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Visão da corte Ep.8 – A Estatística do Sucesso: Casamento sem Divórcio É Sempre Saudável? · Na Mesa com Well

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Vamos imaginar um cenário bem específico hoje?
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OPA. Vamos lá.
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Pense em um relacionamento, um namoro, onde as pessoas estão
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juntas por, digamos, 2 ou 3 anos.
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Uhum um tempo considerável, sim. Construindo toda uma vida
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emocional intensa ali, planejando um futuro inteiro
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juntos, certo? Mas o primeiro beijo com essa
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pessoa, o primeiríssimo beijo. Só acontece no dia do casamento.
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No altar, na frente de todo mundo.
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Exato, no altar, na frente de centenas de convidados.
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É pra imensa maioria das pessoas.
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Na nossa cultura contemporânea, isso não soa apenas impossível,
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soa quase como um absurdo completo.
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Totalmente, só que o material que a gente vai dissecar no
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nosso mergulho profundo de hoje não só propõe essa dinâmica como
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regra, como também faz uma alegação bem ousada.
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E que alegação? Eles afirmam que esse modelo
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resulta em uma taxa de divórcio praticamente nula, zero
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divórcios. E é exatamente essa alegação de
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zero divórcios que imediatamente obriga a gente a olhar para esse
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material com uma lente muito mais analítica, né?
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Com certeza, porque a gente logo fica com o pé atrás.
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Sim, e para quem está acompanhando a nossa análise, as
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Fontes que temos na mesa hoje são horas e horas de
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transcrições de palestras, seminários para jovens.
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E programas de rádio? Todo um acervo.
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Isso um material produzido por líderes do movimento conhecido
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como radicais livres e também da igreja.
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É muito mais denso do que parece de fora, não é?
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Muito o que emerge dessas páginas não é apenas tipo uma
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listinha de proibições puritana sobre o que os jovens não podem
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fazer no final de semana. Longe disso.
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É, na verdade, um ecossistema de engenharia social e.
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Ecológica, incrivelmente complexo, é fascinante.
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E a sua reação inicial a essa afirmação de perfeição
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estatística, como foi? Ah, a minha primeira reação ao
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ler essa coisa de zero divórcios foi de ceticismo imediato.
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Sou super cética com isso. Natural.
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Qualquer um que se depare com uma estatística de perfeição
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absoluta em relações humanas logo levanta a guarda, sabe?
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A pergunta que não quer calar na nossa cabeça é, qual é a
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pegadinha? Exatamente.
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Será que esses casais são genuinamente mais felizes,
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estruturados? Pois é, ou será que existe uma
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teia tão densa de pressão ao redor deles que o divórcio
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simplesmente deixa de ser uma opção viável?
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Mantendo todo mundo preso em relacionamentos que, na verdade,
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já faliram. É esse o ponto que a gente
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precisa investigar. Hoje, então, para chegar raiz
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dessa questão, a gente precisa primeiro desconstruir como esse
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grupo define o relacionamento antes do casamento.
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O modelo que eles chamam de corte, certo?
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Isso a corte cristã. E a diferença fundamental não
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está apenas em reter o beijo, em não ter contato físico.
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A grande virada de chave está na ordem em que as etapas do
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compromisso acontecem. Como assim na ordem?
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Pense no namoro secular moderno. Nele, a intimidade física e a
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intimidade emocional são a ferramenta de teste.
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A pessoa usa isso pra descobrir se há compatibilidade para um
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compromisso de longo prazo. Já na corte cristã, o
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compromisso de longo prazo é o pré requisito inegociável.
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Ele tem que vir antes pra que qualquer intimidade seja sequer
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cogitada no futuro. Nossa, eu estava pensando
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exatamente sobre isso enquanto lia as transcrições e me veio
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uma analogia na cabeça, manda bala o namoro moderno, da forma
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como a gente conhece, funciona tipo teste drive de um carro
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alugado. Boa comparação.
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A pessoa entra no carro, dirige para umas estradas diferentes,
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testa o freio, dá uma acelerada e se o motor fizer um barulho
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meio estranho ou se o banco simplesmente não for
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confortável, a devolução é super indolor.
