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Fútbol en la WWI: Un partido que paró las balas · Luli y Nabi

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y en la mañana. Olé, olé, olé, olé. El Mundial,
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el Mundial. Te quiero con buena actitud. Queridos
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radioescuchas, ya empezó el Mundial. Bueno, no.
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Estamos pregrabando tú y yo. Sí, sí, sí, pero
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esto sale el 4 de junio. Estamos a días. Ah,
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en días. Y estamos listos para ya estar con la
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bubucela, con la matraca, con el pandero. ¿Cuál
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va a ser el mexicano? Ayer fui a... ¿Pasé por
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el ZSK? Pasaste. Tu NDA. Pasaste por el ZSK.
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Y vi los puentes burgadizados. No voy a decir
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nada, solo estoy como comentando. Yo sí voy a
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decir. Yo he visto ajolotes pintados alrededor
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de baches llenos de basura. Literalmente. Dicen,
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no me interesa quitar esta basura, voy a pintar
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un ajolote. Poco les falta. ¿Has visto cuando
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un landlord te odia y te pinta como la pared
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ideal encima de una cucaracha? Sí, sí, he vivido
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en esas situaciones. Está pasando eso en la vida
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real. El chiste es que ya va a empezar el mundial.
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Estamos a seis días de que se haga el silbatazo
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inicial. Chris Martin se prepara para hacer su
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show de medio tiempo por primera vez en el universo
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del mundial. La mascota, que como nadie me hizo
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caso, no lo hicieron. ¿Hay mascota? Hay tres
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mascotas porque son estúpidos. ¿Uno es un ajolote?
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No. Un jaguar, un águila y el otro un alce. Y
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como nadie me contrata a mí... ¿Dónde está la
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mariposa monarca? Es la mascota oficial de los
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tres. ¿Cuál es el problema? Sí les quisiera decir
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que corran a todos y recontraten y contraten
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a Luli para todo porque... Soy una genia. Es
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una genia, o sea... Ni los he visto, aparte.
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Yo tampoco, porque no está nada. ¿Dónde está
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mi vaso que cambia color, que está lleno de plomo?
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No hay nada. Los paliacates, nada, nada. No hay
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nada. ¿Dónde está mi tiki -tiki? Mi bandera que
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me pinta. Ajá. Nada, no hay nada. En TikTok Shop.
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Esa sí la servicio en TikTok Shop. Ándale. No
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hay manera que yo me pondría esa cosa llena de
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plomo de China. Ok. Pero en TikTok Shop. Bueno,
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un poquito de Vinci. Exacto. Comex. Ajá, exacto.
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¿Por qué Comex no saca sus cosas? Como que ya
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tiene ahí la tecnología. ¡Comex! Miren, aquí
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hay un potencial muy fuerte y muy grande. Contrátela
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para todo. Contráteme FIFA, contráteme. Yo tengo
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una cantidad de ideas. ¿Sabes qué pasa? Que hablo
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mucho. Entonces alguna pegará. Exacto. Pero es
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una lluvia de ideas. Soy la Lina Donjan mexicana.
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A voice of a generation. Bueno, ya está mundial.
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¿Y entonces qué nos traes? Ahí te va. Ya me perdí
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porque dije mucha estupidez. Voy a empezar de
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nuevo. Ok. Voy a contarles el día de hoy una
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historia que es repetida, pero a lo mejor tenemos
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nuevos radioescuchas y es una de las historias
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más bellas y terribles del fútbol. Hablamos hace
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algunos años, pero hoy la quiero retomar, ¿ok?
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Porque la cosa va así. En 1914, la gente decidió
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dejar de matarse para jugar fútbol. En la Primera
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Guerra Mundial hubo una tregua navideña en donde
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la gente jugó. Entonces, a días de que empiece
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el Mundial, les quiero contar esta historia de
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este partido de fútbol, porque el Mundial es
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más que solo el partido, así como este es más
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que solo fútbol. Entonces, un poco de contexto.
