Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #59 - Rückfall und Corona

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#59 - Rückfall und Corona · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein. Das Hörbuch eines Depressiven?
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Von und mit Sven. Triggerwarnung dieser Podcast
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enthält sensible Inhalte. Bei manchen Betroffenen kann das
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negative Reaktionen auslösen. Bitte sei achtsam sollte dies
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der Fall sein, ansonsten viel Spaß mit Border allein herzlich
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willkommen zu Borderline. Folge.
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Keine Ahnung 59. Viele von euch haben mir jetzt,
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weil die Woche keine Folge gekommen ist bis jetzt und weil
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viele mitbekommen haben, dass irgendetwas nicht stimmt.
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Haben mich viele gefragt, was los ist und so weiter und sofort
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mit vielen wollte ich gar nicht erst reden, oder ich wollte
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nicht reden und das ist eigentlich jetzt noch so.
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Aber. Ich habe mich jetzt kurzerhand
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dazu entschieden. Die Folge hochzuladen.
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Um kurz wenigstens kurz. Ein Update dazu rauszuhauen, was
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los ist, warum, weshalb, wieso? Viele von euch wissen, dass ich
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noch, dass ich Corona habe. Und ich hab in der Coronazeit
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jetzt vor ein paar Tagen habe ich gedacht so ach.
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Machst es dir noch schlimmer und das habe ich getan, ich will
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hier gar nicht groß und breit erklären, wie, warum, weshalb?
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Sondern. Es ist auf jeden Fall ein ganz,
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ganz schwerer Rückschlag gewesen, den ich mir selber
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zugeführt habe. Und mit dem ist jetzt erstmal.
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Er muss jetzt erstmal umgeht, damit klarzukommen.
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Um die Scherben, die ich jetzt hier hinterlassen habe,
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irgendwie Stück für Stück wieder auf zu fegen.
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Was soll ich jetzt sagen, Leute? Ich mach auch zu dieser Folge
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kein youtube Video, weil ich keinen Bock drauf hab, dass man
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das auch noch sehen muss. Weiß auch nicht, ob sie alles in
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die Öffentlichkeit gehört, aber drauf geschissen.
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Drauf geschissen und das gehört irgendwie dazu.
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Eigentlich nicht eigentlich nicht und ich will damit auch
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keinen Triggern und ich möchte eigentlich nur mit meinem scheiß
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Zustand zu euch zeigen oder jedem von euch da draußen
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zeigen, dass wenn ihr mit dem Gedanken gespielt, irgendetwas
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schöner machen zu wollen, durch irgendwelche Handlungen taten
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oder sonst irgendwas, die so toxisch feuch sind, wo ihr genau
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wisst, dass die toxisch euch sind Herr lass es besser.
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Ich sage euch jetzt hier, wie ich hier sitze aus eigener
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Erfahrung lass die Scheiße sein macht es nicht schlimmer, als es
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sowieso schon ist. Ach, dachte es einfach nicht
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schlimmer. Es werden alle Leute auf euch
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zukommen, werden fragen, was los ist was was ist passiert?
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Wieso, weshalb? Warum die Leute, die dann die?
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Die internen Probleme kennen und noch weiß, worum es dann jetzt
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hier geht letztendlich die machen einem dann Vorwürfe zu
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recht. Man bringt sein Umfeld an, die
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Grenze des Belastbaren an die absolute Grenze.
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Und man bringt sich selber weit darüber hinaus weit darüber
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hinaus. Und das ist nicht wert, das kann
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ich. Das ist die erste SMS, die ich
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habe aus dieser Woche. Es ist es nicht wert.
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Jetzt haben wir heute, Freitag, glaub ich. 4.11.
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Und seit Montag befinde ich mich im absoluten Ausnahmezustand und
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muss mit Konsequenzen leben oder auch nicht.
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Mit Schmerzen mit mit. Er mit allen möglichen muss ich
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leben. Das ist eine der schlimmsten
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Zustände, die ich in einer Folge habe, die ich online gebracht
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habe. Und bin doch jetzt erst nach den
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Tagen überhaupt in der Lage, ein vernünftiges Wort zu sprechen?
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Das heißt noch lange nicht, dass ich die Wörter.
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Sinnvoll aneinanderreihen kann. Was heißt das lange nicht?
