Latest / Chá de coragem, com Elisama Santos. / Ep. 4 - CHANTAGEM E DEPENDENCIA EMOCIONAL | Chá de coragem com Elisama Santos

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Ep. 4 - CHANTAGEM E DEPENDENCIA EMOCIONAL | Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Tratamento de silêncio é chantagem emocional e a gente
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precisa falar sobre isso. Aceita o chá de coragem?
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O episódio de hoje é o episódio lendo uma carta que eu recebi e
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a gente vai falar sobre um tema muito importante.
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Oi, elisama, demorei um pouco para escrever desde que eu vi no
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seu stories o anúncio desse canal incrível de trocas com
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você. Eu demorei porque eu fiquei
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pensando que talvez a minha história não fosse tão
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interessante, mas eu refleti melhor.
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Eu resolvo escrever porque eu te acho muito sensata e consciente
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nas suas falas. Aprendo muito com você e Eu
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Acredito que contar um pouco do que eu tô passando pode me
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ajudar a lidar melhor com tudo isso.
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Eu descobri há pouco tempo, na terapia, que eu estou em uma
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relação de dependência emocional.
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E isso tem explodido a minha cabeça porque eu simplesmente
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não sei o que fazer com essa situação.
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Moro com a minha companheira há 2 anos e temos uma relação muito
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difícil. Sinto que nada do que eu faço o
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suficiente e que sempre que eu faço algo sem ela, eu sou punida
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por isso, seja com tratamento de silêncio ou um climão.
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Eu tenho receio de fazer qualquer coisa em que ela não
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esteja inclusa para não gerar um climão.
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E isso tem causado muita angústia, compulsão alimentar e
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tristeza. Pois tudo que eu procuro de
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informação sobre o tema, só falar da pessoa dependente.
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Emocionalmente eu não encontro nada que explique como agir
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sendo a pessoa que se relaciona com o dependente.
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Minha companheira já faz terapia há 1 ano, mas eu não vejo
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nenhuma mudança. Minha terapeuta diz que eu
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preciso colocar meus limites, mas eu tenho medo.
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Eu já conversei com ela uma vez pelo após ler o seu livro, mas
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depois dessa conversa houve mais um um episódio de punição.
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Eu gostaria de um conselho ou uma orientação.
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Eita, gente. Vamos falar sobre o tal do
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tratamento de silêncio? Eu quero começar essa conversa
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te dizendo que chantagem emocional não é um jogo entre
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mocinhas e vilões. A gente aprendeu que é chantagem
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emocional. É aquela coisa que aparece na
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novela, que tem o mocinho, que tem o vilão.
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Então a gente não consegue dar nome dentro das nossas relações
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ao que acontece e não consegue dar nome de chantagem emocional
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ao que é chantagem emocional. Então vou tentar te explicar
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aqui toda vez que alguém tenta conseguir algo de você.
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Através do medo, do senso de obrigação ou te causando culpa?
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Isso é chantagem emocional. Agora, calma, não quer dizer que
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eu falei algo com você e você se sentiu culpado.
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Quer dizer necessariamente que eu estou sendo te chantageando?
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Vamos respirar. É quando eu intencionalmente
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quero te fazer culpada, sabe a culpa, senso de obrigação,
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vergonha, medo. São 6 que a gente tem que são
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absolutamente normais e que medem inclusive as nossas
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relações e modulam um pouco o nosso comportamento.
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Mas a chantagem emocional, ela aumenta o volume desses
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sentimentos dentro da gente, sabe?
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É como se a pessoa ela ampliasse mesmo o volume e ela deixasse
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tudo tão alto que tudo que você quer que pare e para parar, você
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atende o que ela quer no caso desse meio.
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A história da moça, ela tá me contando que toda vez que ela
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sai sem a companheira, ela é punida com o tratamento de
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silêncio. O tratamento de silêncio, ele
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funciona para ela como uma chantagem emocional, porque ela
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reage a isso, provavelmente a algo dentro da história dela.
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E aqui eu quero fazer uma pequena explicação, ela disse
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que ela tá numa relação de dependência emocional e que ela
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se relaciona com alguém independente, que por isso ela
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não sabe o que fazer. Amor, eu vou te dar um nome pro
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que você tá vivendo, codependência.
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Quem se relaciona com o dependente emocional é o
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codependente emocional. Esse nome ele veio de pesquisas
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com alanon. Tem o alcoólicos anônimos, tá?
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E o alanon era o grupo de famílias que cuidava dos
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alcoólogos anônimos. Com o tempo se percebeu que
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essas famílias, elas também são viciadas em cuidar cada papel.
