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Moda Asesina: Plomo, Fuego y Bichetomías · Luli y Nabi

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  Fandimedia
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  Queridos Radio Escuchas, bienvenidos a un episodio más de Lully y Navi en las mañanas.
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  Yo soy Lully.
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  Yo soy Navi.
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  Y queremos agradecerles a todas las personas que están aquí un episodio más escuchándonos.
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  Y para todos los nuevos, los viejos ya saben cómo funciona este periodo.
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  La dinámica es la siguiente.
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  Una semana yo le presento un tema sorpresa a Lully, otro ella me presenta uno y el tercero la semana uno cortito las dos.
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  Y como siempre empezamos nuestros episodios dando nuestra inexperta y poco informada pero siempre intensa opinión acerca de lo que pasó del mundo.
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  Del mundo, exacto.
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  ¿Qué pasó esta semana en el mundo Lully?
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  Estoy estresadísima.
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  Yo también, ¿tú por qué?
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  Porque se acercan cada vez más los Óscares.
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  Sí.
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  Tengo cada vez menos tiempo para verlos.
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  Sí.
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  No he visto nada.
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  Pues que aparte nunca salen nada en el cine a tiempo aquí.
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  Nunca.
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  Entonces nos obligan y nos empujan a hacer piratería.
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  Todo tiene que ser.
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  Bueno, yo lo que hago es que una semana mañana, tarde y noche voy al cine.
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  Yo lo que hago es que lo veo todo en internet y digo ay me hubieran puesto esto en el cine.
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  FBi pueden mandarle un correo.
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  No, FBi pueden, o sea como que has de decirle a Cinemexia, a Cinépolis que traigan las películas a tiempo.
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  O sea honestamente yo soy víctima.
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  Yo soy una víctima.
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  A mí me gusta hacer las cosas bien.
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  Sigue Sin Ver de Whale.
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  La voy a ir a ver hoy.
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  Y ya fueron los BAFTA.
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  Y ya le dieron un premio a Austin Butler por Elvis.
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  A mí me cae mal.
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  En vez de el BAFTA a mejor actor a Brendan Fraser.
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  Así van a estar en los Oscales?
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  Así van a estar.
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  Muy bueno.
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  Entonces por eso estoy muy estresada.
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  Pero esta semana queridos reescuchas descubrimos que dos personas importantísimas en el mundo
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  escuchan Luli y Navi.
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  La primera es alguien que no se quien sea.
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  El creador de White Zican.
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  El creador de el Times.
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  Nos copió nuestro chiste.
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  Se pirateo mi chiste así como yo me pirateo las películas.
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  Así como nosotros nos pirateamos memes.
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  Los de White Zican y el Times dijeron ay sí, sí, sí.
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  El globo de China sabían que era de China porque era Made in China.
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  Usted lo escuchó aquí primero.
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  Exacto.
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  No tengo pruebas pero tampoco tengo dudas.
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  A las pruebas me remito.
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  Nosotros lo dijimos primero.
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  Sí.
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  ¿Qué fue que nos escucha Navi?
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  ¿Quién?
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  Steven Spielberg.
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  ¿A Steven Spielberg?
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  ¿Por qué?
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  Hace meses, cosa de meses yo te dije Tom Cruise es la última superestrella de acción del
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  mundo mundial.
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  ¿Lo recuerdas muy bien?
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  Quizás.
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  Bueno, yo lo dije y lo dije aquí primero y está grabado en el ether en el pinche internet.
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  Y yo dije Tom Cruise salvó al cine.
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  No, a ver.
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  Le vale pito si lo crees o no.
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  Yo lo dije.
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  Y ¿sabes quién se lo dijo en el BAFTA a Tom Cruise?
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  Steven Spielberg.
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  No, pues sí.
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  Le dijo.
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  Tom, tú salvaste al cine.
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  ¿Salvó al cine de qué?
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  ¿De qué habla?
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  Del olvido.
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  ¿De qué habla?
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  Yo activamente si sale Tom Cruise en las películas no las voy a ver.
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  Activamente.
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  Me da idéntico lo que tú hagas y lo que tú creas.
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  Estoy segura que hay más.
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  ¿Yo?
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  ¿Escuchas a alguien allá afuera que también odia a Tom Cruise?
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  No, es que no importa.
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  No importa si lo amas o lo odias.
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  No importa si lo amas o lo odias.
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  Activamente no pago un boleto.
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  Ok, no me importa.
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  Yo lo dije.
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  Y lo dijo Steven Spielberg.
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  Sí, pero Steven Spielberg es un boomer viejito que ya está chochando también.
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  Yo creo que ya no entiende lo que está diciendo.
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  Tú te vas a sentar aquí, enfrente de mí, a decirme que Tom Cruise nadie vio Top Gun
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  Maverick.
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  Nadie vio Top Gun Maverick.
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  Es lavado de dinero.
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  Es lavado de dinero, sí.
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  Y Steven Spielberg es un boomer que no sabe hacer ya nada de cine.
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  Es lo que me estás diciendo.
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  Voy a ver cuánto tiene.
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  Ya está grande.
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  Aparte que llevo años siendo igual de viejito.
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  ¿Te has fijado?
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  Sí.
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  Cuando fue joven.
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  Es como Dave Maggie Smith.
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  Exacto.
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  Él y Maggie Smith nacieron con esa cara.
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  Sí, sí.
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  Son Benjamin Button.
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  No sé qué está pasando ahí.
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  Bueno, entonces.
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  Estas son las dos personas que escuchan a Luli y Navi.
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  Steven Spielberg, shout out.
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  Gracias Steven Spielberg por ir al BAFTA a repetir.
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  Sí, las tonterías que escuchan nuestro podcast.
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  Es lo que yo dije que es que Tom Cruise salvo al cine y que es la última súper estrella.
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  Le dijo Gracias Tom Cruise.
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  Estamos aquí gracias a ti.
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  Porque no tiene.
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  Buscas tus propias ideas.
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  Que os sos tarnos copiando.
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  Totalmente.
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  Porque también con su Fabo Mans.
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  Nada más fue y copió Roma.
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  Lo escuchó también aquí.
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  Querido radio escucha.
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  Así que no he visto Fabo Mans.
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  Pues es Roma, pero en Nueva York.
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  Ok.
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  That's it.
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  Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.
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  Muy bien.
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  Recapacita.
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  ¿Y pasó algo más Navi?
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  Sí, el mundo se está acabando.
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  Sí, el mundo se está acabando porque hace tres semanas tuvimos un choque.
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  Hace tres semanas tuvimos un choque de un tren con sustancias tóxicas.
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  Ajá.
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  De East Palestine, Ohio.
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  Es el... un... b... clor... v... vinal chloride.
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  Vinal chloride.
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  Y ya lo iba a olvidar.
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  Lo iba a dejar pasar.
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  No iba a hablar de...
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  ¿Sabes por qué lo vas a olvidar?
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  Porque te está dañando el cerebro la sustancia.
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  ¡Ah claro!
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  O sea, no es que tú decías.
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  Es que eso nos va a pasar a todos.
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  Pero lo iba a dejar pasar hasta que pasó algo mágico.
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  ¿Qué pasó?
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  Erin Brockovich, una mujer audaz.
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  ¿Erin Brockovich, una mujer audaz nos va a salvar?
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  No es cierto.
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  Erin Brockovich, una mujer audaz.
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  La de verdad, ¿no, Julia Roberts?
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  Decidió que ella se iba a meter en este pedo.
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  Y iba a demandar a todo mundo.
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  Y entonces, así como Hollywood me arruinó a mí,
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  te arruinó a ti, y arruinó a todo el mundo allá afuera.
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  ¿Sabes a quién también arruinó?
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  Al senador republicano de Ohio que se sentó y les dijo...
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  Después de que Erin Brockovich tuiteó que ella se iba a meter en ese pedo,
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  salió ahí en una conferencia de prensa el senador diciendo...
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  Esta agua es de Ispales, San Ohio.
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  ¿Y saben qué?
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  Me la voy a tomar.
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  Entonces ese güey...
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  Yo sé que estaba haciendo en los 90s.
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  Y eso es ver Erin Brockovich, una mujer audaz.
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  ¡Qué oso, güey!
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  ¿Sabes qué pasa? Que estamos ya desasociados.
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  No, lo que pasa es que todo lo que hacen los gringos es un show.
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  Exacto.
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  Es que ellos ya, de verdad, si algo hacen bien...
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  El otro día estaba platicando con unos amigos gringos que me dijeron...
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  ¡Ah, es que los gringos no tenemos cultura!
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  Bitch, ¿de qué hablas?
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  Todo Hollywood, todo eso.
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  I've seen it.
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  Esto es tu cultura.
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  El senador republicano tomándose el agua de Ohio que está contaminada con un químico porque vio Erin Brockovich.
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  Eso es güey.
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  Y ya estamos desasociados.
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  Como que ya no entendemos...
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  Ah, no.
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  Mentalmente el cerebro tiene que retirarse y decir no.
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  Sí, porque la gente no entiende que las películas y la realidad son dos cosas...
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  Sabotir el micrófono.
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  Sí.
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  Son dos cosas diferentes.
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  Son dos cosas diferentes.
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  El senador de Ohio...
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  Es que basada en una historia verídica.
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  El senador de Ohio no tenía que ponerse en una conferencia de prensa a decir sí voy a tomar esta agua.
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  O sea, ese güey...
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  Qué oso.
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  Todo el mundo allá afuera ha visto demasiada televisión.
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  Sí, claro.
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  Eso es lo que está pasando.
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  Mira, está divertido.
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  Este año empezó bien.
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  Empezó entretenido.
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  Me puedes decir muchas cosas del 2023, pero no que empezó.
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  Ni aburrido, ni sin chiste, ni nada.
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  Estamos a punto de irnos a la guerra.
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  ¿Con quién?
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  Bueno, los chinos.
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  Ah, con los globos chinos.
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  Con los globos chinos.
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  O sea, todo.
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  Shakira Piqué, Bad Bunny anda con Ken Alljeder.
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  Bad Bunny anda con Ken Alljeder.
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  Bad Bunny ni siquiera habla inglés.
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  ¡Eso es racista!
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  No, no, no, él no habla inglés.
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  No soy racista.
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  ¿En dónde fue donde le tuvieron que poner un traductor?
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  En todos lados. No hablan español.
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  Benito, te amo, lo sabes, pero nadie entiende lo que dices ni en español.
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  Ahora qué?
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  ¿Qué está haciendo con Ken Alljeder todo el día?
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  Tópas que cuando fueron los MTV Video Music Awards, los Grammys,
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  en la traducción cuando el cantor le pusieron como un singing non-English.
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  Speaking in non-English.
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  Pero es que, de verdad, a lo mejor lo que yo estaba como analizando es que a lo mejor ni siquiera entendían que era español.
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  Porque es que Bad Bunny no modula.
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  No lo haces.
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  Te amo Benito, no es insulto, te amo.
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  Tú sabes que te amo, pero es las cosas como son.
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  Entonces bueno, ahora Bad Bunny va a salir en las Kardashian.
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  Porque la gente está desasociada ya.
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  Pero esto es culpa del químico de Ohio.
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  Pero ese químico de Ohio puede que ayer, ¿sabes de qué es culpa?
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  Del fluor que le ponen.
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  Es que tenemos calcificado la glándula pineal.
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  Y el aluminio en el desodorante.
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  Calcificado todo.
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  Y además, qué raro que estamos hablando de esto porque esto va a ver muy relacionado con mi tema, Luli.
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  Porque hoy es un solillo de Navi.
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  Y eso es todo lo que pasó esta semana.
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  Otra cosa que quiero comentar.
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  ¿Por qué todas las películas de los Oscares tienen que durar como mínimo 7 horas?
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  Yo no veo la necesidad de que una película dure más de 1 hora 45 minutos.
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  ¿Recuerdas esas épocas?
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  Sí.
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  ¿Sabes cuando las recordé con muchísima emoción, ilusión y amor?
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  ¿Cuándo?
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  Y Fear con Reese Witherspoon y...
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  ¿Wither Spoon?
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  Ajá.
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  ¿Wither Spoon?
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  Y Mark...
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  ¿Cuánto dura esa película?
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  1 hora 37 minutos.
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  ¿Cómo debe ser?
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  Así.
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  ¿Cómo debe ser?
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  1 hora 37 minutos.
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  No necesitaba ni más ni menos.
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  Te sientas tranquilo, te da tiempo de comerte las palomitas.
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  O sea, es perfecto para todo.
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  Y quiero hacer una pre-recomendación.
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  ¿Qué?
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  Le recomiendo a todo mundo que vaya y vea esa película porque qué malvueña es.
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  Es mala buenísima.
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  Yo sé.
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  No, no.
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  Y me dijeron que es que salió ahí en Netflix, entonces se me recomendó y dije, bueno,
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  ¿por qué no?
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  1 hora 37.
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  ¿Cómo va a ser 1 hora 37, mi vida?
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  Nada, ver esa película.
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  Muy, muy bien.
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  Y si bien recuerdas, es una de las escenas que siento que cuando volvamos a ir en vivo
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  de El Pearly Podcast, hermano, y nos digan qué escenas cambiaron su vida en la película,
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  ¿recuerdas esa escena?
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  ¿Cuál?
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  ¿De la montaña rusa?
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  ¿No?
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  Que el tipo le mete la mano.
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  ¡Ahhh!
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  Se me había olvidado esa escena.
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  Entonces no solo son los químicos, es que tú tienes memoria creativa.
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  Y ayer la vi y dije, ay, Jesús.
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  Ay, Cristo.
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  Dios mío.
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  Por eso estamos tan mal.
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  Por eso estamos desasaneados.
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  Por eso estamos como estamos.
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  Desde ese momento.
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  Desde que Markcito, Marky Mark.
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  Desde que Reese Witherspoon.
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  Este...
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  Witherspoon.
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  Y bueno, queridos radioescuchas, eso fue lo que pasó esta semana.
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  La gente está loca.
