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Ep. 52 - QUANTO DE DOR É SUFICIENTE PARA O DIVÓRCIO? . Chá de Coragem com Elisama Santoss · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Que nível de dor é suficiente pra gente receber o apoio do que
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está do nosso lado? Qual é o problema da gente olhar
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pra nossa vida e falar, chega, eu quero mais?
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Porque as pessoas decidem quanto a gente pode sofrer ou não.
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Aceitam sair de coragem. Querida elizama Lu, bem, passei
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por uma separação faz pouco mais de 1 ano.
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Estive em um relacionamento que considera o tóxico.
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Não sofri nenhuma agressão, mas inúmeras agressões verbais e
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psicológicas, como críticas em excesso, controle, entre outros.
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Eu sou uma mulher negra de pele clara.
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Ele é um homem branco, bonito e muito agradável com todos e isso
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sempre o favoreceu. A qualquer reclamação minha, ele
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sempre estava acima de qualquer suspeita e a louca sempre
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parecia. Eu temos um filho lindo e as
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coisas pioraram muito após o nascimento dele.
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Ele sempre quis ter filhos e eu sempre tive minhas dúvidas,
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talvez por saber o que me esperava.
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Além das críticas constantes e a falta de ajuda na doméstica, a
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ainda haviam saídas com os amigos várias vezes na semana e
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eu me senti extremamente abandonado no relacionamento.
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Com o filho pequeno, exaustas de ter alguém com quem não podia
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contar. Foram anos de conversas, pedidos
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e promessas de melhoria que nunca aconteceram.
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E eu demorei muito para entender o claro não que eu estava
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recebendo sem ser dito, mas enfim, consegui pedir o
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divórcio. E a questão da separação, apesar
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de difícil, está mais sob controle do que a falta que eu
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senti da minha rede de apoio. Eu tenho uma família grande ou
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irmãs, mulheres. Todas muito independentes, com
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grandes histórias. Mas senti que nesse momento eu
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não consegui ter meus meus sentimentos validados por elas,
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como se não houvesse motivos suficientes para a separação.
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Como se o único motivo que eu validasse a separação fosse
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sofrer uma violência física ou uma traição.
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E de fato, isso não aconteceu. Mas nem por isso eu deixei de
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estar devastada. Foram 14 anos de relacionamento
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e eu esgotei. Todas as minhas forças tentando
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resolver o que não era mais a minha responsabilidade.
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Sempre julguei mulheres que estavam em relacionamentos
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abusivos com a narrativa que é o primeiro grito do parceiro, tem
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mesmo é que sair do relacionamento.
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Mas me vi e mas me vi. Entendo perfeitamente como isso
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acontece, mesmo tendo alguns privilégios, acesso, estudo.
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Trabalho bastante, tenho uma vida independente ou financeira,
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posso fazer terapia, que por sinal foi essencial e minha
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maior rede de apoio nessa jornada.
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Ainda assim, me vi preso em um relacionamento que não conseguia
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sair, pois não tinha meus sentimentos validados.
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Frases como, você tem muita expectativa nesse
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relacionamento, homens são todos assim, mas ele não é tudo isso
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que você tá falando. Ele só disse isso porque bebeu
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demais, mas você não ama mais. Ele vai largar tudo assim?
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Será que você está sobrecarregada mesmo ou é apenas
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uma sensação? Essa eu ouvi de uma terapeuta de
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casal. A minha pergunta interna sempre
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foi, até que ponto precisamos sangrar para ter nossos
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sentimentos validados porque precisamos ficar até a última
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lágrima para que todos apoiem a nossa decisão?
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Eu acho muito difícil mulheres largarem tudo,
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inconsequentemente. No geral, temos tentamos todas
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as opções. Pensamos em todos a nossa volta,
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especialmente nos nossos filhos, e quando tomamos a decisão, não
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encontramos acolhimento daqueles que mais amamos e a culpa bate
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ainda mais forte. É extremamente difícil estar
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sozinha numa hora dessas e ter que repetir inúmeras vezes as
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razões que nos fizeram tomar essa decisão, como o grito de,
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por favor, me entendam. Foi nessa fase que encontrei seu
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conteúdo buscando conteúdo de educação infantil, pois meu
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filho sofreu um pouco no início e cheguei um vídeo seu.
