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Geopolítica: Mario Bros Galaxy, novelas de frutas y el viaje a la Luna · Luli y Nabi

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Ahora sí estás de Mario. Pues mira, queridos
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radioescuchas, bienvenidos a ¿Qué pasó esta semana?
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La política con Luli y Navi. Noticias pertinentes.
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Deprimentes, de risa y risa. Por más que tratamos
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de que no sean deprimentes, ¿saben qué? Así está
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la cosa. Pero lo balanceamos. Lo balanceamos.
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Hoy, por ejemplo, vamos a hablar de Irán y de
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Mario. Exacto. Porque así son los tiempos. Así
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son los tiempos ya. La disasociación es como
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mi algoritmo, es como novela de frutas. ¿Ya viste
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los videos de las novelas de frutas? Soy adicta.
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¿Ya te han salido? ¿No tienes TikTok? No veo
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TikTok. Ah, ok. Estás perdiendo de una gran cosa.
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Estamos en un nivel que hacen como novelas de
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frutas infieles. ¿No has visto ningún meme de
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esto? No. Stroberina es muy mala. Stroberina
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siempre le pone el cuerno a Bananino. ¿Bananino,
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cappuccino? O sea, son los nuevos... No, porque
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son frutitas, como limonilo, cocanitilo, no me
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acuerdo, coquino, no me acuerdo cómo se llama
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el coco. Bueno, pero también los brain rots,
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porque it's a brain rot. Ah, es un brain rot.
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Esto es un brain rot. Esto es como AI slop. Y
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luego también ya hay como de otras cosas. No
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solo de frutas, hay como periodino, pupina, de
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mucha cosa. Hay de mucha cosa. Hay uno de redes
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sociales, tiktokina, así. Y es como siempre le
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pone el cuerno y se embaraza y la tira a la calle.
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está muy dramático entonces eso es mi algoritmo
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es como eso y luego videos de guerra y luego
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como tiktok shop vendiéndome unas pestañas ya
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lo hemos hablado pero cada vez es peor sí yo
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gracias a Dios cada vez me alejo más de eso y
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te acercas más al señor Excelente. Protégeme,
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Señor, con tu espíritu. Feliz post -Semana Santa.
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¿Cómo le pasa? Si de repente ya escucharon un
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tralala, es porque seguimos vacaciones. Hay dos
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pequeños bendecillos en el estudio. Tenemos dos
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invitados a los cuales ya están aquí afuera en
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el estudio porque estaban adentro jugando particularmente
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Nintendo Switch y gritaron de tal manera que
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les tuve que decir no más. Sí, los regañaste.
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Y esta es la primera noticia del día. México
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es otaku. Noticia de último momento. Se estrenó
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Mario Galaxy, la película. Tengo opiniones. Yo
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es que yo no la vi, entonces yo no la vi. Tú
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no la has visto. Yo voy a estar así callada.
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Pero les voy a dar alguna información pertinente.
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Lo primero es, Super Mario Galaxy ha hecho la
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cantidad de dinero de 373 millones de dólares
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en los seis días que lleva estrenado. Eso es
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mucho poco. Bueno, mira, cierra los ojitos y
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escucha otra vez el número. 373. Pero más o menos
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eso es una bucket del Yoshi, ¿no? No están revendiendo
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millones de pesos los buckets de Yoshi de Cinemex
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o Cinépolis, no sé de qué es. Si eso salió en
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TikTok, no sé. ¿No viste el video veral del señor
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que se enojó? Los botes de las palomitas que
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son en forma de Yoshi, que la gente se está enojando
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mucho y se están peleando con los pobres empleados
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del cine. O sea, sí me imagino porque eso pasa
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cada rato, ¿no? Y los están revendiendo en 4
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mil, 5 mil pesos esos boquets de palomitas de
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Yoshi. O sea, la pregunta aquí más bien es ¿quién
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lo compra? Pues gente, no sé. Si conocen a alguien,
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escríbanos. Tengo preguntas. Bueno, ¿es un buen
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de dinero 373 millones de dólares en 6 días?
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No, pues para mí sí. Pero para Hollywood no sé.
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Sí, porque costó 100 millones de dólares. Ah,
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entonces sí, sí, es mucho dinero. Es mucho dinero.
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Y entonces es la cantidad que lleva como el mega
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éxito de Project Hail Mary. Quien no lo haya
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visto, no lo haya escuchado, hagan eso en este
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momento. Pero bueno, era de esperarse que Super
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Mario va a ser la joya de la corona del año,
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etcétera, etcétera. Pero esos 373 millones de
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dólares, tengo aquí el dato, 29 .1 son de México.