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La Primera Guerra Mundial. Si ustedes saben algo
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de algo de esta guerra, seguramente saben que
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empezó porque mataron al archiduque Franz Ferdinand.
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Sí. Pero si ustedes le rascan un poquito y son
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unas histéricas históricas. ¿Por qué no cambiamos
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el nombre? Deberíamos. Es que todo hay que hacerlo
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así. Histéricas históricas. Listo. Encontrarán
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que ni siquiera los historiadores más expertos
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con 70 doctorados entienden fuera de aquello
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que vienen los libros de la SEP. ¿Por qué empezó
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la Primera Guerra Mundial? ¿Tú sabías esto? Sí,
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sí lo sabía porque es una fuente de conspiraciones
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muy amplia y grande, pero es para otro momento.
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Eso es para otro momento. Solo quiero que sepan
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que les voy a contar lo que dicen que saben,
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pero la realidad es que las historias de conspiración
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empiezan el día que neta, neta nadie entiende
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por qué empezó la Primera Guerra Mundial. Nadie
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te lo puede explicar. Sí, sí, sí. Bueno. Pero
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les voy a decir lo que según esto, ¿verdad? Después
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de la derrota de Napoleón, los grandes poderes
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de Europa se juntaron para decidir que algo así
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no podía volver a pasar y se creó lo que sería
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la proto ONU, que es el concierto de Europa.
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Básicamente es un conjunto de reglas y decisiones
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que no tienen consecuencias más que decir como
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¡ay, te pasaste! O sea, porque realmente ¿qué
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van a hacer? Sí. Que se llamaba el concierto
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de Europa porque era, quieren impedir que vuelva
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a haber un país con tanto poder. como Francia
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en su momento con Napoleón, para que nunca más
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hubieran estas guerras espantosas. Durante todo
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el siglo XIX funcionó. Tuvieron la guerra de
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Crimea, pero fue como bastante localizada y no
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fue lo que fue Napoleón Bonaparte, ¿verdad? Ahora
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bien, también los países estaban enfocados en
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andar haciendo guerras en África. Entonces yo
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no les creo que no hubo guerras en el siglo XIX.
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Simplemente en vez de llamarle guerra, le llamaban
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conquista, imperialismo, la joya de la corona.
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Pero esa es otra historia para otro momento.
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Porque el problema empieza porque se crea el
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imperio germánico. Ahí empieza todo el pedo.
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La Alemania que hoy conocemos era mucho más grande
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y tenía muchísimo más terreno y se empiezan a
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ir uniendo y esto ya no le gustó absolutamente
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a nadie. Ahora. No puedo explicar en este cortillo
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el status quo en el que se encontraba el mundo
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y como que todos los pasos que llevaron a que
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tuviéramos esta guerra mundial, porque aparte
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no hay pasos, es solo el poder decidió. O sea,
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como que no hay una razón. Sí, solo decidieron
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que así ya no. Pero bueno, el chiste es que oficialmente
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hubieron varias cosas que los fueron llevando,
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que si se empezaron a hacer alianzas entre Bosnia
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y. varias cosas pero en resumen es que Alemania
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empieza a tener mucho poder y cuando matan a
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Franz Ferdinand que aparte pudieron haber matado
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de que a mí o sea si era un güey pero no era
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como que iba a llegar al poder o sea era simplemente
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un alguien de la nobleza era el heredero al trono
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pero ni siquiera estaba cerca de morirse el otro
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güey la persona que los mata estaba era parte
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de un grupo como nacionalista de Austria, un
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movimiento austro -húngaro. De alguna manera,
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en algún momento, este grupo tuvo conectes con
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el gobierno de Serbia. Todo muy dodgy. Y entonces
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alguien dijo, ay no, ya se metió Serbia a matar
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a este güey. No se metió Serbia a matar a nadie.
