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Tomas Garcia - Mi vida ha de ser reida · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast
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Speaker 3: Qué bonito!¡ Buenas noches Madrid!¿ Qué tal? ¿Bien?¡ Qué alegría,
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Speaker 3: de verdad! Mi nombre es Tomás García, vengo de Málaga
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Speaker 3: y en el monólogo digo seis millones de veces, Maíba,
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Speaker 3: que soy de Málaga. Soy malagueño, malaguista, boquerón, de Andalucía,
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Speaker 3: de la costa, del sur, del sur, soy de Málaga,
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Speaker 3: vengo de Málaga. Porque esta puesta que cuando termino se
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Speaker 3: me acerca uno y me dice,¿ es verdad que eres
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Speaker 3: de Málaga? Digo, sí. Dice, ah, pues yo tengo un
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Speaker 3: amigo en Córdoba.¿ Cómo le suena por allí? Yo con 22
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Speaker 3: años a mí no me gusta trabajar en absoluto. A
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Speaker 3: mí me gusta hablar y dormir. Ahora me he comprado
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Speaker 3: una cama en Ikea. El que la monte se laquea.
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Speaker 3: Y para mí es todo un orgasmo estar aquí, Dios mío,
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Speaker 3: mi segundo monólogo de los nuevos cómicos Paramount Comedy en Madrid,
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Speaker 3: que me he encontrado a Gallardón y me ha dicho,
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Speaker 3: aquí en Madrid tenemos lo que queramos. Tenemos actuaciones por
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Speaker 3: la noche, tenemos magia en directo, tenemos música, monólogos. Ahora
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Speaker 3: me he enterado que el concierto benéfico contra la droga 2009
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Speaker 3: aquí en Madrid, esto lo sabéis, ¿no? El concierto 2009 contra
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Speaker 3: la droga benéfico en la capital viene a cantar Amy Whitehouse.
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Speaker 3: Amy Whitehouse es la heroína de su grupo. Hay cantantes,
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Speaker 3: la pobre se pasa, pero por lo menos lo admite,
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Speaker 3: porque después hay cantantes mentirosos, fraudulentos, que nos están engañando,
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Speaker 3: nos están tomando el pelo. Como por ejemplo Juanes, que
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Speaker 3: en todos los carteles pone Juanes, Juanes, y al final
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Speaker 3: solo va uno. Yo aparte... Gracias. Me estoy acordando... que
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Speaker 3: hablaste de cantantes, hay uno que me encantaría encontrarme ya
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Speaker 3: que venía a la capital,¿ sabéis qué? Julio Iglesias, que
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Speaker 3: alguien me conteste, por favor, Julio Iglesias,¿ cuántos años lleva cantando?
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Speaker 3: Que tú le preguntas a Julio, perdona,¿ tú cuántos años tienes? Dice, yo, todos.
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Speaker 3: Me pide el DNI y te saca una piedra. Bueno,
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Speaker 3: pues Julio Iglesias, esto es verdad, esto es... Julio Iglesias,
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Speaker 3: esto lo sabéis, aquí no hace falta chiste, broma ni gas.
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Speaker 3: Julio Iglesias tiene un hermano 70 años más chico que... O
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Speaker 3: sea que me perdone el papuchi, yo no sé lo
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Speaker 3: que hizo antes de morirse, pero imagínate a Julio Iglesias
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Speaker 3: con su hermano por el pasillo 70 años más chico que...
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Speaker 3: Los dos por el pasillo con el tacataca, uno porque
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Speaker 3: no sabe andar, otro porque no se acuerda, ¿sabes? Y
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Speaker 3: ya se notaba, decía mi madre que se notaba de pequeño,
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Speaker 3: más pequeño me refiero, que yo iba a terminar saliendo
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Speaker 3: en la tele haciendo monólogos, no, por páramo y tal.
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Speaker 3: Porque decía mi madre que por el paso marítimo nos
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Speaker 3: paraban en Málaga. Decía mi madre, mira mi niño qué guapo,
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Speaker 3: con el pelo rubio, los ojos verdes, mi niño tiene
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Speaker 3: los ojos almendraos. Que decía yo, mamá, que soy un niño,
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Speaker 3: no un magnum. Pues los de mi quinta o los
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Speaker 3: de la década de los 80 sabrán que está cambiando absolutamente todo.