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Que parece que traduzia meus sentimentos como o verdadeiro
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Google Tradutor e a partir daí fui buscando outras Fontes para
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me fortalecer. Mas ainda assim me bate esse
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vazio. Às vezes ainda escuto coisas
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como ela terminou 100 motivos e isso me impacta.
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Qual motivo a mais eu precisava ter para que realmente tivesse
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um bom motivo para sair? Os que eu amo estão dispostos a
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me ver sangrar por um relacionamento ou isso é tão
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comum? Todas sofrem tanto que existe
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uma medida como você nem sofre. Então tá assim, olha o que eu já
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passei. Vejo tantas mulheres em
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relacionamentos ruins e às vezes acho que não apoiamos o
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suficiente. Fico pensando porque somos
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ensinadas a aguentar tanto, a passar por cima de toda nossa
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autoestima e aceitar tantos comportamentos inadmissíveis de
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parceiros para mantermos a família unida.
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E aí, quando priorizamos a nossa Felicidade, somos egoístas e a
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culpa recai sobre nós. Além do luto pelo filme do
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relacionamento, é um preço alto demais e hoje entendo
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perfeitamente que não quem não consegue sair desse ciclo, mas
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ao mesmo tempo eu não me conformo.
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Eu entendo que os relacionamentos são difíceis,
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mas eles não são adoecedores e entendo que só o amor não
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sustenta nenhuma relação. Como fazemos para buscar
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acolhimento nesse momento tão difícil?
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Obrigada pelo seu conteúdo e por ter sido minha rede de apoio no
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momento que mais precisei. Fui a uma palestra sua na minha
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cidade esse ano e tive a oportunidade de receber um
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abraço seu e eu chorei muito. Quando eu te vi, você talvez
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tenha pensado que é só essa maluca chorando tanto.
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Não pensa as coisas não, gente. Mas quando me abraçou com muito
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carinho, você disse, chora. Foi tão potente ouvir, tão
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acolhedor ao que não costumamos ter, porque sempre temos que ser
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Fortes. Mas atitudes como essa nos
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deixam saber que está tudo bem, não sendo 100% do tempo todo e
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nossa força não tem que ser usada em relacionamentos
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tóxicos. ESIM para realizarmos tantas
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coisas incríveis que viemos aqui para conquistar.
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Obrigada por tanto, apenas não pare de ser luz.
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Abraços, que bom que eu te dei esse abraço, fico feliz, é muita
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gente, quando me encontra chora muito e eu nunca penso quem sou
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maluca, porque eu sei que cada uma tem sua história e quando me
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encontra e chora é porque de alguma forma eu ajudei.
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Então eu fico, que bom que eu fui rede de apoio para mulheres
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que não tem. Apoio de diversas formas.
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E gente, esse meio ele me trouxe tantas coisas que acho que daria
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para fazer assim, uma temporada inteira.
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Só falando sobre a decisão de se separar, sobre o quanto tem um
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estigma social, do que é motivo para uma separação, do que não é
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e o quanto a gente precisa justificar tudo, o tempo
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inteiro, para que alguém nos entenda.
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Vocês já repararam? Como que a gente pede desculpa,
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porque a gente vai desmarcar o encontro do quando a gente vai
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desmarcar alguma coisa. Vocês já observaram como a gente
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pede desculpas? EE dar milhões de justificativas
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para tudo e que os homens normalmente não fazem isso.
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A mulher, Ela Foi educada para fazer toda AO cuidado com tudo
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ao redor, então assim, Ah, você marca com alguém que você vai
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jantar normalmente. Os homens ligam e fala ó, não,
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pô, o cara hoje não vai dar, acabou.
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A justificativa do homem hoje não vai dar, hoje não consigo,
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ela é o suficiente, mas a nossa palavra não é o suficiente.
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O nosso eu não quero. Hoje não vai dar, não é o
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suficiente. Eu tenho que falar hoje não vai
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dar porque a minha mãe, porque o meu pai, porque meu avô, porque
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o cachorro, porque meu filho hoje não vai dar, porque eu
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estou atendendo alguém, não é por mim, não pode ser por mim,
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não pode ser. Hoje não vai dar porque eu não
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quero. Hoje não vai dar porque não faz
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mais sentido para mim. Isso eu estou falando das
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pequenas justificativas. Você pensa quando a gente fala
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no término do relacionamento com um homem que é muito querido por
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todo mundo. Você fala aqui do relacionamento
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que você não tinha apoio, que você estava sozinha.