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Ni siquiera tenía Serbia nada que ver con este
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equipo. Fue un loan shooter, ¿sabes? Obvio. obvio,
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¿cuándo no va a ser un lone shooter? No voy a
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decir nada. Continúa. Entonces yo me pregunto,
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¿hay un buen de lone shooters? O sea, ¿habemos
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un buen de lones? We could all be shooters y
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se acabaría el problema. ¿Por qué? Pero las cosas
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no son así. Siempre, siempre. Entonces, todo
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esto para que entendamos que los jóvenes que
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iban a la guerra no entendían por qué había empezado
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la Primera Guerra Mundial. Y decían, esto va
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a durar dos días, o sea, esto es una estupidez.
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Porque nosotros mismos, que no somos historiadores
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ni expertos, entendemos que, ok, mataron a este
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güey, qué triste. Tiene nada que ver que Inglaterra
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se mete en un pedo. O sea, como que nada que
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ver. Entonces, todo el mundo creía. Que iba a
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durar un día la guerra, para empezar. Empieza
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el 28 de julio de 1914, exactamente un mes después
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de que matan al archiduque Franz Ferdinand, el
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28 de junio de 1914. Y entonces, como creían
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que iba a durar semanas, estos güeyes estaban
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emocionados. Dijeron como, pues una aventura,
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porque ya llevan años leyendo de Napoleón Bonaparte.
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Dicen como, güey, para la semana que va a durar
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nadie ni se va a morir. Vamos, vamos. Y se inscribe
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muchísima gente. O sea, por ellos mismos. Pero
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rapidísimamente se dieron cuenta que esta guerra
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no era como cuando Napoleón iba a durar. Primero
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y antes que nada, esta es la guerra de las trincheras.
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La más horrible, siento. La más horrible de todas.
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Es la guerra del fango con nuevas armas, nuevos
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horrores, muchísimo PTSD, sufrimiento y pistolazos.
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Nadie se imaginaba esto. Pensaban que iban a
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ir con espadas. Sí. No, era un horror. Y los
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jóvenes estaban completamente destrozados, hartos
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y angustiados y se querían regresar a su casa
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para septiembre. Porque dijeron, güey, esto no
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es lo que yo pensé que iba a ser. No me lo vendieron
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bien. Y este era el sentir general de la sociedad
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cuando se empieza a acercar Navidad. Y llevaban
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seis meses de guerra. En estos días se creó un
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mensaje político público de las mujeres británicas
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sufragistas a las mujeres de Alemania y Austria
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pidiendo paz. El Papa Benedicto XV pide paz.
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Pero dime tú si a los viejos rojos rancios les
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importa el Papa y las mujeres. Es que... Agarraron
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su petición, hicieron un avioncito de papel y
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lo aventaron al bote de basura. Es lo que hicieron
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con ellos. Porque literalmente no les importó.
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Pero empieza a ocurrir un fenómeno rarísimo en
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el campo de batalla. Empieza la fraternización
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entre los bandos que en teoría deberían de ser
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enemigos, los cuales son Alemania e Inglaterra.
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Es que empieza, se empieza a reacomodar lo que
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hoy conocemos como el nuevo orden mundial. Exactamente.
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Los reptilianos dijeron quiero que se odien y
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los humanos dijimos ¿por? ¿Por qué tengo que
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odiar a este güey que ni me ha hecho nada, que
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pasó lo mismo en Vietnam? La única guerra que
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hizo sentido para cualquier persona es la Segunda
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Guerra Mundial. Esa sí había un malvado y alguien
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tenía que ir contra el malvado. Entonces, por
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eso la Segunda Guerra Mundial no crea el PTSD.
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Obvio crea, porque a nadie le gusta estar en
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guerra, pero no crea este sentir que creó ni
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la Primera ni Vietnam. Sí, como que sí entendías
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a qué fuiste. Claro, estabas defendiendo algo
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porque sí había algo malo pasando. En la Primera
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Guerra Mundial y en Vietnam no había nada pasando.