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  Nos vamos, va a llegar una bomba tóxica.
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  Sí.
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  Y Steven Spielberg nos escucha.
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  Entonces.
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  Y nos copia.
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  Steven Spielberg.
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  Ajá.
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  Deje de copiarle a los mexas.
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  Sí.
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  Ten tus propias ideas.
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  Ten tu propia cultura.
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  Yo mismita dije que eso, exactamente, Tom Cruise salvo el cine y Tom Cruise es la última
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  superestrella.
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  Y Tom Cruise.
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  Dile algo más.
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  Tom Cruise, deja de actuar.
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  Tom Cruise, vete.
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  Tom Cruise, nunca te vayas.
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  Tom Cruise, vete de aquí.
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  Lo amo tanto que hasta me vale madres que sea miembro de la cienciología.
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  No me puede valer más pito.
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  Tom Cruise tiene un diente en medio de la cara.
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  Tom Cruise es tan hot que me vale que me da.
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  Tom Cruise no está hot.
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  Tom Cruise no está hot.
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  Tom Cruise tiene cara de alguien que...
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  Tom Cruise tiene cara de American Psycho.
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  O sea, si yo hubiera hecho esa película yo hubiera puesto Tom Cruise.
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  Tom Cruise tiene cara de asqueros.
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  Tom Cruise me da asco.
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  Navi.
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  Tom Cruise me cae mal.
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  Navi, médicate.
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  Tom Cruise.
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  Médicate.
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  Tom Cruise tiene cara como de que...
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  Número uno deja de decir Tom Cruise.
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  Número dos.
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  Es que todo lo que se me ocurre Tom Cruise es sexual y me vas a reallar.
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  Ve y chécate.
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  Ve y chécate.
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  Y médicate.
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  Tom Cruise médicate.
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  No, tú.
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  Todo lo que me estás diciendo yo se lo voy a decir a Tom Cruise.
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  Tom Cruise ve y chécate.
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  Navi.
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  Hoy, hoy, o sea vi, porque hoy en donde estaba antes de estar aquí grabando, pusieron Tom
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  Cruise con Maverick y tiene 170 años ese güey o no sé cuántos y está cada día más
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  pinche guapo güey.
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  Tom Cruise está guapísimo.
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  Tom Cruise es horrible y asqueroso.
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  Me cae súper mal.
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  Es psicópata.
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  No creo que sea buena persona.
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  Yo creo que le gusta amarrar a las viejas cuando coge.
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  Médicate.
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  Es rarísimo.
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  Pero es que son dos cosas distintas.
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  Estoy hablando de que está guapo.
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  No está guapo.
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  No está.
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  Ok.
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  Tom Cruise quizás en el 92, unos cinco minutos de guapura.
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  No, estamos guapo hoy que en Risky Business.
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  Mira, we back to different, porque la verdad si hay alguien que a mí particularmente me
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  produce cringe.
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  Bueno, yo solo lo quiero decir a Steven Spielberg que encuentre algo más que decirle a Tom
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  Cruise.
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  Eso es todo.
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  Ok, perfecto.
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  Y empezamos con tu tema.
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  Ok, voy a, quiero esta musiquita de fondo para ambientar mi intro por favor.
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  Para los que no sepan, a mí me gusta pintarle una escena a Luli para que le cuento como
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  un pequeño cuento corto para que adivine mi tema.
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  Y el de hoy hace mucho, no te pintaba una escena Luli.
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  Sí.
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  Te voy a pintar una escena.
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  Listo.
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  Es un día soleado maravilloso.
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  Solo quiero hacer un paréntesis.
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  Sí.
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  Esta canción yo sé que es culta.
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  Sí.
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  Pero como yo crecí en los 90s viendo Eugenio Derbez.
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  Sí es de Eugenio Derbez.
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  O sea, no, ya sabe, yo también me pienso en Eugenio Derbez.
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  Ya no puedo pensar en nada más que en el, ¿cómo se llamaba?
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  Armando Hoyos.
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  Armando Hoyos.
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  Entonces Lit, alguien empieza, o sea, si de repente sale esta canción de que en Downton
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  Abbey yo inmediatamente digo Armando Hoyos.
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  Sí, Armando Hoyos, ya sé.
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  Pero como que justo era Downton Abbey, es Cantos Consolares.
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  Ah, continúe.
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  Ok.
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  Es un día soleado maravilloso.
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  Sí.
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  Lord MacBarracloth II te invitó a dar un paseo por el parque.
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  Tú, que eres toda una dama de sociedad de edad casadera y él, el soltero más cotizado
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  del condado con un perfecto bigote y un sombrero impecable, son la pareja perfecta.
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  Y no puedes esperar a que ese insoportable de Mildred McQuad te vea pa' ponerte con
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  él al lado de los rosales.
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  Así que eliges un vestido digno de la ocasión, un precioso vestido verde esmeralda, que quizás
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  te queda un par de tallas más chico de lo que te gustaría porque le has estado entrando
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  duro a los Scones.
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  Pero nada que una buena amarrada de corset no pueda remediar.
• 15:08
  Le pides ayuda a tus damas, te agarras fuerte del pose de tu cama mientras ellas tiran con
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  fuerza las agujetas del corset y sientes que la tripa se te baja, sientes que el aire se
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  te sale, pero todo esto está muy bien porque lo que tú quieres es que te quede el vestido.
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  Por fin pasa Lord MacBarracloth por ti en su carruaje.
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  La crinolina se te atora por todos lados, casi pierdes la dignidad cuando sopla el aire
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  y el vestido casi te lleva volando por los aires.
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  Pero él es un perfecto caballero y seas el que no vio nada.
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  Llegan al parque, los pájaros cantan, los niños juegan, a lo lejos un arpa.
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  Siento que durante la época victoriana siempre había a lo lejos un arpa.
• 15:45
  Como ahorita hay a lo lejos alguien vendiendo colchones.
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  Se compra colchones.
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  Lord MacBarracloth de second te está contando el último juego de polo y tú tratas de poner
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  atención pero te es un poco difícil.
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  Como que te está dando el moreo, te voy a decir algo.
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  Como que te está dando la paleda.
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  Sí, sí, sí, pero antes quiero decirte algo.
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  Pero no estoy segura que el polo era el momento de los corsetos, ¿sí?
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  Claro.
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  Ok.
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  De pronto ya va a acabar mi estudio, ok.
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  El día soleado se convierte en oscuridad y los pajaritos se silencian y cuando despiertas
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  del soponcio y el desmayo repentino que te dio, te encuentras tirada en los rosales y
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  lo primero que ves es la cara de Mildred McQuad riendose de ti.
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  Ay, qué pelado.
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  ¿Del corset?
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  No.
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  No, no, no, no, entra, entra en mi tema.
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  Ajá.
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  Ok.
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  La vanidad ha existido desde el principio de los tiempos, Loli.
• 16:47
  Desde que Narciso descubrió un espejo.
• 16:50
  Desde que Narciso se descubrió a sí mismo.
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  Y la moda desde que Eva dijo, sí que fresco andar de encuerados, pero qué tal que nos
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  comemos esta manzana y nos ponemos unas lentejuelas.
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  Porque si tú crees que Tuktuk y Waka Waka no andaban en la cueva haciendo se trenzas
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  y dibujando celeras en la cara para verse más acá.
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  Por supuesto que Tuktuk era fast and icon.
• 17:10
  Sí, se sabe, se sabe.
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  Porque somos feos.
• 17:13
  Somos feos, Loli.
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  Somos como unos changos desnudos.
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  No tenemos plumas de colores.
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  No, necesitamos...
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  Necesitamos algo que no, porque no tenemos pelajes.
• 17:20
  ¿Sabes por qué?
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  Porque we were all born naked and the rest is drag.
• 17:23
  The rest is drag.
• 17:24
  The rest is drag.
• 17:25
  Entonces nos tenemos que ahuarear con lo que encontramos.
• 17:28
  Pues somos feos.
• 17:29
  Entonces, obvio, como estamos pelones, la ropa primero empezó siendo una necesidad.
• 17:34
  ¿Dejas hablar de la ropa?
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  Voy a hablar de algo específico de la ropa.
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  Ah, ok, continúa, continúa.
• 17:39
  Ok.
• 17:40
  Porque teníamos necesidad porque nos salían hongos de pie y entonces tuvimos que hacer
• 17:44
  zapatos.
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  O sea, es que estamos mal hechos.
• 17:46
  O sea, estamos mal hechos.
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  Nos da el chiflón y tenemos que inventar un pantalón.
• 17:50
  Se nos caía la chichi y teníamos que inventar un brasier.
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  Eso no le pasa a las vacas, no les pasa a los changos, no les pasa.
• 17:55
  Pero porque les da un poco igual también, ¿no?
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  O sea, sí les da frío, pero...
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  ¿Nosotros estamos encuerados?
• 18:00
  Sí.
• 18:01
  Entonces, bueno, evidentemente, conforme nos pudimos ir haciendo más ociosos, pudimos
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  ser más inventados con nuestras ropas y nos pudimos poner creativos, ¿no?
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  Obviamente, todo esto de la moda se remonta a Egipto y la antigua Grecia en donde la moda
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  se vuelve símbolo de estatus en esas épocas.
• 18:20
  ¿Sabías que el Louis Vuitton era usada de ropa colorida?
• 18:23
  ¿Louis Vuitton?
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  ¿Louis Vuitton?
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  ¿Louis Vuitton?
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  ¿No sabes que así se le llama Louis Vuitton?
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  ¿Louis Vuitton?
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  ¿No sabía?
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  ¿Louis Vuitton?
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  ¿Quién le llama así?
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  ¿Bad Bónica no sabe hablar inglés?
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  No.
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  Porque en mi vida había escuchado Louis Vuitton.
• 18:35
  En mi vida, güey.
• 18:36
  El Louis Vuitton de esa época se le usa ropa colorida y los pobres, la gente que no tenía
• 18:41
  dinero...
• 18:42
  ¿Qué es Louis Vuitton?
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  Louis Vuitton es como le llamamos a Louis Vuitton.
• 18:46
  ¿Quién le llamamos, güey?
• 18:49
  Chao, bebé.
• 18:50
  Chao, bebé.
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  ¿Quién le dice a Louis Vuitton?
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  ¿A quién se le dice a Louis Vuitton?
• 18:53
  ¿A quién se le dice a Louis Vuitton?
• 18:54
  ¿A quién se le dice a Louis Vuitton?
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  ¡A quién se le dice a Louis Vuitton!
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  ¡Ponte, güey!
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  ¡Estoy confundidísima!
• 19:00
  ¿Alguien le había escuchado esto?
• 19:01
  No me lo inventé yo.
• 19:02
  O sea, a lo mejor, a lo mejor hay otro idiota allá afuera que también dice Louis Vuitton,
• 19:03
  pero...
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  O sea, literalmente estás diciendo Louis Vuitton por Louis Vuitton.
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  Louis Vuitton, así se le llama aquí en México, de compas.
• 19:06
  OK.
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  Cárgau, güey.
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  Bueno, el par de pantalones más viejo que se ha encontrado es en China.
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  Y se llama la Pantalón de la Pantalón, ¿verdad?
• 19:10
  Sí.
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  ¿Y qué se llama?
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  La Pantalón de la Pantalón.
• 19:13
  ¿Y qué se llama?
• 19:14
  La Pantalón de la Pantalón.
• 19:29
  porque se venderían como pan caliente en Tulum, parecen de hippie y aguasquero.
• 19:32
  Pero escúchame, ¿qué hacían antes de 3 mil años? ¿qué se ponían?
• 19:36
  Se ponían pieles y se ponían...
• 19:39
  Pero también era un pantalón.
• 19:40
  Sí, se ponían pantalones pero este es el que sobrevo...
• 19:42
  O sea, por lo menos tenemos registro real, real, real de que hace más de 3 mil años.
• 19:47
  ¿Existe el pantalón?
• 19:48
  Existe el pantalón.
• 19:48
  Ok, el pantalón duro.
• 19:50
  Ajá, el pantalón duro.
• 19:52
  Van 10 días que no lo han lavado, se lo quita y queda parado.
• 20:02
  Pampalón duro.
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  Eso es del morro para todos los que no hayan estado poniendo atención londamente.
• 20:10
  Bueno, este...
• 20:12
  Y así seguimos existiendo colectivamente, accesorizando, mejorando, imponiendo modas
• 20:17
  para las niñas y los niños como Belinda.
• 20:18
  Y las modas siempre han sido dictando las cortes o la gente de dinero.
• 20:22
  Y pues así las cosas.
• 20:23
  Pero en realidad yo no quiero hablar de la moda, yo quiero hablar...
• 20:25
  O sea, todo esto que estás mamando es para que vas a hablar de...
• 20:27
  Sí, voy a hablar de tocino.
• 20:30
  Voy a hablar concretamente de las víctimas de la moda.
• 20:33
  Ok, voy a hablar de las fashion victims.
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  Yo en el 90.
• 20:37
  Sí.
• 20:37
  Yo en el 2000.
• 20:38
  Tú hoy.
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  Todos somos fashion victims.
• 20:41
  Yo en el 2021.
• 20:42
  Si tus zapatos no te están cercenando, si tu talón no está sangrando con este tacón,
• 20:48
  si la brillantina no te está rayando la cornea, si tu saco no te está haciendo sudar y el
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  pasadorno te está jalando el pelo, entonces no lo estás dando todo.
• 20:56
  Pero yo quiero hablar de las personas en la historia que lo dieron todo.
• 21:00
  Ok?
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  Entonces, pero antes de como hablar de específicas cosas de moda que eran peligrosas y asesinas,
• 21:08
  quiero hablar de algo como general que me pareció súper interesante.
• 21:12
  Porque si lo pensamos, la P.C.
• 21:14
  Bubónica fue culpa de la ruta de la seda.
• 21:17
  O sea, la P.C.
• 21:18
  Bubónica se empezó a contagiar por todos estos comerciantes que iban en la ruta de
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  la seda, comerciando seda, iban contagiando todas las ciudades.