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Isso já é motivo suficiente para terminar, mas pode ser que você
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termine porque você não gosta mais.
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Você tem todo apoio, você tem todo carinho, tem uma relação
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linda e você olha e fala, caramba, a gente virou amigo e
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eu quero mais que isso. E você também pode terminar só
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porque você quer mais e viver as consequências óbvias da sua
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escolha. Mas são suas escolhas.
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É que a gente aprendeu que a mulher, ela tem que permanecer
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casada. A gente cresceu ouvindo a
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maioria de nós, que a mulher sábia ela é dificuldade.
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Então a gente aprendeu que a responsabilidade por manter o
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casamento é nossa, minha gente. O cara atrai a esposa.
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Quando AA pessoa, alguém conta que traiu essa pessoa que
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contou, vira a vilã e fala, ela destruiu a família ou ela quem
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traiu com ele? Destruiu a família.
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Não foi a escolha do cara não. Quantas vezes a mulher que foi
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atraída que fala eu não quero mais ficar com você?
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As pessoas tentam convencer a falar, você vai destruir a sua
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família, assim você não vai lutar pela sua família.
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Mas amor, ele tomou a decisão dele, ele fez aí o comportamento
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e a traição. Aqui eu tô falando de traição
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por ser algum, algum motivo grande pra nossa sociedade, mas
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pode ser traição no sentido de deslealdade.
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E a deslealdade não tem nada a ver com sexo, não tem nada a ver
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com relacionamento com outras pessoas somente, mas nunca é o
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suficiente. Você tem que estar casada, e aí
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o cálculo pra separação é um cálculo assim, a dor de estar
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separada é maior que a dor de estar casada.
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Se não é, então fica casada, fica casada, fica cansado aí.
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E a gente tem muitas coisas na nossa socialização que fazem com
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que nós acreditamos nisso e com que nós permaneçamos, nutrindo
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isso. Porque quando você fala eu não
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estou bem nesse casamento, ele não me apoia o suficiente.
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Isso que ele me dá é pouco e eu não quero mais.
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E se separa. Você está convidando as pessoas
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que vivem com você e que tem maridos de comportamento
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semelhante a olharem para a própria história.
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E aí elas olham para o próprio casamento e elas vão começar a
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pensar, EE tem o meu também, é assim, será que eu quero ficar
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ainda? Será que eu não quero?
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O que está acontecendo é mais fácil e aqui fácil não, não é
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que é intencional, entende? É uma defesa.
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Que a nossa mente cria. É mais fácil para minha mente me
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defender, de olhar para o meu, meu relacionamento e analisar se
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eu ainda quero estar no meu relacionamento.
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É mais facilmente me tirar desse lugar, olhar para você e pensar,
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louca, olha, destruir um relacionamento assim.
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Porque se eu penso que talvez você tenha razão, eu posso olhar
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para as minhas dores e pensar, caramba, talvez eu tenha
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motivos. Mas se eu falo que você não tem
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motivo, o meu motivo não é motivo.
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E aí eu posso ficar casada Na Na paz.
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Nós não sabemos o que cada escolha sustenta na vida de uma
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pessoa e inúmeras vezes quem te critica na sua escolha tá
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criticando, tá criticando não é somente a sua escolha, é
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criticando a sua possibilidade de ter escolha e a lembrança pra
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si mesmo que essa pessoa tem escolha, entendeu?
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Tem coisas na nossa vida que é melhor a gente nem ver.
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É melhor fingir que não tá acontecendo.
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É melhor fingir que não incomoda, é melhor fingir que
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não dói. E aí a homem é assim mesmo,
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porque é um lugar de Ah, eu vou me separar do meu que eu já
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conheço os problemas dele assim e eu vou ver assim.
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Vai que ele tivesse um problema pior?
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Presta atenção. Homem aprendeu a estar no
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relacionamento. E só está no relacionamento já o
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suficiente, entendeu? Só está no relacionamento, só
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aparecer no relacionamento, só falar estou namorando, te
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assumir, dar a mão pra você botar no status, botar foto sua
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no Instagram, caramba, que cara. Eu brinco que é o ponto de
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presença. Sabe quando a gente estava na
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escola que a professora dava ponto só porque você foi pra
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aula? É, ó, isso aqui a gente vai ter
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ponto de presença. Então, o homem dentro do
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relacionamento, ele aprendeu a ganhar ponto de presença.
