen, wenn wir aufeinander
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aufpassen und das ist der Punkt und ich kann ja wie gesagt nur
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aus meiner Erfahrung sprechen und aus aus Erfahrung mit mit
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ganz vielen Coachies, wo das oftmals in einem vermeintlich
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gesund und ungesunden Verhältnis der Partner nicht funktioniert,
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weil das Verständnis eben fehlt. Natürlich hat man als nicht
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betroffener Partner kennt man die Schemata des anderen.
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Man weiß, OK, wenn ich das und das Sage, passiert das und das,
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aber man kann auch das und das sagen, aber einen anderen Satz
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nehmen und dass die Essenz ist das gleiche, weil dein gegenüber
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es nicht nachvollziehen kann, das ist nicht überall so, um
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Gottes Willen, ja, es ist nur jetzt mal wieder ein Beispiel
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für das, was in meiner Vergangenheit lag, eventuell
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auch in deiner Vergangenheit. Und wo einfach diese diese
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Kommunikation, und darum geht es mir ja heute am meisten,
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Kommunikation und Wahrnehmung, wo die so unfassbar wichtig ist.
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Wahrnehmung OK, wie geht es dem anderen, wenn ich so und so
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kommuniziere, was passiert dann im Positiven wie im Negativen?
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Ja. Ich, ich muss aber jetzt, es tut
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mir leid, ich muss noch mal. Die Kommunikation ist das eine.
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Miteinander in der Beziehung was ganz wichtig ist.
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Und da reflektiere ich jetzt zu meiner letzten Beziehung eher,
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wenn ich nicht weiß, was ich habe, wenn ich nicht weiß, wie
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ich selbst ticke oder warum ich wie reagiere, kann ich noch so
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viel erklären, dann kommen wir dann, dann versteht der andere
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das nicht. Ich habe auch ganz viel
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Entwicklung durchgemacht. Und kann jetzt auch viel besser
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begreifen, wie ich funktioniere. Und wichtig ist dann das
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natürlich dem anderen zu sagen und das so irgendwie rüber zu
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bringen, dass der andere das auch nachempfinden kann, wenn
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wenn ich dir jetzt sage, und ich bin jetzt noch nicht so weit,
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ich weiß jetzt, ich gehe jetzt mal zurück, ich habe meine
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Diagnose bekommen, okay, da war erstmal dieser Schock, dann
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dieses aha. Wenn du dich ein bisschen
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eingelesen hast, das heißt aber noch lange nicht, und das muss
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ich echt mal sagen, ich habe mir auch vieles angeguckt an Wheels
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und so und fand auch vieles lustig und habe mir gedacht, ja,
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ja, so bin ich, aber was wirklich innen ist und wieso du
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weshalb reagierst, das ist ein ganz anderes Thema und das
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Bedarf ganz viel Arbeit an sich selbst und erst dann kannst du
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auch wirklich in der Beziehung kommunizieren, wenn.
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Das ist meine Meinung. Und wenn ihr jetzt angenommen
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ADRS habt oder Borderline oder es kann ja auch Depressionen
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sein und der andere Partner hat gegebenenfalls nichts oder hat
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was, ist ja auch völlig pups, aber ihr müsst an euch auch
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bitte arbeiten, ihr müsst lernen euch zu verstehen warum ihr wie
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reagiert, weil erst dann könnt ihr das dem Gegenüber so.
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Mit der Erklärung rüberbringen, dass der andere sagt, Ah okay
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und jetzt lerne ich und das ist auch ein ganz großer Punkt, das
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geht auch nicht von heute auf morgen damit umzugehen.
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Ich konnte auch nicht von heute auf Morgen verstehen, warum du
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vielleicht am Anfang war es ja so, wie reagierst, und da war
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ich ja auch immer sehr erschrocken, erstmal, weil ich
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ja auch nicht wusste, was löse ich gerade aus oder was und und
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du wusstest nicht, was genau wollte ich jetzt und.
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Dass, da müssen beide an sich arbeiten oder sollten, wenn sie
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möchten, wenn denen das wichtig ist, an sich arbeiten und dann
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funktioniert auch die Kommunikation in einer Beziehung
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definitiv, weil dann ist es die geilste.
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Ich kann es einfach einfach nur bestätigen, die geilste
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Voraussetzung. Jetzt hast du.
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Ich hoffe ich habe das jetzt alles richtig.
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Ja ja, ich hoffe gerade auch, dass ich das jetzt richtig für
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mich verstanden habe. Jetzt hast du was ganz Wichtiges
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gesagt eigentlich. Und zwar man muss an sich
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arbeiten, man hat eine Diagnose, man fängt an sich zu
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informieren, man fängt an nach dem ersten Schock, das kann ich
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bestätigen, das war bei mir genauso und der erste Schock hat
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ich glaube 2 Jahre gedauert tatsächlich.
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Berlin hat es auch lange. Also gefühlt 2 Jahre.
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Ich weiß es nicht mehr, bis ich angefangen habe, quasi in die
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Reflexion zu gehen. So, und jetzt gibt es aber
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folgendes Problem dabei. Du gehst selber in die
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Reflexion, in die Aufarbeitung für dich und der andere, der
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sieht, der sieht eine für ihn Veränderung und er wird sie
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wahrscheinlich, weil er ja an deinem Muster gewohnt ist, an
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deinen Auffassungen, an deiner Reaktion, der ist ja an alles,
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ist er ja gewöhnt, so, und jetzt plötzlich sieht er, der andere
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verändert sich und. Und das wird oftmals als negativ
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empfunden. Ich sag das irgendwann in
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irgendeiner Folge mal gesagt 70 bis 75% der Beziehungen gehen
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zum Beispiel während eines Coachings oder einer Therapie
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gehen die den Bach runter, weil einer bleibt stehen so, und das
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ist nämlich das, und das ist ein Problem an mangelnder
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Kommunikation. Und das ist das, was ich
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Entschuldigung, aber eben sagen wollte, nicht nur der, der die
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Diagnose bekommen hat, sondern der Partner.
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Braucht dann auch in dem Moment Hilfe, das zu verstehen und den
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Weg mitzugehen. Richtig, und.
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Und es muss vor allen Dingen muss so ein bisschen die
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Schnittmenge gefunden werden zwischen, ja, ich muss für mich
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selber ganz viel aufarbeiten, ganz viel machen, aber ich in
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der Schnittmenge muss eine Partnerschaft, eine
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partnerschaftliche Weiterentwicklung stattfinden,
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wenn es diese Schnittmenge nicht gibt, das heißt also, wenn da so
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2, wieso Amöben? Sich einzeln entwickeln ist der
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Knall. Irgendwann ist nicht zu
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vermeiden, deswegen ist mir das auch so wichtig mit dieser, mit
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dieser Folge heute zu sagen und darzustellen, wie wichtig das
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ist, tatsächlich dem anderen, den anderen mit ins Boot zu
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nehmen, den anderen mit dran teilhaben zu lassen.
