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David Navarro - Poli bueno, poli malo · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast
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  Speaker 3: Muchas gracias. Bueno, bueno, bueno, bueno. Pues nada. Estaba yo
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  Speaker 3: el otro día ahí echado en el sofá viendo CSI
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  Speaker 3: y me dije, oye, pero si yo he visto todos
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  Speaker 3: los capítulos, yo sé lo que tiene que hacer siempre
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  Speaker 3: un CSI,¿ por qué no me presento yo a las
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  Speaker 3: oposiciones para CSI? En ese momento, si fuera luz y
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  Speaker 3: la televisión, las dos, digo, esto ha sido una señal
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  Speaker 3: o un apagón, una de dos. Un apagón, un apagón.
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  Speaker 3: Para allá que me fui. A Estados Unidos. Con dos cojones.
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  Speaker 3: Y con tres maletas. Y fui para allá. Me fui
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  Speaker 3: ayer a hacer el examen de ingreso en la West
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  Speaker 3: Point Military Academy, como todos sabéis. Allí. Y muy bien,
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  Speaker 3: muy bien. Que aprobé a la primera. Si es que
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  Speaker 3: yo ya me sabía todo ya. Un 9,5 que saqué. Solo
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  Speaker 3: fallé en la típica pregunta trampa. Capital de Estados Unidos,
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  Speaker 3: puso en Nueva York. Como un gilipollas, pero bueno. A ver,¿
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  Speaker 3: qué voy a hacer? Pero bueno. Allí había, en el examen,
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  Speaker 3: en el examen había un americano que se quería copiar
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  Speaker 3: de mí. Y le dije, a que te mete una hostia.
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  Speaker 3: Y me dice, a que te mete un tiro. Cópete
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  Speaker 3: si quieres, anda, cópete. Pero bueno. Por cierto, hay veces
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  Speaker 3: que crees que te vibra el móvil, te toca y no, ¿eh? Bueno. Total.
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  Speaker 3: Que allí muy bien. Muy bien, muy bien. Estuve en
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  Speaker 3: la academia de formación dos meses, eso. Allí te enseñan
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  Speaker 3: pues lo típico, lo de sacar huellas, lo de ponerse
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  Speaker 3: guantes hasta para llamear, Lo de sospechar del que te
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  Speaker 3: dice la frase, no sé de lo que está hablando.
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  Speaker 3: Lo de entrar a una casa con la linternica sin
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  Speaker 3: encender la luz, que cuesta mucho. Lo de no tocar
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  Speaker 3: ni escupir al cadáver. Ni abusar de él si no quiere, lógicamente.
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  Speaker 3: También estaba lo de cómo interrogar a un sospechoso, que
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  Speaker 3: ya no se puede utilizar la violación. Perdón, la violencia,
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  Speaker 3: eso se puede, hombre, eso se puede. Y después, pues nada.
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  Speaker 3: Ahí una de las cosas más importantes. La intimidad. La intimidad,
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  Speaker 3: eso es muy importante. Esto consiste en abrirse la chaqueta
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  Speaker 3: y mirar para otro lado mientras hablas con el sospechoso, así.
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  Speaker 3: Que esto lo hacen mucho los fontaneros cuando te dan presupuesto.¿
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  Speaker 3: Lo has visto o no? ¿Eh? Pues esto va a
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  Speaker 3: salir caro, esto va a salir mírame. No, no te miro,
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  Speaker 3: no te miro, no te miro. Pues lo mismo, lo mismo.
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  Speaker 3: Hice las prácticas en Las Vegas. Con Grishon, la Jessé,
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  Speaker 3: ya ves tú, yo contentísimo. Y Las Vegas muy bonito,
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  Speaker 3: muy bonito. Las Vegas, eso es como Marinador, pero con
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  Speaker 3: menos niños y más putas. Ya está, nada más. Exactamente igual,
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  Speaker 3: exactamente igual. Después me dieron plaza en Chicago, la ciudad
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  Speaker 3: del crimen. Yo, vamos, encantadísimo de la vida.¿ Dónde que ir?¿
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  Speaker 3: A Chicago?¿ Para allá que voy yo? Sí, señor. Allí
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  Speaker 3: me eché novia. Rosemary se llamaba. Ah, yo le decía
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  Speaker 3: a la Rosy, tampoco iba a estar todo el día yo.
