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Jorge Segura - Loccas del connio · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast.
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  Speaker 3: Qué tal?¿ Qué tal? Bien. Jorge Segura, sí,
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  Speaker 2: bien. Aunque mis amigos me conocen más como Jorge Móvil
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  Speaker 2: o Jorge Casa, dependiendo de la confianza. Pero podéis llamarme
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  Speaker 2: como queráis. Bueno, estoy muy nervioso porque es mi primer
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  Speaker 2: monólogo desde que Donald Trump es presidente. Debo decir que
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  Speaker 2: creo que no ganó Donald Trump. Creo que perdió Hillary Clinton.
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  Speaker 2: Quería dejar eso claro. Y quiero que perdió porque es
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  Speaker 2: la típica tía que tiene la típica cara de ser.
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  Speaker 2: La típica tía que a lo mejor sí te la chupa,
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  Speaker 2: pero con cara de asco. Y eso se transmite, eso
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  Speaker 2: se transmite
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  Speaker 4: ¿No? La verdad es que
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  Speaker 2: llevo tiempo sin hablar de sexo así en general en
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  Speaker 2: televisión y he dicho, venga va, yo creo que ya
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  Speaker 2: he reunido la experiencia suficiente en distintas etapas de mi vida.
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  Speaker 2: Pasé por esa primera etapa del autoconocimiento, ¿no? ¿Sabes? De... ¿Sabes? ¿No?
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  Speaker 2: Que ya ha llegado a unos niveles, ¿no? Que me
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  Speaker 2: dice un colega un poco más joven, me dice, yo
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  Speaker 2: es que estoy preocupado porque últimamente me masturbo casi todos
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  Speaker 2: los días. Le miro como diciendo, qué mono, qué mono,
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  Speaker 2: qué mono. Digo, mira, mira, yo a mi edad ya
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  Speaker 2: me he puesto tres denuncias por acoso... Y la tercera
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  Speaker 2: va por lo penal porque hubo agresión. O sea, hasta
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  Speaker 2: que no llegues a ese nivel, no te preocupes, ¿vale?
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  Speaker 2: Hay que conocerse, hay que conocerse. Yo me he conocido,
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  Speaker 2: he experimentado conmigo mismo. Claro que sí, he ido pasando
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  Speaker 2: cada vez un nivel, otro, hasta que ya decidí dejarlo.
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  Speaker 2: Un día, que no voy a explicar por qué, pero bueno,
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  Speaker 2: me rompí la pierna en el teleférico y dije, hasta aquí,
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  Speaker 2: hasta aquí. Y no veas la cara de la familia
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  Speaker 2: que iba en la cabina.
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  Speaker 4: Increíble.
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  Speaker 2: Y yo, venga, hay que ya pasar a otra etapa
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  Speaker 2: y ya, venga, conocer pareja y experimentar con otra persona. Wow.
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  Speaker 2: En su día que no había Tinder, ahora con Tinder,
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  Speaker 2: ahora es más fácil. Sabéis lo que es Tinder, ¿no?
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  Speaker 2: El programa este que si te gustan las chicas, salen
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  Speaker 2: fotos de chicas y dices, me la he fallado, me
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  Speaker 2: la he fallado, no me la he fallado, me la
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  Speaker 2: he fallado, me la he fallado. Y si eres chica
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  Speaker 2: y te gustan los chicos, es, me tomaría un café
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  Speaker 2: con él, me tomaría un café... Ese rollo, ¿no? Pero
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  Speaker 2: luego si queráis, pues lo que surja, ¿no? Bueno, pues
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  Speaker 2: un amigo, un amigo, mi amigo Oswi, que me dice, bueno,
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  Speaker 2: yo es que llevo un montón sin ligar, digo, pero
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  Speaker 2: si ahora con los medios que hay, digo, ponte lo
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  Speaker 2: de Tinder y tal, y se lo pone, y a
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  Speaker 2: los dos meses le digo,¿ qué tal te ha ido?