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Speaker 3: O sea, yo recuerdo cuando yo era pequeño para despertarme, pensadlo,
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Speaker 3: yo tranquilamente me despertaba, venía mi madre niño al colegio
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Speaker 3: o había un despertador clásico, ring, ring.¿ Habéis visto hoy
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Speaker 3: en día a los niños? Cómo salen a la calle acojonados, acelerados, endiablados.
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Speaker 3: Desde el minuto uno, no me extraña.¿ A quién se
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Speaker 3: le ocurre ponerle en la tele el despertador ese de... ¡Cristina! ¡Páralo! ¡Páralo! ¡Páralo!¿
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Speaker 3: De verdad yo escucho eso?¿ Y por qué la niña
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Speaker 3: se llama Cristina? Tú imagínate el Felipe Juan Froilán, pim
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Speaker 3: pam de todos los santos, cuando el despertador termina de
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Speaker 3: decir el nombre, el niño está volviendo del colegio. Hasta
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Speaker 3: las parejas que hoy en día son parejas modernas, de verdad,
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Speaker 3: ha cambiado un montón esto, salen a la calle las
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Speaker 3: parejas adecuadas de la quinta que seamos, modernas, el monólogo,
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Speaker 3: muchas parejas aquí esta noche. Yo hace poco iba con
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Speaker 3: mi chica por la calle de la mano, iba yo
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Speaker 3: a hacer la declaración de la renta, me vomitaron desde
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Speaker 3: el edificio y digo, mira, me ha devuelto Hacienda. Si hay...
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Speaker 3: Un consejo... gratuito y lo único serio del monólogo. Si
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Speaker 3: hay aquí alguien que ha venido en pareja o tú
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Speaker 3: que eres chico, tú te has traído tu novia, tu chica,
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Speaker 3: tu mujer, tu esposa, tu rollete, tu chica en general
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Speaker 3: y veis que una mujer se acerca en algún momento
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Speaker 3: del día al armario Vete, huye, escóndete, vete de Interrail,
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Speaker 3: vete con Ryanair, pero vete porque una mujer se pasa
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Speaker 3: delante del armario al día media hora hasta que lo
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Speaker 3: abren y una vez que lo abren se ven enterradas
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Speaker 3: en su propia ropa, que hay veces que caen 30 toneladas
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Speaker 3: de ropa, un montículo hasta aquí para enterrarla, que sacan
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Speaker 3: la cabeza y son capaces de decirte, ve, es que
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Speaker 3: no tengo ropa ninguna, digo que no tienes ropa. que
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Speaker 3: no tiene ropa, que mis pantalones están siempre calentitos porque
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Speaker 3: tengo dos, este y el de ayer. Y te cambia
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Speaker 3: el plan de la tarde, que tu novia es capaz
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Speaker 3: de decirte que te cambia el plan, que no vas
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Speaker 3: a ver Batman, que Batman te han dicho que está guapísima,
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Speaker 3: la ha visto todo el país, España entera, menos tú.
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Speaker 3: Te han dicho que Batman, el caballero oscuro de la nueva,
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Speaker 3: sale Batman que le dice a Robin, Robin, hoy por
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Speaker 3: fin te voy a dar el Batmóvil. Apunta, 62943, y te
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Speaker 3: cambia el plan de la tarde. Dice Bambam, en absoluto.
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Speaker 3: Esta tarde me va a llevar Stradivarius. Digo, ¿Stradivarius? Que
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Speaker 3: yo Stradivarius no sé ni decirlo ni pronunciarlo. Pues llega
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Speaker 3: Stradivarius y tu novia desaparece porque las parientas son más
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Speaker 3: pequeñas normalmente que la estantería y somos capaces de controlarlas
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Speaker 3: con la mirada, ¿eh? Son como lagartijas en la tienda,
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Speaker 3: eso sí. Antes de irse te miran y te dicen, gordo,
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Speaker 3: cógeme el bolso, anda. Y nos encasquetan el bolso que
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Speaker 3: estamos los tíos 40 minutos pensando cómo coño cogerlo para que
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Speaker 3: resulte masculino.¿ Esto cómo es, tío? Ahora nos quedamos más tranquilos,
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Speaker 3: porque nosotros vemos seis novios con sus respectivos bolsos. Y
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Speaker 3: entre nosotros nunca hablamos, pero mentalmente pensamos, venga, campeón, ya
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Speaker 3: queda menos, ¿eh? Tú no digas nada, yo tampoco. Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos, vamos.