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Es un buen. un buen en el mercado internacional
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méxico rompió todos los récords solo en el primer
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día hicieron 6 .7 millones de dólares el primer
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día en méxico entonces es prácticos de muchas
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cosas nosotros te digo si te digo que méxico
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es bien otaku si el otro día en la marcha de
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dragon ball porque no me comentaste hubiese ido
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no es que yo no era fan de dragon ball yo soy
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cabrón pero yo voy a las criaturas ¿Los estás
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dejando ver Dragon Ball ya? Claro que no, pero
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cualquier cosa que sea japonés, arigatou gozaimasu.
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No, no, no, tenías que ir a cantar. En la calle,
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si no, no. O sea, tienes que ir como vestido
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con tu cosa de Saiyajin. Todos los taqueros de
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México estaban muy emocionados. No hay taquería
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en México que se respete que no tenga algo o
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de Dragon Ball o de Porky. Esa es mi... Esa es
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mi... ¿Tu teoría? Esa es mi teoría. Cualquier
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cosa, los Looney Tunes o Dragon Ball. Sí, puede
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ser, puede ser. Y las ferias de pueblo también.
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Sí, eso sí es cierto. Y algo de Jim Simmons.
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O sea, como que en México la cosa... Y una chica
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guapa con medias de red. Sí, sí, sí. Pero tiene
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que ser algo de Keith. Los Looney Tunes. Si eres
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taquería particularmente por Keith. Sí. Y Dragon
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Ball. Y Dragon Ball. Sí, es cierto. Porque México
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es muy otaku y entonces como que por eso cuando
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la gente me pregunta como, pero ¿por qué fuiste
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de Japón? O sea, la gente en México sí entiende
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por qué, pero ahorita que estábamos en el aeropuerto
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me decían, o sea, gente extranjera me decía,
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pero ¿por qué vas a Japón? Como que qué raro,
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¿no? Como que ¿por qué? O sea, como que si eres
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joven entiendo, pero ¿por qué vienes como con
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tu familia y tus hijos a Japón? Y yo... México
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y Japón. México es uno mismo México y Japón.
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Entonces, se rompieron todos los récords. Con
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Mario Galaxy 2, la película. Y bueno... No te
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gustó. No es que no me haya gustado. Yo tengo
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la siguiente... Hice la siguiente alegoría. Para
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que si alguien... O sea, como que si no saben
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si ir a verla o no, les voy a decir qué esperar.
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Si las películas fueran comida, Mario Galaxy
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2 es un algodón de azúcar. No te quita el hambre.
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No te vas a acordar mañana a qué sabía ese algodón
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de azúcar. Y traumatizó a un mapache, ¿te acuerdas
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de ese video? Un algodón de azúcar traumatizó
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a un mapache. El mapache que lo metió a lavar
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al agua y se le desapareció. ¿Nunca has visto
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el video? Ay, se los voy a poner, es lo peor
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que me ha pasado en la vida. Es un mapache muy
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emocionado porque tiene un pedazo de algodón
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de azúcar y lo mete a lavar. Ok. Se deshace.
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Pues puede ir. Es una ilusión esa lo que voy.
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Sí. O sea, como que no te llena, pero es delicioso.
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Pero pues si quieres ahí como que nada más tener
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un rush, te comes un algodón de azúcar, ¿me explico?
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No es que no esté buena, es que no es, o sea.
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Bueno, es que no me está gustando, porque a mí
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sí me gusta el algodón de azúcar, entonces me
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estás dando mixed signals. No es que no sea bueno,
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no es que no sea bueno, es que te acuerdas de,
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güey, no mames, el algodón de azúcar más cabrón
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que he comido en toda mi vida. No, es un algodón
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de azúcar, o sea, está bien. A veces lo quiero,
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pues si tengo hambre, nunca en mi vida voy a
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decir como, me estoy muriendo de hambre, quiero
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un algodón de azúcar. O sea, como que si te lo
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dan, adelante. Bueno, pero a ver, si nunca más
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en tu vida vuelves a comer un algodón de azúcar,
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no pasa nada, porque hay brownies, hay galletas,
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hay dulces, hay paletas, hay paleta de... De
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niño de 1950. Pero me pasó lo mismo. O sea, la
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primera la vi y la dije. No, no, no, no, no.
