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Ep. 69 - A DOR DE VER QUEM AMAMOS SOFRER. , Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Como que a gente aprende a lidar com o sofrimento de quem a gente
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ama? Como que a gente aprende a
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reconhecer a nossa impotência diante de algumas situações?
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E será que tem limite para empatia?
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Aceita o chá de coragem? Oi, elisama querida, te
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acompanho há muito tempo e tenho uma enorme Alegria e só ouvir a
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tua voz esses dias ouvi uma entrevista a pergunta, se você
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pudesse tomar um café e conversar comigo famoso, quem
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seria? Pensei na hora em você e que te
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contaria essa Ladainha a seguir, que trabalha em terapia, mas
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caramba, ainda dói, gente, eu ainda não tipo assim, Ah, uma
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pessoa famosa, não sou famosa não.
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Minha questão é se um dia vai doer menos ou onde eu coloco
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essa dor? A dor é assistir à infelicidade
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conjugal dos meus pais. Essa situação é muito
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verbalizada e jogada no meu colo pela minha mãe e observo a
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distância e silêncio cada vez maior pelo meu pai.
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Puxa, sabe que eu não entendo? Eu faço análise, leio milhares
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de livros, escuto bons podcasts, percebo pequenas evoluções em
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minha conduta e comportamento, mas ali no fundo e no arraso
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também dói. Dói.
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Vê um relacionamento de mais de 40 anos sem vida, sem conversa,
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sem amor. Minha mãe querendo viver, alegre
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e cheia de vida e rancorosa, faz tudo Pra Ele com raiva e
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negativa o tempo inteiro pra não ser assim também.
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Espelho esse relacionamento no meu, que sou casada há 15 anos
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com uma pessoa diferente do meu pai.
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Porém, eu morro de medo de acabar igual aos meus pais e
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volto sempre de qualquer encontro com eles, irritada e
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ansiosa. Eu sou muito próximo dos meus
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pais, pois eles me ajudam com meus filhos pequenos.
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Adoro estar junto, mas eu tenho me distanciado para conseguir
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respirar como se adulta nessa situação e aquietar minha
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criança que quer agradar e resolver a vida de todo mundo.
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Minha mãe não aceita terapia, dedicação e nem conselhos, mas
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eu não aguento mais escutar diariamente as reclamações dela.
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Eu não sou egoísta ou sou, mas me machuca muito, me ajuda.
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Pensei muitas vezes antes de mandar um e-mail eu escuto
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tantos problemas piores que o meu, mas essa minha martelada
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aqui é diária. Eu tô apanhando pra encontrar
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equilíbrio nessa fase da vida. Te agradeço muito se puderes me
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dar um chá de coragem com muita admiração e carinho por você.
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Gente, tem uma dor muito grande em ver quem a gente ama sofrendo
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e ver que a gente ama fazendo merda.
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Sabe? Quando a gente olha a pessoa que
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a gente ama e pensa, meu Deus do céu, por que que você está
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fazendo isso com você? Você podia estar fazendo outra
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coisa, agindo de outro jeito. E tem uma dor enorme em perceber
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isso. E que a gente precisa aprender a
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aceitar que essa dor existe e que o outro é um outro que tem
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as escolhas dele, que tem os caminhos dele, que tem AI que
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tem os medos e as angústias deles.
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Eu já já falei, acho que eu já falei.
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Aqui se tem uma frase que eu eu nunca me lembro, se essa frase é
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da Clarice Lispector, se essa frase é da Cecília Meireles.
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Mas que ela fala é um trechinho de um livro dela, em que ela
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fala que você nunca sabe o que que aquela parede sustenta, né?
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Aquele defeito sustenta na pessoa, pode ser que você tire e
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faça ruir o prédio inteiro. Você não sabe o que que esse
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casamento difícil faz manter na vida da sua mãe?
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Você não sabe o que esse casamento difícil sustenta
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dentro dela. E o sustento é que eu não tô
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falando de dinheiro, gente. Eu estou falando de que será que
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acontece? Sua mãe tira o seu pai da vida e
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não tem mais ele para culpar pelas dores que ela vive.
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O que acontece se ele sai da vida dela e ela não pode mais
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falar que ela não está saindo por causa dele ou que ela não
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está fazendo algo por causa dele?
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Porque tem que cuidar dele, porque tem que fazer a comida
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dele, porque tem que fazer essa igual ao que dele.