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Speaker 3: Cuando de repente aparece ella y dice, gordo, ven, que
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Speaker 3: he visto una torera guapísima. Digo,¿ una torera?¿ Esto qué es?
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Speaker 3: Yo no conozco ni un tío en España que sepa
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Speaker 3: lo que es una torera. A ti no te han
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Speaker 3: gustado los toros en tu puta vida y te ponen
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Speaker 3: la cola a pagar. Que llevas 47 minutos, que estás sacando
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Speaker 3: la cartera, que le estás viendo aquí la placa a Sonia,
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Speaker 3: pues te dice, no, lo he pensado mejor. Vámonos a
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Speaker 3: Pinky a comparar precios. Digo, a comparar precios. Pinky, eso
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Speaker 3: que es un teletabli, a comparar precios. Esto, las prendas
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Speaker 3: de mujer valen 3 euros.¿ Qué es lo que queréis? Que
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Speaker 3: os paguen por llevaros ropa de las tiendas, por favor.
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Speaker 3: Un aplauso para los novios de España. Sí o no.
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Speaker 3: Que hable el pueblo masculino. Esto es verdad o es mentira.
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Speaker 3: Y es que yo lo admito, habréis dicho, oye, tú... Vale,
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Speaker 3: yo tuve una chica... Yo, si la gente a veces dice,
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Speaker 3: no te entiendo bien, tú, malagueño, habla rápido, te inventas
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Speaker 3: la frase, me eché la novia más tonta y más
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Speaker 3: pava de la Unión Europea y parte de la Asia monzónica,
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Speaker 3: que esa sí que era imposible, me hablaban así, sí,
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Speaker 3: porque antes yo no sube más, joder, con la relación
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Speaker 3: que nos tiene, si llevamos las imágenes a la mano,
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Speaker 3: que yo decía,¿ qué está diciendo esta mujer? Hablaba como
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Speaker 3: para atrás, como para adentro, porque es que hay un juez... Digo,
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Speaker 3: escupe que está ahoga. Hablaba como... O sea, se quedaba
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Speaker 3: dormida hablando, de verdad. Yo me apunté en Málaga a
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Speaker 3: la escuela de idiomas para entenderla. Me convalidaron en secretaría,
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Speaker 3: tercero de coreano. Era imposible. Era tonta, pero tonta. Íbamos
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Speaker 3: a cenar a una pizzería, me pedía yo una pizza calzone,
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Speaker 3: se pedía ella una pizza tanguita. Digo, tú eres gilipollas.
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Speaker 3: En Málaga... Esto lo he aprendido de Chenoa. En Málaga,
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Speaker 3: aquí todavía, pero en Málaga los días de lluvia son
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Speaker 3: muy pocos, poquísimos. Yo he visto una cosa más pesadilla
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Speaker 3: que tú no, y así eres del sur cuando llueve
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Speaker 3: con el pelo que estaba listo para una vez que
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Speaker 3: me la aliso, que estaba listo, que estaba listo.¿ Tú
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Speaker 3: has visto alguna vez en tu vida a un tío
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Speaker 3: que se preocupe cuando llueve? Nunca jamás dirá un tío
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Speaker 3: en este país, está nublado, sube por el paraguas. No.¿
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Speaker 3: Por qué? Porque un tío si llueve se entretiene, levanta
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Speaker 3: la cabeza. ¡Ahhh! Me lo pasamos de puta madre, ¿eh?
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Speaker 3: Dice que hace frío, mejor echo humo. A ella no
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Speaker 3: le hizo ni puta gracia porque a mí siempre me
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Speaker 3: han gustado de verdad las mujeres sinceras, con los oídos limpios, sinceras.
