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Tu ex no es narcisista · Explorando Un Curso de Milagros con MoZ

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Imagínate que millones de personas este están intentando
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arreglar un virus informático supercomplejo leyendo un manual
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de plomería. O sea, suena completamente
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absurdo, pero. Pero es exactamente lo que pasa
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hoy en día, no cuando pues la mente humana intenta sanar una
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ruptura amorosa usando diagnósticos clínicos de TikTok
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para tratar de entender un dolor existencial.
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Totalmente, hay una expectativa moderna muy curiosa, además.
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De encontrar una precisión, casi digamos matemática en el fracaso
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romántico, la gente entra a Internet, se echa un par de
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videos, alguien señala una lista de comportamientos y de repente,
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Pum. Surge este alivio inmediato,
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verdad, ajá. El alivio de declarar que la
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expareja es, sin lugar a dudas, un narcisista y es un alivio
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temporal porque te da una etiqueta muy visible y
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estructurada para un dolor que es pues.
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Abstracto, invisible. Paciente que recupera el control
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de una narrativa que es un caos y tiene toda la lógica.
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Digo, la mente humana detesta la incertidumbre y necesita un
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culpable claro para poder cerrar el archivo de esa relación.
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Exacto, pero en esta inmersión profunda que vamos a hacer hoy
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entramos a un material que le da un giro de 180° a esa narrativa
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tan popular. Sí, estamos frente a un choque
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de trenes conceptual que a mí me tiene fascinado.
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Hoy vamos a desmenuzar un fragmento súper revelador del
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canal de YouTube explorando un curso de milagros con mosé y la
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misión de este análisis es desentrañar una de las
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confusiones más grandes en el ámbito del crecimiento personal,
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ajá. ¿El por qué la moda de
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diagnosticar a las exparejas como narcisistas?
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Choca directo de forma irreconciliable con las
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enseñanzas de un curso de milagros.
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Y más importante aún, vamos a descubrir que es realmente lo
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que este texto llama el deseo de ser especial porque este vaya,
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que es un tema denso. Sí, es un terreno que requiere
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bastante rigor analítico. Yo estoy segura de que para
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entender esto es indispensable observar los hechos de la fuente
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manteniendo una postura imparcial, o sea.
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El objetivo aquí no es decidir si la psicología clínica tiene
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la razón absoluta, ni tampoco avalar ciegamente una creencia
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espiritual. No, para nada es comprender el
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mecanismo de por qué estas 2 disciplinas simplemente no
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hablan el mismo idioma. Exactamente, y la fuente hace
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una distinción muy tajante desde el principio.
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Advierte que está de moda intentar usar un curso de
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milagros para sanar relaciones con personas narcisistas, pero
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subraya un detallito. El término narcisista
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simplemente no existe en todo el texto del curso.
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Cero y tiene todo el sentido cuando ves de dónde vienen los
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términos. Digo, el narcisismo es un
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diagnóstico puramente psicológico.
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Pertenece al manual de trastornos de la personalidad
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que lleva décadas desarrollándose en la ciencia.
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Ajá. Y sigue en evolución constante.
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Pues sí. Entonces, forzar el complejo de
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Narciso dentro de la visión de un texto espiritual de este
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tipo, pues ahí es donde la puerca tuerce el rabo.
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Qué buena expresión y en el análisis del material se ilustra
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esto de forma muy gráfica. O sea, intentar empatar estos 2
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mundos es, en palabras de la fuente, mezclar el mole con.
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El pozole, literalmente. Y esa metáfora culinaria lo
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explica perfecto porque haz de cuenta, estás intentando usar
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una herramienta diseñada para reparar la personalidad humana
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junto con un marco teórico que dice que esa misma personalidad
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es una ilusión del ego. Claro, no pueden coexistir en la
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misma estructura. Por eso la recomendación de la
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fuente es súper pragmática. Te dice, toma el concepto de
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narcisismo, guárdalo en el cajón de la psicología clínica,
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ciérralo con llave y abre un cajón completamente distinto
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para un curso de milagros. O K pero si aceptamos eso, si
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cerramos el manual de plomería y tiramos la llave, a mí me surge
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una duda y estoy seguro de que a quienes nos escuchan también.
