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Ego oder Verletzung? Warum du im Streit plötzlich zum Vulkan wirst · Chaos und Konfetti

• Petra Lüttge: Aber ja, also ich glaube sogar ehrlicherweise, dass 80 Prozent aller Konflikte eigentlich einen ganz anderen Hintergrund haben. letzte Woche habe ich ganz, ganz, ganz viel Ego gesehen in ganz vielen verschiedenen Situationen. und wieder mal gemerkt, wie schwierig das für manche Menschen ist, dieses Ego auszuschalten oder überhaupt ein Stückchen runterzufahren. und dann haut's dich halt wieder voll und du denkst irgendwie ein paar Minuten später so, krass, wieso bin ich denn jetzt gerade so hochgegangen wie so ein Vulkan? Hallo, liebe Tina! Hallo liebe Petra! Ja, wie schön, dass wir uns heute wieder zusammenfinden und eine neue Podcast-Folge aufnehmen. Und ich hoffe, du, ihr, alle und wir und ich sind gespannt, wo uns heute die Reise hinführt. wie das ja ganz so ist, oft ist, wir haben irgendwie ein Thema und landen dann irgendwo irgendwie bei einem Ende, was wir vielleicht gar nicht so geplant hatten vorher. Aber das ist ja auch das Schöne bei uns im Podcast. Und im Leben auch. Wunder. Haha Ich bin sehr gespannt, worüber wir heute sprechen. Ja, es geht Konflikte, weil das so ein tolles Thema ist. Hab ich noch nie in meinem Leben gehabt, kann ich leider nicht mit sprechen. Ja, ich glaube schon. Ich stelle mir meine Frage dazu. Wir gucken mal. Und zwar ist meine Konflikte, kennen wir alle und haben wir alle regelmäßig. Manchmal mehr, manchmal weniger, manchmal haben wir es mehr in Phasen, da sind ganz viele und manchmal ist es relativ ruhig und da gibt es nicht so viele Konflikte. Aber es gibt Konflikte, im die wir vielleicht in dem Moment gar nicht so wirklich verstehen, warum das jetzt hier so ein Konflikt ist oder warum wir jetzt gerade gestritten haben oder uns vielleicht da irgendwie was stört. Aber im Nachhinein wird uns dann klar, dass es eigentlich was ganz anderes ging. Kennst du das auch, Tine? Absolut. Aber mir fällt jetzt, falls du Beispiel haben möchtest, glaube ich, spontan keins ein. Aber ja, also ich glaube sogar ehrlicherweise, dass 80 Prozent aller Konflikte eigentlich einen ganz anderen Hintergrund haben. Würde ich jetzt mal so aus dem Nähkästchen plaudern. Genau. Ich habe das ja eben gesagt, manchmal ist das so und ich würde das, ich stimme dir dazu, ich glaube in den meisten Fällen ist es so, dass wir über was streiten, weiß ich nicht, es keine Ahnung, über einen bestimmten Termin, eine Deadline, eine Aufgabe oder irgendwas, ein Satz, den jemand gesagt hat oder so was oder ein Thema, aber du merkst halt dann... Ja. irgendwie vielleicht bei dir selber oder auch bei deinem Gegenüber, dass da eine Reaktion kommt, dass da eben nicht nur diese Sache mitschwingt, sondern halt auch emotional irgendwas mitschwingt. Mir fällt da gerade doch ein sehr klassisches Beispiel ein, nämlich die legendäre Kaffeetasse, die ja ganz oft zu sehr, sehr vielen Konflikten bei sehr, sehr, sehr vielen Paaren führt. Und ich würde mal behaupten, 99 Prozent aller Kaffeetassen fallen geht es nicht die Kaffeetasse. ich glaube, das ist ein ganz... Banales Beispiel, auch gerade so in der Beziehungsthematik oder auch das unaufgeräumte Kinderzimmer. geht es also natürlich nervt es dich als Mutter, wenn das Kind, ich meine du kennst es selber, ein pubertierendes Kind, dann irgendwelche alten Brote, Schimmlige, keine Ahnung, Schüsseln über Wochen hinweg stehen lassen. Natürlich ist das ekelhaft und dass du das nicht bei dir zu Hause haben willst, ist auch klar. Aber da sind ja oft auch in diesen Konflikten, räum dein Zimmer auf, steck was anderes hinter, als räum dein Zimmer auf. Woran merkst du, dass, wenn wir bei dem Beispiel bleiben, weil das ein sehr schönes Beispiel ist, weil das kenne ich aus meinem Alltag momentan sehr häufig und sehr gut, woran merkst du das oder an welcher Reaktion merkst du, dass es eben jetzt nicht nur dieser sachliche Anlass ist, worum es geht, sondern was anderes? Hast du da irgendwas, wo du sagst, ok, daran kann ich es erkennen? Also ich finde, meistens sind es ja zwei Punkte, wo man hingucken darf. Einmal, warum stört es mich? Also was macht das wirklich mit mir? Warum möchte ich das beseitigt haben? Und wenn es ein immer wieder aufkommender Konflikt ist, was kann ich tun, damit das eben nicht passiert? Sondern dass wir wirklich eine Lösung finden? Also am Ende, du wirst es selber kennen, wird es nichts bringen, deinem Kind zu sagen, Mich stört das, räum das weg. Rein, da, raus. Und man muss ja auch einfach sagen, und das ist glaube