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No. La primera está espectacular. Sí, está espectacular,
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pero no la volví a ver y no me pasó nada. Sí,
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no importa, pero está espectacular y te acuerdas
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de que va y tenía una trama. Ahora bien, yo tengo
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cierta edad. Mario Galaxy salió hace 20 años.
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Eso quiere decir que yo ya no jugaba. Porque
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a los 20 años ya no jugaba Nintendo. Entonces
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probablemente yo no sea el target. Eso puede
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ser real. O sea, no es que yo diga que no está
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buena, es que... Quizás. Hay cosas que no captaste
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porque no jugabas todo el juego. En la uno yo
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sentí las referencias como mucho más. Me soltaron
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varias carcajadas, etcétera. Aquí dos, tres cosas
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reconocí. Está Yoshi. Ajá, ok. ¿Cuánto crees
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que le habrán pagado a Donald Glover por hacer
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Yoshi? Pues este... Ahorita me se lo voy a averiguar.
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¿Cuánto? Hay uno. O sea, por eso, pero siempre
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la manera en la que decía Yoshi solo era una
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o variaba. O sea, el señor sí se tuvo que sentar
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a grabar 50 veces Yoshi. No creo. No creo ni
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siquiera que sea él. No se escucha su voz. Literalmente
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solo dice Yoshi. A ver, ¿cuánto dice? Yoshi.
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Yoshi. No lo han dicho. No han dicho cuánto.
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Yoshi. Porque ha de ser una ridiculez. Yoshi.
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No hace nada. no dice nada Yoshi o sea es que
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si le pagaron dos dólares es mucho como que le
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hubieran dado el café fue 30 segundos lo acabo
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de hacer yo gratis uso mi voz en la siguiente
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Mario Bros Yoshi ni siquiera se escucha como
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Donald Clover pero bueno salió Brie Larson y
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no no estoy diciendo que son una película mala
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no, no es una película mala Quizás yo no soy
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tan el target. Es entretenido, pero no tiene
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tanto... No usó tanto como la 1, pues. Ok. Bueno,
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está bien. Pero México rompió todos los récords.
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Está muy bien. Y mientras eso pasaba, los humanos
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fueron a dar una vuelta. Vamos a dar una vuelta
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al cielo. ¿Por qué no me contrata la NASA? No
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sé. Sí, se están perdiendo aquí una gran oportunidad.
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¿Musicalizaría todo? Sí, con su voz aparte. Como
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Danny Glover. ¡Yashi! Porque no fueron a la luna.
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Muy importante. Fueron a dar una vuelta. Fueron
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al cielo. Van a ver del otro lado la tierra hueca.
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Digo, la luna hueca y ahí se va a caer el teatro.
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Fue Artemis. Ahorita están del otro lado, ¿no?
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Ahorita están como que justo en el punto más
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lejos, ¿no? Sí. ¿Sientes las vibras? Sí, sí se
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sienten las vibras. Lo siento aquí. No, pero
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pues la luna ha estado, o sea, hubo luna llena
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en Libra y estuvo pesada, fíjate. Mientras estos
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güeyes estaban allá. ¿Estaban allá? Bueno, creo
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que sí, no me acuerdo cuándo fue la luna llena
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y no me acuerdo. El tiempo no existe. Se sabe,
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es una ilusión. Pero bueno, Artemis II lanzó
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su... Su cohete. ¿Se dicen cohetes? Su cosa que
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vuela. por el espacio. Sí, se dice cohete, sino
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como nave espacial. Su nave espacial para dar
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una vuelta a la Luna precisamente se le llama
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Flyby. Y entonces está diseñada como un vuelo
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de prueba tripulado para validar los sistemas
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de soporte vital de la nave Orión en el espacio
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profundo antes de intentar alunizajes. Entonces,
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se sabe que en Luli Navi, Navi es extremadamente
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conspiranoica y me llevó a su lado y yo... Ya
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soy conspiranoica, que simplemente es prehistoria.
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O sea, lo que... Lo que no se ha confirmado de
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la historia. Lo que no se ha confirmado de la
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historia. Pero se sabe que yo sí creo ciegamente
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que el hombre llegó a la luna en 1969. Ok. 100%.
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Yo creo que llegaron después. Ya te lo he dicho.
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Sí creo que llegaron, pero no cuando dicen que
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llegaron. Y no creo que ese sea el video y nada
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de eso. Ajá. Ajá. Pero creo que entiendo por
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qué. O sea, la NASA se la mama pues. O sea, ¿para
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qué salen diciendo como necesitamos ver si tenemos
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la tecnología en el 2026 para ver si podemos
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aterrizar y en el 69 hasta hablaron por teléfono?