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  Speaker 3: La Rosy, que era camarera en una cafetería. Estaba buenísima, ¿sabes?
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  Speaker 3: Pero buenísima, buenísima. La Rosy era como la típica esta
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  Speaker 3: de las películas que veis en una cafetería. La camarera
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  Speaker 3: esta así, rubia, así mascando chicle, con un morbazo que
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  Speaker 3: tú piensas, yo quiero meterle un poco el pito a esta, ¿sabes? Esa, esa, esa.
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  Speaker 3: La que estás pensando, esa.¿ Cómo estaba la Rosy, madre
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  Speaker 3: de Dios? Anda que me iba a engañar la Rosy, ¿sabes?
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  Speaker 3: Pues no que me dijo un día que no cogía
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  Speaker 3: el chocolate de la nevera. Digo, pero, Rosy, hija mía,¿
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  Speaker 3: tú sabes con quién estás hablando? Sí, sí, CSI. Se
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  Speaker 3: han alisado las huellas del papel albal. Han salido las tuyas.
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  Speaker 3: Tenían en las uñas restos de almendra. Te he sacado
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  Speaker 3: una mezcla de saliva y ha dado positivo en cacao,
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  Speaker 3: azúcar y seme. Hija mía, es la tuya.¡ Es la tuya! Bueno, bueno, bueno.
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  Speaker 3: Por cierto, Lo de compro oro, antes te daba igual
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  Speaker 3: y ahora dices, a ver,¿ esto cómo es? Bueno. Total,
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  Speaker 3: que allí en Estados Unidos la vida está peligrosa, pero
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  Speaker 3: yo empecé de caso en caso a ascendir a inspector
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  Speaker 3: jefe en unos años dorados, unos golden years que te cagas,
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  Speaker 3: te lo digo yo. Eso hizo que abandonase mi vida personal.
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  Speaker 3: Dejé a la Rosy de lado y fue ahí cuando
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  Speaker 3: empecé a sospechar de la Rosy. Decidí investigarle. Instalé en
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  Speaker 3: mi casa 32 cámaras, le pinché el móvil, el fijo, y
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  Speaker 3: ya que estaba, pues le pinché una rueda, ya que estaba.
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  Speaker 3: Y mira tú por dónde, eh, look at you for wealth.
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  Speaker 3: Como un día, se me ocurrió ir a la cafetería. Digo,
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  Speaker 3: voy a ir para allá. Me acercé a la cafetería,
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  Speaker 3: vi a la Rossi, y vi a un cliente en
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  Speaker 3: la barra allí, al final. Cómo le dejaba a la
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  Speaker 3: Rossi una suculenta propina. Y una cebrilleta con una nota.
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  Speaker 3: Yo me acerqué, la cogí y ponía, llámame y si
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  Speaker 3: quieres follamos. Yo enseguida sospeché. Me dijo a Rosy que no,
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  Speaker 3: que era un malentendido, que si era el estanquero, que
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  Speaker 3: es muy cachondo, el estanquero... Y me fui para el estanco,
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  Speaker 3: cogí el coche patrulla, puse la sirena, todo este por
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  Speaker 3: la ciudad. Ahí cogí un derrape, salto el semáforo, paso
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  Speaker 3: un camión, paso por abajo, digo, madre mía, qué suerte,
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  Speaker 3: siempre por los pelos. Me dejo el coche hecho con
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  Speaker 3: un descapotable, sigo para adelante, no me meto, un atasco,
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  Speaker 3: por la acera, el agente, madre mía, pero todo el
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  Speaker 3: mundo se apartaba a tiempo, digo, madre mía, que vais
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  Speaker 3: todos al gimnasio,¿ qué pasa aquí? Sigo pa'lante, paso a
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  Speaker 3: otro semáforo, una boca de aguafal, ahí la agua, los
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  Speaker 3: niños jugando ahí, pan, pan, americano, americano. Sigo pa'lante otra vez,
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  Speaker 3: otra vez, derrabo y me llevo por cinco puestos de frutas, pa, pa, pa, pa,
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  Speaker 3: y un frutero hindú saliendo. Maraca, ¿sabes? Digo, eso que
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  Speaker 3: es árabe, hindú, a los chavales de Melilla, cojones. Sigo
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  Speaker 3: pa'lante y de repente, lo que siempre me encuentro, siempre
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  Speaker 3: me encuentro, a dos tíos ahí con un espejo a
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  Speaker 3: mitad de la calle diciendo,¿ para la derecha o para
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  Speaker 3: la izquierda?¿ Para la derecha? Digo, tú para la derecha,
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  Speaker 3: tú a la izquierda, tampoco es tan difícil, por Dios.