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Ich weiß auch nicht, inwieweit das hier überhaupt einen Sinn
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macht, aber. Den einzigen Sinn des machen
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kann und wird, hoffe ich jedenfalls ist, dass jeder von
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euch da draußen, der meint, sich mit irgendetwas die Welt schön
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machen zu können, ja, das bloß die Finger von macht es nicht
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trinkt nicht macht nichts, was euch irgendwie gefährden könnte
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ja versucht nicht auf irgendwelche Substanzen
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zurückzugreifen, versuchten nicht mit irgendwelchen
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Aktionen, wo ihr einfach nur straight da vorne geht und alles
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zerstört überlegt vorher, was er tut.
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Ich bin menschlich, überlege immer vorher, was ich mache.
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Aber ich stoße auch an Grenzen und diese Grenze ist erreicht.
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Diese Grenze, das war für mich haarscharf.
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Es war für mich haarscharf. So war für mich wirklich der
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Tanz mit dem Teufel und ich weiß genau, dass dieser Tanz noch
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nicht vorbei ist. Das dauert noch ein paar Tage.
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Ah jetzt wird natürlich die Stimmen laut, die sagen ja, da
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musst du in die Klinik gehen, musst du, dies musst du, das
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kann ich nicht. Kann ich aus vielen, vielen
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gegebenen Umständen kann ich das nicht tun, einmal aus Trigger.
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Wer aus Trigger? Einfach, weil es mir zu hart
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triggern würde zum zweiten, weil mein ganzes Drumherum mein
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ganzes mein ganzes das, was ich jetzt hier gerade entwickelt,
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darunter so derart leiden würde, dass ich einfach nicht wüsste,
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wie ich mich und mein Kind weiter durchbringen könnte.
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Das muss jetzt alles erst geklärt werden.
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Das kann ich aktuell überhaupt gar nicht, bin dazu gar nicht in
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der Lage. Ich sitze hier wie wie ein
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Haufen Vollgeschissene Hammel und versuche euch irgendwie ein
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bisschen Mut mitzugeben und und auch ein abschreckendes
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Beispiel. Dazu geben ja nicht zu sein, wie
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ich es gerade bin ok einfach nicht so sein wie ich bin.
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Ich sitz hier und quatsche dieses Mikro und ich sehe kaum,
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was meine Gedanken die die die sind Tunnel mein Blick ist noch
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nicht Moment Journalisten und so ein kleiner Schlitz, aus dem ich
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noch gucken kann ja und? Ich habe Leuten von richtig,
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richtig vor den Kopf gestoßen, glaub mir richtig vor den Kopf
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gestoßen, die es nur gut meinen, aber die in dem Moment einfach
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wieder demon entgegenkamen und für mich in meiner Welt der
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Demon waren oder sind. Das ist ein Ding, ich will euch
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einfach nur davor bewahren ja, mach das nicht, denk vorher
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nachher diese Folge, wenn ihr in diesem Zustand seit hört.
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Diese Folge nimmt sie als abschreckendes Beispiel oder wo
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der war. Ok.
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Whatever. Hier ist zwischen ich mach dich
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alle, ich mach mich fertig, ich mach keine Ahnung so es tut mir
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leid so ich weiß nicht weiter zu ich, ich werd paranoid zu ich
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bin ich, ich fange an zu halluzinieren, ich höre stimmen
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aus meiner Kindheit und und und. Das hier ist mein Persönliches,
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mein persönliches Waterloo. Ja, das ist der D Day, das ist
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der der Tag, der eigentlich gar nicht hätte kommen dürfen, aber
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er ist gekommen. Ich hoffe, inständig in ein paar
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Wochen daraus bei der Lehren zu ziehen, vielleicht morgen
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vielleicht nächste Woche? Oder ich komme aus der Scheiße
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gar nicht mehr aus. Aber bitte bitte für jeden
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Einzelnen von euch da draußen ihr könnt das ihr könnt das.
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Und ich kann das eigentlich auch, aber ich habe es echt
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verkackt, richtig verkackt. Ich kann jetzt nur noch
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versuchen, 23 Tage die Decke über den Kopf zu ziehen und es
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zu ertragen, einfach nur noch zu ertragen und in der Hoffnung,
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dass es besser wird. Natürlich funktionieren so
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einige Dinge noch so, die die Basics funktionieren ich atme.
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Ich trinke und ich esse was. Und ich sorg dafür, dass es
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meinem Kind gut geht, dass der momentan sein Praktikum hier
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einigermaßen macht. Und.