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Speaker 3: Y me di cuenta, miraros, aquí la frente que me
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Speaker 3: han traído de Málaga, empecé a notarme aquí un par
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Speaker 3: de bultitos y me di cuenta que se fue con
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Speaker 3: la amiga a Perú y en vez del Machu Picchu
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Speaker 3: vio mucha pizza. Yo no tengo nada en contra de nadie,
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Speaker 3: pero habrá gente aquí para engañar porque es un peruano, tío.
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Speaker 3: Los peruanos son muy graciosos, pero lo habéis visto bien.
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Speaker 3: Que tienen un pasaporte para cada dos. De verdad. El
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Speaker 3: otro día vi en Málaga, en Semana Santa, a un
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Speaker 3: peruano queriendo entrar a la tienda Imaginarium por la puerta
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Speaker 3: pequeña con capirote. Bueno... Una cosa impresionante. Y yo tampoco
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Speaker 3: hace todo quejarme porque mi chica era bastante guapa, ¿no?
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Speaker 3: Era así, rubia, altita, unos 70, tenía gafas y las gafas
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Speaker 3: tenían vallas porque tenía los ojos saltones. Y se vio
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Speaker 3: desde la primera cita que ya iba a ser un poco...
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Speaker 3: Porque la primera vez que hicimos el amor, esto mal
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Speaker 3: decirlo en televisión, pero es verdad, vimos la película Juno, Juno,
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Speaker 3: que es una chica de 15 años que la primera vez
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Speaker 3: que tiene sexo se queda embarazada. Digo, ya hay que
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Speaker 3: tener ganas de ver esta película y no hacer el amor, ¿eh?
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Speaker 3: Esto es como ver mar adentro e irte a hacer pointing, ¿sabes?¿
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Speaker 3: Qué lo estás pidiendo? Pues en esa primera cita, después
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Speaker 3: del cine, me miró y me dijo, Tomás, tengo que
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Speaker 3: decirte algo. Digo, ¿verdad? Dices que soy una loba. Digo, ah,¿
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Speaker 3: eres buena en la cama? Dice, no, que con luna
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Speaker 3: llena me sale más pelo. Por si... Por si fuese...
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Speaker 3: Por si fuese pocas mujeres en mi vida, después de
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Speaker 3: mis chicas, yo analizando de verdad a mi hermana me
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Speaker 3: di cuenta de algo. Ya veréis que no miento, pero
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Speaker 3: las mujeres tienen en su ordenador, le encanta tener fotos
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Speaker 3: de sus amigas, de las niñas, en su ordenador tienen
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Speaker 3: una carpeta de fotos que se llaman mis niñas, mis chicas,
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Speaker 3: mis gordis, que tú la abres y es de todos
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Speaker 3: menos mises. Ahí puedes ver una foto que se llama... Todas. Dice, anda, todas.
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Speaker 3: Voy a ver a la amiga, por fin, de mi hermana.
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Speaker 3: No sale la amiga. Salen los pies de la amiga,
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Speaker 3: así en círculo, los zapatos. Que digo yo,¿ esta foto
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Speaker 3: es necesaria? Y mira que alguna sale ganando, que salga
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Speaker 3: el zapato y no la cara. Pero una mujer no
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Speaker 3: es mujer... No ha mirado nadie. Una mujer no es
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Speaker 3: mujer si no tiene una foto en su ordenador así, ¿eh?
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Speaker 3: Mi hermana sale sacando morritos en el carnet de conducir,
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Speaker 3: que es que me he puesto nervioso porque digo, lo
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Speaker 3: voy a contar que no me regañe. Mi hermana se aprobó.