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Si no podemos usar la palabra narcisista ni decir que una
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relación es tóxica como llama este curso, a esas dinámicas
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donde alguien claramente te usa, te hace un daño profundo y luego
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se va. Uff, esa pregunta nos lleva
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directito al núcleo de la filosofía del curso, en lugar de
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usar etiquetas clínicas o decir que es un vínculo culero o
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codependiente. El texto, específicamente en el
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capítulo 24, habla de las relaciones especiales.
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¿Relaciones especiales suena hasta bonito, no?
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Suena inofensivo, pero la definición altera por completo
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cómo entendemos el romance. Según la fuente, en una relación
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especial, el objetivo de las personas no es desarrollar amor
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incondicional. El propósito oculto es usar al
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otro para sustituir una carencia interna gigantesca.
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Guau. Y la raíz de esa carencia es lo
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verdaderamente reveladora aquí porque o sea, el problema no
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empieza cuando haces match en una aplicación de CITES empieza
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mucho antes. Sí, en la arquitectura mental de
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la persona todo parte de una creencia de escasez absoluta.
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Ajá, la persona camina por la vida creyendo que de alguna
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forma cósmica, Dios o el amor divino se olvidó de ella.
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La mente opera bajo esta idea de Uy por repartir un amor a todos
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menos a mí. Qué puta suerte.
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Y el mecanismo que se activa con esa creencia de abandono es
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digno de estudio. Ante ese terror a la escasez, el
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ego entra en modo supervivencia y sale a buscar un sustituto con
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desesperación es. La persona scrolleando a las
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2:00 de la mañana en Tinder o Instagram buscando un escudo
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contra ese. Vacío exacto y cuando de pronto
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alguien en la pantalla le presta atención, bingo, la.
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Mente grita, victoria siente que llegó la felicidad empaquetada
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en otra persona que trae justo lo que le faltaba.
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Pero el texto advierte que llamar a eso amor es un error de
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percepción brutal. La fuente hace una distinción
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filosófica, digamos muy dura. El amor real es extensión, es
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abundancia y no cobra peaje. O sea, que lo que pasa en ese
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deslumbramiento inicial no es amor.
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Para nada, lo que firmas ahí es un contrato de exclusividad y no
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se basa en la libertad de compartir, sino en el miedo
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atroz a perder ese pequeño sustituto de amor que acabas de
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encontrar. A ver, a ver.
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Tengo que cuestionar esto desde el lado humano, porque digo,
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suena un poco clínico y muy frío.
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Reducir el enamoramiento a un contrato basado en el terror.
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¿Qué no es súper humano y natural buscar amor externo sin
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que sea una respuesta a un miedo cósmico?
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Es que plantear esa objeción es vital para entender lo radical
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que es este curso. El texto no ignora que somos
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humanos, pero disecciona sin piedad las intenciones que la
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sociedad romantiza. O sea, el enamoramiento opera
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como un contrato porque tiene letras chiquitas muy rígidas.
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¿Letras chiquitas como cuáles, pues?
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Tú entregas tu vulnerabilidad, tu tiempo, tu cuerpo.
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Pero exiges que la otra persona se convierta en la fuente
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exclusiva de tu valor. El miedo es que si esa persona
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se va, tu valor se esfuma con ella.
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¿Exiges un retorno de inversión constante para no sentir ese
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terror existencial? Claro.
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Y esa exigencia explica perfecto la crisis de cuando cortan.
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Si toda la relación se construyó sobre un contrato de carencia,
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la reacción cuando se rompe cobra todo el sentido del mundo,
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más hoy con el ghosting. Uf, el ghosting activa todas las
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alarmas. La reacción del ego ante el
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abandono es de pánico y furia. Pero ojo, no por perder el amor,
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sino por perder su propiedad, su propiedad.
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Qué fuerte. Sí, porque el ego siente que le
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robaron un recurso que le pertenecía por contrato, se
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indigna porque el otro se atrevió a irse sin permiso
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cuando ya era tu tanque de oxígeno.
