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Ep.30 - "O PAI PERFEITO É UM MARIDO ABUSIVO." COMO LIDAR? Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Será que dá para separar a pessoa que se relaciona super
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bem com a gente, mas trata muito mal alguém que a gente ama
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muito? E se essa pessoa for o nosso
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pai? Como assim aceita estar de
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coragem? Oi lizama, tudo bem?
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Te acompanho nas redes sociais há bastante tempo, já li todos
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os seus livros, maratonês seu podcast e não perco uma
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entrevista sua. Acho que isso já mostra o
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tamanho da minha admiração pelo seu trabalho, né?
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Muitas vezes, em situações difíceis, quando a raiva toma
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conta de meu peso, o que a lizama diria?
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Agora? Nem sempre consigo agir como
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gostaria, mas eu sigo tentando. Hoje eu decidi compartilhar com
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você a minha história, estou aqui torcendo para que você a
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leia e possa tomar, se está de coragem comigo.
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Sou filha única, meus pais foram casados por 33 anos e por muito
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tempo eu acreditei que era um casal feliz.
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Meu pai sempre foi visto como um bom marido, um bom pai, um ótimo
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avô. Até que um dia eu encontrei
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minha mãe chorando sozinha no quarto, perguntei o que havia
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acontecido e ela me respondeu, eu não aguento mais o seu pai.
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Só não me separo por você. Naquele momento eu já era
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casada. Já tinha um filho e não havia
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sentido algum em ela se manter em um casamento infeliz por
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minha causa. Então, claro que eu apoiei em
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todos os sentidos. A separação aconteceu e foi
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quando o véu do bom pai e bom marido caiu para mim.
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Aos 28 anos. Comecei a enxergar meu pai
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manipular, se vitimizar, perseguir a minha mãe, falar mal
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dela para familiares e amigos. Sempre a defendi, bati de
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frente. Com o tempo eu fui perdendo a
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admiração que eu sentia. Hoje, 8 anos depois, existe um
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muro enorme entre nós. Ele me manda mensagem todos os
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dias, mas quase sempre eu ignoro.
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Me falta paciência, apesar de ainda o amar.
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Me sinto culpada porque eu sei que ele sempre foi o meu pai
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para mim, mas eu não sei como deixar tudo isso para trás.
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Minha mãe já consegue conviver de forma agradável com ele, mas
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eu ainda travo. Das poucas vezes em que nos
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vemos em aniversários ou festas de família, eu sinto que a
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presença dele ainda gira em torno dela.
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Ele chegou a me agradecer pelo convite de aniversário, dizendo
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que assim poderia passar algumas horas perto da minha mãe.
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Já sugeri que ele buscasse ajuda, que tentasse refazer a
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vida, mas nada muda muitas vezes.
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Se eu penso muitas vezes que se eu tivesse no lugar da minha
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mãe, eu teria pedido medida protetiva há muito tempo.
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Ela, no entanto. Isso que eu não faria isso
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porque ele não é violento, que não quer escândalos, que ele é o
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meu pai e por essas e por outras, acabo me afastando ainda
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mais e me esquecendo das coisas boas que já vivemos.
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Elisama eu preciso de uma luz, toma esse chá de coragem comigo.
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Como eu lido com esse muro entre mim e meu pai?
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Como eu me sinto menos? Sigo sem me sentir tão culpada.
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Com carinho, gente, os rótulos de pai e mãe.
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Ocupam muito espaço na nossa vida.
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A gente tem muitas expectativas sobre essas pessoas e por muito
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tempo a gente realmente não enxerga quem eles são para além
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dos papéis que eles desempenham na nossa vida.
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Então, dificilmente como filha, ali na sua infância,
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adolescência, você vai conseguir analisar quem teu pai é como
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marido. Porque o lugar que ele ocupa na
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tua vida, que você ocupa na família, te coloca para analisá
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lo como filho. Com filha, né?
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A gente olha para os nossos pais.
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Desse lugar de meu pai e minha mãe é quando eu falo de educação
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infantil, eu digo que é a coisa mais libertadora que a gente
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pode fazer para gente, para os nossos filhos.