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Speaker 3: Aprobó a la decimocuarta. O sea, el teórico la ha
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Speaker 3: hecho catorce veces, tío. Se llegó a amparonar la autoescuela. Digo, ma,
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Speaker 3: hija mía, de verdad, yo analizo a mi hermana y
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Speaker 3: veo que ella con su chico, con su novio, también
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Speaker 3: tiene cosas parecidas a lo que me pasó a mí,
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Speaker 3: os sentiréis identificados todos vosotros, porque veis que las parejas,
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Speaker 3: las mujeres, aunque lleven una semana de relación, un mes,
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Speaker 3: un año, a ellas les gusta pensar en el nombre
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Speaker 3: que les vamos a poner a nuestro hijo. Incluso lo
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Speaker 3: combinan con los apellidos, ¿sale? A ver cómo queda. Daniel
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Speaker 3: García Martínez, imagínate a Paulina y a Colate cuando se
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Speaker 3: conocieron hablando de esto, ¿no? Yo soy Paulina, tú Colate,
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Speaker 3: tenemos un niño, le ponemos Cho, Chocolate Rubio. El niño
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Speaker 3: se llama Chocolate. El padrino es Melendi. Podemos pasar. Hombres
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Speaker 3: y mujeres podemos pasar, para no meterme tanto, que después
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Speaker 3: me regañan las mujeres, hombre, ya está bien, pero si
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Speaker 3: hay algo que me enerva de verdad, me enerva piquero,
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Speaker 3: es que hombres y mujeres podemos pasar 24 horas con dos
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Speaker 3: frases cada uno. Empiezo por vosotras, chicas. Porque la primera
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Speaker 3: frase de mujer, la vasalli es la mentira literal. Oye,
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Speaker 3: la mentiriquilla no, la mentira literal. Porque esa frase que
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Speaker 3: escuchamos los novios con tristeza y pena en el portal,
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Speaker 3: esa frase que dice, voy para abajo que me estoy pintando.
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Speaker 3: que tendrán ganas de preguntarle,¿ qué está pitando el pasillo
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Speaker 3: y el salón, hija mía? Que llevo aquí desde noviembre.
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Speaker 3: Y la segunda frase de mujer la digo porque las mujeres,
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Speaker 3: las mujeres aquí de España, a lo largo del día,
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Speaker 3: tenéis una etapa de vidente, una hora de vidente, que
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Speaker 3: da igual lo que tú les digas, ellas te van
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Speaker 3: a contestar, ¡ves, lo sabía! Tú podés llegar un día motivado. Paqui,
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Speaker 3: no te lo va a creer. Luisa y Juan se
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Speaker 3: han enrollado. Dice, ¿ves? Pero cuenta, cuenta. Como que cuenta, cuenta,
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Speaker 3: pues no lo sabía. Sin embargo, nosotros somos mucho más sencillos,
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Speaker 3: mucho más concretos. Porque un tío pasa 24 horas con dos
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Speaker 3: frases que son, uno, vámonos que esto es un campo
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Speaker 3: de nabos. Y dos, yo a la de las tetas
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Speaker 3: me la follaba y a la amiga también. He hablado
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Speaker 3: antes de mis novias y no sé si salí de
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Speaker 3: Guatemala para meterme en un guatepeo porque resulta que me
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Speaker 3: eché después de una novia argentina que me presentó a
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Speaker 3: mi suegro argentino, el tío de la final de la
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Speaker 3: Copa de Evie, España contra Argentina. Yo sentado en el
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Speaker 3: sofá pensando, por favor, que no me lo pregunten, que
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Speaker 3: no me lo pregunten. Cuando miro a mi suegro me dice, Tomás,¿
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Speaker 3: tú quién quieres que gane hoy? Y digo, hombre, ¿yo? ¿Hoy? Hombre,
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Speaker 3: por favor, hombre. Hombre, yo hoy tengo el corazón dividido.
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Speaker 3: Por una parte quiero que gane España y por la
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Speaker 3: otra que pierda Argentina, ¿sabes? Que no se enfaden, ¿eh?
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Speaker 3: Que de verdad... Oye, Tomás, habla mucho de las parejas,
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Speaker 3: de mujeres. Algo bueno habrá. Vale, vamos a hacer una cosa.