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Entonces, como que estos güeyes decían, ¿qué
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tiene Hans Müller en contra de Harry Smith? Nada,
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that's what. Ni se conocen, ni se topan. Entonces,
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entre los británicos y los alemanes, y los rusos
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y los austrohúngaros, se empieza a formar una
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verdadera amistad. Empiezan a querer dejar de
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matarse entre ellos y habían días que simplemente
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se gritaban y decían, hoy no tenemos ganas de
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morirnos. Yo tampoco. Hoy no balaceamos. Yo tampoco.
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Y ellos, orgánicamente, decidían, hoy no disparamos,
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bye. Hoy es un break. Hay mucho registro, incluso,
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de visitas entre los enemigos. Y estas cartas
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que a ti te encantan, hay muchísimas, en donde
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los jóvenes mandan cartas a sus mamás, porque
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eran unos bebés. O sea, ni siquiera se las mandan
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a las novias. Ya conforme va pasando la guerra,
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pues ya eran más grandes y se las pasan a las
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novias. Pero estos primeros tenían 18 años. Sí.
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Entonces mandaban cartas a su mamá y todos son,
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dear mommy. Hay una muy famosa de un güey que
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después se volvió escritor. Dice, como estoy
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fumando hoy un cigarrillo. ¿De dónde lo saqué?
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Tú te podrás preguntar. De un soldado alemán.
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O sea, pone H -A, H -A. ¿Alguien que se murió?
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No, my friend. Porque son amigos y se iban y
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se visitaban y se daban cigarros. ¡Qué horrible!
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¿Por qué la humanidad es así? Pero, Navi, ¿qué
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le va a importar a los viejos rojos rancios?
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Las mujeres, el papa y los soldados. Nada, son
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los que menos les importan. Nada. Así que empiezan
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a sembrar el odio entre los soldados. Es que
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sabes que yo no quiero hacer este podcast. Porque
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entre más le rascas, más ves neta el origen de
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todos los problemas. Son estos güeyes en el poder.
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Porque durante seis meses los soldados ni se
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querían disparar. se llevaban entre ellos, organizaban
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bailes, organizaban intercambios de regalos,
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organizaban pedas, organizaban... Ah, porque
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aparte, obvio, porque es Alemania e Inglaterra,
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entonces en las cartas te explican, o sea, como
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que empiezas a ver que los alemanes llevaban
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cerveza a los británicos y entonces luego los
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británicos les llevaban té. Ah, sí. Entonces
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unos tenían cerveza. Voy a llorar, tengo ganas
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de llorar. Y los otros hacían sus... Tengo ganas
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de llorar. Es hora de que nos levantemos en armas
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todos. Es hora que nos levantemos en armas porque
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los jóvenes decían, güey, ¿por qué tengo que
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ir yo a matar? Me vale pito, güey. O sea, que
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se decidan estos güeyes, yo no voy a matar y
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yo no quiero. Y entonces se juntaban tabaco,
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cervezas, jijiji, jajaja. Entonces, las personas
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en el poder dicen, esto no puede ser. ¿Cómo se
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van a andar matando? ¿Cómo los voy a obligar
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a que sean? Sí, claro, ya son amigos. Exacto.
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Bueno, pues lo que empiezan a hacer es que dos
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cosas. Mira cómo son culeros, güey. Empiezan
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a autoatacar sus zonas. Entonces, se enteraban
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que tal día... Pero eso pasa todavía. Mira. Se
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enteraban que tal día había tregua, porque luego
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empezaron a haber treguas de que una semana.
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Entonces, se enteraban que habían treguas. Y
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empezaban ellos a balasear. Pero ellos mismos,
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los británicos, contra los británicos. Y decían,
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ahí fueron los alemanes. Y qué culeros en plena
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tregua. Mira cómo son los alemanes. No eran tus
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amigos. Mira cómo son. Y tú ves anuncios que
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salían en las revistas en 1914. Y eran, los alemanes
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comen bebés. Literal hay un anuncio que sale
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un alemán con un bebé y dice, baby eaters. Esto
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no es un invento. Búsquenlos. Busquen propaganda
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anti alemana en 1914. Y era porque querían sembrar
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el odio porque los soldados no querían matarse
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unos a otros. Entonces hacían esas dos cosas.