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É jogar fora a forminha que a gente tem para eles.
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É entender que eu posso querer muito que meu filho seja uma
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Estrela do mar, mas se ele não for uma estrelinha do mar, não
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adianta tentar encaixá la na forminha estrelinha do mar.
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Eu vou fazê lo sofrer e sofrer. E tem um desafio enorme de jogar
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fora a caixinha da expectativa sobre os nossos pais e olhá Los
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para para além do rótulo de pai, do papel que desempenha na nossa
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vida, pai e mãe, primeiro ponto que eu trago para você é esse.
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Assim você não teria percebido antes e talvez perceber após o
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divórcio. Ter rasgado, como você falou,
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viu? Bem interessante você utilizar
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essa palavra, né? Assim rasgou, eu consigo.
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Agora, enxergar o meu pai faz com que você tenha um choque da
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expectativa, sabe? Como você destronar alguém?
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Era a pessoa que você sempre acreditou que era incrível, que
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era maravilhoso, que é um homem muito bom, e aí você descobre
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que não, ele é um homem falho. E aí você se pergunta, onde é
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que você tava que você não viu nada disso?
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E a nossa memória, gente? A nossa memória, ela tem uma
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característica muito interessante.
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A gente tá o tempo inteiro recontando as histórias que
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aconteceram com a gente. Toda vez que algo acontece, esse
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algo mexe com o nosso presente. Em regra, mexe com a nossa
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perspectiva de de futuro, mas também mexe com o que a gente
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fala sobre o passado. Então, se eu te conto hoje uma
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informação sobre algo que aconteceu com você há 15 anos.
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Você vai olhar para trás com a informação que você recebeu
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hoje, e aí você vai olhar e não vai mais contar a história como
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você contaria antes de eu te contar.
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Você vai contar essa história de um outro jeito.
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A gente está o tempo inteiro recontando as nossas memórias,
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revivendo o que a gente viveu, do lugar que a gente está.
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Nesse instante, tem um luto que você viveu.
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E precisa viver. Talvez você não não esteja vivo
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nesse luto aí, não ter vivido esse luto por inteiro, que é o
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dessa imagem, desse pai que era incrível, que foi o super pai,
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que foi o pai amoroso que você diz que foi embora assim, que
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você olhou para trás no dia que você viu sua mãe chorando e você
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começou a perceber, nossa, meu pai manipula meu pai, fala
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absurdos com ela, meu pai faz coisas que eu nunca admitiria
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que o homem fizesse comigo. Meu Deus, meu pai é essa pessoa
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terrível e você olha para trás e começa a enxergar coisas que
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você não enxergava. IA recontar o passado.
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Eu acho que talvez seja uma das maiores dificuldades quando a
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gente, sei lá, descobre uma traição.
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Se eu olho para o passado e pensar, será que tudo que eu
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vivi foi mentira? Será que tudo que a gente contou
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um para o outro foi mentira? Será que tudo que existiu entre
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os 2 foi mentira? Porque o que eu estou vendo
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agora nessa relação não condiz com o que a gente viveu e com
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quem eu era ali. Então, alguma coisa não está,
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alguma coisa está errada. Você há 8 anos, você diz que tem
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8 anos que você descobriu. Você há 8 anos reconta os 32
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anos antes disso, há 8 anos, você olha pra tua história e
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fala, que que foi essa história? Quem é esse cara que eu não
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enxergava? E talvez vale a pena você
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analisar o quanto o quanto existe em você algum tipo de
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responsabilidade inconsciente. Por tua mãe ter suportado esse
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homem por por tanto tempo, porque você já estava casada,
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você já tinha filhos. E aí você descobriu tua mãe
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falando, não, eu só estou com ele por você.
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Quantas vezes você conseguiu olhar para trás e pensar quanto
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tempo ela ficou com ele por minha causa?
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Quantas vezes você acreditou no estou com ele e por você e
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quantas vezes você? Sem perceber desde que você
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descobriu, se culpou por não ter percebido antes e se perguntou,
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se eu tivesse percebido hoje, será que ela estaria fora desse
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relacionamento há mais tempo? Será que ela teria terminado com
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ele há mais tempo? Quantos anos eu impus, entre
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aspas, um sofrimento para minha mãe?