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Estou aqui, me dê logo o meu minha nota, porque eu já estou
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aqui e nós, mulheres, aprendemos que a gente tem que entregar
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bastante para ganhar ponto. É uma cobrança absurdamente
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desigual e ok, se algumas mulheres estão aceitando isso,
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ok, se você está em um relacionamento em que, Ah, ele
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não me entrega isso, mas ele me entrega essa outra coisa aqui,
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essa outra coisa suficiente para mim.
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Eu não posso nunca dizer para você, amor, se você deve se
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separar ou não. Qual que é o teu relacionamento?
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Qual que não é? Mas quando eu falo que você não
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deveria se separar, que você não tem motivo suficiente, eu estou
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querendo olhar para os meus motivos.
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Porque se eu assumir que esse motivo é suficiente para você,
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talvez eu tenha que olhar para minha história.
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Eu tenho que fazer alguma coisa e é muito chato olhar para minha
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história, dar nome a uma dor e decidir não fazer nada diante
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dela. Entende?
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Então às vezes eu olho para dor que eu não queria olhar e falo,
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caramba, eu vou ter que tomar atitude.
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Eu não queria tomar atitude, eu queria é melhor fingir que essa
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dor não existe. E aí eu quero trazer para você
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um conceito do feresi, que ele está muito grudadinho nessa sua
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dor aí de paralisama. As pessoas não me validam, eu
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queria que elas fossem, que eu queria ser acolhida, que é o
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conceito de desmentido. O que acontece primeiro a gente
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aprendeu. Que Ah, mas se você sabe o que
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você queria, a opinião do do outro não importa.
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Isso é mentira, isso é mentira. A gente precisa, sim, da
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validação do que acontece com a gente, com que alguém nos
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escute. A Alice, a Alice Muller, ela
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chama de testemunha esclarecida. Ela fala que é essa pessoa que
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você vai conversar, que ela vai ouvir o que te aconteceu e
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falar, caramba, olha só, isso realmente doeu.
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Nós isso te aconteceu e você sentiu essa dor.
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O Félix chama de desmentir o quê?
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É você viver uma dor, viver ele. Quando o Félix falar do trauma,
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ele fala que tem a dor do que aconteceu e tem a dor de você
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procurar alguém para contar o que aconteceu, para nomear essa
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dor com você. E essa pessoa fala, não, isso
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não é dor, não. Você está vendo coisas onde não
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existe, você está chamando isso de dor, isso não é dor.
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E esse, essa disparidade entre essa sensação física da dor que
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você está sentindo no seu corteiro, que você tem
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consciência que está doendo e a negação do outro.
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Esse te desmentir, ele te retraumatiza, entende?
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Você sente a dor do que aconteceu, que te traumatizou,
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que te machucou. E esse desmentir dói também.
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Esse desmentir fecha o ciclo do trauma, garante.
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Que agora a coisa vai ficar dolorida para você.
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E é triste porque você pensa e fala elisama, eu?
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Eu sou cercada por mulheres Fortes.
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Como elas não conseguem me apoiar?
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Como elas não conseguem enxergar isso?
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Essa dor de ser desmentida? Se você falar, está doendo e
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alguém falar não, meu amor, a dona está curando assim não,
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você está exagerando. E a gente é desmentida inúmeras
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vezes e inúmeras relações. A gente é desmentida
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socialmente, como você falou, Ah, as pessoas não aceitam as
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pessoas é falam que o motivo não é esse.
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A gente é desmentida como mulher, socialmente e desmentida
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pelas pessoas mais próximas. E aí você começa a olhar e
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falar, será que eu fiz a coisa certa?
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Será que que a errada não sou eu?
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Será que essa sensação aqui que me dói?
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Será que. Que fui eu que tomei atitude
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errada? Será que eu tinha que aguentar
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uma dorzinha maior? Será que essa dor é pouca?
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E aí, amiga, eu quero te lembrar que só você pode falar o tamanho
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da sua dor. Não temos uma escala aqui de
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dores que falou, essa dor aqui é suficiente, essa não, essa daqui
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um termo não tem não é você que olha para tua dor e fala,
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caramba, essa dor aqui é preocupante.