• 21:25
  No.
• 21:26
  No, sí.
• 21:27
  La P.C.
• 21:28
  Bubónica fue porque la gente le tenía miedo a los gatos negros y mataron a los gatos
• 21:32
  los gatos y entonces no había quién matar a las gatas.
• 21:35
  Obviamente eso fue una consecuencia de que ya estaba empezando la pandemia.
• 21:38
  La pandemia empezó porque la ruta de la seda hizo que de donde venía esta, o sea,
• 21:43
  este, empezaron a viajar más por la ruta de la seda, pues.
• 21:46
  ¿Estás entendiendo?
• 21:47
  Sí, pero ¿y no había antes ruta de la sal?
• 21:48
  No como la ruta de la seda, porque la seda era una tela que todo el mundo en Europa quería
• 21:52
  tener.
• 21:53
  Entonces la trayentes de China se iban contagiando tututututu.
• 21:56
  O sea, ¿esa fue tu conclusión?
• 21:58
  No, leí un artículo de esto, de cómo las telas en general fueron culpables de un chumón
• 22:04
  muertes.
• 22:05
  O sea, más de 50 millones de personas se murieron porque los europeos querían tener seda.
• 22:09
  Y después, ¿qué me dices de los campos de algodón?
• 22:13
  Los campos de algodón y seguimos haciendo esas cosas hoy en día.
• 22:16
  En shame.
• 22:17
  En shame, pero ahora vamos a llegar a ese punto.
• 22:19
  Pero también otra cosa que pasaba con las telas es que yo leí una novela histórica
• 22:24
  y luego lo busqué para ver si era verdad.
• 22:26
  La bacteria de la pseudobónica se quedaba en las telas, entonces iba un sastre con tú
• 22:31
  vendiendo su ropa y traía la tela, la traía sucia y así los iba contagiando, ¿sabías?
• 22:36
  Y tú que te encanta comprar ropa usada.
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  Pues claro, porque ahora voy a llegar a ese punto también.
• 22:42
  Pero bueno, entonces eso como reflexión.
• 22:46
  Como reflexión, ¿no?
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  Voy a hablar de las modas dolorosas, mortales, venenosas, las modas ridículas por las cuales
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  literal se han muerto gente o se ha quedado mal o deforme.
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  Y entonces, obviamente no puedo hablar de todas porque la humanidad está loca y sería
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  un tema de 100 meses.
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  Entonces voy a hablar de las como más interesantes que me parecieron.
• 23:04
  Mi top, más de five, pero sí mi top.
• 23:07
  Ok, entonces primero voy a empezar a hablar de unas mujeres muy bellas que viven en las
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  montañas del norte de Tailandia en la frontera con Myanmar.
• 23:15
  Ahí existe una tribu que se llaman los Khaian y estos güeyes según cuenta la leyenda es
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  que estaban hartos de que llegaran las tribus vecinas y se robaran a sus mujeres.
• 23:25
  Entonces dijeron ¿cómo podemos hacer para que se vean más raras y menos guapas?
• 23:29
  Ah, pues les vamos a poner un chingo de anillos en el cuello.
• 23:33
  Ah, suezas de los anillos güeyes.
• 23:36
  Ya sé que hiciste este fin de semana.
• 23:39
  Fuiste a Replace.
• 23:40
  Fui a Replace, claro.
• 23:41
  Ahí sacaste toda tu información.
• 23:44
  Así es.
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  Yo ahí lo vi cuando yo era una joven suela.
• 23:48
  Sí, claro, top.
• 23:49
  Y en algún momento leí que cuando les quitaba, como de, ay, pobres, las están torturando,
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  quítenle los cuello, se morían de ahí.
• 23:55
  No, eso justo ahorita te voy a decir que eso es mentira.
• 23:57
  Ah, ¿sí?
• 23:58
  Uff.
• 23:59
  Bueno, como que no se ve bien si así fue como nació esa tradición, pero lo que sí
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  es que eventualmente se volvió, ya pasó de como ser como como asustamos a los de las
• 24:09
  tribus a qué guapa eres porque tienes 50 aros y tú pareces una jirafa.
• 24:15
  Entonces las familias más adineradas más anillos.
• 24:17
  ¿Y esto cómo se llama?
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  ¿Sabemos?
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  No, solo con la...
• 24:20
  Ok, ok.
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  No, pero la tribu me dijiste.
• 24:22
  Sí, cayan.
• 24:23
  Los cayan, sí.
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  Entonces, mientras más adinerado más anillos puedes comprar, ¿no?
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  Y entonces se los empiezan a poner desde los dos años y van agregando y pueden llegar
• 24:32
  a poner hasta 20 anillos en el cuello y estos anillos no se pueden quitar así de que,
• 24:38
  ay, me voy a bañar, me lo desabrocho.
• 24:39
  O sea, lo tienes ahí puesto for good, ¿no?
• 24:43
  Y aparte son de latón, o sea, te imaginas a lo que ha de oler, o sea, ha de apestar
• 24:48
  a mierda.
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  A lo que te ha de picar el cuello, güey.
• 24:50
  No, el sudor y la, sí, o sea, nada, y entonces a ellas las asustaban con que si se quitaron
• 24:55
  los collares...
• 24:56
  Ah, se morían.
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  Ajá, entonces le decían como no te los puedes quitar, pero de hecho ahorita las mujeres
• 25:01
  jóvenes ya se los están quitando, o sea, de que se los pusieron a los dos años y sí
• 25:05
  como que les queda un poco más largo el cuello porque entre vértebra y vértebra está,
• 25:10
  está, ¿cómo se llama?
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  El disco.
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  El disco absorbe más líquido, pero solamente como que crece, no es que no se viene soporte.
• 25:17
  O sea, y si te lo quitas de po... pero no te lo puedes quitar de sopetón.
• 25:20
  Sí, se los quitan, porque aparte leí que es un poco...
• 25:23
  Pero hay unas que tienen de que 25 centímetros.
• 25:25
  Por alguna razón, o sea, estuve buscando mucho porque ya quería entender y de verdad
• 25:29
  lo que decía es que esto más bien es un efecto ilusorio porque te sube la cabeza y te empuja
• 25:35
  las clavículas, entonces más bien no es que les esté alargando tanto el cuello, o
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  sea, así se los alarga porque se les crecen los discos, pero más bien les empuja las clavículas,
• 25:45
  ¿entiendes?
• 25:46
  Porque, o sea, como que esto les queda abajo.
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  Sí, sí, pero igual te lo puedes quitar de un día para otro y ya.
• 25:51
  Sí, sí, sí, porque no se te va a doblar el cuello, pues, eso era una leyenda urbana
• 25:54
  de replays y de...
• 25:55
  Yo había una de replays que tenía un pinche metro de cuello, wey.
• 25:58
  Pero no era... no sé cómo le hacían, pero es un efecto ilusorio, busqué fotos de ellas
• 26:02
  sin los anillos y solo se les ve un poquitito más largo y como flaquito, como cuando te
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  rompes el brazo y te quitan la venda.
• 26:10
  Me estás viniendo a destruir mi infancia.
• 26:11
  Perdón, ok, hoy por hoy es una práctica pasada de moda y las que lo siguen haciendo
• 26:16
  solo lo hacen por los turistas, de que estoy segura que llegan a su casa y se los quitan
• 26:19
  y se ponen a ver en Netflix, ¿ya sabes?
• 26:20
  No mames.
• 26:21
  Sí.
• 26:22
  Aquí quiero echarle un shout out a Panda porque le estaba contando que iba a hablar
• 26:26
  de este tema y ella me recordó esto que no me acordaba, pero los mayas, los mayas con
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  su deformación craneal.
• 26:31
  ¿Qué?
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  Los mayas y otras culturas mesoamericanas como los incas y algunos europeos, pero estos
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  en específico se hacían la cabeza de con jef, ¿no te acuerdas?
• 26:41
  No.
• 26:42
  ¿Cómo wey?
• 26:43
  Nunca has visto una...
• 26:44
  O sea siento que si lo veo se me voy a acordar, pero no me tenía en topo.
• 26:47
  Los mayas creían que la conciencia...
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  Es que sabes qué pasa?
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  ¿Qué?
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  Que aliens somos y aliens...
• 26:54
  Sí.
• 26:55
  Y al alien regresaremos.
• 26:56
  Y si hay alguien más alien que los mayas...
• 26:58
  Exactamente.
• 26:59
  Entonces ellos como que querían ser figura y semejanza.
• 27:02
  Claro, porque todo esto lo hacían porque se querían parecer al dios del maíz y todo
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  lo que no saben es que los dioses son aliens, que no eran alienígenas ancestrales.
• 27:08
  Te diré.
• 27:09
  Alienígenas ancestrales.
• 27:10
  O sea yo pongo mi...
• 27:12
  Yo si tengo bien marcados mis límites entre la cultura y lo que hice.
• 27:15
  ¿Has visto la tumba de Pakal?
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  Físicamente.
• 27:19
  Sí, o sea ¿has visto cómo está grabado encima?
• 27:21
  Ese wey en una nave espacial.
• 27:22
  ¿Lo has visto?
• 27:23
  No.
• 27:24
  Te lo voy a enseñar ahorita para que te caigas la boca, ¿tá?
• 27:26
  Este wey en una nave espacial, pero bueno...
• 27:28
  Sí, la misma usan.
• 27:29
  Continúo.
• 27:30
  Los incas y los mayas creían que la conciencia y la razón se encontraban en la parte superior
• 27:36
  de la cabeza, entonces había que subirla.
• 27:39
  Ok, ok.
• 27:40
  Entonces la forma de la cabeza también, mientras más larga, era como mayor tu lugar
• 27:45
  en la sociedad.
• 27:46
  ¿Y cómo te ibas deformando eso?
• 27:47
  Desde que nacían, porque ves que el cráneo de un bebé es muy moldeable.
• 27:52
  Entonces les ponían unas tablas y les amarraban con unas calas y se las hacía literal de
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  congel.
• 27:58
  ¿No te las has visto?
• 27:59
  ¿No te afecta cognitivamente hablando?
• 28:01
  No te afecta cognitivamente, está muy cabrón.
• 28:02
  No te pasa nada.
• 28:03
  Y mientras más nobleras y mientras más arriba estabas, más larga y picuda tenía que ser
• 28:09
  tu cabeza.
• 28:10
  No wey, tengo mis dudas de que no te afecte.
• 28:11
  No te afecta, ya busqué, lo estuve buscando, lo estuve leyendo mucho, mucho, mucho, no
• 28:15
  te afecta nada.
• 28:16
  ¿Pero por qué saben que no te afecta?
• 28:17
  Pues no te afecta porque hay tribus que todavía lo siguen haciendo.
• 28:20
  O sea, hoy en día alguien lo hace todavía.
• 28:22
  Sí, sí, sí, sí.
• 28:23
  ¡Uff!
• 28:24
  Cool.
• 28:25
  Entonces bueno, supuestamente es porque el dios del maíz tenía la cabeza así.
• 28:28
  Entonces querían como parecerse.
• 28:30
  Querían parecerse a pequeñas mazorquitas.
• 28:32
  Ajá, exacto.
• 28:33
  Y era un símbolo de santo.
• 28:34
  Así, así.
• 28:35
  Y se cortaban los pelitos así, boquitos para que fueran así.
• 28:39
  Sí, sí, sí, obvio.
• 28:40
  Sí, se pegaban piedritas así.
• 28:41
  Ayer me comí un…
• 28:43
  Elote.
• 28:44
  Elote, pero el que tiene el negro.
• 28:47
  ¿Whitlacoche?
• 28:48
  ¿Whitlacoche así en mazorca?
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  ¿Tú te lo has comido así?
• 28:50
  No.
• 28:51
  Wey, sabe cabrón.
• 28:52
  Tengo cara de que quiero que me de córdice.
• 28:55
  Fui a un restaurante de puros hongos que se llama el Tenkui y me dieron un extracto de
• 29:00
  córdiceps.
• 29:01
  ¿Lo viste?
• 29:02
  Lo subí a Instagram.
• 29:03
  Sí, sí, sí.
• 29:04
  También quiero hablar de eso.
• 29:05
  Es momento.
• 29:06
  Me dijo el wey que era para darles mayor vigor sexual a los hombres.
• 29:10
  Yo justo cuando investigué todo lo de córdiceps, porque así funciona, uno tiene que comprar
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  una BPN para que no nos estén revisando todo el pinche día, me empezaron a salir anuncios
• 29:19
  de que ay yo desayuno mi café con honguito de córdiceps y es como ¿por qué le estás
• 29:24
  haciendo a la mamada, Karen?
• 29:26
  Exacto, exacto.
• 29:27
  ¿Por qué?
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  Porque wey que vives en Tulum quieres comer córdiceps.
• 29:31
  ¿Por qué le estás haciendo a la mamada?
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  Esto eran unas gotas sublinguales.
• 29:35
  Sí, pero se supone que te da energía y lucidez mental y no sé qué.
• 29:39
  Sí, sí, sí.
• 29:40
  Yo ni siquiera quería tocar la botella.
• 29:42
  O sea, el wey me la trajo, me la puso en la mano y yo así de… O sea, estuvo horrible.
• 29:46
  Pero ya la gente va a empezar a darse córdiceps.
• 29:48
  Sí.
• 29:49
  Y entonces ya peor no se va a morir.
• 29:50
  Ya fue, ya fue.
• 29:51
  Ok, continuemos.
• 29:52
  Continúo.
• 29:53
  Ok.
• 29:54
  Y ahora vamos a ver los pies encogidos de China.
• 29:55
  Ese es el que yo sí topo, muy cabrón.
• 29:59
  Está horrible, es lo peor.
• 30:00
  Ese sí está horrible porque solo me has dado dos que en realidad no son nada.
• 30:04
  O sea…
• 30:05
  Literal me dijiste, no les daña el cuello, no les daña el cerebro.
• 30:09
  Ahora sí vamos a empezar con lo bueno.