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NASA, contrátenme, porque es un problema de comunicación.
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Ustedes son muy otakus también y no saben cómo
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hablarle al humano común. Porque si tú dices,
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necesitamos si tenemos la tecnología para llegar
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a la Luna. Pues es que estás diciendo que no
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la teníamos hace... Exacto. O por qué se perdió,
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o qué pasó ahí, o qué... Exacto. Yo sí sé las
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respuestas, pero yo lo explicaría mejor. Bueno.
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Es que es muy largo. Dílas. Ok. Es un milagro
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que hayamos llegado a la luna. O sea, todo lo
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que tuvo que salir... O sea, habían muchas cosas
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que podían salir mal. Entonces, hoy en día, ya
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no... Como que no hay necesidad de ir a la luna.
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¿Me explicó? O sea, la razón por la que fuimos...
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Oficialmente hablando, la razón por la que fuimos
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fue para ganar la Guerra Fría y ver qué había
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ahí. Llegamos, vimos que no hay nada, o sea,
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como que no había razón para seguir... Yendo.
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Yendo y como que... O sea, como echándote esos
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volados con esa cantidad de gente. O sea, con
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esa gente. Pues luego pasó la explosión del Challenger,
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que se murieron ocho personas. O sea, ocho...
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No personas, ocho astronautas explotó el cohete.
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O sea, es extremadamente difícil llegar al espacio.
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Sí. Entonces, que hayamos llegado literalmente
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fue un milagro. Como no había que llegar durante
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años, dijeron, listo. Y ahora, también es como,
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es como decir, a ver, ¿por qué ahorita necesitamos
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cinturones de seguridad? O sea, ¿por qué siguen
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haciendo pruebas en coches para que tengamos
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cinturones de seguridad? Si hace, si en 1910
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ya habían coches. Es lo mismo. No existe, o sea,
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la tecnología que hay hoy en los coches, aunque
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sí habían coches en 1910, No es la misma, no
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existe la misma, porque hoy sí quieres que tengas
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mucha seguridad al manejar un coche, un Volvo.
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O sea, Volvo sigue inventando cosas para ser
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más seguros. Entonces, no tenías la tecnología
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en 1910 que tienes hoy, pero sí tuviste siempre
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coches. Y siempre llegabas en los mismos aviones
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a lugares. ¿Sí me explico? ¿Sí estoy entendiendo?
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Sí, sí. Entonces, sí llegamos, pero de milagro.
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De chur. Literal de milagrosa eso. Y cuando ves
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como los videos, o sea, por eso a mí me apasiona
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tanto ese tema. Porque ves los videos, ves el
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ritmo cardíaco de los astronautas, o sea, fue
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una hazaña extraordinaria. Pero lo tienen que
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explicar así, no tienen que decir, sí, ¿cómo
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fue que? Validar sistemas, tener tecnología,
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o sea. Hace mucho, ya se nos olvidó. O sea, explíquenlo
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bien. Y se tomaron fotos. Y la gente está como
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de que ¿por qué está peor la foto de hoy que
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de 1972? Es que tiene, está más oscura. Exactamente.
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Como filtro de Netflix. Exactamente. ¿Verdad?
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Exactamente. Entonces uno no quiere estar conspiranoico,
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pero está. O sea, es que ya no existe la tecnología
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de tecnicolor. Ya no se pueden hacer fotos como
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antes. Ya no existe para imprimirlo bonito. Por
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eso las películas son todos una porquería ahorita.
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Menos Mario Galaxy. No, pero, o sea, sí se puede.
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O sea, ¿qué Netflix elija iluminar así sus películas?
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Bueno. O sea, ¿podrían recuperar el brillo? No.
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Si quisieran. Bueno. A través de la gloria de
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Dios todo es posible. Todo se puede. Pero...
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El Technicolor ya no existe. Sí, pero hay fotos.
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Así se ve la Tierra, entonces, como así de deprimente
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y de oscura y de Netflix. Pues sí, así es, amigos.
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Este es el mundo en el que vivimos. Entonces
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todo era más brillante. It's a sign of the times.
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Gotta get away from here. O sea, sí, porque aparte
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también está más saturada la del 72. ¿Por qué
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no la saturaron y por qué no nos dieron como
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esperanza? O sea, yo personalmente sí creo que
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todo era mejor antes. O sea, es que tú puedes
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agarrar esa foto y meterla en cama. Muy fácil.
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Y ponerle un filtro. Contrata también a Navi.