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Sim, a pessoa só entrega a chave no balcão e pega outro modelo,
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sem grandes traumas estruturais. Exatamente agora a corte é o
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oposto geométrico disso é como comprar um terreno, contratar os
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pedreiros e começar a despejar. Tipo toneladas de concreto para
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fazer a fundação da casa antes mesmo de ter desenhado a planta
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do telhado. Antes de saber como a casa vai
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ficar por fora. É o foco deles ali é puramente a
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construção bruta, o alicerce e não a experimentação de
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conforto. Essa comparação do terreno é
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perfeita porque levanta o problema central que a liderança
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deles precisa resolver logo de início.
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Que é a garantia da escolha, né? Exato.
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Como o indivíduo tem certeza absoluta de que está comprando o
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terreno certo se ele não tem permissão para fazer o teste
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drive? É um Salto no escuro gigantesco.
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Seria se eles não tivessem um mecanismo para isso.
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É aqui que as transcrições do pastor Gustavo introduzem um
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conceito muito peculiar, que eles chamam de Estrela guia.
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A Estrela guia eu li essa parte é bem intrigante.
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Nas palestras, ele explica que a bíblia funciona como um mapa
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geral. O mapa aprova o casamento como
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uma instituição diz que é uma coisa boa, mas não diz OCPF da
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pessoa com quem se deve casar. Não tem o nome do parceiro
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escrito no texto? Pois é.
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Então, para descobrir o quem, o jovem precisa dessa Estrela, que
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na teologia deles é o Espírito Santo.
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Que, na prática, funciona como uma intuição, certo?
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Sim, traduzido na vivência deles como uma profunda paz interior e
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uma convicção espiritual quase inabalável sobre a escolha
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daquele parceiro específico. O que significa que eles estão,
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na prática, terceirizando pelo da escolha.
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Totalmente. E, sociologicamente falando,
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esse é um mecanismo de Alívio de carga cognitiva simplesmente
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formidável. Faz muito sentido, alivia a
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pressão. Pensa na ansiedade paralisante
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do namoro secular hoje? Os aplicativos de
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relacionamento, a cultura do descarte.
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Nossa, sim, aquela constante dúvida se existe alguém melhor,
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mais compatível apenas um deslize de tela de distância no
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celular? Exato.
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Nesse cenário secular, a responsabilidade por uma escolha
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errada recai 100% sobre o próprio indivíduo, é uma carga
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pesadíssima. E quando a corte entra em cena,
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ela transfere a validação dessa escolha para uma autoridade
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superior e divina. Neutralizando essa ansiedade da
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tentativa e erro que a gente vê no test drive do carro?
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Então, o tal primeiro beijo no altar, que o pastor Gustavo
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relata ter vivido com a própria esposa, ganhou um outro
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significado. Completamente não é descrito por
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ele nas Fontes. Como uma tortura de abstinência
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que finalmente acabou. É visto como um troféu, né?
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Isso a coroação pública de que eles seguiram a Estrela
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corretamente e venceram o desafio.
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Mas olha, eu confesso que isso levanta uma Bandeira amarela
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gigantesca na minha cabeça. Por qual motivo?
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Pensa bem, se a pessoa terceiriza a escolha para essa
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convicção espiritual Mística de que Ah, Deus escolheu essa
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pessoa para mim? Ela não acaba desligando os
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filtros naturais de compatibilidade dela mesma.
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É um risco, claro. E mais, como é que eles lidam
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com a realidade biológica brutal de ser jovem, estar apaixonado,
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cheio de hormônios, porque o próprio material das Fontes
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mostra que eles não são imunes a isso?
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Ah, definiticamente, não são? Eu lembro da palestra do pastor
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Leandro. Ele cita livro de eclesiastes
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dizendo que há tempo de abraçar e tempo de afastar se de
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abraçar. Muito honesta, ele confessa
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abertamente para os jovens que a carne tremeu durante a corte
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dele. Então, se eles não podem testar
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a compatibilidade física? E acreditam que a escolha já
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está meio que selada no céu. Como essa estrutura não desaba
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sob o peso da biologia básica? A resposta que o material nos dá
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para essa contenção hormonal e emocional não se baseia na força
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de vontade individual, não não baseia se em uma arquitetura de
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vigilância comunitária impressionante.