• 30:10
  Pero a ver…
• 30:11
  Porque esos pies…
• 30:12
  La cabeza se te queda de cono.
• 30:14
  Bueno, pero te mueres.
• 30:15
  Pero no te tienes que morir para estar súper incómodo.
• 30:18
  Pero no te duele.
• 30:19
  Y pegarte con la puerta así cuando pasas.
• 30:22
  ¿Qué sombrero van a poder usar, Luli?
• 30:24
  ¿Cuál?
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  Dime.
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  No puede usar una bollita.
• 30:27
  Pero el de los pies sí ya es el que empezamos a hablar de…
• 30:29
  Sí, está.
• 30:30
  Porque aparte, a ver, o sea, el ser humano evolucionó para que su pie lo aguante.
• 30:36
  O sea, el pie es una cosa de la mecánica…
• 30:39
  Cuántica.
• 30:40
  Cuántica, la cabrona.
• 30:41
  O sea, nuestros dedos…
• 30:43
  O sea, yo leí otro día que si te…
• 30:45
  No sé si sea verdad, si no, corríjanme, pero si te cortaban el pulgar del pie, no
• 30:50
  puedes caminar bien, te caes.
• 30:51
  Sabías?
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  Bueno, solo ir.
• 30:53
  Bueno, entonces…
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  Podemos hacer un experimento.
• 30:55
  ¿Se lo cortamos a ti?
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  A ti.
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  A ti, perfecto.
• 30:58
  A ti.
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  Ahorita, hombre.
• 31:00
  Bueno, entonces llega…
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  Esto fue porque en la corte china había una bailarina que un día se amarró los piecitos
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  y como que se los amarró como en forma de lunita.
• 31:11
  Y entonces empezó a bailar como un tipo de ballet.
• 31:13
  Y entonces el emperador Li Yu, esa bailarina se llamaba Zhao Niang, dijo como, ay, qué guapa
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  y bella y sensual es esta mujer con su piecito de luna.
• 31:22
  Es que aparte dice tanto de las personas que es como…
• 31:27
  O sea, qué fijación tenían con los pies, como que, me vale, pito, cómo estés, si
• 31:31
  tienes pie chiquito, guapísima, te amo.
• 31:33
  Sí, sí.
• 31:34
  Es como…
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  Eso está catalogado en el DM5, tipos.
• 31:38
  Dedíquense también a ustedes.
• 31:39
  Pero aparte sí, o sea, es un fetiche.
• 31:42
  Exacto, por eso te estoy diciendo.
• 31:43
  Sí, o sea, Wiki Fit.
• 31:45
  Sí.
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  No, Wikifind, ¿cómo se llama?
• 31:47
  ¿Qué?
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  ¿Qué?
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  Esta vieja baila ese balletcito y ese wey dice, esa ya es mi favorita.
• 31:51
  ¿De qué año estamos hablando?
• 31:52
  No sé, hace muchos años.
• 31:54
  Porque esto duró mil años.
• 31:56
  Sí.
• 31:57
  O sea, esta costumbre duró.
• 31:58
  O sea, ¿se sigue haciendo hoy día?
• 31:59
  No, no, no, ahorita te voy a decir cuándo se prohibió.
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  Este, pero entonces este wey dijo como, me encanta eso, entonces todas las concubinas
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  empezaron a imitar a esta vieja y se chingaron todas a partir de ese momento.
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  No mames.
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  Por una pinche vieja que decidió amarrarse los pies.
• 32:13
  Hay un museo verguísima en México que se llama el museo del zapato que está en el
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  centro.
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  Y ¿sabes qué tienen ahí?
• 32:20
  El zapatito.
• 32:21
  El zapatito pequeñito de una de esas pobres chinas.
• 32:23
  Sí.
• 32:24
  Y al lado pusieron, porque son, mira, siempre tiene que haber un comparativo, y al lado
• 32:27
  pusieron un tenis de Michael Jordan.
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  Ah, muy bien, genios.
• 32:30
  Entonces es como wey literal, es un zapatito así y un puto tenis enorme, wey.
• 32:35
  La medida ideal eran 7 centímetros.
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  7 centímetros.
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  Con ese tamaño de pie nacen los bebés.
• 32:44
  Sí, o sea literalmente es así.
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  No es nada.
• 32:47
  ¿Y cómo caminaban?
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  Pues sí caminaban, pero no podían caminar mucho.
• 32:52
  También siento que son un poco para mantenerlas en la casa.
• 32:55
  ¿Qué opinas de esa teoría mía?
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  Mira, lo escucho aquí primero.
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  Aquí.
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  Ok, no sé si algún historiador ya había llegado a esa conclusión, pero yo…
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  La moda es para controlarnos, para hacer que nosotras suframos.
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  Porque aparte te fijarás que casi todo lo que tengo a decir es de mujeres.
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  Yo no veo ningún wey abarrándose los pies.
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  Ni un pinche wey, pero bueno.
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  Este pie se llama el pie del loto.
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  Sí, sí, eso sí lo ubico muy bien porque aparte he visto las fotos de cuando les pican
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  el zapatito.
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  Sí, sin las vendas.
• 33:22
  Y se lo empezaban a hacer, o sea el ritual lo empezaban a hacer cuando las niñas cumplían
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  cuatro años.
• 33:27
  Ok.
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  Entonces, ¿sabes cuál es el proceso?
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  Te lo voy a decir.
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  Uno, sumergían el pie en agua caliente que tenía una mezcla de hierbas y a veces sangre
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  de animal.
• 33:37
  Para aguadar.
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  Para aguadar.
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  Y se doblaban los cuatro dedos que no son el pulgar porque el pulgar te dije que te
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  manquen el…
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  Sí.
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  Hacia abajo, o sea hacia la… ¿cómo se llama?
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  ¿Cómo se llama?
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  ¿Suela?
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  ¿Suela?
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  No, suela es el zapato estúpida.
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  La planta, hacia la planta del pie con fuerza.
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  Se amarraban con unas telas ya sea de cedo o de algodón, depende de qué cantidad de
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  dinero tenía tu familia.
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  Wey, qué ansiedad porque…
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  Sí.
• 34:00
  Qué puto estrés wey.
• 34:01
  Porque aparte una niña de cuatro años.
• 34:02
  Bebecita.
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  Y las telas medían dos sesenta metros, o sea eran largas porque te amarraban chingón,
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  o sea no era ahí un amarrín.
• 34:10
  Y luego meses después los desamarraban y otra vez te volvían a hacer el proceso de
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  que los doblaban.
• 34:16
  ¡Hola, hola!
• 34:17
  Es que yo he visto esas fotos.
• 34:18
  Sí, te lo doblaban para adentro y los volvían a amarrar y así hasta que la niña se acostumbraba
• 34:21
  como dos meses en promedio para después cuatro.
• 34:25
  Romper los cuatro dedos ya, o sea ya te los rompían.
• 34:27
  Puta madre.
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  Pero no te los rompían ahora ya, te los rompían y el arco también, o sea te rompían
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  los dedos y el arco, ¿ok?
• 34:33
  Con fuerza hacia adentro y lo tenían que doblar bien y ahora sí te lo amarraban por
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  años para que el pie no pudiera crecer, o sea los amarraban de verdad con tanta fuerza
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  que el pie ya no crecía, ya no crecía.
• 34:44
  Entonces este proceso se repetía cada dos o tres años hasta que el pie ya se quedaba
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  así.
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  Ok, entonces estabas dos o tres años con tu pie amarrado.
• 34:52
  Y roto.
• 34:53
  Y roto.
• 34:54
  Y lo que yo no entiendo es lo de las uñas.
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  ¿Cómo se cortaban las uñas?
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  Yo no entiendo nada, wey, porque allá adentro como no cre… o sea sí, todo mal, sí, todo
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  mal.
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  Sí.
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  Entonces, o sea, sí podían caminar, de hecho las primeras veces que te hacían esto, te
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  hacían caminar, te obligaban a caminar por un tema de la circulación.
• 35:12
  O sea, tú eres una bebesita de cuatro años en un pinche llanto, wey, caminando.
• 35:15
  Sí, sí, sí, para poder casarse.
• 35:18
  Sí.
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  Entonces los zapatos que usaban se llaman calzados de loto y tienen adentro como una
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  curvita, son esos como… o sea, están muy kawaii, la verdad.
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  Sí, sí, sí, sí, están, o sea, se ven bonitos, pero para ponerse en una puta barbie, wey,
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  no una niña de cuatro años con el pie roto.
• 35:32
  Sí.
• 35:33
  O sea, son granas horribles y aparte les apestaban los pies porque adentro, obviamente como el
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  pie está doblado, había pliegues.
• 35:39
  Sí, claro.
• 35:40
  Que se juntaba toda la bacteria y se les hacían infecciones y se les hacían cosas asquerosas.
• 35:45
  Y entonces esta práctica se prohibió en 1912, pero todavía hay mujeres viejitas,
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  porque ves que como que hay mujeres asiáticas muy, muy viejitas.
• 35:54
  O sea, todavía sigue alguien vivo hoy.
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  Con pie encogido, sí.
• 35:56
  Ay, no wey.
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  O poquito, sí, obviamente, pero ya son viejitas.
• 36:00
  Y ya nadie lo hace.
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  No, ya nadie lo hace.
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  Y esto se ha prohibido desde 1912.
• 36:04
  Bueno, otra práctica asiática de mente era la práctica que se llamaba Ohaguro en Japón,
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  que resulta ser que por alguna razón en Japón la gente pensaba que tener los dientes negros
• 36:16
  se veía súper atractivo.
• 36:18
  ¿Has visto eso?
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  Me lo has contado porque si usted cree que ir a comer con Navi es divertidísimo.
• 36:24
  No lo es queridos radioescuchas porque de repente dice, ay, Luli, ¿te acuerdas de estos
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  dientes negros?
• 36:30
  No, déjate enseñar una foto.
• 36:32
  Bueno, en la moda, o sea, una mujer digna, ya casada, o sea, unas dama hecha derecha
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  de sociedad, bien educada, tenía que tener los dientes negros.
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  ¿Por?
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  Y los samuráis también.
• 36:44
  ¿Por?
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  No sé.
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  Espérate, antes de que te haga una pregunta, ¿vas a hablar de los que se hacen los dientes
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  de picos?
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  ¿Por qué la gente tiene pedos con los dientes y los pies?
• 36:54
  No, porque eso quiero hacer uno de modificación corporal.
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  Ah, perfecto, ok, es eso.
• 36:57
  Otro tema para otro momento.
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  Otro tema para otro momento, sí.
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  Entonces, ¿cómo conseguían ese efecto de los dientes negros?
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  Porque estaban permanentes, o sea, no era de que se lo pintaban.
• 37:05
  Con tinta y calamar.
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  Se rotillaban, no.
• 37:08
  Ponían pedazos de hierro en una taza de té con vinagre, entonces dejaban que eso se
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  oxidara y entonces se lo iban poniendo y poniendo y poniendo hasta que ya se les quedaban permanentemente
• 37:18
  manchados.
• 37:19
  Es que estoy sintiendo dolor en los pies y en los dientes en este momento.
• 37:21
  Pero te voy a decir algo muy interesante, que es que esto descubrieron accidentalmente
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  que les protegía los dientes.
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  Ah, justo yo hubiera pensado lo opuesto.
• 37:30
  No, les protegía los dientes de caries, entonces todos estos como cadáveres que han encontrado
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  con los dientes negros no tienen caries.
• 37:36
  Y vivieron mucho tiempo.
• 37:37
  Sí.
• 37:38
  Porque ya viste que ahora todo está, o sea, están descubriendo que todos son los dientes.
• 37:43
  Son los dientes, sí.
• 37:44
  ¿Qué tipo, el Alzheimer es una infección de diente?
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  Es que los dientes, te dije cuando quería ir a comprar dientes, lo que pasa.
• 37:50
  Si usted cree querido radioescucha que ir a comer con Navi es divertidísimo, de repente
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  se voltea y te dice, ah por cierto, ¿sabes dónde vamos a ir después de aquí?
• 37:59
  Por mi pedido de dientes que compré, wey, para colgármelos.
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  Bueno, los dientes son muy peligrosos.
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  Sí, porque te estoy diciendo que todo, o sea, literal ya descubrieron que el Alzheimer
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  viene de los dientes, wey.
• 38:13
  Y entonces, ah mira, no hablé de este tema, pero este tema está interesante porque toda
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  esta gente que se está quitando los dientes para ponerse diseño de sonrisa y las carillas.
• 38:23
  Te tienes que quitar los dientes para ponerte eso.
• 38:24
  Te hacen los dientes como el jinete sin cabeza y te ponen una carilla.
• 38:29
  Te estoy diciendo que la gente está ya desassociada, wey.
• 38:34
  ¿Por qué chingados alguien va y se quita un diente para ponerse otro diente?
• 38:37
  Pero yo sí ya veo a todo mundo con dientes falsos.
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  Con carillas, sí, todos están carillas.
• 38:41
  Pero yo me hice que como que se los ponían encima.
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  No, te tienen que lijar el diente y te dejan solo la raíz, como literalmente como la sonrisa
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  del jinete sin cabeza, ¿no te acuerdas?
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  Diente de piquito.
• 38:51
  Gente.
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  Diente de pescado.
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  Medíquense todos, cabrón.
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  Todos.
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  Bueno, y entonces, ¿qué?
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  Los que se ponen carilla, ¿qué?
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  Pues, ¿qué les va a pasar?
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  Porque si estamos hablando de que los dientes son súper primordiales en tu salud.
• 39:02
  ¿Qué tal que se te mete por ahí un...
• 39:04
  Ajá.
• 39:05
  O sea, ¿estás dejando?
• 39:06
  Mira, pendeja.
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  Así va a empezar el puto...
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  El restaurante de hongos.
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  En dos mil años, wey, alguien va a sentarse alrededor de una fogata y van a decir bueno.
• 39:16
  Y es que hace dos mil años la gente estaba obsesionada con verse guapa y todos querían
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  parecer estrellas de televisión de reality de Beverly Hills, entonces se quitaban los
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  dientes y por ahí empezó a crecer la bacteria que nos volvió zombis.