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Ponerle un filtro más brillante y decir, miren,
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este es el planeta Tierra. Pero eligen no hacerlo.
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Aquí estás tú. Sí, exacto. Pero eligen no hacerlo.
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Exacto. Es que te lo juro que sí están mal. Sí
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están mal. No saben nada. Contrátenme a mí para
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Comunicación Yanavi para meter fotos a Canva.
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Sí, exacto. Y ponerles filtros a las cosas y
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ya, o sea, literalmente cualquier persona con
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Instagram sabe que un filtro mejora la situación.
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O sea, se sabe. Entonces, ¿por qué no lo hicieron?
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¿Por qué no? Nos quieren mantener deprimidos.
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Sí, y insisto, o sea, ustedes si ven una foto
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de mí, ni siquiera te vaya... En los ochentas
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no, porque ahí algo pasó. Astrológicamente me
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tendrás que decir qué pasó, porque todos estaban
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calvos y estaba feo en los ochentas. Ah, sí,
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estaba así. Pero en el setenta y cinco. Tú ves
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una foto de alguien del setenta y cinco. Sí,
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pero también usaban más colores. Tenían seis
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hijos, estaban en Woodstock, pasándole increíble,
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con unos... Unos shortsitos así. Unos shortsitos
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así, todos flaquísimos, tiki, tiki, tiki, tiki.
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Y unos colores espectaculares, un pelo así precioso.
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Y los coches antes eran de colores y ahora ya
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todos son grises y negros y rojos y blancos.
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No hay coches de otros colores. Entonces... A
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lo mejor sí, o sea, a lo mejor ni siquiera estaba
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sobresaturada la foto del 72. La vida era mejor.
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¿Había más color? Sí, exacto. Estaba más colorida
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porque habían coches de más color. Exacto, y
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reflejadas. Y la gente usaba ropa de colores
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y así. Exacto, exacto. Ahorita todo es cringe.
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Sí, toda cringe, ya la gente no baila, la gente
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no se divierte, todo lo haces performativo para
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tu Instagram y todo es terrible. Entonces sí,
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pues sí, con razón la tierra está apagada. A
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Navi le hicieron quitarse el... Porque se le
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iba a ver lo verde. Se me iba a ver lo verde
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y me obligaron a taparme. Y ahora que traje colores,
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sí traje colores. Rojo y amarillo y verde. ¿Eso
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es amarillo? No, ¿qué es? ¿Verde también? ¿Voy
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a parecer decapitada? ¿Salgo decapitada? Pues
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no, porque es un verde opaco. Es un verde foto
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2026. Exacto. Pues sí. Entonces, bueno. Pero
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¿sabes quién es este? ¿Qué? Yo quería hablar
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de quién sí está haciendo bien su comunicación.
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Irán, en las redes sociales. ¿Crees que podemos
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dejar eso hasta el final, pero para ahorita meter
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lo importante? Sí. ¿Qué va a pasar el 8 de mayo?
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Ah, sí es cierto que tenemos una. ¡Pero emociónate!
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Anuncio de último momento la cosa que ustedes
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llevan años esperando y mi cartera también. Sí,
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por favor, mi tarjeta va norte. Mujer va norte,
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fuerte. Vamos a estar presentándonos en vivo
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el 8, viernes 8 de mayo a las 21 horas en el
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Cine Tonala. Entonces... Ahorita todavía no se
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han inventado los boletos, hoy mismo no, hoy
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mismo no, le estamos haciendo emoción. Pero váyanse
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preparando, apúntenlo en sus comentarios. Fórmense
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para la preventa, porque se van a acabar top.
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Estás en el lugar 7 ,800 y ¿sabes qué? Solo hay
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70 boletos. ¿Qué vas a hacer? Entonces fórmense
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desde ahorita, porque yo no sé. Amigos, Luli
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y Navi está de vuelta en el escenario, porque
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ustedes lo pidieron. ¿Y si ustedes saben quiénes
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son? ¿Lo han pedido? Sí, sí, sí, un par, pero
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¿ustedes saben quiénes son? En las decenas están
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la gente que pide. Pero ahí están y sepan que
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les escuchamos. No, estamos muy emocionadas porque
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vamos a hacer nuestro show en vivo en el Cine
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Tonalá. Los que han ido saben qué esperar, los
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que no, les platicamos. Vamos a hacer un show
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en vivo que es como una grabación. O sea, vamos
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a hablar de un tema como lo que ven en el podcast.
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Pero como siempre estamos a la vanguardia, vamos
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a hacer un extra. Van a haber cosas más. Exacto.
