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RIP Alejandro Magno: Una Cruda de Aquellas · Luli y Nabi

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  FANDY MÍRIA
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  LULI Y NAVI EN LA PAÑAGA
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  ¡Gracias, mis escuchas! Bienvenidos a un cortisimo más de Luli y Navi.
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  Yo soy Luli.
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  Yo soy Navi.
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  Y este es el rapisimo para que si su transcurso, ustedes de esos... ¿cómo se dice?
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  Afortunados.
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  Que solo tienen... ya me tardé.
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  Que van a un lugar rapidísimo y solo tienen 10 minutos.
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  Esta es su opción para saber de qué hablar.
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  Y Navi, el día de hoy yo te voy a hablar de algo horroroso.
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  ¿Horroroso?
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  ¡Horroroso!
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  Mira, ahí te va.
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  Aparte, Navi, como dijiste en tu episodio tan bello de homenaje a Elena Los Caballos y Coacolandia,
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  ¿hablaste de Alejandro Magno?
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  ¿Vamos a hablar de Alejandro Magno?
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  Vamos a hablar de Alejandro Magno.
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  Como siempre.
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  Estoy cansada.
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  Estoy cansada de esa neuralink que nos estudian a nosotros, más bien el MK Ultra.
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  Exacto.
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  Bueno, Navi, hoy te voy a hablar de Alejandro Magno.
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  Quizás hayas escuchado de este pequeño individuo.
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  Sí, porque lo investigaste.
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  Alejandro Magno, Navi, fue un rey de la antigua Grecia.
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  Y cuando decimos un rey es el rey.
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  Tenía el caballo más cabrón del mundo.
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  El rey.
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  De hecho, la canción de Jorge Alfredo este, ¿perdejo? es de él.
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  Sí.
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  Pero sigo siendo él.
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  Subió al trono en el año 336 a.C.
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  A la cortísima edad de 20 años.
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  Y todo el tiempo que estuvo en el poder se la pasó de arriba abajo.
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  Descubriendo y conquistando con su caballo.
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  Y siendo básicamente el emperador rey y militar más poderoso de la historia.
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  Él mismo se convirtió en una leyenda al grado que Napoleón quiso seguir sus pasos.
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  Y también Napoleón por eso tenía su caballo.
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  O sea, todo era como un remake.
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  Ya lo habíamos dicho.
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  No hagan remakes.
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  Hagan como la oda a y continuo la historia.
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  Napoleón ahí la cagaste.
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  Tenías como que no remakes y continuas.
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  Bueno, pero Napoleón la cagó y fue a hacer su remake y ya sabemos lo que pasó.
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  Pero en las épocas de Alejandro Magno, su imperio llegó a todo.
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  Llegó a Egipto, partes de África, Grecia, Roma.
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  O sea, todo Europa.
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  Iba desde Grecia hasta la India.
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  Era el maestro máximo de la guerra.
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  Estaba invicto en batalla y es considerado por historiadores, sociólogos y todos los niños del planeta.
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  Como el mejor, el más, el más cabrón, el más exitoso militar y estratega.
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  El top.
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  Quizás solo dándose un teta-tet con Gengis Khan, mi papá.
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  Tu bisabuelo.
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  Mi bisabuelo.
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  Y Napoleón, no sé, como que Gengis Khan, Napoleón y Alejandro Magno.
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  Si tú crees que Natalia es descendiente de Gengis Khan, cuando te digo, tu primo Hitler a lo mejor sí es cierto.
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  Para allá.
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  Tu tío Stalin.
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  Para allá.
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  Stop this right now.
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  Ok.
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  ¿Cómo no, Navi?
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  Si solo un dato al pie, ¿sabes cuál fue el maestro de Aristóteles? Así de que a mí me enseñó una reivisquí.
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  ¿Sabes quién me enseñó?
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  Aristóteles.
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  Digo a Napoleón.
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  A Alejandro Magno.
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  Aristóteles.
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  Aristóteles.
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  Lo dije todo mal.
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  Pero su maestro fue Aristóteles.
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  A ver, Aristóteles fue su maestro.
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  No lo vi venir para...
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  Alejandro Magno también fue uno de estos personajes casi míticos que murió a la jovencísima edad de 32 años.
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  Y desde que murió y durante milenios, su muerte, Navi, fue un misterio.
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  Más que un misterio, empezó siendo sospechoso.
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  Porque ocurrió así.
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  Salió de Juerga con uno de sus generales, llamado Naer Chus.
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  Salud.
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  Ehhh.
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  ¿Sabes que es lo más cabrón de las lentejas?
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  No sé, lo lento es lo más cabrón de las lentejas.
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  Que si te gustan te las comes y si no, las dejas.
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  ¡Guay!
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  Ahí tienen dos chistes.
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  Ahí tienen dos chistes para conquistar a quien quieran conquistar.
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  Los pueden usar como quieran, como puedan.
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  Ok. Se pasó un día y una noche completa, bebiendo y pasándolas súper bien.
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  Hasta que al día siguiente, la cruda lo alcanzó porque no existían los party patches ni el Alka Seltzer.