ich auch nicht zu unterschätzen, auch das wirst du kennen und ja aber glücklicherweise aufgrund deines Hintergrundwissens auch wissen. einmal wie du damit umgehen kannst und gleichermaßen hast du natürlich auch trotzdem manchmal eine Wut in dir und denkst dir so, ist mir doch jetzt scheißegal, ich finde das jetzt trotzdem blöd, was wir nicht vergessen dürfen in diesen Mutter oder... Eltern-Teenager-Konflikten ist, dass einfach in Gehirn eines Teenagers gerade maximales Chaos herrscht und dass da viele Dinge neu programmiert werden und nicht so Sinn machen wie in unserem Erwachsenengehirn. Also das darf man glaube ich auch immer wieder nicht vergessen. Das heißt, Dinge dann vielleicht auch zu verschriftlichen oder auch mit einer Konsequenz zu verknüpfen, halte ich Ich weiß jetzt nicht, das so sinnvoll ist, das in ein paar andere Shows zu machen. Ich hatte jetzt so ähnliche Gedanken. sagte, welche hormonellen Umstellungen hat denn vielleicht gerade meine Mitarbeiterin, die gerade total allergisch drauf reagiert hat, weil ich sie nochmal auf eine Deadline hingewiesen habe und mich so versichern wollte, hast du die Deadline im Kopf? Weil es ist echt wichtig, dass das am Montag fertig ist. You got it so. Und dann war so eine ganz, also mich hat diese Reaktion total irritiert. Aber ich wusste jetzt gerade überlegen, welche Hormone. ... Welche robotellen Umbauprozesse finden da statt? Wahrscheinlich keine. Wer böse sein will, würde jetzt sagen, na ja, das war jetzt irgendwie so zyklusbedingt, aber da würde ich vehement verneinen, dass das der Grund Ja. Ja und auch das, also wenn dem... also ich meine, das ist ja genau der Unterschied. Also ich meine, wir haben alle irgendwie mal schlechte Laune. Im Zyklus sind in den Wechseljahren mit Life Crisis auch Männer. Auch da sollte nicht zu unterschätzen sein, dass auch die hormonelle Schwankungen haben. Und das ist... that's life. Bei einem Teenager hingegen wird einfach gerade alles komplett neu sortiert. das... also... Auch da gibt es gute und schlechte Fahnen, du wirst es kennen. Gar keine Frage. Also dass man schon auch denkt, warum hat denn das jetzt die letzten zwei Wochen geklappt und jetzt ist schon wieder Holland in Not, was ist da los? Aber da einfach auch wirklich klar zu kommunizieren, klare Regeln zu bestimmen und vor allem auch am Ende des Tages bin ich sowieso grundsätzlich großer Freund von... jeder der mich kennt weiß das, vereinbart Konsequenzen vorher. es gibt einfach Regeln und wenn die nicht eingehalten werden, muss man also beziehungsweise auch nochmal drüber sprechen. Ich kenne das, interessanterweise gerade selber an was denken zwischen uns beiden, wo ich mich gerade nicht an unsere Absprachen halte und Eigentlich bräuchte das auch eine Konsequenz. Ich glaube, ich hätte noch nicht mal was gegen eine Konsequenz. Aber es muss halt irgendwie darüber besprochen werden. glaube, das ist es. dieses stillschweigende vielleicht auch hinnehmen, was man ja auch kennt. Eigentlich ist es eine gute Idee. Vielleicht sollten wir da noch mehr darüber sprechen, was meine Konfliktion ist. Wo wir gerade drüber sprechen. Also und auch das finde ich ganz, ganz wichtig bei Konflikten. Einsicht. Ich mache nicht alles richtig, du machst nicht alles richtig. Und das ist auch vollkommen in Ordnung. Aber irgendwie vehement auf seine Meinung zu beharren. auch, und das wird halt auch bei Teenagern ganz oft sehr laut, dass Teenager Wahrheiten verdrehen. Auch das ist normal. Also keine Ahnung, aber ich habe das doch gar nicht gemacht und es ist einfach so offensichtlich, gemacht wurde, da dann nicht die Wahrheit infrage zu stellen, sondern einfach zu gucken, wie kommen wir dahin, dass du ein siehst, dass das in Zukunft nicht die Art und Weise ist, wie wir miteinander kommunizieren und wie lösen wir diesen Konflikt, denn es ist einfach offensichtlich, dass du es gemacht hast. Auch da, ist die Wahrheit dahinter oder die Botschaft? Ja. Also am Ende sind ja Konflikte auch eine Übermittlung von Botschaften. Genau. Ja, genau. jetzt, ich glaube, bei Teenager ist das nochmal tatsächlich was anderes oder jugendlich, einfach weil da logisches Denken und so weiter echt äußerst schwierig ist. Gerade wenn Emotionen im Spiel sind, funktioniert eigentlich fast gar nicht, würde ich mal fast behaupten. Yeah. Wenn wir jetzt aber nochmal bei der, weiß ich nicht, Kollegin bleiben oder bei dem Mitarbeitenden, der da irgendwie komisch reagiert und du merkst, da schwingt was drunter, dann ist es ja, also finde ich jetzt ganz interessant, was du auch gesagt hast. Also du kannst es natürlich