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Speaker 3: Vamos a hacer un viaje virtual, todos los que estamos
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Speaker 3: esta noche aquí, en la noche de Páramos, en la
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Speaker 3: Joy en Lava, en Nuevos Cómicos, incluso los que están
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Speaker 3: en sus casas, pensar esa parte. Tú que estás en
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Speaker 3: tu casa, tú que eres chico, tú tienes a tu
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Speaker 3: chica así de perfil, tranquilamente, en tu cama así que
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Speaker 3: te dice ella, de cucharita, y tú te pones de
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Speaker 3: cucharita así para abrazarla, ¿no? Pensadlo todo, ¿eh? Los que
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Speaker 3: están aquí. Aunque alguno tiene cara de no haber pasado
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Speaker 3: muchas noches, pero pensad bien con esa... Tú con un brazo,
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Speaker 3: el de arriba tú la abrazas, no, tú la abarcas
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Speaker 3: por el otro brazo, tío. Qué cosa más incómoda que
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Speaker 3: siempre sobra uno. Hay que ver la suerte que tienen
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Speaker 3: los mancos, los cabrones, ¿eh?¡ Qué suerte!¡ Qué envidia! Hay
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Speaker 3: cosas peores, imagínate el capitán Garfio antes de acostarse tiene
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Speaker 3: que quitarse el garfio y ponerlo en la mesilla, quitarse
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Speaker 3: la pata de palo y ponerlo en la mesilla, quitarse
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Speaker 3: el peluquín y ponerlo en la mesilla, sacarse el ojo
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Speaker 3: de cristal y ponerlo en la mesilla. Que la mujer
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Speaker 3: no sabe si irse pa' la cama o pa' la mesilla, ¿sabes?
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Speaker 3: Yo diría, hostia, Tomás, tío, te has pasado un ojo
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Speaker 3: de cristal. Un ojo de cristal, el que lo tenga
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Speaker 3: lo sabrá, son todo ventajas. Te queda así líquido de
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Speaker 3: la lentilla y te echas cristal sol. De puta madre.
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Speaker 3: Las mujeres, que después no me regañen, por favor, pero
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Speaker 3: es que hay cosas... A la hora del juego, por ejemplo,
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Speaker 3: se dan unos privilegios, decirme que no, da igual a
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Speaker 3: lo que juguemos, las mujeres se dan unos privilegios, como
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Speaker 3: ponerse más cerquita en los dardos, la raya está aquí,
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Speaker 3: yo me pongo aquí, aquí,
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Speaker 2: aquí, aquí, aquí
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Speaker 3: aquí, aquí. Darle varias veces a la bola blanca del billar. No,
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Speaker 3: eso no va lío, tampoco, tampoco. Arrastrándola, ¿sabes? Y en
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Speaker 3: el futbolín nosotros no podemos, pero ella huerta armando las
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Speaker 3: que quieran, ¿eh? Que muchas se transforman. Que tú veas
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Speaker 3: a tu chica y dices,¿ esta quién es que no
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Speaker 3: la conoce ahora? Una cosa, en serio, no le digas nada.
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Speaker 3: Tú le regañas a tu novia... y te lo expresa
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Speaker 3: en forma de novia española. Esto es que va a
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Speaker 3: tres pasos por la calle delante de ti. Es decir,
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Speaker 3: tú ves aquí en Madrid, en cualquier ciudad de España,
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Speaker 3: que una chica va a tres pasos pero delante del
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Speaker 3: novio hay que ampliar el tiempo verbal, ¿eh? Él cree
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Speaker 3: que han discutido y ella cree que están discutiendo. Gracias, ¿eh?
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Speaker 3: Están aplaudiendo hasta ella. Es que hay cosas que son increíbles.
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Speaker 3: Hay cosas que directamente se las inventan. Yo he escuchado
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Speaker 3: a mujeres decir que si les pica una teta, esos
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Speaker 3: que la están engañando. Que si les pica la nariz,
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Speaker 3: que van a discutir con alguien, que si se ponen
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Speaker 3: una camiseta al revés, que le van a regalar algo.
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Speaker 3: El otro día llego a mi casa y veo a
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Speaker 3: mi novia poniéndose la camiseta al revés, rascándose la teta
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Speaker 3: y la nariz. Como diciendo, usted que me está engañando,
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Speaker 3: regálame algo antes que acabemos a hostiar. A ver. Me
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Speaker 3: está subiendo el agua ya. No me gustaría abordar solo
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Speaker 3: este tema, sino que las mujeres van y vienen, pero
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Speaker 3: lo importante en la vida son los amigos,¿ sí o no?