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  Speaker 3: Pues nada. Joder. Quema el rato. Llego al estanco y hago...
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  Speaker 3: Le pegué un tiro. Perdón, perdón. Cuidado, cuidado. Se me
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  Speaker 3: disparó el arma. No, no, es que no es lo mismo.
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  Speaker 3: Es que no es lo mismo. Vinieron asuntos internos. Asuntos
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  Speaker 3: internos no son nuestros asuntos de nuestro interior así importantes
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  Speaker 3: que te dicen¿ qué te pasa? No, es un asunto
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  Speaker 3: mío interno. No, no, no. La gente son los chupasangres.
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  Speaker 3: Los chupablús, ¿sabes? Que son como los chupasús, pero de sangre.
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  Speaker 3: Los Dráculas,¿ te acuerdas de los Dráculas? No. Ramelos y chupachús,
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  Speaker 3: pero lo mismo, los Dráculas. Bueno, para asuntos internos, es
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  Speaker 3: como si tu padre te registra tu cuarto. Me metieron
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  Speaker 3: en un cuarto, pero que estaba en un quinto, pero bueno,
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  Speaker 3: lo dejé pasar. Me tiro ahí y me dice el tío... Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. Bueno, David.
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  Speaker 3: La que has liado ya fuera, ¿eh? Bueno. Bájate los pantalones.¿
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  Speaker 3: Será una broma? Era una broma, hombre. Era una broma.
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  Speaker 3: Es para quitarle y ahorrar el asunto.¿ Somos compañeros o no?¿
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  Speaker 3: Somos compañeros? Sí, sí, claro. Bueno. Bueno, David,¿ piensas en
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  Speaker 3: la muerte? No, yo no mucho. No mucho es que
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  Speaker 3: algo sí. No, no, no, no mucho es que no mucho.
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  Speaker 3: No saques de donde no hay. Bueno, bueno.¿ Tienes hambre?
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  Speaker 3: Estoy muerto de hambre.¿ Muerto piensas en la muerte? No, no, no,
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  Speaker 3: yo no mucho. Dale un poco de pollo.¿ Te gusta
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  Speaker 3: el pollo, David? Sí, como Andreita, sí. ¿Andreita? No, es
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  Speaker 3: un chiste español. Hombre, tenemos aquí a un gracioso. Bueno, bueno, bueno, bueno.
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  Speaker 3: Es normal que estés estresado y a veces pierdas el control, ¿no? No, no,
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  Speaker 3: yo no mucho. ¿Ah, no? Y lo de esta mañana.¿
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  Speaker 3: Qué pasa? Dispararle al tanquero. Eso no ha estado bien. Digo, no, no, no, vamos, vamos, vamos.
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  Speaker 3: Vamos a dejar las cosas en su sitio. Eso fue
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  Speaker 3: en defensa propia. Que antes le metí una puñalada.¿ Una puñalada?
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  Speaker 3: No nos consta en el informe.¿ Cómo que no?¿ Un
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  Speaker 3: Fortuna Light 12 horas con 50? Muy bien. Pues tú lo has querido.
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  Speaker 3: Tu placa y tu pistola. Esta ha suspendido tres meses
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  Speaker 3: de empleo.¿ Y sueldo? No, solo de empleo. Pero,¿ sueldo sí? Sí,
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  Speaker 3: sueldo sí. Pero no vas a ser lo que tú
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  Speaker 3: más quieres. No serás un poli. No seré poli, pero
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  Speaker 3: soy español y se debe quedarse en casa cobrando sin trabajar,
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  Speaker 3: pues tendré que superarlo. Ahora qué vamos a hacer. Pues
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  Speaker 3: no solo me sancionaron, sino que también me trasladaron. Y yo, bueno, espérate,
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  Speaker 3: seré a Miami, Los Ángeles, Alcalá de Henares,¡ su puta madre!¿
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  Speaker 3: Qué iba a hacer yo en Alcalá de Henares de CSI?