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O de quem tinha o problema com o vício e de quem cuidava, um
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alimentava o outro. A pessoa que cuidava, quando o
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outro tava bem, nem sabia como agir, entendeu?
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O codependente. Ele é um tomador de conta, é
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aquela pessoa que tá ali cuidando de tudo e de todos.
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Ela precisa do outro para cuidar.
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Normalmente, quando a gente tá nessa relação de Independência
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emocional, é porque a gente é codependente.
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E a gente precisa dar nome a isso e olhar e falar, meu Deus
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do céu, eu estou viciada em cuidar, eu quero saber o que ela
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está fazendo. Eu estou sempre perto dela, eu
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quero mostrar, eu acho que ela precisa de mim e isso também, de
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alguma forma me alimenta. Então hora, meu amor, de você
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levar pra sua terapia. Por que uma relação em que
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alguém é tão dependente de você ainda te mantém nela?
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O que é nessa relação que que te traz algo de segurança?
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De conforto, de conhecido. Segurança e conforto não é
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necessariamente coisa boa, não tá amores?
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A gente se sente segura e confortável em situações bem
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ruinzinhas, inclusive porque o que a gente busca é o conhecido.
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Então tá, você provavelmente tem uma codependência emocional com
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essa pessoa. E essa pessoa, ela sabe disso.
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E não é que ela sabe conscientemente e que ela é
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maquiavélica, que ela pensa assim?
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Vou fazer um tratamento de silêncio para ela fazer
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exatamente o que eu quero. É só que a arma que ela tem é o
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jeito que ela conhece. A nossa educação é baseada em
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chantagem emocional. Se você não fizer isso, então eu
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vou fazer aquilo. Se você, então eu, se você,
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então eu, quem não está acostumado com isso, gente, a
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gente cresceu com essa dinâmica nas relações.
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E a gente aprendeu o que é. Essa é uma dinâmica
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absolutamente comum. Então, o primeiro ponto que eu
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quero te chamar olhar é dar nome ao que está acontecendo.
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Essa é uma relação de chantagem emocional.
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Se a pessoa sabe que o silêncio te magoa, que o silêncio te
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fere, que o silêncio traz algo pra você, que é absurdamente
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angustiante, e ela usa esse silêncio pra você fazer o que
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ela quer, ela está te chantageando.
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A Susan forward, que é uma pesquisadora da chantagem
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emocional, que eu gosto muito do trabalho dela.
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A Susan, ela usa uma sigla chamada fog, que em inglês seria
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o medo, esse senso de obrigação e a culpa.
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Fog significa neblina. O que a Susan diz é que a
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chantagem emocional faz com que uma neblina muito densa suba na
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tua vida, cubra tudo e você vê tudo muito neblinado.
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Você perde a clareza do que você está fazendo.
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E aí, quanto mais chantagem a pessoa faz, mais angústia você
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sente e mais aquilo fica e tenso e tira teu ar e tudo que você
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quer respirar de novo. E aí você atende a pessoa para
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conseguir respirar? Cada vez que eu atendo a pessoa
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para conseguir respirar, eu reforço nela o comportamento.
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Eu mostro para ela que sim, também tem silêncio.
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Funciona, porque se ela agir assim eu vou agir do jeito dela.
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Só quem encerra a chantagem emocional é o chantageado.
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O chantagista não vai encerrar a chantagem emocional.
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Essa é a arma que ele tem e ele tá vendo que tá funcionando essa
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arma que a tua companheira tem e ela tá vendo que tá funcionando.
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Veja, ela tem as inseguranças dela, ela tem os medos dela e
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ela precisa se responsabilizar por tudo que ela sente.
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Não é tua responsabilidade fazer com que ela se sinta segura, com
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que ela se sinta confortável perto de você.
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Cada um de nós tem a nossa história, né?
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E ela tem a história dela. Se está te causando dor,
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angústia, transtorno alimentar, gata.
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Olha o tamanho desse alerta. Como que você está com uma
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pessoa que você tem medo de se posicionar?
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Preste atenção no que você me me escreveu aqui.
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Você me disse que tem medo de falar com ela.
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Uma relação em que você tem medo do outro é uma relação que
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precisa acabar. Não estou falando que você
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precisa terminar com ela, mas os moldes dessa relação, a forma
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que essa relação está, precisa terminar, sim, porque obviamente
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não é saudável. E aí eu quero te dizer uma
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coisa, a chantagem emocional ela vaza para outras relações, ela
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não fica presa na relação em que você é chantageado, entendeu?
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Então assim, Ah. Tua companheira não deixa você
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sair, a tua companheira fala isso com você, a tua companheira
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te pressiona. É provável que você chantajeie
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também ou na mesma relação, às vezes com a mesma moeda, às
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vezes com outra moeda. Então assim, ela faz AO silêncio
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e você faz aquele drama. Se você fizer isso, então eu
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sabe, a gente acaba chantageando de outro jeito.