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Es la analogía perfecta, haz de cuenta que eres un buzo y te
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arrancan el oxígeno, te asfixias y en ese estado buscas aire
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rápido, que es donde entra la psicología de redes sociales con
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las listas de síntomas del narcisista.
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Ajá, complejo de Dipono sanado egoísmo.
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Y esa lista se vuelve tus salvavidas intelectual es una
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defensa superestructurada de la mente para no colapsar ante la
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vulnerabilidad. Pero la fuente advierte que esa
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defensa es un peligro monumental.
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Si quieres seguir la filosofía del curso, en el instante en que
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dices este güey es un pinche narcisista, culero externalizas
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la culpa. Y ahí este camino espiritual
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literal, ya valió madres. Valió madres por completo.
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Porque la premisa base de este sistema es que el problema
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siempre reside en la mente separada de uno mismo, jamás en
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la pareja. Es como Fíjate, es como pararte
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frente a un espejo, ver que tienes una mancha enorme de lodo
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en la cara y ponerte a limpiar frenéticamente el vidrio del
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espejo esperando quedar limpio. Qué maravilla de ejemplo es
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inútil y súper agotador, por más que diagnostiques el cristal, tu
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cara sigue sucia. El argumento aquí es que no eres
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víctima de un narcisista, sino que usas a esa persona como una
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pantalla para proyectar tu propia creencia, no sé nada de
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que eres indigno de amor. Sí, es un mecanismo para no ver
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la fractura interna y esto nos lleva a la dinámica del
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especialismo, que la fuente dice que tiene 2 caras, por un lado
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está la polaridad positiva, el ego que dice yo soy el chingón,
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el fregón, el papas fritas. El que no necesita a nadie.
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Exacto. Pero del otro lado está el
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victimismo crónico, el pobre de mí y me encanta como la fuente
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bautiza esto como el síndrome de Juan Gabriel.
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Es buenísimo. Obviamente, citando el yo no
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nací para amar nadie nació para mí es pura poesía.
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Para describir la mente equivocada, construyes tu
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identidad asumiendo que naciste defectuoso y que el rechazo es
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tu marca personal. Totalmente tu tarjeta de
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presentación literal, pero el texto es súper tajante.
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El verdadero agresor no es la ex pareja insensible, es tu propio
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pensamiento tóxico de que el universo te quitó su favor.
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Y sostener esa estructura, ya sea sintiéndote superior o la
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víctima eterna, gasta una energía mental brutal.
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Tienes que estar a la defensiva. 247.
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Creerse especial implica que hay un territorio emocional que
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debes defender de invasores a toda costa.
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Y de ahí nacen los enemigos imaginarios, no por eso se
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trasciende el rencor hacia el ex.
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Y se vuelven guerras ideológicas enteras en redes sociales,
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hombres contra mujeres, facciones, viendo al otro como
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un abusador que llegó solo a arruinarles la vida.
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Totalmente. Y la industria cultural, o sea,
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la cultura pop, es una máquina perfecta para alimentar esto.
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La fuente critica muchísimo películas como el diario de una
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pasión o comer, rezar y amar. Claro.
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The notebook, películas que moldearon generaciones.
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Ajá, porque nos enseñaron a romantizar el sufrimiento a
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creer que si no hay drama, malentendidos y resoluciones
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bajo la lluvia, el amor no vale. Y para un curso de milagros,
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todo ese drama es puro especialismo.
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Sufrir por una relación siempre es una decisión equivocada.
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Siempre, pero bueno, la fuente también menciona que hay otros
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paradigmas intentando explicar este dolor, no como estas ideas
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de la nueva era de los contratos de almas.
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Ah sí, esta teoría de que antes de nacer tú firmaste un pacto
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cósmico para que alguien viniera a Destrozarte el corazón y así
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tu alma evolucione. O también las constelaciones
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familiares de Hellinger que buscan lealtades ocultas con los
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ancestros. Y aquí el material es muy
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respetuoso. Aclara que un curso de milagros
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no ataca estas Corrientes, simplemente dice que son la
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ventanilla de al lado. La ventanilla de al lado, qué
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buena forma de ponerlo. Sí, porque el objetivo del curso
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no es entender a tus tatarabuelos ni justificar tu
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dolor como karma, ni recuperar a Alex, el único objetivo es
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recuperar tu paz mental hoy ahorita.