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Y va a haber meet and greet. y vamos allá y van
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a ver chupes y van a ver diversión. En el de
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Benjamín Franklin, bueno, cuando Nabila estaba
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obsesionada con Benjamín Franklin, llevó su chupe
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de... Me tardé como tres días haciendo como dos
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litros. Mi roomie ya no me soportaba porque toda
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la cocina estaba llena de pura cochinada, pero
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hice el chupe que inventó Benjamín Franklin.
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¡Profeco! ¡Estaba bien rico! Y nadie se enfermó,
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¿sí? Nadie. O a lo mejor no me escribieron porque
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ya no está. No, estuvo padrichi. No están aquí
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en este plano astral, pero estaba rico. Sí, estuvo
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padrichi. Y entonces... vamos a dar así como
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que un plus y siempre es una cosa muy divertida
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porque aparte el cine tonalá es garantía. Sí,
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exacto. Porque hacen chupes ricos. Exacto. Y
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yo que tengo un problema, se sabe, a mí lo que
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me gusta es tomar. Exacto, exacto. Y ahí nadie
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ya va a tomar otra vez, dijo. Sí, justo ahí se
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rompe mi limpia. Acá en realidad ya la rompí,
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pero se rompe mi limpia de alcohol. pero ya la
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rompí entonces no era mentira no aguanté pero
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solo tomé una cerveza y una cerveza que aparte
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era una ultra o sea y en no tomaste dos cervezas
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un día ay nada más me andas contando tú ¿verdad?
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tú me contaste me he tomado cuatro alcoholes
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pero en un mes ¿está bien? yo No, no vamos a
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hablar de nuestro alcoholismo. Bueno, entonces,
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vengan a vernos. Va a estar padrísimo. Los boletos,
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hoy por hoy, el día que sale este episodio, que
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es el día número 7 de abril, no están a la venta,
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pero ya estarán. Entonces, pónganse a las vivas,
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porque el lugar está chiquito. Ténganlo en la
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mente, que va a ser el 8 de mayo, el show en
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vivo de Luli y Navi. Y ahora, si he dicho eso,
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Irán. Ay, Diosito. Es que Irán está... dando
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la guerra a base de memes y troleo online y eso
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es lo que a mí me está como o sea esta guerra
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se está peleando en twitter y es una cosa este
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tú has visto los tweets que están haciendo las
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embajadas de irán no o sea es que es como que
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hay diferentes embajadas del mundo están ellos
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como como tropicalizando sus respuestas, no sé
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cómo decirlo, a los tweets de Trump. Entonces
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lo trolean. Entonces Trump es como que... Trump
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está enojadísimo, yo creo. No, y Trump el otro
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día en Domingo Santo, en Domingo de Resurrección,
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dijo una palabra. Dijo la F -word, no sé. Dijo
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que abran el fucking estrecho de Hormuz y el
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Tucker Carlson, que es bien religioso, se enojó
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y le dijo, ¿cómo te atreves a decir esa palabra
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en Domingo de Resurrección? Y yo nunca pensé
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que iba a ver a Tucker Carlson con sus lentecitos
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leyendo un tweet de Trump. enojado. Es que todo
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está rarísimo. O sea, todo está rarísimo. ¿Cómo
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estoy yo de acuerdo con cosas que dice Tucker
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Carlson? Bueno, borren eso. ¿Cómo puedo estar
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yo de acuerdo con cosas que dice? Bueno, voy
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a leerte algunos tweets. Dice, cuando Trump dijo
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que abrieran el estrecho de Hormuz. La embajada
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de Irán en Zimbabue contestó, se nos perdieron
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las llaves. Y la de Sudáfrica le contestó, no
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te preocupes, están abajo de la maceta. O sea,
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es que así están, entonces... Eso es psicosis,
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porque ¿sabes qué? Hay gente que se está muriendo.