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Speaker 3: A la pandilla. Yo tengo un montón de amigos, seis.
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Speaker 3: Y el que tiene tantos amigos lo lleva con él,
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Speaker 3: por ejemplo, de gira. Y me gustaría hablar esta noche
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Speaker 3: aquí de mi amigo. Por ejemplo, a mi amigo Álvaro
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Speaker 3: le encanta la música. que esta parte del monólogo, si
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Speaker 3: alguien me quiere resolver una duda que tengo, venimos ahora
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Speaker 3: en Semana Santa, en la cabalgata de Reyes, por la
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Speaker 3: calle hay banda de música, hay orquesta de música,¿ la
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Speaker 3: habéis visto alguna vez? En las bandas de música delante
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Speaker 3: hay uno que lleva el escudo,¿ ese sabe música? Y
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Speaker 3: otra pregunta, el muchacho que toca el triángulo,¿ hay uno
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Speaker 3: que toca un triángulo?¿ Este tío cuánto tiempo está en
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Speaker 3: el conservatorio? Vamos a ver, que esto es un triángulo,
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Speaker 3: esto no es un submarino, yo que me perdonen, ¿eh?
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Speaker 3: Yo no tengo ni idea, yo creía que Solfeo era
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Speaker 3: un día nublado, y no. Yo, por no tocar, no toco.
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Speaker 3: Yo no toco ningún instrumento. No toco ni el contrabajo.
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Speaker 3: Como soy malagueño, todo lo que sea contrabajo, vice, vice.
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Speaker 3: Después está la pandilla, por ejemplo, está mi amigo Pedro,
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Speaker 3: que lo vais a ver porque ese amigo está un
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Speaker 3: poco cuajao, empanao. Yo lo quiero mucho, pero está un
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Speaker 3: poco como en la parra, ¿sabes? Este amigo que está
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Speaker 3: en el mundo, porque en el mundo tiene que haber
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Speaker 3: de todo. Pensá en ese amigo vuestro que tú le
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Speaker 3: das un Nokia y para protegerlo antes has llamado tres
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Speaker 3: veces al asterisco. En tu amigo que llevas... Tú llevas 15
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Speaker 3: minutos sentado con él en el cine, has visto los trailers,
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Speaker 3: se te están terminando las palomitas, tiene ya el culo dormido,
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Speaker 3: te mira y te dice,¿ esta es la película ya?
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Speaker 3: Y ese amigo gracioso, que en todas las pandillas hay
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Speaker 3: uno gracioso, mi amigo curro secreto, yo le voy a
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Speaker 3: meter en la cabeza al que en las pandillas de
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Speaker 3: amigos graciosos repita las tres bromas españolas por excelencia. Está cenando,
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Speaker 3: tarda mucho la carne y dice, eso es que está
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Speaker 3: matando la vaca. Ya está bien, por favor. Vas por
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Speaker 3: la calle, suena una sirena, dice, mira, te han cogido,
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Speaker 3: ya está, vamos a eliminarla. Y lo más importante es
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Speaker 3: pegarle en la boca una patada. Sales a la calle,
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Speaker 3: ahí en la puerta un descapotable, un Mercedes, un cocheazo
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Speaker 3: increíble y siempre hay uno que dice, mira, mi coche,
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Speaker 3: por favor.¡ Es que no es gracioso! De verdad, en
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Speaker 3: un amigo ahora que se le ha pegado el pobre saío,
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Speaker 3: no está acostumbrado a salir tanto de marcha con nuestro
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Speaker 3: botellón porque el saío vivía en Cantabria y ha perdido. Digo,
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Speaker 3: a ver, ponte un poquito al día. Me dice el
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Speaker 3: otro día, Tomás,¿ tú vas a salir esta noche a saco? Digo,
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Speaker 3: que va, esta noche me pondré ropa, tío, paso ahí
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Speaker 3: toda la noche. Mira... Mi amigo Pepe en su casa
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Speaker 3: son 16 hermanos. Esto es normal aquí. 16 hermanos. La madre
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Speaker 3: en vez de un chocho tiene la boca del metro.