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A ver para la mente curiosa que no se escucha, esto es un balde
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de agua fría. ¿Si desarmamos las películas de
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romance y las almas gemelas son de otra ventanilla, qué nos
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queda? ¿Cómo se supone que debemos
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relacionarnos entonces bajo este esquema?
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Pues esa pregunta te lleva a la culminación lógica del autor.
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Él resume toda esta complicidad en un dilema binario que desarma
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al ego. ¿Te pregunta qué es lo que
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quieres en este momento? Tener la razón o estar en paz
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es. La encrucijada absoluta de
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mostrar con capturas de pantalla que el otro es un tirano.
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O soltar la victoria y tener paz.
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Exacto, seguir escarbando chats o diagnosticando a distancia
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para ver si el otro encaja en un perfil psiquiátrico es una
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distracción. Coloquialmente, como dice el
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autor, es buscarle chichis a la culebra.
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¿Literal, estás buscando algo que no existe en esa situación
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desviándote del objetivo divino, que es aceptar ser feliz, pero
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digo, me imagino que el curso no te prohíbe tener pareja o te
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manda a una cueva a meditar, verdad?
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Cero. Para nada, la experiencia
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romántica no está prohibida. Lo que cambia de forma radical
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es tu intención. Ya no buscas a alguien para
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pedirle chichi, para que llene tus vacíos pasados asumiendo que
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es tu única fuente de bienestar. Y eso es superterrenal.
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El autor reconoce, la biología dice, Oye, soy humano, me van a
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comer los gusanos. Tengo ganas de tocar y de que la
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pareja me haga cuchi cuchi o Uy, Uy.
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Sí, el cuchi cuchi es válido. Las necesidades físicas no son
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el demonio. La invitación es usar esa
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interacción humana para un propósito más alto.
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Disfrutas la compañía, pero ya no le saqueas la energía al otro
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para sentir que vales. Entras a la relación desde la
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completitud. O sea, para compartir el amor
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que ya cultivaste adentro, sabiendo que tu paz se queda
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intacta, si el otro se queda toda la vida o si se va mañana.
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Y adoptar esa responsabilidad pulveriza por completo el papel
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de víctima. Cambia toda tu biografía.
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Ya no eres la persona con mala suerte que siempre atrae
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narcisistas. Claro, ahora solo reconoces tu
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propio autoengaño y decides enfrentar tu terror a la
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insuficiencia en vez de proyectarlo en la pareja.
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Y esto consolida todo nuestro viaje de hoy.
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Empezamos creyendo que tener diagnósticos clínicos nos daba
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ventaja para sanar y descubrimos que bajo la lupa de un curso de
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milagros, el narcisismo es un término inaplicable.
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Aquí lo que rige es el deseo de ser especial.
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¿Qué es un concepto que arroja muchísima luz sobre cuál es el
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verdadero trabajo interno? No es diagnosticar al prójimo ni
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ganar el juicio moral post ruptura, es perdonar tu propia
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creencia de que no mereces amor. Totalmente, y es clave reafirmar
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que este enfoque no invalida la psicología clínica.
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Los trastornos existen y la ciencia es vital, pero se trata
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de coherencia. Si eliges la filosofía de no
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dualidad y responsabilidad mental, tienes que soltar las
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herramientas que contradicen. Eso exacto, operar con las
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herramientas adecuadas para el sistema adecuado.
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Hay que dejar de usar el manual de Plomería para el software del
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espíritu y para cerrar esta inmersión hay un pensamiento
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súper provocador que quiero dejar sobre la mesa para quienes
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nos escuchan para que lo mastiquen.
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A ver, venga. Volviendo a la imagen del
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espejo. ¿Si cada persona a la que hemos
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etiquetado secretamente como el villano narcisista de nuestra
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historia fuera en realidad sólo un espejo de nuestro propio
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terror a no ser suficientes, qué pasaría con la historia de
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nuestra vida si simplemente decidiéramos a partir de hoy
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dejar de diagnosticar el espejo?