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Sí, sí, sí. Y luego le escriben así como, Trump
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ya habla, estamos aburridos, pero es la embajada
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de Zimbabue con la palomita azul. Y luego otro
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que... que Trump puso como... A lo mejor están
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buscando interacción para tener dinero, como
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nosotras. Puede ser, pero no, yo creo que ellos,
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Irán, yo creo que tiene mucho dinero, yo creo
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que tiene mucho petróleo y no lo necesitan. Siempre
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simplemente están troleando a Trump. Y luego
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puso Trump como que el 8, tenían hasta el 8,
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a las 8 de la noche, para llegar al acuerdo este
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que querían, y la embajada de Irán les contestó,
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ay, no, a las 8 no está bien, ¿no podríamos cambiarlo
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entre 1 y 2, o ser posible de la mañana? Gracias
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por tu atención en este... Important Matter,
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como siempre firma Trump. Y así, entonces, han
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estado trolleando a Trump en las embajadas de
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Irán. ¿Pero qué va a pasar mañana? Y luego están
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sacando videos. ¿Has visto los videos que sacan
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de Legos y así burlándose de Trump? ¡No! Como
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hechos con AI. O sea, están haciendo una campaña
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brillante porque... Todo el mundo está... La
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gente le gusta que le hagan reír. Sí. Todo el
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mundo está a ti mirando ahorita por lo que están
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haciendo en sus redes sociales. Pero... ¿Qué
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va a pasar mañana? Porque las risas, el jijiji,
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no solo de aplausos vive el artista. Pues nada,
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ahorita ya Trump dijo que se iba a terminar esa
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civilización. No sé si viste. Sí, sí vi. Eso
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es lo único que vi. Viene la civilización de
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tantos años. Eso es lo que dijo. Pero entonces,
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pues, no sé qué va a pasar. O sea... Tienen hasta
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mañana. Tienen hasta mañana. Pero mañana a lo
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mejor salen a la venta los boletos de Lulina.
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Entonces no lo pueden mover. Exacto. Hay que
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tuitearle. Trump, neta, sí. Trump, mañana salen
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a la venta los boletos. Estamos de acuerdo con
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Irán. Hay que hacer como un Google Calendar y
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ver qué día todos tenemos. Exacto. ¿Qué día tenemos
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libre para que se acabe una civilización? Porque
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como que hoy está complicado para mí. Sí, sí,
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sí, exacto. Entonces eso. Y luego después tengo
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que ir al alergólogo. No, pues güey, es que alguien
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puede pensar en el alergólogo de Luli, por favor.
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No es mío, es de Bosco. Ah, bueno, pues sí, peor.
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Imagínate. Nadie está pensando en el alergólogo.
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Podría alguien pensar en el alergólogo. Pero,
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o sea, ¿entiendes esta desquiciatez que es? Sí.
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O sea, está Trump tuiteando groserías, the F
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word, en el domingo de resurrección. Es un presidente.
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Es un presidente y les puso fucking maniacs o
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bastards o no sé qué, o sea, los insultó. Y entonces
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la gente se enojó porque era el domingo de resurrección.
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¿Ok? Y entonces Tucker Carlson dijo, soy cristiano
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y esto me ofende. Tucker Carlson dijo, mi cultura
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no es tu disfraz. Ajá, mientras Irán decía, ¡ay
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no! ¡Ay, Trump ya habla! Y le pican así con un
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palo. ¡Haznos reír! ¿Así? Este es el 2026. Mientras
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todo esto está viendo, yo estoy viendo videos
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de frutas que se ponen el cuerno. ¿Qué se pone
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el cuerno? Periodina. Pupina. Urina se llama.
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Y pupino. Hombre, pupino. Y mientras todo esto
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pasaba, solo una última cosa. Ya casi empieza
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el mundial y hay partidos en México. Y entonces
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ahora hay una lista oficial de Amigos de México.
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Que son los amigos de siempre, toda la vida.
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Número uno, Chile. Perdón, número uno, Japón.
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Luego, número dos, Chile. Y entonces están metiendo
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a nuevos amigos. Es como la lista definitiva
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y como recién metidos. Número uno, Japón. Número
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dos, Chile. Número tres, Irlanda. Somos grandes
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amigos. Somos uno y lo mismo. O sea, que estos
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tres son los grandes amigos. Como los tres amigos.
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Los tres borrachos. Ajá, y México. Japón, Irlanda,
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Chile. Sí son borrachos. No solo los chilenos
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son borrachos, pero los irlandeses y los campesinos
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sí son. Sí, sí, sí. Y es como los amigos de México.
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Es el cuarteto principal. Y entonces luego metieron
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unos nuevos amigos, que uno de ellos es Irak.
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Es nuevo amigo. Luego Costa de Marfil, que es
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nuevo amigo. Y un país que yo no sabía que existía,
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que según yo es un invento, algo que está en
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Jamaica, que también vinieron a jugar aquí a
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México. ¿Pero Jamaica es un país? ¿Hay un país
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dentro de Jamaica? Bueno, ok. ¡La República!
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No, Jamaica no. Dice que hay un país dentro de
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Jamaica. No es un país dentro de Jamaica, les
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voy a decir los nuevos amigos. ¿Estás diciendo?