• 39:29
  Sí.
• 39:30
  Punto.
• 39:31
  Punto.
• 39:32
  Lo escucho aquí primero.
• 39:33
  Punto.
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  Como todo.
• 39:35
  Continúo.
• 39:36
  Después de los zapatitos mortales, digo después de eso quiero hablar de los zapatitos
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  mortales.
• 39:38
  Ah.
• 39:39
  Ok.
• 39:40
  Después de los zapatitos mortales, no.
• 39:41
  Quiero hablar de dos tipos de zapatitos mortales aparte del de las estas.
• 39:44
  Quiero hablar de los zapatos llamados cracos, que eran estos zapatitos medievales puntiagudos,
• 39:49
  ¿de dónde?
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  Cracos es wacos.
• 39:51
  Cracos son wacos.
• 39:52
  Porque a ver imagínate ese zapatito puntiagudo.
• 39:56
  Sí.
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  Serán duros, no eran suaves.
• 39:58
  Sí.
• 39:59
  Eran duros de cuero.
• 40:00
  Entonces se tropezaba la gente wey.
• 40:01
  Se tropezaba la gente.
• 40:02
  De verdad.
• 40:03
  Y se caían, se rompían los huesos y se morían porque se les rompía el brazo.
• 40:06
  O sea de verdad.
• 40:07
  Y esos no eran los más mortíferos.
• 40:10
  Habían unos que se llamaban chapines.
• 40:12
  Chapines.
• 40:13
  Los chapines, quiero que lo veas nomás para que sepas de qué estamos hablando.
• 40:16
  Mira esto.
• 40:17
  Es un tronco con hongo.
• 40:20
  Bueno, pero por el color.
• 40:22
  Pero qué, o sea ve este.
• 40:24
  Otro tronco con hongo.
• 40:25
  O sea es una plataforma enorme, es un palo con un zapato arriba.
• 40:28
  Y qué dije yo, tronco con hongos.
• 40:31
  Eso me parece.
• 40:32
  Eran unos zapatos con una plataforma enorme.
• 40:35
  Y por qué se llamaban chapines?
• 40:36
  Chopones.
• 40:37
  Ah, o sea se llama chopones y tú le dices chapines.
• 40:41
  Porque en español se llaman chapines.
• 40:42
  O sea, por si alguien lo quiere googlear.
• 40:43
  Como Louis Vuitton en México se dice Louis Vuitton.
• 40:45
  Louis Vuitton.
• 40:46
  Louis Vuitton y chapines.
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  Bueno, mientras era más alto era el chapín.
• 40:52
  Más respetable era la dama.
• 40:54
  No puedo decir que me digas chapín.
• 40:56
  O sea le pensé que.
• 40:57
  Así se llaman en español, lo busqué chapines.
• 41:00
  Chapín, zapato chapín, que te digo.
• 41:02
  Chopón.
• 41:03
  Es que tú en todas esas cosas con lo busqué.
• 41:07
  Lo busqué.
• 41:08
  Bueno.
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  Ok.
• 41:10
  Entonces, estos zapatos hacían que todo el mundo se estuviera dando mamellazos por aquí
• 41:18
  y por allá.
• 41:19
  Pero como se habían tan sofisticados, siguieron estando de moda por tres siglos más.
• 41:25
  A pesar de que no había.
• 41:26
  De cuando a cuando.
• 41:27
  De.
• 41:28
  O sea, los usó María Antonieta.
• 41:30
  Se pusieron de moda en el siglo XV.
• 41:32
  Ajá.
• 41:33
  Entonces.
• 41:34
  A 1400.
• 41:35
  A 1400.
• 41:36
  A 1700.
• 41:37
  Ajá.
• 41:38
  O sea, María Antonieta ya los usó o ya no?
• 41:39
  Siento que sí.
• 41:40
  Sí.
• 41:41
  Como de esa época, claro.
• 41:42
  Sí.
• 41:43
  Sí.
• 41:44
  Entonces, imagínate eso, imagínate que te torseas el tobillo con un.
• 41:45
  Yo siempre he dicho.
• 41:46
  Un en un en un en un en un.
• 41:47
  Hay formas terribles de morir.
• 41:48
  Ajá.
• 41:49
  De hecho, también hay un programa llamado.
• 41:51
  Mil maneras de morir.
• 41:52
  Mil maneras de morir.
• 41:53
  Creo que la peor.
• 41:54
  Ajá.
• 41:55
  Ha de ser.
• 41:56
  Me morí porque me caí de mi chapín.
• 41:57
  Sí.
• 41:58
  Ajá.
• 41:59
  Sí.
• 42:00
  O se me metió un cordícepo en la muela en el mi diseño de sonrisa.
• 42:05
  No sé si te acordas.
• 42:06
  O me morí porque me puse un clorete.
• 42:08
  Sí.
• 42:09
  O sea, es que le parecen que parecen cloretes.
• 42:11
  Si parecen cloretes.
• 42:12
  Si parecen.
• 42:13
  A mí me gustan mis dientes amarillos y chuecos.
• 42:15
  ¿A ti?
• 42:16
  A mí me gustan mis dientes blancos y lindos.
• 42:18
  Gracias.
• 42:19
  Naby, ¿sabes quién nos va a morir de un chapinazo porque se cayó de su zapato?
• 42:25
  No, no sé.
• 42:26
  ¿Quién lo lee?
• 42:27
  La gente que está bien trabajada, que no le importa el qué dirán, que no tiene que
• 42:31
  ir a andar viendo qué hace el de al lado.
• 42:34
  Cómo llena su vacío existencial.
• 42:35
  Cómo llenar vacíos existenciales.
• 42:37
  Y esto solo se puede lograr la que no es medicándote, dejando de usar desodorante con aluminio o
• 42:43
  pasta con fluor, en donde se te tapa el tercer quinto chacra, no sé en qué chacra sea.
• 42:48
  Sí, tercer quinto.
• 42:49
  Uno de esas maneras en la que usted puede ser iluminado es yendo a terapia, trabajando
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  en ustedes mismos, leyendo y escuchando podcasts.
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  Cómo creciendo con dos es.
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  Creciendo se escribe con dos es.
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  El nombre es claro.
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  Ese porque es de ser, o sea, siendo, o sea, creciendo.
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  El nombre del podcast es así, creciendo y lo conduce Germán Ahumada y ese wey sí
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  sabe de muchas cosas.
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  Sí, así es, sabe de tantas cosas que hasta está empezando su segunda temporada.
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  Cuando sus invitados le preguntan, ay, cómo sabes, no contesta, lo busqué.
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  Él solo lo sabe.
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  Lo vi en un podcast de Reddit.
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  Porque Germán Ahumada estudió y él lleva a invitados muy expertos que tocan temas,
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  por ejemplo, como de el balance y de cómo encontrarlo a través de nuestro cuerpo, mente
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  y espíritu.
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  Exacto.
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  Y entrevista a personas que te cuentan cómo ven ellos la vida y te cuentan sus historias
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  y cómo están logrando o están en camino a lograr su iluminación.
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  A no necesitar zapatos incómodos y ponerse clóreps.
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  Y diseñar sonrisa.
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  Muy bien.
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  Queridos lo escuchas, si a ustedes les interesa este tema de cómo crecer y evolucionar, vayan,
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  escúchenlo, denle like, denle follow, luego vienen y nos platican qué les pareció.
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  Es Creciendo con Germán Ahumada.
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  Perfecto.
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  Bueno, y ahora que ya sabemos la cura, voy a seguir hablando de la enfermedad porque
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  vamos a seguir hablando de este tema.
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  Si hablamos de zapatitos mortales, también tenemos que hablar de sombreritos mortales,
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  Lully.
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  Porque otra cosa ridículamente hermosa que usaban las mujeres era un tocado que se llamaba
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  fontange.
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  Como que todo es francés.
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  ¿Y cómo se dice en español fontache?
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  Sí.
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  ¿Sabes cómo sabes?
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  Porque lo buscaste.
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  Sí, fontache.
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  Bueno, te lo voy a enseñar, búscalo, búscalo.
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  Fontange.
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  Era un tocado para damas súper sofisticadas que se puso de moda en el siglo XVII y entonces
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  eran estos tocados enormes que salen en las películas de las damas francesas de sociedad
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  que estaban hechos de listones y moños y encajes hermosos y al principio eran como
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  de un tamaño normal pero obvio como nos encanta llevar las cosas a los extremos.
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  Esto me parece más como una peineta.
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  No, porque era como de tela.
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  Sí, pero parece como una peineta con una tela arriba.
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  Sí, pero todo eso era listón.
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  O sea, no era duro.
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  Y entonces estos empezaron a crecer de una manera ridícula y entonces para que la cabeza
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  aguantara el peso de este sombrero se tenían que poner unos pins de metal enormes y entonces
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  a veces ellas en querer se los clavaban en el cuero cabelludo.
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  Y yo vi un episodio de House.
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  ¿De qué de eso?
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  De que te clavaban, bueno no sin querer, pero le metieron un pin en la mollera a una
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  bebesita y se volvió loca.
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  Ufa, sí.
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  Bueno, pues eso...
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  ¿Eso pasaba?
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  O sea, no se lo ponían a las bebesitas, pero se lo clavaban y se volvían loca.
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  O luego se les caían y se lo clavaban al güey de al lado en la cena y aparte como
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  todo estaba iluminado con velas, se les incendiaban los tocados y se morían.
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  ¿Qué momento era peor para vivir?
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  ¿Hoy o ayer?
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  No sé.
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  ¿Ayer? ¿Ayer?
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  No sé, yo creo que vivir es terrible, perdóname, seguro es KNP, pero es la verdad.
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  En donde una cena bien te podía...
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  Matar.
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  Matar.
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  Sí, porque la vieja de lado decidió que se tenía que poner un fontange, incendiar
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  toda la cena.
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  Entonces bueno, si vamos a hablar de las víctimas de los sombreros, tenemos que hablar de los
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  sombrereros, porque los sombreros locos eran una cosa real, ¿sabías?
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  ¿Neta?
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  Sí, o sea no es un invento de Alicia.
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  Literalmente, durante los siglos 18 y 19, los sombrereros tenían que usar mercurio
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  para pegar la piel de los animales que usaban en el sombrero, o sea como que usaban mercurio
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  de pegamento.
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  ¿No había cola loca?
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  No, fíjate que todavía no alimentaban.
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  ¿Prit?
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  No había.
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  ¿Resistol?
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  No, ni el 5000.
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  ¿Tiurex?
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  No, uju, no había.
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  ¿Baba con limón?
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  Sí, ni con...
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  No, mercurio.
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  ¿Moco de gorila?
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  No, mercurio era lo que necesitaban.
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  De todas esas opciones, la que encontraron.
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  ¿Mercurio?
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  ¿Arina con...
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  Sí, con agua.
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  ¿Con agua?
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  Sí, no, no, en grudo no había, no.
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  Entonces usaban mercurio, que era altamente tóxico, y entonces si tú usabas el sombrero
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  como que obviamente te intoxicas porque tu sombrero tenía mercurio, pero esos güeyes
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  estaban inhalando y haciendo esto todo el día, entonces primero la intoxicación por
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  mercurio empieza con una temblorina y literalmente luego te deja loco, tonto, te deja tonto,
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  te deja loco el mercurio, te deja... entonces los sombrereros se volvían locos.
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  Como el sombrerero loco de Alicia en el país de las maravillas.
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  Sí, sí, sí.
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  ¿Y temblabas?
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  Sí, sí, sí, sí, sí.
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  Y ahora quiero ir directamente a mi generación favorita, la más dramática de todas, la
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  más ridícula, la más interesante, quiero hablar de algunas de las pendejadas que hacen
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  los victorianos porque no se puede hablar de todas, quiero empezar a hablar de los corsets,
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  ok?
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  Esos yo sí que sé que te podrían matar.
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  Este mágico elemento que te hace una cintura de avispa y una figura de reloj de arena y
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  te mueve todas las tripas y así te desmayes.
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  Los corsets existen desde hace miles de años, pero a partir del siglo XVI y hasta la época
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  victoriana la sociedad decidió colectivamente que las mujeres no necesitan respirar, ok?
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  Sí, sí, sí.
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  Entonces conforme van pasando los años se empiezan a oler más extremos, esto del corset
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  apretado, pero siguen siendo peligrosos, o sea siguen habiendo mujeres que...
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  Es que la extrema delgadez, o sea ya me voy a volver a poner política, pero la extrema
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  delgadez es un problema que llevamos arrastrando siglos, porque quieren que ocupemos cada vez
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  menos espacio.
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  Entonces, queridas radioescuchas y radioescuchos también, todos los que están allá afuera,
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  cuando alguien les diga como, ay, subiste peso, dile, a huevo pendejo porque voy a respirar
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  más, voy a tragar más, voy a ocupar más espacio en tu puto coche que además cada
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  quien va a ser más chiquito, no me vas a poner un corset ideológico.
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  Bueno, pero estamos tranquilos, estamos chupando tranquilos, todo bien.
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  Sí, todo super bien aquí normal.
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  Bueno, se hacían con telas muy duras y con varillas de hueso o de metal, y el punto era
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  precisamente que se te viera una cinturita, o sea a veces la circunferencia de la cintura
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  medía 40 centímetros, ¿sabes lo que es eso?
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  ¿Cuándo empezó el corset?
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  Hay como unos registros de corsets viejicicicísimos, o sea encontré unos de metal, o sea como
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  que no tienen bien claro porque llevan años existiendo.
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  Sí, milenios.
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  Pero, ajá, pero, pero, desde el siglo XVI, es que ya como que los vestidos de dama de
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  sociedad se empiezan a hacer con corset.
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  ¿Y desde el XVI hasta qué?
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  Hasta el XX.
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  O sea, hasta que empezaron ya con la liberación de las mujeres, siento.
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  Sí, sí, pero yo te digo que yo, no, pero desde 1915.