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E por que que eu tô te trazendo essa pergunta?
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Por que a nossa tendência como filhos?
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Desde muito novinhos. É a gente acreditar que sim, nós
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temos responsabilidade pelas coisas dos nossos pais.
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A gente ouve isso, a gente ouve. Eu só suportei isso por sua
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culpa. Eu só fiz isso com você porque
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eu te amo e aquilo é o que a sua mãe achou que você precisava,
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mas nunca foi o que você desejou para ela, o que você pediu para
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ela, o que você solicitou para ela?
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Logo, não é uma responsabilidade sua.
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Talvez olhando esse luto todo em relação ao teu pai, essa mágoa,
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esse muro que se levantou. Tem aí dentro de você uma culpa,
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não uma culpa pelo afastamento. Você fala, como é que eu lido
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com a culpa? Eles ama, dá nome pra essa
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culpa. A culpa é só pelo afastamento do
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seu pai ou você se sente culpa pelo afastamento do seu pai,
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pelo sofrimento da sua mãe, por nunca ter notado como é que você
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por todos anos foi enganada por este homem?
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Onde tem essa culpa? Chama ela, vai começar.
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Talvez seja o momento de sentar com essa culpa.
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Entendeu o que que ela tá te contando, o que que ela te fala
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sobre os seus sentimentos, sobre a tua relação com o teu pai.
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Não tô aqui nem falando da relação do teu pai e tua mãe.
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Agora, da tua relação com o teu pai, o que que essa culpa te
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conta, o quanto você sente responsável?
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Você me falou, Ah, eu já conversei com ele, já falei com
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ele que ele tem que seguir a vida, que ele tem que tentar de
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novo, mas não adianta o quanto você conseguiu falar de você
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para ele em algum momento. Vocês já conversaram?
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Você já conseguiu sentar com ele e falar da sua decepção como
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filha, tirar a tua mãe do cálculo e falar, eu queria
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contar para você como eu, como mulher, hoje enxergo tudo que
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você e minha mãe viveram e eu enxergo.
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Como é que eu enxergo o teu comportamento hoje, pai?
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E o quanto isso me atrapalha de te aceitar de coração aberto?
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Eu preciso conversar com você. E antes de falar sobre essa
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conversa, eu preciso dizer que você fala em um momento que se
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você fosse sua mãe, pediria medida protetiva.
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Eu não sei qual o comportamento do teu pai.
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E eu posso te dizer que muitos comportamentos violentos de
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homens permanecem, porque eles não tem nenhuma sanção social
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com os comportamentos deles. Quantos caras a gente sabe que
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são muito ruins, com as esposas, com as namoradas, com as filhas.
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Ah, mas eu quero gente boa, pô, ele é gente boa, ele é muito
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legal, ele é muito bacana. Nossa, ele é uma pessoa
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maravilhosa. Ele erra, ele erra, mas ele é
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bacana. Quantas vezes a gente aprendeu
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como sociedade Ah, passa pano, sabe pro cara que trai
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descaradamente? Ah, eles ama, mas é ninguém é de
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ninguém, é uma não tem obrigação, amor.
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Os acordos precisam ser respeitados, os acordos precisam
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ser respeitados. Se você tem um acordo com essa
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pessoa e você está ferindo esse acordo, não vai fazer na minha
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frente, porque eu não quero saber.
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Não vou sentar na mesa com você e cada de uma namorada, mas
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quantas vezes a gente conheceu, Ah, tem um amigo que te
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apresentou 10 namoradas e cada um achou que era super, que era
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oficial e que era namorada dele, que se dava super bem?
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Quantas vezes você viu cenas de ciúme, de briga?
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Quanta gente a gente. Quantas vezes a gente vê
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violência que não é o tapa, mas que são outros comportamentos
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violentos e a gente releva. E a gente finge que não tá
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vendo. Eu brinco que é a torta de
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climão, a gente não serve da torta de climão, tem hora que
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tudo que a gente precisa servir a torta de climão fala, cara,
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essa brincadeira não se faz não, tô só brincando, pois é, mas
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essa brincadeira não se faz não, pô, que isso?