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A tolerância, a dor, Ela É Diferente para cada ser humano.
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E é você quem sabe qual que é o seu, seu linear de dor e qual
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que é a dor que você está disposta a suportar, a dar
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conta, a lidar, porque você ganha tantas outras coisas, não
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tem relacionamento sem dor, mas não precisa ser adoecedor,
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entende? Não precisa te sufocar.
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E aí para finalizar a nossa conversa.
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É importante que outras mulheres acreditem também que não dói
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tanto para que a estrutura social continue funcionando.
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Como funciona? Entende o machismo?
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Ele só existe. Ele só funciona porque temos
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interiorizar os conceitos deles. A gente não precisa que.
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Um homem nos diga como a gente deveria estar se comportando.
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A gente não precisa que esteja sempre alguém, não, a gente tem
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aqui as vigias, sabe? Nós temos aqui nós vigiamos umas
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as outras. Cada vez que eu falo nossa, para
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a sobrancelha daquela mulher tá enorme, que mulher descuidada,
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por isso que o nada traiu ela. Cada vez que eu falo isso, eu
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estou reforçando em mim a crença de que eu sou a responsável pelo
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comportamento daquela outra pessoa.
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Então, cada vez que eu aprisiono uma mulher num conceito que eu
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aprendi se gênero qual for, eu tô também girando um pouquinho a
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chave que tranca a minha própria prisão e estou garantindo que
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todas nós continuamos sem Liberdade de escolher o que a
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gente quer é, consiste, não é consciente, não é consciente.
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É algo que está aqui construído coletivamente, que a gente vai
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precisar sair disso coletivamente que é.
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Cada vez que eu falo, ela pode tomar essa decisão.
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Ela pode não fazer isso simplesmente porque ela não
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quer. Ela tem o direito de dizer não.
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Cada vez que eu falo isso de outra mulher, eu estou
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reforçando para mim que eu também tenho esse direito, que
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eu também posso, que eu também tenho escolha, entende?
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Cada vez. Que eu faço esforço consciente
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porque minha gente, veja, sou eu, estou falando isso aqui.
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Parece bonito, parece fácil, parece simples, mas não, rei não
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é aceitar o comportamento e escolha de outras mulheres é o
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avesso do que eu aprendi. Eu quero julgar mesmo, eu quero
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olhar e falar, AI, que ridícula, olha o tamanho da AI, um short
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desse, com essas perna feia, dessa, dessa idade.
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É o primeiro pensamento, porque é o que eu aprendi e aí vem
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aquela outra voz. Que fala?
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Mas você não tem nada a ver com isso, não é?
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Lesama, ela pode, ela está bem, se ela está bem com a roupinha
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dela, ela vai usar a roupinha dela.
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Me faça o favor de usar as suas a cuida da sua vida, amor.
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É um exercício que eu faço constantemente de perceber
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quantas socialização que Vigia outras mulheres está gritando
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pra mim, pra falar epa, fui socializada assim, aprendi isso,
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mas não quero manter. Não é desse jeito que eu quero
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me relacionar com as mulheres. E comigo não é desse jeito, não
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é? Trancando a chave da da prisão
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dela no casamento ruim, a Valesca zanello ela fez uma
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pesquisa em que ela ela constatou que o casamento
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costuma ser protetivo da saúde mental pra maioria dos homens e
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adoecedor pra maioria das mulheres.
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Porque eles não são só casados, né?
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Eles ganham uma mãe, eles ganham uma secretária, eles ganham
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alguém que pensam a vida pra eles, uma gestora financeira,
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eles ganham tudo e a mulher ganha mais um trampo, ela ganha
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mais alguém Pra Ela se preocupar, Pra Ela marcar o
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médico, Pra Ela marcar oftalmologista, Pra Ela lembrar
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o aniversário da tia, o aniversário da mãe, você ligou
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pra sua mãe hoje, o aniversário dela você lembrou?
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A gente ganha mais uma camada, estou falando que todos os
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casamentos são assim, não, mas eu estou falando que socialmente
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foi construído assim. E que está tudo bem.
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Você olhar para essa realidade e falar, não é como eu quero, não
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é o que eu quero. E que muitas mulheres não vão
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entender, porque entender que você tem essa Liberdade é
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lembrar para elas que ela tem. Elas têm essa Liberdade.