hinnehmen und kannst sagen, ja okay, hat halt irgendwie einen schlechten Tag oder wie auch immer. Kann man ja auch mal machen. Ist ja auch völlig fein. Wenn du aber anfängst zu merken, dass dich das beschäftigt oder dass du auf dieser Ich sehr glücklich, dass sich der Arbeit mit den neuen Ideen den den neuen neuen neuen Ideen mit den weiß ich nicht, Reaktion oder auf diesem vielleicht Gespräch, was nicht so verlaufen ist, wie du das eigentlich vorgestellt hast. Wenn du anfängst, darauf rumzukauen und da drüber nachzudenken, also es beschäftigt dich in irgendeiner Art und Weise, du hast da so eine Unsicherheit, dann ist es, finde ich, wichtig, da für sich einfach auch mal hinzuschauen. Klingt immer so, ja, schau da mal hin, da ist doch ein Thema für dich. Und ich finde, hinschauen reicht nicht. Ich finde das ganz wichtig, dass dann auch tatsächlich anzusprechen. Also wenn es wirklich was ist, wo du sagst, da fühle ich mich nicht wohl mit oder ich habe es gar nicht verstanden. Warum ist denn jetzt wie in meinem Beispiel die Mitarbeiterin jetzt hier gerade so halb ausgetickt, nur weil ich gesagt habe, hey, denkst du bitte an diese Deadline? Ich denke so, das hat mich total irritiert und ich dachte so, okay, was ist denn mit der los? Habe ich jetzt irgendwie was und das beschäftigt mich, beschäftigt mich und ich weiß da, okay, da ist ist noch irgendwas, also irgendwas liegt da drunter. Und dann ist immer so die Frage, Wie gehst du damit oder wie sprichst du denn so was an? Also auch in der Partnerschaft, also du kannst dich für den Weg einscheiden und sagen, du sag halt dann nichts und ich kauere weiter drauf rum, kann man machen. Der Gesündere ist Ja. wahrscheinlich dann den Weg B zu nehmen und zu sagen, okay, ich spreche das mal an. Und was wir dann natürlich meist, ja, wahrscheinlich sehr häufig tun, ist dann im Affekt zu sagen, hä, was ist denn jetzt mit dir los oder weißt du, in dem Moment dann zu sagen, hey, erklär mir mal, was jetzt hier dein Problem ist. Was hat dich denn jetzt gerade irgendwie so geritten, so komisch zu reagieren? Und das ist irgendwie was, was ja meistens dazu führt, dass der Konflikt noch weiter sich aufbauscht oder auch vielleicht eskaliert. Und wo du dann denkst, was ist denn jetzt passiert? Das ging doch nur so eine Deadline. Entschuldige, bitte. Wo sind wir denn jetzt gerade hier gelandet? Und da finde ich es total spannend. Und das ist was, was ich sehr gelernt habe schon. Ja. auch als ich noch Lehrerin war, mit ganz vielen Schülerinnen und Schülern, was mir auch heute dann noch weiterhilft, wirklich da so bisschen Abstand zu nehmen und das nicht sofort irgendwie anzusprechen, sondern es erstmal stehen zu lassen und dann in Ich einem anderen Moment dorthin zu gehen und sag, hey, du erinnerst dich noch, wir haben darüber gesprochen und ich würde gerne die Situation einfach da nochmal aufgreifen, weil mich hat das total irritiert. Passt es jetzt für dich und wenn nicht, wann passt es denn? Also weil, was wir ja auch ganz oft vergessen, ist den anderen da so maximal zu überfahren und vielleicht in der Situation, wo ja logisches Denken schwierig ist oder bei der Sache zu bleiben total schwierig ist, einfach dann so, ja, das nicht dazu führt, dass man da irgendwie auf einer Sachebene oder ich sag mal professionell in Anführungsstrichen weiter sprechen kann. Absolut, ich finde das ganz spannend. ich finde einmal, was mir gerade in den Sinn kommt, also das was du sagst, natürlich einmal da so ein bisschen in den Abstand zu gehen oder in den Rückzug, ich finde es genauso wichtig für die Person, den Konflikt sozusagen abbekommt. Und auch da... Rückfragen stellen zu dürfen, bzw. auch da wieder auf dich zuzugehen. keine Ahnung, wenn wir einen Konflikt miteinander haben und ich merke, ich fühle mich irgendwie angegriffen oder ich muss jetzt gerade auch bei dem Beispiel mit der Mitarbeiterin, ich kenne das auch andersrum als Angestellte, wenn dann quasi in meiner Welt zu oft quasi kontrolliert wird. Also das ist natürlich meine Wahrnehmung. Ich weiß das natürlich mittlerweile auch aus einer anderen Perspektive, dass das am Ende des Tages lieb gemeint ist von dir und einfach ein Reminder, denkst du dran. Ich mich aber, keine Ahnung, damals vor zehn Jahren in solchen Momenten glaube ich eher auf den Schlips getreten gefühlt habe und auch eine Form von kontrolliert oder Haha. vielleicht auch eine Form von, denk dir, ich hab das nicht im Griff, denk dir, ich vergesse das. das, was das ja auslösen kann, dass das nicht deine Absicht ist, das kann man dann eben hinterher klären. Und das ist, glaube