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  Y empezó con que, ay diosito, me voy a morir.
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  Y si no supiera que era cruda, me internaba.
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  Y... ¿se murió?
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  Bueno, la cruda...
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  Pero le tomó la grandiosa cantidad de 11 días morirse.
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  Ay no, está duro eso. A mí me duraron tres.
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  Previo a su muerte, Alejandro Magno se quejó de cansancio generalizado y dolor.
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  Al día siguiente, de que tenía el dolor, empezó el dolor abdominal y después una fiebre muy alta.
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  Ya en Kamay con dolor intolerable.
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  Alejandro Magno empezó a perder la movilidad del cuerpo de manera progresiva.
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  Todo este tiempo, de acuerdo a los reportes oficiales, Alejandro Magno seguía completamente lúcido.
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  Y nada de lo que hacían parecía mejorar el estado del emperador rey conquistador Máximo.
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  Eventualmente a esa lista Navi se le agregó el título de Dios.
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  Porque durante la semana después de la muerte de Alejandro Magno, el cuerpo no tuvo ningún tipo de descomposición.
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  Lo cual solo acrecentó la leyenda y consolidó el concepto.
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  Alejandro Magno no era un hombre, era un Dios.
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  ¿De qué murió Alejandro Magno, Navi? Pues Dios no era. O sea, aquí... a ver, las cosas como son.
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  Lo primero que sospecharon absolutamente todos fue envenenamiento.
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  Ya que como se fueron dando las cosas resultó muy sospechoso.
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  El veneno principal que se ha manejado en la muerte de Alejandro Magno lo vas a amar?
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  Helebor.
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  Helebor?
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  Oui.
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  Bueno, es que eso se usa para tratar la melancolía.
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  Porque era una planta originaria de Europa y partes de Asia.
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  Y es muy venenosa. Es mi flor favorita.
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  Porque es algo muy cabrón el Helebor. Deberías de hacer un cortillo.
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  Porque es como para la melancolía pero también te mata.
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  Es que quiero hacer un episodio de la melancolía justo.
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  Porque era para la melancolía porque creían que la melancolía era exceso ebilis negra.
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  Y te purgaban. Entonces es un veneno.
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  Entonces te lo tenían que dar bien dado.
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  Todo en esta vida. O te juro te mata.
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  Pero la convalecencia del envenenamiento del Helebor es larga.
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  Con tecnologías más modernas se presentaron nuevas causas.
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  También dijeron que podría haber sido envenenamiento por agua contaminada.
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  Con una batería muy específica.
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  Alcoholismo porque te acuerdas que se fue de Juerga y era muy borrachito.
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  Bueno, pero eso qué? No en paz.
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  Incluso sífilis. También se puso de quema alaria, fiebre tifoní.
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  Entonces todo.
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  The Usual Suspects.
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  The Usual Suspects.
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  Eventualmente también se dijo que pancreatitis, meningitis, el virus del nilo.
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  Pues todo.
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  Resuman. Bueno, esto es yo para resumir.
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  Porque así como con la sordera de Beethoven, conforme fue avanzando la modernidad,
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  se fueron encontrando problemas de diagnóstico de esos que se creían.
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  Y se fueron descartando de una a una las teorías principales.
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  Parecía que todo iba a seguir en el misterio hasta que se presentó la teoría Navi,
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  que hoy se considera como cierta que es la más aceptada, la cual es.
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  Alejandro Magno fue enterrado vivo.
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  Así no, pero eso no tiene sentido.
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  Alejandro Magno fue enterrado vivo.
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  Pero por qué?
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  El cuerpo no se descompuso Navi.
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  Porque no se ve muerto.
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  Porque no estaba muerto.
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  Estaba de parranda.
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  OK, continuo.
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  Entonces Alejandro Magno se creía.
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  O sea se murió porque estaba enterrado.
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  O sea, Alejandro Magno se cree que sufrió de Julian Barre.
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  Bitch, bitch, cállate.
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  Julian Barre.
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  Está muy cabrón que los antiguos también tenían esas enfermedades.
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  Lime disease.
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  Sí, Julian Barre.
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  Porque es lo que provocó todos sus síntomas y eventualmente lo paralizó hasta que creyeron que estaba muerto.
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  No mames.
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  Eso está de pesadilla.
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  Hijo mamea.
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  Hijo magno.
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  Hijo magno.
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  Estoy trayendo casi casi una noticia premisiva.
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  O sea una premisa.
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  O sea lo acaban de descubrir.
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  O sea no sé, tipo hace un año o dos.
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  No mames.
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  Y entonces ya salió gente como diciendo.
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  Ay claro que no.
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  No mames, cómo lo van a enterrar?
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  Haber enterrado CNN y es como CNN, leave the building.
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  O sea es obvio que eso fue lo que pasó.
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  Aparte si no hubieran...
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  O sea era normal enterrar gente viva como lo hablamos en el episodio de las funerales.
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  Por eso ponieron una campanita.
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  Exacto, ponieron una campanita.