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En casa empiezan a y empiezan a plantar historias
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en los periódicos de cosas terroríficas que hacían
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los soldados alemanes. Cuando quiero que entiendan
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que estos primeros meses la gente no quería pelear.
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Entonces a cada rato había entreguas. Bueno.
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mientras tanto en el campo de batalla las condiciones
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eran cada vez peores porque se va acercando el
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invierno más inhumanas porque había muchísima
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lluvia y muchísimo frío y deciden los grandes
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mandos dejar de mandar comida para que entonces
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además estén hangries todo inundado todo lleno
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de fango y entonces ya la gente se empieza a
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enojar querían regresar a su casa para navidad
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porque ya se empieza navidad y entonces Empieza
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a ser un problema porque quieren que te empieces
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a enojar, pero ellos mismos también entendían
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que a menos de 25 metros de distancia, porque
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esta guerra se llama la guerra de las trincheras,
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porque literalmente hacían hoyos y peleaban de
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un hoyo a otro hoyo. Y la distancia entre estas
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trincheras eran 25 metros. Entonces podían gritarse
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y podían saber lo que estaba pasando. Y la primera
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guerra mundial está tan lejos de nosotros que
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podemos verlo como algo. que no nos pasó, pero
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tan cerca de nosotros que la última persona que
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se murió se murió en el 2011, a los 109 años
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de edad. Y ese güey, ese último que se murió,
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es una de las personas que participó en esta
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tregua. Entonces, hay mucho registro de las personas
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hablando y diciendo, no fue un mito, porque después,
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cuando el gran enemigo es Alemania, porque se
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sacaba de 1918 a 1933 durante 25 años, la cosa
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fue odiamos a Alemania. Sí. Hay que destrozarlos.
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Sí. En esa época se empieza a decir que fue un
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mito, que nunca hubieron treguas, que nunca hubo
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un partido de Navidad. Claro, es que ya empieza
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la propaganda. Empieza la propaganda. Pero es
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verdad, sí existió. Están las cartas. Ya hoy
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se reconoce que sí existió. Pero se tardaron
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muchísimos años en decir que no era un mito.
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Es que no crean nada ya, vámonos. Entonces...
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El 24 de diciembre de 1914, ambos grupos de soldados
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decidieron dejar de lado las órdenes de los altos
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mandos y declarar de manera extraoficial una
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tregua, la cual duraría del 24 de diciembre al
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primero de enero para también poder celebrar
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Año Nuevo, en la cual, además de relajarse con
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vino, cerveza y champaña y cigarros, se intercambiaron
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tarjetas navideñas, se enseñaban las canciones
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navideñas de un lado al otro. Entonces, en las
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noches, prendían los encendedores y se ponían
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a cantar las canciones navideñas y en el día
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se jugaba fútbol. Esta tregua, así como lo escuchan,
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creo que lo escuchas, llevó a los soldados a
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convertirse en jugadores de fútbol durante el
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día. Esta tregua se organizaron rápidamente varios
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equipos, pues eran cientos de soldados. Y de
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ambas partes que estaban participando en la tregua.
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Y el único balón que tenían se iba rodando entre
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partido y partido porque no jugaban de que 100
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contra 100. Hacían 11 contra 11 y se iban rolando.
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Entonces, mientras no jugabas, eras espectador.
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Y muy rápidamente ya no eran los británicos contra
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los alemanes, sino que eran los equipos empezaron
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a formarse de otras maneras. Necesitamos un portero.
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A fuerzas tiene que ser británico, necesitamos
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un goleador, no tiene que ser alemán. Necesitamos
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a alguien que sepa golear, un delantero. Y las
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porras ya no eran hacia tu país, sino hacia quienes
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ibas viendo que eran mejores o quienes te caían
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mejor. Empezaron a hacer porras y contrataban
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a sus porras. Les decían que me vayan a echar
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porras, les doy cigarros. Entonces ya no era
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Alemania contra Inglaterra. Y esto enojó muchísimo.