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Além disso, além de vazar para outras relações ou de ser uma
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troca na moeda, na mesma relação vaza para o nosso corpo, e aí
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você já me disse? Elisame, eu não estou comendo
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direito, não estou dormindo direito, eu fico compulsiva, eu
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fico angustiada, você está sentindo o peso dessa relação em
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cada pedacinho do seu corpo? E aí eu não quero te deixar aqui
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desesperada. Quer que eu faço agora?
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Eu quero te dar ferramentas. Primeira coisa que eu quero te
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falar é sim, ela tem um motivo para agir como age e você não
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pode se apegar a esse motivo. Quando a gente está numa relação
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de chantagem emocional, a gente precisa falar, demonstrar os
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limites e escutar um pouco menos.
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Eita lisoma da CNNV falando, escutar um pouco menos falando
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não tem empatia, pois é amor. Se você está numa relação que
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ela está com essa simetria que ela está com violência, não é
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hora de escutar, é hora de desenhar muito claramente os
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teus limites e de comunicar o teu limite para o outro, no
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caso, para outra. E como é que a gente comunica
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esse limite? Cria um mantra.
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Como assim elisama cria um mantra, cria um mantra.
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Você vai pensar numa resposta que você vai dar o comportamento
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dela e você vai repetir essa resposta todas as vezes que a
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conversa surgiu. Então você saiu com ela e ela
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não fala nada com você depois que vocês se encontram, eu acho
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que e trata como o climão. Você pode pensar na frase que
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você vai falar com ela quando você chegar em casa e falar,
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olha, eu estou vendo o quanto você está chateada e quando você
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quiser conversar, eu estou aqui. Eu sinto muito que essa seja a
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forma que você vai reagir ao meu comportamento.
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Acabou. Você não vai repetir outra
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frase, eu estou dando aqui um exemplo, tá a frase você vai
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escolher, mas repete como mantra o que você está falando todas as
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vezes, vai repetir da mesma forma.
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Ah, eles amo a minha mãe. Quando eu vou almoçar na casa
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dela, se eu não falar que eu não vou ver almoçar na casa dela,
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ela fica desesperada, fala que vai passar mal e chora.
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Mãe, sinto muito, eu tenho outras coisas também que eu
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adoro fazer e esse domingo eu não vou.
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Ou eu decidi ir pra sua casa uma vez no mês e ela vai chorar e
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mãe, eu sinto muito, eu tenho outras coisas pra fazer e eu
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decidi que eu vou pra sua casa uma vez no mês, repete como um
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mantra, como um mantra, como um mantra, porque você está
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repetindo pra você e pro outro. E aí tem algumas características
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da chantagem emocional. Ela traz a sensação de urgência,
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parece que tudo que você tem que fazer é para ontem, tudo que
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você tem que decidir é para ontem.
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Tudo é um caso de vida ou morte, fica tudo muito intenso, sabe
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tudo muito acelerado, muito insano.
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É só pensamento, provavelmente não tem 1/5 da urgência que você
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acha que tem nas situações, respira você.
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Consegue suportar a dificuldade de demonstrar limites nessa
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relação? Talvez seja esse aqui o ponto
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mais importante dessa nossa conversa.
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Quando a gente fala de chantagem emocional, é a gente acreditar
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que a gente suporta colocar o limite, que a gente dá conta do
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olhar do outro, do climão do outro.
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Da angústia do outro, de todas as árvores que o outro vai
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utilizar para trazer, de fazer de nós a mesma pessoa que a
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gente sempre foi. E aí eu tenho que te dar uma
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notícia que não é a melhor notícia que eu queria te dar.
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É que antes de melhorar o comportamento, se é que vai
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melhorar o comportamento dela, ele vai piorar antes de a pessoa
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reagir. Como você gostaria que ela
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reagisse a entender que você mudou?
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Que você vai ter uma postura diferente, ela vai tentar
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intensificar o comportamento que ela sempre teve para trazer de
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você a resposta que ela sempre obteve.
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Vou dar exemplo, se você vai pedir um elevador, você está num
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prédio, vai pedir o elevador, você aperta o botão, o elevador
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não aparece, que que você faz? Aperta o botão um Monte de
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vezes, você está com o controle remoto apertou, o controle
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remoto não funcionou. Que que você faz?
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Dá 2 tapas no controle remoto? Isso é o quê?
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Isso é o nosso comportamento falando, ei, eu fiz o que eu
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sempre faço, por que que você não está respondendo?