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  Speaker 2: Me dice, todavía nada, digo, te has puesto muy selectivo. Dice,
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  Speaker 2: al principio sí, pero luego ya me bajé un programita
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  Speaker 2: que decía todo que sí automáticamente y ya de ahí
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  Speaker 2: yo elijo, ¿no? Y digo,¿ y el rango de búsqueda?
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  Speaker 2: Porque a veces, a lo mejor lo tienes a un
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  Speaker 2: kilómetro de tu casa. Dice, voy por la tercera galaxia
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  Speaker 2: de Andrómeda. O sea, es que no... Digo,¿ y edades? Digo,¿
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  Speaker 2: qué vas, de 25 a 27? Dice, no, no, voy desde lo
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  Speaker 2: ilegal por defecto a lo ilegal por exceso. Ese es
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  Speaker 2: mi rango. Y digo, y aún así, después de dos
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  Speaker 2: meses y tal, todavía no has conseguido que nadie contacte
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  Speaker 2: contigo y tal. Dice, no, aún así no. Entonces yo,
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  Speaker 2: que soy su mejor amigo, le digo, esto huele a
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  Speaker 2: problema técnico de Tinder. Yo me pondría en contacto con
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  Speaker 2: el servicio técnico. Y se puso en contacto con el
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  Speaker 2: servicio técnico. Me encantó la respuesta, no tiene precio. Le
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  Speaker 2: responden lo siguiente, ¿vale? Hemos verificado su cuenta de Tinder
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  Speaker 2: y no hemos encontrado ningún error técnico. Y lo podían
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  Speaker 2: haber dejado ahí perfectamente. Pero no, añaden,¿ ha probado a
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  Speaker 2: cambiar su foto de perfil? Me parece lo más humillante
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  Speaker 2: del mundo. Lo más humillante del mundo. Digo, venga, hay
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  Speaker 2: que intentar buscar pareja. Yo busqué pareja en su día
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  Speaker 2: y al final, pues con el tiempo conocí a una
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  Speaker 2: chica y pues bueno, nos terminamos casando, era todo muy
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  Speaker 2: bonito y tal, pero luego se fue apagando un poco
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  Speaker 2: a lo mejor la llama y tal. Me preocupé un
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  Speaker 2: día que miré el reloj y dije, anda. Pero si
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  Speaker 2: llevamos cinco años sin follar. Y me preocupé, ¿no? De
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  Speaker 2: esto que te preocupas por la salud interna de la relación, ¿no?
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  Speaker 2: Y dije, venga, de hoy no pasa. Ese día tenía
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  Speaker 2: una actuación. Después de la actuación llegué a casa. Bueno,
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  Speaker 2: fueron los siete minutos más apasionados de los últimos años. Buah, increíble.
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  Speaker 2: Y lo podía haber dejado, pero no. Al día siguiente,
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  Speaker 2: por la mañana... Me dio por preguntar, chicos de la sala,
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  Speaker 2: si queréis que os dure una relación, nunca preguntéis nada,
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  Speaker 2: ni siquiera qué tal estás, porque te puedes llevar un, ah,
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  Speaker 2: ahora te preocupa qué tal estoy. O sea, no preguntéis nada,
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  Speaker 2: y menos si es arriesgado. Al día siguiente, imagínate, después
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  Speaker 2: de tanto tiempo, durante el desayuno le digo, anoche fingías.
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  Speaker 2: Y me dice,¿ qué va? Estaba dormida de verdad. Ahí
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  Speaker 2: me di cuenta que ya algo no funcionaba, ¿no? Algo
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  Speaker 2: no funcionaba. Y dije,¿ qué hago?¿ Qué hago? Digo, yo
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  Speaker 2: qué sé, tengo dos opciones. O, bueno, al final nos separamos. Bueno,
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  Speaker 2: ella se separó porque ya sabéis que muchas relaciones empiezan
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  Speaker 2: con un... donde has estado toda mi vida y acaban
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  Speaker 2: con un donde estuviste ayer. El problema es concretar, ¿sabéis?