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Desrespeitoso como sociedade. A gente passa muito pano pra
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homens violentos, a gente aceita os comportamentos dos homens e
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violentos como naturais e a gente faz um negócio.
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Tudo doido, quer separar, como se fosse possível falar, Ah, o
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cara é violento com ela, mas ele é um amigão, não, pô, ele é, ele
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faz essas coisas erradas assim com ela, ele trata ela assim,
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mas cara, esse cara é leal, é papa, toda outra obra, ponta
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firme, fala assim, não, não dá para separar, não dá para
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separar. Então eu não sei o que é que o
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teu pai fez, qual é o tipo de comportamento, mas se você olha
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e vê assim, eles amam um tipo de comportamento violento,
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inadmissível. Está tudo bem e você olhar e
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falar, cara, não, independente de ser meu pai ou não, não dá
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para separar a pessoa que faz isso de do meu pai, não dá.
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Eu não consigo separar. Ele é esse conjunto de coisas
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terríveis que eu estou vendo. Ele é ele agir, ele se comportar
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dessa forma terrível. E eu não quero lidar com essa
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pessoa fingindo que está tudo bem, sabe?
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Então em momento nenhum o que eu estou te falando aqui.
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É te impulsionando a perdoar o teu pai, a retomar uma relação
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de muito amor e de filha e a responder as mensagens dele com
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muito carinho. Em momento nenhum.
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Se você olha para os comportamentos dele e vê que é
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inadmissível, acabou. Eu não quero me relacionar com a
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pessoa que tem a capacidade de fazer isso, uma pessoa que age
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assim, tá tudo bem? Aí você lida consigo mesma e com
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a. A obrigação social de aceitar
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qualquer coisa porque é seu pai, porque a relação abusiva mais
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difícil da gente se afastar da relação com a família, né?
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Se eu chego para você e falo, nossa, o Isaac falou uns negócio
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terrível comigo, falou que morre de vergonha de mim, que eu só só
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faço merda, você vai falar eles ama, termina essa relação, cara,
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não dá para você continuar com o Isaac assim, mas se eu falo, foi
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meu pai que me falou isso. AI, pai, às vezes é difícil, né,
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menino? Pai, às vezes pai é assim mesmo,
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família. É muito mais difícil a gente
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romper com o pai e mãe, muito mais difícil.
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Mas se chega num ponto que você olha e fala, meu Deus do céu, o
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nível de violência dessa relação eu não tenho condição de de de
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presenciar. Tudo bem, você lidar com a culpa
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cristã, olhar para isso e falar, não, eu tenho direito de colocar
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um limite, de não ser conivente, de não sentar na mesa.
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Aqueles ditados de tem um racista na mesa?
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Fez uma piada racista, ninguém disse nada, temos.
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Tem 10 racistas na mesa, né? Tem 10 pessoas, um racista fazer
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uma piada, todo mundo ficou calada, temos 10 racistas na
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mesa. Se os outros 9 ficaram
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silenciados, ficaram em silêncio, temos 10 racistas na
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mesa. Então assim, às vezes você olha
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e fala, não vou compactuar com isso, tá tudo bem.
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Mas se você olhar para essa relação e entender que que não,
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não é isso, você, ele não tem esses comportamentos tão
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violentos assim. Ele não tem comportamentos
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violentos que você está vendo, é, sei lá, um cara manipulador,
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um cara que age de uma forma que você não gostaria que ele
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agisse, mas que você queria conversar com ele.
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Talvez seja o momento de você ser honesta com seus
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sentimentos, sabe? Você consegue te separar a tua,
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a filha da tua mãe, da mulher que está vendo as ações do teu
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pai e conversar com ele como pai.
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Eu preciso falar com você agora como mulher, o que eu observo
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como filha, a mágoa que eu tenho, eu me sinto traída, eu me
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percebo traída pelo comportamento que você tinha
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comigo, sendo que você agia com ela de outra forma.