ich, genau das. weil du gerade sagtest, wenn dich etwas beschäftigt, dann eben in das Gespräch zu gehen, auch da, wenn man mehr Mhm. ich als diejenige, mit der dieses Gespräch geführt wurde, mich beschäftigt das, auch da wieder ins Gespräch gehen zu können. Ich hatte gerade noch einen zweiten Impuls, der mir jetzt gerade kurz abhanden gekommen ist, aber vielleicht kommt der gleich wieder. Also auch da sich in beide Richtungen auf das Gespräch auch nochmal nachwirken lassen. Mhm. dürfen zu lassen und auch in der Verbindung zu bleiben. Also ich glaube, das ist ja auch das, was wir ganz oft vergessen, dass wir in den Rückzug gehen. Ach so, genau, jetzt ist mir auch wieder eingefallen. zwar, was, glaube ich, auch ganz oft Konflikte auslöst und auch da habe ich irgendwann gelernt, eben in Gespräche zu gehen, ist Unsicherheit. Mir selber passiert es auch ganz oft, dass Menschen sich von mir ganz offensichtlich verunsichert fühlen und dann vielleicht auch manchmal schnippisch reagieren oder so reagieren, wie sie mich selber wahrnehmen, obwohl das gar nicht meine Intention war. ich dann, also diesen Spiegel, der mir dann vorgehalten wird, ganz oft nutze und sage, hey, ich merke gerade, du spiegelt ganz offensichtlich die Halten von mir, aber im Negativen. Let's talk about it. Und man merkt dann ganz oft, dass diese Türöffnung einfach dafür sorgt, okay, dann ist es auch sofort erledigt und dann kann man nicht aufwieder schließen und alle sind fein miteinander und vielleicht... Also auch da durfte ich lernen, dann bin ich eben die, die öfter die Tür öffnet. Aber ich habe auch dafür viel mehr Ruhe in meinem ganzen System, weil die Tür eben auch wieder geschlossen werden kann und es nicht dahinter rumpelt, sondern wie gesagt, am Ende geht es selten die Kaffeetasse oder das nicht gemachte Bett oder keine Ahnung. Es geht in der Regel Mhm. meistens was anderes und ich glaube sogar auch ganz oft gar nicht tennishell Absprachen. Also ich glaube auch da steckt oft was anderes dahinter. Absolut. Also meistens ist es ja irgendwie eine Art der Verletzlichkeit oder du hast es vorhin so schön gesagt, sich auf den Schlips getreten zu fühlen oder falsch verstanden oder nicht gesehen. Also das sind ja so, das sind ja ganz häufig so Gründe, die man relativ schnell identifizieren kann für sich, was aber natürlich ein großes Maß an Selbstreflektionen voraussetzt. Also a, dass man dasselbe auch wahrnimmt. So, ich tret mal ein Stück zurück und was ist denn da gerade in mir los? Also das ist ja, das ist ja schon auch wirklich nicht ganz einfach, manchmal da quasi sich von außen zu betrachten und das wahrzunehmen und zu sagen, okay, da hab ich aber jetzt irgendwie, da ist noch eine Ebene drunter, was ist das denn? Also da reinzuspüren und das herauszufinden und das erstmal wahrzunehmen und das dann auch anzunehmen, das ist schon so ein Punkt. Und dann noch wirklich ins Gespräch darüber zu gehen und eben auch anzuerkennen und das nach außen zu tragen. So, okay, ich habe jetzt hier zwei Dinge vermischt, was ja völlig in Ordnung ist. Du hast es eben so schön gesagt, den Raum dafür zu öffnen. Das macht es wiederum sehr viel leichter. Also wenn du jemanden hast, Ja. Ja. Oder vielleicht auch du selber derjenige bist oder diejenige bist, die das kann und sagt, hey, lass uns noch mal bitte kurz über die Situation oder das Gespräch xy. Lass uns da noch mal ganz kurz drüber sprechen, weil ich habe gemerkt, entweder habe ich irgendwie anders reagiert oder mir ist hinterher aufgefallen das oder vielleicht du hast eine Reaktion gezeigt, die mich total irritiert hat. Können wir da vielleicht noch mal kurz drüber sprechen, damit damit wir hier wieder ganz gut aufeinander zugehen können. Und wenn das ist die Tür, die du aufmachen kannst und dann hast du den Raum da offen und in diesem Raum fällt es sehr viel leichter, sich dann in seiner und ich glaube es ist Verletzlichkeit zu zeigen. Also sich dann insofern verletzlich zu zeigen, als dass ich dann sage, ja, da ist noch was und vielleicht musst du es auch gar nicht konkret benennen, was das ist, sondern einfach tatsächlich nur das zuzulassen, dass der andere das sieht und das wahrnimmt. Und ich glaube, das ist halt ein Stück weit der Punkt, wo wir uns sehr verletzlich zeigen, wovor wir natürlich Angst haben, ganz häufig, oder was ein großer mutiger Schritt ist auch, gerade vielleicht auch so im beruflichen Kontext. Aber wenn ich drüber nachdenke, auch partnerschaftlicher oder freundschaftlicher es genauso, weil du einfach natürlich dann in dem Moment so ein Stück weit wahrhaftig wirst und ehrlich