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Ey, das, und das passiert mit mir aufgrund, auch wenn es
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oftmals auch vielleicht mit Scham behaftet ist, weil man.
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An an an gewisse Momente, Traumata oder sonst irgendwas
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rankommt, die mit Sicherheit alles sind, aber nicht cool, die
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man vielleicht auch in der Beziehung noch nie besprochen
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hat, weil man sie verdrängt hat. Es ging gar nicht darum, dass
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man die verheimlichen will, weil es dann aber irgendwann logisch
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ist, warum ein Verhalten im im in der Gegenwart stattfindet,
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weil es in der Vergangenheit stattgefunden hat und Angst da
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ist, dass es in der Zukunft sich nicht ändert, so und.
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In dieser Gegenwart, das ist die einzigste, die einzige Timeline,
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die wir haben, die wir verändern können.
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Vergangenheit in Zukunft haben wir nichts wieder, nur grob
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gesehen, ne, da können wir zur Vergangenheit können wir lernen
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und vor der Zukunft können wir Angst haben Punkt oder uns auf
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die Zukunft freuen, so die Möglichkeit haben wir so dieses
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hier und jetzt muss die Schnittmenge sein, ja jeder
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einzelne muss das Vergangene für sich aufarbeiten, richtig im
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besten Fall mit einem Coach mit dem Therapeut, sucht euch
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irgendwas aus. Und in der Zeit müsst ihr aber
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auch die Schnittmenge beibehalten oder Gründen und
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sagen okay, ich muss den anderen jetzt mitnehmen, ich muss den
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teilhaben lassen und der andere diese Schnittmenge und das ist
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mir ganz wichtig, ganz, ganz wichtig, weil ich kenne es und
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du auch. Die Schnittmenge ist nicht, wenn
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einer vom Therapeuten kommt zu sagen, was habt ihr besprochen,
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das ist keine Schnittmenge, Leute, das ist der Tod.
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Das sage ich jedem Angehörigen jetzt das, was in einer
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Therapie, in einem Coaching besprochen wird oder besprochen
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worden ist, ist unfassbar intim. Punkt 1.2 ist es unfassbar an
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Emotionen geknüpft, egal an welche, sei es Wut, Angst,
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Scham, Trauer, sucht euch irgendetwas aus Freude wird wohl
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selten vorkommen nach einer Therapiesitzung und dann müsst
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ihr es aushalten können. Zu warten, bis es auf den Tisch
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kommt seitens des Betroffenen. Ihr müsst das aushalten, anders
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funktioniert es nicht und das ist eine gesunde Kommunikation
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und und jetzt kommen wir wieder zur Wahrnehmung und ein gesundes
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Wahrnehmen einer Situation, dass man diese Situation bewusst
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wahrnimmt und sagt, alles klar, dem anderen gebe ich jetzt so
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viel Raum wie er braucht, jeder von uns kennt das, dränge ich
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dich zu irgendwas machst du zu. Oder?
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Ja, so mach ich auch drängst du mich, wenn er sagt, du musst
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jetzt spülen, alter spül deine Scheiße selber weg oder du sagst
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zu mir ey, können wir das gleich zusammen machen oder kümmerst
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nachher auf jeden Fall irgendwie, du lässt mir ne Wahl,
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du lässt mir einen Raum, gehe ich ganz anders mit der
22:50
Situation um und genauso ist vielleicht jetzt ein blödes
22:52
Beispiel, aber genauso ist das mit dem Therapiebesuch mit dem
22:56
Coaching Termin mit was auch immer oder wenn einer Mal in
23:00
sich gekehrt ist, lass ihn. Fragt einmal.
23:03
Kann ich dir helfen? Soll ich irgendwas für dich tun?
23:05
Nein, ich brauche für mich Zeit, gibt sie, gebt ihm bloß den
23:09
Raum, tut ihr das nicht brauchen wir, braucht ihr ab dieser
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Minute ab Minute 23 braucht ihr nicht mehr Weiterhören als
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Angehörige, dann seid ihr raus und dann ist auch dann erfüllt
23:20
ihr den Tatbestand dieser 75%, die sich trennen werden kann ich
23:24
ganz klar so für mich ganz klare Kiste.
23:28
Es geht ja auch darum. Wenn du aus der Therapie kommst,
23:33
aus der oder aus dem Coaching, ist ja egal.
23:36
Du bist noch in den Gedanken so tief drinne, du bist noch in
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dieser Situation drinne und wenn du es hat, noch nicht mal was
23:46
damit zu tun. Ich geh jetzt mal von mir aus,
23:48
dass ich das gar nicht erzählen will oder mich schäme oder so,
23:52
sondern es ist dieses ich muss mich erst mal wieder in dieser
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Gegenwart, in diesem hier und jetzt irgendwie reinfinden.
23:59
Und man sagt ja, es ist ja auch so.
24:03
Die Coaching oder Therapiestunde ist das eine, aber das umsetzen
24:07
und das Verarbeiten ist zwischen diesen Therapiesitzungen und
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wenn ich zum Beispiel aus der Therapie komme, dann.
24:17
Ich OK, weiß ich nicht, ob es jetzt auch beim ADS liegt, aber
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mir schießen dann 1000 Sätze 1000 Gespräche durch den Kopf
24:24
und dann ja gut, dann geht es schon los, warum hab ich nicht
24:27
eigentlich noch das und das erzählt, weil dann fallen mir
24:29
noch n paar in meiner Welt wichtige Dinge ein, warum hab
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ich das und das nicht und das und das nicht und dann bin ich
24:35
aber immer noch in diesem Gefühl drinne in dieser Situation
24:38
drinne, worüber ich ja gesprochen habe und wenn ich
24:42
jetzt hergehen würde. Und würde mich jetzt dann direkt
24:45
danach hier an diesen Tisch setzen und würde dir das
24:47
erzählen und du würdest dann natürlich ganz normal mit mir
24:53
darüber reden wollen. Ich würde gar nichts annehmen
24:56
können, ich würde mich missverstanden fühlen, weil du
25:00
ja außerhalb der Situation bist. Ich bin aber noch drinne.
25:03
Und dann kann ich sagen oder könntest du sagen was du willst?