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É algo muito bem orquestrado. Vamos precisar traduzir um pouco
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do jargão que eles usam nas transcrições, então porque tem
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muitos termos específicos. Fundamental eles falam muito nas
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Fontes sobre 2 coisas, células e discipuladores.
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Células no contexto deles, não é só biologia.
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Não, uma célula ali não é apenas um grupinho de estudo bíblico
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ocasional de fim de semana. É uma microcomunidade com uma
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dinâmica de liderança piramidal muito.
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Forte e o discipulador, qual é o papel dele?
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O discipulador atua para todos os fins práticos, como um
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gerente de projetos espirituais daquele relacionamento
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específico. Gerente de projetos é um termo
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excelente. Porque ele não é apenas um amigo
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dando conselhos num café? Ele é uma figura de autoridade
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formal dentro do grupo, que tem o poder de validar ou até de
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vetar o avanço de uma corte. Caramba, então o casal
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literalmente nunca está sozinho para agir por conta própria?
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Quase nunca. Eu me lembro que o material
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menciona uma tática do pastor Gustavo durante a corte dele.
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Ele conta que liderava 18 dessas células, 18.
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É muita gente sob a supervisão dele.
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E a solução que eles encontraram para se verem e namorarem entre
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aspas, sem cair em tentação, foi simplesmente fundir os grupos.
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Junta todo. Mundo isso.
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Eles fundiram os grupos de rapazes que ele liderava com os
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grupos de moças que a Futura esposa dele liderava.
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Então a ideia de um encontro romântico para eles.
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Era sair com uma multidão de dezenas de pessoas o tempo todo.
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Eles criaram um ecossistema onde o isolamento era impossível, o
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que gera uma rede de responsabilidade ou que na
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sociologia e no meio corporativo a gente chama de accountability?
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Uma accountability de altíssima densidade, pelo visto.
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Exatamente por um lado, essa rede funciona como um escudo
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formidável para os jovens. Protege do isolamento, fornece
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mentoria em tempo real se tiverem uma crise.
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E reduz bastante as janelas de oportunidade para qualquer
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desvio do protocolo, já que tem sempre alguém olhando.
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Sim, a vigilância é constante. Só que, parando para analisar, o
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lado reverso dessa moeda é assustadoramente pesado.
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A pressão se diz. A pressão total, vamos comparar.
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Se alguém decide terminar um namoro secular padrão, a pessoa
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lida ali com a própria frustração, a tristeza do
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parceiro, no máximo a surpresa de alguns amigos em comum,
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certo? É um evento contido na maioria
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das vezes. Agora, se um jovem decide romper
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uma corte dentro dessa estrutura, onde 18 células estão
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acompanhando cada passo que ele dá, ele não está apenas
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terminando um romancinho. Ele está gerando uma frustração
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em massa na comunidade. Frustração em massa?
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Ele corre o Sério risco de ser visto como um fracasso
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espiritual por toda a rede de apoio social dele.
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Fica até óbvio o motivo da taxa de divórcio ser zero depois que
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eles finalmente casam. A Barreira de saída fica alta
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demais. A pressão para não dececionar o
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grupo inteiro é tão esmagadora que a separação deixa de ser uma
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possibilidade. Essa é a armadinha clássica do
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que chamamos de alta coesão social.
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A mesma força gravitacional que mantém a comunidade linda e
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unida pode acabar esmagando o indivíduo que discorda ou que
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não se encaixa mais nela. Nossa, sim.
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E o que torna o nosso mergulho nas Fontes de hoje
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excecionalmente rico é que a própria liderança deles não é
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cega a esse fenômeno. Eles sabem que isso acontece.
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É mesmo tem autocrítica no material?
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Tem e é fascinante o seminário ministrado por um líder chamado
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Ricardo Landim. Que a gente leu nas
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transcrições, aborda esse exato ponto cego.