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O que acontece? Será que acontece com ela quando
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ela encarar as horas dela somente para ela?
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Será que ela sabe lidar? Será que ela vai saber viver com
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a vida toda para ela? Porque as nossas mães não foram
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socializadas para isso. As nossas mães aprenderam a
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viver para o outro. Assim como nós, de diversas
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formas aprendemos, mas elas com muito mais intensidade pela
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questão da época. Então elas aprenderam a viver
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para agradar, a viver para cuidar.
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A maioria delas. Depois de 10152030 anos, 40
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anos, você acha que você falou que você tem 40 anos?
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4050 anos com cuidando de alguém?
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Elas não sabem mais nem qual prato preferido pelas.
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Se eu perguntar à minha mãe hoje, e a minha mãe é separada,
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pergunta pra mim hoje, o que que você quer comer?
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Ela vai me perguntar, o que que você quer?
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Ela não vai conseguir falar. Estou com vontade de existe um
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distanciamento gigantesco construído socialmente da
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mulher, do seu desejo. As nossas mães, elas foram
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afastadas do próprio desejo o tempo inteiro, e a gente não
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pode acreditar. Que hoje fala mãe só se separa
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do meu pai e vai viver sua vida. É o suficiente para Viver A Vida
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dela e que ela vai ser feliz ou que ela vai conseguir se
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conectar com quem ela é agora, por ser que ela não consiga.
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Então tem um outro que você precisa viver aí de que você não
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sabe o que é o melhor para sua mãe.
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A gente tem 11, reunião sozinha todos e todas nós.
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De olhar para a vida do outro e pensar, eu sei como resolver a
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sua vida. Me dá aí que eu te dou a lista
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do que você faz, que se você fizer assim, se você trabalhar
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assim, se você falar isso, se você fizer aquilo, amor, olha
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como a sua vida vai estar maravilhosa, não é?
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A gente não tem essa sensação de que a gente está de fora e a
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gente pode olhar para pessoa e falar qual o caminho que ela vai
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seguir e que esse caminho super vai funcionar e que a vida dela
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só não está melhor porque ela não te escuta, meu Deus, se ela
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te escutasse, como a vida dela podia estar melhor?
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E aí temos um esforço de olhar para a relação e olhar para a
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vida do outro e pensar, então eu não sei o que é ser essa pessoa.
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Eu sei o que observar a vida dessa pessoa, sendo quem eu sou.
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E bem, são coisas tão diferentes.
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É tão diferente sem você observando a vida de alguém.
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E ser você vivendo aqui. Você nunca vai saber o que
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significa esse casamento para sua mãe, por mais que ela te
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conte porque tem coisa, gata. Tem coisa que a sua mãe não tem
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consciência no lugar que seu pai ocupa e que esse casamento
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ocupa. A maioria das nossas mães não
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aprendeu a ser mulher, aprendeu a ser mulher e de alguém.
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Ela não aprendeu a ser mulheres. A maioria delas aprendeu a ser a
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mulher de alguém. Se você tirar ou alguém quer que
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fica, será que ela sabe? E será que não é cruel da nossa
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parte? Achar que ela tem que saber,
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achar que ela tem que construir um jeito diferente de viver,
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achar que ela não é empoderada, que ela é besta, que ela sei lá
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o quê, porque assim a nossa geração tem um arrogânciazinho.
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Eu já falei de achar que a gente é muito mais livre, que a gente
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pode sair por aí libertando os outros.
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Não podemos. A amiga, tu tem as tuas prisões
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aí para tu lidar. E aí lida também com a
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frustração de ver a tua mãe viver num casamento
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completamente oposto ao que você acha que é um casamento feliz,
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completamente oposto ao que você acha que é bom.
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Lida com a tua mãe fazendo escolhas que são completamente
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opostas. As que você faria ou as que você
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acha que faria se estivesse no lugar dela?
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Porque a tua mãe é um outro. E tem uma pergunta que eu quero
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te fazer, que é assim, que lugar que se ocupa na sua relação com
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sua mãe? Por que você acha que você pode
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ou precisa salvar tua mãe? E tem 11 trechinho da tua
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história, que você fala assim, eles ama.
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Eu sei da dor dela, porque ela me conta.
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E quantas de nós não convivemos com mulheres que são possível de
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lamentação, que reclamam o dia inteiro, que brigam o dia
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inteiro, que falam mal de tudo, de todos, o dia inteiro?