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Como você sempre responde, então eu vou fazer o que eu faço com
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mais força. Olha, eu estou fazendo a minha
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parte, segue o script, faz um samba, entendeu?
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Então ela está fazendo um tratamento de silêncio e se você
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resolver eu sair, você vai curtir sua vida assim e você vai
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aproveitar e você vai falar com ela, nós, se que você quiser,
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nós precisamos conversar sobre isso e eu estou aqui para a
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gente conversar e ela fechar a cara, ela vai fechar a cara por
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mais tempo. Ela vai bater a porta com mais
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força. Ela vai botar o prato na mesa
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com mais barulho para você enxergar.
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Ela vai tentar gritar o incômodo dela através desse silêncio para
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que você venha com o comportamento que você sempre
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teve. Quando você muda o seu
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comportamento, você fatalmente está convidando o outro a mudar
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o comportamento dele, entendeu? Pensa numa inidade numa máquina,
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se a gente tá aqui com engrenagem e uma pecinha resolve
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girar para o outro lado. Toda engrenagem afetada.
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Se você não faz a sua parte na dança, que é, a pessoa faz o
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silêncio, tratamento de silêncio faz o climão e você atende.
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É o Que Ela Quer. Se você não faz isso, ela vai
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intensificar o comportamento dela para você atender o que ela
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quer, entendeu? E aqui nessa fase é a fase que a
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gente entra em desespero, porque a gente olha e fala, não, não,
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não, não, não, não parou, parou, eu não aguento mais.
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Eu faço, eu nunca mais saio. Eu prometo para você que eu não
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saio mais, porque como ela vai intensificar a tua resposta
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natural? Vai ser a vontade ainda maior de
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fazer com que aquilo pare. Então você precisa respirar e
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lembrar que você suporta todo este incômodo para a construção
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de uma relação mais saudável. E aí a nossa conversa corajosa
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de hoje é quando a relação está adoecida.
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Amor não tem caminho fácil. Lidar com a relação que está
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adoecida é difícil e a gente precisa escolher o difícil que
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vai melhorar A Vida da Gente. Escolheu o difícil que vai mudar
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o rumo das coisas, escolheu o difícil que vai fazer mais
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sentido. Já está difícil, entende?
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Ninguém está te perguntando um bolo de chocolate ou uma
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conversa difícil, misteriosa? Não está difícil, você já está
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com o alimentar. Você já está com dor no corpo,
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você já não sai de casa sem ela? Pensa só, você está sem
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Liberdade de ir e vir por medo. Já está difícil, meu bem?
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Você não está trocando uma conversa difícil por se manter
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numa relação que está saudável, que está gostosa, que está te
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fazendo muito bem. Você está trocando uma conversa
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difícil por se manter em uma relação dolorosa e difícil.
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Olha a perspectiva, você não está fazendo escolha tão difícil
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assim. Se você parar para pensar que já
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está difícil, eu acho que a gente fica nessa coisa de, Ah,
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mas o que que eu vou fazer com a relação?
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Ela vai ficar chateada, mas a moça já não está bem, entendeu?
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Você já não está bem, porque que você vai manter essa relação
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como ela está, respira. Em contrapoio, a gente não sai
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de relação abusiva sozinha. A gente não transforma relação
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sozinha em contrapoio. Para você lidar com essa
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situação muda o teu comportamento.
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Você não escolhe como ela vai se comportar, você escolhe como
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você vai se comportar. Então sai, volta a sair, volta a
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encontrar as pessoas. Se diverte?
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Sim, se diverte sim e deixa claro para ela.
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Que se ela quiser continuar se relacionando com você, é com
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você ser um ser humano inteiro, apesar dela.
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Quando ela está com ela e quando está sem ela e os probleminhas
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dela, ela precisa cuidar da terapia dela.
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Não dá para você carregar isso sozinha.
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E ó, se chegar o momento, porque a gente não está em Hollywood,
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né, gata? Você é adulta, você já sabe que
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às vezes o final não é o final que a gente espera.
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Mas Eu Acredito muito que esse final pode vir para o novo
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começo. Se a relação acabar, ela só não
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pode permanecer do jeito que ela está, entendeu?
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Respire, se cuida. E se você, meu amor, quer um
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conselho fofiariano da minha pessoa, manda um e-mail para
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mim. Equipe elislama Santos.
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Arroba gmail.com, eu vou colocar OE mail aqui.
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Eu acho que eu falo OE mail, certo?
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Mas eu não tenho mais certeza. Eu vou botar OE mail aqui, vai
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estar na descrição do vídeo, na descrição do episódio, vai dar
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tudo certinho aqui, tá bom? Obrigada por estar aqui comigo e
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ó, aceito chazinho de coragem.