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Ah, o seminário do Landim, essa parte me prendeu muito.
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Ele reconhece abertamente que a pressão continua para alcançar o
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tal ideal perfeito da corte acaba criando um efeito
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colateral super perigoso. Que é o terror do escrutínio
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público, né? O medo do ostracismo faz com que
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os jovens simplesmente prossigam em relacionamentos que já estão
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completamente falidos. Exato, eles não terminam porque
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tem pavor do que o grupo vai pensar.
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E olha, o seminário desse Ricardo Landim foi a parte que
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mais me surpreendeu. Em toda a pesquisa, eu fui ler
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esperando encontrar aquelas palestras motivacionais, meio
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clichê sobre pureza, Anjos, misticismo.
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E o que encontrou foi bem diferente.
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Encontrei um pragmatismo quase brutal.
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Teve um relato dele que me deixou de queixo caído.
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Aquele dos términos em massa? Esse mesmo ele relata um
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episódio em que, após um dia inteiro ensinando sobre os
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fundamentos práticos e reais que um relacionamento Maduro exige,
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o resultado foi bizarro. O que aconteceu lá fora?
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Do lado de fora do evento, ele conta que havia jovens chorando
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pelas ruas ao redor da igreja. 20 casais de uma vez.
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E a reação dele a esse cenário de crise é muito reveladora
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sobre como a mente de alguns líderes funciona lá dentro.
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Sim, ele não vê esses 20 términos como um ataque
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espiritual ou um fracasso do seminário dele.
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Pelo contrário, ele celebra o ocorrido como um sucesso
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terapêutico absoluto. Ele percebeu na hora que aqueles
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jovens só estavam juntos porque estavam sendo arrastados por
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pura inércia institucional. Inércia por medo de decepcionar
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os discipuladores. Exatamente.
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E para ilustrar o perigo gigante dessa inércia, o Landim
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apresenta nas transcrições um estudo de caso muito específico.
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Ah, o caso do casal perfeito. Essa história é ilustração
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definitiva de como todo esse sistema pode dar absurdamente
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errado, conta. Como foi isso?
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O Landim descreve um casal que estava na corte e era
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basicamente invejado por toda a comunidade.
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O padrão ouro deles. Isso.
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Eles nunca levantavam a Voz 1 com outro.
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A relação parecia Imaculada. O rapaz era o suprassumo daquele
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romantismo estereotipado, sabe? De filme?
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É aparecendo constantemente nos encontros com flores, caixas de
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chocolates, fazendo grandes declarações em público.
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Eles mantinham a fachada de uma santidade imperturbável sem uma
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única discordância visível para quem via de fora.
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A comunidade devia olhar para eles com admiração total.
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Tipo, olha como Espírito Santo tá guiando esses 2.
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Era exatamente essa visão geral, até que finalmente eles casaram
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e a Lua de mel aconteceu. E a máscara caiu.
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Caiu feio o Landim relata que logo na segunda noite da lua de
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mel, esse mesmo casal perfeito iniciou uma rotina de brigas
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explosivas. Na segunda à noite.
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Na segunda à noite, e não foi um desentendimento passageiro por
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causa do estresse da festa. Foi o início real de um ciclo de
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sofrimento e hostilidade mútua que se arrastou
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ininterruptamente por longos 3 anos.
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Meu Deus, 3 anos de inferno logo após o altar.
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Todo aquele ressentimento, as incompatibilidades, que haviam
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sido encobertas pela performance constante de santidade durante o
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corte, explodiram de uma vez. Tudo no momento em que a porta
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do quarto fechou e não havia mais a audiência dos
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discipuladores. Para aplaudir o teatrinho deles?
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A plateia sumiu, a realidade bateu à porta.
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Sabe é que toda essa história me remete a um conceito lá da área
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de engenharia de software, que a gente chama de dívida técnica.
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Dívida técnica explica melhor pra gente.
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Funciona assim, quando uma equipe de programadores precisa
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lançar um aplicativo super rápido, por pressão do mercado,
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eles não escrevem o código da forma mais limpa, estruturada
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possível. Eles pulam etapas, sim.