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Quantas de nós não convivemos com isso?
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E você pode aprender a colocar um limite e falar, mãe seguinte,
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eu entendo. Ou eu me esforço para entender
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que o fim de um casamento para você tem um significado
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diferente do fim do casamento para mim.
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Acontece que te ouvir se lamentar tanto do casamento, do
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seu casamento com meu pai e permanecer com ele.
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Me dói de um jeito diferente. Eu acho que eu não não estou
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conseguindo mais ouvir isso, mãe, você, você quer alguém pra
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você conversar? Que que eu tinha um telefone no
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terapeuta, que que eu te ajude de alguma forma a ter alguém pra
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você elaborar essa relação com meu pai é porque hoje eu não me
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vejo sendo uma pessoa pra escutar isso, sabe?
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Eu não consigo, eu estou aqui pra você, mãe, pra pro que você
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precisar, pra um Monte de coisa, você sabe disso.
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Só que esse lugar aqui eu não, não estou tendo isso para te
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dar. Você pode, sabia?
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Sabia que você pode colocar esse limite na escuta e falar, ok,
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daqui a gente não passa, tá certo?
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Eu vou te contar uma situação comigo, com a minha mãe, que a
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gente viveu um tempo na época da pandemia, a minha mãe, ela teve
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um câncer e quando o cabelo dela caiu e nasceu novamente, nasceu
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todo cacheadinho. E na época, ela falava mal do
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cabelo dela assim o tempo inteiro.
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E ela veio passar um tempo aqui em casa, na pandemia, e aí ela
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falava mal desse cabelo o tempo todo.
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E pra mim aquilo tinha uma dor diferente.
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Por quê? Porque ela tava falando mal de
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um cabelo que era igual meu, igual de Helena, igual de
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Miguel. Então, quando ela falava mal do
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cabelo dela, aquilo reverberava em mim, dos meus filhos e eu
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comecei a falar mãe. Ok, estou vendo que você não
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está contente com esse novo cabelo seu, e eu quero te pedir
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para não ficar falando mal dele na frente dos meus filhos, mas
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eu não estou falando mal do cabelo de vocês.
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A senhora está falando mal de um cabelo que é igualzinho ao meio
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deles, mas eu estou falando mal dele em mim.
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Então está, mas não fale mal dele na senhora.
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E ela continuou falando, e eu sou Ariana, não sei se você se
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recorda disso. Eu fui na farmácia, comprei uma
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lesanha e falei o seguinte. Temos opções, a senhora pode
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parar de falar mal do seu cabelo ou eu me prontifico para alisar
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e escovar o seu cabelo para a senhora voltar com seu cabelo
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lisinho, lisinho como a senhora fazia.
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O que que a senhora escolhe? A opção a senhora continuar me
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atormentando, falando do cabelo, lá não existe a senhora, você
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vai escovar meu cabelo ou você vai ter tempo para isso?
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Eu arranjo a senhora quer quer ótimo, tá aqui o alesancho no
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cabelo dela e da escova no cabelo dela por meses.
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Até que chega um momento que ela falou, eu não quero mais na
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escova, filha, ela cortou o cabelo interior, relacionou o
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cabelo dela cacheado, sem reclamações, veja, podia ser que
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ela quisesse relaxar e escovar o tempo inteiro, porque ela estava
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na pandemia, ela não podia ir pro salão.
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Eu falei, mãe, é o que você não está adaptando, ficar sem salão,
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eu escovo é que ouvir isso estar ferindo a mim, aos meus filhos.
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Não estou falando que você tem que fazer isso, nem estou
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falando que eu estou certa não, viu, gente?
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Eu já, vocês, vocês me acompanham aqui, vocês sabem.
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Que eu não sou uma pessoa que se veja como um baluarte das coisas
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corretas. Você sabe que eu não tô aqui?
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Ah, ela é da CNV, ela é maravilhosa, ela é fada sem sabe
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você sabe que eu não sou essa pessoa, eu faço besteira, eu
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erro, meto os pés pelas mãos, eu não tenho só coisas lindas para
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para fazer e para te dar, então sim, eu agi assim, se foi certo,
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foi errado, foi o que tinha para agir naquele momento, porque eu
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tô te contando essa história. Porque você tem direito a
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colocar os seus limites, a falar mãe, assim de verdade.
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Não tenho essa escuta para te dar.
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E esse limite da escuta ele é muito interessante.