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Es gibt Streit. Es würde also nicht, es muss
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nicht Streit geben, aber ich würde, ich würde mich
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angegriffen fühlen, ich würde mich missverstanden fühlen und
25:14
das ist der Hauptpunkt, wenn du danach was sagen würdest, weil
25:19
du ja nicht in dieser Situation noch drinne bist, dann würde ich
25:23
mich angegriffen fühlen und nicht wahrgenommen fühlen mit
25:26
meinen Gefühlen und da. Kannst du machen, was du willst?
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Immer nur warten, bis der andere, in dem Fall ich bis ich
25:35
dann auf dich zukomme. Meistens ist es ja dann auch
25:37
schon. Ich meine, ich bin jetzt aber
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auch schon, es hört sich so doof an oder arrogant an, aber ich
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meine das jetzt nicht so, aber ich bin ja auch schon wesentlich
25:45
weiter, bin jetzt auch so gut wie fertig, habe ja nur noch ein
25:47
Nachgespräch, aber ich kann mittlerweile dir direkt danach
25:50
schon eine Nachricht schicken, anrufen oder sprechen halt ist
25:54
ja egal wie es war, ich krieg dann zwar auch nicht mal alles
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zusammen, aber. Ja, jetzt muss ich.
26:01
Jetzt muss ich erst mal wieder ein Stück zurückgehen und das
26:03
mal eben. Es kann natürlich auch sein,
26:05
dass du aus der Therapie kommst und dich maximal schämst, weil
26:07
du etwas nicht erzählen kannst. Schon wieder nicht erzählen
26:11
kannst über einen Zeitraum X nicht erzählen kann.
26:13
So ging es mir lange in der Therapie und dann kommt der
26:16
Partner und sagt, hast du es erzählt, hast du es erzählt so
26:19
ungefähr, und das ist Scham. Sein Vater, das ist ein Druck,
26:26
den könnt ihr euch nicht vorstellen, also viele können
26:29
sich das vorstellen so. Und jetzt kommt noch n
26:32
entscheidender Punkt und wollte ich jetzt drauf eingehen, was du
26:34
zum Schluss gesagt hast, dass du mittlerweile direkt ne Nachricht
26:36
schicken kannst? Ja, weil wir mittlerweile einen
26:40
einen Weg gefunden haben, quasi bevor irgendwer eine
26:44
Therapiestunde hat. Ich mein, Ich hab ja gar keine
26:46
mehr, aber bevor du sag ich mal ne Therapiestunde hast, haben
26:51
wir schon längst darüber gesprochen.
26:52
Es ist schon mal irgendwann nicht, also nicht bewusst,
26:55
sondern es ist irgendwie auch schon aufgearbeitet worden.
26:57
Weil wir miteinander unfassbar viel kommunizieren.
27:00
Und das soll nicht heißen, wir sprechen nur über bekloppte
27:02
Dinge oder über Ads und Borderline, das ist hier gar
27:05
kein Thema, es ist bei uns kein Thema, Wir sprechen aber über
27:09
Dinge, die uns beschäftigen, und das ist der Schlüssel, da geht
27:13
es nicht um Borderline, PTBS, KP, da geht es um gar nichts.
27:18
Da geht es auch nicht darum mehr.
27:19
Ich muss auf sie aufpassen, weil sie ADAS hat.
27:21
Nee, es geht darum, ich muss auf sie aufpassen, weil oder ich
27:23
muss darauf aufpassen, irgendwas nicht zu tun, weil es ihr gerade
27:26
nicht gut geht, ist mir scheißegal welche Diagnose die
27:29
da stehen hat, wenn ich weiß, die die die die MECFS greift,
27:33
also diese Schmerz, diese Schmerzkrankheit greift und sie
27:36
kann nichts mehr, sie hat keine Energie mehr, dann weiß ich, ich
27:38
hab das zu übernehmen. Ich habe das jetzt zu übernehmen
27:40
und muss ihr Hilfe leisten, wenn sie es möchte.
27:43
Und wenn sie in diesem Augenblick keine Hilfe möchte.
27:45
Trotz Schmerzen akzeptiere ich auch das und warte, bis sie sich
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verausgabt hat, ich habe da gar keine andere Wahl, da jedes Mal
27:52
reinzugehen und zu sagen habe, ich möchte, ich will doch und du
27:55
kannst doch nicht, dann spreche ich ihr ihre
27:59
Entscheidungsfreiheit ab und genau so sieht das auch aus mit
28:04
dem. Mit dem Reframing sag ich jetzt
28:07
mal einer Therapiestunde. Sie hat die
28:09
Entscheidungsfreiheit und ich hab sie.
28:11
Wann erzählen wir etwas, weil wir es erzählen wollen und dann
28:15
könnt ihr euch ja sicher sein, dann wird auch alles erzählt,
28:19
vermutlich also im Großen und ganzen jedenfalls, oder es wird,
28:23
und das hab ich ja auch Therapiestunde damals gehabt,
28:27
4060% sind vergessen. Ja, und man sagt auch, der
28:32
Mensch kann nur 20% in einer Stunde, in einer Therapie
28:34
wirklich mitnehmen. Das ist laut Studien ist das so
28:37
bewiesen, du kannst 20% hier wirklich behalten, die sind
28:40
effektiv da und 80% sind schon wieder weg, die hast du irgendwo
28:44
am Schirm, aber die sind nicht wichtig, du suchst dir immer nur
28:46
die Pixel, die wichtigen Sachen für dich raus und manchmal sind
28:49
die wichtigen Sachen vielleicht nicht die ganz wichtigen Sachen,
28:52
wenn ich damit sagen will, das ist alles so umfangreich, ein
28:56
riesen Spektrum und wenn ich dann zu ihr hergehen würde und
28:58
sagen würde so. Jetzt erzähl mal was habt ihr
29:01
alles besprochen, dann stürzt sich die in absolute
29:03
Katastrophe. Ja, das fühlt.
29:06
Sich ja dann auch. Also für mich, ich kenne das ja,
29:11
was habt ihr denn da gesprochen, dann ist das dieses ich muss
29:17
jetzt irgendwas erzählen, dass der andere sich sicher fühlt,
29:21
dass er nicht denkt, darum ging es vielleicht also.
29:25
Weil ich kann mir auch vorstellen, dass es natürlich
29:27
für die andere Seite sehr schwierig ist, wenn vielleicht
29:30
schon Spannungen da sind, dass es vielleicht auch nur um den
29:32
Partner geht. Und ja, es wird um den Partner
29:37
auch gehen, aber ich kann aus meiner Erfahrung sagen, wie gehe
29:41
ich damit um. Also meistens sind die Sitzungen
29:45
dann eher, wie gehe ich mit mir um und wie kann ich es
29:48
vielleicht dem anderen leichter machen oder erklären.