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Eles pegam Atalhos, fazem um Monte de gambiarras e
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basicamente escondem os erros temporariamente só para cumprir
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o prazo de lançamento que os chefes exigiram.
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Entendi a lógica. Aí o aplicativo vai pro ar no
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dia marcado e na tela do celular ele parece lindão, perfeito, mas
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a arquitetura interna dele tá tão frágil, tá tão cheia de
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problemas estruturais que foram ignorados.
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Que ele não aguenta o tranco? Exato.
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Basta primeiro grupo grande de usuários começar a usar de
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verdade no mundo real para o sistema inteiro entrar em
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colapso e travar o casamento desse casal perfeito.
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Foi exatamente o dia do lançamento do app.
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Uma analogia brilhante. Eles esconderam todos os
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defeitos do código para conseguir chegar no altar e o
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sistema travou feio no segundo dia de uso contínuo.
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E essa metáfora da dívida técnica é muito precisa para
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explicar a psicologia que o próprio landing tenta combater
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nos seminários dele. Como ele explica essa
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falsificação, porque deve ter um motivo para eles fazerem isso.
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Ele vai a fundo nas causas, ele aponta nas falas dele que muitos
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dos jovens que entram nesse sistema restrito da corte
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carregam traumas muito profundos lá de trás.
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Traumas de família. Sim, vem de famílias
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disfuncionais. Lares destruídos pelo divórcio
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secular que eles tanto criticam ou tem um histórico pesado de
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abandono. Ah, então eles entram nessa
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comunidade religiosa desesperados por algum tipo de
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segurança emocional, né? Buscando um Porto Seguro
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perfeito? Exatamente.
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Aí surgiu o medo paralisante da rejeição.
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O pensamento inconsciente é, se o meu discipulador ou meu
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parceiro ver as minhas falhas reais, eu seria abandonado
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novamente. Nossa, é muito triste.
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Então, a falsa santidade se torna, no fim das contas, um
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mecanismo de defesa contra o trauma do abandono.
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É uma armadura? É armadura deles para não
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sofrerem. Mas isso nos leva de volta ao
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problema que eu mencionei mais cedo, se a tal Estrela guia
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acaba desligando os filtros de compatibilidade e o trauma faz
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com que eles escondam as falhas por medo de perder a aprovação.
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A conta não fecha. A bomba relógio está armada.
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Como é que a liderança geral consegue evitar que todos os
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casamentos acabem exatamente como esse caos de 3 anos de
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brigas? Como eles evitam que essa dívida
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técnica destrua todas as relações de dentro para fora?
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A solução que eles encontraram, e que vemos fartamente nas
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transcrições, é aplicar uma injeção de dose cavalar de
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pragmatismo. Pragmatismo duro e puro.
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Sim. Como intuição natural e a
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experimentação secular foram removidas da equação, a
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liderança se vê obrigada a fornecer uma lista de
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verificação manual crua e muito explícita para forçar a
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compatibilidade prática na marra.
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Ah, é por isso que o seminário do Landim choca tanto.
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Quem vai ler esperando uma linguagem estritamente
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espiritual, toma um susto. Ele desce de um papo super
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etéreo, pro nível mais terreno possível, com uma força
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impressionante. Terreno é pouco.
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A palavra certa é minucioso. Sim, eu diria até invasivo para
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os nossos padrões seculares, o nível de especificidade das
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cobranças que ele faz aos jovens.
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Ele não tem papas na língua. Nenhuma.
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Na transcrição, ele simplesmente se vira para os rapazes que
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supostamente estão lá vivendo todo aquele ideal romântico e
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espiritual da Estrela guia. E começa a disparar pergunta
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seca sobre aluguel e feira do mês.
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O básico da sobrevivência. Ele questiona na lata, você tem
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dinheiro no bolso para sustentar uma casa?
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Você consegue pagar as contas básicas no fim do mês?
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O choque de realidade que ele tenta dar ali é que, na visão
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dele, se o rapaz tem muita fé, beleza.