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  Speaker 3: Tuve que renunciar. Porque, digámoslo, el problema de España... es
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  Speaker 3: que aquí no hay asesinos en serie.¡ Ese es el problema!
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  Speaker 3: Aquí alguien le pega un tiro a otro y acto
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  Speaker 3: seguido se suicida. A los 15 minutos está en un cuartel
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  Speaker 3: de la Guardia Civil. Bueno, esas son formas, hombre. Esas
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  Speaker 3: son formas. Deja pistas, una carta, un mechón de pelo,
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  Speaker 3: un actimal de fresa medio abierto ahí para tirar por algo.
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  Speaker 3: Pues nada. Allí en Estados Unidos la gente que asesina
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  Speaker 3: en serie está muy bien vista. Gente inteligente. Allí el asesinato...
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  Speaker 3: Y se monta un dispositivo policial que pa' qué. Nos
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  Speaker 3: reunen todos en una sala. Sale el sargento. Señores, señores, señores.
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  Speaker 3: Estaban buscando a un varón. No, 55 años, pero rubio. Corpulento,
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  Speaker 3: que hace pesas. Y siente debilidad por adolescentes. Dice uno, chunorri,
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  Speaker 3: ese no es. Tengo otro. Dice, Sánchez Dragó, no lo descartamos. Bueno.
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  Speaker 3: Por cierto, el hijo de Camilo VI,¿ qué es? Camilo VII, ¿no? ¿Tota?
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  Speaker 3: Que eran muy buenos tiempos. Una época feliz en mi vida.
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  Speaker 3: Qué maravilla. A mí un caso que me asignaron... Joder,
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  Speaker 3: todavía lo recuerdo. Un asesino en serie... El mejor, ¿eh?
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  Speaker 3: El mejor. John Doe. Qué fiera. Pero unos asesinatos muy
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  Speaker 3: bien pensados, ¿eh? Muy bien pensados. Llegamos al primer asesinato,
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  Speaker 3: la primera escena del crimen. Llego al escenario. Lo primero
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  Speaker 3: que hice fue levantar la cintica amarilla. Eso gastaba una barbaridad.
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  Speaker 3: La empresa que hace eso está forrando al hijaputa. Bueno,
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  Speaker 3: pues llegamos allí. El primer asesinato, John Doe le arrancó
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  Speaker 3: la cara a una modelo. La dejó medio muerta y
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  Speaker 3: puso la cara en la pared. Soberbia. Fuimos a otro
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  Speaker 3: y ponía gula. Y dejó ahí a un gordo chorrando espagueti.
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  Speaker 3: pero con una fotografía, una puesta en escena,¡ una cosa
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  Speaker 3: bien hecha! Yo llegué y digo, pero si es que
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  Speaker 3: todo son detalles, parece que es tío narco, coño. Qué
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  Speaker 3: bien pensado. Madre mía. En otro... En otro asesinato, puso
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  Speaker 3: el tío en la pared, pereza. Y dejó a un
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  Speaker 3: tío agonizando en la cama. Lo mató, porque era muy perro.
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  Speaker 3: No se iba de casa ni para comprar el pan,
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  Speaker 3: ni un foquito, nada. Que yo ahí diciendo, la verdad,
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  Speaker 3: ahí John Doe creo que se equivocó porque yo me
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  Speaker 3: hubiese puesto a dos tíos con gafas de sol medio
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  Speaker 3: curvados tocando la guitarra.¡ Eso es pereza! Pero bueno. No, no, no.
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  Speaker 3: Tampoco soy yo quien para discutir hasta acá, ¿eh? Total.
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  Speaker 3: Que pensándolo yo, digo, espérate, espérate, espérate, espérate, David. Pero¿
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  Speaker 3: cómo no he caído antes? Estos son los siete pescadores capitales.
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  Speaker 3: Madre mía, qué estudios tiene el gachón este, qué máster,
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  Speaker 3: qué doctorado, qué CCC, qué fiera, qué fiera, qué fiera.