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  Sí, por eso.
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  Bueno, seguían un poquito los eduardinos esos güeyes.
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  No, sí, porque yo, ¿qué te digo?
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  Que todo lo que sea de la vida lo usan porque vida auto navi y porque viento se llevó,
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  seguían usando corset.
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  Sí, sí, sí, hasta los veis, hasta los tuenis, ¿sí?
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  La cintura llegaba a medir 40 centímetros y entonces por eso se andaban desmayando las
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  viejadas, no era como sensibilidad victoriana, era que generalmente no podían respirar.
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  No es que estuvieran histéricas.
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  No, no era dramatismo.
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  ¡Ay, qué dramática!
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  No, no, no, no, no.
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  No, pendejo, es el yugo presor.
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  No podían respirar y aparte se les movían todos los órganos por adentro, entonces no
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  sólo no podían respirar, sino que afectaba su digestión porque te apretaba el estómago
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  y el hígado y entonces también esto hacía que les dieran de que anemia porque no estaban
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  digiriendo bien la comida.
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  Por eso usaban todas pálidas y verdes y se andaban desmayando por aquí y por allá y
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  aparte les jodían los músculos de la espalda y las vértebras porque se les enchocaba,
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  porque no estaban paradas bien y se les deformaban las costillas de abajo, o sea se les hacía
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  las costillas como en forma de S rara.
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  El corset sí es un pedo.
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  Es un pedo.
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  Ahora yo quiero preguntar, ¿por qué ya dejamos de usar corset y seguimos usando el otro
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  instrumento de tortura llamado zapato de tacón?
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  Porque aunque las...
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  Yo no lo uso.
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  Aunque las nenas se ven mejor que con zapatos de piso.
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  Sí.
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  ¿Duele?
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  Es el equivalente del corseto.
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  Sí, yo no uso zapatos de tacón.
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  Yo no uso.
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  Yo en las bodas yo siempre sé que los zapatos de tacón que llevo a la boda es desechable
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  porque sé que me lo voy a quitar, se me va a olvidar abajo de la mesa y me voy a poner
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  la chanclita y solo uso tacón en las bodas.
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  Tú sí usas tacón.
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  ¿Por qué?
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  Usaba.
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  Desde que está jodida mi pierna ya no puedo usar.
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  Pero qué bueno.
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  Por pendeja, ¿por qué?
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  Porque no escuchaba creciendo con Germán Ahumaday.
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  Exacto.
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  No entendía que podía hacer lo que se me echara el huevo sin tener que usar zapatos
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  de tacón.
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  Exactamente.
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  Puro converse.
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  Bueno, aparte de esto les daba una cosa que se llama cloriosis, que es lo que te da un
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  aspecto verde, o sea las viejas se llaman verdes.
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  Pensé que habías dicho mal, es cloriosis.
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  No, cloriosis.
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  Porque viene de la clorofila, o sea se ve de verdes de planta porque su circulación estaba
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  afectada y porque tenían anemia.
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  Ok, entonces voy a poner en el fotodompo una foto porque literalmente les deformaba la
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  caja torácica.
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  No puedes poner cosas bonitas.
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  No, no.
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  Y aparte imagínate que ibas a la fiesta con este corset que no te puede respirar y tomas
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  champaña y eso que te infla la panza, te da gases y qué hacías.
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  Y te servían un garbanzo.
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  Sí, y no, y aparte había corsets para embarazadas, ¿sabías?
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  Sí.
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  Habían unos corsets para mujeres embarazadas, o sea ni siquiera al bebé lo dejaban en paz.
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  Sí.
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  Entonces, este…
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  Por eso María Antonieta se volvió a ratos loca y se fue a vivir a su granjita y te acordabas
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  a vestida toda de blanco.
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  Sí, sí, sí.
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  Pero las victorias…
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  O sea a mí me incomodan los jeans.
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  O sea los…
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  O sea, yo los jeans que tengo ahorita me están pero matando.
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  Bueno, este…
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  En la época victoriana se puso más extrema la cosa, o sea los corsets de María Antonieta
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  todavía estaban más light, pero los victorianos lo llevaron al extremo.
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  Y había controversia porque por un lado los doctores decían como, güey no usen corsets
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  y las mujeres decían, pero no nos vemos divinas.
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  Y las feministas decían, pero es peligroso y estamos incomodas.
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  Y las vanidosas decían como, pero mira qué cabrón, se me ve este vestido.
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  Sí.
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  Sí se les veía cabrón.
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  Sí, se les veía cabrón.
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  Preciosos.
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  Y la directora del Boston Globe defendiendo el uso de los corsets porque estaba muy dividida
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  la opinión femenina.
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  Y decía…
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  Era polémico.
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  Era polémico.
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  Las personas que escriben en contra de la práctica de los corsets ajustados son aquellas
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  que nunca se han atado y nunca se han tomado la molestia de investigar los pros y los contras
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  del tema.
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  Nunca se han atado.
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  Exactamente.
• 52:52
  Exacto.
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  Anonima.com.
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  O aquellas que tal vez se han atado muy peligros, muy apretado y mal hecho.
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  Las señoritas que han estado sistemáticamente atadas con corsets adecuados desde su infancia…
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  ¡Porque usa constantemente la palabra atado!
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  ¡Tipa!
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  ¡Medícate tú también!
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  Ve a terapia.
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  Estás usando las palabras incorrectas.
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  Sí, sí.
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  Aparte, desde su infancia.
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  Sí.
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  Desde su infancia.
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  Son las únicas que son capaces de formarse un juicio correcto sobre este tema y espero
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  que las que les den a las que estamos a favor de ellos la oportunidad de defendernos de
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  los enemigos de la cinturita recortada.
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  Mira.
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  Susanita.
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  Mientras que había…
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  Yudu Yu.
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  Habían otras mujeres que literalmente se referían a los corsets como instrumentos
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  de tortura y de esclavitud.
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  Ok.
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  Lo cierto es que en 1903 le hicieron una autopsia a una chica que murió llamada Mary Halliday
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  y descubrieron que tenía dos pedazos de varillas de corset enterradas en el corazón.
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  ¡Verga!
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  Se le tronó el corset y se le reventaban las varillas y se le claron el corazón.
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  No.
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  ¿Sabes qué acompañante del corset era también un súper asesino?
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  El brasier.
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  Las putas crinolinas.
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  ¿Has oído de las crinolinas asesinas?
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  He escuchado que de repente se metían unos bichos.
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  Escucha, no, no, no.
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  Las pulgas.
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  ¡Pulgas!
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  No, deja tú las pulgas.
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  Las crinolinas… ok.
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  Se inventaron en 1856.
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  Entonces el look ya este era de ridículo de cinturita de avisar y una falda que te cagas.
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  Entonces las inventó un wey que se llamaba RC million.
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  Y enseguida se volvió una moda a la que literalmente se le conoce como crinolina manía.
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  ¿En donde?
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  En 1800.
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  En 1856.
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  ¿Donde todo el tiempo pasó todo?
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  Exacto.
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  Porque para los que no sepan, hombres, las crinolinas son estas como estructuras que
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  te dan volumen abajo de la falda.
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  Pero entonces antes de que inventaran las crinolinas, las mujeres para lograr estos
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  volúmenes se tenían que poner un chingo de capas de tela.
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  Y las crinolinas las hacían con unos aros que se hacían de huesos de ballena de madera
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  o de un tipo de goma natural o de acero.
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  Y entonces eso era como una campana.
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  Entonces era hueca y entonces no pesaba tanto y ya no se tenían que poner tantas telas
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  y sentían más frescas y cómodas.
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  No les daba calor y entonces y lo podían hacer del tamaño que quisieran porque los
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  que se ponían en el día a día eran chiquitas, pero las que usaban para la fiesta podían
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  medir de que dos metros, literal dos metros, dos metros.
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  Ya también se debe ver precioso.
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  Se ven preciosas, preciosas.
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  Entonces, ¿por qué son tan peligrosas si son tan bellas?
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  Luli, ¿dirás tú?
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  Se calcula que murieron oficialmente alrededor de 3.000 mujeres durante esta época por un
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  freak accidente relacionado con una crinolina.
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  O sea, en 1858 se calculaba que a la semana se morían tres mujeres.
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  Y seguía por un accidente relacionado con una crinolina.
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  Habían cinco personas en la planeta.
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  Entonces se te morían las tres personas que conocías.
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  Exacto.
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  Si soplaba el viento, no sólo se les levantaba el vestido y se les veía todo, sino que las
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  acaba volando.
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  O sea, las enfojaba literal.
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  Era como un paracaídas literal.
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  Y luego iban a las fiestas y como todavía iluminaban las cosas con velas, se les incendiaban
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  las faldas porque empujaban las mesas porque no cabían.
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  Ok.
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  Literalmente esto te va.
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  Bueno, a mí me pareció una locura.
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  Las dos medias hermanas de el señor Dios, amor de mi corazón, Oscar Wilde, se murieron.
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  Cállate.
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  Literalmente las dos medias hermanas se murieron quemadas en una fiesta por sus crinolinas.
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  No es cierto.
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  En la noche de Halloween de 1871.
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  No, en Halloween además.
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  Emily y Mary Wilde fueron a una fiesta y la falda de Emily rozó la chimenea y se incendió
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  en automático y Mary, al ver que su hermana se estaba muriendo quemada, trató de ayudarla
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  y se incendió también.
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  No.
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  Y las dos estuvieron días en el hospital y se murieron por sus quemaduras, por sus
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  crinolinas.
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  No.
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  Sí, sí, sí, sí.
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  Y bueno, aparte de las quemaduras, también hay chingos de reportes de mujeres victorianas
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  que se les atoraban las crinolinas en las ruedas de los carruajes.
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  No.
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  Las atropellaban.
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  No.
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  Ok.
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  Y bueno, y salían volando.
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  Pero te voy a decir lo que yo sabía de las crinolinas.
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  Que en las cortes francesas, las mujeres que tenían crinolinas ponían pequeñas bolsitas
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  de sangre para que las pulgas, porque tenían tanta tela y tanta cosa allá adentro.
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  Ah, pero esas no eran crinolinas.
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  Estas eran como...
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  Porque justo la crinolina es la que es la estructura dura.
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  Por eso se volvieron populares.
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  Sí, pero después ahí tienes encima de eso, sí tienes pues tela que aparte está sucia
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  y entonces en las crinolinas duras ponían bolsitas de sangre para que las pulgas fueran
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  a eso y no a las piernas.
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  Cool.
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  Y ese era el que era más urbánico, ese muy...
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  Esas épocas eran...
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  Sí, hombres.
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  Lo mejor, peor.
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  Lo mejor, peor, sí.
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  Como miedo a la película de Reese Witherspoon.
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  Sí.
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  Y Marky Mark.
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  Bueno, en eso se puso de moda un color verde muy hermoso, muy particular.
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  Es como un verde esmeralda divino que toda mujer con un gramo de gusto querría portar
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  en su delicado y acrindolinado cuerpo.
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  Este verde se llamaba el verde de París o el verde de Schild.
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  ¿Has oído de este verde?
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  Pues que es verde tóxico.
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  Pues este...
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  Resulta que de pronto las doctores empiezan a notar que un chingo de mujeres jóvenes
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  empezaron a tener mucha guerra y dijeron, bueno, que a lo mejor es que el corset no
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  está haciendo que dijeran, ¿no?
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  Y luego le empiezan a dar dolores de cabeza.
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  Bueno, pues que se desmayan, ¿no?
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  Pero luego les empiezan a salir llagas y bronchas.
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  No.
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  Y de pronto todo esto se empezó a convertir en cáncer.
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  Entonces, resulta que encuentran el común denominador y era que todas tenían un vestido
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  color verde de París y entonces este pigmento se lo grababa con arsénico.
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  A la verga.
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  O sea, literalmente usaban arsénico, se ponían el arsénico en la piel.
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  Pero no solo las señoritas empezaron a morir porque literalmente niños viejitos, señores
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  solomos, empezaron a morir porque todo lo empezaron a teñir de verde de París.
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  Muebles, cortinas, papel tapiz, todo.
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  A ver, quiero verlo.
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  Así está muy bello.
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  O sea, era tan como popular que no solo era como para todo eso, sino que Cezanne, Manet,
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  Van Gogh, un chingo de artistas lo usaban porque lo usaban como pigmento para pintura.
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  Por eso se volvieron locos también ellos.
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  Sí, sí, no, de verdad, yo creo que sí.
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  O sea, porque aparte luego a veces tienes que, pues tú lo hablamos con el tema del
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  pincelito que a veces tienes que lamerlo.
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  Entonces, bueno, decidieron que iban a renunciar al verde de París y ahora lo usan como insecticida.
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  ¿Ok?
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  Y, bueno, ¿cuánta gente allá afuera tendrá de que el sillón heredado, heredado, heredado
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  y están sentados en arsénico?
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  Sí.
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  Hay unas, no sé si las has visto, unas bajillas que hacían con uranio.
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  No.
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  Es un vidrio que brilla en la oscuridad verde y se puso en moda como en los 50s, obviamente,
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  creo que en los 50s o los 40s y la gente comía su comida ahí y todavía hay gente
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  que los tiene y los venden.
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  Yo he visto en…
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  Como los pepsi… vasos.
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  Sí, los he visto en Ibex.
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  Los pepsilindros se dice.
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  Exacto, los pepsilindros.
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  Todo está conectado.
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  Todo, todo.
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  Bueno, si tú crees que solo la ropa es asesina, ahora quiero hablar del make up, el maquillaje.
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  La sombra aquí, la sombra allá.
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  Ok.
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  Quiero hablar de el plomo.
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  El plomo para los que no sepan es un elemento, es un metal pesado que es muy tóxico para
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  el ser humano, puede causar daño cerebral irreversible, daño en los riñones, en el
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  sistema nervioso, causa abortos, es lo peor de lo peor.
• 59:56
  Ok.
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  Y ¿sabes quién era muy fan del make up con plomo?