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Amigos de México, espérate. ¿Irak entonces? Ajá,
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la lista oficial, les voy a dar. La lista oficial
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de los amigos de México. ¿Te acuerdas cuando
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hicimos ese episodio de Saddam Hussein y mi visión
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de Saddam Hussein cambió? Y ahora me caía bien.
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No lo encuentro, pero lo voy a tuitear para decirles.
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Es una cosa que vino a jugar fútbol. A ver, productores,
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¿quién vino a jugar fútbol? ¿Un país nuevo? No
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es nuevo seguramente, pero... ¿Alguien vino a
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jugar fútbol? Lo soñaste. El nuevo Puerto Rico,
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no sé. Bueno, X. Estos son los nuevos amigos.
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Ajá, por eso te digo, Irak, Irak. ¿Qué otro vino?
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¿Eh? No, uno nuevo, el República del Congo, sí
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lo conozco. X. Que sí, que ellos mismos tuvieron
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que pagar su vuelo y que como que fue muy buena
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onda la afición mexicana. Pues con los de Congo.
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Hay otro más, pero lo voy a buscar. Y entonces
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ya tenemos nuevos amigos. Ok, me encanta. Sí,
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porque Irak es uno de ellos, es un muy nuevo
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amigo. Vinieron a Monterrey al partido como de
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que Irak contra Belice. Entonces el resto de
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América Latina estaba muy enojado con México
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porque decidimos que queríamos apoyar a Irak.
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pero es que hay gente normal es que no dejen
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que nos dividan no no no como que era porque
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no apoyas al latino no porque irak irak como
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que siento que tiene mala fama y la gente de
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irak que culpa o sea son esos países que tienen
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mala fama súper lejos obviamente en méxico decir
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como bienvenido hermano belice está a tiro de
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piedra viendo una piedra y cae en belice también
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podemos ser amigos de todos los mexicanos somos
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muy amigas y llegaron muy contentos estaban muy
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felices irak así de no me voy a ir de aquí que
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es esto país tan maravilloso. Me encanta. Y nada
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más quería comentar eso. Estaban guapos, me los
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imaginé a todos guapos. Muy guapos. ¿Sí? Y luego
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vino uno con sus cinco esposas y así era como
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todas estaban guapísimas y la gente estaba...
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O sea, los de Monterrey también dijeron, ya no
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quiero ser de Monterrey, quiero ser de Irak.
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O sea, de verdad salían en videos diciendo como,
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no. Yo tuve que pedirle permiso a mi esposa,
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tuve que conseguir que cuidara a los niños y
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tú trajiste a tus cinco esposas. O sea, ¿quién
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está peor? Esos eran los videos. Yo solo estoy
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compartiendo. El video, no el punto de vista.
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Esa no es la opinión aquí comentada. Y bueno,
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queridos reescuchas, nos vemos el 8 de mayo.
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Los amamos, pupina. Periodita. Esa es troverina.
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Ya no me gusta comer fresas, es súper mala onda.
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No sabía ya que las fresas eran tan groseras.
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Eso es todo. Aparte, te voy a mandar uno porque
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tiene una canción al fondo que es como... Entonces
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ya como que esa canción se te pega y ya cuando
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vas a comprar frutas al súper te da coraje. ¿Pero
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por qué? No sé, pero es que... ¿Por qué lo ves?
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Porque me encanta, no puedo parar. Es que aparte
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hay unas grandes historias como el brócoli...
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Ok, que es como un millonario embarazó a Cherina,
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no me acuerdo quién, que era una fruta y era
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una cosa muy rara, porque su esposa brócola no
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podía tener hijos. Entonces la embarazó a la
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otra y todo el tiempo tú crees que le puso el
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cuerno, pero en realidad cuando nace el bebé
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lo secuestran al hospital brocolina y brocolón,
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o como se llamen, y era a propósito porque ella
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quería una mamá surrogate. O sea, es como toda
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una telenovela, pero en 30 segundos de confusión.
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Quizás, quizás es Turquía el que está haciendo
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esos. Yo creo que sí, puede ser. Porque Turquía
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tiene un storytelling. Sí, sí, sí, puede ser.
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Esto es como las nuevas novelas turcas. Entonces,
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gracias a la gente que las está haciendo porque
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ya, esto es el fin. Yo lo que empecé a ver es
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Malcom. Nos estás perdiendo de lo mejor. Eso
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es todo, queridos reescuchados. Adiós. Adiós.