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  Speaker 3: Pero quédate ahí sentado, que ahí no acaba la cosa.
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  Speaker 3: Cuando quedan dos pecados capitales y por consiguiente dos cadáveres,
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  Speaker 3: llega el tío y se presenta en comisaría. Con dos cojones.
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  Speaker 3: Yo me quedé así. Lo paré y digo, John Doe,¿
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  Speaker 3: dónde vas?¿ Dónde vas?¿ Dónde vas? Dice, mira, vengo a
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  Speaker 3: entregarme porque si no, es que no me vais a pillar. Dice,¿
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  Speaker 3: dónde está el próximo cadáver? Porque si no, es que
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  Speaker 3: no lo vais a encontrar. Digo, madre mía, si es
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  Speaker 3: que este muchacho hace tapareados, qué fila, qué fila, qué fila.
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  Speaker 3: Me quito el sombrero. Se lo dije así, me quito
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  Speaker 3: el sombrero.¡ Ole tu huevo! ¡Ole, Llorex!¡ Y ole, Llorex!¡
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  Speaker 3: De mar, qué playas, qué teta!¡ Qué nivel, qué nivel!
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  Speaker 3: Además te voy a decir una cosa. Para mí eres
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  Speaker 3: el mejor asesino en serie.¿ En serio? No, no, no.
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  Speaker 3: En serie.¡ En serie! ¡Tota! Que nos lleva el tío...
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  Speaker 3: Nos lleva el tío al descampado donde estaba el próximo cadáver.
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  Speaker 3: A mí y a mi compañero. Esto es mi compañero,
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  Speaker 3: el pobre chaval. Un recién llegado de Milwaukee.¿ De Milwaukee
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  Speaker 3: cómo sé que llega de Albacete? Lo mismo, exactamente igual.
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  Speaker 3: Un viaje tenso, en el coche, por qué no decirlo.
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  Speaker 3: Yo intentaba ahí romper el ambiente un poquito, diciendo, John,¿
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  Speaker 3: por qué haces esto? No lo entendería, David.¿ De dónde eres?
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  Speaker 3: Pues mira, yo soy de Nueva York, pero nací en Panamá.¿
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  Speaker 3: No me jodas que eres panamericano? Bueno, panamericano, americano, americano.
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  Speaker 3: El dolor más doloroso, el dolor más inhumano es pillarse
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  Speaker 3: los cojones con la tapa de un piano. Bueno
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  Speaker 2: bueno, bueno. Ese
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  Speaker 3: era un jiquijaja todo el camino. Todo el camino. Hasta
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  Speaker 3: que llegamos al descampado. Madre mía, cuando llegamos al descampado,
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  Speaker 3: el disgusto. Bueno, bueno, bueno. Madre mía, el disgusto de
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  Speaker 3: mi compañero. Que el cadáver a la cabeza de su
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  Speaker 3: mujer metía una cabeza en una caja de cartón. ¡Buah! Claro,
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  Speaker 3: ya la tarde hecha por alto.¿ Qué haremos más? Que
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  Speaker 3: encima estaba hasta embarazada. Que dijo mi compañero, el niño
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  Speaker 3: era mío. Digo, bueno, muy pronto has descartado tú a
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  Speaker 3: Charlie Sheen, pero bueno, vamos a dejarlo ahí. John Doe
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  Speaker 3: la mató porque tenía envidia de su familia. El penúltimo pecado,
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  Speaker 3: la envidia. Mi compañero quería matarlo. Quería matarlo. Pero John
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  Speaker 3: Doe quería que lo matase. Para completar con la ira
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  Speaker 3: su obra.¿ Qué digo obra? Su obra de arte. Su
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  Speaker 3: obra de arte. No se decidía.¿ Lo mato? No lo mato.¿
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  Speaker 3: Lo mato? No lo mato. Se cabreaba y lloraba. Muy mal,
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  Speaker 3: por cierto. Muy mal. Yo se lo decía. Lo está
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  Speaker 3: haciendo muy mal. Porque estaba así. Era como cuando entra
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  Speaker 3: un caba. Pollo, cordero. Pollo, no quiero. Eso es lo
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  Speaker 3: que hay. Pollo, ¡pam, pam! ¡Pam! Americano. Lo mató. Lo
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  Speaker 3: mató porque es americano. Un americano con pistola es como
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  Speaker 3: un español rascándose una costra.¡ Al final te la arranca!