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  Esta persona usaba una cosa que se llama cerús veneciano.
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  ¿Pero sabían que tenía plomo?
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  Es que sabían pero no sabían lo que era.
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  Era un cosmético.
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  Como las chicas del radio, que te daban todo con radio.
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  Exacto.
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  Era un cosmético que usaban un chingo en el siglo XVI y hasta el siglo XIX para blanquearse
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  la piel, porque antes estaba super de moda estar pálido, que es señal de que no tenías
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  que trabajar en el campo y ahora está de moda ser bronceado porque es señal de que
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  puedes ir a Tulum.
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  Bueno, entonces esta chingadera se preparaba el cerús veneciano.
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  ¿Pero quién era muy fan?
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  Ahorita te voy a decir.
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  Se preparaba con una mezcla de agua, vinagre y literalmente plomo.
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  Plomo.
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  Entonces la más famosa de sus fans era la reina Isabel I, la reina Vicent.
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  Ah, que sí se ponía, que sí se veía muy blanca.
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  Se veía muy blanca porque a ella le dio viruela de joven y entonces le quedaron un chingo
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  de cicatrices.
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  Entonces se ponía esta Mammation, que era como una pasta así blanca para cubrirlas,
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  pero mientras más se ponía, más se le jodía la cara y entonces se ponía.
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  Más se tenía que poner.
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  Ajá, y entonces al final se tenía que poner ya unas capas super gruesas.
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  Nota al pie.
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  Sí.
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  ¿Por qué pusieron a la mujer perfecta llamada Margot Robbie a ser ese esperpento de reina
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  Isabel?
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  ¿A qué tal sale Margot Robbie?
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  En la reina Isabel.
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  No, Margot Robbie, es que es Blanchette.
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  No, te estoy diciendo.
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  Es el de yo y la otra.
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  Margot Robbie como la reina Isabel.
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  Sí, la pusieron fea.
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  Pero ¿por qué pusieron a esa mujer tan hermosa?
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  Porque es que a lo mejor la reina Isabel no era fea, pero o sea se puso fea porque
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  ve como tenía la piel, porque usaba plomo en la cara, wey.
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  No, qué cosas wey.
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  Y entonces se ponía unas capas super gruesas de esta madre y se murió a los 69 años,
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  pero calva porque el plomo te deja calvo y te deja la piel mierda.
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  Entonces no solo se ponía, o sea se ponía el cerús veneziano y se lo dejaba una semana.
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  Verdad.
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  Y aparte era cuando no se bañaba la gente.
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  No se bañaba, entonces se lo dejaba una semana, o sea se aplicaba su make up una semana y
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  entonces cuando se lo quitaba una semana después.
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  Imagínate cómo te va a picar eso, porque aparte el calor húmedo de Londres.
• 1:02:02
  Sí.
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  Vives al lado de un puto río wey.
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  Y te picaba y te rascabas.
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  Y con el vestido este que tenías que te hacía sudar.
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  Y con la crinolina.
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  Y con todo eso.
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  Ajá.
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  Entonces.
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  Y ya cuando pasaba la semana que ya se bañaba, se lo quitaba y le quedaba la piel sin isha
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  como medio gris porque tenía plomo.
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  Y entonces con que se desmaquillaba, con que se quitaba esto, se le hacía una mezcla de
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  clara de huevo, alumbre que es otro mineral y mercurio.
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  Entonces a ella le gustaba desmaquillarse.
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  O sea la vieja me dió mercurio y plomo.
• 1:02:31
  Ajá.
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  Y entonces se desmaquillarse porque este desmaquillante le dejaba la cara suave porque le quitaba
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  la primera capa de la piel.
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  O sea literal un peeling.
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  Sí un peeling.
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  Un peeling una vez a la semana con mercurio.
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  Ok.
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  Entonces de verdad esto causa… y por eso se le cayó el pelo.
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  O sea por eso tenia que usar peluca porque se untaba esas cosas y entonces aparte de
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  eso el envenenamiento por plomo causa la pérdida de la memoria náuseas, irritabilidad y fatiga.
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  Escúchame.
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  Ajá.
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  Así como ya sabemos que en 2000 años van a decir que todo empezó por los veneers de
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  los dientes.
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  ¿Qué pedo lo que nos estaremos poniendo hoy en la calle en el cuerpo?
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  Ah ahorita voy a ir a ese punto.
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  Voy a llegar a ese punto.
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  Porque específicamente yo sigo teniendo un lipstick que compré en un mercado por 15
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  pesos.
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  Espera te voy a hablar de los lipsticks.
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  Freyshe.
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  Freyshe.
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  El rojo que es el único que no se quita y llevo como 25 años con ese lipstick.
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  Ya lo dejé de usar porque yo a mí mismo me dije no creo que sea correcto.
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  Bueno ahorita voy a llegar a ese punto porque es un problema.
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  El makeup de mercados es un problema.
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  Seguro tiene plomo.
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  Ahí voy.
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  Primero voy a hablar, voy a seguir hablando de la palidez.
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  Antes de llegar a asustar a nuestros radios escuches.
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  As, es, os que usan makeup.
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  Pero bueno.
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  Voy a hablar rápidamente de esta modita que tenían las mujeres en el renacimiento por
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  ponerse sanguijuelas.
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  Antes ir a la fiesta para verse más pálidas.
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  ¿Sabías que hacían eso?
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  Se ponían las sanguijuelas en las orejas para que les chuparan la sangre en la cara
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  y se vieran muy pálidas.
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  Wey.
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  Aparte, leí que iban así en grupitos de amigas vamos a buscar sanguijuelas para que
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  iban bien a su actividad.
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  Relajante paseo por el pantano.
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  Amix, ay mira aquí hay una.
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  Yo ya tengo dos.
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  Encontrar sanguijuelas.
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  ¿Así?
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  ¿Sí?
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  Y otra modita padrísima del renacimiento que les encantaba era, ¿les gustaba tener
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  las pupilas dilatadas?
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  Ay, se ponían el veneno.
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  Se ponían unas gotas de veladona.
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  ¿Qué es veneno?
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  Es una planta, que es una flor que es toda es tóxica.
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  O sea, toda la planta es tóxica.
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  Literalmente, si te la comes empiezas a alucinar y te mueres.
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  Si.
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  Fallo respiratorio.
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  Pues estas viejas se la ponían en los ojos para darles así un look más.
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  Y se te pone más blanco el iris.
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  Y se te ponen, se te dilatan las pupilas.
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  Y leí que hay amigos que crean en la homeopatía, si se ponen gotas de homeopatía, chequen
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  porque leí que hay un chingo de gotas de homeopatía que usan veladona.
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  Sí.
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  Y te puede causar literalmente glaucoma y ceguera.
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  En Estados Unidos acaban de recall hace como un año un gerbere, un jarabe hippie, que
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  era para ayudar a dormir a los niños.
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  Que tenía veladona.
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  Y tenía veladona.
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  ¡Verga!
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  ¡Veneno!
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  Pero el litre es todo natural.
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  Entonces como, sí.
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  Pues sí.
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  Sí.
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  También popó es natural.
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  Sí, el plomo también es natural.
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  Exacto.
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  El mercurio, el radio, todo es natural.
• 1:05:21
  Sí.
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  Veladona, güey.
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  Y claro que se iban a dormir los niños, ¿sabes por qué?
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  Porque estaban al borde.
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  Envelenados, claro.
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  Con un pie en la tumba.
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  Y entonces aquí es donde estamos aquí sentadas diciendo chale, ¿cómo chingados se les ocurrió
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  ponerse unos corsets?
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  ¿Y qué nos ponemos hoy, Navi?
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  ¿Y qué nos ponemos?
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  Sí, dime, sí, dime, porque quiero llegar a tirar.
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  O sea, en esta generación de camas de bronceados y pastillas de dieta, ¿con qué cara vamos
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  a jugar?
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  De Osempic.
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  Sí, Osempic.
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  O sea, ¿tú sabes lo que tiene el Rimmel que te pones?
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  El mío sí, porque lo hace Yuyia, tiene siete aceites esenciales de aguacate.
• 1:05:55
  Bueno, Fiu.
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  Bueno.
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  Yo dejé de usar los que son cabroncísimos que venden en la farmacia del ahorro.
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  Ya sabes cuál es, los de tapita rosa.
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  Porque ese dije, ¿quién no?
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  Al bordado hay algo, sí.
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  Porque es tan bueno que algo tiene que estar mal.
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  Sí, porque amarra, o sea, se queda ahí y no se lo puedes quitar.
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  ¿Por qué?
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  Es que eso está mal.
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  Para empezar, el día de hoy es permitido por la ley un cierto grado de plomo en el
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  make-up.
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  O sea, todas y todes y todos nos seguimos embarrando plomo en la jeta.
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  Pero del make-up que se vende hoy, el más peligroso es el maquillaje de imitación que
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  venden en los mercados.
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  O sea, sí, este make-up chino barato.
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  El mejor, güey.
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  Es que ese es el mejor.
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  Sí, ese es el mejor, porque no se quita.
• 1:06:36
  Sí.
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  Pero no se quita porque ¿qué es?
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  Sí.
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  Entonces estaba leyendo que un lipstick de imitación de la marca MAC tiene 15 veces más
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  plomo que el permitido por la ley en promedio.
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  Que de por sí ya cuánto permite la ley.
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  Sí, de por sí no debería permitir nada.
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  Porque igual es que la ley quiere que nos mueramos.
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  Claro, porque esto es Big Pharma.
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  Claro.
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  Ajá.
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  Y quiere que nos de cáncer porque entonces nos vendan las medicinas.
• 1:06:54
  Exacto.
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  Este episodio está, pero sí, hoy sí muy serio.
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  Bueno, ha habido chingos de casos de gente que se les mete una bacteria como carne y así
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  por usar maquillaje de imitación porque los hacen en fábricas chinas con cero regulaciones
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  de higiene.
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  Y hicieron un, como en LA, encontraron unos mercados donde vendían un chingo de make
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  up de imitación de Kylie y así.
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  Y entonces cerraron el mercado, recogieron todo y empezaron a testear.
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  Y había un chingo de paletas de imitación de naked palette de Urban Decay que literalmente
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  tenían rastros de materia fecal.
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  O sea tenían mierda y te lo estabas poniendo en los ojos.
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  ¿Y cómo sabes qué es imitación?
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  Pues la verdad es que hay unas muy buenas imitaciones, pero si un lipstick de Kylie
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  te cuesta mil pesos y te lo están vendiendo en cien en otro lado, no es un lipstick de
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  Kylie wey.
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  Pero a lo mejor está robado del tren y eso no me importa.
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  No, no, no, no, entonces no lo compres.
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  O sea, como no sabes, no lo compres.
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  Ya sabes.
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  Y busca como el, checa bien el logo, checa bien el, o sea, hay maneras de entenderlo.
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  Pero sobre todo es el precio.
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  Y si no te alcanza, porque no todos podemos comprar un lipstick, yo no puedo comprar la
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  palette naked palette Urban Decay, entonces ve y compra de verdad un makeup del super.
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  O sea, pero que esté cerrado y que sea de una marca.
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  Pero esos makeups no te, o sea, también tienen plomo, ya nos dijiste.
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  Todos tienen plomo.
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  O sea, menos que, o sea, no usas makeup.
• 1:08:15
  Exacto.
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  ¿Todo tiene plomo?
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  Todo tiene ciertos grados de metales pesados que son, no te matan.
• 1:08:21
  Ok.
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  Ya sabes.
• 1:08:23
  Sí.
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  Y no te van a decir cuánto es, pero no te mata tan rápido.
• 1:08:26
  Ok.
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  Y luego hay que hablar de la ropa fast fashion, porque aparte de que ya sabemos que está mal
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  para el medio ambiente y todo eso.
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  Para tu cuerpo, porque tiene sustancias.
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  Tiene sustancias, tiene sustancias, tiene.
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  O sea, yo quería saber si todavía teníamos algo así como el verde de París que decimos
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  ay que locos esos.
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  Guay sí.
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  O sea, la respuesta es sí.
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  O sea, porque para empezar leí que todas las telas que son de origen natural, como
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  el algodón, pues para plantar ese algodón le echan un pesticida que se llama glifosato,
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  que es el que ya van a prohibir aquí en México.
• 1:08:57
  Has visto ese tema?
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  Pues este glifosato causa un chingo de tipos de cáncer, incluyendo uno que se llama linfoma
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  de hotkin, que es un tipo de cáncer que crece en el sistema linfático y entonces también
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  afecta a las hormonas, causa problemas de desarrollo.
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  Y te lo estás poniendo todo el tiempo.
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  Está en contacto.
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  Y te lo estás poniendo.
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  Tus calzones son de algodón.
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  O sea, es que no es broma.
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  Ok.
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  Y aparte usan químicos para tratar estas telas.
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  Pero ¿qué podemos hacer?
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  Nada.
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  Nada.
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  O sea, ahorita te voy a decir como tips, pero los tintes con los que tiñen las telas
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  también están llenos de mierdas y de metales pesados.
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  Sobre todo las...
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  Sí cuando vas y compras una tela y la lavas y se despinta un chingo.
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  O sea, tu amiguitropa.
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  Ah bueno, entonces tírala.
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  Leí que para evitar lo más que puedas esto, que trates de comprar ropa hecha en países
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  que tienen más resecciones, por ejemplo la ropa que se echa en Estados Unidos y prohíbe
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  el uso de ciertos químicos.
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  Y que si eso no es posible, mínimo laves la ropa cuando la acabas de comprar.
• 1:09:50
  Ah, yo siempre hago eso.
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  Yo nunca lo hago.
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  Ah, pues felicidades.
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  Porque viene directo de la fábrica y la tela reciente y ya y así.
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  Y entonces eso lo tienes que hacer.
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  Quiero hablar rápidamente de las cirugías de moda ahorita.
• 1:10:00
  Ay dios mío.
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  Quiero hablar rápidamente de la bichetomía.
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  Sí, que se te va a caer la cara.