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  Speaker 2: O sea, que tenéis cuidado con eso también. Se acabó
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  Speaker 2: la relación y entonces ahí dije, tengo dos opciones, o
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  Speaker 2: buscar otra pareja o a lo mejor plantearme la opción gay, ¿no?
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  Speaker 2: Porque tengo amigos gays que me dicen que ellos tienen
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  Speaker 2: relaciones sexuales una o dos veces al día. Y a
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  Speaker 2: mí no me gustan las pollas, pero con los números
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  Speaker 2: en la mano te hace dudar. Te hace dudar. Como
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  Speaker 2: heterosexual lo tengo clarísimo, como estadista no tanto. No tanto, ¿no?
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  Speaker 2: Y digo, venga, va,¿ qué se puede hacer? Bueno, y
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  Speaker 2: no sé, estuve ahí planteándomelo. De hecho, sigo teniendo contacto
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  Speaker 2: con muchos amigos gays. De hecho, me propusieron hacer el
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  Speaker 2: diseño de la carroza principal del orgullo gay de este año.
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  Speaker 2: Y bueno, les hice una propuesta donde la carroza era
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  Speaker 2: una temática pirata, ¿No? De piratas y tal. Y en
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  Speaker 2: el lateral iba a poner, viento en popper a toda verga.
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  Speaker 2: No sé si... A mí me parecía de guau, pero
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  Speaker 2: me lo tiraban para atrás, me lo tiraban para atrás.
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  Speaker 2: Pero bueno, al final, bueno, al poco de separarme conocí
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  Speaker 2: a una chica y empecé a salir con una chica
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  Speaker 2: un poco más joven que yo, un par de generaciones
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  Speaker 2: más joven que yo. Me he quedado alucinado de cómo
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  Speaker 2: vienen preparadas las chicas. O sea, es alucinante. Porque los
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  Speaker 2: chicos no. Porque un chico de 20 años te dice, soy
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  Speaker 2: un fucker. Y dices, claro, eres el fucker de mami.
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  Speaker 2: Ven aquí que te doy un abrazo. Pero una chica
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  Speaker 2: de 20 años viene preparada, bueno, se ha visto todo en Internet. Claro,
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  Speaker 2: es que con Internet ha evolucionado todo mogollón, porque yo
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  Speaker 2: cuando iba a la universidad las categorías de Internet de
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  Speaker 2: porno eran, plan, rubias, morenas y poco más, búscate la vida.
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  Speaker 2: Pero ahora le dices, China, tú buscas Chinas que vivan
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  Speaker 2: en Fuenlabrada y se masturben viendo Saber Vivir, ¿no? Y dice, va,
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  Speaker 2: hay 16 vídeos, 16 vídeos. Al final te... Que tú ves eso
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  Speaker 2: y dices, no estoy solo, no estoy solo. Ha evolucionado
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  Speaker 2: un montón. Y yo la verdad es que la primera
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  Speaker 2: vez que quedé con esta chica, yo iba un poco impresionado.
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  Speaker 2: Yo iba en plan romántico, a hacer el amor, ¿no?
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  Speaker 2: Un poco de velitas, un poco de incienso, un poco
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  Speaker 2: de jazz, ¿sabes? Ella venía a perderle el respeto al
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  Speaker 2: cuerpo humano. O sea, yo me quedaba acojonado. Tú sabes,
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  Speaker 2: hubo un momento, hubo un momento que estaba yo tumbado,
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  Speaker 2: boca arriba, ella estaba encima de mí, cabalgando hacia el
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  Speaker 2: apocalipsis como si no hubiera mañana. ¿No? De estos momentos, chicos,
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  Speaker 2: en los que dudas si sigues participando de eso, ¿no?
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  Speaker 2: Sigo yo... Y de repente se viene arriba y me grita,
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  Speaker 2: me dice... ¡Insúltame! ¡Escúpame!