29:52
Und das ist halt so wichtig. Und warum zum Beispiel ist jetzt
29:55
ein Beispiel, gehst du so gut damit um, wenn ich sage, ich
29:59
will aber weitermachen trotz meiner, ich sag jetzt mal sehr
30:02
starken Erschöpfung, das ist, weil ich dir das erklären
30:06
durfte, was es mit mir macht, wenn ich jetzt nicht
30:11
weitermache, und das ist ja zum Beispiel, jetzt, habe ich ihm
30:14
dann erklärt, dass ich dann schneller, noch schneller
30:18
gegebenenfalls, manchmal nehme ich es auch an, um Gottes
30:20
Willen, ne, aber? Aber dass der Kopf dann noch
30:23
viel schlimmer wird, also dass dann nicht nur die Erschöpfung
30:26
da ist, sondern das Gefühl von Hilflosigkeit, versagen, und
30:33
dann nehme ich lieber Ankauf, dass ich 2 Tage im Bett liege
30:36
und bin Brutalst fertig mit der Welt, anstatt mich
30:40
entschuldigung, aber richtig in die Depression zu reiten, und da
30:45
ist dieser Mittelweg, aber den muss.
30:47
Durftest du jetzt einmal lernen, das dann anzunehmen?
30:51
Und ich musste aber auch ganz stark lernen, wann ist wirklich
30:55
dieser Punkt, wo ich die Hilfe annehmen darf, kann, muss und.
31:01
Wann? Ja, aber muss meine ich jetzt.
31:03
Für mich muss, wenn ich merke okay wenn du jetzt wirklich
31:07
weiter machst, dann ist es nicht nur ein 2 Tage Erschöpfung,
31:10
sondern dann liege ich ganz unten körperlich.
31:14
Das ist in meiner Welt. Natürlich ist das unlogisch.
31:17
Natürlich ist das für mich nicht logisch und ich kann das nicht
31:20
nachvollziehen, ich kann das nicht fühlen, ich kann es aber
31:22
verstehen, ich kann es verstehen, wenn man über seine
31:25
Grenzen hinausgeht, weil so bin ich ja auch Borderline
31:28
Grenzgänger, Wir brauchen nicht drüber reden, ich gehe aber über
31:30
andere Grenzen, über meine persönlichen Grenzen, wo ich mir
31:34
zu viel zumute und und, und. Und dann gleicht sich diese,
31:37
diese, diese Rechnung wieder, und ich kenne das selber, aber
31:41
kann nicht verstehen, warum sie sich das dann zumutet.
31:44
Dass sie sich quasi in Ekstase putzt, in Ekstase arbeitet,
31:50
macht tut. Keine Ahnung bis nichts mehr
31:53
geht, bis sie 2 Tage braucht, um das irgendwie wieder zu
31:56
regenerieren. Aber wer bin ich, dass ich dir
31:58
dann sagen soll, du hör mal, was ich sage, ist, denkst du nicht,
32:03
das ist zu viel, damit lasse ich ihr aber die Wahl, ich lasse ihr
32:07
die Wahl, sagt ja es kann sein, aber ich mache trotzdem weiter
32:10
und da werde ich nicht gegen sprechen, da werde ich das deine
32:12
Entscheidung. Und.
32:14
Das ist meine Therapie dann in dem.
32:16
So wie auch immer. Ja die macht allerdings für mich
32:20
trotzdem keinen Sinn, weil du ja danach platt bist.
32:22
Aber ich bin nicht dafür da, um ihr ihre, ihre, ihre, ihre
32:29
Wahrnehmung, ihre Entscheidungsfreudigkeit zu
32:32
nehmen. Dafür bin ich nicht da, das
32:34
möchte ich nicht und jeder, der das jetzt so ein bisschen
32:37
nachfühlen kann. Der weiß, wie viele
32:40
Entscheidungen uns zum Beispiel in Kindheit, Jugend, was weiß
32:43
ich wann abgenommen wurden und vor allen Dingen 1 schlecht
32:47
geredet wurden. Wie kannst du nur und und und
32:51
bist du blöd, kannst du nichts richtig lass die Scheiße, ich
32:55
hab dir doch gesagt, du kannst das nicht, das sind alles solche
32:58
kleinen Sachen, die haben sich bei uns so manifestiert, dass
33:03
das auch im hier und jetzt tatsächlich ein Problem ist und.
33:07
Aber wenn man dann so Stück für Stück damit lernt umzugehen,
33:10
kann man auch ein Stück weit loslassen.
33:12
Kann man auch sagen, nee, du hast recht, das mache ich ja
33:15
auch ganz oft, wo ich dann sage, nee, du hast recht, das bringt
33:17
jetzt nichts mehr, ich muss mich jetzt auch erstmal ausruhen oder
33:22
mal Fünfe gerade sein lassen oder was weiß ich, entweder egal
33:25
in welcher Situation, da sind wir wieder bei Kommunikation und
33:28
Wahrnehmung des anderen mit dem anderen.
33:31
Und aufeinander achten, ja. Ja, aber das muss bewusst von
33:35
beiden aktiv passieren. Und vorher kommunizieren.
33:40
Also es ist, weil ich glaube, wenn ich, wenn wir nicht so so
33:44
intensiv darüber gesprochen hätten, dann würdest du dich,
33:48
wenn ich sage, es ist genauso umgekehrt, aber wenn ich jetzt
33:52
sage, ich denke, es reicht jetzt erstmal, komm, wir machen ne
33:54
Pause und da kommt es auch wieder drauf an, wie sagst du es
33:57
in welchen in mit welcher Betonung?
34:00
Oberhausen oder Oberhausen? Ich kann auch sagen.
34:04
Meinst du nett? Zurück geht es, dann kann ich
34:06
euch sagen, egal kannst. Du auch.
34:07
Anders kannst du anders reden. Jetzt pass auf, Pass auf, ja,
34:11
pass auf. Ich nenn dir das jetzt, was ich
34:12
normalerweise mit allen anderen Menschen machen würde, außer mit
34:15
dir gut und man kann ja auch sagen, hier du pass mal auf, ich
34:19
würd sagen komm wir machen mal zusammen einfach n paar Minuten
34:22
Pause ich weiß du kannst das jetzt, wir machen das auch
34:25
gleich weiter und dann ist das n ganz anderes.