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Eu já pus esse limite na minha relação com o meu marido de uma
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situação específica que eu falei, mô, eu te amo para
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caramba. Só que eu te escutar sobre esse
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assunto aqui é muito mais do que eu consigo.
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Liga para tal pessoa, fala com tal pessoa.
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Sim, você merece escutado. Você merece que alguém te decole
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sobre esse assunto. Isso não vai ser eu, porque eu
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não tenho escola para te dar. Eu já fiz isso com amigas que
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tiveram relacionamentos que para mim era nítido, que eram
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bizarros. E eu estava com elas.
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E quando elas iam falar bem, ou eu falar cara assim que eu acho
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que a gente tem um limite aqui, não gosto dele.
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Não acho que ele te faz bem, a gente já se desentendeu por
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causa disso, então vamos fazer o seguinte, vamos falar de todo o
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resto, vamos falar de todo o resto.
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Eu estou aqui para te dar colo tudo, mas assim não consigo e
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está tudo bem você colocar o seu limite, está tudo bem.
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Você falar isso aqui eu não tenho para te dar mesmo.
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E se honesto, você é filha, você é filha, você não tem que estar
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ouvindo os problemas, é é de relação do seu pai e da sua mãe.
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Quem disse que é esse teu papel? Aí?
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Você fala assim, a minha mãe, ela não aceita terapia, a minha
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mãe, ela não aceita um tratamento, a minha mãe tá?
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Ela não aceita nenhum tipo de ajuda e aí você assume a
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responsabilidade de pagar a conta do que ela não aceita
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mudar, do que ela não aceita cuidar, do que ela não aceita
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tratar. Por que cargas da água você acha
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que essa responsabilidade é sua? Quem você me fala?
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Eu sempre volto da casa dela com muita raiva.
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Vamos chamar a raiva para conversar?
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Vamos, eu já expliquei aqui que a raiva ela tem sempre uma
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mensagem para contar para gente, ela tá sempre dizendo para
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gente, olha isso aqui, isso aqui é muito importante para você, tá
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rolando de um jeito diferente isso aqui, Hum, isso aqui não tá
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sendo atendido de uma forma legal.
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E aí, meu amor, precisamos mudar isso aqui, a raiva, ela tem essa
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energia aqui, ó. De te tirar do lugar.
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Algo precisa ser mudado. Essa capinha que a raiva tá
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cobrindo esse algo é o que você consegue dar nome.
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Você consegue dar dar nome a esse incômodo que vem tão forte
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quando você sai da casa dos seus pais?
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Você consegue dar nome a essa frustração?
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Onde dói em você. Quando você vê a pessoa que você
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ama sofrendo. Quando você vê uma pessoa que
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você ama fazendo uma escolha que você olha e fala, não, não faz
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isso não. Onde que dói e como que você vai
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aprender a lidar com essa dor? Porque ela vai vir muitas vezes,
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muitas vezes. Porque os nossos filhos não
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farão o que a gente espera, os nossos maridos, as nossas
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amigas. Ninguém vai fazer exatamente o
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que a gente espera que faça e que na real, nem sempre o que a
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gente espera que faça é o melhor pra gente ou pra pessoa, tá?
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Eu vejo muitas vezes os meus filhos escolherem coisas assim.
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É a medida que eles estão crescendo.
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Está acontecendo com mais frequência, né, que eu olho e
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penso, cara. Vai dar muito ruim, vai dar
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merda. Não faz isso, não é pra fazer
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assim. Assim eu falo que a adolescência
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traz pro indivíduo a certeza que ele tem a sabedoria de um
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conselho de anciãs sabe tudo que eu falo na minha casa agora eu
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tô falando besteira. Ah, eu não sei nada, não, mãe,
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mas é porque você não sabe do que que você tá falando.
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E aí vem uma aula toda baseada em vozes da da cabeça das
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crianças, né? Na das pessoas, e um Nietzsche
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da certeza de que eu tô errada. E aí o olho pensou, mas gente,
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isso seria tão simples de resolver, meu bem, porque você
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tá complicando tanto? Pois é, e eu não posso resolver
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no lugar. E muitas vezes eu sinto falta da
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época que Era Eu quem cuidava, que Era Eu que resolvia, que Era
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Eu que decidia. Mas não sou eu mais e aí eu me
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reduzo a minha insignificância Ah, meu tamanhinho piquititico
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piquitico dia do universo eu penso, ok, algumas coisas eles
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vão aprender que não sou eu quem vai ensinar o que eu posso fazer
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está aqui, você pode fazer. Eu está aí para sua mãe em todos
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os outros assuntos que não te irritam tanto quanto a relação
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dela com teu pai. O que você pode fazer é, sei lá,
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chamar sua mãe para viajar de vez em quando.