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  Speaker 3: ¡Pégame
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  Speaker 2: Claro, yo que soy de otra generación, lo primero que
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  Speaker 2: pienso es... A ver, si lo haces bien no hace falta, ¿no? Digo...
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  Speaker 4: La verdad es que fue toda una experiencia, pero bueno,
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  Speaker 4: yo creo que no estaba a la altura en ese caso.
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  Speaker 2: Y luego conocí a una chica, esto fue más reciente,
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  Speaker 2: una chica que vino una vez a una actuación, ¿no?
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  Speaker 2: Y después de la actuación se acerca, me dice, oye,
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  Speaker 2: me ha encantado y además te he visto en Comedy Central.
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  Speaker 2: Le digo, ah, fuiste tú, qué guay, qué bien. Y digo, ah,
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  Speaker 2: qué ilusionado. Y de repente dice, uy, qué tardes, me
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  Speaker 2: tengo que ir. Y se va. Y yo como, ah,
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  Speaker 2: qué pena, ¿no? Pero a los dos días vuelve a
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  Speaker 2: una actuación mía, ¿no? Y con otra amiga. Y dice,
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  Speaker 2: he venido con otra amiga porque me encantó y quería
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  Speaker 2: verlo otra vez. Y yo como... Y de repente dice, uy,
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  Speaker 2: qué tardes, me tengo que ir. Y mi parte masculina pensaba,
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  Speaker 2: qué calienta pollas. Mi parte femenina decía, joder, cómo te pasas.
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  Speaker 2: Estaba ahí como diciendo, no sé qué pensar, ¿no? No
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  Speaker 2: sé qué pensar. Pero me localiza por Facebook. Me localiza
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  Speaker 2: por Facebook y me dice, este domingo, la misma semana,
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  Speaker 2: este domingo,¿ tienes alguna actuación en Madrid? Y yo digo, sí,
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  Speaker 2: en este sitio. Daba la casualidad que actuaba. Y dice,
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  Speaker 2: me dice, textualmente dice, pensaba ir sola.¿ Tú puedes después
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  Speaker 2: de la actuación quedarte a tomar una cerve o te
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  Speaker 2: tienes que ir? Esto, como dices tú, es medio apoyadentro.
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  Speaker 2: O sea, yo... Esto... Esto es como una cierta garantía, ¿no?
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  Speaker 2: O sea, esto, ¿no? Dice, voy a ir sola,¿ quieres
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  Speaker 2: quedarte después? Esto lo puede llevar a Bruselas. Bueno, pues
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  Speaker 2: yo digo, así y tal. Llega el día y tal,
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  Speaker 2: y después de la actuación yo, así y tal, de
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  Speaker 2: repente aparece ella sola, efectivamente, y digo, ¡uh! Vamos a
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  Speaker 2: la barra. Una cerveza, que era lo pactado. Una cerveza,
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  Speaker 2: una cerveza, sí, una cerveza. No nos han puesto todavía
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  Speaker 2: la cerveza y lo primero que me comenta es, mira,
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  Speaker 2: es que yo vengo de una relación un poco tormentosa,
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  Speaker 2: Y no estoy preparada ahora para empezar ningún tipo de
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  Speaker 2: relación con nadie. Y después del primer bajón de rechazo,
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  Speaker 2: reacciono y le digo, ole tú. Dice, ¿qué? Digo, ole tú. ¿Qué? Digo,
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  Speaker 2: tengo 40 años. Es la primera vez en toda mi vida
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  Speaker 2: que me deja una tía que no conozco de nada.
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  Speaker 2: O sea, esto es... Horroroso. Una vez... Imagínate, es como si,
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  Speaker 2: yo qué sé, imagínate que estás, yo qué sé, ahí
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  Speaker 2: en verano viendo la Vuelta Ciclista, rajándote un huevo y
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  Speaker 2: de repente te llaman y te dicen, ha quedado último
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  Speaker 2: en 600 metros vallas en las Olimpiadas de Tokio. Y dices,
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  Speaker 2: no sabía ni que estaba convocado. Así me sentí yo, ¿no?