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  Esta cirugía que lleva algunos años de moda, pero ahorita como está haciendo el
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  comeback el heroin shake de los momenta, que todo el mundo se quiere ver delgado, flaco.
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  Es un procedimiento que te refina la cara porque tendríamos como unas bolsitas de gasa
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  las bolsas de biches adentro de los cachetes.
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  Entonces cuando te quitan eso te ves más chupada y elegante y pomulosa.
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  Pero esta cirugía de entrada es peligrosa porque estas bolsitas, obvio no están sujetas
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  flotando están pegadas a nervios de la cara.
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  Sabías eso?
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  Y entonces hay veces que te quitan la bolsita y tú la tenías más grande y te jodas el
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  nervio y dejas de sentir la mitad de la cara.
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  Pero todo el mundo se lo hace.
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  Todo el mundo se lo hace y aparte te quitan la bolsita y entonces ya no tienes donde crece
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  la grasa.
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  Entonces ya nunca te va a crecer grasa ahí, pero entonces cuando mejeces justo la grasa
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  la que te detiene la piel en la cara para que no te veas colgada.
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  Entonces vas a tener que meter fillers y te vas a tener que meter rellenos.
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  Entonces vamos a hablar de los rellenos porque hablamos de gente como Lin May.
• 1:10:58
  Como Alejandra Guzman.
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  Como Alejandra Guzman.
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  Voy ahorita hablando de Alejandra Guzman pero primero quiero hablar de los que se ponen
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  los fillers en la cara para verse más jóvenes porque Lin May se empezó a poner fillers
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  a los 29 años güey.
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  Y esa pobre mujer le acabaron poniendo aceite.
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  Le pusieron aceite de cocina, le dijeron que le iban a poner un relleno y le pusieron
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  aceite de cocina y entonces para los que no sepan quién es Lin May era una vedette y
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  un personaje de la vida nocturna en los 70 en México que sigue vigente y era bailarina
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  y una persona muy profesional.
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  ¿Sabes por qué ella sí era vedette?
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  Porque ella es bailarina.
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  ¿Baila?
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  ¿Ti?
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  ¿Bailas?
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  I'm sorry for you.
• 1:11:32
  I'm sorry for you.
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  Sorry for everybody.
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  Y entonces esta persona le inyectó aceite de cocina en la cara a Lin May y con el tiempo
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  este aceite se fue encapsulando y se le hicieron unas bolas y entonces se las tenían que quitar
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  pero cuando te quitan la bola te dejan una cicatriz.
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  Que es también lo que le pasó a la pobre Alejandra Guzmán.
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  Sí, Alejandra Guzmán.
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  A priori quiero decir que literalmente el consejo de Lin May es que la gente no se deje
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  inyectar nada.
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  Ahorita te ofrecen muchas cosas y no sabes qué es.
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  Claro.
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  Mujer de pocas palabras tiene toda la razón.
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  Escuchen a Lin May.
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  Así es, ¿por qué?
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  Aprendan de este podcast de todo lo que estábamos diciendo de, ay sí, qué pendejas las que
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  se hacían los pies del otro.
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  Well.
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  Sí, sí, well, well, well.
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  Bueno, hace hubo un caso muy famoso hace unos años de una persona que inyectaba pompas
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  y a una chica le inyectó una mezcla de cemento, Coca-Cola, aceite mineral y una cosa que se
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  llama Fixa Flat que es literalmente aire para arreglar llantas.
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  Pero por, o sea, agarró lo que encontró abajo de su closet.
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  Sí, sí, sí.
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  Y la chica se murió y un chingo de sus otros pacientes tuvieron mil complicaciones y eso
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  fue lo que le pasó un poco a Alejandra Guzmán que se puso esas inyecciones en las nalgas
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  y resultó que le pusieron una cosa que se llama polivinil metacrilano que es plástico.
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  Entonces, en este podcast, en este momento, si vamos a ser muy serios y vamos a decir,
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  güey, o sea, acéptate como eres.
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  O sea, qué locas las japonesas que se pintan los dientes de negros, pero tú.
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  No, hay que aceptarnos como somos, güey.
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  Sí.
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  Y la neta, ni siquiera hay que ir por la vía diciendo como, ay, voy a hacer dieta.
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  No, güey.
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  No, ya no se pongan nada, ya no se pongan nada.
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  No hagan nada.
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  No se inyecten nada.
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  No transformen el cuerpo tan chingón en el que viven y existen hoy.
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  No, no, no, no seamos fashion victims, no seamos que en 300 años cuando alguien está
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  haciendo un podcast de este tema diga, ay, la bichetomía, te acuerdas de esas locas.
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  No, acéptate como eres, estás hermosa y hermoso, hermosa.
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  Hermosa.
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  No te pongas ni te quites ni de nada, güey.
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  Nada.
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  Porque, ay, sí, nos estamos cagando de risa de, ay, usaban corset y se desmayaban.
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  Sí.
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  Güey, hoy hay gente que se inyecta cosas para estar más placo.
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  No sabes, o sea, todos estos, los como cirujanos plásticos más famosos de México, constantemente
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  dicen, no, pero constantemente dicen, es que estas clínicas chiquitas que solo inyectan
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  botox y cositas así, ¿quién dijo que sí es botox?
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  ¿Quién dijo que sí te están inyectando?
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  Y tú cómo sabes.
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  Pero no solo cambiar poquito tu cara, o sea, va desde neta decir quiero estar más flaca.
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  Sí, y hacer...
• 1:13:55
  Y hacer lo que sea que tengas que hacer para...
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  No, estás hermoso y hermosa como estás y no hagamos pies del otro modernos.
• 1:14:05
  Exacto.
• 1:14:06
  Punto.
• 1:14:07
  Punto.
• 1:14:08
  Listo, todo lo que tengo que decir por el momento.
• 1:14:09
  Eso es todo.
• 1:14:10
  Fashion victim.
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  Este tema me...
• 1:14:12
  Es que ese tema, ves, ya me puse yo seria, ya me puse en modo...
• 1:14:15
  Sí, perdóname.
• 1:14:16
  Bueno, perdóname.
• 1:14:17
  Gran tema, Navi.
• 1:14:18
  Sí, gracias.
• 1:14:19
  Muy bien, y tenemos mucho que aprender.
• 1:14:21
  Fíjate.
• 1:14:22
  Así es, así es.
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  Entonces nuestra recomendación de la semana es no se inyecten.
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  No se tomen pastillas de dieta.
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  No hagan nada.
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  Sean felices.
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  Porque aparte siento que lo que pasa es que las generaciones nuevas no han visto Reiki
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  en por un sueño y no vieron lo que las pastillas...
• 1:14:36
  Exacto.
• 1:14:37
  Las pastillas le hicieron a la pobre mamá.
• 1:14:40
  Sí.
• 1:14:41
  La volvieron loca.
• 1:14:42
  Oye, te joden el riñón.
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  O sea, es que como que todo lo damos por sentado porque eres joven y no te duele, pero en
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  diez años cuando neta si no puedas usar tu riñón y todavía te quedan veinte años
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  o treinta años de vida y tengas que vivir con un riñón mal, no sé, hay que planear
• 1:14:55
  mejor.
• 1:14:56
  Esto es lo que quiero decir.
• 1:14:59
  Gran tema, Navi.
• 1:15:00
  Gracias.
• 1:15:01
  Y dicho eso es momento de... bueno, ya recomendaste tú que nadie se inyecte.
• 1:15:06
  Yo quiero recomendar, por si ya se les había olvidado, que usted tiene que amar y querer
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  y apreciar a su perro.
• 1:15:12
  Es el único que lo ama y lo comprende.
• 1:15:16
  Sí, es verdad.
• 1:15:17
  Usted puede hacerle patiquiur y llevarlo al spa en el mejor estiperros que conozco.
• 1:15:25
  Spap...
• 1:15:26
  Sperros.
• 1:15:27
  Sperros.
• 1:15:28
  Sperros.
• 1:15:29
  Bad bone boutique.
• 1:15:31
  Está en la calle de Colima número 334.
• 1:15:35
  Sí, y hay algo increíble y súper lindo porque ya vi que te venden ahí también su
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  cepillo de dientes para que tú le laves los dientes a tu perro en tu casa.
• 1:15:44
  Sí.
• 1:15:45
  Puede ir usted a ver a su perro mientras lo baña.
• 1:15:48
  De cafecito.
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  Mientras se comes una galletita, le ponen perfume delicioso y si usted quiere que su
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  perro esté bonito, sano y bien peinado, Bad bone boutique and spa.
• 1:16:01
  Y dicho eso, ahora nos vamos a...
• 1:16:06
  Listener mail.
• 1:16:08
  Yo le quiero mandar un shout out a Gustavo que siempre nos manda unos correos increíbles
• 1:16:15
  que nos escucha cuando está viajando y le gusta escucharnos en el aeropuerto.
• 1:16:20
  Y dijo que desde que se enteró que soy catadora profesional de orios, ahora en sus viajes
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  se mete a buscar algún supermercado tiendita para buscar orios de sabores bizarros.
• 1:16:30
  Qué chido.
• 1:16:31
  Y francamente, sí, es que una vez que descubres que el mundo de Oreo existe, tu vida cambia.
• 1:16:35
  Sí, yo antes hacía eso con los Kit Kat.
• 1:16:38
  Nunca me gustó el Kit Kat ni me gustará.
• 1:16:39
  Pero los Kit Kat de sabores son cabrones.
• 1:16:41
  Pero nunca los he probado.
• 1:16:42
  Solo entro y veo así como Kit Kat Tabasco.
• 1:16:44
  Hombre, hay que hacer una cata.
• 1:16:46
  Kit Kat Macha.
• 1:16:47
  Hay unas tiendas por aquí de comida exótica.
• 1:16:50
  Sí.
• 1:16:51
  Entonces...
• 1:16:52
  Muchas gracias Gustavo.
• 1:16:53
  Muchísimas gracias.
• 1:16:54
  Por siempre escribidnos.
• 1:16:55
  Es un abrazo preciosísimo y obviamente te lo vamos a contestar, pero te queríamos mandar
• 1:16:58
  tu shout out y un abrazo enorme.
• 1:17:01
  Y quiero contestarle a Dana Y, que ella sí es una experta en algo.
• 1:17:06
  Sí, ella sí.
• 1:17:07
  Yo no soy experta.
• 1:17:08
  Ajá.
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  Que dice, no, Luli, no recomiendes antibióticos de amplio espectro, te lo ruego.
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  Estos sólo se deben usar en pacientes que están internados.
• 1:17:16
  Bueno, Dana, y yo estoy de acuerdo contigo.
• 1:17:19
  Yo me refería a que iba a comprar para cuando empiece el apocalipsis zombie y ya no haya
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  ningún doctor al que pueda asistir y me pueda ayudar.
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  Si el apocalipsis zombie por hongos da miedo, es peor la resistencia bacteriana que está
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  pasando justo ahora.
• 1:17:32
  Y eso es verdad.
• 1:17:33
  Eso es verdad.
• 1:17:34
  Eso es verdad, Dana Y.
• 1:17:35
  Yo por eso especificé.
• 1:17:36
  Qué bueno que me mandas este correo para que quede muy claro que lo iba a comprar para
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  cuando ya no hubiera mundo.
• 1:17:41
  Sí.
• 1:17:42
  Este capítulo está de miedo.
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  Porque definitivamente no hay que usar antibióticos a menos que te los prescriba un médico, como
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  bien dice Dana Y.
• 1:17:51
  Y estoy 100% de acuerdo.
• 1:17:52
  Sí, porque si no por eso tenemos el makeup con bacteria come carne.
• 1:17:55
  Sí.
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  Y ya las bacterias, yo vi un video en el YouTube en donde antes así como eran las bacterias
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  y como un antibiótico las mataba, ahora necesitan antibiótico, antibiótico, antibiótico y
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  no se mueren.
• 1:18:05
  Y no se mueren.
• 1:18:06
  Es terrible.
• 1:18:07
  We're fucked.
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  Y dice me encanta su podcast y sobre todo amo su anuncio que sale en la radio de la
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  República.
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  Bien seguidora desde el primer episodio.
• 1:18:15
  Dana Y, muchas gracias.
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  Te mandamos un beso y gracias por recordarnos que tenía que especificar.
• 1:18:20
  Sí.
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  Y que no se mueran para consecavar el mundo.
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  Sí, exacto.
• 1:18:23
  Cuando llegue la bomba de Ohio.
• 1:18:24
  Exacto.
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  No para ahorita.
• 1:18:26
  Exacto.
• 1:18:27
  No hay que sobre usar el antibiótico.
• 1:18:28
  No.
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  Y nada, muchas gracias a todos por escribirnos, por todos sus comentarios, por darnos follow,
• 1:18:33
  por sus correos, por sus tweets.
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  Los amamos mucho.
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  No somos nada sin ustedes.
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  Y quienquiera puede mandarnos un correo a lulinavi.com.
• 1:18:41
  Sí.
• 1:18:42
  Así.
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  Y seguirnos en nuestras redes, a lulinavi.com.
• 1:18:47
  En cualquier lado.
• 1:18:48
  En cualquier lado.
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  En Twitter, en Instagram.
• 1:18:50
  Hay otra red.
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  Hay muchas más, pero somos viejas y no sabemos usarlas.
• 1:18:55
  Exacto.
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  Siempre nos dicen, saquen TikTok.
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  ¿Qué es eso?
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  ¿Para qué?
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  ¿Con qué se come?
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  ¿Cómo?
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  Sí.
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  Queridas reescuchas, muchas gracias.
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  Los amamos.
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  Navi, nos escuchamos el próximo martes.
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  Yeah.
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  Adiós.
• 1:19:07
  Adiós.
• 1:19:08
  Bip, bip, bip.
• 1:19:09
  Lulinavi es producido y conducido por nosotras.
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  Lulinavi.
• 1:19:15
  Editado por Uriel Islas.
• 1:19:17
  Con producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
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  Hosteado y distribuido por RSS.com.
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  Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
• 1:19:26
  Yeah.
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