bist. Absolut. Und dennoch glaube ich, dass es oftmals ein schmaler Grad ist, gerade im beruflichen Kontext. Wobei, eigentlich ist der Kontext komplett egal. Ich glaube, was, und du kannst das ganz hervorragend, aber ich finde, also ich glaube schon, dass das auch eine Übung, eine Form der Übung ist. Denn was, woran ich mich auch gerade erinnere, was glaube ich schon echt eine graue Zone oder eine, wie sagt man, schmale Schwert, weiß es so. Schmaler Grad. ein schmaler Grat ist, deinem Gegenüber nicht das Gefühl zu geben, dass du dominierst, dass das, was du sagst, die Wahrheit ist, sondern dass es wirklich darum geht, das Thema zu klären und nicht darum, Mhm. Mhm. Mhm. Dein Ego spielen zu lassen oder wer Recht hat oder nicht Recht hat, sondern dass es dich offensichtlich beschäftigt, dass du dein Gegenüber im wahrsten Sinne einladen möchtest, mit dir gemeinsam zu reflektieren und zu überlegen, wie fühlst du dich wieder gut, aber wie fühlt sich eigentlich dein Gegenüber und wie geht ihr beide gut aus der Sache raus. Ich musste nämlich gerade, ich erinnere mich an eine Job-Situation. Das finde ich eben auch ganz schwierig, wenn das über Dritte läuft. weiß nicht, du wirst es mit Sicherheit auch in einer Firma kennen, beziehungsweise wirst du es mit Sicherheit auch im Kontext mit deinen Kindern kennen. Und das ist auch zum Beispiel, glaube ich, ganz spannend, wenn Konflikte über Dritte gehen. Hm. Ich erinnere mich an eine Situation im Job, wo die Mutter quasi dem Vater Bescheid gesagt hat, wenn ihr irgendwas nicht gepasst hat und dann hat er irgendwann angefangen wöchentlich irgendwelche Feedback-Gespräche mit mir zu führen. Über das Thema, in das er 0,0 involviert war, mit dem er gar nichts zu tun hatte, ist einmal mit mir geklärt hat. Und beim ersten Mal war ich natürlich so, Gott, Gott, was passiert denn hier gerade? Mhm. Mhm. Mhm. Und ehrlicherweise, ich glaube, es war dann irgendwann wöchentlich und beim spätestens dritten Mal habe ich es einfach nicht mehr ernst genommen. Und dann war mir auch am Ende des Tages das Thema, worum es geht, vollkommen eklig. Also ich habe da einfach gar nicht zugehört. auch da, also erstens würde ich mich verarscht. Weil man redet mit jemandem mit mir über ein Gespräch, also vor allem Ja. Mhm. Die dritte Person war ja noch nicht mehr anwesend, sondern wir haben über ein Thema geredet, dem die Person, die mit mir geredet hat, keine Ahnung hatte und die Person, die es ging, war nicht dabei. Und deshalb, das passiert ja auch in Familienkonstrukten immer wieder, aber Papa hat doch gesagt, ja, dann kläre ich es mit Papa. Ich setze mich gerne dazu. Wir können das auch gerne zu dritt besprechen. Mhm. Ja. Und ich kann gerne den Mediator machen. Das finde ich eben auch wichtig, ob es jetzt irgendwie im Job ist oder privat, wie auch immer, dass dein Gegenüber nicht das Gefühl hat, du wirst... Also erstens nicht überrannt. Also dieses dominierende, wir reden jetzt 13 Uhr übrigens mit meinem Büro, sondern vielleicht gehst du auch in das Büro des anderen. Mmh. Also so als blödes Beispiel. Und rede nicht über Dritte. Dann klär das mit der Dritte. Also ich finde sowieso auch Themen unter Mitarbeitern, wenn ich das Gefühl habe, ich komme nicht weiter, weil wir schon fünf Gespräche geführt haben, dann kannst du gerne deinen Chef mit hinzufügen. Aber es macht keinen Sinn, das komplett alleine, also ja doch, manchmal macht es auch Sinn, das zu führen, aber das Lösungsgespräch muss immer der betroffenen Person stattfinden. Mmh. Mhm. Danke, dass du das sagst mit dem Ego und nicht zu dominant sein. Ich habe das einfach so vorausgesetzt, dass das ja klar ist. Aber danke, dass du das noch mal sagst, weil das ist, als du das so gesagt hast, wo ich dachte, ja, das stimmt, weil ich durfte, Ich weiß, aber... letzte Woche habe ich ganz, ganz, ganz viel Ego gesehen in ganz vielen verschiedenen Situationen. und wieder mal gemerkt, wie schwierig das für manche Menschen ist, dieses Ego auszuschalten oder überhaupt ein Stückchen runterzufahren. Ich möchte jetzt da nicht dispektierlich sein, aber viele checken das noch nicht mal, dass Hi. aus denen einfach nur pures Ego spricht und es nichts damit zu tun hat, sich auf andere Leute zuzugehen, sondern wie du sagst, ja Kommen Sie mal in mein Büro. Ich möchte noch mal mit Ihnen über die Situation XY sprechen, weil ich möchte nicht, dass wir hier irgendwie komisch miteinander umgehen, wo du ja schon denkst, okay, jetzt kriege ich den nächsten hier über die Rübe. Nein, auf gar keinen Fall, überhaupt nicht. Ich gehe natürlich davon aus, dass du das auf eine