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  Speaker 2: Entonces me entró el rollo diva y fue como, no
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  Speaker 2: necesito esto, adiós. Y me fui como mosqueado, ¿no? Y
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  Speaker 2: al día siguiente me escribe por Facebook otra vez y
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  Speaker 2: me dice, ayer a lo mejor hubo un malentendido y tal,¿
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  Speaker 2: tú podrías quedar hoy? Y Y como va todo tan
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  Speaker 2: rápido en la relación, le pongo, creo que los dos
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  Speaker 2: necesitamos un tiempo. Pero claro, va todo tan rápido que
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  Speaker 2: a las dos horas le pongo, yo ya estoy. Nada
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  Speaker 2: Nada, tampoco, tampoco, tampoco. Luego hubo otra chica, hubo otra chica,
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  Speaker 2: de esto que sabes que lo vas a dejar, pero
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  Speaker 2: todavía no ha habido la conversación oficial de dejarlo y tal.
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  Speaker 2: Y entonces era como, ay, posponiéndolo. Y un día iba
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  Speaker 2: a quedar con un colega, no me coge el teléfono
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  Speaker 2: y digo, bueno, voy a intentar. Oye, ¿estás? Sí, estoy
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  Speaker 2: en casa. Pásate si quieres. Venga, vale. Imagínate, más rollo,
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  Speaker 2: más rollo. Llego allí, abro la puerta, ni me sale
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  Speaker 2: ni nada, le sigo, se mete en la cocina, está
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  Speaker 2: mezclando rúcula con gulas. de espaldas ahí callada y yo
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  Speaker 2: cagado ahí diciendo Dios mío, Dios mío, Dios mío de
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  Speaker 2: repente se sirve se sienta sigue mezclándose todo lentamente y
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  Speaker 2: tal en plan Aníbal Lecter y coge un trozo de
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  Speaker 2: rúcula se pone de perfil y empieza y hace así
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  Speaker 2: y empieza me encanta la textura de la rúcula fresca
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  Speaker 2: yo ahí me cago O sea, porque era el rollo
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  Speaker 2: de me encanta el horror a Napalm por la mañana, ¿sabes?
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  Speaker 2: Totalmente ese rollo. Y de repente se gira hacia mí
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  Speaker 2: por primera vez, me mira y me dice,¿ a ti
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  Speaker 2: te gusta la rúcula fresca, Jorge? Y yo ahí ya
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  Speaker 2: me cago totalmente porque he visto mil películas de James
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  Speaker 2: Bond donde ahí le matan, ¿sabes? Ahí intentan matarle, ¿no?
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  Speaker 2: Le gusta la rúcula, señor Bond. Me cagué. Madre mía, ya.
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  Speaker 2: Como experiencia está bien, pero Es verdad que salir con
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  Speaker 2: una bipolar es como fallarse un cepo. Es como apasionante,
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  Speaker 2: pero peligroso. Es muy, muy peligroso. Y luego me llegué
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  Speaker 2: a plantear, ¿no? Digo, a lo mejor es que el
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  Speaker 2: enfoque aquí es equivocado. Creo que nos han metido la
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  Speaker 2: historia de que el hombre es monógamo y esto no
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  Speaker 2: me acaba de cuadrar porque la monogamia en realidad se
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  Speaker 2: da en muy pocos casos en la naturaleza, ¿no? Y
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  Speaker 2: siempre sale mal normalmente, ¿no? Al final, la hembra se
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  Speaker 2: acaba comiendo la cabeza del macho, ¿no? O se acaba
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  Speaker 2: comiendo al macho entero. O en el mejor de los casos,
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  Speaker 2: solo le come la polla pero se queda con el
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  Speaker 2: piso y con los niños. La monogamia no funciona. No funciona.