34:29
Ganz anderes Wording, ne ganz andere Situation wird Herr
34:32
beierow sie, weil du bei mir in dem Moment ein Gefühl auslöst,
34:36
wo ich sag, boah geil, dann legen wir uns n gemeinsamen
34:40
Augenblick hin und haben in dieser Zeit, wo wir gemeinsam
34:42
liegen, Ruhe und Retime und Quality Time, wie man als heute
34:48
so schön. Wir haben halt Zeit für uns so
34:51
und der Stress wird. Außen vor gelassen wenn aber
34:54
jemand zu mir kommt und sagt, Alter, mach mal Pause, du kannst
34:58
mich am Arsch lecken, was für Pause, verpiss dich, lass mich
35:01
in Ruhe, ich mach dann Pause, wenn ich das will und das ist so
35:06
das Geheimnis der Kommunikation, das ist das Geheimnis der Wahl,
35:11
der Tonlage und jeder, der das jetzt irgendwie einigermaßen
35:18
nachvollziehen kann. Der weiß, wie es sich anfühlt,
35:21
wenn man mit diesem scharfen Unterton angesprochen wird.
35:24
Was das in einem auslöst. Sofort.
35:26
Er hat Gewalt erzeugt, immer gegen Gewalt, und aber wenn
35:30
jemand zu mir kommt und mir quasi eine mit demselben Satz
35:34
eine ganz andere Möglichkeit eröffnet, dann macht es auch
35:38
viel mehr Spaß, diese Möglichkeit wahrzunehmen, es sei
35:40
denn, man macht irgendwas, was so wichtig ist.
35:43
Dass es nicht warten kann, dann weiß der andere aber auch okay
35:46
dann ist jetzt auch nicht der Punkt, um zu fragen, sollen wir
35:48
eine Pause machen, sondern muss ich halt einen Augenblick
35:50
warten, wenn ich, wenn ich sehe zum Beispiel du hast einen Eimer
35:54
Wasser da stehen, du hast einen Putzlappen und keine Ahnung
35:56
deine ganzen Utensilien, dann weiß ich genau, in diesem Moment
36:00
brauche ich dich nicht ansprechen und sagen, willst du
36:02
nicht mal eine Pause machen, wenn du da mitten drin bist.
36:05
Du musst das zu Ende bringen, das weiß ich, also halte ich
36:08
meine Fresse. Das machst du mit mir auch.
36:11
Und wenn man dann beide aber den Punkt dann abchecken okay jetzt
36:15
haben wir beide mal einen kurzen Moment eigentlich Zeit, dann
36:17
nehmen wir die noch war und machen eine Pause und das ist
36:23
der Unterschied zu dem, was man früher mit uns gemacht hat, mit
36:26
jedem Einzelnen von euch, von mir, von dir und ja, so viel
36:34
dazu Kommunikation. Ich wollte auch gerade noch
36:39
irgendwas irgendwas dazu anführen, aber ich es ist mir
36:43
jetzt weg. Ich weiß nicht, rast bei dir
36:45
auch so viel gerade durch den Kopf, dass du Angst hast,
36:47
irgendwelche Punkte zu vergessen, weil ich habe das
36:51
Gefühl, wir springen ein bisschen, aber irgendwie hat das
36:54
alles miteinander zu tun. Natürlich okay natürlich hat das
36:57
alles miteinander geschrieben. Ich glaube, es ist auch selbst
37:00
in meiner Wahrnehmung relativ schlüssig alles, ich glaube, das
37:04
ist relativ schlüssig und auch chronologisch.
37:06
Ach, jetzt weiß ich es wieder so.
37:09
Dann haben wir beide irgendwann bewusst unbewusst keine Ahnung.
37:15
Das System habe ich auch tatsächlich mit ins Coaching
37:17
übernommen, uns gefragt oder ich habe mich dann zuerst gefragt
37:23
oder wie auch immer, was kann ich eigentlich beeinflussen,
37:27
kann ich dein Verhalten beeinflussen, kann ich deine,
37:30
deine deine Emotionen beeinflussen, kann ich deine
37:32
Energie beeinflussen, kann ich nicht, kann ich alles nicht und
37:36
ich muss dir vertrauen und. Dass du das beeinflusst, dass du
37:40
es kontrollieren kannst. So das Einzige, was ich, was ich
37:45
indirekt beeinflussen kann, ist mit einem Satz glaubst du nicht,
37:48
das ist zu viel, was du machst. Deine Entscheidung ist aber zu
37:51
tun, kann ich nicht beeinflussen.
37:53
Ich kann darüber urteilen und es bewerten, wenn ich will, aber
37:56
das führt immer zu Komplikationen, nur beurteilen
38:00
ich finde das aber scheiße was du da machst.
38:02
Dann sind wir wieder in den alten Mustern, mit denen wir so
38:05
immer so zu kämpfen hatten. Also bewerte ich das Ganze
38:08
nicht. Ich bewerte nur noch den ist
38:11
Zustand, die putzt alles klar, dann bewerte ich das nicht mehr,
38:14
dann ist das so, ist ihre Entscheidung und es ist auch
38:17
ihre Entscheidung wann sie es tut.
38:19
Das mache ich aber genauso hier im Beispiel, wenn er am PC sitzt
38:24
und arbeitet, dann hat er seine Coachings.
38:27
Also du hast deine Coachings. Ja, du ja mittlerweile auch.
38:30
Ja, und dann aber jetzt nur mal. Ich sehe dann, die Coachings
38:37
sind fertig, aber er hört nicht auf, er kann auch gar nicht
38:40
anders und dann komm ich aber wenn er die Coachings fertig hat
38:45
und ich sehe er macht noch ein 2 Dinge und dann geh ich auch
38:48
einfach ich weiß er braucht diese Pause, ich weiß er muss
38:50
mal was essen weil er achtet ja genauso, du achtest genauso auf
38:55
mich mit dem Essen dann frag ich aber ich sag nicht wir müssen
38:59
jetzt mal was essen sondern ich sag dann einfach.
39:02
Willst du es gerade noch fertig machen?
39:03
Wie lange brauchst du denn noch ungefähr wollen wir danach was
39:06
essen oder wollen wir jetzt was essen?
39:09
In dem Moment gebe ich dir nur dieses Gefühl von ich kann jetzt
39:12
selbst entscheiden, oh ich muss also einmal ich erinnere dich
39:15
indirekt daran, dass du was essen solltest.
39:18
Liebevoll finde ich und ich gebe dir aber diesen Raum, die Sache
39:24
erst noch fertig zu machen oder halt also selbst zu entscheiden
39:28
was wie du handelst. Und nur so, nur so funktioniert
39:34
es. Würdest du mir, ich sag jetzt
39:37
einfach mal ne Entscheidung abnehmen, mir den Teller auf den
39:40
Schreibtisch knallen, du musst essen, ja gut, je nachdem oder
39:44
ob im Teller ist würde ich dann noch essen aber nein würde ich
39:48
mich von dir genötigt fühlen und übergangen fühlen selber zu
39:53
entscheiden ob ich jetzt was essen will oder nicht.