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Mas se não tem o mínimo de competência financeira,
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estabilidade profissional? Ele não deveria nem estar
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cogitando entrar numa corte. Exato, nem deveria sonhar com
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isso ainda. E a régua disciplinar se aplica
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com a mesma? Do outro lado, para as mulheres.
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Sem Alívio. Ele confronta jovens de forma
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bem dura sobre imaturidade emocional e chantagem
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psicológica. Ele fala muito sobre a questão
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de fechar a cara, não fala? Sim, ele pergunta abertamente se
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elas têm o hábito infantil de fazer bico, de se fechar e
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aplicar aquele tratamento do silêncio toda vez que são
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contrariadas. Recusando se a comunicar o
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problema como adultas. E a instrução que a liderança
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passa não é tipo, Ah, vamos orar para que essas falhas
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desapareçam magicamente depois do casamento.
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A instrução é pragmática ou o casal resolve essas lacunas
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severas de caráter de comunicação, agora
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imediatamente, através de um confronto direto supervisionado?
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Ou a relação deve ser abortada na mesma hora, sem dó?
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E essa honestidade brutal que eles exigem chega a um ponto que
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me deixou boca e aberta. Você vai falar do colchão agora,
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posto? Eu tenho que falar do colchão em
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um dado momento, o material traz a história do colchão e é
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surreal. O caso do colchão é, sem dúvida,
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o exemplo supremo de como a espiritualidade deles é
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milimetricamente atrelado à disciplina física.
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Conta para o pessoal? O Landim conta que deu de
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presente de casamento para um jovem casal um colchão de
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excelente qualidade, desses caríssimos, com 10 anos de
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garantia de fábrica. Um presentão.
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Só que o colchão afundou e foi completamente destruído em
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apenas 2 anos e meio. E o pulo do gato é que não era
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defeito de fabricação de. Jeito nenhum.
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O motivo foi que o casal. Após o casamento, havia
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simplesmente abandonado qualquer cuidado com a própria saúde,
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adotar um estilo de vida totalmente sedentário, de
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excessos com alimentação. O que resultou num ganho de peso
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absurdo e super rápido. Sim, de ambos os lados, e o
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material do colchão simplesmente cedeu sobre o peso da
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negligência física deles. E o mais louco é que ele não usa
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essa história para dar de quinha de saúde ou de ergonomia no
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palco. Jamais ele usa como lição de
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moral. Ele usa isso para dizer aos
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jovens solteiros ali presentes que eles têm a obrigação moral
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absoluta de confrontar o parceiro na corte se perceberem
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qualquer desleixo físico. E ele vai ainda mais fundo.
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Ele entra no que eu chamaria de tabus absolutos numa relação
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inicial. As questões de higiene?
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Ele diz com todas as letras. Se a pessoa com quem a gente
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está na corte tem mau hálito crônico ou se tem problemas
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graves de odor corporal, o famoso cc.
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O temido cc. A pessoa não pode simplesmente
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ir para altar sorrindo e fingindo que não sente nada.
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A instrução é ter a coragem de sentar, olhar nos olhos do
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parceiro e falar abertamente sobre higiene do outro.
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E a lógica por trás de toda essa franqueza desconfortável, quase
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constrangedora? É treinar o músculo da resolução
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de conflitos a ferro e fogo. É um treinamento de choque.
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O argumento do holandim cirúrgico, se a pessoa não
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consegue dizer ao parceiro que ele precisa resolver um problema
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de higiene hoje por medo de magoar, como é que vai lidar com
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as crises financeiras, as falhas de caráter pesadas e os desafios
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de criar filhos uma década depois?
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A pessoa desmorona? Ele até avança para o pós
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casamento, entrando na questão da intimidade sexual.
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Ele instrui que os parceiros não podem ter vergonha de perguntar
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se a relação íntima foi boa para o outro e, o mais importante,
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devem ter o estômago preparado para ouvir um.
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Poderia melhorar sem que isso destrua a identidade ou o ego
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deles. É muito pragmatismo, mas ao ler
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todas essas orientações de comunicação e choque de
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realidade, eu não pude deixar de notar uma espinha dorsal.