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Alles andere ist nicht Existenz und liegt einfach brach das
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Brachland ich stehe mitten auf einem Trümmerfeld und um mich
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herum gibt es einfach nur viele rauchende Herde, ja, viele,
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viele Geysire, die einfach nur Hitze rausbringen und diese
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kassieren, sind leider nicht die auf ihr aus Island, sondern die
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sind hier in meiner Wohnung. Und diese Wohnung ist auch hier
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mein Kerker. Die letzten Tage ist einfach
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mein Kerker. Es ist nicht möglich, es ist
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einfach nicht möglich, mein Gott verfickten Schritt hier raus zu
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setzen. Ich hoffe, meine Wortwahl hier
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wird auf den gängigen Potis Spotify und keine Ahnung
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Portalen Podcast Portalen nicht gecancelt aber.
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Ich bin gerade zu dem Schluss gekommen, vor ungefähr noch
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Viertelstunde, dass sich das Publikum mache.
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Damit. Damit.
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Ist vielleicht bei dem einen oder anderen nicht so weit
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kommt? Und diejenigen, die ich mit in
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die Scheiße reingeritten habe, den kann ich nur sagen, dass es
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mir leid tut. Mehr kann ich nicht sagen.
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Und ob ich Dinge gesagt oder getan habe, die nachvollziehbar
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sind, auch dafür kann ich unterm Strich nichts.
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Aber auch dafür bin ich bereit, meine verdammten Konsequenz zu
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tragen lasst mich fallen, es ist ok.
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Helft mir, wenn ich mir helfen lasse, es ist ok.
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Spricht mit mir nicht mehr was ist okay?
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Ich hab das zu verantworten und das ist das, was ich immer
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wieder sage. Es keine Phrase, wenn ich sage,
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ich habe etwas getan, ob ich was dafür kann oder nicht, ob es
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deine verfickte Krankheit ist oder nicht.
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Ja, ich habe dafür Verantwortung zu tragen und so, wie ich jetzt
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hier sitze und diesen Podcast anspreche, habe ich auch jetzt
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dafür die verdammte Verantwortung zu tragen und
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damit muss ich leben, ob ich will oder ob ich nicht will.
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Das habe ich nicht mehr zu entscheiden.
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Das entscheiden andere jetzt. Ja.
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Und einfach aus dieser aus dieser aus dieser Dramatik, die
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hört, die ich euch auch wirklich versuche so dramatisch, wie es
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nur irgendwie geht. Näherzubringen.
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Ich hoffe, dass sie aus dieser Dramatik irgendetwas mitnimmt.
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Lernt daraus irgendwas? Ich hoffe, ich werde auch was
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draus lernen. Vielmehr habe ich dazu gar
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nichts zu sagen, ich kann nur sagen, dass ich mein Bestes
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dafür geben werde, dass ihr noch viele Podcasts hören werdet,
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dass wir noch viel Spaß zusammen haben werden auf tik tok auf
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weiß ich nicht weiß auf irgendwo oder im realen Leben, dass die
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Menschen, die mir nahestehen, vielleicht auch irgendwann
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wieder mit mir lachen können oder offenen Lächeln für mich
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übrig haben, ist die Menschen, die mich jetzt am meisten
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hassen. Zu recht?
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Zu recht Leute, zu recht. Ich schmeiß den Podcast jetzt
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sofort nach der Aufnahme online. Und ja.
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Ich hoffe inständig, dass alle, die alle, die, egal ob sie mir
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nahestehen, ob sie mir nicht nahe stehen, ob Sie mich kennen
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oder ob Sie mich nicht kennen, ob es neue oder alte Zuhörer
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sind. Ich hoffe, dass ihr alle ein
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Teil davon mitnimmt. Genauso wie ich gerade versuche
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ich hier auch irgendetwas für mich rauszuziehen und das erste,
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was ich für mich rausziehen kann, ist, dass sich das
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reflektieren, was hier passiert. Das heißt noch lange nicht, dass
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ich das begreife. Das heißt noch lange nicht, dass
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ich das hinter mir habe, ja. Aber das heißt, ich reflektiere.
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Yippie Yeah, Novak ist ein Anfang ok.
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Merkt die Stimme. Der Zustand ist katastrophal,
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ist es scheißegal, vielleicht ist es nächsten Podcast alles
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wieder gut und ich begrüße Euch in einem freundlichen herzlich
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willkommen bei Borderline, Folge 60 oder so ja.
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In diesem Sinne es war nur 12 Minuten, das waren aber 12
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Minuten, die war mir extrem wichtig.
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Danke fürs Zuhören.