39:56
Obwohl, das ist schwierig, weil ich glaube, ich wär jetzt noch
39:59
so jemand, wenn ich wüsste, du müsstest noch mal weiter
40:01
arbeiten, immer weiter arbeiten, immer weiter arbeiten und du
40:03
würdest nicht drauf reagieren, wär ich immer noch nicht sauer
40:05
und würde nicht hier Tamtam machen, sondern ich glaub ich
40:08
würde einfach anfangen zu kochen und würde dir ganz liebevoll
40:12
aber den Teller hinstellen und sagen, du kannst ja
40:14
zwischendurch mal n bisschen was essen, würde dich aber weiter
40:17
arbeiten lassen, es kommt auch immer drauf an was es ist und
40:19
das ist auch eine. Ein Respektieren des anderen,
40:23
wenn der andere sagt, ich möchte das gerne fertig machen, weil es
40:26
einfach demjenigen so am Herzen liegt oder gerade halt mit dem
40:30
Kopf so dabei ist, dann lasst ihn doch.
40:33
Ein ja, aber auf der anderen Seite sind wir hergegangen und
40:37
haben uns auch ne Strategie, ne Struktur oder ne wie sagt man ne
40:46
Routine danke ne Routine entwickelt.
40:49
Wir haben gesagt. Das ist auch quasi wie ne Regel,
40:53
aber ne schöne Regel. Wir essen immer zusammen, wir
40:57
gehen zusammen ins Bett, wir gehen zusammen mit den Hunden
41:03
und es gibt es nicht einmal. Nee anders ich muss, ich muss es
41:07
anders erklären, das sind zum Beispiel dieses Zusammenessen am
41:10
Tisch jede und jeder, der mich kennt aus meinem davor leben.
41:16
Weiß oder würde sie jetzt sagen, so was erzählt der einen
41:20
Bullshit, euch sei gesagt, nee, es geht wirklich, entschuldige
41:23
bitte, dass ich nicht auf euch gehört habe, aber wir haben da
41:26
was Schönes draus gemacht, wir haben da an so einem Tisch noch
41:30
eine Kommunikationsstätte gemacht, wir erzählen uns da
41:32
viel, wir lachen, wir quatschen hier und da fliegt dem einen vor
41:36
lachen auch mal das Essen aus dem Mund, was weiß ich, aber das
41:39
ist eine Auszeit für uns, in der wir nur für uns dann sind und
41:42
ganz bewusst zusammen essen deswegen.
41:46
Ist es, wenn sie auf mich zukommen, wollen wir nicht
41:48
gleich mal was essen? Für mich überhaupt keine
41:50
Bestrafung, weil wir die Voraussetzung geschaffen haben,
41:53
dass es etwas Gutes ist. Das heißt, wir haben vorher mit
41:57
dieser Routine dafür gesorgt, dass die keinem am Sack geht,
42:00
wenn ich mir jetzt sagen würde, du musst um Punkt 12:30 Uhr die
42:03
Spülmaschine ausräumen, ansonsten dann könnt ihr euch
42:08
sicher sein, arbeite ich um 1 immer noch und denke mir, so
42:10
fick die Spülmaschine, räum die doch selber auf die Scheiße.
42:15
Ihr müsst euch zusammen Routinen erarbeiten, als Paar, die für
42:18
euch wichtig sind. Ihr müsst euch auch Routinen für
42:21
euch alleine erarbeiten, die allerdings wieder in die
42:24
Schnittmenge damit passen, dass man als Paar wieder
42:27
funktioniert. Das ist alles irgendwie, wieso
42:28
kleine Zahnräder ineinander greift und wir haben gerade noch
42:32
am Weg gesagt, es ist natürlich keine perfekte Beziehung, die
42:34
gibt es nicht, es gibt nicht das perfekte.
42:37
Aber es gibt das, was am Lebens und am Liebenswertesten ist und
42:40
wo man für sich sagt, so, ja bis zum Ende der Tage, weil das ist
42:45
schon echt geil mit dir, so und nicht perfekt ist, glaube ich,
42:51
erklärt sich von ganz alleine. Natürlich gibt es Situationen,
42:53
wo das alles nicht funktioniert, natürlich gibt es Situationen
42:57
und die haben wir auch. Wo beide angeschlagen sind, wo
43:00
beide vielleicht keine Kraft mehr haben, wo beide angepisst
43:02
sind, wo beide was weiß ich, sind beide in Woche 3.
43:06
Keine Ahnung, dann greift das nicht immer und dann wird sich
43:10
auch mal angezickt aber jetzt kommt was ganz Wichtiges wie ich
43:14
das finde, es wird sich angezickt, aber es ist kein
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Zicken als wenn es ein Zicken wäre, wenn man die ganzen
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Voraussetzungen nicht hätte. Wenn man nicht diese tollen
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Routinen hätte, wenn es nicht normalerweise im Alltag alles
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klappen würde, wenn man nicht gemeinsam am Tisch sitzt oder
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gemeinsam mit den Hunden ist, sich gemeinsam austauscht, dann
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kann so ein Tag passieren, dann ist der aber nicht schlimm, dann
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ist der Aushaltbar, dann kommt es nicht zum großen Knall.
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Es kommt erst recht nicht zum großen Knall, weil wir auch uns
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so respektieren und von dem anderen Wissen, was.
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Ja, dass man es. Verschlimmern kann.
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Wenn also wir achten selbst wenn wir beide mal so, und das ist ja
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wirklich selten, aber so angespannt sind beide, dass es
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knallen könnte, weil wir haben das auch schon durch, so ist das
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nicht, aber wir haben halt draus gelernt, und dann achten wir
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aber drauf, dass wir trotz allem, und das ist ne
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Selbstverantwortung für jeden einzelnen, da drauf zu achten,
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den anderen dann nicht auch noch so zu provozieren, provozieren.
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Dass dass dass es dann knallen kann.
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Ich ich kenne leider, deswegen sage ich es ich, ich kenne
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leider auch andere Beziehungen nicht bei mir jetzt, sondern bei
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anderen, wo ich mitbekomme, dann geht man erst recht.
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Unter die ich nenn es unter die Gürtellinie um den anderen.
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Ah ja gut du nervst mich jetzt. Ach du meinst jetzt dir muss es
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jetzt schlecht gehen, dann sage ich dir jetzt mal 23 Punkte
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damit du. Nutzt die Schwäche des anderen
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zu deinem Vorteil. Und das ist halt was, wo ich
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sage, das würde ich niemals tun. Und auch wenn ich eben gesagt
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hab, bei uns gab es das auch schon, aber nicht bewusst bei
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uns noch damals am Anfang, unbewusst, unbewusst.
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Und da ist es so wichtig und da wieder Kommunikation.