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  Speaker 2: Yo creo que la monogamia no funciona. Por ejemplo,¿ cómo
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  Speaker 2: te llamas tú? Marta. Marta,¿ tú te consideras una persona monógama? Sí. Ahora,¿
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  Speaker 2: actualmente tienes pareja? Sí. ¿Sí? Vale, pero supongo que es
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  Speaker 2: tu primera y única pareja en toda tu vida, ¿no?
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  Speaker 2: o sea, monógama se supone técnicamente que es una sola
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  Speaker 2: persona para toda tu vida y te jodes monógama es
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  Speaker 2: una al mes o sea, eso no es monogamia mira,
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  Speaker 2: para que veáis un poco el planteamiento el planteamiento de
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  Speaker 2: la monogamia desde el punto de vista masculino lo voy
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  Speaker 2: a intentar explicar más o menos por ejemplo, Marta, dime
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  Speaker 2: tu plato favorito no me digas el hondo dime tu
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  Speaker 2: plato favorito¿ cuál es tu plato favorito? La lasaña. Te
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  Speaker 2: encanta la lasaña. Te encanta, te chifla la lasaña. Imagínate
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  Speaker 2: que vivimos en una sociedad donde la gente te empieza
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  Speaker 2: a decir, oye, Marta, ya todos hemos visto que estás
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  Speaker 2: comiendo lasaña. La gente empieza a hablar. Creo que deberíais formalizarlo.
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  Speaker 2: Entonces tú tienes que pasar por una ceremonia en una
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  Speaker 2: súper cocina Masterchef, con un Masterchef ahí y tal, diciendo, Marta,
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  Speaker 2: tú quieres comer lasaña y solo lasaña... Durante el resto
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  Speaker 2: de tu vida hasta que le cojas asco y más allá.¿
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  Speaker 2: Tú qué dirías? Pero imagínate que te encanta tanto la
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  Speaker 2: lasaña en ese momento que dices, yo creo que sí
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  Speaker 2: puedo comer lasaña el resto de mi vida. Claro que sí, venga, vamos, sí.¿
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  Speaker 2: Qué pasaría, Marta? Que tarde o temprano, después de comer
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  Speaker 2: lasaña de todas las variedades, un día... Si me diera cuento,
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  Speaker 2: irías paseando por la calle. Pasarías por el lado de
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  Speaker 2: un kebab de mierda. Y en el escaparate verías un
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  Speaker 2: durrum seco, asqueroso, que todo el mundo dice, pero tú
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  Speaker 2: que llevas cuatro años a lo mejor comiendo lasaña, ves
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  Speaker 2: ese durrum y dices... Durrum, durrum. Y dices, nada, por
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  Speaker 2: un día, por un día, por un día. Pero eso
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  Speaker 2: no es monogamia. Es que no pudiera. Mirad, o sea,¿
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  Speaker 2: alguien se acuerda de lo que pasó? Hugh Grant.¿ Os
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  Speaker 2: acordáis de Hugh Grant, el actor de ojos azules que
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  Speaker 2: salía con Liz Harley, una actriz súper guapa, modelo, era
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  Speaker 2: una pareja súper de moda y tal. Y de repente
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  Speaker 2: le pillan a él en medio de la calle, en
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  Speaker 2: un coche, con una prostituta, haciendo una afolación y sale
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  Speaker 2: en todos los periódicos del mundo al día siguiente la
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  Speaker 2: foto de Hugh Grant con cara de... Y la cara
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  Speaker 2: de la chica negra que le había hecho la felación,
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  Speaker 2: la cara que parecía esa foto la de después del accidente,
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  Speaker 2: porque era una tía horrorosa, horrorosa. Y la gente se preguntaba,
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  Speaker 2: pero si estaba con Liz Harley,¿ cómo se va por
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  Speaker 2: ahí a un coche tan bonito?¡ Era su durrún!¡ Era
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  Speaker 2: su durrún! Por mucho que lo intentes enfocar, mira, el
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  Speaker 2: último caso, Brad Pitt y Angelina Jolie, eso es mucho
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  Speaker 2: más reciente, ¿no? La pareja de moda, qué guapos los dos,
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  Speaker 2: qué guay. De repente, él se va a grabar una
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  Speaker 2: película a Francia con una francesa, que está como un queso,
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  Speaker 2: y deciden separarse y tal, no sé qué, y salta
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  Speaker 2: la noticia, pero le preguntan a Angelina y dice, no,
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  Speaker 2: es que a mí no me gusta que Brad fume marihuana. Claro.