ganz, ich sage mal menschliche Art und Weise machst und da auch diese Sache eben abgeschlossen ist und auch die Hierarchie nicht gilt, in Anführungsstrichen. Ich Ich Es sei denn, es ist irgendwie relevant und ich weiß nicht, aber da glaube ich, das sind andere Themen als die wir da gerade dran denken oder die wir angesprochen haben. Sondern wirklich hier geht es und am Anfang haben wir das glaube ich auch schon gesagt, hier geht es wirklich da in Verbindung zu bleiben und nicht irgendjemanden von oben oder von unten oder wie auch immer anzuschauen, sondern wirklich in Verbindung zu sein, das, was vielleicht da drunter liegt, auch für sich abzuklären, hat das was mit mir zu tun? Ist es was, wo ich vielleicht drüber gestolpert bin? Warum auch immer. Und auch immer so mit der Intention kann ich dem irgendwie dienen. Also kann ich da irgendwas machen? Gar nicht so, ich muss jetzt hier alle retten, sondern einfach nur dieses ohne Erwartung zu sein, sondern einfach nur zu gucken, ganz neutral, gibt es da irgendwas, was mein Anteil ist an dieser Situation, für den ich Verantwortung übernehmen kann oder sollte? Ich glaube, ist es, so ist es glaube ich besser ausgedrückt. Und nichts anderes sollte da die Intention sein. Also ich muss hier weder irgendjemanden retten, noch muss ich da irgendjemanden dominieren oder mal zeigen, wie man so ein ganz tolles Konfliktgespräch führt oder so was. Weil dann ist das Thema nämlich gar nicht bei meinem Gegenüber. Dann liegt nämlich, glaube ich, fast 100 Prozent bei mir. Ja. Ja. Und ja, ich finde, das ist ein sehr spannender Aspekt mit dem Ego. Danke, dass du das dann noch mal reingebracht hast. Finde ich echt sehr spannend. Da passt auch mal die nächste Frage dazu. Wenn wir jetzt Verständnis zeigen für die Situation des anderen, weiß ich nicht. Jetzt spinnen wir das mal weiter. Ja, ich habe so einen Terminstress. Ich kriege das alles nicht in. Und ja, ich reiße mir schon Beine aus, diese Deadline zu bekommen. Ich möchte hier anmerken, es so ist, war die Reaktion nicht da drauf. Also ich erzähle hier nicht zu viel aus dem Nähkästchen. Vielleicht ist noch was am Rande gesagt. Aber wenn wir das mal so weiterspinnen würden und sagen, ja, und jetzt zusätzlich kommt noch, ich habe hier voll den Stress und die andere Kollegin hat mir auch schon was auf dem Schreibtisch und keine Ahnung was und Pipa-Pro, dann zeige ich dafür Verständnis und kann das annehmen. Aber wo beginnt da? Und das ist jetzt die Frage für dich, wo endet für dich so Verständnis und wo fängt so eine Grenze für dich an? Also quasi für dich, dass du sagst, ich habe ein bestimmtes Maß an Verständnis, dass jemand vielleicht irgendwie ausrastet, wenn ich versage. Aber das heißt ja nicht, dass ich das komplett annehmen muss und dass ich das auch immer tolerieren muss. Ja, also mein erster Impuls ist, was steckt dahinter? Also schon auch zu verstehen, warum ganz offensichtlich eine Überforderung im Raum steht. Also weil ich glaube schon Wärst du nicht diesen Schritt auf die Person zugegangen, wäre die Überforderung ja gar nicht laut geworden. Sondern dann wäre die ja offensichtlich weiter leise geblieben. Also dahin zu schauen und vielleicht auch zu fragen, was brauchst du, du das, was ich von dir möchte, trotzdem erfüllst oder mir nicht das Gefühl gibst, dich fragen zu müssen. Mmh. Und dann aber auch zu überlegen, wie kommen wir dahin, dass du nicht in einer Überforderung bist und gleichermaßen mir ein gutes Gefühl gibst. Also ich finde die Frage, was brauchst du eigentlich selten und passend? Oder wie kann ich dich vielleicht auch noch unterstützen ohne? Und das finde ich auch immer wichtig, dass es dann nicht in diese... Hm. Mhm. Du willst ja nicht ihr was abnehmen. am Ende willst du nicht ihre Arbeit machen. Das ist ja nicht Sinn des Gesprächs. Und trotzdem kannst du sie ja unterstützen. In welcher Form auch immer. Also ich glaube, das darf immer nicht weder unterschätzt noch... überschätzt werden. Hmm. Genau und ich glaube, ich glaube in erster Linie finde ich immer spannend, was steckt denn eigentlich da jetzt gerade hinter einer Überforderung. Also ich kenne von mir selber, wenn Leute dann irgendwie in Tränen ausbrechen oder schreien, wütend werden, sich angegriffen fühlen. Das hat ja selten was mit dir zu tun, sondern immer auch mit der... Also meistens, glaube ich, steckt da Überforderung dahinter. Es ist auch, ich, bei einem Teenager, der sein Zimmer nicht aufräumt, der ist am Ende des Tages überfordert mit sich selber, mit all den Dingen, die er da erledigen muss. sich vielleicht auch zu überlegen, brauchst