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Wir reden danach dann darüber, was hat das mit mir gemacht und
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was kann ich denn, was hätte ich besser machen können oder wo wo
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drauf hätte ich in diesem Moment achten dürfen und nicht nur ich
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bei ihm wegen Borderline, sondern auch umgekehrt, und das
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hat auch gar nichts mit ADHS zu tun oder Borderline.
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Ich bin der Meinung, dass das eigentlich in jeder Beziehung so
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sein sollte. Weil jeder Mensch hat irgendwo
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einen Rucksack und irgendwas, was er vielleicht unbewusst
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erlebt hat und sich dann in diesem Moment da wiederfindet.
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Ja, das ist völlig egal, ob da Diagnosen sind oder nicht.
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Das ist meiner Meinung nach auch das Geheimrezept für jede
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funktionierende Beziehung, dass man offen anspricht, wenn einem
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etwas weh tut, wenn einem etwas getroffen hat und es gibt auch
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die Menschen, die gehen bewusst. In die Schwäche des anderen,
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weil sie vom Charakter so sind, die gibt es und dann muss man
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irgendwann aber auch für sich selber dann auch wieso eine
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Reißleine ziehen und sagen Okay mit dem Menschen geht das so
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nicht, das geht so nicht. Ich habe 1 gelernt in den
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letzten Jahren nicht, ich muss in diese Welt passen, diese Welt
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muss zu mir passen, damit meine ich die Menschen, die in mein
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Leben kommen müssen, zu mir passen, so wie ich bin, und so
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wie der andere ist, passt er zu mir oder eben nicht.
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Und wenn er ein eben nicht ist, ja dann muss er wieder gehen und
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dann muss er weitergehen. Dann war man hat mal eine gute
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kurze Zeit, aber ich habe mal wieder für mich festgestellt,
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alles klar, dieser Mensch passt nicht in mein Leben, aus welchen
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Gründen auch immer und das ist auch gar nicht böse gemeint, das
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heißt nicht, und da vertun sich viele, das heißt nicht, dass der
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andere sich für einen verändern muss, sondern so wie er sowieso
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wie Angie ist, passt sie zu 1000% in mein Leben, so wie ich
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bin scheinbar auch. Zu 1000% in ihr Leben.
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Und dann hat man eine geile Verbindung.
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Lasse ich aber auf Krampf irgendwelche Menschen rein, die
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nicht zu mir passen, werde ich mich wieder in irgendwelchen
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Dingen verlieren, werde ich mich wahrscheinlich auch viel
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intensiver wieder in Zuständen verlieren können, weil ich dann
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einfach auch unzufrieden bin. So und so weiß ich für mich
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selbst wenn das mit uns angenommen keine Ahnung, dir
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passiert morgen was oder du machst Schluss, aus welchen
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Gründen auch immer. Dann weiß ich für mich, ich
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möchte nie wieder etwas haben, was dem, was ich so wie ich bin,
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widersprechen würde. Egal ob es Freundschaften sind,
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Beziehungen sind, von mir ist auch ein Job ist nichts, was
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nicht auf mich zugeschnitten ist.
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Kommt in mein Leben rein, so wie ich bin, bin ich für mich völlig
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geil so und dann kommt im besten Fall noch jemand in mein Leben,
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der auch so geil ist und geil und geil.
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Kopuliert kollidiert Nein, kopuliert also egal.
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Und das ist meiner Meinung nach unfassbar wichtig.
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Jetzt sitzen wir natürlich auch mit ein bisschen Lebenserfahrung
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hier, ne ich vielleicht ein paar Jahre mehr als du und da sieht
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man die Dinge auch anders aufgrund von Erlebnissen, von
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Erfahrungen, die man vorher gemacht, weil wir würden ja hier
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nicht gemeinsam sitzen, wenn alles andere vorher funktioniert
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hätte, also haben wir daraus gelernt und das ist das
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Wichtigste, dass jeder Mensch hergeht und bei sich selber
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anfängt und sagt, Ey, wie ist das und das gelaufen, und wenn
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ich jetzt nur all meinen Ex, partnerinnen oder Ex besten
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Freunden oder was auch immer die Schuld geben würde, dass es
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alles nicht funktioniert hat, würde ich in keinster Weise in
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Reflexion für mich selber gehen, sondern würde einfach eine
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Schuld verteilen und damit habe ich keinen Blumentopf gewonnen,
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definitiv nicht, oder? Das sehe ich ganz genauso.
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Schön. Das war gerade so schön gesagt.
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Meinst du wie ein gutes Schlusswort?
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Denke auch. Richtig gut gesagt.
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Ja, ich denke auch okay. Ich hoffe wir konnten euch mal
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wieder so einen kleinen Einblick in in in den Alltag oder in die
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Praxis von uns geben, wie wir damit umgehen und das heißt noch
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lange nicht, dass das für jeden da draußen klappt, aber ich
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glaube, es ist der richtige Weg. Ich bin davon überzeugt, dass.
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Und ja, im Übrigen ist, und das würde ich eben noch sagen, es
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sind ja noch ganz andere Dinge daraus entstanden.
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Du bist mittlerweile hat sich dazu breitschlagen lassen, sich
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von mir Dinge anzunehmen, was die Ausbildung betrifft als
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Coach und ist mittlerweile einer der geilsten Ada es Begleiter,
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Coaches die ich kenne und in ihrem Gebiet tausendmal besser
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als ich tausendmal. Komme ich nicht dran, hat hat
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mir auch mittlerweile schon 2 coachies abgegrast, wo ich
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gesagt habe, du kannst du die bitte machen, weil du schaffst
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das besser als ich und alleine die Tatsache, dass ich für mich
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selber sage, du kannst etwas besser als ich das auch
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respektiere, zu im höchsten Maße respektiere, ohne mir einen
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Zacken dabei aus der Krone zu brechen, weil ich denke, ich bin
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der geilste Coach der Welt, der bin ich, aber halt nur in meinen
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Stärken. So und die Stärken, die du hast,
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decken meine Schwächen ab und umgekehrt.
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Und dann wird man ein unschlagbares Team, auch wenn
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man dann ins Coaching geht, zum Beispiel als Coach, und sie ist
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einer der besten adas Begleiter oder Coach, den man sich
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überhaupt vorstellen kann und das Kriege ich ja von meinen Ex
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Coaches und von deinen Leuten kriege ich das ja immer wieder
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gesagt, wie unfassbar gut du bist.
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So und auch da gehen wir beide was das angeht immer gemeinsam
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den weg, wir tauschen uns aus. Ah, das hätte ich besser machen
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und das nehme ich mir von dir an.