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Como você foi capaz de ser falso a esse ponto?
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Caramba, teu coração e aquele zama não tá falando com um
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diquinho de não violência não, tá?
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A gente não fala ser falso, essas coisas, na não violência,
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pelo amor de Deus, mas o que eu tô te dizendo é que assim.
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Você pode abrir o teu coração. E eu falei, eu preciso conversar
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com você, porque eu só vou conseguir decidir que relação eu
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vou ter com você. Eu só vou conseguir decidir de
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que forma eu vou lidar com você, decidir de que forma a gente vai
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seguir daqui para frente, decidir se eu vou conseguir ou
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não responder as tuas mensagens, se eu começar com você e aí por
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isso que você foralizamos. Mas eu não quero conversar com
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ele. Eu não tenho energia para
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conversar com ele, gata, você me disse que ele te manda mensagem
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todos os dias. Mesmo que você não responda na
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hora que o seu celular brilha e que você vê a mensagem dele,
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isso mexe com moça, isso mexe com teu humor, isso Reviva toda
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a dor, revive toda dor e ansiedade que está dentro de
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você. Isso te magoa, isso te faz
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lembrar que está doendo, não dá para fugir, sabe?
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Não dá para fugir da tua história.
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Você vai precisar em algum momento sentar para nomear toda
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essa dor e sentar com ele para dentro desse de limites.
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São 8 anos e você ainda tem uma mágoa enorme e um muro enorme
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entre vocês. E mais uma vez você pode decidir
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que não vai abrir nenhuma janela, nenhuma ponte, nenhuma
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porta desse muro que ele vai ficar do outro lado e acabou.
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Você pode, você tem esse direito, você tem.
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Mas você pode decidir conversar e falar.
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Eu quero pensar em como que eu convivo com você, porque eu
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ainda te amo. Eu quero pensar em como que eu
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me relaciono com você. Mas para você se relacionar,
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precisa abrir espaço para os sentimentos que são difíceis de
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sentir, para mágoa. Sabe, você precisa falar do
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elefante da sala, você não vai conseguir começar com ele, se
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relacionar com ele, se entender ou não com ele.
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Sem falar do elefante da sala, você vai precisar conversar e
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não é conversar com pai, você tem que seguir sua vida.
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Esquece a minha mãe não é sobre sua mãe, é sobre você e ele é
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sobre o magro que você tem, é sobre a sensação de traição que
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talvez você tenha e talvez. Você precise perceber que a tua
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mãe não passou tanto tempo com ele por sua causa.
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Por mais que ela conte essa história para ela mesma, por
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mais que ela tenha decidido que isso seja o era o melhor para
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você e para ela, essa foi uma decisão dela.
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Não na menina que você foi, não na mulher que você é.
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Essa não é uma decisão que você pode arcar com as consequências.
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A gente como filho, como filha, a gente escuta muitas vezes que
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a gente é responsável pelo comportamento dos nossos pais e,
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caramba, a gente acredita e tem peso de carregar a
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responsabilidade, pela Felicidade, pela decisão, pela
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postura de um adulto que que Nenhum de Nós deveria carregar,
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que ninguém deveria suportar, sabe?
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Olha para essa culpa. Chama essa culpa para conversar
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em relação a tua mãe, em relação a ele e ficar em paz com a sua
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decisão não quer dizer que ela não vai doer.
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Essa é uma história que deixa marcas doloridíssimas.
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Independente de como você quer lidar com ela, sabe?
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Não tem caminho fácil, gata. Não vai ter um caminho simples.
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Não vai ter um caminho que vai se resolver no face de mágicas,
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a tua história tem essa marca, essa dor, essa tristeza aí como
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você vai lidar com ela? Aí você pode escolher, mas
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escolher apagar a parte dessa história você não consegue não,
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tá? Te desejo boas conversas por aí.
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É isso, amor, se você quer o meu pitaco na tua história e a manda
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o teu e-mail, a descrição do e-mail tá aqui embaixo, tá?
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Mando e-mail, que eu dava pitaco até o próximo chá.