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  Speaker 2: Me imagino esa conversación antes de irse Brad a grabar
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  Speaker 2: la película a Francia con esa actriz. Brad, ven un momentito,
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  Speaker 2: ven un momentito. Recuerda, no me importa que te la folles,
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  Speaker 2: lo que me jode es el canutito de después, ¿vale?
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  Speaker 2: O sea, eso no puedo con ello, no puedo con ello.
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  Speaker 2: Pues no me lo creo, no me lo creo. Era,
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  Speaker 2: en este caso, no era su Durum, era su Quiche Lorraine, ¿no?
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  Speaker 2: Porque era otra cosa. Pero esa sí, esa sí, ¿no? Mira,
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  Speaker 2: un amigo de mi padre... se casa por cuarta vez.
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  Speaker 2: Por cuarta vez se casa por cuarta vez. Que yo
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  Speaker 2: lo del matrimonio también es una cosa que me flipa.
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  Speaker 2: Me flipa porque creo que es una cosa que inventó
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  Speaker 2: una mujer. Incluso está redactado por una mujer porque se
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  Speaker 2: expresa como una mujer. Se dice,
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  Speaker 3: amarás a esta mujer el resto de tu vida, todos
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  Speaker 3: los días en la salud y en la enfermedad hasta
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  Speaker 3: que la muerte os separe y más allá...
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  Speaker 2: Y te quedas ahí como diciendo, a ver, soy un tío,
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  Speaker 2: no sé lo que voy a hacer mañana. O sea,¿
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  Speaker 2: qué me estás contando?¿ Qué me estás contando? Pero bueno,
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  Speaker 2: pasamos por ese aro muchas veces. Y este amigo de
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  Speaker 2: mi padre, era la cuarta vez que se casaban. Y
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  Speaker 2: mi padre, en confianza, se acerca en un momento a
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  Speaker 2: él durante la boda y le dice, oye, como se
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  Speaker 2: nota que es tu cuarta boda, está todo mucho mejor organizado.
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  Speaker 2: El catering mola más, está todo más, ha ido todo
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  Speaker 2: mejor sobre horario y tal. La contestación... del amigo de
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  Speaker 2: mi padre le dice pues para la siguiente quiero poner
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  Speaker 2: una banda en directo al lado de la piscina ole
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  Speaker 2: tú ole
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  Speaker 4: tú Alucinante, alucinante. El puto amo. Bueno, yo flipo, flipo.
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  Speaker 4: En fin,
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  Speaker 2: no sé. Hay una cosa, antes de despedirme, una pequeña cita.
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  Speaker 2: Janis Joplin, la dama blanca del blues, decía yo cuando
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  Speaker 2: actúo hago el amor con todo el público pero luego
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  Speaker 2: me voy sola a casa. Eso lo decía Janis Joplin. Yo,
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  Speaker 2: sin embargo, me gusta más actuar solo¿ Y si acaso
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  Speaker 2: luego hacer el amor con el público? A ver, no
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  Speaker 2: te digo todos, pero pequeño grupo de cinco o seis
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  Speaker 2: está bien, ¿vale? Nos organizamos y ya está. Lo podemos
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  Speaker 2: pasar estupendamente, ¿vale? Ha sido un placer y me habéis
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  Speaker 2: ahorrado ocho sesiones de terapia. Muchísimas gracias a todos.