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E tem hora que a gente só quer falar, não tem jeito, é assim
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mesmo. Deixa eu só seguir, porque é o
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nosso cérebro. Ele quer economizar energia,
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manter o nosso corpinho. Lindo funcionando, dá um
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trabalho, dá um trabalho pensar em novos comportamentos.
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Já falei sobre risco aqui, um medo de tomar uma decisão nova,
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um medo de de escolher um caminho novo.
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Gente, é assustador demais, vamos ficar quieta, para de
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inventar coisa, ficar quieta aí nesse casamentozinho ruim que
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você tem, é assim que a mente da gente faz e tudo bem você olhar
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e falar, eles ama, Ah, o meu casamento não é nenhum
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casamento, vai ser perfeito, nem com homem, nem com mulher,
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ninguém. Nunca vai ser perfeito, vai dar
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trabalho, relacionamento, não trabalho, tudo bem você olhar e
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falar, poxa, o trabalho que me dá é esse e o ganho que eu tenho
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é esse, vale a pena ou você falar, nossa, nesse momento tá
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me dando mais trampo, mas existe momentos que me dá mais Alegria
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e a gente vai equilibrando, tá tudo bem também.
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Você pode olhar para sua relação e falar, está uma bosta e eu não
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tenho forças nesse momento para sair.
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Eu vou construir isso aos pouquinhos e fazer baby steps é
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passinhos pequenininhos para construir essa saída, enfim, a
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decisão que for. Você pode tomar, mas quando você
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fala sobre o que te levou a tomar essa decisão, você chama o
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outro a pensar na própria vinda. E aí, muitas vezes, a ausência
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de acolhimento com a tua dor não é sobre a tua dor, entendeu?
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É sobre não olhar para a própria dor.
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É por isso que é tão difícil ouvir, gente.
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A escuta verdadeira é muito difícil, porque para eu me
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conectar com a tua dor, eu preciso.
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Ter alguma ressonância dentro de mim, eu preciso olhar também
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para minha história, para sua dor.
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Ganhar companhia dentro de mim. Eu preciso lembrar aqui, com
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empatia de caramba, eu imagino como meu vivenciador.
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Só que quando você não imagina como é vivenciador, você sabe,
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porque você tem uma história parecida e a pessoa fala, não
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suporto mais você fala para não suporte, sim, que é isso?
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Lute. Você tá falando, não é para ela,
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é para quem tá falando, não é para.
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Para você tá falando, para si também, sabe?
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Tá, dói, mas a gente pode lutar, a gente pode conseguir.
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É complexo, entende? É muito complexo.
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O que que eu posso desejar para você?
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Que mais abraços venham, em que você pode chorar, que mais colo,
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os acolhedores apareçam na sua vida, que você entenda que não é
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pessoal com quem não tá te abraçando, não é sobre a sua
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escolha, entendeu? Não é sobre o que você escolheu.
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E que você consiga ter muitas alegrias na sua nova jornada, um
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ano de separada, uma separação. Bebê ainda está descobrindo a
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sua nova versão sua está engatinhando.
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Calma, se dá tempo, também se dá tempo você vai ver que pela sua,
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pelo seu e-mail não tem um pingo de arrependimento, você está
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muito ciente do que você fez. Tudo tem consequência na vida,
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gata, nenhuma decisão seria maravilhosa, seria só simples.
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Só fácil, mas deixa eu te contar um segredo, né?
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Não tava fácil, tava bem ruim, entendeu?
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Tava bem ruim, vai, vai melhorar, vai melhorar de
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diversas formas. É isso meus amores, se você quer
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o meu pitaco, meu benzinho na sua história, manda para mim,
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manda uma cartinha, manda seu e-mail, quem sabe eu tô
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recebendo um Monte, gente, eu não consigo ler todos assim, eu
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leio todos. A equipe, leitores, mas eu não
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consigo colocar todos aqui, tá? Mas a gente vai dando um jeito.
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Lembra aí de deixar um comentariozinho para o algoritmo
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entender que eu sou legal, que esse conteúdo é relevante?
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Deixa um coraçãozinho, uma estrelinha, um foguinho, deixa
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alguma coisa, tá e manda para as pessoas, manda para quem você
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gosta e tá precisando desse abraço, tá certo?
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É isso, meu amor, um beijo e até o próximo episódio.