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Ich nehme was von ihr an, plötzlich kann ich auch mit
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ADHS, dann in bisschen gewissem Maße sehr gut umgehen, weil ich
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aber auch von ihr sehr viel Einblicke bekommen habe und
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warum ich das erzähle, ist nicht um Werbung für sie zu machen,
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sondern um zu zeigen, dass man ruhig in der Lage sein darf, von
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dem anderen sich was anzunehmen und.
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Und nicht wie ein Esel, wie ein Stier auf das rote Esel.
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Jetzt nicht sowieso ein Stier auf dieses rote Tuch zuläuft und
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es versucht, kaputt zu machen, sondern einfach mal zu sagen och
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weißt du, ich hör mir erst mal an, was der andere zu sagen hat,
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vielleicht kann ich ja was davon mitnehmen, vielleicht hat er
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sogar recht, vielleicht hat er recht, das geht aber nur, wenn
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das Fundament geschaffen ist. Wenn man vorher so gut
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kommuniziert hat, so den anderen wahrgenommen hat, dass man
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selber in der Lage ist zu sagen. Ich nehme mir was von dir an und
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das tue ich gerne, weil es entwickelt mich quasi weiter.
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Das geht mir genauso und ich glaube, was annehmen von anderen
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an grundsätzlich finde ich das, wenn ich jetzt so objektiv
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betrachtet finde ich, das ist ja richtig, ich weiß für mich, es
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ist immer sehr schwer gewesen von anderen was anzunehmen.
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Aber das war auch eher so. Misstrauen noch nicht mal, weil
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ich denke, ich wäre irgendwie besser, schlauer oder irgendwie
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so um Gottes Willen, aber dieses die wollen.
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Dir was diktieren damit. Genau.
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Und dann habe ich grundsätzlich das Gegenteil getan.
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Logisch ne, finde ich, aber gerade im Coaching Bereich muss
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ich sagen. Ich, ich glaube, ich bin ja die,
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die ganz viel in rein fühlen und mitfühlen und ich, ich, ich
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möchte in meinen Coaching einfach diesen Safeplace geben
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und das geile ist, dass ich bei dir mir annehmen kann, dass du
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auch mal so wie soll ich das? Sagen methodiken.
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Ja, die annehmen kann mit einzuführen.
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Es ist schon eine geile Mischung und wir haben auch.
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Ich hoffe, ich darf ja jetzt mal netschnights raus.
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Wir haben auch ein Coachy, wo wir jetzt gemeinsam dran
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arbeiten und da waren wir uns, nachdem ich beim ersten Gespräch
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dann also ich bin dann dazu gekommen, bei dem einen Gespräch
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für mich mein erstes Gespräch dann dabei war, wusste ich meine
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Art und deine Art. Da wir können wirklich da was
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erreichen und und das sehen wir nicht als Objekt oder so, nicht
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falsch verstehen, sondern wir wissen einfach.
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Als Projekt. Ja, du bist ein geiles Objekt.
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Ja, du wieder. Aber dass wir wirklich da was
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erreichen können und helfen können.
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Weil wir so ähnlich wie wir ticken.
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So unterschiedlich können wir im Coaching sein.
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Aber das das ist so, das ist so cool zu sehen, dass es
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funktioniert, und aber annehmen, dass ich immer noch so gut bin,
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kann ich immer noch nicht, muss da immer noch schmunzeln und
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denk mir dann, so kann ja nicht ernst meinen, aber aber jetzt
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habe ich vergessen, jetzt habe ich.
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Einen hat einen geilen Impact, hat einfach einen geilen Impact
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mit uns und. Das ist nur möglich, weil es bei
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uns im Alltag einfach genauso funktioniert.
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Das kannst du dir ja nicht ausdenken, du kannst ja nicht
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auf Krampf so miteinander harmonieren und arbeiten, wenn
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es im Alltag nicht passt. Das eine hat ja das andere
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entwickelt. Und das hat auch was ganz viel
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mit Respekt zu. Tun ja, und es gab niemals gab
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es die Intension zu sagen, Boah, du wirst auch Coach, als wir
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zusammen zusammen gekommen sind, das war ja nie ein Thema, das
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hat sich entwickelt. Weil wir gemerkt haben, Boah, im
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Alltag ey, wir funktionieren so geil, wir harmonieren so geil
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und vor allen Dingen hast du mir so geil viel erklärt, warum auch
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andere Leute und auch unter anderem Coachies von mir so
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sind, wie sie sind und dann ist bei mir erstmal der Gedanke, ach
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komm, ja Moment mal, ey, du bist der geborene Coach, der geboren,
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das ist sie wirklich, sie ist in ihrer Sparte wirklich die Beste,
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die man sich da nur vorstellen kann, das ist das Resümee, und
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das ist die Resonanz, die ich bekomme und.
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Ne, ich kann mich auch, ich kann mich ja auch Fehler, ich kann
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dich ja auch fehleinschätzen weil wir n anderes Verhältnis
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haben, wir haben ja kein berufliches Verhältnis in dem
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Sinne so, aber das ist ja auch die Resonanz, die ich von allen
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bekomme, so deswegen das ist schon geil.
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Also ich hoffe ihr konntet so n bisschen was von Kommunikation,
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Wahrnehmung und Wertschätzung mitnehmen und war zu 1000% nicht
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die letzte Folge die wir hier gesessen haben.
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Allein schon wegen den Aufrufen. Wir sind dann höher.
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Also ja bitte bei youtube, Spotify kommentiert Macht von
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mir aus nur einen Daumen nach oben, helft einfach mit mit
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Eurer mit eurer Interaktion bei youtube mal die Glocke anmachen,
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bei Spotify glaube ich auch Glocke ne, dass dieses Projekt
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noch weiter nach oben kommt, weil es ist es einfach wert und
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unsere Community da ist sie auch vertreten.
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Haben wir jetzt auf Bright BRY gh t.
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Ich blende das gleich hier auch ein, da dürft ihr uns gerne
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folgen, da gibt es ganz verschiedene Modelle wie es
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funktioniert und das kann ich auch gerne noch mal, falls es
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gewünscht ist. In einem Podcast erklären.
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Ansonsten wünsche ich euch in diesem Sinne ein ganz tolles
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Wochenende, falls ihr das an dem Freitag hört und.
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Ostern, schöne Ostern, kommt das?
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Jetzt ja, heute stimmt, heute ist Karfreitag.
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Wer das heute hört, schöne Ostern.
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Denkt dran, Karfreitag ist nichts für Poser und und Raser
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und denkt auch an die Sicherheit der anderen Menschen und passt
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auf euch auf. In diesem Sinne.
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Mein Name ist Sven aka Broder, allein neben mir Nähe vor mir
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die Wunderbare, die hübscheste Frau der ganzen Welt Angie und
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ich bin raus und sie wohl auch Tschüss.
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Ciao.