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  Pero esto estuvo peor.
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  Era common practice.
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  Sí, porque esto estuvo peor.
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  Porque ahí te va.
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  Entonces, en esas épocas inmemoriables no checaban el pulso para confirmar si alguien
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  estaba vivo.
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  Confirmaban con la respiración.
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  Ay qué pendejada.
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  Entonces...
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  No, es que en serio.
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  El tema con el Julián Barre es que desacelera tanto la respiración que pareciera que no
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  se está respirando.
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  Entonces podría parecer que la persona ha muerto.
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  Después de tomar a bucefalos.
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  Tomó bucefalos y no pudo contra una cruda.
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  Sí, no mames.
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  Entonces, Naby, se cree que la muerte de Alejandro Magno no pasó sino hasta seis días después.
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  No, chingues.
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  De cuando se declaró muerto oficialmente.
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  Que fue cuando el cuerpo se empezó a descomponer.
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  Seis días vivo así nomás.
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  Sí.
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  Pero no está tan grave porque yo personalmente leí unos artículos que decían, güey, estaba
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  100% consciente.
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  No.
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  Y hay otros que dicen, bueno no, estaba en coma.
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  Y es como...
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  Ajá.
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  Pero en qué tal si estaba consciente pero sin poder moverse ni siquiera rasguñar el...
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  Exactamente.
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  No, porque como antes le hacían a cuatro...
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  O sea, se dieron cuenta.
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  Lo dejaron afuera y como que güey no le descompone porque...
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  Pero no le dieron cuenta a mi, a huyta.
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  Nada.
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  Y el güey así de que, güey, estoy bien seco, estoy bien crudo.
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  Y a lo mejor, neta, sí estaba vivo de repente.
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  Sí, sí.
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  Imagínate.
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  Ay, güey.
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  Híjole a Alejandro Magno.
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  Y entonces, pues no, así lo que sí no se sabe es si estaba en coma o no, pero se...
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  Tardó seis días, los seis días que estaban viéndolo y viéndolo y como de, güey, está
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  muerto.
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  Entonces, pero, o sea, ya estaba en el sarcófago.
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  Sí, sí, sí.
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  O sea, ya estaba encerrado ahí en una cosa de vídeo.
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  Sí.
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  Y ahí se quedó como cinco días y lo enterraron y tomala.
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  O sea, para cuando lo enterraron, seguía vivo.
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  No mames.
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  Porque se quedó el tiempo que se queda afuera por las tradiciones y costumbres.
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  Y ahí seguía vivo y luego lo enterraron y seguía vivo.
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  Ahora, el único pedo es que hay que decidir si estaba en coma o si estaba consciente.
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  O sea, como yo soy masoquista, voy a quedarme con la idea que estaba consciente y por el
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  resto de mis días voy a decir, por lo menos no soy Alejandro Magno.
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  Por lo menos no soy Alejandro Magno.
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  Por la parte de 32 años.
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  Y con cruda.
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  Y con cruda.
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  Es que imagínate.
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  Tenía un buen de sed.
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  Tenía sed.
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  Electrolin de coco que no había ido.
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  Está cabrón, porque...
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  Si pudiera viajar en el tiempo ahora, bajaría ese momento y le llevaría un electrolin de
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  coco y se diría, Alejandro, todo va a estar bien.
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  Pero mi pregunta es, en el Julian Barre, si te empieza a dar eso, como que ya hay cura
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  o no.
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  Sí hay cura para el Julian Barre.
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  En el 336 antes de Cristo.
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  No, bueno, no.
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  Esto es...
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  A parte es una rehabilitación muy larga.
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  O sea, es complicado.
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  No había nada que hacer.
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  No es cosa fácil.
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  No había de antihistamínicos antes.
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  No había ni siquiera...
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  Antibióticos.
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  No había electrolin de coco.
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  No había Tylenol.
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  O sea, es que imagínate ese mundo.
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  No había que hacer.
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  O sea, solo si tenías sed, solo podías tomar agua.
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  Y con una bacteria del río del nino.
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  No había coquita de dieta.
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  Una coquita de dieta con teló.
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  No había hielo.
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  No había hielo para pronto.
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  Y...
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  Entonces, Navi, esa es la historia de cómo Alejandro Magno, muy probablemente, lo ha
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  dejado de ser enterrado vivo.
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  Y lo que sí es un hecho es que se cree que murió de Julian Barré y seis días después
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  de lo que se cree que se murió.
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  Bueno, gracias.
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  Qué horror.
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  Eso es todo, Navi.
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  Cuando ustedes se sientan mal, piensen.
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  Piense en Alejandro Magno.
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  No soy Alejandro Magno.
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  No soy Alejandro Magno.
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  Ok.
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  Bueno, listo.
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  Eso es todo.
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  Adiós.
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  Luli y Navi es producido y conducido por nosotras.
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  Luli y Navi editado por Uriel Islas con producción de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva
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  de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
• 11:12
  José Aldo distribuido por ARSES.com.
• 11:14
  Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
• 11:17
  ¡Oh yeah!