du eine Struktur, hilft es dir, wenn ich dir Montag sage, räumt das Geschirr vom Wochenende weg? Hm. Mmh. Also ich glaube, dieses Aufeinander zugehen und dann aber auch wieder loslassen und zu sagen, wollen wir das einfach mal zwei Wochen ausprobieren und ob wir beide davon profitieren. Und wenn ja, wie gehen wir dann weiter? Also es hilft ja auch manchmal. einen Schritt auf die Person zuzugehen, dann wieder zwei zurückgehen zu können. Ja, ja, verstehe ich total. Und gleichzeitig frage ich mich... Ja, wie viel von dieser? Ja, es gibt immer auch einen eigenen Anteil, also den wir haben, wir jetzt bei Überforderung bleiben. Und wie viel braucht es dann vielleicht an der anderen Stelle oder bei der anderen Seite eine Konsequenz daraus, wenn es eben jetzt nicht nur einmal, sondern zweimal, fünfmal, zehnmal stattfindet? Also dann finde ich es auch ganz wichtig. Und da sind wir, also da sind wir wieder beim Thema, also wie weit möchtest du gehen? Also wie viel? Genau. Ja. Erträgst du in Anführungsstrichen dieses Ertragen? Wie gehst du da mit? Und wie weit lässt du dich da drauf ein und gibst dem auch Raum? Denn auf der anderen Seite und auch das, also ich kenne das und du mit Sicherheit auch und viele, die jetzt zuhören, vermutlich auch. Es gibt auch Menschen, die solche Dinge auch durchaus diesen Raum ausnutzen für sich und eben da dann Dinge, ich sag jetzt mal nicht vorschieben, aber Ja. Hm? vorsichtig, dass das schon auch ein Muster sein kann, Hm? bestimmten Situationen einfach so zu reagieren, weil es einfach ein Muster ist, was ganz gut zum Ergebnis, wie auch immer dieses Ergebnis sein soll, führt. Ja, und was ich auch die ganze Zeit im Kopf habe, gibt ja auch so Situationen, wo du in diesen Konflikt gehst. Also bleiben wir jetzt einfach mal bei deinem Mitarbeit-Thema, was ja schon auch einfach so bisschen gesponnen ist. auch da nochmal. Wir plaudern hier nicht über irgendwelche betriebsinteren Konflikte. Aber wenn wir jetzt bei dem Thema bleiben, du... Mhm. weist deine Mitarbeiterin auf eine Deadline hin und die rastet aus. Und das passiert öfter. Dann ist ja schon auch so ein bisschen die Frage beziehungsweise anders. Ich glaube, was ganz oft dann auch passieren kann, ist, dass man selber leiser wird und nicht mehr in diesen Konflikt geht, den Konflikt zu vermeiden. Mhm. Und dein Gegenüber aber denkt, okay, dann hat sich das Thema erledigt, also machen wir es halt so, wie es war, weiter. Dass das so bisschen runterfällt. ich glaube, da kommen wir dann, da kommt die Konsequenz ins Spiel. Weil ich schon glaube, dass da selten Bösartigkeit dahinter steckt. naja, wobei, also es gibt mit Sicherheit auch bei Menschen, wo das reine Berechnung ist, wo das schon auch ein Muster hat, zum Ziel zu kommen. glaube ich schon. Also doch, ich glaube da kann man dann auch mit zweierlei Maß messen in einer gewissen Form. Einmal dieses Muster zu erkennen und das vielleicht dann aufzulösen und gerade da die Person dann auch so bisschen an den Drang anzusetzen und zu sagen so. Mhm. Das ist total in Ordnung, dass du überfördert bist und ich sehe das und gleichzeitig möchte ich aber, dass wir eine Lösung finden. Was ist die Konsequenz dafür, dass du zum Beispiel die Deadlines einfach permanent nicht einhältst? Denn am ist das ja auch eine Anforderung an deinen Job. Also du erfüllst ein Detail in unserem Anforderungsprofil nicht mehr. Mhm. Mmh. Das muss eine Konsequenz haben, weil deine Mitarbeiterin macht das gleichermaßen, verdient das gleiche. Das heißt, da müssen wir nach einer Konsequenz schauen. Das finde ich schon wichtig. Und dann gibt es aber, glaube ich, auch diese einfacheren Thematiken, wo es das, was ich eben gerade sagte, einfach Sinn macht zu sagen, was brauchst du, wie kenne ich dich gerade? Ich gehe jetzt einen Schritt auf dich zu und dann gehe ich aber auch wieder zwei zurück. Das ist ja auch manchmal viel einfacher als wir manchmal denken. auch da diese gewissen Muster zu entlarven und auch nicht irgendeine Böswilligkeit zu unterstellen, wenn sie aber da ist eben dann doch auch da rein zu gehen und zu sagen, pass mal auf, so machen wir das nicht. Das gefällt mir nicht und das möchte ich auch nicht. Hm. Da dann einfach auch klar zu kommunizieren und aber auch dein Gegenüber die Chance zu geben, sich zu erklären oder auch vielleicht den Status. Also manchmal, wie gesagt, am Ende können wir immer nur vor den Kopf gucken und nicht hinan. Und da einfach liebevoll in beide Richtungen zu schauen, glaube ich. Ja. Genau, schön, dass du das sagst, weil das war gerade mein Gedanke, weil ich glaube, das ist Aufgabe