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É levar tua mãe para comer alguma coisa, é levar tua mãe
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para descobrir motivos de se divertir que não sejam o seu
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pai. O que você pode fazer é levar
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tua mãe para fazer, sei lá, na aula de alguma coisa que é
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gostosa, o que você pode fazer e descobrir o que que vocês têm em
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comum, porque você fala que você é muito próxima dela, que você
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tá na casa dela o tempo inteiro, então assim.
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O que vocês não tem, como você já sabe, está gritando na
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relação de vocês. E o que vocês têm e o que não
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precisa ser mudado. O que você está com a lista é
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grande. O que precisa ser mudado e o que
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não precisa ser mudado, porque aí aí a gente deixa a relação
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mais complexa, sabe? Eu tava conversando com a Nati,
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que é quem grava aquilo que tá aqui do outro lado da câmera,
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sobre a minha viagem para África do Sul.
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E que eu entendi pela primeira vez na minha existência, meus 40
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aninhos, quase 41. Faço no mês que vem que eu
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entendi o significado de contemplação.
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Eu fiz um safari e a gente funciona assim, às 4:30 da
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manhã, o guia, o hotel acorda a gente.
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Às 5:00, a gente entra no carro e sai para ver a natureza.
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A gente não sabe que bicho a gente vai ver?
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Se a gente vai ver, a gente não sabe nada.
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A gente está ali, aberta e aberta para o que vier, para o
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que a vida vai entregar. E olhando a savana africana, a
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natureza daquele tanto, daquele tamanho e Do Nada aparecia um
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família de elefantes ou uma girafa.
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E às vezes eu passava 1 hora sem ver bicho nenhum.
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Eu fui me enxergando tão pequenininha, tão parte de algo
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tão maior, sabe? Eu fui olhando, pensando, gente,
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a gente acha que que todos nossos problemas são tão
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gigantescos e a vida é tão maior que a gente, o mundo é tão maior
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que a gente. Eu tive a sensação de que eu dei
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passos para distanciar um pouquinho da minha existência,
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das minhas, dos meus problemas, sabe?
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E eu, olhando eles de longe, eu falo, OK, eles são difíceis.
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Mas eles não são todos. Talvez você esteja precisando
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dar alguns passos para trás nessa relação e enxergar o que é
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que é maior do que a relação da tua mãe com o teu pai, que não
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depende de você, que que não é tua responsabilidade.
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Talvez você precise criar vínculos com ela.
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Para além da mulher que você não queria que ela fosse e que você
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tem medo de se tortar, deve ter alguma coisa nela que é
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admirável. E que essa convivência intensa
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que você tem com ela e que você diz não tem a mínima intenção de
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de diminuir, pode aflorar, ainda mais com humildade.
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Você não tem que ensinar, mostrar para sua mãe o que que
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uma mulher consciente, Moderna faz.
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Você pode só estar do lado dela. Caramba, isso é coisa para
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caramba, é isso, meu amor. Se você gostou da nossa
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conversa, se você acha que pode ajudar alguém e aí compartilha,
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manda para as amigas, manda para tua mãe, mãe, queria conversar
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com você sobre isso aqui. Ouve aí.
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Eu vou passar aí na sua casa para a gente comer alguma coisa
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e começar, tá? Manda para as amigas, deixa
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aquele coraçãozinho. Aquela estrelinha, aquela
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qualquer coisa aí, gosto, gosto muito, segue, faz as coisas que
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tem que fazer, sabe aquelas todas no canal, disse, né, né,
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sem news, então você sabe, faz isso aí também, tá bom, meu
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amor, e desde tua experiência você tem uma experiência assim,
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nossa, vivi isso com a minha mãe e eles amam isso, transformei a
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relação. A relação mudou de tantas formas
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por conta disso, eu disse disso, vai lá, acho que pode funcionar,
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ajuda a ninguém que é da cola. Tá bom, se não for copo, você
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escrever não, viu? For falar mal dela, você segue
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teu caminho porque não precisa, né, amor?
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Não precisa, tá bom? Um beijo e até o próximo
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episódio.