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Muito rígida. Em qual sentido?
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Baseada em papéis de gênero clássicos, o material inteiro
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parece decodificar qualquer crise conjugal usando uma matriz
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de comportamento masculino e feminino muito específica.
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É, de fato, uma matriz comportamental tradicional e
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altamente estruturada. Eles não escondem isso.
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Como eles definem isso nas Fontes?
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As transcrições, operam sobre a premissa absoluta de que a
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mulher no contexto do casamento deles.
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Busca primordialmente ser suprido em amor e em proteção,
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enquanto o homem busca primordialmente ser suprido em
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respeito e reconhecimento da liderança dele no lar.
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E isso não é tratado como uma teoria sociológica vaga por
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eles. De jeito nenhum, é um manual
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prático de diagnóstico que a liderança usa quando o alarme
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toca e algo dá errado na célula. Exato, se um casal em corte vai
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ao discipulador relatar que tiver uma briga muito intensa.
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O discipulador vai pegar esse diagnóstico e rodar o programa.
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Funciona como uma árvore de decisões.
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Se a mulher está sendo agressiva ou se o tratamento do silêncio
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se instalou na relação, a investigação do líder se volta
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imediatamente para o homem, onde você, como homem, falhou em
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fornecer a segurança amorosa ou a firmeza de liderança que ela
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precisava? E havia inversa também,
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automática, se o homem está distante, frio ou hostil.
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A investigação do líder foca direto na mulher, onde as suas
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palavras ou atitudes cruzaram a linha da insubmissão ou da
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quebra do respeito que ele precisava.
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É uma padronização pesada. O que essa matriz faz,
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independentemente do que a nossa sociologia contemporânea pense
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sobre ela, é fornecer para eles um algoritmo muito previsível
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para a solução das crises internas.
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É uma receita de bolo. Pense no namoro moderno quando
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uma crise profunda de comunicação se instala.
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O casal frequentemente se vê num labirinto sem mapa, ficam
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debatendo de forma abstrata sobre sentimentos feridos, sem
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saber a raiz. Cada um falando um idioma
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diferente, né? No sistema de corte que a gente
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leu, o algoritmo dita as regras claras, a mulher que julgam
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desrespeitosa e o homem que julgam omisso.
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Forma uma equação cujo resultado inevitável é o colapso de tudo.
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Portanto, esses papéis rígidos precisam ser exaustivamente
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ensaiados sob o olhar dos discipuladores antes do
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casamento. É um treino contínuo.
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E é super fascinante pensar que, ao contrário do namoro moderno,
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onde a paixão inicial serve de manto para cobrir Red flags
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absurdas e traços tóxicos com a pessoa, tendo aquela Esperança
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ilusória de que o casamento vai consertar o parceiro.
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Uma ilusão muito comum. A corte adota uma postura de
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profilaxia Extrema. O lema deles parece ser claro,
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se há uma rachadura na fundação, agora o peso do telhado vai
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destruir a casa inteira depois que casar.
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Então a instrução lá dentro não é casar para ver se conserta.
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A instrução é simples, não casem a.
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Triagem é muito, muito severa. E é severa porque o custo do
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fracasso dentro daquele sistema de crenças.
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E com toda aquela rede de olhares comunitários em cima, é
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altíssimo, o prejuízo social é imenso.
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Fica caro demais romper depois. A fé nesse cenário específico,
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paradoxalmente, atua como um motor que impulsiona não um
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misticismo cego, mas um senso de responsabilidade prática e
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terrena brutal. Muito além de só cantarinos, né?
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Exato, a comunidade exige que a espiritualidade que o jovem
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declara ter. Se traduza obrigatoriamente em
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maturidade emocional comprovada no dia a dia e na capacidade de
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manter estabilidade financeira real.