für jeden selber, bei sich immer zu gucken, also was ist denn das Thema und was ist das Thema darunter. Und ich glaube, es gilt im Laufe seines Lebens da, so eine gewisse Expertise zu sammeln, das heißt es zu üben. hast es vorhin gesagt, das ist nicht einfach und ich... Ich glaube, da können wir alle uns nicht von freisprechen, dass uns das auch immer wieder selber passiert, dass wir diese Dinge vermischen. Aber ich finde es ganz wichtig, dass wir da eine Übung drin haben, das für uns zu reflektieren und dann die Größe zu haben, den Mut zu haben, den anderen dann zuzugehen. Weil es geht, das Ziel ist ja gar nicht irgendwie, dass wir einen Konflikt oder irgendein Thema völlig unemotional bearbeiten oder führen. Also ich finde, das kann gar nicht. das Ziel sein, also weder im beruflichen noch im privaten Kontext, das funktioniert glaube ich meines Erachtens auch gar nicht, sondern eher zu erkennen, ja da ist dieses Thema und ich habe ein Gefühl dazu oder da kommt dieses Gefühl dazu und ich kann entscheiden in dem Moment oder vielleicht auch erst später, wie ich dann damit umgehe. Also ich glaube so, wenn man es mal so verpackt, dann wird es glaube ich recht logisch, dass da jeder seinen Anteil hat, also egal von wem, ob jetzt das Hm. der Chef, die Chefin ist, die jetzt auf die Deadline hinweist oder eben derjenige, der dann reagiert auf diesen Hinweis, wie auch immer. Und ich glaube, ist die hohe Kunst zu erkennen, welche Themen da sind oben und das drunterliegende und dann die Entscheidung zu treffen, wie du damit umgehst. Das ist aber schon echt eine Aufgabe, Tine. Ich finde, da wird das ist leichter gesagt als getan. Hahaha! Und wahrscheinlich kommt es immer wieder, dass du denkst, ja, geil, ich hab's im Griff, ich jetzt richtig gut gemeistert, die Situation. Und einen Tag Ja. später kommt die nächste und dann haut's dich halt wieder voll und du denkst irgendwie ein paar Minuten später so, krass, wieso bin ich denn jetzt gerade so hochgegangen wie so ein Vulkan? Ich glaube, das wird immer wieder kommen, denn wir sind eben Menschen, und du hast es vorhin gesagt, die nicht jeden Tag gleich performen, die nicht jeden Tag total selbst reflektiert und in unserer Mitte sind und so. Ich mein, schön wär's, aber... Da können wir nur letztendlich dran arbeiten, dass wir dahin kommen. Ja, und daran arbeiten in Form von üben. Also am Ende immer auszahlen. Heute führst du vielleicht ein richtig gutes Gespräch mit einer Mitarbeiterin und morgen auch wieder nicht und dafür aber dann den Tag darauf wieder zwei richtig gute. Also ich glaube, Und sich das vielleicht auch einfach mal aufzuschreiben. Also mir hilft sowas immer, gerade auch im beruflichen Kontext, sich einfach mal aufzuschreiben, was lief denn heute eigentlich richtig gut in meinen Gesprächsführungen? Was kann ich davon einfach auch grundsätzlich anwenden und mir selber auch eine Form von Sicherheit geben? Also weil am Ende, je öfter man sowas dann auch macht, umso sicherer wirst du und Und ich glaube auch umso mehr bleibt man eben bei sich. ich kann aus eigener Erfahrung sagen, du bist sehr geübt. Also deine Mitarbeiter können sich freuen, da eine coole Chefin an der Seite zu haben. Auch wenn die das wahrscheinlich nicht immer so sehen und dich nicht immer als cool empfinden. Aber ich ich weiß ja andersrum, dass du dir deine Themen eben auch immer wieder selber anguckst und das machen. Mhm. auch da aus eigener Erfahrung nicht so wahnsinnig viele Arbeitgeber. Also wenn ihr Arbeitgeber seid, fasst euch auch mal die eigenen Anzüge. Ja. Ja voll. hast es vorhin eben gesagt, sich das aufschreiben. Manchmal hilft es und du machst das, ich mache das. Manchmal hilft es einfach, sich auch auszutauschen mit jemandem und sagen, hey, jetzt bin ich ja schon wieder in so Situation gelaufen oder ich habe mich wieder über mich geärgert oder wie auch immer das ausgeartet ist. Also ich finde es ist echt cool, sich da mit jemandem darüber auszutauschen. Wenn du der oder die das jetzt gerade hört und du dich angesprochen fühlst, dann wir sind gerne da, uns mit dir auszutauschen. Unsere Kontaktdaten findest du wie immer unten in den Show Notes. Also wenn du sagst, hier Konflikte ist mein Thema, kriege ich irgendwie nicht hin, laufe immer gegen dieselbe Wand. Wir gucken mal, wie deine Wand aussieht und wie du sie vielleicht mit so einem kleinen Stemmeisen oder so lockerer machen kannst. In diesem Sinne, liebe Tine, let's go! Wir wünschen euch eine schöne Woche und sagen bis zum nächsten Mal. Ich danke dir für dieses großartige Thema heute. Danke dir, bald. Tschüss! Tschüss!