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Speaker 3: Con 16 hermanos. En vez de nombre le han puesto número. Dice,
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Speaker 3: a comer, pare aquí, pare aquí, ¿sabes? El cero en medio,
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Speaker 3: el cero, ¿sabes? Se llama cero y se está borrando
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Speaker 3: su propio nombre. Bueno, pues soy un amigo de verdad, feliz,
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Speaker 3: contento y optimista y de verdad se está pasando de optimismo.
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Speaker 3: Ese es mi amigo José. Siempre la vida hay que vivirla,
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Speaker 3: la botella medio llena. Digo, te estás pasando de optimismo.
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Speaker 3: El otro día le di un paro guardiaco y dice, no,
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Speaker 3: esto es una corazonada. No, hombre, no,
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Speaker 2: ¿eh?
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Speaker 3: Ahora le ha dado por decir que quiere morir abatido. Digo, ¿abatido?¿
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Speaker 3: Tú sabes el montón de pulevas de chocolate que tenemos
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Speaker 3: que gastar para eso? Me acuerdo de mi amigo porque
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Speaker 3: hace poco estaba en Disney World, en Disney World, en
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Speaker 3: el mundo Disney. Fuimos allí a Estados Unidos, cogimos el
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Speaker 3: ave Málaga-Madrid, que sabéis que Málaga-Madrid eso es 200 kilómetros, vamos,
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Speaker 3: una barbaridad. Eso lo une en dos horas y media
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Speaker 3: y se demostró en el ave que el malagueño es
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Speaker 3: chulo por naturaleza. Porque me tocó a mi derecho un
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Speaker 3: malagueño de pro. y de FIFA, que el tío no
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Speaker 3: se había montado en un tren en su puñetera vida.
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Speaker 3: Pues la Arturo de Ciudad Real, con las manos metidas
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Speaker 3: en los bolsillos, abre la ventana y dice con dos cojones,
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Speaker 3: por aquí no era. Arriesgando, ¿sabes? Llegamos a Estados Unidos,
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Speaker 3: el parque temático está situado en Estados Unidos, en Disney
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Speaker 3: World está en Orlando, que a mí me chocó porque
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Speaker 3: allí la pizza la hacen con nata, los macarrones con queso, digo,¿
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Speaker 3: tiene cojones que en Orlando no hay una lata de tomate? Entramos,
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Speaker 3: ya lo olvidaréis, entramos al parque, ante todo, ante todo
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Speaker 3: con respeto, pero los estadounidenses tienen fama de obesos. Esto
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Speaker 3: es verdad, yo malagueño con fama de gracioso, cuando salió
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Speaker 3: Blancanieves con aquellas dimensiones, aquellas hechuras, Me entraron ganas de decirle, guapa,
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Speaker 3: estás toma la manzana pero caramelizada, ¿eh? La sirenita del parque,
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Speaker 3: de aquí para abajo era Moby Dick, de aquí para
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Speaker 3: arriba era un falete con papel hinchando un globo, ¿sabes? Digo,
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Speaker 3: no pasa nada, de aquí para arriba al agua una
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Speaker 3: mujer y de aquí para abajo al agua el horno.
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Speaker 3: Tres meses de pescado. Digo, cállate que nos matan los
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Speaker 3: yanquis cuando salió uno gordo, grande, verde. Digo, gordo, grande
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Speaker 3: y verde más riesgo. Es rec. Empezó a volar, busca campanillas,
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Speaker 3: Peter Pan. Cuando salió Caperucita, digo, por favor, cállate, aquello
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Speaker 3: en vez de una cesta parecía un carrito del Carrefour.
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Speaker 3: Miró al lobo de arriba abajo y¿ qué te crees
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Speaker 3: que le dijo? Gordo, cógeme el bolso, anda. Gracias. Oye,
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Speaker 3: a ver si el monólogo a su didáctico. El lobo
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Speaker 3: como tío que es,¿ qué te crees que le dijo
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Speaker 3: a Caperucita? Yo a la Pocahontas me la follaba. Y
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Speaker 3: a la amiga...¡ Ese aplauso para vosotros! ¡Gracias! Corran en
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Speaker 3: la voz y que no la pille nadie. Muchas gracias.
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Speaker 3: Tomás García.