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Não basta orar bonito na frente da igreja, nas reuniões de
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célula. Tem que saber comunicar falhas,
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tem que saber perdoar ofensas antes que o Sol se ponha
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literalmente. E o mais básico, tem que pagar o
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aluguel em dia no fim do mês. É o pacote completo da vida
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adulta cobrada antecipadamente. Sabe dissecando todas essas
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transcrições hoje com? Você a minha perspectiva inicial
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mudou bastante ao longo da leitura.
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O que mudou na sua visão? Aquela ideia mais superficial
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que a gente tem olhando de fora a ideia de que a corte cristã é
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apenas um bando de jovens oprimidos que fizeram um voto
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retrógrado de não beijar na boca, é uma leitura extremamente
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rasa do fenômeno. Concordo plenamente é ignorar a
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engenharia por trás. O que as Fontes revelam é, na
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verdade, um ecossistema gigantesco.
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De um lado é um ambiente de altíssimo risco de isolamento
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dentro de uma bolha com uma pressão esmagadora, mas do outro
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lado fornece um nível altíssimo de suporte prático e de mentoria
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ativa que a gente quase não vê no mundo secular.
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É um sistema ambicioso, eles tentam essencialmente substituir
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todo aquele processo orgânico, muitas vezes caótico e
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individualista, de tentativa e erro do mundo moderno, e colocam
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no lugar uma engenharia comportamental.
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Que exige prestação de contas contínua, desconstrução imediata
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de traumas e uma honestidade que chega a ser muito dolorosa.
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E tudo isso sob o olhar constante, atento e avaliativo
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de uma comunidade que investe pesadamente no sucesso daquela
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união, porque o fracasso é inaceitável.
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É, em suma, a substituição da autonomia individual pela
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integração estruturada e analisando os mecanismos
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psicológicos e sociais que a gente discutiu hoje.
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Eu gostaria de deixar uma provocação final para reflexão
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de quem nos ouve totalmente, independente de crianças
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religiosas. Manda essa reflexão.
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Se a gente fizer o exercício mental de retirar completamente
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a teologia, remover o elemento religioso e toda a Mística da
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Estrela guia dessa equação, o que aconteceria se os
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relacionamentos contemporâneos seculares adotassem esse nível
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rigorosíssimo de validação externa?
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Nossa, acho que seria um choque cultural inimaginável para a
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nossa geração. Com certeza, imagina se antes de
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decidir morar junto ou simplesmente casar no civil, um
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casal secular precisasse passar por uma espécie de conselho
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deliberativo? Um comitê de avaliação amorosa.
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Isso formado por mentores experientes e amigos próximos
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autorizados a investigar fundo a saúde financeira, os traumas não
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resolvidos e a inteligência emocional de ambos os lados.
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E com o poder de veto sobre a união deles.
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Uau, seria uma Barreira monumental de transparência?
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A pergunta que fica é, diante de uma Barreira dessas, será que a
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taxa de divórcios na sociedade como um todo cairia
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drasticamente devido à excelente preparação prévia e a eliminação
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de incompatibilidades logo de cara?
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Ou será que a gigantesca pressão social imposta por esse modelo
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de conselho apenas forçaria a grande maioria de nós a
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construir máscaras ainda mais elaboradas e complexas?
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Fica a dúvida. É correndo o risco de passar
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anos sofrendo silenciosamente no quarto fechado, apenas para
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manter as aparências de sucesso perante o nosso grupo de amigos.
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É um paradoxo brilhante e uma questão que revela muito sobre
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como a gente equilibra a todo custo.
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A nossa necessidade de autonomia pessoal com a nossa profunda
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necessidade de pertencimento era.
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A pessoa esteja dentro de 1 MB igreja evangélica ou num
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apartamento no centro de uma metrópole secular.
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Perfeito. E esse foi o nosso mergulho
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intenso nas Fontes de hoje. A complexidade humana, não
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importa qual seja a regra cultural ou religiosa imposta
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sobre ela, sempre sempre encontra formas fascinantes de
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se adaptar ao meio. Agradeço imensamente pelas
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análises pontuais e por desbravar esse material comigo.
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Continuaremos trazendo fatos reais, quebrando velhos
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paradigmas e explorando as engrenagens mais ocultas do
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comportamento humano nas nossas próximas edições até lá.