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  Speaker 3: Por cierto, en los hoteles, cuando le ponen la cinta
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  Speaker 3: al bate, eso no prueba que esté limpio, ¿sabes? Pero bueno. Jota.
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  Speaker 3: En definitiva, amigos, Lo que hoy os quiero decir es
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  Speaker 3: que todos los días hay homicidios, asesinatos y nosotros, todos
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  Speaker 3: los que estamos aquí y en casa, seguimos vivos. Hemos
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  Speaker 3: superado enfermedades, cánceres malignos, accidentes de tráfico, la mala suerte,
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  Speaker 3: el no estar en el sitio equivocado, el momento equivocado.
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  Speaker 3: Seguimos vivos y no le damos la importancia que merece eso.
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  Speaker 3: Lo que no hay que hacer es ser tonto. Como
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  Speaker 3: el guiri este que se va al último superviviente este.¿
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  Speaker 3: Sabes qué te digo, no? No era español. Jesús Calleja,
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  Speaker 3: que es un tío inteligente. Dice, la cascada es peligrosa,
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  Speaker 3: desafío no completado, pa' casa. ¡Bien! ¡Bien! El otro no,
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  Speaker 3: el otro no. El otro es el que está en
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  Speaker 3: continuo peligro, rozando la muerte. Bueno, pues, al del peligro.
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  Speaker 3: Al Fiera, dice que es un fiera. A Del Peligro
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  Speaker 3: lo soltaba yo en la falla de Valencia. ¿Sabes? A
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  Speaker 3: ver cómo se desenvuelve ahí. Me lo imagino por Valencia.
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  Speaker 3: Estamos en la fiesta de Valencia, en falla. Me he
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  Speaker 3: quedado sordo y me han quemado cuatro veces. Motherfucker. Vamos
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  Speaker 3: a dar una vuelta por aquí. Seguidme. Coño, un botellín.
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  Speaker 3: Una lavadora.¿ Un condón? No, amigos. No estamos en un vertedero.
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  Speaker 3: Estamos en la playa de la Malvarrosa.
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  Speaker 2: Mirad, mirad, mirad, mirad, mirad, mirad, mirad. Mirad, mirad, mirad, mirad.
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  Speaker 2: Ve a esa señora con el pelo muy raro.
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  Speaker 3: Es la alcaldesa. Que no vea sacar comida. Guardadla, guardadla, guardadla.
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  Speaker 3: ¿Sí
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  Speaker 2: No me lo puedo creer. Mira, mira, mira, mira. Impresionante.
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  Speaker 2: Ve a ese señor
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  Speaker 3: tan elegante y bien vestido. Es muy querido aquí. De hecho,
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  Speaker 3: todos los ciudadanos han puesto un bote y le han
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  Speaker 3: comprado ese traje. Tienen otro de repuesto, no pasa nada.
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  Speaker 3: Mira
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  Speaker 2: mira, mira. Un valenciano. Esta es una especie
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  Speaker 3: en peligro de extinción. Se ven amenazadas, sobre todo en
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  Speaker 3: la época estival, por otra familia carnívora que devora todo
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  Speaker 3: lo que encuentra en su camino. Pescaíto frito, tumbona, apartamento.
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  Speaker 3: Se hacen llamar madrileños. Mira. No puede ser. No puede ser.
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  Speaker 2: Acerca, acerca al azul. Mira, mira, mira. Un andaluz. se
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  Speaker 2: habrá perdido.
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  Speaker 3: Esas especies suenan mucho por culo pero sin maldad ninguna, ¿sabes?
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  Speaker 3: Se distinguen de los valencianos en que gritan mucho y
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  Speaker 3: se creen muy graciosos. Cuando los veáis en esta ciudad
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  Speaker 3: es costumbre de aquí invitarlos a cerveza y hacer el
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  Speaker 3: amor con ellos. Hacedme caso. Si no, da mala suerte.
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  Speaker 3: desde las salas Lluís Lava de Madrid, para acabar con
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  Speaker 3: un cómeda. David Navarro, muchas gracias y buenas noches.