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a la sociedad yo no quiero ni hablar porque me
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voy a poner a llorar me da mucho coraje muchísimo
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para el resto de las zonas en guerra se enteraron
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rapidísimo el resto de las zonas que esto estaba
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pasando e inmediatamente decidieron hacer lo
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mismo el problema era que solamente que se decidió
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jugar fútbol porque uno de los soldados le habían
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mandado a él de regalo de navidad un balón el
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resto de las zonas no tenían balones pero dijeron
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no importa empezaron a este a hacer estos estos
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balones con caucho y con empezaron a hacer como
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bolsas rellenas de la paja con la que hacían
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las trincheras y con eso jugaban fútbol porque
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dijeron esto es lo que está pasando estamos jugando
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fútbol y en otros lados simplemente eran latas
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literal bote pateado porque pues no tenían nada
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más que hacer pero en todos lados eran jóvenes
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dejando de lado el rifle y levantando el balón
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Más de 10 .000 soldados de las tropas alemanas
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y británicas cantaron villancicos. Se pusieron
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sus típicos y tradicionales árboles navideños
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y en el día jugaban fútbol. Inmediatamente los
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altos mandos declararon esta tregua ridícula
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cancelada y las órdenes empezaron a ser. Disparas
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con todo lo que tengas de manera inmediata sin
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importar y a las personas que decidían no disparar
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las fusilaban enfrente de todo el mundo. Y se
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los llevaban a los que no, a la cárcel. Porque
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no les gustó que la gente no quisiera matarse.
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Y yo todo esto de la Primera Guerra Mundial,
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yo solo me enteraba, como me enteré de la segunda
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parte, cuando ya todos estaban enojados. Cuando
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ya les funcionó su táctica. Obvio. Ok, y entonces,
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si con estas órdenes lograron que se alejaran
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los soldados enemigos los unos de los otros,
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porque no les quedaba de otra más que atacar
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las órdenes de los comandantes que decían, dejen
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de lado estas pendejadas y pónganse a matar.
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Navi, tenemos muchas cartas, como te dije, de
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estas cosas y son muy interesantes. Vamos a poner
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algunas porque quiero que vean cómo las personas
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que lo vivieron lo describen y algunas entrevistas
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de estos güeyes que también lo vivieron. Y entonces,
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solo para terminar los partidos, en su mayoría
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se llevaron a cabo en lo que se conocía como
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el No Man's Land o la Tierra de Nadie. Porque
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eran estos espacios entre las trincheras. Entonces,
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queridos, lo escuchas. Ahorita acaba de empezar
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el Mundial. Nuestro... Estamos en un momento
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histórico desde siempre. Pero quiero que agarremos
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el pedo. Porque el mundial es increíble y es
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de huevos irle a tu país. Pero quiero que ustedes
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piensen. Si los alemanes y los británicos pudieron
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irle a gente sin estresarse, sin andar enojándose
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con alguien que le va a otro equipo, sin andar
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siendo xenófobos y se estaban literalmente muriendo,
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quiero que agarremos de ejemplo a estos jóvenes
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soldados que en la Primera Guerra Mundial simplemente
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jugaron fútbol por el amor a la fraternidad.
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al fútbol al deporte y al ser amigos sí porque
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pues ya ya viene hay que unirnos en este mundial
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hay que decirle a los viejos rancios hay que
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unirnos contra la punta de la pirámide exactamente
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bueno ya no voy a decir nada y esto es todo este
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duró un poquito más este corte duró un poquito
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más pero no importa no, no importa los amamos
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adiós adiós Luli Navi es producido y conducido
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por nosotras, Luli y Navi, producido por Bruno
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Novak, editado por Uriel Islas, con producción
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ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero.
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Este es un podcast en colaboración con RSS Media,
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hosteado y distribuido por rss .com. ¡Oh, yeah!